PDA

View Full Version : Шикарная история


Зоя
16-05-2012, 18:16
Шикарная история!!!

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА, 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА, 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД
НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел,ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера
баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА, 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно,какой безумец мог написать такое и решил проверить.Терять то ему было нечего, кроме
последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да, да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались,можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал
обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала:
"Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я
и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего".
И женщина ушла.
Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

Зоя
16-05-2012, 18:25
http://savepic.su/1912546m.jpg (http://savepic.su/1912546.htm)

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля . В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз , не понимая, что тот вырывает ее.
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из -за многочисленных переломов .
Когда ребенок увидел своего отца..... с глазами, полными боли, он
спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?'
Человек испытал боль и ничего не ответил ; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать . Опустошенный своими поступками... сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'.
Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна . Проблема сегодняшнего мира в том , что люди используются, а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ !!!

Зоя
16-05-2012, 18:34
http://savepic.su/1955556m.jpg (http://savepic.su/1955556.htm)
Два брата - Сергей и Андрей по разному относятся к супружеской верности. Сергей - не изменяет жене, а Андрей любит сходить налево. Собственно сама история. Едут на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается. Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гон**ны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Зоя
16-05-2012, 18:36
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Зоя
16-05-2012, 18:45
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
- Какой смешной старик, - засмеялся один мальчик.
- Эй, маленький толстяк, - скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
- Ура, я не пойду в школу! - обрадовался мальчик.
- Пойдешь, но не в эту, - сердито ответил дед. - Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошёл искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других - дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошёл в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
- Дедушка, вам плохо, принести воды? - послышался голосок.
- У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, - предложил один мальчик.
- Хотите, я позову учителя? - спросил другой ребёнок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
- Наконец я нашёл лучшую школу для моего внука.
- Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушёл.

Вечером мама мальчика спросили деда:
- Отец, вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
- По ученикам узнают учителей, - ответил дед.

Зоя
16-05-2012, 18:49
http://savepic.su/1958649m.jpg (http://savepic.su/1958649.htm)

Знакомство... Встреча... Секс... А что потом?
Потом... вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной": Я - ТВОЙ!
Она же вам и ужин, и постель,
И нежное: "Ждала я целый день!",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам SMS пришло. И вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько раз успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-моё...
В руках-то телефон.... не ваш... Её.

Зоя
16-05-2012, 18:58
http://savepic.su/1904377m.jpg (http://savepic.su/1904377.htm)
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята". Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
- От 30 до 50 рублей, - ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
- У меня только 2 рубля сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба. Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.
Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
- Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик.
Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки.
- Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает.
Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
- Вот его-то я бы и хотел приобрести.
- Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, - сказал продавец.
Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.
- Нет, я не хочу брать его даром, - напряженным голосом произнес ребенок. - Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, - твердо добавил он.
Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.
- Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами.
Ребенок взглянул на продавца:
- Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик.

Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза...
Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.
- Сынок, я буду молится, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.

Зоя
16-05-2012, 19:00
http://savepic.su/1939192m.jpg (http://savepic.su/1939192.htm)
В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна. Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать. Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут. Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт. Старушку тешали и жалели… Но кто же и чего тут не поймет? А с каждым днём старушка всё слабеет,и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки,и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы,хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа,ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода,и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит,так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай,и теребит рукой нательный крестик-Мол,подожди, Господь, не забирай!

Зоя
16-05-2012, 19:05
http://savepic.su/1949435m.jpg (http://savepic.su/1949435.htm)
Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот …».

