View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.ничего неполучается.
она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
она к нему поворачивается и говорит:
- да как вы посмели трогать меня? животное!!!!!!!!
- девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
как студенты сдают экзамены:
первый курс - тихо шелестят шпорами.
второй курс - достают бомбы.
третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. четвертый - списывают с учебников.
пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- здесь читать? нет? здесь, что ли? опять нет? ну тогда сам ищи!
Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же
экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не
узнавая, беpет билет, садится за паpту. Вдpуг понимает, что не может ответить
ни
на один вопpос. Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце
экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь
написали, тpи бала я вам поставлю. Устpоит? - Да. - Давайте зачетку... Hет, я
многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий -
никогда.
Смелый и pешительный поступок совеpшил студент ИЭФа Пацков Сеpгей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного пеpеpыва.
две собаки сидят разговаривают
одна говорит - вот я вчера с хозяином на охоту ходила
вторая и что .
ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
ну и ...
ну я кинулась ему на шею
какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...
экзамен в университете. профессор просит:
- продемонстрируйте мне, как работает эхо. ну не молчите же!!!
тут с задней парты выкрик:
- молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...
(с)тудент умер, попадает к (ч)ерту в ад. тот его спрашивает.
(ч)-ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(с)-в простой.
попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(с)-а это зачем?
(ч)-hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
через неделю приходит студент к черту и говорит
(с)-слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(с) - а че так много гвоздей-то?
(ч)- сессия студент, сессия.
Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...
умер "новый русский", из чистилища его отправили в ад. через неделю сатана обращается к богу: "господи, забери его к себе. тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. везде перестрелки, разборки за сферы влияния... надоел он мне".
ну, господь подумал и решил забрать "нового русского" к себе. через неделю сатана и бог вновь встречаются. "ну, как дела?" - спрашивает его хозяин ада.
- ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит господь, - за базар отвечать надо. короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить..
врезается обыкновенный мужик на тракторе в крутой джип. вылезают 4 братка и говорят:
- попал ты ваня на 20000 зелени, даем тебе один день завтра принесешь.
прошел день встречаются. братки:
- ну че, ваня, принес?
ваня:
- мужики откуда? вот последние 100 баксов.
братки:
- ну, ладно ваня раз ты такой смелый, не сбежал, сам пришел, списываем долг, завтра принесешь 15000 зелени.
проходит еще день, то же самое. братки скосили еще 5000 штук. на следующий день. братки:
- ну, чего ваня принес?
ваня:
- нет.
братки:
- ну, все, ваня, сейчас будем тебя мочить.
ваня:
- ребят, ну, не надо, я же потихоньку отдаю...
звонит один новый русский другому:
- вась, как дела?
- слушай, можно я тебе перезвоню? я сейчас на кладбище.
- бли-и-ин!!! кто это тебя?!
новый русский заваливает в кабак.
- сегодня я буду гудеть до отруба. вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
просыпается утром в пустой квартире. смотрит, рядом бумажка: "чек. выпивка и закуска - 300$. доставка домой - 100$. ограбление квартиры - за счет заведения."
рассказывает дед внуку историю:
- пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- деда, и что дальше???
- расстреляли меня, внучек, расстреляли...
мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"тяжело, сынок, без тебя. весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
сын пишет ответ: "мам, огород не копай. накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
ответ от матери: "сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
сын: "мам, чем смог - тем помог. картошку сажай сама".
- женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-мужчина, вы нахал, закройте дверь!
новый вариант старой притчи.
трех слепцов спросили: что такое слон?
первый пощупал слона за хобот и сказал:
- слон - это такой толстый шланг.
второй пощупал слона за хвост и сказал:
- слон - это веревка.
третий пощупал слона и сказал:
- ого! и мне бы такой!!
- ты где был?
- вот томик лермонтова, открой на 158 странице...
- но она же вырвана!
- ну, и как вы думаете - где я был
учитель отнимает у ученика "плейбой": - хочу завтра видеть твоих родителей.
- а чё завтра ждать? вон - страница 42-43.
встречаются двое новых русских. один другому говорит:
- я слышал, ты виллу в италии покупаешь?
- да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- как это - на ежиках?
- да наша фирма занималась поставками ежиков в европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- ну, это просто: берется крыса, красится лаком и сушится феном.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... они вырастут - и вам пригодятся...
Pupsik-craizy
10-05-2006, 18:59
Только что мне на асю прислали молитву для Юлии Тимошенко с инструкцыей по использыванию.Надо поставить портрет выше названой дамы возле иконы и прочитать:
"Юля наша! Если ты сейчас в Киеве..
Да святиться имя твое,
Да приидет премьерство твое,
Да будет воля твоя как на голубых небесах,
так и над жёлтой рекою.
Газ наш природный - даст нам свет
И оставит многомиллиардные долги перед Россией
Как и мы оставляем Молдавии нашей
И не веди нас в крайние формы национализма,
Но избави нас от московского национал-шовинизма !
Аминь !"
Угорала,не могла :lol: :?) :lol:
James Bond
10-05-2006, 20:28
James Bond (09:59:55 9/05/2006)
привет зая
Akubens (10:03:25 9/05/2006)
хай мась=)
James Bond (10:03:56 9/05/2006)
а в чём ты одета?
Akubens (10:05:07 9/05/2006)
в малиновых трусиках и порваной маечке замузганой морожнным
James Bond (10:05:23 9/05/2006)
класно
James Bond (10:05:28 9/05/2006)
а морожено какое?
Akubens (10:05:45 9/05/2006)
ванильное и сливами
James Bond (10:06:04 9/05/2006)
моё любимое
Akubens (10:06:15 9/05/2006)
я знаю мой ты котик
Akubens (10:06:25 9/05/2006)
давай трахаться?
James Bond (10:06:25 9/05/2006)
:-[
James Bond (10:06:43 9/05/2006)
> давай трахаться?
когда?
Akubens (10:06:55 9/05/2006)
сейчас
James Bond (10:07:12 9/05/2006)
а ты где живёш?
James Bond (10:10:55 9/05/2006)
ку ку
Akubens (10:13:55 9/05/2006)
где положат там и ночую
James Bond (10:13:59 9/05/2006)
ты уже разделась?
Akubens (10:14:36 9/05/2006)
да
James Bond (10:14:44 9/05/2006)
куда мне приежать?
Akubens (10:15:37 9/05/2006)
смт Мурованные Куриловци, Козятенская область, Украина.
Akubens (10:15:50 9/05/2006)
Красных партезан 12,3
James Bond (10:16:06 9/05/2006)
координаты точные дай
Akubens (10:17:16 9/05/2006)
12 градусов 16 минуу 34 секунды северной долготы
56 градусов 33 минут 58 секунд восточной долготы.
Akubens (10:17:32 9/05/2006)
на перекрестке спросишь "Где Вася живет?"
James Bond (10:17:41 9/05/2006)
а как я тебя узнаю?
Akubens (10:18:02 9/05/2006)
там только одна девуша 40 лет
Akubens (10:18:09 9/05/2006)
постоянно в малиновых трусах
James Bond (10:18:14 9/05/2006)
и это не ты? да
Akubens (10:18:36 9/05/2006)
вообщем чмок
Akubens (10:18:37 9/05/2006)
жду
...Мастер...
10-05-2006, 20:40
James Bond (09:59:55 9/05/2006)
привет зая
Akubens (10:03:25 9/05/2006)
хай мась=)
James Bond (10:03:56 9/05/2006)
а в чём ты одета?
Akubens (10:05:07 9/05/2006)
в малиновых трусиках и порваной маечке замузганой морожнным
James Bond (10:05:23 9/05/2006)
класно
James Bond (10:05:28 9/05/2006)
а морожено какое?
Akubens (10:05:45 9/05/2006)
ванильное и сливами
James Bond (10:06:04 9/05/2006)
моё любимое
Akubens (10:06:15 9/05/2006)
я знаю мой ты котик
Akubens (10:06:25 9/05/2006)
давай трахаться?
James Bond (10:06:25 9/05/2006)
:-[
James Bond (10:06:43 9/05/2006)
> давай трахаться?
когда?
Akubens (10:06:55 9/05/2006)
сейчас
James Bond (10:07:12 9/05/2006)
а ты где живёш?
James Bond (10:10:55 9/05/2006)
ку ку
Akubens (10:13:55 9/05/2006)
где положат там и ночую
James Bond (10:13:59 9/05/2006)
ты уже разделась?
Akubens (10:14:36 9/05/2006)
да
James Bond (10:14:44 9/05/2006)
куда мне приежать?
Akubens (10:15:37 9/05/2006)
смт Мурованные Куриловци, Козятенская область, Украина.
Akubens (10:15:50 9/05/2006)
Красных партезан 12,3
James Bond (10:16:06 9/05/2006)
координаты точные дай
Akubens (10:17:16 9/05/2006)
12 градусов 16 минуу 34 секунды северной долготы
56 градусов 33 минут 58 секунд восточной долготы.
Akubens (10:17:32 9/05/2006)
на перекрестке спросишь "Где Вася живет?"
James Bond (10:17:41 9/05/2006)
а как я тебя узнаю?
Akubens (10:18:02 9/05/2006)
там только одна девуша 40 лет
Akubens (10:18:09 9/05/2006)
постоянно в малиновых трусах
James Bond (10:18:14 9/05/2006)
и это не ты? да
Akubens (10:18:36 9/05/2006)
вообщем чмок
Akubens (10:18:37 9/05/2006)
жду
жжоте!!!
AngelDust
10-05-2006, 20:47
James Bond (09:59:55 9/05/2006)
привет зая
Akubens (10:03:25 9/05/2006)
хай мась=)
James Bond (10:03:56 9/05/2006)
а в чём ты одета?
