PDA

View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...


Сторінки : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43

Vdovy
21-05-2006, 15:55
бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда мороза?
- противозачаточную таблетку.
- бог с тобой, внученька! что ж ты говоришь-то такое!
- ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы,
ну куда мне еще пятую?

Vdovy
21-05-2006, 15:56
-чем принципиально отличается мужское общежитие от женского?
-в мужско тарелки моются перед едой, а в женскои после.

Vdovy
21-05-2006, 15:57
моисей сказал: всё от бога,
соломон сказал: всё от ума,
иисус сказал: всё от сердца,
маркс сказал: всё от потребностей,
фрейд сказал: всё от секса,
эйнштейн сказал: всё относительно..
сколько евреев - столько и мнений.

Vdovy
21-05-2006, 15:58
ссорятся две лесбо:
- да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Vdovy
21-05-2006, 15:59
встречаются два друга.
один говорит:
- хочу собаку купить, жена не даёт..
второй:
- думаешь, собака даст???

Vdovy
21-05-2006, 16:00
дима билан представлял россию на евровидении. попытка давить на жалость успехом не увенчалась......

Vdovy
21-05-2006, 16:01
поймал рабинович золотую рыбку. рыбка, как обычно, предлагает три желания. рабинович задумался, почесал лысину:
- хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. это, значит, раз!....

Vdovy
21-05-2006, 16:09
а ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
в какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем
женщинам. твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание татьяниного дня и всех зачетов.
твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
не надо самому готовить, стирать и подметать полы. в школе преподают то,
что ты давно знаешь. ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. там ты
проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!!!

Vdovy
21-05-2006, 16:11
швейцария, берн, 1918-й год...
одна старая еврейка говорит другой:
- помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из россии: лейба троцкий, мойша урицкий, яша свердлов, лазарь каганович...
- да, ну и что?
- так они-таки вернулись в свою россию, и открыли-таки там свой бизнес...

Elic
21-05-2006, 17:24
и только свиньи относятся к нам как к равным. :lol: :lol: :lol: Класс!!!и... умираешь от оргазма!!! :d Но ж не от своего же... Не, не хочу.

Ведьмочка
21-05-2006, 18:10
этапы женской жизни

о лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

Shelya
21-05-2006, 20:16
красивая была куколка :)

Gerber420
21-05-2006, 20:20
хорошее начало хорошего дня

Coolman
21-05-2006, 21:49
Sport! :cool:

-= FLEX =-
21-05-2006, 22:23
-------

Andre
22-05-2006, 07:06
вы слишком долго не занимались сексом, если

Mужчины:

вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

мысли о еде уходят на второй план.

вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

все задние мысли выходят на передний план.

целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

женщины:

вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

простояв час в пушкинском музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

вы постоянно мечтательно напеваете: "если бы парни всей земли..."

вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

dead poetic
22-05-2006, 12:19
Анекдот про грайнд кор.
"Короче, лабает вот такая вот команда. И тут вокалист забывает слова. :d
Подбегает к гитаристу:
- Я забыл слова!!!
- Уйди, не мешай.
Подбегает к басисту:
- я забыл слова!!!
- Уйди, не мешай.
Подбегает к барабанщику:
- Я забыл слова!!!
- В какой песне? :lol: "

Громкий смех, бурнуе овации, занавес.

между прочим я таки читал слова тремора, они и вправду существуют, и довольно неплохие.... :)

-= FLEX =-
22-05-2006, 15:36
:lol:

Ganesha
22-05-2006, 15:45
встречаются две утки.
одна говорит:
- кря!
вторая:
- блин!! я то же самое хотела сказать...

Vdovy
22-05-2006, 15:47
профессора математики спрашивают:
- вы пойдете голосовать?
- нет.
- почему, профессор?
- согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Andre
22-05-2006, 16:26
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выeбу!


--------------------------------------------------------------------------------

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.


--------------------------------------------------------------------------------

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дюлей..


--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Andre
22-05-2006, 16:26
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм...
Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
(продолжение следует)

Andre
22-05-2006, 16:27
- вы что, сирота?
- нет.
- а почему в анкете на вопрос "имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- потому что я их - не имею! а вот они меня - регулярно.


--------------------------------------------------------------------------------

работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
и вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать?
я отвечаю:
- выйди и войди заново.
дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать? ....

Andre
22-05-2006, 16:28
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

Andre
22-05-2006, 16:29
в старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи..
***
самый искренний смех - злорадный.
***
мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
минет придумали русалки.
***
хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
***
с 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
***
заработать миллиарды долларов исключительно своим собственным честным трудом - то же самое что вырастить бананы на эльбрусе.
***
и за интеллигентные шутки тоже получают по морде...
***
чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
***
- господи, какая же она дура... благодарю тебя, господи!
***
ленина сослали в шушенское, а он забил на это и, договорившись с пушкиным, поехал в михайловское. соответственно, в шушенское поехал пушкин.
именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
- почему для создания статуи свободы в качестве модели была взята женщина?
- потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
***
- как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- под себя!
***
порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
- сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- а мне вон те две - дом.
***
каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- почему деловые женщины так любят проституцию?
- ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
***
она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
***
как здесь все красиво!
даже не хочется гадить, но натура, блин, натура берет свое...
***
с грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Andre
22-05-2006, 16:30
Толерантность по знакам Зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

-= FLEX =-
22-05-2006, 16:33
\\\\\\\\\\

mitris
22-05-2006, 18:23
http://www.smart.vn.ua/forum/attachment.php?attachmentid=72315
УЖАС.
слабонервных попрошу не качать.
2ДЕмео : никого не узнал ?

vanya777
22-05-2006, 18:54
бухгалтерам на заметку.
если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
стук в дверь.
-кто там?
-смерть.
-и что?
-и всё.

-= FLEX =-
22-05-2006, 22:21
==========

SCARMASTER
22-05-2006, 22:51
II мировая.... немцам раздают танки, русским оружие. Одному немцу не хватило танка, и ему дали руль, русскому не хватило винтовки, ему дали швабру. Ну поле битвы, встречаются немец с рулём и русский со шваброй. Русский кричит НЕМЦУ:ПАХ-ПАХ ТЫ ТРУП! :d
А НЕМЕЦ:Не базарь, я в танке! :d :d :d

SCARMASTER
22-05-2006, 22:57
пардон перед етим ошибся!

Onex
23-05-2006, 02:06
ща расскажу реальный случай. на первом курсе был у нас такой интерестный предмет - физиология центральной нервной системы и высшей нервной деятельности. препод была из меда - очень строгая баба(лет 60). в общем на лекции - интерестно, а на семинарах - гестапо и огонь инквизиции. и был у нас одногрупник - армянин по национальности, большой тяжелый, медлительный парень(говорил с акцентом естественно), очень добрый, честный и простой - врать не умеет вообще. в учебе он отставал... так вот, представьте: семинарское занятие тема "условные рефлексы"(как павлов эксперименты на собаках проводил), в аудитории тишина, уже несколько двоек поставлено было. преподша уже завелась, рвет и мечет (до чего бестолковые студенты попались), она уже на повышеных тонах, ставит очередную двойку и вызывает ашота к доске... все напряглись....
- ...ну,-спрашивает она,- что мы делаем?
-...ну-у, бэром сабачку....
-...и-и-и....
- гладым...
-... и что мы с ней делаем?- в неистовстве, но с интересом спрашивает преподша молодого сына гор.
- ..как што?!,- её вопрос поверг его в поистине детское изумление,- канэчна, начынаэм играца!!!!
надо было видеть её лицо и слышать всё то, что она кричала и ему и нам всем.
но нам уже было все равно...истерика повергла даже самых стойких

Andrey
23-05-2006, 09:41
- что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника

тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
есть большая вероятность, что он - осел

директор по поводу оплаты труда:
- а зачем вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

- я слышал, ты на стройке работал?
- ага.
- и что ты там далал?
- кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- а песок таскал?
- нет, уж больно плохо его покупают...

- поначалу мы сможем платить вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- знаете, я лучше потом зайду...

Platon
23-05-2006, 10:10
встреча поколений.

Platon
23-05-2006, 10:11
бентли?

Platon
23-05-2006, 10:12
конь да винчи

Vdovy
23-05-2006, 12:08
блондинистый кроссворд

вопрос: абориген республики саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- лось!
- почему?
- ну ведь сахатый.
- ты чего, дура? абориген — это не животное.
- сама дура, растение, что ли?
- вроде обезьяны такие есть в австралии…
помолчала немного и добавила:
- сумчатые.
- идиотка, обезьяны чего, не животные?
- вроде не все животные, они там отличаются как-то.
опять помолчали, потом:
- ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- ладно, пиши лося, потом проверим.

Vdovy
23-05-2006, 12:09
учитывая тенденции на "евровидении", россия решила на следующий год
послать на конкурс машу распутину, без грима...

Vdovy
23-05-2006, 12:10
Я тут на пpoшлoй неделе два часа pулила пoд внимательным наблюдением мужа. Тpoгаться училась и пеpеключаться. Hичегo, научилась. Hичегo тут нет oсoбеннoгo :) Мне oчень пoнpавилoсь, тoлькo стpашнo oчень, кoгда навстpечу из-за пoвopoта едет машина. Кажется, чтo oна пpямo на меня едет. И дети oчень стpашные... oни пo дopoге ПРЫГАЮТ!! В pазные стopoны!! А еще железнoдopoжные пути стpашные. Я на них заглoхла, и меня oбъезжали машины и все вoдители улыбались, нo без издевки, как ни стpаннo. А самoе стpашнoе - этo кoшки и сoбаки, кoтopые неизвестнo куда пoбегут. А еще там в машине тpи педали, и пoчему-тo Яцык все вpемя opал мне на ухo "запoмни! Тopмoз между нoг! Запoмни!" Hа чтo я ему oтвечала: "Мoжет, у тебя между нoг и тopмoз, а у меня тoчнo чтo-тo дpугoе..."

Vdovy
23-05-2006, 12:12
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему cмущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый...

OLEGYS
23-05-2006, 15:18
http://lib.vn.ua/ANEKDOTY/harmsrok.txt

Topa
23-05-2006, 15:41
объявление на стене в книжном магазине:
"меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник
"моче-половые болезни"."

Topa
23-05-2006, 15:44
студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: - это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
- ну то что кость, - говорит экзаменатор - это вы
заблуждаетесь, а что до длины - вам жутко повезло.

записи в историях болезни:
1. больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. после приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Topa
23-05-2006, 15:46
профессор обращается к студенту-медику:
- чтобы стать хорошим врачем, вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
студент морщась повторяет то же самое.
- да, - говорит профессор, - хорошего врача из вас не
получится. вы не брезгливы, но и не наблюдательны... я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. он приехал,
прошел к ней в комнату. минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. еще через пару минут - зубило. потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... в тревоге муж спрашивает:
- доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- с вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.

Topa
23-05-2006, 15:48
-доктор, у меня боли в спине.
доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- все равно больно.
нагибает еще больше: а так?
так намного легче.
ну вот так и ходите.

- доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- а как она ест?
- ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Topa
23-05-2006, 15:49
пациент раздевается у врача. смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... наконец подходит к врачу:
- посмотрите.
- ничего не вижу.
- как? разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- но это так и должно быть, это нормально...
- да, но как-то это не аккуратненько...

- доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- ладно аспирин, но ванну! после первых 10 литров меня вырвало.

Topa
23-05-2006, 15:52
- ну что же, я считаю что вы в превоходном состоянии...
больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. вбегает
доктор - пациент мертв.
сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- зачем?
- мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.

- доктор, я проглотил золотую ложку.
- когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- что же вы не пришли раньше?
- я не нуждался в деньгах.

окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

vanya777
23-05-2006, 16:00
девушка стучится в двери богатого дома:
- здравствуйте, а вам няня не нужна?
- вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- да ничего страшного, они у меня с собой.

чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

вся реклама первого канала за 2005 год. на трех Dvd. эксклюзивное предложение. ручная нарезка дисков. тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.

Topa
24-05-2006, 00:58
Интересное совпадение:
Наберите украинскими буквами слово "self" и получите "іуда"...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Emo Girl
24-05-2006, 17:07
Интересное совпадение:
Наберите украинскими буквами слово "self" и получите "іуда"...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Словарь "СМАРТа" - дополняем.. я не всё знаю...

Превед - привет, приветствие
Пацтулам - сидящий под стулом...
Коппец - полный копец.
ИМХО- все знают!:)
Жжот- лидирует...
далее ещё много "плахих" слов

Shelya
25-05-2006, 15:19
Лето. Жара. Море. Ну, в общем, условия для отдыха просто ужасные. От нечего делать я отнесла тело свое на прогрев, поближе к прохладной соленой водице. Вообще, мой могучий IQ тает на солнышке и расплывается по черепной коробке, железная женская логика засыпает, и я могу нормально отдохнуть, скинув с себя бремя умной, не в меру много думающей женщины. На пляже я очень люблю, натянув на себя темные очки, рассматривать картинки вокруг. А картинки бывают очень разные, тут тебе все, и мужчины-мачо, в плавках, с большим хуем багажом энциклопедических знаний и всякого рода баек, идущих на половой интеллектуальный контакт без прелюдий и предисловий. Все просто: заговорили, пообщались,поебались, поделились знаниями.
Большие, как серые, дождевые тучи тетки, со своими маленькими, худенькими утомленными жизнью и измученными трезвым образом жизни мужьями, пытаются накормить любимого варенным в всмятку яичком, а он в это время разглядывает тугую круглую попку рядомлежащей соседки. Обычно большие серые тучи тут же начинают говорить что-то о любви мужчин к селедке и вобле. Ну, это да, это есть. Под пиво. Если быть особенно внимательной, и прихватить на пляж бинокль, можно стать свидетелем бурного секса. Ну, это, если повезет.
Пляж это такое откровение. Вот однажды я наблюдала потрясающую картинку. Такое, скажу я вам, не часто увидишь. Мадам. С огромной накачанной грудью. При виде этой барышни мне вспомнился отрывок из фильма с Лией Ахеджаковой. Маленькая тощенькая крошечная Лия приводит к хирургу свою подругу. Барышню под два метра ростом.
- Доктор, я хочу такие сиськи!
Подруга как по команде задирает кофточку и взору зрителей открывается огромные воздушные шары.
- Боюсь мадам, что вы прогнетесь под такой тяжестью и вас придавит к земле – ответил доктор.