Зоя
18-05-2012, 20:16
Вы помните? Вы все конечно помните тот интереснейший период, когда нам выдавали зарплату не деньгами а льняными скатертями и простынями, мукой,сахаром,маслом? Помните? Нет? Значит-или вы не жили в Украине-России в период распада Союза, или вы уже укатили восвояси или ещё под стол пешком ходили. А я помню!) Гордо то как звучит!)
Ну...сахар-муку-масло-водку мы успешно возили продавать на русско-белорусские рынки. Это-тоже наша история. Водка и сахар почему-то пользовались бешеным успехом! Чего?-Не знаю.
И вот однажды кусок зарплаты нам выдали очень скажем так, оригинальным способом. Всем, кто хотел-выдали по половине свиньи только что забитой или замученной голодом-тут трудно сказать. Мы с мужем быстро-быстро всё порезали, посолили и т.д. Радости не было предела!))) Старый Новый год будет чем отметить! И тут-раздался звонок телефона. Моя коллега и подруга, дамочка средних годов, мама двоих детишек, только-только разведённая, но жившая в одной квартире с мужем (любителем выпить и побуянить) слёзно меня умоляла приехать на другой конец города помочь ей. Вечер. Беру такси и мчусь спасать подругу и половину свиньи).
В квартире шумно-муж бывший привёл друзей и они дружно выпивали в его комнате. Двери он не закрывал специально, зная насколько это всё бесит жену-змею. Верка в растерянности стояла на кухне, передник и широкие рукава халата-в крови, даже на щеке-размазана кровь бедной свиньи. С огромным ножом она была похожа на нечто странное. Я взяла в руки ещё один нож и начала с ней разделывать бедную животину. В этот момент в кухню припёрся БМ. Оттолкнув Верку, сказал, что отрежет и себе кусок мяса. Типо-водки много ещё а закуски уже нет. Она в ответ его тоже пиханула и сказала, что мясо ЕЁ свиньи он получит только через её труп. Началась потасовка. В какой-то момент Верка выскочила на улицу. Я - за ней. Когда я выскочила из подъезда-увидела только её удаляющуюся спину-она бежала на опорный пост милиции. Почти догнала её уже у входа. Зашли вместе. Я позади её конечно. А что? Свидетелем буду. Вижу-милиционеры побелели и начали потихонечку так. по стеночке отползать подальше. Верка орёт диким голосом о муже-поганце и о том, что она больше так жить не может и что они-милиционеры просто обязаны её защитить! Один из них, видать более смелый, начал её успокаивать и спрашивать-где живёт? Что случилось? И тут я поняла их реакцию! Я увидела в руке у Верки тот огромный нож! Ситуация была комическая, но почему-то дикий хохот застрял где-то в горле и никак не прорывался. Верка повернулась и пошла к двери, милиционеры и я за ней. Вошли в квартиру. Тишина. Никого нет. Один из милиционеров видит как Верка бросает нож и тут же хватает её за руки и силой сажает на пуф в прихожей. И начинает орать уже он-"Где труп??? Куда вы спрятали труп???" Она ему -"На кухне!" Другой милицинер бежит на кухню ... И вот тут начался дикий хохот! Эти слова -"Где труп???"-стали нашим кодом для просто похохотать.
Так вам точно никогда не выдавали зарплату продуктами и половинами свиней?)

Зоя
18-05-2012, 20:23
Автор Анатолий Иванов
- Мне скучно ...
Он потянул ее в сторону ближайшего бара, поняв, что это не каприз - ей правда скучно.
- Пойдем, выпьем чего-нибудь, фокус покажу ...
- Какой?
- Посмотрим.