Akubens (10:05:07 9/05/2006)
в малиновых трусиках и порваной маечке замузганой морожнным
James Bond (10:05:23 9/05/2006)
класно
James Bond (10:05:28 9/05/2006)
а морожено какое?
Akubens (10:05:45 9/05/2006)
ванильное и сливами
James Bond (10:06:04 9/05/2006)
моё любимое
Akubens (10:06:15 9/05/2006)
я знаю мой ты котик
Akubens (10:06:25 9/05/2006)
давай трахаться?
James Bond (10:06:25 9/05/2006)
:-[
James Bond (10:06:43 9/05/2006)
> давай трахаться?
когда?
Akubens (10:06:55 9/05/2006)
сейчас
James Bond (10:07:12 9/05/2006)
а ты где живёш?
James Bond (10:10:55 9/05/2006)
ку ку
Akubens (10:13:55 9/05/2006)
где положат там и ночую
James Bond (10:13:59 9/05/2006)
ты уже разделась?
Akubens (10:14:36 9/05/2006)
да
James Bond (10:14:44 9/05/2006)
куда мне приежать?
Akubens (10:15:37 9/05/2006)
смт Мурованные Куриловци, Козятенская область, Украина.
Akubens (10:15:50 9/05/2006)
Красных партезан 12,3
James Bond (10:16:06 9/05/2006)
координаты точные дай
Akubens (10:17:16 9/05/2006)
12 градусов 16 минуу 34 секунды северной долготы
56 градусов 33 минут 58 секунд восточной долготы.
Akubens (10:17:32 9/05/2006)
на перекрестке спросишь "Где Вася живет?"
James Bond (10:17:41 9/05/2006)
а как я тебя узнаю?
Akubens (10:18:02 9/05/2006)
там только одна девуша 40 лет
Akubens (10:18:09 9/05/2006)
постоянно в малиновых трусах
James Bond (10:18:14 9/05/2006)
и это не ты? да
Akubens (10:18:36 9/05/2006)
вообщем чмок
Akubens (10:18:37 9/05/2006)
жду
щас блевану
самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит
1. у клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. клиент пришел в сопровождении третьего лица. обращается к нему "мама"
4. заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. клиент при заполнении анкеты заснул
6. у клиента разные глаза
7. клиентка пришла с сестрой - близнецом. та ей диктовала, что надо писать. кто - то из них сильно пьян.
8. клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. от клиента чем-то пахнет
10. бомжи пришли за кредитом!!!
11. спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты N...
13. место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. на пальцах наколки. один в форме доллара
16. лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. у клиента грязные, обгрызанные ногти. в целом, впечатление положительное
19. клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. от клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. у клиента пузыри вокруг головы
23. справка 2 ндфл размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. у клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. клиент утверждает, что он глухонемой
26. клиент сильно волнуется. от волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
James Bond (09:59:55 9/05/2006)
привет зая
Akubens (10:03:25 9/05/2006)
хай мась=)
James Bond (10:03:56 9/05/2006)
а в чём ты одета?
Akubens (10:05:07 9/05/2006)
в малиновых трусиках и порваной маечке замузганой морожнным
James Bond (10:05:23 9/05/2006)
класно
James Bond (10:05:28 9/05/2006)
а морожено какое?
Akubens (10:05:45 9/05/2006)
ванильное и сливами
James Bond (10:06:04 9/05/2006)
моё любимое
Akubens (10:06:15 9/05/2006)
я знаю мой ты котик
Akubens (10:06:25 9/05/2006)
давай трахаться?
James Bond (10:06:25 9/05/2006)
:-[
James Bond (10:06:43 9/05/2006)
> давай трахаться?
когда?
Akubens (10:06:55 9/05/2006)
сейчас
James Bond (10:07:12 9/05/2006)
а ты где живёш?
James Bond (10:10:55 9/05/2006)
ку ку
Akubens (10:13:55 9/05/2006)
где положат там и ночую
James Bond (10:13:59 9/05/2006)
ты уже разделась?
Akubens (10:14:36 9/05/2006)
да
James Bond (10:14:44 9/05/2006)
куда мне приежать?
Akubens (10:15:37 9/05/2006)
смт Мурованные Куриловци, Козятенская область, Украина.
Akubens (10:15:50 9/05/2006)
Красных партезан 12,3
James Bond (10:16:06 9/05/2006)
координаты точные дай
Akubens (10:17:16 9/05/2006)
12 градусов 16 минуу 34 секунды северной долготы
56 градусов 33 минут 58 секунд восточной долготы.
Akubens (10:17:32 9/05/2006)
на перекрестке спросишь "Где Вася живет?"
James Bond (10:17:41 9/05/2006)
а как я тебя узнаю?
Akubens (10:18:02 9/05/2006)
там только одна девуша 40 лет
Akubens (10:18:09 9/05/2006)
постоянно в малиновых трусах
James Bond (10:18:14 9/05/2006)
и это не ты? да
Akubens (10:18:36 9/05/2006)
вообщем чмок
Akubens (10:18:37 9/05/2006)
жду
Бонд, сказал "А" - говори "Б". Ты ему вдул? :)
гомофантазии на этом форме утомляют и уже становяцця его визитной карточкой..
Dark Bridge
10-05-2006, 21:12
глаза: - видим пивную точку.
мозг: - ноги, поворачиваем.
ноги: - а у нас шнурок развязался.
рот: - мне парочку, пожалуйста.
глаза: - пиво мутное, гадость.
мозг: - ничего, желудок разберется.
прямая кишка: - ага, разбираться опять через меня будете.
мозг: - тебе не привыкать.
желудок: - ой, хорошо-то как.
рот: - ещё парочку.
руки: - тухни, денег нет.
мозг: - а мне по кайфу.
мочевой пузырь: - вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
желудок: - петь охота.
рот: - я тте спою.
почки: (глубоко дышат)
мочевой пузырь: -ой, не могу.
мозг: - эй, ноги, помогите пузырю. правая поднялась, опустилась.
левая поднялась, опустилась. раз, два, раз, два....
ноги: - блин, шнурок развязался.
мозг: - уломали. туловище, нагибаемся.
вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
желудок: - щас спою.
мозг: - туловище, отставить.
вестибулярный аппарат: - включаюсь.
желудок: - всё равно спою.
мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
мозг: - вас понял. ноги, вперед за угол.
ноги: - а у нас шнурок развязался.
мозг: - я же сказал, за угол.
вестибулярный аппарат: - бывааали дни весёёлые...
глаза: - к какому углу?
мозг: - к ближайшему.
правый глаз: - к правому.
левый глаз: - к левому.
ноги: - а мы на шнурок наступили.
шишка на лбу: - здорово, мужики.
мочевой пузырь: - быстрей, быстрей.
ноги: - раз, два, раз, два..
мочевой пузырь: - уффф!
рот: - ещё парочку.
шишка на лбу: - правильно, я себе братика хочу.
мозг: - глохни, синяк безмозглый.
шишка: - я гематома, это ты - синяк.
почки: - надоело, отключаемся.
правый глаз: - ой, какая девушка идет.
левый: - где?
позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
глаза: - впереди столб.
голова: - бум!
глаза: - ой, какие звёздочки.
мозг: - сам вижу. беру управление на себя.
позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
рот: - земля в иллюминаторе....
стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал..
на следующий день историй повторяется... и так изо дня в день...
гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу...
стоит как-то как обычно, а мерса нет... второй день, третий... недели через три мерс появляется. все как обычно. только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- может случилось что?
- да нет, все хорошо, на канарах замечательно отдыхал.
- на канарах?! и это на мои-то деньги!?
--------------------------------------------------------------------------------
утро. парень (п) с девчонкой (д) в постели:
п: - ты - как моя правая рука.
д (явно польщенная): - я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
п: - нет. сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
--------------------------------------------------------------------------------
ползет мужик по пустыне. пить хочет, изнемогает. на последнем издыхании. вдруг смотрит -- впереди колодец! мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
-- вода-а!
тут из колодца появляется голова, видок -- еще хуже, с диким ревом:
-- где?!
--------------------------------------------------------------------------------
- можно ли курить без вреда для здоровья?
- можно, и даже с двойным удовольствием.
- и как же это?
- курить и читать анекдоты. смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.
--------------------------------------------------------------------------------
три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. разговор, конечно, о мужьях.
- мой муж, - говорит первая, - работает учителем. он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- а мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.
третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- а мой муж работает депутатом. он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
вручение премии оскар. лучший фильм - ремейк "чапаев".
кадры из фильма: василий иваныч (дензель вашингтон) говорит петьке (уилл смит):
- скоро, петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
у маринки муж - дебил,
нинкин - шубу не купил,
светкин - очень много пьет,
машкин - с машкой не живет,
иркин - жадный как гобсек,
алевтинин - гомосек,
катькин - вечно на работе,
зинкин - отрастил животик,
ольгин - помнится, храпит,
ленкин - с секретаршей спит,
янкин - ногти не стрижет,
валькин - вечно вальке врет,
алкин муж влюбился в галку,
галкин - алкоголик жалкий,
ингин - слишком волосатый,
веркин - в пятый раз женатый,
дуськин - платит алименты,
лизкин - неинтеллигентный,
жанкин - ходит в казино,
леркин - с ней не спит давно,
тонькин муж потеет жутко,
танькин - ходит к проституткам,
зойкин - не купил кольцо,
люськин - бил ее в лицо,
настин муж - не остроумен,
ксюшин - тот вообще безумен,
сонькин муж - красив, но туп,
анжеликин - жутко груб,
вероникин - не богат,
клавкин - к маме съехал, гад,
но до этого, зараза,
писал мимо унитаза!