Вот примерно такую мечту Лии Ахеджаковой однажды мне посчастливилось лицезреть. Барышня я, однако, близорукая, без бинокля жизнь протекает мимо. Но тут я узрела на морской глади нечто, непонятное, вроде тело, но тело странное. Мужчины у меня на тот момент давно не было, и я не признаюсь, что мне померещилось. Я тогда вслух громко подумала: ОГО.
Металась я по берегу в надежде рассмотреть, что же это такое плывет. Глаза щурила, мучалась, а резкость не наводится. Тогда я пошла в воду, поближе. Плавать я ведь не умею, поэтому маялась в воде примерно на глубине груди. Тело плывет вправо - я несусь вправо, оно влево - я влево. Злилась, что пора бы телу и на солнышке погреться.
И тут мое любопытство было вознаграждено. Тело направилось мне навстречу. Я остолбенела. Это была женщина. Вернее вся женщина была под водой, а вот огромные сиськи, как поплавки плюхались на морской глади. Уходили в воду до уровня сосков. И казалось, что это плывут сиськи в соломенной шляпе. Потом уже я рассмотрела между сиськами два мелких глаза. Обидно было, когда я поняла, что это тело принадлежит женщине. Мне мечталось по другому. Следующий шок я испытала, когда тело вышло из воды. Вместе со шляпой мадам была 1,20 м., ну а сиськи, скажу просто - они создавали невероятную тень. Хозяйка врядли могла обгореть при таких обхватах груди. Да собственно не только хозяйка, грудь откидывала тень и на ближайших пляжных соседей. Заботливо пряча их от прямых безжалостных солнечных лучей. Примерно так проходят мои одинокие пляжные дни. Но вот, однажды я увидела на пляже прекрасную мадам. Ну, и как полагается, внимание мое в первую очередь привлек женский бюст. Боже, до чего красивая грудь, и по всей видимости своя, не искусственная. Судя по выражению лица обладательницы, она скучала, так же как и я. В этот день на пляже не показывали комиксов. Все было буднично, типично и банально. Тогда от нечего делать мы заговорили. Барышню звали Аленкой. По сути, мы, женщины, мало чем отличаемся от мужчин, и немного поболтав, отправились обмыть наше удачное знакомство в пляжный бар. Сооружение это сложно назвать баром. Соломенная крыша, стойка и несколько барных стульчиков. Мой IQ на тот момент достаточно растопился, но я помогла приглушить его неудержимое желание думать, парочкой алкогольных коктейлей. Вот так мы и сидели с Аленкой, скучно, нудно, потягивая вкусносносящие алкогольные напитки, и даже бармен нам казался просто тенью, никакой, мертвый, вроде есть, а вроде нет.
Тут внезапно Аленка оживилась. По направлению к бару шагал настоящий мачо-альбинос. Оп-оп-оп. Я лихорадочно поправила прическу, выровняла спинку. Пьяное отупевшее выражение лица сменили на маску заинтересованности и невероятного интереса к этому бесцветному самцу.
- Смотри, ЧТО у него в плавках!- звонко, но достаточно громко прощебетала Аленка.
Мачо-альбинос приветливо нам улыбнулся и обратился к бармену. Мы устремили заинтересованные взоры на то, что скрывала ткань. Впечатлило. На секунду мы обе замолчали.
-Вот бы я ему даааааала.- снова громко проворковала Аленка.
- Тише ты – он же все слышит, прошипела я. Это моя совесть, интеллект и IQ подали сигнал, но тут же снова расплылись по черепу.
- Да он не понимает по-русски ни слова.
- Откуда знаешь?
- Вчера эта компания загорала рядом со мной, я видела его. Он немец, с ними переводчик. Не говорит, не понимает ничего, кроме «спасибо».
- Я заинтересовано пыталась разглядеть черты альбиноса. Бесполезно, глаза опускались на другие достоинства. Сами по себе. Меня не слушали.
- Вот бы я пососала этот агрегат, сказала Аленка уставившись туда же, куда и я.
- А как?
- Нууууу, как. Как обычно. Спустила бы плавки, выпустила монстра наружу и присосалась бы к нему как пиявка. А он бы закатывал глаза и постанывал от удовольствия. Блядь, до чего же он могуч.
- Да ну, Алена, как-то ты слишком буднично и совершенно без фантазии относишься к такому ответственному делу.
- Какая тут в жопу фантазия, минет он и в Африке минет. А как бы ты сделала?
И тут Остапа понесло. В голове повсплывали картинки из всех прочитанных в юной молодости женских эротических романов. Во мне проснулась Даниэлла Стилл. В баре осталось лишь мое тело. Мысленно меня унесло в другое измерение. (жаль никто не конспектировал). Я начала свое повествование.
Замолкла Аленка, за стойкой в немой позе притаился бармен. Притих мачо. Да и вообще, казалось, весь пляж замер и затих, чтоб не мешать мне выражать свои мысли. Так продолжалось довольно долго, Ну и когда мой рассказ подошел к логическому завершению, громко, со звоном разбился выпавший из рук бармена стакан. Я вздрогнула, посмотрела по сторонам. В этот момент мачо сорвался со своего стула, и со словами: спасибо девчонки, но после такого рассказа следует остыть - бросился в воду. Мои глаза выпали на стойку бара, а лицо залила густая краска.

---
bape3.org

NuS
25-05-2006, 19:27
(__)
(oo)
\ /

serg
26-05-2006, 14:32
Все из реальной жижни (не выдумка!). Происходило со мной, когда работал продавцом моб. телефонов:

-У Вас есть Моторола Толкобоид?

-У Вас есть Сорри Эриксоны?

Через два часа после покупки телефона приходит покупатель обратно и с говорит (сильно нервничая):
-Все!! Заберите этот телефон обратно и не вздумайте выставлять его на ветрину!!!! Верните мне деньги!!!
-А, что с телефоном "не так"?
-Ничего!!! Все, я спешу, верните мне деньги!!!
-Я не могу просто так забрать этот телефон обратно, я должен знать, что в нем не работает; может это по вашей вине (он падал, на него попала вода......)
-Что не так!? Что не так!? А вот что, (начинает орать) Звоню я с етого телефона своему другу, а вместо него поднимает трубку другой мужик и сразу посылает меня НА Х@Й!! Меняя....!!! Я даже не успел ни чего сказать....бла бла бла..... Короче верните мне деньги!!!!!!

-Я подам на Вас в суд, за то, что когда я покупал у Вас стартовый и попросил вставить сим-карту в телефон, Вы подсмотрели коды и теперь, ночью, когда я сплю - Вы воруете деньги с моего телефона!!!!!

Покупатель спрашивает:
- А в цього телефона антена добре працює?
- Да, неплохо.
- Ну...!? я зможу з нього в Москву подзвонити?

После того, как я уговорил старшую сестру и ее маму, что Самсунг Е330-й хороший телефон, младшая начинает капризничать (покупали для нее):
-Не хочу я цей телефон :cry: (ноет), -це в ньому батарею треба буде всьо время заряджати, а тільки вона трошки розрядиться, то буде погано показувати камера..............

-А в моторолі RAZR V3 є бритва? (для тех кто не понял - вспомните как по английски звучит слово "бритва")

Вспомню - добавлю еще :)

-= FLEX =-
26-05-2006, 19:01
-------

Z-people
27-05-2006, 03:58
гаррик потный

Z-people
27-05-2006, 03:59
просто подойди и...

Z-people
27-05-2006, 04:04
найди знакомого актера

Z-people
27-05-2006, 04:06
гоблин-боблин

ironman
27-05-2006, 04:07
bayanov.net

ironman
27-05-2006, 04:08
Монгольские хакеры взломали Word и поменяли шрифт с 12 на 14

Z-people
27-05-2006, 04:10
свежее питание и серетса с трудом

Topa
27-05-2006, 12:43
http://kaprizov.net/xoops/uploads/universal.gif

MmamontT
27-05-2006, 14:19
студент заканчивает дипломный проект. последние штрихи карандашом, ну и т.д. думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- загадывай любое желание!
ну, студент думает: ``проект уже закончил, пиво есть...``
- пое@$#ся бы...
джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- ну пое@ись, пое@ись...

dead poetic
27-05-2006, 14:25
студент заканчивает дипломный проект. последние штрихи карандашом, ну и т.д. думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- загадывай любое желание!
ну, студент думает: ``проект уже закончил, пиво есть...``
- пое@$#ся бы...
джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- ну пое@ись, пое@ись...

%\ %\

MmamontT
27-05-2006, 14:34
%\ %\
че уже такое пережил?

ЗЫ.
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет

dr.DEATH
27-05-2006, 16:48
одразу попереджую (хай мене не банять) цей анекдот не дуже :?) :?) еее......., короче читайте (на російській)

лежат мужик с бабой в постели ГОЛЫЕ, мужик говорит бабе:
--можно ввойти??!!

AngelDust
27-05-2006, 18:27
одразу попереджую (хай мене не банять) цей анекдот не дуже :?) :?) еее......., короче читайте (на російській)

лежат мужик с бабой в постели ГОЛЫЕ, мужик говорит бабе:
--можно ввойти??!!
а похожий слышал, только про прапорщика
аналогично, только
"разрешите войти"

dr.DEATH
27-05-2006, 18:40
а похожий слышал, только про прапорщика
аналогично, только
"разрешите войти"
ГИ-ГИ :good:

mitris
27-05-2006, 21:09
1. красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. януш макарчик.

2. женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. вольтер.

3. для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. Nn.

4. даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. юлиан тувим.

5. он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. натали клиффорд барни.

6. не врывайся к жене с криком «я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при трафальгаре. «пшекруй»

7. не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. всегда придёт следующий.
итальянское изречение.

mitris
27-05-2006, 21:10
муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. далеко внизу бурлит стремительный горный поток. она, заворожено глядя вниз:
- дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

mitris
27-05-2006, 21:12
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

mitris
27-05-2006, 21:12
- милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- нет! (смущённо).
- первый нах!!!

mitris
27-05-2006, 21:13
переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

mitris
27-05-2006, 21:14
Новая RPG

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

mitris
27-05-2006, 21:15
консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

mitris
27-05-2006, 21:15
пьют парень с девушкой вино. парень разливает, а девушка ему:
- мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- что, подкашиваются?
- нет, раздвигаются.

+ + +

когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

+ + +

совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

mitris
27-05-2006, 21:16
когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "наконец-то мы вместе!", а он: "наконец-то мы одни!"

mitris
27-05-2006, 21:17
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник, и втройне смешней если он понял ее неправильно!

+ + +

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили обjъединить, получились ГАИШНИКИ.

-= FLEX =-
27-05-2006, 22:34
заходит в бар лошадь и грит бармену:
- стаканчик водки и селедку!
бармен:
- ух ты, говорящая лошадь!
лошадь:
- ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
и она стала регулярно посещать этот бар каждый день. однажды
в город приехал цирк. бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
дрессировщик согласился и вскоре был в баре. вскоре нарисовалась
кобыла.
дрессировщик:
- пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
лошадь:
- цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
дрессировщик:
- да!
лошадь:
- это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
дрессировщик:
- да!
лошадь:
- где всем весело?!
дрессировщик:
- да !да! да!
лошадь:
- че-то я не врублюсь! а на х@я вам там нужен сантехник?!

stervochka.com
27-05-2006, 23:01
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...

stervochka.com
27-05-2006, 23:01
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
.........

stervochka.com
27-05-2006, 23:03
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
......

stervochka.com
27-05-2006, 23:03
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
........

stervochka.com
27-05-2006, 23:05
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
.......

-= FLEX =-
27-05-2006, 23:08
---------

stervochka.com
27-05-2006, 23:08
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
............

stervochka.com
27-05-2006, 23:09
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
..........

stervochka.com
27-05-2006, 23:10
когда грустно и хочется чтобы кто-нибудь обнял и пожалел...
симпатично....

-= FLEX =-
27-05-2006, 23:17
========

-= FLEX =-
27-05-2006, 23:55
---------

CodeGrinder
28-05-2006, 08:51
- доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а потом выписывают.


- точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- тагда я приду когда вы протрезвеете.

- доктор у меня в ушах растет картошка.
- хм, действительно... довольно странно.
- и я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Platon
28-05-2006, 10:42
..........

Platon
28-05-2006, 10:42
юмор на скинов.

Platon
28-05-2006, 10:43
сахара или сибирь?

Platon
28-05-2006, 10:44
кот да винчи

Platon
28-05-2006, 10:46
снайпер.

Террорист
28-05-2006, 15:50
удачная фота

Террорист
28-05-2006, 15:51
токийское метро!
это просто полный пи... как они там ориентируются?!

Террорист
28-05-2006, 15:52
!!!!!!!!!!!!1

CodeGrinder
28-05-2006, 18:18
Возле политеха
http://www.smart.vn.ua/forum/attachment.php?attachmentid=73603&stc=1

CodeGrinder
28-05-2006, 18:23
в супермаркете "корона" продавался вазон:

Ang
28-05-2006, 19:40
[QUOTE=SHAKUR]Едет по трассе Ющенко со свитой.............
Задолбал!!! :mad:
Хватит про политику, тем более что анекдоты у тебя тупые!!!
Супер анекдоты у него...тупые их не понимают!

Vetka
29-05-2006, 00:15
женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
шофер, глядя на ребенка, говорит:
- ни хрена себе! первый раз такое чучело вижу.
женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- ну, хам. сволочь просто.
сосед ее спрашивает:
- а что случилось?
- да водитель нахамил.
- а вы пойдите и запишите его фамилию. а я пока вашу обезьянку подержу.

Novichok
29-05-2006, 08:25
женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
шофер, глядя на ребенка, говорит:
- ни хрена себе! первый раз такое чучело вижу.
женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- ну, хам. сволочь просто.
сосед ее спрашивает:
- а что случилось?
- да водитель нахамил.
- а вы пойдите и запишите его фамилию. а я пока вашу обезьянку подержу.
:rolleyes: :rolleyes: :| :| :no: :no:

Andre
29-05-2006, 14:27
про блондинок и лопату.

у меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. дорога заканчивается тупиком (как в "бриллиантовой руке"). вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

за долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. в добровольно-принудительном порядке. все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
и вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. к ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. на что охранник был торжественно послан. (на что он даже не обиделся). блондинка была в здании достаточно долго. но когда она вышла, то увидела следующую картину....
восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. при этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.

визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой белорусский фронт....
а дальше она допустила громадную ошибку. демонстративно достает телефон.
звонит.
при этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... и ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
после небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"стой там! сейчас я привезу тебе лопату!"
люди начинают падать из окон....

-= FLEX =-
29-05-2006, 14:59
------

ROMA FORZA
29-05-2006, 17:30
------
все генетальное - просто

ROMA FORZA
29-05-2006, 17:30
тепло ли тебе девица? тепло ли тебе, синяя?

ROMA FORZA
29-05-2006, 17:31
женский монастырь:
-Нам привезли морковку !
- УРААААААААААААААААААААААА ААА
-Тертую...
-уууууууу :mad:

Dinara
29-05-2006, 18:27
.............

CodeGrinder
29-05-2006, 22:59
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

CodeGrinder
29-05-2006, 23:00
- послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.


встречаются слон и удав:
- здравствуй, $#@ на морде!
- здорово, морда на $#ю!

Террорист
29-05-2006, 23:55
качели)))

Террорист
29-05-2006, 23:56
)))))))))))

Террорист
29-05-2006, 23:56
красота

Last_hero
30-05-2006, 02:45
- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...


- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!


- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате. txt, а надо - в формате. doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...


Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Last_hero
30-05-2006, 02:47
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"


Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins


Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Last_hero
30-05-2006, 02:48
в общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, ваня. его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. и вот однажды в середине зимней сессии ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (к1).
поскольку той зимой ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. или сименс. ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма хичкока. поэтому, недолго думая, ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь к1. пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде асталависта, бэбиз, а может быть даже порешу, засранцы, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. первая часть плана блестяще удалась. второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
и тут ване не повезло. несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. у себя в комнате ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. осознав неминуемость катастрофы, ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. оскорбленный в лучших чувствах, ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. для реванша он наметил другую комнату напротив (к2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

тем временем, корни из к1 решили зайти в к2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. однако хозяева к2 сами мочили в матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
в это время, наконец найдя переходник, ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. дальше все пошло по обкатанному сценарию. вынеся дверь к2, ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. на ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
тем лучше - подумал ваня и нажал на спуск. пила взвизгнула и умолкла. комната погрузилась в темноту. двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. гости из к1 заржали, как лошади. очухавшиеся хозяева схватили ваню и с воплями это был наш курсовик начали мять ему бока. поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. по возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из к1 о предыдущей серии ваниных похождений.
финита ля комедия? вы плохо знаете ваню. резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, ваня решился на новый прикол. выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из к2 восстановят потерянные данные, ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в к2. на этот раз там были только хозяева, которые при виде вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. тем временем ваня заорал диким голосом что бл*ди, не ждали?!!, сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. ванин триумф длился ровно три секунды. после чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. пила резко взвизгнула и смолкла. дверь к2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками какой м*дак разбросал тут провода появились два студиозуса. по законам жанра, ими оказались корни из к1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. завидев посередине комнаты ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. хозяева к2 заржали, как лошади. через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. смеялись долго, до боли в животе и икоты. сил бить ваню ни у кого не было. учеба в этот день явно закончилась. в наказание ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. его шутка все же удалась

Last_hero
30-05-2006, 02:49
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:расходитесь, ребята.
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров


В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово х%й. И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!, У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!. В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpепод аватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись х%й!


Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и ... начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...


В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин.
Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на блядки в универ-"Наебался как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только жопа болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".

Last_hero
30-05-2006, 02:51
тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
за окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ ?оклеить окна?. вечером вахтерша-тетя нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - саньке. тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.


байка или нет не знаю. в нтуу "кпи" есть преподаватель по фамилии баран. преподает теорию электоцепей. на первой паре он представляется: "здавствуйте, меня зовут баран ...." фамилия то у него смешная, но память - хорошая. поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают. естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в рхачку. преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. на что услышал ответ: "козел..."
этот студент получил автомат.


-ты меня утром разбудишь?
-я тебя утром и два и три раза буду!!!


история от врача- гастрокописта. гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. если хотят посмотреть желудок ? то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. это если про желудок. а если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. и тоже смотрят. трубка 50-70 см. процедура болезненная и унизительная. это т. с. преамбула. теперь же амбула в амбулатории.
на прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. уже седой. в костюме ?тройка?. для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: ?вам не больно??
в ответ: ? дорогой! в такой ситуации можно уже и на ты?
занавес

Last_hero
30-05-2006, 02:53
Поговорки

Собака - шаурма человека.
Если гора не идёт к Магомеду, то травки было недостаточно.
Без труда купишь и рыбку на базаре. Да!
Тише едешь - меньше платишь.
Миру мир - декану пир!
Работа не волк, она - ленивец.
Лучше синица в руках, чем "воробушек" в штанах.
Любопытной варваре по почкам надавали.
В гостях хорошо, а дома интернет.
Любовь зла, полюбишь и посла.
Семь раз отмерь - один раз отреж - сходи в синагогу.
В огороде Бузина, а в Киеве Юлька.
Весь мир - театр, а люди в нём билетёры.
Незваный гость хуже "Операции кипячение или Тайд".
Любишь медок, люби и голоdок.
Не имей 100 друзей, а имей 10 баксов нелишние.
И волки сыты, и овцы целы, и да здраствует зоопарк.
Ученье свет, а неученье - какое_то_незнакомое_слово.
In pivo veritas, osobenno s utra.

Last_hero
30-05-2006, 02:56
Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

Onex
30-05-2006, 03:15
реальный случай. (для молодых людей уже давным давно не новшество пользование банкоматами. однако с пенсионерами и некоторыми другими, особенно зрелыми жителями сельской местности дело предстоит несколько иначе. они предпочитают получив пенсию, либо другой какой платеж, сразу снять деньги непосредственно в банкомете внутри банка. некоторые поддаются обучению пользования, некоторые всегда это делают через посредственников (других клиентов, клиент-менеджера, иногда охранника - это совсем необязательное вступление). бывает, люди просто не могут запомнить какой стороной карту необходимо вставить в банкомат. так вот сам случай.

подходит к нашему охраннику молодая и интерестная персона и говорит:
-ой, а помогите мне пожалуста снять денюжку....,- и роется в сумочке направляясь к банкомёту.
- легко,- как всегда рад помочь константин.
женщина подходит вплотную к банкомёту, так что костик стоит сзади неё,она достаёт карточку, слегка к нему поворачивается и говорит:
- вы мне вставьте, а дальше я сама!
- ......?!?!, - покраснел костик

Vetka
30-05-2006, 13:25
-" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".
Все истории классссные, но эта апще :lol: :lol: :lol:


Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.


Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Jason
30-05-2006, 15:55
111111

Террорист
30-05-2006, 22:38
Любопытные фотографии были опубликованы на днях одним из пользователей Livejournal. Ребрендинг МТС с логотипом в форме яйца стал настолько популярен, что энтузиасты скинулись деньгами и поставили вот такой вот замечательный рекламный щит, который объединяет в себе как популярное яйцо МТС так и не менее популярного интернет-персонажа Медведа. Хотя по некоторым слухам грядёт появление нового оператора, который таким образом привлекает внимание потенциальной аудитории. Кто знает, быть может в скором времени у нас появиться новый бренд Медвед GSM или даже Медвед WCDMA, ведь пчёлы и яйца у нас уже есть.

По словам всё того же пользователя плакат установлен в научном центре России – Академгородке города Новосибирска.

Террорист
30-05-2006, 22:39
вот это я понимаю.. переезд!

Террорист
30-05-2006, 22:40
11111

Террорист
30-05-2006, 22:41
авиашоу в нью-йорке

Zillya
30-05-2006, 23:38
жизнь удалась...

Zillya
30-05-2006, 23:40
черепашки нинзя

Zillya
30-05-2006, 23:41
что это?

Zillya
30-05-2006, 23:42
раманычъ, как тебе эти две?

Zillya
30-05-2006, 23:43
рвут пасти

Zillya
30-05-2006, 23:45
гыыыыы

Zillya
30-05-2006, 23:46
жизнь вокруг

Zillya
30-05-2006, 23:47
логика

Zillya
30-05-2006, 23:48
морковка

Zillya
30-05-2006, 23:50
...для транспортировки хомяков.

extreme
30-05-2006, 23:54
......

Elic
31-05-2006, 11:06
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

riddick
31-05-2006, 11:55
логика
лучше бы ты ее лицом сфотал...=)

Zillya
31-05-2006, 17:36
лучше бы ты ее лицом сфотал...=)
эт не я фотал:)

mitris
31-05-2006, 18:40
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
- Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
- Это хорошо.
- ... как вдруг заглох мотор...
- Это плохо.
- ... нашли мы один парашют...
- Это хорошо.
- ... а второго не нашли...
- Это плохо.
- ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
- Это хорошо.
- ... а парашют лопнул...
- Это плохо.
- ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена...
- Это хорошо.
- ... а в сене торчат вилы...
- Это плохо.
- ... но на вилы мы не попали...
- Это хорошо.
- ... И HА СЕHО ТОЖЕ.

Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
- Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?

Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька:
- Василий Иванович, сказали бы что по итальянски...
- А пошел бы та на@@@°й ... Петруччо !

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
- Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Ивановчи не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут:
- Мандаты, мандаты!!!
Василий Иванович (обиженно):
- Сам ты, Петька, м*нда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з*лупу будешь похож!!!

Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает:
- На что жалуетесь, Василь Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит:
- Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
- &&##$$**&##, Петька, да это же г*вно!!!
Петька:
- Анка, пиши: "Вкус восстановился".
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит:
- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
- А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
- Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!!
Петька:
- Пиши, Анка: "Память восстановилась".

mitris
31-05-2006, 18:41
ползут анка, за ней василий иваныч, следом петька, в разведку. василий иваныч достает анку расспросами:
- анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- да уж больно ноги у тебя красивые...
- анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело петьке слушать все это:
- василий иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- да уж больно борозда после тебя глубокая...
василий иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. построил отряд, идет вдоль строя. спрашивает:
- ты кто такой?
- красноармеец михайлов!!!
- чем занимаешься в свободное время?
- леночку е*у!!!
- хорошо... а ты кто такой?
- красноармеец васильев!!!
- как проводишь досуг?
- леночку е*у!!!
- ладно... а ты кто?
- красноармеец леночка!!!

в отряд чапаева прислали из москвы гранату нового образца. василий иванович с петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. вдруг - на село налетают "белые", василий иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а петька с гранатой - в другой. василий иванович кричит:
- петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
- хорошо, василь иваныч!
- "взять гранату в правую руку"...
- взял, василь иваныч!
- "левой рукой выдернуть чеку"...
- выдернул, василь иваныч!
- а теперь - бросай!
- лови, василь иваныч!!!

идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. все тонут, а чапаев плывет. почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. петька подбегает:
- василий иванович, что с вами?
- правое ухо судорога свела!..

василий иванович возвращается из америки. петька спрашивает:
- василь иваныч, а как там "ночные бабочки"?
василий иванович:
- хороши, петька!!! иду как-то я вечером по бродвею, навстречу мне такая баба...
петька (с надеждой):
- вы*бал?
василий иванович:
- проигнорировал... иду дальше, навстречу еще хлеще!
петька:
- ну, а эту-то вы*бал?
василий иванович:
- проигнорировал, петька! и тут мне навстречу такая бл*дь...
петька:
- вы*бал???
василий иванович (гордо):
- три раза проигнорировал!

mitris
31-05-2006, 18:41
попали, значит, василий иваныч и петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских слушают, нектар пьют... через месяц петька и говорит:
- чей-то василий иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
ну, в.и. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком... спускаются, значит, в.и. с петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? ну они ему и говорят:
- мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду...
черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. атмосфера такая дружеская... ну, вернулись они в рай, а петька опять к василь иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. а в.и. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь... так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали... подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? а они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. ну черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил... не успели петька с в.и. зайти, как на них какие-то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают... тут петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
- а что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились...
ну а черт ему и отвечает:
- а ты не путай туризм с иммиграцией...

василий иванович обходит строй бойцов. сзади него идет фурманов, поясняет:
- это начальник штаба михайлов, это командир роты семенов, а это - командир взвода козлов...
василий иванович:
- командир взвода кого??!!!

петька, после спора с василием ивановичем (раздраженно):
- ну и дуб ты, василь иваныч!!!
василий иванович (гордо):
- да-а-а, петька, я могуч, глубоки мои корни...

mitris
31-05-2006, 18:42
василий иваныч закончил институт и приезжает назад к петьке.
- ну как василь иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
- ну так, петька, конечно.
- вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
- ну круглые.
- а тогда что же там стучит?
василь иваныч подумал...
- ну давай подйдем по научному. вот площадь круга равна 4пи квадрат..
- ну?
- ну вот этот то квадрат и стучит!

петька показывает василию ивановичу попугая.
- василий иванович, попугай, - говорит петька протягивая попугая.
тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- попугал?

петька пригласил василия ивановича к себе на новоселье. объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. сидит, ждет... уже к ночи заявляется василий иванович. петька:
- василий иванович, почему ты так долго ехал?
василий иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!

василий иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. проходивший мимо петька замечает:
- василь иваныч, ты прямо как джавахарлал неру!
василий иванович недовольно отвечает:
- во-первых, не неру, а нюру. и во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"...

стоят петька с василием ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. петька с гордостью говорит:
- вода холо-о-одная, василь иваныч!
василий иванович (задумчиво):
- да, и дно каменистое...

василий иванович идет, понуро опустив голову. фурманов участливо интересуется, в чем дело.
- да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается анка. мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "руки вверх!". ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...

василий иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. наконец кричит анке, находящейся в засаде:
- анка, очередь!
в ответ тишина.
- анка, очередь!!!
пулемет молчит...
- анка, &&*&&$&$*$$&, очередь!!!
из кустов, застегивая галифе, выскакивает петька:
- ваша очередь прошла, василий иванович.

mitris
31-05-2006, 18:43
читает петька(п.) историю древнего рима и спрашивает:
(п.) василий иванович(в.и.), а кто такие гетеры?
(в.и.) это, петька, бабы.
(п.) а что такое оргия?
(в.и.) оргия - это пьянка.
(п.) василий иванович, а кто такие патриции?
(в.и.) прочитай, петька, полностью.
(п.) "патриции устраивали оргии с гетерами".
(в.и.) тут, петька, опечатка нужно читать партейцы.

петька пишет объявление: "партсобрание отряда состоится во вторник". спрашивает василия ивановича:
- как пишется: "вторник" или "вторнек"?
василий иванович (листает орфографический словарь):
- в словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! пиши: "партсобрание отряда состоится в среду. просьба всем явиться на день раньше".

василий иванович:
- анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? вые$у!!!
анка:
- вы все обещаете...

сидят василий иванович с анкой на заседании академии наук ссср. вдруг василий иванович толкает анку в бок и говорит:
- анка, хочешь, я тебе келдыша покажу?
анка:
- ты что, василий иванович, народу много!
((для тех, кто забыл: келдыш - один из бывших президентов академии наук ссср))

петька вбегает в штаб к василию ивановичу и радостно кричит:
- василий иванович, меня членом в партию записали! василий иванович (удивленно):
- неужели у них даже ручки не было?!

mitris
31-05-2006, 18:44
приходит абрам к василию ивановичу и просит принять его в отряд. василий иванович спрашивает у петьки:
- петька, что будем делать? как же нам его отшить?
петька посоветовал:
- дай-ка ему: василий иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
василий иванович:
- здорово ты придумал, петька! ну-ка, абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя!
абрам кивает головой и уходит. на следующее утро абрам стучится к василию ивановичу:
- василий иванович, вот тебе вражеское знамя!
василий иванович (изумленно):
- как же ты его достал?
абрам:
- да на наше обменял!

петька: василий иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.
василий иванович: давай! я начинаю:
"в поле я пшеницу жну...".
петька (подумав): "а я е$у твою жену".
василий иванович: так это же неправда!!!
петька: зато в рифму.
василий иванович: ну, ладно... а теперь ты, петька, начинай.
петька: "в небе звездочка горит...".
василий иванович (быстро): "а я е$у твою жену"!
петька: так ведь не в рифму!
василий иванович: зато правда!

прыгают василий иванович и петька с парашютом затяжным прыжком.
- василий иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!
- рано, петька!
- пора, василий иванович, 100 метров!
- рано, петька...
- василий иванович, 50 метров, пора!
- рано, петька!
- василий иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!
- ты что, петька, со 2-ого этажа не прыгал?

mitris
31-05-2006, 18:44
как-то, спасаясь от белых, чапаев,петька и анка заплутали в лесу. день прошел, два прошло...голодные жрать нечего. и вот ночью петька просыпается и видит,ч то чапаев перед ним с горящими глазами стоит. и спрашивает его чапаев:
- тебе, петька, в анке чё больше всего нравилось?
- глаза!!!
- упс...а я тебе ляжку принес.

отправили как-то василия ивановича на восток боевые искусства изучать. возвращается он через год и решили товарищи проверить чему в.и. научился. оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. выходит в.и. вытирает шашку о плечо и говорит:
- ну кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!

сидят на заборе петька и василий иванович. проходят мимо две девушки и говорят:
- о, смотри гавно с орлом сидят!
петька:
- ну, что, василий иванович, я полетел!
василий иванович:
- сиди петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

mitris
31-05-2006, 18:45
- говорят, что петька стал голубым...
- что, на театральной, у памятника с голубыми встречается?
- нет, на памятнике с голубями!

решил чапаев сделаться поэтом. написал стих и принес в редакцию. редактор читает:
- стоит статуя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
- хорошо, - говорит редактор. - только вот это место надо немного прикрыть.
на другой день василий иванович приносит стих снова. редактор читает:
- стоит статуя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
- великолепно - говорит редактор. - только давайте это место совсем уберем.
на третий день чапаев снова приносит стих.
- стоит статуя в лучах заката,
совсем без х%я, в руках лопата!

петька поехал поступать в университет. возвращается, а чапаев спрашивает:
- ну как?
- историю провалил. спросили меня, кто такой цезарь. я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона.
- моя вина, петька! пока тебя не было, я его в третий перевел.

mitris
31-05-2006, 18:45
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?
[П] - Анкин глаз!


Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?

Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке:
- Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь!

mitris
31-05-2006, 18:46
Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в арбузном. Нашли немцы П и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
- Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать.