Они вошли в совсем не полутемное и тихое помещение, слева обойдя стойку, и скользнув взглядом по спине бармена он увидел свободный столик.
- Пойдем туда
- Мне чего-нибудь легкого, ладно?
- Вино?
- Коктейль, только несладкий ...
- Хорошо.
Бармен (сущий Чарльз Бронсон в зрелости ...без усов ...) поднял на него взгляд. Молча. Приветственная полуулыбка - движение брови в сторону спутницы, одобрил ...
- Несладкий коктейль моей даме, некрепкий, на Ваше усмотрение. Мне ... "Чивас" восемнадцатилетний.
- Кончился, извините. Может, двенадцатилетний?
- Пойдет. И фляжку вот эту наполните, как раз двести двадцать входит.
Ну конечно, коктейль сначала ... Потом стопку ... Еще и вороночка маленькая есть - смотри ты ...
- Послушайте, старина ... Как-то Вы насчет "Чиваса" отреагировали... Хотя и молча ... Нет, я не сноб - всего лишь любитель и ценитель. Никаких обид, нет. Хотя ... А хотите пари? Лапа, иди к нам! И вы, ребята, свидетелями будете. Нет, все в порядке - только пари рассудите. Ну так что, проверим?
Народ заинтересованно подтянулся. И она, само собой. Ну, наблюдай, маленькая как взрослые развлекаются...
- Условия просты. Игра вслепую. Я поворачиваюсь спиной, а Вы наливаете три стопки из имеющихся сортов виски в вашем баре. Я берусь на вкус определить где какой.
- Заклад?
- Все просто. Я ошибаюсь хоть один раз - плачу за фляжку, как за бутылку. Поллитра, размечтался! Не ошибаюсь - фляжка даром. Пошло?
- Пошло!
- Хотя нет, усложним. Стопка будет одна! Ребята, идите за стойку, и запоминайте бутылку, из которой будет налито ... Жюри готово? Поехали!
Поворот, буль-буль за спиной, ее удивленно-настороженные глаза, повернулся ... стопку в руку, запах ... пригубил ... обволокло язык и небо, полувыдох через нос, маааленький глоток, остатки - подержал слегка во рту .... Да .... Пауза, держи паузу ....
- Старина, из уважения не хотел бы назвать Вас лжецом, забыли видимо, а в последний момент вспомнили - ну не кончился у Вас "Чивас" 18-ти лет, не кончился ... Это же он?
Да ... Маленький, но триумф. Бармен, конечно, обалдел. Понимаю. Женская половина жюри даже завизжала от восторга ... Ну тут уж обязательно - всем за счет заведения, ее сияющие глаза ... Шампанское ...
Потом, уже дома, укладываясь поудобнее, она спросила:
- Слушай, а там в баре ... Ты правда, так разбираешься в виски?
- Ну не настолько ... Я не такой специалист ...
- ....???
- Когда мы заходили в бар, я у него под стойкой увидел бутылку ... Там было на донышке ... Для себя оставил, явно. Ну я его и развел. Слегка.
- Да? А если бы он другой сорт налил?
- Ну нет ... Он же сказал, что тот кончился. И решил поучить лоха. Пожертвовав заначкой ...
- Вот ты змей ....

Зоя
18-05-2012, 20:29
Автор Lo spero
Сплю я всегда чутко и никогда не отключаю телефоны. Такая привычка семейная: быть всегда на связи. Отключиться от всех порой приятно, только никогда не можешь быть уверен, будет ли это отключение к добру. Беспокойные звонки случаются и пусть лучше позвонит лишний раз кто-то, чем не дозвонится родной и близкий.

И так, была глубокая ночь. Два часа, если быть точной. Сплю. Сквозь сон слышу звонок сотового. Нащупываю в темноте своего светящегося и звенящего друга-сотика.

-Алло.. Тут с меня сон словно бы слетел.
-Гришка, ты? Ты где?
-Я тут.
-Тут-это тут, или тут-это ТАМ?.
-Тут-это ТАМ.
-Но я слышу, ты на улице. Даже птицы поют.
-Ты права. Я на улице. Галчоночек, ты как там, девчонка?
-Спала, вообще-то. А так все в порядке.
-Слушай, а если я приеду?
-Давай.
-А если сейчас?
-Я же сказала, приезжай.
-А если с собакой? Она у меня овчарка?
-Ну пусть будет собака. Что-то случилось?
-Нет. Как всегда. Только ей вольер нужен.
-Если дело в этом, то у меня есть большой загороженный загон для скота. Для нее подойдет? Вот и ладно.
-А ты ничего не хочешь у меня спросить?
-Хочу. Я могу поспать еще или уже надо идти дверь открывать и кофе варить? Ты где? Твое ТАМ сейчас где , именно сию минуту?
-Спи, девочка, прости, что разбудил. Мне было важно слышать ответ из юности. Я приеду и все тебе расскажу. Скоро.

Он приехал через три дня и без собаки. Смотрю на взрослого полноватого дядьку с сединой во всю голову, в глаза и на родинку такую знакомую с далекой юности моей. Совсем другой человек, я это вижу. Но как странно, я вижу одновременно и того мальчишку тонкого, звонкого и влюбленного в меня.
Он стеснялся этой родинки у глаза, которую я любила почему-то. Наверное потому, что в любимых все прекрасно.

Один голос остался прежним. Мы с ним в школу музыкальную вместе еще ходили, ансамблем играли. Это я к тому, что слух у меня хороший и очень хорошая слуховая память с детства. Услышу голос раз и помню отлично потом. Да, этот голос возвращал в юность, словно за резиночку мячик дергал. Дернешь, бывало, и мячик опять в руке у тебя.

Тогда мне пришла в голову мысль: хорошо стариться рядом с теми, кто тебя видел и любил в твои молодые годы. Как бы ни была реальность припорошена снегом седины, тебя эти люди будут помнить цветущей.