сердце лифчик рвет на части:
есть у всех семья и счастье!
есть у всех твоих подруг
нежный муж, любимый друг -
жизнь должна
быть справедливой:
выйди замуж, стань счастливой!!!
Dark Bridge
10-05-2006, 21:34
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Dark Bridge
10-05-2006, 21:34
спит убитая лисичка
спит задушенная птичка
обезглавленный хомяк
посмотри-ка как обмяк
утонув в зловонной жиже
спят в аквариуме мыши
а на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу
спит десантник на камнях
парашют с собой не взяв
ошибившись столько раз
спят саперы в этот час
и придавленный бревном
спит строитель мертвым сном
а надо бы знать, что...
... с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем
... кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает
... чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать
... не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности
... свободный народ волен выбрать рабство
... умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить
... отечественные войны хуже импортных
... можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя
... в тайге найдены люди, исполняющие указы президента
... чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь
... если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств
... если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным
... чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
... любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
... летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли
... деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
... хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный
... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место
... человек имеет величину того, что он осмеливается делать
... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки
... земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать
... если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду
... лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим
... какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных
... легче получить прощение, чем разрешение
... 8 марта - это 23 февраля по старому стилю
... разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме
... бросать деньги на ветер следует навстречу ветру
... в то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий
... однажды карлсон надел штанишки наизнанку. так появилась мясорубка
... если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано
... бытие определяет, выгодно ли нам сознание
... чтобы потерять голову, надо иметь сердце
... жить будущим может не пригодиться
у кого какие шутки:
самые сальные -- у украинцев,
самые черные -- у эфиопов,
самые медленные -- у эстонцев,
самые взрывные -- у минеров,
самые тайные -- у спецслужб,
самые глубокие -- у водолазов,
самые тупые -- у лесорубов,
самые крутые -- у яиц,
самые ударные -- у боксеров,
самые сухие -- у памперсов,
самые плоские -- у асфальтоукладчиков,
самые-самые -- у самок.
банковское
объясните мне, как простому смертнику,
***
вот я тут у вас залетел на 23% годовых. как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
***
я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
у вас есть вклад на 3 месяца? а месячные у вас есть?
***
скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
у меня лежал в центральном и на пятницкой, а у моего друга лежал в софийском. чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
мне люберецкий филиал сказал, что все обязательства банка переходят по этому телефону.
***
я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
там было написано русским по белому...
***
здравствуйте, вы автомат или человек?
***
у вас идет переоформление вкладов? а задержки у вас нет?
***
здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
девушка, здравствуйте. вы даете?
***
скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Blonda Color
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Bloshinka
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
Blondilla
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Гей-ша!
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Белая Воронка
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка
Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Бабачка
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая Тётька Из ГАИ
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
Tihaya Sapa
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах...Новая мода?
Пресамая
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз...
Bombilka
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
Bolonka
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
Спамер
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница
Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Граммулька
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Госпожа
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Белая Бланш
всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
онкологический центр на каширке. записался на прием, мне выписывают
карточку. изучаю сей документ. фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
дата операции___
дата смерти___
дата вскрытия___
сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
захотелось вороне с гусями на юг полететь. подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
они ей:
- ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- я сильная, я смелая, я долечу!!!
- ну смотри, ворона.
полетели. летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. прилетают к морю. гуси ей:
-ну, ворона, ты как? впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- я сильная, я смелая, я долечу!!!
ну ладно. полетели.
день летят, другой летят... долго летят.
смотрят, отстала ворона. скрылась за горизонтом...
наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
сели на бережку, травку щиплют.
тут один поднимает голову, смотрит:
- о, ворона, живая!
и правда ворона. летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-ворона, ну ты сильная!
-ворона, ну ты смелая!
ворона, заплетаюшимся языком:
- да, я сильная, я смелая... но е@ануууутаааая!!!
Женский автофорум
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Bond
:eek: :eek: :o
заходит кентавр в салун на диком западе.
тишина. все ошарашенно на него пялятся.
пропитый ковбойский голос:
- я же просил тебя сюда не заходить. ладно, дома поговорим. иди, маму
отвязывай.
гомофантазии на этом форме утомляютНе говори. Особенно овер-гипер-пупер-квотинг задолбал :cry: %\
Не знаю, анекдот это или история,
[...]
Вика: Егоров Виктор Александрович.Это, блин, боян. Задолбали, ребята! Много раз уже было. Юзайте поиск, мля, плиз! :cry:
дата операции___
дата смерти___
дата вскрытия___Хм. Последняя страница стандартного бланка истории болезни... :rolleyes:
заходит кентавр в салун на диком западе.
тишина. все ошарашенно на него пялятся.
пропитый ковбойский голос:
- я же просил тебя сюда не заходить. ладно, дома поговорим. иди, маму
отвязывай.
ГГГ... Была бы репутация, поставил бы "+"...
Зы. шоб не было флудом:
http://www.prikols.com.ru/pacan.shtml
Last_hero
11-05-2006, 03:49
Хм. Последняя страница стандартного бланка истории болезни... :rolleyes:
Кажись у чела чувство юмора стало слишком тонким.
Ну и что что баян. Я например ещё не встречал. А если читал уже, то пропускай
7IAP_Razor
11-05-2006, 04:27
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков".
>.\\\'ARMORIN'///.<
11-05-2006, 10:30
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков". :no:
Кароче к канцу 2007г будять обьеденять все мощные телескопы мира для получения Интерннета 2, скорость будет 800Гигабит, и опечатки нет, доступно будет тем у кого мощная оптоволоконная система ;)
- и втом прикол что это не совсем ш.
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=897641#post897641
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=897662#post897662
:lol:
NightWish
11-05-2006, 14:49
Подходит Джеймс Бонд к девушке...и говорит..."Бонд"...(через сукунду) "Джеймс Бонд"......а девушка ему в ответ "Офф(off) тоже через секунду "Фак офф" (Fuck Off) :)
NightWish
11-05-2006, 15:30
...............
...Мастер...
11-05-2006, 15:33
переговоры между джеймсом бондом и терористами...
д.б.: меня зовут бонд... джеймс бонд
т.: акбар... алах акбар...
NightWish
11-05-2006, 15:33
в продолжении темы.....:d
Тут аж два Преведа!!!
...Мастер...
11-05-2006, 15:38
Мне смешно....:) а это главное....(просто вспоминаю, как продавщицы смотрели на меня....что я достаю этого медведа.......и фоткаю.....:d )
ЗЫ: а ты знаешь, что такое ПРЕВЕД ?
ПРЕВЕД ЙОЖЕГГ, МЕДВЕД и ЗАЙЧЕГГ...
www.udaff.com
NightWish
11-05-2006, 15:43
ПРЕВЕД ЙОЖЕГГ, МЕДВЕД и ЗАЙЧЕГГ...
www.udaff.com (http://www.udaff.com)
ага :)
в продолжении темы.....:d
Тут аж два Преведа!!!
это руки или ноги? :lol:
почему глухонемой дрочит левой рукой?потому что ему правой стонать надо
принцесса
грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках
чего-нибудь гипоаллергенного. уверена, что любой секс, а
тем более самый первый, может быть только по большой
любви. витает среди облаков в сильном отрыве от
реальности. воспитана на сказках. как правило, первому
удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать
этот нежный цветок. после растворения "принца" в
небытии, остается в страшном разочаровании, и весь
остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило,
клона своего любимого папочки.
королевишна
чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности.
общение с остальными людьми осуществляет путем легкого
снисхождения. ее детство проходило под лозунгом "наша
дочь достойна только самого лучшего". девственность свою
бережет как бриллиант, подбирая под него самую
драгоценнейшую оправу. в поисках подходящего кандидата
может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего
может хранить себя уже чисто по привычке. вообще может
оперировать невинностью как приманкой для подходящего
кандидата в мужья или спонсоры. к сексу относится
прохладно, так как часто он (по причине ее же
пассивности) не оправдывает ожиданий.
приштампованная
строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это
грязно и скотоподобно. что женщины, отдающие себя без
штампа в паспорте, никому не нужны. дескать, мужчины их
не уважают и никогда на них не женятся. бережно хранит
свою девственность до свадьбы. после вступления в брак
больше всего рискует заработать целый букет неврозов на
почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота
в мешке".
нимфоманка
начало ее сексуального воспитания положили уличные
беседы с ровесниками. статейки из журнала "здоровье" и
неприкрытые места классических статуй разожгли детский
интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки
"молодым супругам" и "1001 вопрос про это". родители по
причинам излишней скромности, ханжества или просто по
недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно
никакого участия. "нимфоманка" убеждена в том, что секс
— это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции,
и мечтает приобщиться к сему процессу не только
теоретически, но и практически. морально готова к
дефлорации лет с тринадцати. лишается невинности при
первой же возможности, особо не терзаясь душевно. часто
делает это назло излишне строгим родителям, как
доказательство своей взрослости. к сексу относится
восторженно, находя удовольствие больше даже в самом
процессе, чем конкретно в оргазме. главная опасность —
пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой квд.
пофигистка
живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии.
самое правильное воспитание — без категоричных запретов,
с доверительными беседами. события не торопит, но если
вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без
истерик. относится к сексу как к абсолютно естественному
процессу.
сексоненавистница
воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под
девизом "всем им от тебя только одно нужно". о сексе не
знает практически ничего, но все равно боится его. при
мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. на
всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и
оральный секс полагает верхом извращенности. отдается
мужчине либо по сильной любви, либо потому что
супружеский долг обязывает. в обоих случаях — только
терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть
он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. как
правило, в браке долго не живут, либо существуют
параллельно с более раскрепощенными любовницами. против
последних протестуют только внешне, внутренне же
полагают, что все равно каждое гнусное животное
обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что
природа такая.