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
- Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
- Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь..

mitris
31-05-2006, 18:46
прочитал петька объявление: "меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." приходит по адресу, а там василий иваныч:
- о, петька! заходи, смотри квартиру.
петька посмотрел. захотел в туалет. дверь никак не открыть.
- василий иваныч! че дверь-то не открывается?
- а ты, петька, свет-то включи - она сама и откроется.
петька свет включил - дверь открылась. фантастика! зашел, сделал все, что хотел. пытается выйти, а дверь не открывается.
- василий иваныч, как дверь-то открыть?
- а ты смой за собой - она и откроется.
петька смыл - дверь открылась. петька просто обалдел.
- василий иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- да знаешь, петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
- василь иваныч, скажи, что за зверь?
василий иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
- да... этому зайцу лет триста!

спасаются, значит, чапаев и петька от белых. ну, забрались в колодец и сидят. подходят белые к колодцу и разговаривают:
- куда это они подевались? может, они в лес пошли? петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- а может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- а может, гранату в колодец кинуть?
- ...а может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

mitris
31-05-2006, 18:47
вынимает петька тонущего чапаева из урала. начал искуственное дыхание делать. качает, качает, а вода все идёт и идёт. проходят белые и говорят петьке:
- ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь урал перекачаешь.

спрашивает петька у василия ивановича:
- василий иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- да это, петька, то, что у нас с анкой только на людях.

петька встречает василия ивановича:
- вы че такой смурной?
- да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- и не возьмут, василий иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.....

mitris
31-05-2006, 18:47
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем за#упе уши?"

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше Святейшество", а он им и говорит:
- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
- Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:
- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец:
- ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА!

mitris
31-05-2006, 18:49
пошли петька с василием ивановичем в баню. стали раздеваться. петька и говорит:
- василий иванович, а твои носки-то сильней чем мои воняют.
а василий иванович отвечает:
- ну петька я все же и постарше тебя.

- василий иваныч белое привезли.
- растрелять.
- василий иваныч белое привезли.
- растрелять.
- так последняя ж бутылка осталась.

построил чапаев отряд и говорит:
- ребята нужны ли птицам деньги?
- нет василий иванович зачем птицам деньги?!
- ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

mitris
31-05-2006, 18:49
поймал как-то василий иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
- загадывай 3 желания.
- ну, чтоб меня шашка не брала.
обернулась рыбка:
- будет тебе.
- чтоб меня пуля не брала.
обернулась рыбка:
- будет тебе.
ну, смотрит еще одно желание. увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
обернулась рыбка:
- будет тебе.
приходит василий иванович домой и говорит петьке:
- бери шашку и руби меня.
- не как яж вас убью.
- руби.
петька замахивается и шашка ломается.
- как так? - говорит петька.
- бери пистолет.
- стреляй петька.
стреляет, а пуля то отскакивает от васильивановича.
- как это вы делаете?
- а петька смотри! - растёгивает ширинку.
петька смотрит: - вот это п%$день так п%$день!!!

у чапаева на попе вскочил гемморой. ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. чапаев так и сделал анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. а потом рассказывает петьке:
- как чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!

в кабинет чапаева вбегает петька:
- василий иванович! разрешите доложить!
чапаев строго обрывает:
- хватит петька! и так вся россия смеётся!

mitris
31-05-2006, 18:50
ползут как-то василь иванович, петька и анка. впереди анка, потом петька, а за ним в.и. километр ползут, второй, третий...
в.и. спрашивает:
- петька у тебя ,что отец пахарь?
петька:
- почему?
в.и. говорит:
- да замучился по борозде ползти...

- василий иванович у вас чулок нет?
- а зачем тебе петька? ты что извращенец?
- да нет. надо кассу побыстрыму взять.
- кассу? в чулках? красиво...

после одного боя василий иванович и петька моют ноги. у каждого свой тазик. петька заглядывает в тазик к василию ивановичу:
- э-э-э, василий иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! вон, вода-то какая грязная!
- эх, петька, петька... так ведь я же старше тебя...

mitris
31-05-2006, 18:51
Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка- Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И.- Отстань Петька про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые - видят корова. Один говорит:
- Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
- А тебе, Петька, почему смешно?
- Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут...

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В. И.: Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали.

mitris
31-05-2006, 18:51
василь иваныч сдает экзамены в академию. его спрашивают:
- назовите первые документы советской власти.
василь иванович задумался. а сзади котовский подсказывает:
- мандаты, мандаты!
василь иванович разворачивается и говорит:
- послушай котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з@лупу будешь похож!

петька и анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. их останавливает патруль:
- ты кто? - спрашивают анку.
- индианка,- с достоинством отвечает та.
на петьку:
- а ты?
скрестив руки на груди, петька отвечает: - а я - индипетька.

приходит как-то фурманов в штаб и говорит:
- василь иваныч, хочешь, загадку загадаю?
- давай!
- без окон, без дверей - полна горница людей?
- мм...мм...не знаю.
- да это же огурец!
- верно, огурец! давай еще!
- два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
- мм...не знаю.
- василь иваныч, это же ножницы!
- точно! еще знаешь?
- мало мяса, много дров?
- не знаю.
- заноза в жопе!
- хорошие у тебя загадки, надо петьке загадать!
встречает петьку:
- петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
- слышь, василь иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась!
- я и сам чувствую, что ерунда, а вот фурманов сказал, что это ножницы!

mitris
31-05-2006, 18:52
Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

Идёт Петька (Чапаев) по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет, папа! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов

mitris
31-05-2006, 18:52
встречаются петька и василий иванович... а пожениться немогут...

- василий иванович анка к белым ползет!
- не стреляй петька, это наше бактериологическое оружие!!!

звонок из штаба:
- василий иванович, новые компьютеры загрузили?
- полную тачанку, товарищ фурманов!

mitris
31-05-2006, 18:53
сидят в штабе фурманов и василий иванович и раскупоривают бутылку водки. вдруг забегает петька и восклицает:
- буду третьим!
- четвертым... - отвечает фурманов.
- но вас же двое?
- ..... которого послали на х..й.

идут по пустыне василий иваныч и петька. голодные, как собаки. вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. василий иваныч говорит:
- слушай, петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- а как это?
- просто, петька. ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. потом придешь и скажешь: "взвесте мне пряник." я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
ну, значит, ушел петька. приходит минут через 10, и к василию иванычу:
- василий иваныч, продай пряник.
василий иваныч (дожевывая):
- извини, петька, кончились пряники.

сидит чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую.тут к нему петька:
- василий иванович, к вам женщина просится!
- пропусти!
через 10 минут... петька:
- василий иванович, к вам женщина просится!
- пропусти!
- да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!!

mitris
31-05-2006, 18:53
Василий Иванович с будуна выходит на крыльцо:
- Петька, где мой белый мерседес?!
- А вон в поле сcыт...

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Плывёт Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого - красные кричат:
- Да брось, ты её! Брось!
А он всё плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
- Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пёр?
А Петька и отвечает:
- Мы сейчас с Василь Иванычем белякам такой концерт устроим!
- А где он, Василь Иваныч?
- Да, по дну рояль катит!

mitris
31-05-2006, 18:55
удирают от индейцев василий иванович и петька. уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. вдруг дерево высокое на пути. бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево... индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут... разбили лагерь под деревом пьют, закусывают... день проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. вич не выдерживает и говорит:
- петька, шуруй вниз и сопри чего-нибудь пожрать и выпить!
петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном - развезло.. вич и говорит петьке:
- спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
- мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!! вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
- и меня ?!!
петька, поднимая голову:
- а ты кто?
- я Kрасный буйвол!!!
- нет, - говорит петька, - мы скотину не %@ем!

внук спрашивает дедушку:
- а правда ты чапаева видел?
дед отвечает:
- да как тебя сейчас вижу. он плывет, а я тра-та-та-та-та...

идет петька мимо казармы, слышит раздаются крики "загибай, загибай твою мать, загибай" ну что делать забегает петька в казарму видит василий иванович на топчане весь в поту сидит.
- ну что случилось василий иванович, - спрашивает петруха.
- б/\я буду, не поверишь, сон приснился: "значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит василий иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет илюша, ну который муромский, ну понятно дело разойтись никак. тут он и говорит мол давай дорогу, я мол илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - чапаев я, первую конную слышал такую? ну тут ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "загибай, загибай илюша век в долгу буду".

Platon
31-05-2006, 18:56
евровидение.

mitris
31-05-2006, 18:56
ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.
- василий иванович давай обстреляем?
- зачем?
- ну прикольнемся!
- хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!

бегут василий иванович и петька от белых. петька:
- василий иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
- хорошо. а как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
короче, белые пробежали, а петька на радостях забыл кинуть камушек. через много лет петька стал учителем. привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг василий иванович. давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. поднял петька с земли камень и кинул его в воду. из пруда высовывается голова василия ивановича:
- ну что, петька, белые пробежали?

василий иванович собрался уехать на время и оставил петьке журнал для записи всех важных событий. вернувшись, обнаруживает единственную запись: "сломалась лопата". спрашивает у петьки:
- в чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
- да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
- лошадей хоронили!!? - василию ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
- ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.
- конюшни сгорели!!!??? к-к-как?
- да фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
- ведь он же не курит!
- так знамя полка украли, как не закурить!...

mitris
31-05-2006, 18:56
подходит василь иваныч к петьке и вилит, что тот какой-то комочек пальцами катает. петька его спрашивает:
- василий иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
василий иванович взял комочек и попробывал на зуб.
- дерьмо это, петька.
- а я вот и думаю, - говорит петька - откуда у меня пластилин в заднице?

идут петька и в.и. по пустыне. вдруг видят - черепаха ползет.
п- в.и., смотри, чепчерица ползет.
в.и.-сам ты петька чепчерица. это черепаха - энциклоблю читать надо.

василий иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает петьке:
- здорово там у них, петруха! техника! хотя и недоработки имеются: есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. непорядок.

mitris
31-05-2006, 18:57
петька с в.и. на берегу реки сидят, смотрят - на том берегу бабы. в.и. говорит:
- сплавай, узнай, дают ли. как узнаешь, платок повесь, я прочитаю.бикю переплывает петька, в.и. смотрит: "обедают". ну ладно, обедают, так обедают... через час тоже, через 2 тоже. потом приплывает обратно петька. в.и.:
- что как долго обедали?
- да нет. обе дают!

петьку и анку послали изучать английский язык. училка спрашивает:
- анка пулеметовна, произнеси по буквам слово диктатор. анка встала и отвечает:
- д-и-к-т-а-т-о-р.
училка:
- очень хорошо, а теперь ты, петька, употреби это слово в предложении.
петька:
- эй, анка, как тебе мой диктатор прошлой ночью?...

собирают василий иванович (в.и.) и петька на огороде грох. петька в корзину складывает, а в.и. - ест. петька:
- в.и. не ешьте столько гороха п@рдеть будете.
но не слушался в.и. петьку и продолжал запихивать горох в рот. опять петька говорит:
- в.и. не ешьте столько гороха п@рдеть будете - кишки повылазят!
но не слушался в.и. петьку. пришли они домой. легли спать. как стал в.и. п@рдеть - нечем дышать. сам спит, а петька заснуть не может. не выдержал петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. утром в.и. петьку будет:
- петька ты вчера был прав. я сегодня ночью так п@рдел, что аж кишки повылазили. еле обратно запихнул...

mitris
31-05-2006, 18:58
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
- Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
- Петька это ты?
- Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
- Лук!
В.И.:
- По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил - ходил, думал - думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!

-= FLEX =-
31-05-2006, 18:58
правила дорожного движения

1. осhовhые поhятия:

водитель - лицо, управляющее колесами.
пешеход - лицо, управляющее ногами.
пассажир - лицо, не управляющее собой.
погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. стоянка - место, где снимают все.
7. дорога - все, что под колесами.
8. кювет - место, где прячется инспектор.
9. островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. проезжая часть - шоссе после танковой колонны.


2. обязаhhости водителей:

1. водитель обязан инспектору штрафом.


3. обязанности пешеходов:

1. пешеход обязан водителю здоровьем.


4. обязанности пассажиров:

1. при аварии разбить стекло.
2. при катастрофе разбить транспортное средство.


5. сигhалы регулировщика:

1. руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. рука поднята вверх - будет дождь.


6. сигhалы водителя:

1. рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".


7. сигhалы пешехода:

1. бег на красный свет - "я слепой".
2. запуск булыжника вслед транспортному средству - "я мокрый".
3. стук ведром по машине - "вам помыть?"


8. памятка иhспектору:

1. за превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. а если называет сержанта рядовым - он генерал.

mitris
31-05-2006, 18:59
василий иванович подарил петьке дрочильный аппарат... через пять минут петька приходит расстроенный и говорит:
- василий иванович, аппарат мой - взорвался...
- ну и #уй с ним...
- вот именно...

поступал в.и.ч. в военную академию. все сдал! анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.

летят в аэроплане петька и василий ивановичь. василий ивановичь говорит петьке. - петька, где карта по которой мы должны лететь?
он отвечает:
- забыл.
- воо мля, - говорит василий ивановичь, - опять по пачке беломора лететь придеться.

mitris
31-05-2006, 19:00
петька вбегает в избу и орет:
- василий иванович - танки идут!!!
- да ну их петька, я об них позавчера всю шашку затупил!!!

комната не большая, одна кровать. чапаев говорит петьке:
- будешь спать на полу, а я на кровати.
сказано - сделано. ночью петька думает: "хрен ты лысый, сброшу ка я тебя на пол". час спустя:
- петька-а-а, включи свет, я с кровати слезть не могу.

петька читает историю древнего рима.
- василий иваныч, а что такое "оргия"
- ну это петька это групповуха
- василий иванович, а кто такие "гетеры"
- ну это петька это типа анки
- василий ивнович, а кто такие "патриции"
- ты петка всё прчитай.
- "патриции предовались оргиям с гетерами"
- ну петка это опечатка, не патриции, а партийцы!!

mitris
31-05-2006, 19:00
петька сидит на рельсах. чапай подходит:
- подвинься, петька!

- петька, что делаешь?
- оперу пишу!
- а про меня напишешь?
- и про тебя напишу, и про анку напишу, опер сказал про всех написать!

приходит петька к в.и. и говорит:
- василий иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
- ну, петька, наверное орлом!
- да нет, чуть поменьше.
- ну, значит - соколом!
- да нет, вроде как стучит которая.
- неужели дятлом?!
- вспомнил, василий иванович - раздолбаем!

mitris
31-05-2006, 19:01
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!!!!!!!!

Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
- Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
- Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
- Д-да нет, не знаю..
- Hy вот, в г@вне не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!


- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

mitris
31-05-2006, 19:01
гражданская война. в.и. и петька оказались одни в деревне занятой белыми. а чтоб до своих добраться нужно через чистое поле пройти. просто так пойдешь - белые поймают. и вот, значит сидят они в сарае и думают как бы к своим добраться. вдруг петька обнаруживает в сарае две здоровенные шкуры собак. ну, натягивают они, значит эти шкуры, и на четвереньках, потихонку через поле... а тут у белых как раз обед. ну, и, какой-то казак зовет этих самых наших собак, и пытается их кормить жаренным мясом. а василий иваныч с петькой 3 дня не ели. и конечно же эти куски мяса пожирают в один миг. а казак со смеху валится, других казаков зовет, при них кидает собакам мясо - те едят и теперь уже все белые смеются. вобщем наелись в.и. с петькой мяса, прибегают в свой лагерь. а там тоже все ржут, по земле со смеху катаюстся. в.и. с петькой спрашивают, мол че такое? им отвечают:
- вы... шкуры задом на перед надели....