Не знаю, у вас так? Или только я помню всех своих друзей-солнышек красивыми. Да, я вижу в реальном времени, констатирую зарубки, которые нам ставят года, и благополучно перестаю это замечать. Они для меня как и прежде, красивы. А если перестают быть таковыми, то это не по моей вине. Это уже из грустных историй. Сегодня не будем об этом.

Вернемся к ночному звонку. Ведь он не был случайностью. Гришка мне сказал, что я выиграла джек-пот и мы идем в ресторан это отмечать.

Народ, в тот день я поклялась себе, что больше никогда не будет у меня дня такого, когда НЕТ ВЕЧЕРНЕГО ПЛАТЬЯ и оно не готово быть надетым за 5 минут. Я сдержала это слово. А в тот день у меня не было абсолютно ничего для выхода. Дети доучивались оба и я донашивала их обноски. Просто выживала как могла в ожидании дипломов.

Я ответила ему тогда, что я очень рада. Только хочется посидеть дома, просто поболтать и вспомнить все. Вспомнить родителей. По стечению обстоятельств, это был родительский день. На том и порешили. Даже на кладбище съездили. Ведь он отлично знал моего отца.

Вечером дома накрыли поляну в саду, костром разогнали комаров и сидели, глядя на огонь. Целая жизнь позади и целая жизнь впереди. Огонь. Можно говорить и можно молчать. Одинаково спокойно и хорошо.

Хорошо, когда есть с кем помолчать и от этого ты не начинаешь себя чувствовать придурком. Это и есть старые друзья. Теряя таких уже ничем не заполнить образующуюся пустоту. Не зарастет.

Он у меня спросил, почему я ответила ночью именно так? Потому, что мужа нет и никто не заревнует? Да нет, говорю, и муж бы понял. Потому, что наш школьный альбом всегда на полочке и твои армейские письма в нем так и лежат. Мои дети знакомы с детства с тобой. (сын мой в армии в столице служил и они там познакомились без меня. помогал Гришка сыну по службе). Дочь вот хотела бы тебя увидеть в живую. Это она так сказала.

В общем, история со звонком оказалась интересная и довольно банальная. Мужики засиделись на природе, приняли на грудь. А какая природа у русского мужика без ста грамм? Ну и понесло всех в воспоминания. Ни для кого не секрет, что мальчики сплетничают про девочек ничуть не меньше, чем девочки про них. Факт.

А лично мне было бы даже обидно, если бы они о нас не сплетничали. Не пустое же мы место, в конце концов!! Короче, дело было к ночи. Мальчишки начали вспоминать свои первые влюбленности, чем и как и у кого закончилось. Потом дошли до того, как дело обстоит в настоящем, кто сохранил какие отношения.

Следующим этапом было: а кто может подтвердить свои слова, позвонив первой любови. Вот теперь же. Я не знаю, сколько было мальчиков там, скольким девочкам были сделаны звонки и каковы были результаты. После того, как Гришка сказал, что мы победили честно, мне было стыдно переспрашивать о том, как пообщались другие. Типа на комплимент еще раз напрашиваться.

Оказалось, что ребята сделали ставки и стали звонить по очереди, включив на громкую связь телефоны. Немного цинично, но, надо сказать, оригинальное шоу организовали. Наш народ.

Гришка на самом деле имеет овчарку. И еле-еле ее пристроить смог на время отъезда. Это не было выдумкой.

Когда мы выпили еще по коньячку и еще помолчали, глядя на костер, он меня спросил: слушай, почему ты мне так на звонок тогда ответила? Почему я тут и мне так спокойно? Почему мы созваниваемся раз в год или раз в три года, но с первого "алло" узнаём по голосу друг-друга? Кто мы друг-другу.

Я, помолчав минуту, чтобы услышать ответ изнутри, ответила: мы просто навсегда. Это нельзя объяснить, это не любовь уже и не просто дружба, это не меньше, чем семья. Я никогда не смогу перед тобой закрыть дверь, будь ты с собакой или с двумя. Ты моя юность. У меня может быть и третий муж, а первой любовью никто не сможет стать, кроме тебя.

Он вздохнул, улыбнулся, обнял меня своей лапищей и сказал, что я сумела очень точно выразить то, что он чувствовал. И мы не просто выиграли этот спор, мы его честно выиграли.