динама
твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных
женщин. одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. сама
к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы
привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в
очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. на
домогательства распаленных полуобнаженными сиськами
мужиков реагирует с возмущением, почти искренне
недоумевая, почему они называют ее блядью. с
девственностью расстается по расчету. так как чаще всего
мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то
зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером,
продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
сомневающаяся
смесь из двух и более типов. возникает при столкновении
нескольких противоположных установок. например, мама
говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и
порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные
тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно
некозлиного типа. или если "приштампованную" родителями
девочку занесло в компанию, где превалируют
"нимфоманки", и девственность расценивается как признак
ботанички, лохушки или страхолюдины. если внутренний
конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать
навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с
соблюдением всех правил гигиены и контрацепции
распрощаться с невинностью, дабы убрать причину
внутреннего раздора. вроде бы девственница. умеет делать
минет. занимается анальным сексом. но девственную плеву
бережет, как зеницу ока для будущего мужа. вот если ты
на мне женишься, то я тебя туда пущу. а если нет — то
кто ж меня не целкой замуж возьмет? так что извини, на
тебе попу, я тебя люблю. они прекрасно понимают, что в
современном мире мужик без секса возле нее долго не
продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно
заработанной фате.
девственница хирургическая
вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами,
наконец встретила своего единственного. но вот беда,
любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть
окровавленную простыню. что же делать? скопить не
слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под
местным наркозом девственность заштопают. всего и
делов-то.
это что получается ?
на форуме места мало или что ?
почему удалили то что я выложил ?
коктель "спящий засранец":
смешать слабительное и снотворное.
военный аэродром. подполковник беседует в тэч с приезжими специалистами...
к нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
подполковник, примирительно:
- ну, хорошо, хорошо... я их всех в##бу!
девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. доктор удивленно чешет лысую голову:
- что вас беспокоит?
- мне твердости характера не хватает. не могу сказать слово "нет".
- подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
женщина: - о, боже! вчера он был великолепен! не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. затем он вошел в меня и это было чудесно!!! я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! мне показалось - он любил меня целую вечность! я его обожаю!!
мужчина: - перебрал вчера. сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
- доктор! я случайно проглотил батарейку. что теперь меня ожидает? - электрический стул
волков бояться, в лес не ходить; медведов бояться, в лесу не @баться.
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=900374&postcount=182
я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
ответ администрации.
ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. не проявляете инициативы;
7. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
голубые создали новую партию. "партия любителей любителей пива".
ира, проснись.
- ээээ.... мммм....ня.....я.....эээ....мм....
- ира. ну хватит. уже обед скоро. а ты все спишь. соня ты этакая!
- хррр.....вс-с-с-с-с......мня....эээ.....
- ирочка. ну пожалуйста. у нас сегодня много дел.
- ауа.... эээээ..... ыы....
- ирина! я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. но уже точно хватит.
- аааа....ну ищщо 5 мину....хррр..... мамуля, любимая, ну пожа......
- хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. а в-третьих, ты, ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
GeT||MoRe
12-05-2006, 11:33
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие
часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить
свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes
to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу Дорожный патруль. :bye:
...Мастер...
12-05-2006, 16:31
как известно, сталин очень любил курить.
минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
- дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- как? зачем! кто же теперь будет называть меня красавицей?!
2 блондинки попили чай...
- а что с кипятком делать? жалко выливать.
- да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится
мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки.
конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
- почему евреи делают обрезание?
- место в трусах экономят!
- что это за лампочки такие желтые впереди у машинки, возле фар ?
- это указатели поворотов.
- а синенькие такие на капоте, там еще водичка брызгает на стекло ?
- это указатели наворотов.
- наконец-то сбылась юношеская мечта васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
заходит кентавр в салун на диком западе.
тишина. все ошарашенно на него пялятся.
пропитый ковбойский голос:
- я же просил тебя сюда не заходить. ладно, дома поговорим. иди, маму отвязывай.
Этого анигдота ту "ниразу" небыло... :mad:
ПараВоZzz
12-05-2006, 16:38
Этого анигдота ту "ниразу" небыло... :mad:
да ты задолбал! удали свой пост уникал..тебе что делать нечего кроме того как постоянно к кому то прицепится? мне нравится как вы делаете, а ты сам юзаешь поиск?
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие
часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить
свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes
to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Было тут уже как минимум раза 3.
заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
здравствуйте, я ищу работу. у меня степень доктора наук по компьютерам.ему отвечают:
хорошо, мы вас возьмем. для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. согласны?
согласен.
да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. согласны?
согласен.
и еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. вас это устраивает?тут негр не выдерживает:
послушайте! вы что, надо мной прикалываетесь?!
но ты же первый начал.
выложите ссылку на "тест".
:)вот типа этого http://grudina.info/newyear/index.html
Сержинио
13-05-2006, 00:07
любимый гомерчик
а эт не ты случайно долбаёб на фотке?
к зубному врачу на прием приходит женщина.
садится в кресло, открывает рот.
- у вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.
в чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
то, что первая продает в розницу, вторая продает оптом.
- а знаешь, почему птицы в полете гадят?
- почему?
- высоты боятся!!!
поймал мужик золотую рыбку:
- хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
мужик:
- ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
он был настоящим неудачником. во всём. и в сексе тоже.
даже когда он позвонил на службу "секс по телефону", ему ответили:
- не сегодня. у меня сегодня ухо болит...
Urii King
13-05-2006, 13:02
Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
- Она таяла на глазах, - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.
Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.
:cry:
Urii King
13-05-2006, 13:07
сидит наркоман в парке на скамейке. вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- пи-и-и-и-и-ип!
получается примерно так:
- ля-ля-ля-ля-ля-ля-пиииии!
наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- сломала, падла..... :eek:
Urii King
13-05-2006, 13:13
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?...
- Вон из класса!!!!
кто что видет на этой картинке ? (кроме буквы а) :?)
кто что видет на этой картинке ? (кроме буквы а)
правильный ответ потом скажу, если не догадаетесь :?)
Половой акт. :uups:
кто что видет на этой картинке ? (кроме буквы а)
правильный ответ потом скажу, если не догадаетесь :?)
соблюдайте дистанцию :?)
зы. чесно говоря если бы ты не написала что это А то я б думал что это второе.... :confused:
соблюдайте дистанцию :?)
зы. чесно говоря если бы ты не написала что это А то я б думал что это второе.... :confused:
в печатном виде лучше видно, а когда мне на бумажке нарисовали, то долго не видела ничего кроме буквы а
кто что видет на этой картинке ? (кроме буквы а) :?)
Две поломанных буквы "і"... :d
Зы:
Magnetto
14-05-2006, 14:46
угадайте кто
пушкарева??
фу бля!
NightWish
14-05-2006, 16:32
люблю я опросы на нашем форуме :)
Red Hot Chili Pepper
14-05-2006, 19:34
хрен...
люблю я опросы на нашем форуме :)
там просто был поставлен многократный выбор голосов.....
Red Hot Chili Pepper
14-05-2006, 20:24
там просто был поставлен многократный выбор голосов.....
прикол что я там один!
один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми "ok".
- нажал. слушай, тут предлагают перегрузиться. соглашаться?
- не сразу. а то какой ты авторитет!
- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету... Жена:
- Вот ведь... муж... Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна хочет купить тени серого цвета,подружка ей советует голубые.
- Ты понимаешь, с голубыми тенями я похожа на бLядь!
- А можно подумать, с серыми не похожа!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое, пьют. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну, и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
--------------------------------------------------------------------------------
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА.
Но вот беда - она не ездит в город!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..
--------------------------------------------------------------------------------
Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине, конечно, прикольный...
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса! И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
я согласен - и впредь не платите,
пусть шатает меня на ходу,
не давайте жилья, не кормите,
всё равно на работу приду.
день получки - нет траурней даты,
просто нет её в этом году,
не давайте паёк и зарплату,
всё равно на работу приду.
отдыхать ни за что не поеду,
это море имел я ввиду,
чай пустой и сухарик к обеду,
всё равно на работу приду.
и лечиться мне вовсе не надо,
могут вылечить вдруг на беду,
не нужны никакие награды,
всё равно на работу приду.
ничего, что одежда в заплатах,
я не вру вам, имейте в виду,
даже если проезд будет платным,
всё равно на работу приду.
я приду, даже если затменье,
даже если начальник иуда,
даже если в мозгу помутненье,
я приду! но работать не буду!!!
... сила бездействия равна силе противодействия
... без пруда не выcунеш то, что засунул с трудом
... мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов
... не всё то золото, что молчит
... легче идти вперёд, чем в нужном направлении
... по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
... в действительности всё не так, как на самом деле
... мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают
... самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину
... в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился
... нашедшего выход затаптывают первым
... дети наших начальников станут начальниками наших детей
... в кукурузе хорошо плохо себя вести
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп
... легче помочь голодному, чем объевшемуся
... всё в наших руках, поэтому их нужно как можно чаще мыть
... и углы тупеют с увеличением градусов
... старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые
... мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом
... скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь
... когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди
... вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво
... знание закона не освобождает от соблазна
... красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
... ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать
... несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно
... плох тот генерал, который не мечтает стать памятником
... в году 13 месячных
... если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона
шли как-то с мужем по улице. навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. ребенку около 3-4 лет. поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. наши уши приготовились слышать дикий ор... сердце сжалось от боли и сочувствия... а малыш поднялся, отряхнулся и со словами: "вот бlять!" благополучно отправился дальше.
мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.
--------------------------------------------------------------------------------
беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220в.
осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
предусмотрительность - компьютер подключен через ибп.
паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
плохое сегодня лучше, чем хорошее завтра, потому, что сегодня есть, а завтра может не быть
***
в сексе, как и в автоспорте, главное - не жалеть денег на хорошую импортную резину.
***
сидим в кафе, я и друг с женой. мимо проплывает девушка с хорошей грудью. мой друг выразительно медленно переводит свой взгляз с этого великолепия на грудь жены. и тихо мне в сторону:
- мир настолько несправедлив...
***
какой гад перевел призыв 'плодитесь и размножайтесь' на китайский?!
***
- ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
- не-а, я с женой разговаривал...
***
мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
***
народная примета:
не спорь с начальником, денег не будет!
***
воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... они вырастут - и вам пригодятся...
***
продаю струйный принтер.
длина струи - 10 метров.
против ветра не печатает(!)
***
- это не взятка! это мне открытку подарили - 'сто лет бенджамину франклину'.
***
летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
***
жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
***
почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
последние новости.
на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам - значит пора в отпуск...
***
маленького мальчика спрашивают:
- у тебя было шесть яблок. половину ты отдал своему брату. сколько яблок у тебя останется?
- пять с половиной.
***
билл гейтс плохо учился в школе.
бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. любил он окна...
***
старинная русская головоломка - топор.
***
в англии был арестован и выпущен под залог б. березовский... только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в ираке...
***
- что общего между багдадом и хиросимой? - пока ничего...
***
проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- так тебе и надо!
***
- ой ваня! смотри! смотри! по телевизору мастурбацию показывают!!!
- дура! да не мастурбацию, а инаугурацию.
наши чайнадские привычки
...мы ведь с китаем даже гражданами похожи, и понять, кто из нас лучше, можно только путём психоанализа. сзади вообще, бывает, русского от китайца не отличишь, а чавкаем и плюёмся мы почти одинаково. хотя китайцы, конечно, всё равно это более мастерски делают: у них очень важно пометить территорию, потому что её на всех не хватает, а у нас этой территории - завались. несмотря на территориальные вопросы, у нас с китаем даже самая главная государственная проблема одинаковая - демографическая: ни мы, ни китайцы не можем позволить себе родить больше одного ребенка в собственной стране. сейчас-то, конечно - после того, как наш президент сказал то, что сказал - у нас всё изменится, а у китайцев - нет, потому что их президент ничего подобного не говорил.
и это ужасно радует. особенно после того, как накануне дня рождения фрейда китай чуть не победил нас тем, что на государственном уровне приказал своим гражданам не чавкать и не плеваться за границей. как написало "синьхуа", "дома тоже чавкать и плеваться некрасиво, но за границей - особенно". я представила, как что-нибудь подобное пишет российское государственное агентство риа "новости" и подумала даже, что теперь-то мы отстали от китая совершенно безнадёжно. мне ведь и в голову не приходило, что такую большую-пребольшую проблему, как чавканье граждан, можно решить "сверху". это же не демографическая проблема, в конце концов.
хорошо еще, что наши люди ни на минуту не прекращают поедать собак. и правильно: не съешь сам - достанется соседу, которого с востока так много, что аж страшно. кому именно страшно - не знаю, но принято считать, что соседство двух демографических проблем опасно как минимум для одной из них. ну ничего: наш президент сказал, что вот-вот у нас с демографией настанет всё хорошо, значит, так и будет.
вот за что по-настоящему обидно, так это за дураков и дороги. дороги в китае преотличнейшие, потому что их там делают вручную, а наши дураки каждый год занимаются ямочным ремонтом. хотя, говорят, ямочный ремонт - ужасно выгодное дело, так что, может быть, у нас как раз и не дураки, а наоборот. значит, в китае дураки, а у нас зато дороги. или обратно.
еще я всегда завидовала китайским людям в том, что они могут себе запросто позволить разуться в самолёте и шевелить пальцами в носках или даже без носков. именинник фрейд прав - все проблемы из детства: вот китайским детям шьют штаны с дырой на попе, а нашим нет, а потом из детей в задраенных штанах вырастают стеснённые и закомплексованные граждане, не способные на публичное шевеление пальцами ног.
и это ужасное отставание в ментальной свободе личности, у которой вспотели ноги, меня очень угнетало. но однажды я ехала в автобусе из дзыси в харбин и видела, как одна прекрасная китайская личность положила лапы в полосатых носках (левый - с небольшой дыркой на пятке) на подлокотник переднего кресла, засунув их в щель между окном и впереди сидящим пассажиром. и я поняла, что завидовать тут на само деле нечему, потому что, с одной стороны, хотя ловкость ног и налицо, а с другой - размер имеет значение, ведь редкий гражданин нашей страны способен запихать ноги в щель между окном и креслом ввиду узкости щели.
мы еще, конечно, страшно отстаём от китая в соревнованиях по импортному автомобилестроению, потому что отечественного нету ни у нас, ни у них, зато китайцы уже давно и почти успешно делают себе японские и даже европейские машины, а мы себе - только чуть-чуть непонятно каких.
еще в китае очень много китайских ресторанов. намного больше, чем у нас, но это понятно почему: в китае ведь и китайцев больше. соревноваться с китаем по части количества китайцев абсолютно бессмысленно, потому что, несмотря на тягу к отъезду из страны, многие граждане кнр всё еще зачем-то предпочитают оставаться дома, поддерживая тем самым демографическую проблему поднебесной на более-менее постоянном уровне. съездят за границу в отпуск, поплюются, почавкают - и назад. а наши как поедут за границу, почавкают там, вернутся домой, поплюются и снова за границу - уже насовсем: размножаться в благоприятных условиях.
но это раньше так было, до обещания путина наладить производство отечественных детей непосредственно в отечестве. теперь-то, наверное, многие погодят уезжать - хотя бы из любопытства. мне вот тоже ужасно интересно, каким образом можно стимулировать рождаемость путём увеличения детских пособий "в разы", потому что всегда считала, что для деланья детей нужны несколько иные, более оптимальные, условия. но если приказано, то можно, конечно, и в этих, причём совершенно бесплатно. к тому же, ноль умножить на число "разов" всё равно будет плюс-минус ноль.
так что китайцы с посланием "синьхуа" к народу нас всё-таки не переплюнули, и это очень радует, потому что послание российского президента к федеральному собранию намного, намного круче. там еще было про армию, но я, как женщина, про армию ничего не буду говорить, а то еще навру чего-нибудь. некоторые считают, что нас попросили рожать больше и чаще только потому, что сейчас в стране наблюдается переизбыток автоматов калашникова при нехватке мальчиков, которым страна хотела бы автоматы раздать - не пропадать же добру. это говорят злые люди, нацеленные на войну. они говорят еще, что, если будут рождаться девочки, это тоже неплохо: девочки когда-нибудь вырастут и родят мальчиков, и мальчики тоже вырастут, и им дадут автоматы калашникова.
но это не может быть правдой, потому что автоматы, хоть и являются фаллическими символами, способны повлиять на демографическую проблему в стране только в сторону её усугубления. хотя, может быть, имелось ввиду, что после увеличения детских пособий в разы очень скоро потребуется бороться с перенаселением.
а китайцы девочек в омуте раньше топили. а еще раньше - перевязывали им ноги, чтобы
когда-нибудь потом прапрапраправнучки девочек с крохотными ножками стали рожать мальчиков. а из китайских мальчиков вырастают мужчины, тоже с такими небольшими ногами, которые специально приспособлены под засовывание в щель между автобусным окном и подлокотником переднего сиденья.
и, главное, несмотря на небольшие ноги, китайские мужчины всё равно очень устойчивые. они стоят на границе между россией и кнр с фаллическими символами в руках и выполняют какую-то задачу, смысла которой я не знаю. а напротив них стоят наши мужчины с большими ногами, и тоже держат в руках фаллические символы в виде автоматов. вся эта композиция называется "граница на замке" и как-то влияет на демографические тенденции обеих стран.
- ватсон, а что это вы курите? дайте угадаю - табак "королева вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- поразительно, холмс! как это вы угадали?
- ей-богу, ватсон! ну не миссис хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
отрывок из аськи:
- привет крошка!
- ну, привет.
- приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- вам наверное моя дочь нужна?
- да, сергей николаевич.
http://funpage.ru/fun/zagadka/ :good:
На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вруча їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): Хм, це менi ?
Їжачок: Тобi !
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чьому тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітря пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!
vanya777
15-05-2006, 20:07
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую.
Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...
Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
Придя в трапезную на обед,
слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Маленький, грустный мальчик заходит в бордель, за ним на веревочке тянится раздавленый легушонок.
- Тетенька, мне бы шлюху, самую - самую ... заразную.
- Зачем?!...
- Надо тетенька, надо. Я плачу.
За пару сотен у.е. мадам нашла такую. На утро выходит мальчик довольный, веселый со своим раздавленым легушенком.
- Мальчик, а мальчик. А зачем тебе все это надо было?
- Все очень просто. Я поймал все возможные бодячки. Прийду домой трахну нашу горнечную, она заразится, а потом заразит моего папу. Папа зараит мою мама. А мама заразит ту сволочь, что раздавила моего ЛЕГУШОНКА!!!
сказка об обманутой любви
аффтар: к0т уч0ный
жил да был в тридесятом государстве, в тридевятом городе н простой парень антоха. и была у него девушко наташа. и ходили они с ней по кинам да по тиятрам да по музеям истарическим. а когда делать нех было так ибались на скрипучей койке в комнате у антохи в абщежитии от техникума. любил антоха свою пассию — души в ней не чаял, падарки разные там дарил, цветы пастаянно. и натаха тоже иму все пацелуйчики да хиханьки да давала постоянно.