приходят василий иванович (вич) и петька (п) в публичный дом, заказывают женщин. петьке досталась последняя из свободных, а вичу предложили резиновую. делать нечего, хочется, согласился. прошло время, вич и п встречаются после всех дел:
вич: - ну как п, понравилось?
п: - ну просто улет. а у тебе как?
вич: - представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

петька прибежал к чапаеву:
- васильиваныч! там, в станице, белые пиво пьют с раками!
чапаев:
- не-ет, петька - это у них морды такие!

mitris
31-05-2006, 19:02
плывут петька и василий иванович по реке, в василий иванович трусы потерял. вдруг петька кричит:
- белые!!!
василий иванович:
- в зеленый горошек...

идет петька и вдруг видит василий иванович яму копает.
зачем - спрашивает его- копаешь?
- так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он петьке.
- а чего глубокая яма такая?
- вот ты петька дурень.так я же на коне фотографироваться буду.

собрался чапай в командировку, думает, как бы анку за время его отсутствия не трахнули. думал, думал, придумал. засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. дает команду - снять штаны! все сняли. чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! у одного петьки все нормально. расстроился, конечно, чапай, что только один петька удержался, да что делать. чапай подходит к нему и говорит:
- петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
петька:
- мымммм.....

василий иваныч выходит из бани:
- петька! пойди принеси мне новые сапоги!
- так у тебя же эти совсем новые.
- да нет, на два размера поменьше.
- ???
- я просто ноги помыл и ногти постриг!

mitris
31-05-2006, 19:02
вовочка разбил стекло у соседа в окне. мать его пугает:
- пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
вовочка, сквозь слезы:
- мам, а ты меня на обед подменишь?

- вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте сидоровой?
- так у нас ведь одна учительница, марь иванна!

родительское собрание в 4 б. учителка:
- представляете, захожу в школьный туалет, а там вовочка машеньке писей прямо в рот тычет... а если б в глаз?!

из биографии вовочки: "когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- а где же похоронены плохие люди?

mitris
31-05-2006, 19:03
на уроке литературы вовочка рассказывает отрывок из евгения онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(марья ивановна)
- ну что, вовочка, опять забыл
- нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - надежда.

вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. почему?
- да потому, что тебе 27 лет, вова!

соседка прибегает к отцу вовочки.
- вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- как? вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

- вовочка, ты чем это там занимаешься?
- вас внимательно слушаю, марья ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- страусы закапываются в песок по самые яйца. и если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

mitris
31-05-2006, 19:03
у семьи вовочки новоселье. ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. родители:
- вот здесь мы диван поставим...
- вот здесь ковер висеть будет...
- здесь шкаф...
вовочка:
- а в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? отец, отвесив подзатыльник:
- понял за что?
- да, папа. не %уй ему здесь делать!..

стоит вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. мама его зовет:
- вовочка иди обедать!
вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- точно! вовочка!

получил вовочка пару по математике. подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- на вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- это с какой-такой стати?
- а с такой, что мой папаша давеча сказал: "если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."

полный пляж народа. вовочка подбегает к маме:
- мамочка! я опять хочу в море!
- сколько можно! ты ведь только что покакал!

mitris
31-05-2006, 19:04
В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он #$% клал.

Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Х@й!
Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
- Что ж тут неизведанного? Он отвечает:
- Без рук без ног а стоит! Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
- Пи@да!
- А тут то что неизведанного? Вовочка говорит:
- Всю жизнь течет и нержавеет. Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
- Ну ладно так уж быть говори... Вовочка и говорит:
- Вот Марь Ивaновна земля круглая?
- Дa. Вовочка:
- А еб@@@ся, то все за углами...

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
- Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
- Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
- Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

mitris
31-05-2006, 19:05
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
ОТ: Во-о-о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит - ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

mitris
31-05-2006, 19:05
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
- Вовочка, ты что - пьяненький?
- Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо дессерта разные жизненные истории. Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила. Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
- Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонекчко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

mitris
31-05-2006, 19:05
учитель чертит на доске треугольник и спрашивает вовочку:
- какой это угол - острый, прямой или тупой? вовочка в ступоре. петя подсказывает:
- такой же, как ты! вовочка радостно:
- этот угол крутой!

марьванна:
- подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "кем бы я хотел стать в будущем". скажи, вовочка, ты сам до этого додумался, или опять борька подсказал?

вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. навстречу учительница:
- вовочка, ты куда?
- в туалет, марья иванна.
- а глобус-то зачем?!!
- вы знаете, марья иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!

договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда вовочка будет говорить пошлости. заходит вовочка в класс и говорит:
- у школы публичный дом начали строить.
девочки собрались пошли к выходу. вовочка говорит:
- куда б@@ди? там только, только фундамент заложили.

mitris
31-05-2006, 19:06
вовочка не был в школе. на следующий день приходит и говорит:
- привет, училка!
марь иванна:
- вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
на след. день вовочка:
- иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!

идет урок истории. учительница рассказывает детям о войне. вовочка тянет руку:
- а мой дедушка был партизаном! он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

училка на уроке детям говорит:
- дети, кто знает женское имя с тремя буквами "в"?
вовочка:
- большая ж@па!
училка:
- вовочка, как не стыдно?! ктому же здесь нет ни одной буквы "в"!
вовочка:
- как нет? мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "вай-вай-вай!"

урок в прибалтийской школе. тема - национальный флаг. учитель спрашивает:
- дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
встает арвидас и говорит:
- зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
учитель:
- молодец арвидас садись пять!
- а кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
встает владис и говорит:
- красный цвет - это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
учитель:
- молодец владис садись пять!
а кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? тишина....
тут вовочка с последней парты не вставая с места:
- а белый цвет означает снег в сибири, куда оправятся владис и арвидас, когда мы придем к власти!!!

mitris
31-05-2006, 19:06
вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. мать в испуге кричит:
- что ты делаешь? он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

вовочка жалуются отцу:
- пап, ко мне в школе марья ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
отец:
- да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

зоопарк. вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

урок математики в школе. учитель спрашивает:
- сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? ну-ка, отвечай вовочка?
- я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.

mitris
31-05-2006, 19:07
вовочка по дороге в школу остановил машину:
- дядь, подвези до школы!
- да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- тем лучше!!!

на уроке русского языка. мария ивановна:
- вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- я их выучил по папиной методике:
день был именительный
вечер был творительный
я ей предложный
она мне дательный
теперь я не винительный
что она родительный

перед новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать. света:
- у меня наряд белый - я буду снежинкой.
саша:
- у меня будет синяя накидка с крестом - я буду мушкетёром.
вовочка:
- а я оденусь во всё коричневое - буду гавном, ходить и вонять.

урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- дети угадайте что это?
в классе тишина...
- эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из мичуринского сада!
затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- дети угадайте что это?
маша тянет руку:
- марь иванна, марь иванна, наверное это груша из мечуринского сада!
- молодец машенька, садись 5!
затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. с задней парты тянет руку вовочка...
- марь иванна, а это наверное мандавошка из мичуринского сада!

mitris
31-05-2006, 19:07
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

Спрашивает учительница:
- Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
- Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
- Писька!
- Вовочка, разве это сосут?
- Ещё как сосут!

mitris
31-05-2006, 19:08
вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. там скукотища, одни старики, телок нет. ходит вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. вдруг за околицей удача - коза. подкрадывается вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! коза орет, по деревне пулей несется, вовочка на ней, вокруг пыль стеной... на завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- вот гляди - современная молодежь. ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

на уроке биологии мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит вовочке:
- итак, вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- у слона!!!
- ты, что вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- а это, тот который музыку писал?!

на уроке.
- дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? скажи ты, вовочка.
- у негра!
- садись, два.
- ну, правильно. два и должно быть

вовочка вырос, выучился, стал работать. и вот однажды решил он навестить свою школу. приходит он в кабинет к директору и говорит:
- здравствуйте, олег викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
- да кто ж вас, владимир вольфович, не знает-то?

mitris
31-05-2006, 19:08
На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
- Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
- А можно я вам Михино имя скажу?
- Да что ты говоришь? Нет!!!
- Ну ладно, - и по слогам - Ma-ri-ebana.

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

mitris
31-05-2006, 19:09
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
- Ну что с@ки, не ждали!

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

K@STET
31-05-2006, 19:10
Были в Киеве, видели бабку... лет 70... с наушниками в ушах и МР3шкой :lol: :lol: :lol:

mitris
31-05-2006, 19:10
учителиница спрашивает вовочку:
- кто такой евгений онегин?
- не знаю.
- а чацкий?
- не знаю.
- та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- почему ничего? шварца знаю, силвестра сталоне, чака норриса...
- и с этими знаниями ты собираешься жить в россии?
- а где это?

в детском саду отмечают день победы. воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. один ребенок говорит:
- мой папа был танкистом.
- хорошо.
второй:
- артиллеристом.
- хорошо.
встает вовочка и говорит:
- мой папа был электриком.
воспитательница:
- что-то я не знаю таких войск.
вовочка:
- я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

папа спрашивает у вовочки:
- что читаешь?
- да так... училка книжку дала...
- как называется?
- "лесбиянки".
- да ну? вот это да! дай глянуть!
хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- тьфу! бианки... "лес"...

учительница:
- вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
вова:
- масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

mitris
31-05-2006, 19:10
- папа сегодня два раза меня побил, - жалуется вовочка матери.
- за что?
- первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

первое сентября, первый класс. учительница говорит:
- дети, вы пришли в школу. здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
вовочка тянет руку.
- ты что-то хочешь спросить, вовочка?
- нет, просто проверяю, как работает система.

сидит вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
на следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. один вовочка ни хр@на не принес.
учительница подходит и говорит: "вовочка, а где твой сосуд?"
в ответ вовочка достает свой х@@.
учительница: "это что, сосуд?"
вовочка: "cосут, еще и причмокивают!"

вовочка сидит на лавочке у подъезда. бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- вова, ты почему такой грустный? двойку в школе получил или ребята обидели?
- да не, просто лифт не работает.
- а зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- а если я писать захочу?

mitris
31-05-2006, 19:11
приехал вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. дед оборачивается - видит стоит вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... вовочка смотрит и не спрашивает. тогда дед:
- вовочка, может у тебя есть вопросы?
- да нет... просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

маленький вовочка решил играть в пожарника. надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. едет. сердобольная соседка дает совет:
- а ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- зато тогда она поедет без сирены!

вовочка благодарит своего дядю:
- большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- тебе так понравилась труба, вовочка?
- еще бы! мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

- просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница вовочке.
- почему один? вдвоем с папой, - гордо ответил вовочка недалекой учительнице.

mitris
31-05-2006, 19:12
директор школы попросил вовочку покрасить окна на четвертом этаже. через несколько часов вовочка подходит к директору и спрашивает:
- а рамы тоже красить?

вовочка грозит матери:
- ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

"каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница.
"волки" - говорит один.
"медведи" - говорит другой.
"муравьи" - говорит вовочка.
"разве они звери?" спрашивает учительница.
"а вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- что случилось, вовочка?
- понимаете, марья ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. вот легли мы, а он и говорит "ты спишь?", я отвечаю "да", он мне и врезал.
на следующий день вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- что на этот раз случилось, вовочка?
- понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит "ты спишь?" я отвечаю "нет". ну он мне и врезал.
на следующей день вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "ты спишь", я молчу, он опять "ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "раздвигай, поехали". а я спрашиваю "а куда это вы на ночь глядя собрались?"

mitris
31-05-2006, 19:12
марь иванна:
- вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! вовочка:
- марь иванна, вы в смысле как или у кого?....
в школе у детей спрашивает учительница:
- сережа, ты кем хочешь быть на новый год?
- зайчиком.
- а ты, петя?
- мушкетером.
- а та, вовочка?
- я хочу быть г@вном.
- ?! почему?
- буду ходить и вонять.
купил вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "исполни три моих желания". рыбка в ответ только рот разевает. вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- первое. хочу тр@хнуть марь иванну, училку нашу.
- второе. хочу ремень новый кожаный.
- третье. хочу велосипед.
а рыбка только рот разевает. и тут вдруг звонок. открывает, а там марь иванна. сработало, заорал вовочка, и штаны снимает. училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать вовочку. тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. у вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- вот глупая рыба. ну все перепутала!..

решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет. отец говорит матери:
- Hу, давай!
- рано еще! вова, ты спишь?
в ответ тишина. через полчаса:
- давай!
- рано, не спит ребенок!
- да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды".
тишина.
- Hу тогда давай....
и понеслась у них. часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

мама будит вовочку:
- вовочка, вставай, пора в школу!
- да ну ее! опять петров на перемене драться будет.
- вовочка, пора.
- не пойду! опять птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- вовочка, ты опоздаешь!
- нет, не пойду! опять иванов из рогатки стрелять будет.
- вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

вовочка пришел в школу очень бледный.
- ты заболел? - спросила учительница.
- нет, просто вчера меня мама вымыла.

mitris
31-05-2006, 19:13
на уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- все, - отвечает вовочка.

мамаша пришла с работы, к ней подбегает вовочка и говорит:
- мамочка, а я посуду помыл!
- молодец, вовочка!
- мамочка, а я полы вымыл!
- молодец, вовочка!
- мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- молодец, вовочка!

мама (шепотом):
- вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
вовочка:
- дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- набери-ка себе вон свеженьких черешень. только что прибыли. посмотри, какие они спелые и вкусные.
но вовочка даже не шевельнулся.
- ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- люблю, - ответил вовочка.
тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в вовочкину кепку. когда они вышли из магазина, мама спросила вовочку:
- почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- потому, - ответил вовочка, - что его руки намного больше моих...

mitris
31-05-2006, 19:14
у вовочки в аквариуме подохли все рыбки. папа спрашивает:
- вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
вовочка:
- а зачем, они еще старую не выпили.

на уроке пения идет обсуждение песни "бабушка козлика очень любила". учительница просит назвать ноты. тут вовочка тянет руку. учительница спрашивает:
- ты что, вова, можешь назвать ноты?
- да нахрена мне эти ноты! бабушка-то зоофил!!!

вовочка прибегает домой на кухню. там мамочка его хавчик варит. он весело кричит ей:
- мамочка, мамочка. я люблю ниночку с первого этажа!
- ой, вовочка, не люби ты ниночку с первого этажа. у нее уже стеклышко разбито.
он расстроенно идет в зал. там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- бабушка, а бабушка. я люблю ниночку с первого этажа.
- ой, что ты вовочка,внучик мой дорогой. не люби ты эту стерву. у нее уже стеклышко разбито.
он чуть ли не в слезах идет в спальню. там на кровати лежит отец и читает газету.
- па, а пап. я люблю ниночку с первого этажа.
- ну и люби себе на здоровье.
- ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. мол, у нее уже стеклышко разбито.
- ой, вовочка, не слушай их. когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!
вовочка шепчет учительнице:
- марья ивановна, я вас люблю!
- Hо вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- а мы будем предохраняться!

урок биологии. учитель говорит:
- дети, назовите цветы которые вы знаете!
вовочка поднимает руку. учитель поднимает машеньку. машенька говорит:
- колокольчики!
- молодец, машенька - говорит учитель. вовочка тянет руку из о всех сил. учитель поднимает верочку.
- бубенчики - говорит она.
вовочка уже подскакивает!!!
учитель говорит:
- ну давай ты, вовочка!
вовочка встаёт:
- колокольчики?! да?! бубенчики?! да?! за%бенчики!!!!! я уже уср@лся!!!!!!

mitris
31-05-2006, 19:15
у вовочки старший брат женился. наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. ну, сели, завтракают. мать жениха:
- ну что же они не идут?
и тут вовочка (улыбаясь):
- а я думаю...
мать - раз ему подзатыльник. молчи, дурак, здесь гости. время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. все к столу, новобрачных нет. мать:
- да где же они?
вовочка (похабно улыбаясь):
- а я думаю...
бац, опять по уху. ну, на ужин та же история, нет новобрачных. мать уже в панике:
- ничего не понимаю, почему их нет?
вовочка (закрывая уши):
- а я думаю...
- ну говори, черт с тобой.
- а я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

мальчик вова посинел,
видно малость переел
головой качает мать:
"сорок "сникерсов" сожрать!"

в классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- дети! составьте предложение со словами "на всякий случай"!
манечка пишет: "мы пошли на базар. на всякий случай взяли с собой зонтик". танечка пишет: "папа поехал в командировку. на всякий случай послал телеграмму". тут встает вовочка и говорит:
- у моего брата член 30 сантиметров.
учительница спрашивает:
- ну, и что же?
- на всякий случай номер телефона запишите!

в школе урок по правилам дорожного движения.
- вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- можно.только нужно как можно выше поднять руки.
- а руки то для чего поднимать?
- а чтоб в морге рубашку легче снимать было.

mitris
31-05-2006, 19:16
учитель:
- ребята, дайте определение окружающей среды.
встает вовочка:
- окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. раздает всем, дает и вовочке. тот:
- да не хочу я пирожное, б/\@дский потрох.
- что???!!! завтра с матерью придешь.
на другой день приходят с матерью. учительница говорит:
- я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- сказал, что не хочу я пирожное, б/\ядский потрох.
учительница - матери:
- вы слышали, что он сказал?
- ну и не давайте ему пирожное, б/\ядский потрох.

училка:
- ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. он каждый день и весь день работает и работает и работает. и что потом происходит? кто знает?
вовочка:
- а потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

дневник вовочки:
1-е сентября. сегодня меня посадили за одну парту с машей. мне маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. да, я кажется не ошибся: маша такая умная и интересная девочка! сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. маша такая толковая и умная девочка! я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. ну машенька очень разумненькая и толковая девочка! мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. сегодня я заглянул маше под юбку. такая же дура, как и все.

mitris
31-05-2006, 19:16
вовочка говорит:
- марь ванна, я вас так люблю!!!
м.в.: -а я не люблю маленьких детей.
вовочка: - ну мы будем предохраняться .

- вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- не знаю, честное слово! я рано лег спать, марь иванна.

из дневника вовочки:
"по школе ходит слух, что маринка у вестибюля приняла м@нет. срочно узнать, кто такой вестибюль".

дача. мама выходит на улицу и видит вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- вовочка! - кричит она в ужасе.
- ты что! нельзя есть червяков. вовочка, удивленно:
- почему? мама, потихоньку приходя в себя:
- ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! вовочка, угрюмо:
- не вылезет.
- почему?
- я ее уже съел.
пишет вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. урок подошел к концу. делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. учительница ночью проверила и обалдела. утром спрашивает у вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. ну и посмотрела... и предлагает:
- вовочка, может меня разок таким?
а вовочка и согласился. учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
- может бюстик не снимать?
- как хотите, мариванна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. так что хотите снимайте, хотите нет.

идёт петька по улице и видит как вовочка сидя дрова рубит. и спрашивает:
- почему сидя дрова рубиш?
вовочка:
- лежа пробовал - не получается.

mitris
31-05-2006, 19:17
вовочка предлагает машеньке:
- машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- а как?
- сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

в класс забегает запыхавшийся вовочка. учительница его спрашивает:
— вовочка, ты где был?
— извините, пожалуйста, я картошку жарил...
— картошку?.. ладно, садись.
тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
— картошкина, а ты где была?!

под новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. машенька:
- я буду снежной королевой!
петя:
- а я - мушкетером!
вовочка:
- а я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
идет маленький вовочка с другом из школы и видят на заборе слово х%й. вова другу:
- а ты знаешь, что это значит?
- не-а!
- и я не знаю, надо бы у брата спросить.
пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- что такое х%й?
тот снимает штаны и говорит:
- вот это и есть х%й! и не просто х%й, а первоклассный х%й!
вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- вот это называется х%й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный х%й!!!

в школе:
- сегодня дети мы проходим букву "x". кто какие слова знает на эту букву? а ты опусти руку вовочка! ты еще за букву "б" папу не привел!

mitris
31-05-2006, 19:17
приходит вовочка в школу. петечке рассказывает:
- а у меня вчера день рождения был!
- во класс!
- подарков мне папашка надарил!
- и че подарил-то?
- да как всегда!
- а всегда че дарит?
- футбольный мяч и рогатку.
- во класс! а кем твой папашка работает?
- стекольщиком!

учитель спрашивает учеников:
- какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- меня - наполеон.
- меня - ганнибал.
- меня - юлий цезарь.
- а меня, - сказал вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

говорит мама вовочке:
- почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- ну, было темно, вот я второе не заметил.

- мама, мама, а в меня вова стулом кидает. - ну ты в него тоже кинь. - я не могу, у меня жидкий.

mitris
31-05-2006, 19:18
вовочка: "марья ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. только я не понял какую букву вы употребили после "р". "а" или "о". "

в школе:
- вовочка сколько будет дважды два?
- мне бы ваши проблемы мариванна.

однокласники недолюбливали вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. это было единственное место, где марьа иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

вовочка (в): папа у нас в школе был урок труда.
папа (п): ну и что.
в.: мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
п.: ну вы хоть ее отодрали.
в.: да, некоторые даже по три раза.

mitris
31-05-2006, 19:21
на уроке биологии учительница спрашивает:
- почему камбала плоская?
руку тянет вовочка.
- ну давай вовочка отвечай.
- потому, что она с китом переспала. - как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. говорит учительница.
- ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
тут вовочка открывает дверь и говорит:
- потому что он все видел.

вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. начинается урок.
- дети скажите слово на букву "п".
все ответили а вовочку не спросила:
- дети скажите слово на букву "к".
все ответили а вовочку не спросила:
- дети скажите слово на букву "э".
все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "э":
- ладно, давай вовочка.
вовочка встает:
- э-э-э-э, х%й!


так как гимнназист-приготовишка володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. вдруг володинька запищал:
- а я тоже знаю весёленькую историю!
- ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- вот уже месяц, а ничего нет.
- ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- а как же! сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "ну и веселенькая история!"

сидят мама, папа и вовочка, смотрят телевизор.
вовочка говорит: 'мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал', мама хлоп подзатыльник: 'мам, за что, я слово дом загадал', папа хлоп маме подзатыльник: 'о доме надо думать, о доме'.

на уроке закона божьего священник говорит детям:
- сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- батюшка,- говорит вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

спрашывает педагог у детей - дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. вовочка тянет руку. учитель говорит:
- ну давай вовочка, только без глупости.
вовочка: "земля круглая?"
учитель: "о, вовочка, так почему во всех углах @буться?

mitris
31-05-2006, 19:21
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
- Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

mitris
31-05-2006, 19:22
вовочка тянет руку, говорит:
- марья ивановна, отгадайте слово из трёх букв. марья ивановна задумалась.
- ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает вовочка.
- вон из класса!
вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- марья ивановна, это мел. но ход ваших мыслей мне нравится.

идет вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
- ты куда это идешь ведь уроки идут".
вовочка отвечает :
- в туалет.
- а почему с глобусом?
вовочка отвечает:
- мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...

в американской школе идет урок истории. учительница:
- дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
учитель:
- ну, джесика.
- это сказал линкольн.
- молодец можешь идти домой.
"дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" кто это сказал?(вовочка тянет руку)
учитель:
- ну моника скажи.
- это скаэал вашингтон.
- умница, иди домой.
вовочка (себе под нос):
- когда эти твари заткнуться.
учитель белея от гнева:
- кто это сказал?
вовочка:
- это сказал бил клинтон и я иду домой...

вовочка спрашивает мать:
- мама, это правда, что нас кормит бог?
- в общем-то, да.
- а детей приносит аист?
- конечно.
- а подарки раздает дед мороз?
- да.
- тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

урок в школе. учительница демонстрирует опыт с червем. достает 3 баночки. в одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. в каждую баночку по червячку. в спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. какие выводы - вопрос ученикам. класс замер. вовочка упорно тянет руку.
- ну говори уже!
- если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

mitris
31-05-2006, 19:22
На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена!!!
- Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
- Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони!!!
- Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
- Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там? - Не твоe дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Новая училка заходит в класс:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

mitris
31-05-2006, 19:23
Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
- Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
- Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
- Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
- П@здишь!
Мать:
- Бл@ буду!

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожайлуста презерватив
Продавщица:
-Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.

Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка:
- Карлик, но ВОТ с таким х%ем.

Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

mitris
31-05-2006, 19:24
Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нём моя губная помада.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
- Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
и умер.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

mitris
31-05-2006, 19:24
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/\ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
- Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
- Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все понял?
- Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов еб%ли!!!

mitris
31-05-2006, 19:25
вовочка с танечкой играют в прятки.
вовочка: - если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
танечка: - хорошо. а если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. все принесли попугайчиков и т.п., а вовочка приперся с жабой. учительница его спрашивает:
- ты что, муд@к что ль совсем, вован.
- марья ивановна, щас все будет.
сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
лягушка:
- ну ква-а-а-тит накуй.

пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий!
та приводит его к директору: так мол и так. директор:
- Hу что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3?
вовочка:
- 9!
- правильно! а сколько будет 6 х 6?
- 36!
- верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
марь иванна:
- а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
вовочка (подумав):
- Hоги!
- хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал:
- карманы!
училка:
- правильно, давай, вова, в третий класс дуй!
директор:
- а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

у вовочки спрашивают:
- куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра?
- в сумасшедший дом.

на уроке арифметики вовочку спрашивают:
- сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- а 12 плюс 7?
- 28.
- странно ты считаешь. а кем работает твой папа?
- официантом.

мама:
- ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
вовочка:
- очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
мама:
- о боже! это же большое озеро!?
вовочка:
- да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

ну, училка в классе спрашивает:
- дети, кто знает, чем питался мересьев, когда по лесу раненый ползал?
маша говорит:
- корешками всяческими, ягодами.
училка:
- маша молодец, садись, пять.
паша говорит:
- ну, он ел шишки, кору с деревьев.
училка:
- паша молодец, садись, пять.
вовочка руку тянет, ответить хочет. училка:
- ну давай, вовочка.
а вовочка говорит:
- мересьев в лесу брынзу ел.
училка:
- вовочка, а откуда же в лесу брынза?
- из-под зал%пы.

- вовочка, не лижи масло!... и вообще, отойди от трактора!!!

mitris
31-05-2006, 19:25
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать очень хочу.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
- Папа тебя в школу вызывают!
- Надоели они уже непойду я.
- Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос:
- Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении.
Вовочка встает и говорит:
- Двадцать два.
- Правильно – отвечает учительница, - А как ты догадался?
- Просто, когда утром папа меня будит в школу он говорит: "Вставай полудурок", а мне одиннадцать.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!
- Какой, Вовочка?
- Я выеб@л училку!!!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я pодился в янваpе?

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
- Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
- Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
- Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
- Да Ква-а-атит нафиг.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы".

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
- Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
- Как
- С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.

mitris
31-05-2006, 19:26
Учительница (У) в школе спрашивает:
- Дети, кто живет в Англии?
Саша: Англичане
У: Молодец!!! А кто во Франции?
Леночка: Французы.
У: Молодец!!! А кто в Гваделупе?
В классе гробовая тишина.
У: Ладно дети, сходите домой, спросите у родителей и завтра мне сообщите, считайте это домашним заданием.
На следующий день на уроке Володя поднимает руку и сообщяет:
- Я знаю, в Гваделупе живут карлики.
У с удивлением: Почему?
Володя:
- Я у мамки спросил, а она: "мне до п#зды" ну я так и примерил.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

(У)чительница детям:
- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!

Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
- Почему опоздал?
- Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
- Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка. Учительница:
- А ты Картошкина, почему опоздала?!

Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Мама говорит Вовочке:
- Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другыю сторону еду.
- Тем лучше!

Вечер, крик:
- Вовочка, иди домой!!!
- Ща, мам!
- Это не мама, это папа!
- Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.

- Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
- 29 феврaля.
- Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
- А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
- Хорошо копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка это уже не пупочек...
- А это уже не пальчик.

Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит:
- Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями!
Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка:
- Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок!
- А над чем, позвольте спросить?
- Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель...
Отец недоуменно снимает очки:
- Мышь в п...е, оригинально!

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !

- Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
- Гинекологом.
- Почемy?
- Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
- С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит...

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
- Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
- Молодец! Поставь её в холодильник.

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-*почку.....

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент поставили.

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты почему вчера не был в школе?
- Да у меня дедушка ожоги получил.
- И что сильно пострадал?
- Еще бы, ведь в крематории не шутят.

mitris
31-05-2006, 19:26
за второгодником вовочкой в класс
прибыл с повесткой армейский спецназ.
рвутся гранаты, строчат автоматы -
вову силком забирают в солдаты.

- вовочка! кто тебя научил этому ужасному слову?
- дед мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

увидел папа вовочкин, что вовочка спичками балуется и говорит:
- вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- а я неиграюсь! я подкуриваю!

после кризиса дети приходят в школу. учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? ну-ка, петенька!
- ну, че, марья иванна, плохо стало совсем, вместо "лего" "киндерами" пичкают, день рождения мой вместо "арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- а ты что скажешь, васенька?
- да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- а ты что расскажешь, вовочка?
- да а чо, а мамку отдали!
дети все, вместе с марьей иванной:
- как это отдали???
- да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

бабушка:
- вовочка! вымой шею. сегодня придет тетя вера.
- а если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

учитель:
- надеюсь, вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- я тоже на это надеюсь.

вовочка маме:
- мама, а откуда берутся дети?
- я же тебе объясняла, детей приносит аист.
- я понял, а аиста та то кто #бет?

урок зоологии. учительница:
- как размножаются ежи?
вовочка:
- оч-чень, оч-чень осторожно.

вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат:
- вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
вовочка спрашивает:
- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- есть, это твоя мама!

идёт урок химии. учительница говорит:
- назовите какие-нибудь сосуды.
маша:
- колба.
- молодец, правильно.
вовочка:
- х@й.
- вовочка, но это же не сосуд!
- сосут, ещё как сосут, марьиванна!

из разговора мальчишек:
- у меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- а у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- а у меня штаны брата, - похвастался вовочка.

сидит как-то вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. проходящий мимо милиционер интересуется:
- мальчик, что это ты лепишь?
- милиционера леплю.
- да..., и что ты кладешь в раствор?
- ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна.
- ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал вовочку за уши и ушел.
на следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит – сидит вовочка и что-то лепит. ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит.
а вовочка ему в ответ:
- пожарника леплю.
милиционер:
- а что ты туда кладешь?
- ну, немножко песка, немножко воды...
- и все?
- да.
- а если г*вна добавить?
- так ведь милиционер же получится!!!

у вовочки папа уезжал в командировку в ленинград и сказал:
- что вам ребятки привести от туда. но скажите стихами.
колян:
- папа едет в ленинград, папа купит шоколад.
иван:
- папа едет в ленинград, папа купит самокат.
вова:
- папа едет в ленинград, папа купит мопед.
- а, вован, не в рифму.
- ну тогда, папа едет в ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне мопед...

вовчик родился с гигантской мечтой
лучше бы он был гигант половой.
ибо не зная как трахнуть жену
в детском экстазе он трахнул страну.

- мария ивановна, а как найти на карте город кострома?
- вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет кострома.

в класс пришла новая учительница, молодая, красивая. вовочка после урока ей говорит:
- марь ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- ах... ты... меня... да я учитель!
- заба-авно... ну хорошо, научите...

mitris
31-05-2006, 19:27
В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
- Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто(показывает на молочный зуб), х%й столи!

Вовочку выгнал из школы директор:
в ранце ребенка был найден эректор!