Теперь, как в кино, надо бы было с утра поехать в магазин и купить вечернее платье. И не одно. Но это в кино.

Платья были куплены через семь месяцев. В количестве семи штук к восьмому марта (восьмого платья не было в магазине) и вовсе другим человеком. Даже не моим любовником. Бывает и так. Но слово я свое сдержала и всегда при мне есть вечерний наряд в комплекте.

А с Гришкой мы на другой день объехали все злачные места нашего города. Везде он заказывал всякую ерунду и 30 грамм коньячка. А когда я заикнулась, как бы неприятностей с милицией не было.. Он мне ответил.. В общем, все обошлось хорошо. Вела машину домой я. Ипона мать.. Ипонская машина, это вещь.

Зоя
19-05-2012, 19:27
В одном супермаркете от сердитой кассирши получила на сдачу очень рваные и грязные 100 гривен.
На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулась.
Сложила товар в камеру хранения и пошла искать заведущую.
Иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашла заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— Женщина! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
— Вполне с вами согласна, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
— На какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
— Пойдемте покажу, — говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
— Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
— Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— Оля, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
— Спасибо.

Зоя
19-05-2012, 19:29
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть

Зоя
19-05-2012, 19:32
Утро. Жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Муж в ауте.................

tovaroved
19-05-2012, 22:22
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь. Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"

sov-i-@
20-05-2012, 13:02
Шикарный топик для твоих шикарных историй (http://forum.vn.ua/showthread.php?t=4821&page=1018) :confused:

Andrei
20-05-2012, 21:00
Шикарні історії, одна історія шикарніша за іншу.

navigator
21-05-2012, 07:35
очень старая история


Я вчера обосрался прямо в центре города
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.

navigator
21-05-2012, 07:36
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

Радуга1
25-05-2012, 10:31
Сейчас у многих есть в кумирах герои из кино,сериалов.Но в современном мире ещё остались и настоящие Герои,которые готовы положить собственную жизнь,чтобы сохранить жизнь других людей.
Алдар Баторович Цыденжапов родился 4 августа 1991 года в посёлке Агинское,Агинского Бурятского Автономного округа.Он окончил среднюю школу № 1 в родном посёлке. С детства Он был очень добрым,спокойным,рассудите льным и уверенным в себе Человеком.
В ноябре 2009 года был призван на службу, получил определение в войсковую часть № 40074 Тихоокеанского флота, город Фокино Приморского края.Служил на эскадерном миноносце "Быстрый".К службе Он относился очень серьёздно,говорил: "Сначало армия,потом-учёба".
24 сентября 2010 года на коробле ,когда весь экипаж эсминца находился на борту и готовился к боевому походу из Фокино на Камчатку,начался пожар.
Алдар Цыденжапов был к котлу ближе всех. Трое других матросов находились неподалеку. Они также начали тушить пожар, но когда поняли, что это бесполезно, поспешили к выходу. Алдар понимал,что если не перекрыть утечку,то остальные 299 человек которые находятся на коробле могут погибнуть,Он был единственным бурятом с экипажа,все остальные были русскими,но Ему было всё равно на нацию,Он не мог допустить смерти невинных людей,Он понимал,что рискует собственной жизнью,но всё равно бросился тушить огонь.Находясь 10 секунд в огне в пылающей одежде,испытывая страшную боль ему удалось потушить пожар.
Специалисты уже сейчас говорят: взорвись на эсминце котел, погибнуть мог весь экипаж. "Это грозило бы кораблю перерастанием в объемный пожар с наиболее сильными последствиями. Тяжело предсказать, как бы повел себя котел", - подтверждает командир дивизионного движения миноносца "Быстрый" Алексей Коноплёв.
После пожара Алдар в тяжелейшем состоянии был доставлен в госпиталь Тихоокеанского флота во Владивостоке. Врачи четыре дня боролись за Его жизнь(все эти 4 дня о случившейся трагедии никто нигде не передавал,если бы удалось Алдару Баторовичу выжить,то,скорее всего, мы бы так и не узнали о Его подвиге),но ,к сожалению,28 сентября в возрасте 19 лет Его не стало. Алдару оставалось служить меньше месяца...
Указом Президента РФ №1431 от 16 ноября 2010 Алдару Цыденжапову посмертно присвоено звание Герой России.
Пусть светлая память об Алдаре и Его подвиге вечно живёт в наших сердцах.