но прознал однажды антоха что натаха в своём районе города н проблядью слывет. и что у нее таких как он антох штук десять и два сожителя дома, и цветы от поклонников постоянно. осерчал он тогда на наташу сильно и ч0рное задумал.
заманил ее якобы на поибацца, напоил снотворным и шею ей разрезал как она заснула, а кровь чтоб не пропадала слил в бутыль из под бормотухи аццкой, которую ему бабка из села порой присылала.
завернул он тело натахино в брезент, и ночью пока все спят закопал в лесополосе недальней. а кровь пробледи он отнес к ворожее и она сварила из нее зелье аццкое на мужскую потенцию и общую удачу ориентированное.
жил антоха не тужил, зелье попивал, но порой находила на него тоска по любимой аццкая, и в такие ночи шел он в лесополосу с саперной лопаткой, выкапывал тело натахино и совершал с ним акты половые непотребные.
но был у натахи ещо один хахаль — участковый васильчюк. тоже любил ее аццки. и когда она пропала стал грустить сильно и искать ее. вобщем путями ментовскими узнал он у кого натаха из хахалей в последний раз была.
пришол он к антохе в штатском, дал ему поеблу, связал и начал чуть ли не паяльником спрашивать: "куда натаха делась?". вобщем через три часа, когда васильчук пригрозил посадить антоху в кпз с ахтунгами-грузинами, раскололся антоха — все рассказал: и про то как зарезал ее спящую, и про труп в лесополосе, и про зелье ворожеино, и про акты некрофилии свои.
но не стал винить тогда участковый антоху — пожалел. отвязал его и отпустил восвояси. обещал помочь замять дело.
и правда — замял. повесил всё на рецидивиста козюкина по кличке "баран". того поймали, арестовали, анализы взяли — на хую оказались следы трупного йада, а под ногтями мясо гнилое с группой крови натахиной. да и в трупе натахином группа спермы была козюкина.
труп натахин антохой и козюкиным выебанный похоронили. а козюкина судили. но признали невменяемым и в лечебницу поместили.
но лечебница — не тюрьма. сбежал козюкин, выкопал тело натахино, посадил на пассажирское сидение угнанных жигулей и так и ездит по просторам нашей необьятной страны.
вот и сказочке конетс. кто дочитал до конца и не проблевался — молодец.
(с) к0т уч0ный
зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. поравнялись. зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. остальные в ауте. разъезжаются. на выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
зять отвечает:
- да у нас прекрасные отношения! я его спросил: "моя дура дома?" он ответил: "обе дома". я спросил: "есть 0,5?" он ответил: "есть 0,7, стоит за унитазом!
мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. и тут увидел консервы - задница кита! смотрит, не очень дорого и люди берут. купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! он бегом в магазин и к продавщице. та смотрит в пустую банку и говорит: " повезло тебе мужик - самая середка досталась."
хорошо излагает, собака! чквствуется рука мастера...
зы слабонервных любителей собак прошу нижеприведенный текст не читать.
у миши есть маша, а у маши есть клёпа (клеопатра, блин)... клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... раньше клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни миши все стало намного мрачней. теперь писается и какается еще и
от страха, т.е. от одного мишиного вида.
клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. их знакомство начиналось на редкость плачевно. когда миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. а у жадной и вечно голодной клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. а потом миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
буквально через пару недель после этого события мы с мишей, с нашими бабцами и клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "клёпа - фас! клёпа - анфас..." клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. в этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... короче, через секунду клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. у миши ракетка в двух местах погнулась.
чудесным образом клёпа была обнаружена. вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
воланчик, кстати, так и не нашли, миша меня уверял, что клёпа его проглотила - стопудово...
а вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»?
по некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям
Еще одна из историй про "наших за границей".
Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: ".. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ". Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: ".. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ". А дедуля наш отвечает: " ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
" ноу мор Фан ин тойлет... ". После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке... для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете"
vanya777
16-05-2006, 13:06
путин жарит ющенко на вертеле.
рядом стоит лукашенко и спрашивает:
- владимир владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
путин отвечает:
- медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
- почему в названии трактора "беларусь" убрали мягкий знак?
- батька не терпит мягкости.
исполнять обязанности юлии тимошенко будет юрий ехануров...
муж юлии до сихпор в шоке...
писатель приносит в редакцию роман. редактор читает.
"он и она вошли в комнату.
- а не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала она. и он поимел
её два раза на балконе."
- очень хорошо,- говорит редактор. есть интрига, энергичное развитие сюжета.
но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
на следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"он и она вошли в комнату.
- а не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала она.
и он поимел её два раза на балконе. а внизу два мужика ковали железо."
- замечательно! - говорит редактор. но следует подумать о выпуске
продолжениия в случае успеха. оставьте какую-нибудь незавершённость...
вариант принятый в печать:
"он и она вошли в комнату.
--а не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала она.
и он поимел её два раза на балконе. а внизу два мужика ковали железо.
- да ну его на хуй! завтра докуем! - сказал один из них."
матч сборных россии и италии. комментатор:
– владимир маслаченко. и вот на поле выходит наша сборная. титов делает пас кержакову,
он навешивает в штрафную, сычев бьет — гол!!! быстров прорывается вперед, обходит одного,
другого, бьет, — гол!!!
как замечательно играет сегодня сборная россии! и тут на поле выходит сборная италии
объявление.
"ище подопытного кролика"
подпись - опытный кролик
меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
vanya777
16-05-2006, 19:35
история(не моя ес-нно).
знакомый рассказывал. приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. что, как. я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? сказано - сделано. от выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. тем
более погоды чудные - золотая осень.
вышли на улицу. знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. впереди две явно скучающие девахи.
- здравствуйте, девушки!
девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
еще две девчушки. не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". девочки тут же исчезают.
дальше по тому же сценарию. в конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- здравствуйте, виктор иванович.
- здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, званцева, на таком ветру и с голой попой?
одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... двое стояли на пустой осенней улице. смеркалось.
- ты... хто? - испуганным шепотом спросил один.
- гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
LangonieR
16-05-2006, 20:11
эт не фотошоп и не пеинт =) такое было =)
Вот лазил в нете нашол прикольный рисуночек... :d
ЗЫ Мож он и был но мне впадло листать 2 раздела приколов. :uups:
LangonieR
16-05-2006, 20:19
Вот лазил в нете нашол прикольный рисуночек... :d
ЗЫ Мож он и был но мне впадло листать 2 раздела приколов. :uups:
он уже был =) ;)
он уже был =) ;)
Ничего не имею против. Я ж так и написал...
ЧНО:
LangonieR
16-05-2006, 21:36
Ничего не имею против. Я ж так и написал...
ЧНО:
† † † и эт тож было :d † † †
† † † и эт тож было :d † † †
Я такого не встречал. Мож кто-то тоже не встречал... Пусть поулыбаются.
________________
котики просто милашки :angel:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...
ты чё на ежа гониш, это ещё кто кого бить будет( ежа они обыжают), да ёж пасть льву порвёт за 3 секунды
...Vetal...
16-05-2006, 23:46
урод.ру
кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
просто когда моисей сошел с горы синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "зачеркни семёрку, зачеркни!".
старый, но всё же
- девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- да, мне об этом уже говорили.
- ну и что вам сказали?
- да, так и сказали: "не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
:lol: :lol: :lol:
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
медвежатник грабит банк. подходит к сейфу и видит такую надпись: "пожалуйста, не ломайте сейф. просто откройте дверцу. сейф не заперт"
потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
:)эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание".
в ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
гы:)как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. завершив работу, он пошел в бар попить пивка. в это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. ну решают они поехать к доктору. понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???
доктор:
- ну, в общем, да, много раз... но чтобы в рамочке!!!
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
вот так всегда......
на приеме у сексопатолога:
- доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- можно и больше... если набрать желающих
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
- ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
- ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член...
- ( Профессор ) Он тут не был, а бывал - это женский скелет.
Советую всем посмотреть.
:lol: :lol: :lol:
2 админы вам особенно советую :d
зы. не баньте меня и не удаляйте, а если удаляете то предупреждайте.. :confused:
приходит семейная пара к сексопатологу. оба такие несчастные!!!
ж: - доктор!!!! помогите!!!!! у моего мужа активная импотенция.
д: - ????? сколько лет работаю, а такого не встречал. может быть вы что-то напутали?
ж: - да нет, доктор. вот смотрите
жена медленно начинает раздеваться. муж бурно реагирует...
д: - ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. все в порядке.
ж: - ах так?! тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!
у одной пары не было детей. какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. и вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из нью-йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. они набрали денег и поехали в нью-йорк к этому врачу. так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. те, преодолев смущение, занялись этим самым. как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- что, простите?
- тут написано: "три-тхе-отхер-холе".
- позвольте, я сам посмотрю... г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"try The Other Hole" ("попробуйте в другое отверстие").
Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам.
Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть
не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой"
чем различаются два государства - сша и афганистан?
одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
а другое - небольшая горная страна в центральной азии...
лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. по его примеру лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. за стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. отвечает:
- я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? пойдем в лес, и я скажу тебе.
зашли в глухой лес... у лукашенко кончилось терпение:
- ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- ты знаешь... он мне нравится... только тсс!
у нас в стране много бессмысленных вещей!
например, реклама водки.
у нас в стране много бессмысленных вещей!
например, реклама водки.
Навеяло...
В России Дума приняла решение переименовать сериал "Не родись красивой", усмотрев в таком названии скрытую рекламу водки
гаишник тормозит машину… открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— ваши права!!!!