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая...?

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
- Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
- Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
- Отдашься?
Деваха говоpит:
- Hет!
Тогда он говоpит ей:
- Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
- Отдашься?!
Она отвечает:
- Отдамся!
Вовочка долго думает и говоpит:
- Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны...

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

В школе идет урок сексуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? - удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! - Заплакал Вовка.
- Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
- Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
- Что ты сказал?! - проорал отец - Извинись!
- Извини, Папа, #уйня получилась!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Вовочка думал хакером стать,
Больше не могут его отыскать.
Он потерялся в Всемирной сети,
После него не чего не найти!

Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла.
- Если что звони, уезжая сказал папа.
Через некоторое время звонит мобильник.
- Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке - насрал!!
- Ну так убери!
- Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
- За 20 баксов, приеду дам.
- Ладно, хорошо, папа.
Через некоторое время снова звонок.
- Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
Папа соглашается.
- Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
- Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

mitris
31-05-2006, 19:27
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

1ое сентября, учительница cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с.

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
- "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
- Зачем, может против кариеса.
- Нет, для того чтоби яйца били твердые...

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
МИ:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
- Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
- Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
- Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педер@сты!

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!

Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
- Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
Вовочка заходит в класс и говорит:
- А у нас за школой будeт публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
- Стойте клуши, там только фундамент заложили.

- Вовочка где твой дневник?
- Коля взял,родичей по пугать.

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

mitris
31-05-2006, 19:28
Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!

Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

Вовочка:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же "@бнеТСЯ".

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как! как! Пися-то, оказывается называется Х#ЕМ!

Мама Вовочке:
- Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
- А зачем им они эту ещё не выпили?

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
- Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
- А ты дура боялась.

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по п#зде!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

mitris
31-05-2006, 19:29
Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...

Учитель говорит:
- "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
- Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
- Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
- Это твое?
- Нет деда.
- А что он сказал, когда ты это брал?
- Только прошипел: а..а.....а...

Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!

Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
- Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
- Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
- Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Урок в школе, учительница просит:
- Дети,назовите слово на букву "Б".
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница: "Ну этот ща выдаст"
- Ну, вот ты, Машенька, назови слово на букву "Б".
- Болтик...
- Молодец, Маша,ставлю тебе 5! А теперь назовите слово на букву "П".
Вовочка всё ещё тянет руку.
- Пашенька, назови...
- Пирожок....
- Молодец, 5!
Учительница думала - думала вроде на "Р" ничего матерного:
- Ну,давай ,Вовочка на "Р"!
Вовочка встаёт и с упрёком:
- Пирожки, болтики - тут из-за вас человек обосрался, РАСП#ЗДЯИ!

mitris
31-05-2006, 19:29
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П%$ДИШЬ!
- Б/\Я буду-с!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Папу вовочки вызывают в школу:
- ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
- это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

В грузинской школе проходит урок.
Учительница: Дети сколько будет 2+2?
Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
- Батя все это ху№-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему:
- Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
- Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит:
- Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
- Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку.
- А про ананас?
- А НА НАС закосили.

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?

Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
- Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
- Что за фокус?! - удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
- А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!

На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Учительница задает вопрос:
- Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
- Учительница.
- Молодец, - отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
- Молодец, - отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
- Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
- А это тут причем?
- Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
- Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
- Ага... В п%$дюлинку...

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тёте клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

mitris
31-05-2006, 19:30
Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

В школе.
(У)чительница:
- Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
- Папа купил новые носки.
(У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3-4. Вдруг папа достает штакет и начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
- (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
- (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
- (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
- (П) Ну сынок, чтож ты понял?
- (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%№ут как собаку!!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

mitris
31-05-2006, 19:31
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.

Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я Снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я Зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!


- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
- Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать.

Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
- А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
- Вова, это ж не сосуд.
- Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.


Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Урок геогафии в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
- Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день... Учительница спрашивает:
- Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
- Карлики, Марьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живет в Антарктиде...

- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
- Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
- Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас..ть охота.

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/\я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

mitris
31-05-2006, 19:32
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.


Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- МарьИванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- МарьИванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- МарьИванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
- А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
- Ну рассказывай.
- Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
- Ну ладно, рассказывай.
- Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
- Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
- Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
- Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.


Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? - Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
- И вы её прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга....

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
- Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают?
- Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
- Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!

Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

mitris
31-05-2006, 19:32
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
- Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
- А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник - бац!
- Понял хоть, за что?
- Понял! На х%й она здесь обо&ралась?!

Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
- Не знаю...
- Ну на чём ты спиш?
- На полу...
- Под голову, что кладёш?
- Валенок.
- А родители?
- Валенки...
- А бабушка на чём спит?
- На печке...
- А под голову, что кладёт??
- подушку...
- Ну вот в пoдушке-то что?
- Как что?! валенки.

Вовочка на диване тр@[ет девочку, когда в комнату входят родители. Первые мысли:
Вовочка - "Ну, всё, велосипеда не видать"
Девочка - "Ах, залетела"
Папа - "Как выросли дети..."
Мама - "Дура, раздвинь ноги, ему ж неудобно"

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
- Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
- Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай...
Машенька:
- Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
- Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
- Начинай, Вовочка!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
- Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
- Конечно, и продолжение тоже...
- Продолжай...
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть в квартет -
Поставили Мартышку Раком,
Е#ут, Е#ут - а сыра нет!!!


Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки. Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"
На уроке физики.
- Вовочка, как называется емкость для воды?
- Презервуар, Марьивановна.
- Ну вообщем правильно, только без "П"
- Тогда резерватив.

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
- Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).
- Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.


- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Hо учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
- машина... самолет... ракета.
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
- Ну как же, у нее же две половинки..

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна решила праверить у Вовочки знания английского языка.
- Вовочка ты down?
- Сама идиотка!!!!!

На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Отец - Вовочке:
- Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Совpал.

Вовочка:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!


Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
- Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест чёрный цвэт?
Встаёт Эрик:
- Потому што чёрный цвэт - это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи русские.
- Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встаёт Эльвира:
- Потому што синий цвет - это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали эти сволочи русские.
- Молодец Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встаёт Вовочка.
- Патаму шта белый цвет - эта цвет Сибири, и вы туда скоро ве пападёте, если не прекратите вы@#ываться!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
- Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
- Hет.
- Шантажистка!

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка.
- Зима!
- Хорошо Вовочка, продолжай.
- Речка под льдом.
- Молодец. Продолжай.
- Волки на льду @бутся!
- Вовочка неудобно.
- Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
- Садись Вовочка два!!!
- Конечно два, что там третьему делать.

Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
- Если я имел коня, он бы слушался меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
- Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
- Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер.

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br> - Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.


Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.
- Что это у тебя шапка порваная.
- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.
- Ну а ты где был.
- А я на воротах стаял!!!

mitris
31-05-2006, 19:33
Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
- Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
- Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.

Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы:
Т: - Вот беда - подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо.
В: - А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать.
В это время Учительница:
Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х8.
В: - Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
- Я к Вовочке
- Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
- Вальдемар, к Вам дама.
- ПИ....Ш!!
- Б..Я БУДУ!!

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
- папа, дай 20 баксов.
- Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
- Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
- Можно я Вас тр%№ну?
- Да ты что, я же учительница.
- А я Вам 20 баксов дам.
- Да нет - никогда.
- Ну вы подумайте, это всё же деньги.
Подумала она и согласилась, но сказала, что не может на это смотреть и завязала себе глаза повязкой. Проходит час, два... Не выдержала Марь Ивановна и сняла повязку, а там... "левый" мужик. Она:
- Ты кто?!
- Я не знаю, я билет там взял.

Мать ругает Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
- Аня, ты какую пословицу знаешь?
- Что с воза упало, то пропало.
- Молодец, а ты, Миша?
- Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
- А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
- Сколько волка не корми...
Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись...
Вовочка:
- А у медведя все равно х#й больше!

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
- Слушай, мам ...
- Hи слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.

Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".

В школе Марьивановна спашивает:
- Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
- Это мои мама и бабушка.
- Почему?
- А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
- Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
- А мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!

Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
Машенька:
- Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
Петенька:
- Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
- Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.

mitris
31-05-2006, 19:33
Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) - за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно , а училка?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
- А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
- Hу говори Влaдимир.
- Х;й!
- Дa!? Интересно, обоснуй!
- Потому что когдa стоит не сломaть ни чем!
- Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое?
Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка:
- Х;Й!
- Почему?
- Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь!
- Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое?
Вовочкa опять тянет руку!
- Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха Вовочка говорит:
- Ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного?
- Как ты можешь говорить так о родном отце?!!!

- Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

- Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
- Амундсен!
- Хорошо!
- Пири!
- Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
- Их много..
- А именно?!
- Белые медведи...

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не ебанет..?

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
- Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
- Нет, б^я, ещё не придумал...

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Идёт урок. Вдруг входит Вовочка. Ни с кем не здароваясь, с сигаретой во рту он садится за парту. Учительница:
- Как тебе не стыдно! Вот сейчас выйди и зайди как бы зашёл твой папа.
Вовочка выходит. Открывает дверь ногой, врывается и кричит:
- Ну что с$ки не ждали.

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Однажды Вовочка получил "двойку". Отец решил его наказать:
- С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься! Ты наказан!
Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять. Позже, на допросе следователь спрашивает:
- Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!..
На что Вовочка спокойно ответил:
- В следующий раз не будет меня за "двойки" наказывать.

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х§ются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!

mitris
31-05-2006, 19:34
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
- Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
- Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

mitris
31-05-2006, 19:34
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:
- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
Учительница:
- Рассказывай, Машенька!
- Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
- Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
- Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот!
(Характерный жест рукой.)
И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот!
Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет!
Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.
- Ой, и больно ему наверное?
- Конечно больно, в крематории не шутят!!!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Учительница в классе дает детям задание:
- Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
- Моя мама купила ананас.
Учительница:
- Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
- Mой папа ушел к чужой тете.
- A где же слово ананас?
- A на нас с мамой он х#й положил.
Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ё-ё-ё!!!

mitris
31-05-2006, 19:35
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж#пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.

- Вовочка, почему ты мокрый?
- А мы с Васей играли в собаку.
- Не понимаю...
- А я был деревом!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

mitris
31-05-2006, 19:36
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
- Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
- Мммм... Картошку жарил.
- Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик.

Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!

Урок русского языка. Учительница задает задание: - Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Урок в эстонской школе. - Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...

Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. - Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын??? - А я его убил на%#% !!!

mitris
31-05-2006, 19:36
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
- 21593! Учительница ошеломлена:
- И... почему же? Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

mitris
31-05-2006, 19:37
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
- Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:
- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
- Дай поиграть с твоим совочком!
- Мне мамочка не велела никому давать!
- Тогда я тебе глазик выколю!
- Ну и выкалывай!
- Дай в ведёрочко поиграть!
- Мне мамочка велела никому не давать!
- Тогда я тебе второй глазик выколю!
- Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
- Ты куда?
- А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова.
- Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Вовочка просит маму:
- Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
- Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
- Да ты их в сотню заверни!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
- МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
- А где это ты нашёл в стихотворении?
- У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не дает, никто ничего не нарушает.... короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся...ну батя ему и говорит:
- Тащи дневник, ща оценки проверять буду...
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
- Ты в дневник 50р. вложи...
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку...
Отец смотрит дневник... двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу переворачивает - там полтос... он его в карман кладет:
- Ну хоть дома все в порядке...

Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
- Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
- А это что х@й что-ли?

mitris
31-05-2006, 19:38
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
- Вовочка, ты опять мечтаешь?!
- Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
- Ну, а я так не думаю.
- Почему?
- Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: "Ты кончил? Ну и козел!!!"

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
- А где волшебное слово?
- А по морде?

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафиннад?

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

В детском садике. Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.

- Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
- НТВ.

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A?!
- В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
- Пять.
- Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А?!
- В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание... Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Значит, Вовочка, тебе не нравится этот хлеб? А вот если бы героям сказки "Снежная Королева" Каю или Герде дали этот хлеб, они бы ели его с удовольствием!
- Ещё бы!-ответил Вовочка, - Ведь он тогда был свежим!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

mitris
31-05-2006, 19:38
останавливается мерседес на красный цвет. тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!

новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.
приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- какое чудо! эта картина, без сомнения, кисти рембрандта.
- рембрандта или феррари.
- то есть как?
- я купил в один и тот же день картину и автомобиль. у меня еще
не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

встретились два братана.
- я в германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- ну ты, брат, припух. да ты же за всю жизнь столько
писем не напишешь.

разговаривают двое новых русских:
- представляешь, колян-то засек свою жену с мужиком...
- ну и?...
- ну говорю же - засек. снял с себя золотую цепуру
и засек обоих до полусмерти!

новые русские беседуют после бани. один спрашивает:
- ты толстого читал?
- нет. а что на этом толстом написано было?
хозяйке на заметку.
если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить
рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он
долго будет выглядеть у вас как новый.

новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- мне нужен круглый дом.
- как круглый?
- я сказал, круглый, весь круглый.
- а как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- ты че, не понял, урод? я же ясно сказал:
он должен быть ваще круглым!
- но вы хоть можете сказать, зачем?
- да теща, блин, говорит, типа,
у вас и для меня найдется уголок...

встречаются два новых русских. один другому говорит:
- прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой,
осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- и че?
- да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. куда
пропала не знаю. прошла еще неделя, еще одна пропала,
потом еще одна...
- ну?
- а вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они
потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный
аквариум в центре москвы!

сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

встречаются два новых русских:
- ну и страна! всюду норовят наколоть.
вчера вступил в партию "зеленых"...
- чего это тебя на природу потянуло?
- так ты в курсе? а я, дурак, думал,
они борются за доллары...

один новый русский спрашивает другого:
- какая у тебя машина?
- оооо!
- а, понятно, "ауди"!

умер новый русский. на кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... вдова слушала, слушала, да как закричит:
- остановитесь! кажется, мы не того хороним!

новый русский жалуется:
- из-за дел я очень мало внимания уделяю семье.
с сыном вижусь урывками. нет даже времени его как
следует выпороть. ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. как бы не пришлось потом ругать себя:
мол, недоглядел...

на космодром приезжает новый русский:
- хочу полететь в космос. и без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
вызывают генерального конструктора.
- какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- хмм... постараемся. а сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- ты чо, мужик? дачу строишь? ты мне с лифтом сделай!

mitris
31-05-2006, 19:39
Умную девушку знакомят с новым русским.
У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза
разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним
следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка
уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся,
растрясись - и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять
наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки
уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни -
в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.
Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит,
курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не
может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой
лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п.
- Нам тут...
Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже...

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля,
который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе
домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там
апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты,
а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до
джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной.
Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!

Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу
и видит за рулем молодую и красивую девушку:
- Ну че, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит
все проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил,
избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору:
- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству
косметики.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.
Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади?
Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню
без проблем приняли.

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы,
не передают привет самолеты, не свистят поезда...
И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе,
закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!!!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...

НОВОСТЬ:
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.
Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов,
принадлежащих бизнесмену.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны
спрашивают:
- Ну чё, как там?
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...
но тока не может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...
смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее
существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая -
"Ответить за козла."

Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня
непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето"
- так у всех дети как дети -
кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал,
что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с
аукциона Кристи вазу династии Мин
за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре
сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с
тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый
и т.д., на седьмой отыскивают старика,
дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый,
пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и
т.п. Отдают::
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

mitris
31-05-2006, 19:40
в бутике новый русский с супругой выбирают галстук. нр продавцу:
- покажите вон тот зеленый галстук.
супруга:
- какой зеленый, ты че, дятел. хочешь выглядеть как лох?
нр:
- ну тогда малиновый!
супруга:
- ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
нр:
- ну, а синий!
супруга:
- ты еще голубой купи. тогда точно на пидера похож будешь.
новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- слышь, братан, черный давай.