— аддммминистратор!…
:)полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. стучится...
когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
водила:
- за что это?!
коп грит:
- это техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! понял?
- да.
коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
пассажир:
- а мне-то за что?!!!
полицай:
- это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
-"блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге.
-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь.
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.
-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь.
так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому.
-Ууно стрееляяй по каалеесааам!
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму.
-Ууноо ноо нее по наашим шее...
встречаются двое друзей, один другому говорит:
- гаишники сволочи!
- почему?
- права отобрали!
- за что?
- да прикопались как обычно. номера грязные. ехал без аптечки. на красный! задом! по встречной! пьяный!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
как удвоить стоимость фиата?
заправить полный бак.
как обеспечить себя запчастями для фиата?
увидеть другой фиат и ехать за ним.
какая разница между фиатом и собакой-поводырем?
никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
что написано на последней странице инструкции к фиату?
расписание автобусов.
как избавиться от фиата?
опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
нужна ли фиату четвертая педаль?
да, чтобы накачивать аирбэг.
зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате?
чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
как называется фиат с турбиной?
альфа-ромео.
какая деталь фиата самая маленькая?
мозги водителя.
сколько нужно человек, чтобы собрать фиат?
двое: один гнет, другой приклеивает.
каково максимальное ускорение фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
какая разница между борделем и фиатом?
никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
потому что они уже виделись утром на сервисе.
проезжает мимо поста гибдд машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- ой, а какие у нас глазки. а ну-ка пойдем дунем!
водитель:
- не-е-е, я все.
если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
у армянского радио спрашивают:
- что означают две буквы "дд" в аббревиатуре гибдд?
- еще гоголь сказал, что в россии две проблемы - дураки и дороги.
так вот теперь они в одном ведомстве.
народ, оцените! из серии "нарочно не придумаешь"
жили-были мыши и все их обижали. как-то пошли они к мудрому филину и говорят:- мудрый филин, помоги советом. все нас обижают, коты разные, совы. что нам делать?
филин подумал и говорит:- а вы станьте ёжиками. у ёжиков иголки, их никто не обижает.
мыши обрадовались и побежали домой. но по дороге одна мышка сказала:- как же мы станем ёжиками? и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
прибежав, они спросили:- мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
и ответил филин:- ребята, вы меня ерундой не грузите. я стратегией занимаюсь...
утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покравало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая ложится спать…
попугай: - дааааааааа, о#@еееееееено длинный день !!!!!!!!!!
два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- что делать будем?
- а давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. а если зависнет в воздухе - будем учиться.
бросили - монетка повисла в воздухе.
- мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
Проводили мы с друзьями новогодние праздники для детей. Парни были Дедами Морозами, а девушки соответственно - их холодными сожительницами. Однажды произошел обычный для зимы, но не для Снегурочки случай, одна Снегурка заболела ангиной и не пришла в назначенный срок, даже не придупредила Дедана своего. Тот еле-еле провел елку, дети его чуть не порвали. После того, как девушка выздоровела, этот товарищ встречает ее в институте и спрашивает, что ж ты, мол, сволочь, подставила меня. На что она отвечает, что готова расплaтиться чем угодно. Парень в шутку говорит, что такое не прощают, такое кровью смывают, а она, не моргнув глазом, отвечает: - Хорошо, я буду расплачиваться с тобой в критические дни...
заставка у Тролля на телефоне :d %\ :lol:
мосчный креатифф! :cool: :p
напишите в гугле " красивая девушка ". и нажмите искать картинки. в результатах поиска первой будет наша мемберша
Magnetto
17-05-2006, 22:57
напишите в гугле " красивая девушка ". и нажмите искать картинки. в результатах поиска первой будет наша мемберша
О_о...давно ее сдесь нету =)
летом, мы с пацанами ходили в поход с печенкой, и с собой взяли только необходимое-картошку, палатку и марию ивановну,
умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!
плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день луда нодкладывал.
ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.
андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две
капли волы.
лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.
чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
герасим налил муме щей.
бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"
отец чацкого умер в детстве.
пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.
у ростовых было три дочери: наташа, соня и николай.
тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.
душа татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
шел полк французов и кутузов.
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.
нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.
герасим ел за четверых, а работал один.
герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.
на поле раздавались стоны раненых и мертвых.
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.
армия бежала, а впереди бежал наполеон, теряя свое величие и честь поминутно. наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.
раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
на полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.
анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
в горницу вошел негр, румяный с мороза.
папа карло вырубил буратино.
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
из произведений некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
творчеству гоголя была характерна тройственность.
одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ногу него была жуткая действительность.
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
на переднем плане начинается тропинка.
на заднем плане тропинка продолжался.
великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.
базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.
чичиков ехал в карете с поднятым задом.
по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.
наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
чацкий был очень умный, а от ума все горе.
так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел.. но когда она
похолодела. евгений решил начать всё снова. было поздно.
костёр замёрз и угли закоченели.
чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы. отсутствие у него детей.
трактор мчался по полю, слегка попахивая...
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали...
полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
...Vetal...
18-05-2006, 14:59
летом, мы с пацанами ходили в поход с печенкой, и с собой взяли только необходимое-картошку, палатку и марию ивановну,
...
полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
жжошЪ!!!
З.Ы.
Маленький мальчик на лифте катался
Всё хорошо токо тросс оборвался
Мамочка роетса в кучке костей
Ищет кросоФки за 300 рублей...
жжошЪ!!!
З.Ы.
Маленький мальчик на лифте катался
Всё хорошо токо тросс оборвался
Мамочка роетса в кучке костей
Ищет кросоФки за 300 рублей...
Самое смешное что всё выше изложеное действильно написано школьниками.
бедные тоже плачут...
тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. и вот он этому слесарю искал жилье временное. говорил с самим слесарем. мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
в общем, встретил один мужчина девушку. развелся, ушел от жены и вот те новенькая. девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. сожительствуют, значит. он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
однажды, вышла она покурить в коридор. напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. и попросил сей похмельный бедолага рассолу. будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. слесарь зашел, конечно же.
дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. девушка не поняла и переспросила. тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и...
в общем, он имел ее долго и качественно. через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. на следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. потом еще и на следующий день. при этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять.
зажил мужик.
тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. пошел к слесарю - слесарь зашифровался. постучал к соседям, где жила молодая пара. открыла жена. не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. прощаться. слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
изможденные, они так и уснули вместе.
в это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. пришел и завалился спать. соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. от крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. вынес дверь и принялся бить ему в лицо. маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом.
очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. тот в это время ушел за водкой. не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
пережрав и постановив, что все бабы бл"ди, они побратались. решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
пришел слесарь. пошел просить у всех прощения. был бит по лицу, напоен водкой. пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. на шум вышли все остальные участники истории. они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. в результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
на данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
слесарь пьет.
все.
вот так вот. страстями люди живут. хе.
мама светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. через пару
месяцев светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну че, мамуля, сдавайся! тебе - п...здец!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
доске, - надо обязательно говорить мат.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
DON-CAPONE
18-05-2006, 16:11
утро... переполненый автобус типа газель-хёндай. на передне "площадке"
стоит мужик и всеми конечностями пытается держаться за потолок-панель-кресло.... и тут судя по всему прозвучала его мысля вслух.... да-а-а в такой позе я ещё не е@ался. народ в автобусе помер со смеху.
он был старше ее на 10 лет. но она залезла ему на шею, раздвинув ноги...
смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!
Magnetto
18-05-2006, 17:31
утро... переполненый автобус типа газель-хёндай. на передне "площадке"
стоит мужик и всеми конечностями пытается держаться за потолок-панель-кресло.... и тут судя по всему прозвучала его мысля вслух.... да-а-а в такой позе я ещё не е@ался. народ в автобусе помер со смеху.
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
милион, милион, милион..... роз :)
Прикольный и добрый сайтик... :d
http://www.undertaker.ru/
всё выше изложеное действильно написано школьниками.подтверждаю. в годы моей школьной молодости учтеля лично привозили из районо циркуляры о недопустимости таких "пёрлов", избранные места (типа "любила природу и часто ходила на двор") потом публично зачитывали перед началом урока...
Обращение Жириновского к Биллу ГеЙтсу:
Не надо шутить с защитой, блядь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision...
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь...
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации...
Билл, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна...
Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, блядь, и рухнула пирамида доткомов...
И другие чудаки, блядь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку...
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, блядь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто...
У тебя мыльный пузырь, блядь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, блядь. Ни души, блядь...
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, блядь, киберкультура, киберспорт, только Россия, блядь...
И Россия умней тебя, блядь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, блядь, презирают...
Твой предыдущий Windows, блядь, XP, блядь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска...
Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то ламососы, блядь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства...
Это что, Майкрософт, вам пиздец давно уже, блядь, вы что делаете, блядь? Sasser, блядь. Какой нахуй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, блядь?...
Маздайщики чертовы, блядь, вирмейкеры, чайники блядь!...
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, блядь...
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!...
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса...
Он один на всю планету тебя посылает нахуй, один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться...
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, блядь, авторскими правами нихера не можешь сделать...
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции...
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение...
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, блядь...
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски...
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
(http://xoxma.livejournal.com/106151.html)
Слямзено на медиа-обсерватории (http://forum.mediatory.ru/viewtopic.php?p=40318#40318):Кстати, по поводу translate.ru:
Зайдите на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru и задайте для перевода фразу "My cat has given birth four kittens, two yellow, one white and one black". Я долго смеялся :d :d :d :d :d Я тоже :lol: :lol: :lol:
Слямзено на медиа-обсерватории (http://forum.mediatory.ru/viewtopic.php?p=40318#40318):Я тоже :lol: :lol: :lol:
Мой кот родил четыре котенка, два желтых цвета, одно белое и один афроамериканец :d :lol: :d
в одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…"
последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. и вот вчера на очередной вопрос «божьего одуванчика»:
- але, это аптека? мне бы узнать про препарат…… я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
я - где вы взяли номер телефона?
бабуся - вот тут на коробочке. и радостным голосом диктует мой номер.
я - что за препарат? бабуся послушно называет......
я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. я решила докопаться до сути.
по названию нашла фирму производителя в инете. но, там моего телефона нигде указано не было. « все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
внимание!!!!!!!
- мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). они звонят по штрих-коду!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!
мужики, может договоримся?
Если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nоkiа" - Соnnесting реорlе!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirоl Кids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "М&М"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m lоving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nikе" - Just dо it!
Первая девушка Бонда Урсула Андресс отметила свое семидесятилетие на борту королевской яхты Британия. Урсула Андресс приехала на настоящей машине Джеймса Бонда Эстон Мартин (Aston Martin), сообщает AFP.
Поздравить актрису пришли более ста гостей. Празднование состоялось в Эдинбурге, где находится списанная королевская яхта Британия, на которой Елизавета II совершила множество путешествий.
Урсула Андресс родилась в Швейцарии. Она наиболее известна своей ролью в первом фильме о Джеймсе Бонде "Доктор Ноу" ("Dr. No"), снятом в 1962 году. В фильме она выходит из вод Карибского моря. Этот момент был в недавнем опросе британского "Четвертого канала" назван самым сексуальным моментом за всю историю мирового кинематографа.
мединститут выпускает медиков, политех - техников. кого тогда выпускает пединститут?
Лучшие друзья девушек - это имплантанты. (с) МС Вспышкин :lol:
мединститут выпускает медиков, политех - техников. кого тогда выпускает пединститут?
Педагогов, умник. Оч смешно :)
AngelDust
19-05-2006, 15:43
Прикольный и добрый сайтик... :d
http://www.undertaker.ru/
фигня
не нашел ничего интересного
ROMA FORZA
19-05-2006, 16:51
не люблю два слова :" негры" и "расизм " :)
не люблю два слова :" негры" и "расизм " :)
ыыыыыы
-Микола, ты що свою домашню страницю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Рідна Україна!
итернетчик возвращается поздно домой. его встречают двое громил. один из них достаёт нож и говорит: "гони деньги!!!"
"провайдеры =(((" - подумал интернетчик
-папа, а что такое ноты?
-понимаешь, сынок, это такой Midi-файл только на бумаге...
в зоопарке.
ребёнок возбуждённо тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
-мама, мама!!! смотри - програмисты!
-почему ты так решил?
-они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Ищу поклонников Microsoft.
Найду - убью.
-"не" с глаголами пишется слитно или раздельно?
-через пробел
новая русскоязычная поисковая система "иван сусанин"
Cамые неприбыльные объекты в стране:
вытрезвитель напротив клиники доктора майорова,
ларек "яйцо" возле магазина "яйца",
ларек "огурцы" возле ларька "молоко",
магазин шаурма-аладдин возле входа в офис русского национального единства г.химки,
пельменная на рублевке,
бибилиотека между госдумой и метрополем,
сеть платных туалетов возле любого макдональдса,
супермаркет "все о рыбалке" на берегу клязьменского водохранилища,
аэропорт в быково,
10-этажный гипермаркет "все для компаса",
салон тату возле гнесенки,
и самый непосещаемый в москве ресторан кавказской кухни по адресу петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
ларек "куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
лоток "настоящие швейцарские часы" на входе в метро выхино";
гипер-аптека иммодиум рядом с теми двумя ларьками "огурцы" и "молоко";
продажа фиалок в пробке на кутузовском;
любой ломбард напротив любого казино;
центр травматологии и ортопедии напротив входа в пкио им.горького;
лоток "сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"поворот направо запрещен" на перекрестке ленинского проспекта с ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в российскую казну больше, чем вся вологодская область.
попал мальчонка в авиацию. дали ему задание - самолет
протирать спиртом. взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- ты что??!! с ума сошел??!!...
- а что такое???
- смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- и тоненьким слоем...
сталинские годы. сидят двое в камере:
- ты за что здесь?
- да, приводят меня в нквд и спрашивают - "ты с какой стороны с женой спишь?" ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. ну я и говорю: - а я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
- а они что?
- посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!
после ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
директор говорит репортерам:
- напишите, что из банка украли 3 миллиона. у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
:)
сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
один:
- саша, улыбайся, бобик едет!
через некоторое время:
- саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
проходит в лесу субботник.все звери суетятся .один заяц сидит "дурака гоняет".увидели это медведь и волк , завидно стало ! решили узнать в чем дело ! подходят у зайцу и спрашивают :
-заяц! что за дела?! все работают , а ты отдыхаешь !
- у меня сегодня сексуальный день.
отвечает заяц.
- а это как ?
спрашивают волк и медведь .
- да е... я ваш субботник !!!
может это и было на самом деле...
в далёкой англии правили король и королева. и королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу ланселоту. ему очень хотелось поцеловать их. и вот однажды он попросил придворного мага мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. мерлин согласился, но сказал что это будет стоить ланселоту 1000 золотых монет. ланселот согласился не задумываясь.
мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. потом, он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер её высочества. на следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. она пожаловалась королю и король сразу же позвал за мерлином.
мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера ланселота. король послал за ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
радости ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
на следующий день мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но ланселот прогнал мерлина, не дав ему ни гроша. и правда, не пойдёт же мерлин жаловаться королю.
но мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля....
мораль той басни: долги свои надо платить.
решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки...
младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
- ступай, милок, откель явился... вот так ласково и послала баба-яга добра молодца в пи"ду..
знаете ли вы, что если вместо выражения "на ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
один мужик (м) зхашел в подезд поссать. вдруг в тот-же подезд заходит женщина (ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
ж: ой, мужчина, вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... можно мне за яичко поддержаться?
м: ну подержись.
ж: ой, как приятно... а можно за второе подержаться?
м: ну подержись.
ж (рывком разводя руки в разные стороны): и нех%я ссать в нашем подезде!
мари-анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- да, и даже очень сильно! недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... я прямо вся вспотела от такого катания! и что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! я чуть не умерла от смеха!
гости бледнеют, а мари-анж продолжает:
- а когда мы были на море - какая там была буря! но мой новый папа такой смельчак! рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... и когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! и стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- а ты умеешь плавать, мари-анж?
- плавать? конечно, мадам... но самое трудное было - это выбраться из мешка!
мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. вдруг - чу! шорохи. "ну,-думает,- яблоки кто-то пиздит..." выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-ты кто такой, откуда?
в ответ тишина...
ну он сжал посильнее:
-как зовут, где живешь, спрашиваю!
тишина...
сжал так, что аж по руке потекло:
-имя, фамилия, отчество, где живешь! отвечай быстро!!!
сдавленный голос:
-яков я...
сторож:
-а чего молчишь!!!
сдавленный голос:
-немой я...
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
телефон доверия. измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-а про самоубийство вы не думали?
-нет...
-а вы подумайте, подумайте!
идут мама с пятилетней дочерью по дороге. видят: на обочине дохлая кошка воляется. дочь спрашивает: " мам, а что это с кошкой ?" мать:"а она умерла, и отправилась к боженьке. дочь:"а чё он её обратно выбросил ?"
приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- папа, люди такие жестокие!
- с чего ты взяла?
- да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- ну, а ты что сделала?
- я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
в школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться!!!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!
мединститут выпускает медиков, политех - техников. кого тогда выпускает пединститут?
Не в обиду педагогам
перли нашої "нової " :cry: української мови (почув на вінницькому радіо):
...в нашому місті є такі вищі учбові заклади:медичний ...., технічний ....,
педичний....... :cry: :cry: :cry:
також слухайте "нову українську мову" в новинах на телеканалі СТБ -
ще не таке почуєте.... :lol:
і з обласної газети анекдот:
Куме, а куди ваш син піде навчатись після школи?
В Педичний .......
А що зараз і цього навчають??????
-= FLEX =-
20-05-2006, 09:41
--------------
пятерка популярных анекдотов
* * *
- ты чего такой грустный?
- да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. кабан не пришел. ну мы и напились как свиньи. и тут пришел кабан...
* * *
один курортник написал на скале возле моря:
"был тут с женой. чудесно! ваня".
через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"был тут без жены. намного лучше. вася".
* * *
учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
* * *
мужик застрял в кювете на сельской дороге. пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. один фермер согласился помочь конем. привязали коня к машине. фермер кричит:
- тяни, буян, тяни ! - тот ни с места.
фермер опять:
- тяни, буцефал, тяни ! - конь ни с места.
фермер продолжает:
- тяни, апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
фермер:
- тяни, сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. мужик удивленно спрашивает у фермера:
- а чего это вы коня называли разными именами ?
- понимаете ли, - отвечает фермер - сивка слепой. и если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
-= FLEX =-
20-05-2006, 20:55
()()()()()()
она, конечно, не венера, но что-то венерическое в ней есть! :tease:
-= FLEX =-
20-05-2006, 21:45
========
преведы от медведа...
2222222
преведы от медведа...
33333
преведы от медведа...
44444
преведы от медведа...
5555555
преведы от медведа...
666666
преведы от медведа...
77777777
-= FLEX =-
21-05-2006, 14:21
-----------
добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права
собака: - он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
кошка: - он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
и только свиньи относятся к нам как к равным.
Copyright ©2000 - 2024