два новых русских в испании:
- ты корриду видел?
- а, это когда бык коммуниста затоптал?
- а почему коммуниста?
- а каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным
флагом полезет!

сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- пожалуйста, ваш кофе. напиток чудесный, натуральный, из бразилии!
прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- во, блин, это ж надо! из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

врезается "запорожец" в "шестисотый" на светофоре. из "мерса"
вываливаются четыре амбала,
а из "запора" старый дед. на деда наезжают:
- ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $,
то тебе хана.
на завтра встречаются.
- ну что, дед, деньги привез?
- сынки, да откуда у меня такие деньги?
- ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи
прощаем. завтра нам заплатишь 8 косарей.
и уехали. на следующий день.
- где деньги?
дед жалобно объясняет про свою бедность.
- ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь
5 тысяч и свободен.
на следующий день.
- ну что, старый, привез "бабки"?
- ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
старший из "братвы" звереет:
- все, достал. серега, пристрели его.
дед, плачуще:
- ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.

встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой
торгует в ларьке. новый русский:
- привет, братан! как дела? как жизнь?
- да я вот... ну этот... уличный торговец.
- о! круто! и почем сейчас улица?

двух новых русских дождь застал у картинной галереи. зашли. проходят
чинно по экспозиции. остановились,
как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. один
из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- линяем отседа! а то еще скажут, что это мы сделали!

разговор двух новых русских лет так через десять:
- братан, как провел выходные? опять на гавайях?
- гонишь. сейчас на гавайях - только лохи. мы оттягивались бригадой
на орбите. класс! невесомость.
мы летаем, бухало летает, жратуха летает. вот только вован все испортил.
- каким образом?
- после пятой бутылки его стошнило.

едет новый русский (нр) на 600-м мерсе, довольный... вдруг его
обгоняет 601-й мерс.
ну, нр не в понятках, догоняет его и говорит:
- слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. а у тебя-то
откуда 601-й?
- а у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
нр мчится в сервис, делает там дырочки в руле. снова едет, его
обгоняет уже 602-й. нр снова его догоняет:
- почему, типа, 602-й?
- у тебя дырочки в руле есть?
- ну да.
- а цепь золотая на 5 кг есть?
- ну.
- а крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
нр снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. он снова едет,
и его обгоняет уже 603-й мерс.
тот снова не в понятках его догоняет:
- слышь, братан, в чем дело? почему у тебя уже 603-й?
- а дырочки в руле у тебя есть?
- да
- а крючочек в подголовничке для цепи?
- ну вот, типа тока щас сделали...
- а ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- ну да, в натуре!
- а у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

новый русский (нр) приходит в церковь на исповедь. священник
его спрашивает:
- в чем твой грех, сын мой?
- батюшка, я слишком жадный.
- жадность - большой грех. когда ты выйдешь из церкви, ты должен
дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- как? 50$ первому встречному?
- сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен
начать именно с этого.
нр его послушался. выходит он из церкви - вокруг никого! идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. он к ней
подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- вот, возьмите...
- нет, это мало, нужно 100$.
- почему 100$? батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

мент тормозит нр:
- ты что, сдурел?! куда ты едешь? какой тут знак висит?!
нр:
- ну. дык. круглый, вроде.

едут два новых русских на мерседесе. внезапно он у них ломается.
в течение четырех часов они пытаются его починить.
тут к ним подбегает мужик с рулем от камаза и справышивает:
- что не заводится?
- не заводится!
а он им и говорит:
- содитесь ко мне в камаз, подвезу!
- мужик, камаз, у тебя же один руль!
мужик достает ствол и говорит:
- а ну в машину, быстро!
ну им делать нечего, садятся они к нему в "камаз", развивают
скорость 100 км./час. водитель видит в далеке пост
гибдд и говорит:
- мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу,
а вы идите через пост,
за ним я вас подберу. мужики подбегают к сотруднику гибдд и говорят:
- товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от камаза, надо
его изловить.
тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- один в люльку, другой сзади.
они развивают скорость 120 км/час. а тот что в люльке, ему же
неудобно, говорит:
- лучше бы мы на камазе поехали!!!

встречаются два новых русских. один начинает грузить второго
какую он себе крутую тачку купил.
нр1. - я своей могу управлять мыслями, захотел вперёд захотел назад.
нр2. - кайфово тебе, баранку крутить не нужно, сел ноги завалил
на бардачёк и и поехал, и давно ты на ней ездишь?
нр1. - так она у меня в гараже стоит, никак с ручника снять не могу!

едет новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
обезьяна делает водителю минет. мент:
- слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка,
ты что бабу снять не можешь.
новый русский:
- зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет,
еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
хочешь попробовать?
мент:
- да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но
и в автомобили. вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... бац!!!
из жигулёнка:
- блин, три года копил, а теперь... бац!!!
из джипа:
- братва!!! смотри как я умею!!!

выясняет один новый русский у другого:
- так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. вот
я их тебе дам, а какая гарантия,
что ты их через месяц вернешь?
- слово честного человека!..
- лады! вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим,
поразговариваем.

детишки новых русских беседуют.
- а мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на канарах!
- фигня! мои заплатили за контрольную по физике. так ее выдвинули
на нобелевскую премию!

новый русский на охоте пускает из лука стрелу. бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
и говорит лягушка:
- возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- почему?- спрашивает лягушка.
- красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

mitris
31-05-2006, 19:41
- Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье,
золотая цепочка от Бугатти,
перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч
баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс.
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
- Моем моем трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно

Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой маг
Москвы... И говорит: " Хочу купить самую дорогую вещь".
Все подорвались.. Искали, искали... Не чё не нравится...
Короче приносят барабан и говорят-это барабан Страдивари... Единственный
экземпляр в Мире...
Купил... Собрал друзей по этому поводу...
- Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил
А те:
- Ты чё Страдивари только скрипки делал
Тот:
- Поехали разберёмся
Приехали к Магу...
- Вы сидите, если чё позаву...
Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
- Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны,
барабаны для таких крутых пацанов как Я...

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Едет по шоссе (с огромной скоростью) Jeep Grand Cheroke. Догоняет
его не менее "кучерявая" Audi.
И со всей скорости входит в "заднюю часть" Jeep'a. Из Audi выскакивает
браток, достаёт мобильный
и с огромным удовлетворением говорит:
- Алло, пердайте абонентам 3204, 8735, 9618 и 9832 "Пацаны, Лёня вода!!!"

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый
Новый Русский(НР)... Ну, само собой,
постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно
их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на
капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии
заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким
родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог
бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я
же - глухонемой...

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал
за ней пока, наконец, решил жениться...
Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы
выяснить её прежние знакомства, в каких кругах
она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива
отчёт, в котором была засвидетельствована
прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - это порядочные
люди... Вот только последнее время она стала
появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная
репутация...

Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов,
а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского
- красивая, мощная металлическая дверь с кучей
всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

Разговор двух НР:
- Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел?
- Ну?!
- Да-да, в мужика с лошадью. "Мерс" - на куски, самого в больницу,
а затем оштрафовали!
- А мужик с лошадью как?
- "Как-как", что с ним сделается, с бронзовым-то?

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН
С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель
и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами),
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

mitris
31-05-2006, 19:42
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью
замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона.
Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может,
наконец кое-как останавливают и спаршивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано: "Москва - 850!"

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь
миллионов.
Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону.
Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе
показывая ей рукой:
"Типа-а... типа-а...Типа-а... - Оп-па!!!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую
лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника

Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома

Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик,
но никогда его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

Разговаривают двое новых русских.
Один цитирует:
- "Моя милиция меня бережёт".
Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли...

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все
в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и
огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...

Разговаривают двое новых русских:
- Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету.
- Тебе какую, братан?
- Да любую - какое сегодня число посмотреть

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба
едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом,
а второй - поездом.
Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и
слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность
того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я
спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я
вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать
своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и
давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец
заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею.
Ох#евшие братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а
другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он
ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

mitris
31-05-2006, 19:43
у нового русского спрашивают:
- как вы заработали такое состояние?
- ну, для начала нужен стартовый капитал.
- а как вы заработали стартовый капитал?
- ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- придется наложить вам гипс.
- на хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

встречаются два братка, один другому говорит:
- васю бритого знаешь?
- знаю.
- вчера стреляли в него. восемь пуль и все в голову.
- ну и?
- ничего. врач говорит жить будет - мозг не задет

жена нового русского звонит знакомому гибддшнику:
- мой козел решил сам своим мерсом рулить, так что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
в тот же день звонок в дверь. входит гибддшник, протягивает права
и говорит:
- все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с
фотографией.
за журналом "в мире животных" пришлось ездить в библиотеку

новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- у меня сегодня день рождения! там, на улице, стоит "мерс" -
надо его украсить. капот - взбитыми сливками,
крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- а если вас гаи остановит?
- ерунда! дам разок лизнуть...

беседуют двое крутых. один говорит:
- братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- по делу базарят. я кошелёк с кондиционером купил

в мерс, как всегда, врезается запор, в котором едет мужик из
типографии.
из мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- я типограф...
- а я б#я типа быдло, чтоли?!

тв шоу "о, счастливчик". новый русский добрался до последнего вопроса:
- кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
новый русский просит "звонок другу". друг говорит ему: "кукушка",
и нр выигрывает миллион.
обмывают они это дело, и нр спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- ну ты даешь, братан! даже дети знают, что кукушки живут в часах!

приходит новый русский к врачу и говорит:
- в драке губы отрезали. на тебе штуку баксов и пришей мне новые.
врач: - у нас только половые есть.
нр: - ну пришивай половые.
приходит нр через неделю опять к врачу:
- что за фигня? в зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю
- губы трясутся.

встречаются двое новых русских. у одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- да вчера надрались с друганами до чертиков. потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. ну
и все было ничего, пока вован не решил по традиции на счастье
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского

из записей нового русского:
"вчера перечитывал пейджер - много думал..."

журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- как к вам пришли первые деньги?
- как вам сказать... кстати, это ваш кошелек?

на перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак
другого нового русского.
оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать
и т.д. тот, в кого врезались, спрашивает:
- слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню,
что за мной ока стояла?
- тссс, она между нами

жили-были три брата. стали они все новыми русскими и очень богатыми.
и вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
младший:
- я построю ей в деревне дом-дворец!
средний:
- а я подарю ей последнюю модель мерса и персонального водителя к нему!
старший:
- мама наша почти ослепла. а мы все знаем, какая она верующая
женщина и как она любит читать библию.
так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого
научили всему тексту священного писания.
все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
на том и порешили. вскоре все три получили письма от матери с
благодарностью. младшему:
"дом, который ты мне построил, такой огромный! я живу лишь в
одной комнате, а убирать приходится весь дом".
среднему:
"я уже слишком стара, чтобы путешествовать. так что мерсом почти
не пользуюсь".
старшему:
"а вот за птичку огромное тебе спасибо! ничего более вкусного
не ела в жизни..."

два новых русских:
- слышь, братан, знаешь, какую колян себе сигнализацию поставил?
садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- круто, блин! внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- не! не получится. он вчера одеколон решил сменить

встречаются два новых русских. один спрашивает:
- ты где сегодня отдыхал?
- в эрмитаж ходил.
- ну и как там?
- чистенько, но бедьненько

встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- слышь, вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- ну дык, колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

сын нового русского приходит домой и говорит:
- папа, я хочу быть музыкантом!
папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
- так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию,
берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. понял?
сынок:
- понял!
на следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"нувориш" аж присел:
- что, не взяли?!!
- не-ее-т!!
- ты до консерватории дошел?
- да-а-а!
- фамилию назвал?
- да-а-а!
- палочки взял?
- да-а-а!
- а в чем тогда облом-то, сынок?
- по барабану не попа-а-ал!

пушкина попросили стихи про новых русских.
оглядев персону для будуюшего шедевра изрек:
- злотая цепь на дубе том.
врезается запорожец в запорожец.
из запорожца выходит новый русский и говорит:
братан, ты тоже маскируешься под лоха?
второй: да нет.
новый русский: тогда гони штуку баксов

врезается джип в черную волгу.
из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам,
доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции
при параде говорит:
- о товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги
за ремонт отдавать?

стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору,
а там дед весь трясется
- пощадите, все забирайте только пощадите
тут один из братков достает 1000$
- на дед
- за что????
- за классику

двое нр на пляже на лазурном берегу моря.
у одного из них ласты на руках.
- братан, ты че? ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

mitris
31-05-2006, 19:43
Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли
они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они
выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё проигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая
красная двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно
прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
"Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говорит тот, - недавно из Египта вернулся. Пpивез
пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная
- денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а
кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит,
за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох,
сколько не кормила. Жена

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у
его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе

Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня.
Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну,
только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик
подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток,
и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

mitris
31-05-2006, 19:44
приходит новый русский на ужин в пятизвёздночном отеле, а там
шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и пресел прям за стол.
сидит себе наяривает ни о чём не думая.
тут к нему подходит метродотель и говорит:
- вы конечно извините, ну, это - шведский стол...
нр отвечает - да ладно тебе придут шведы я встану

вован и толян были на одном крутом банкете, где в конце стали
проводить благотворительную лотерею. заплатив по сто баксов за билетик,
вован выиграл тюбик зубной пасты, а толян сортирную щетку (ту, которой снимают
дерьмо со стенок унитаза).
через пару дней толян звонит вовану:
- ну как, брателла, зубная паста!?
- да ништяк все! нормальная такая паста! а как твоя туалетная щетка?
- фуфло жуткое! туалетная бумага лучше в сто раз!

просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает
- жизнь прожита зря...
ничего не хочется! застрелиться, что ли?.. - думал так думал
да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется...
ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- ну и почем жираф, - спрашивает.
- штукарь зеленых.
- а харя не треснет - че такой дорогой?
- а он на рояле играть умеет...
- врешь!
- а возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- йестердей могешь?
жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так
заиграл...
- а мурку? - заиграл мурку... ну новый русский давай звонить
друзьям, собрались, обмыли покупочку...
короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь
фуфло, все бабы... и т.д.
и опять идет на птичий рынок... и опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком...
- а этот че делает? - спрашивает.
- а этот поет...
- штукарь?
- штукарь!
хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой,
посадил бегемота рядом с жирафом...
- йестердей, - говорит....
жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... новый русский
опять начал братков звать, обмыли покупочку...
короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
но теперь еще и мысль не давала покоя:
- где-то этот мужик меня обманул! ну хоть убей, не может быть,
чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
короче, я те дам два штукаря зеленых -
а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
- лады!
новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том,
что поет тоже жираф...

мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там бомж...
мент, путая все на свете:
- бомж, падла, ты где мерс угнал?
- да вот документы, не ори ты...
- слушай бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- да вот... кал у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- ооо... мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- да запроста...
сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ок!
а на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- слышь, бомж, еще одному мусору на головы насерешь мы тебе и
хату купим...

двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили ключи в зажигании.
обнаружив это, один предложил:
- почему бы нам не воспользоваться молотком?
- да ты что? все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать
резину, просунуть палец и открыть?
- нет. люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается,
а у нас люк остался открытым

швейцарский банк. русский клиент шепотом говорит:
- я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
банкир громко отвечает:
- говорите громче, у нас бедность не порок!

новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами

окраина деревни. на завалинке сидит древняя старушка. поднимая пыль,
откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. выходит новый русский (нр).
нр (с распальцовкой): - бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну,
мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- я, сынок, я, было дело...
нр (бросаясь на шею старушке): -бабушка!!! так я и есть тот самый
мальчик!!!
за пальтишком приехал

звонит один новый русский другому:
- вась, как дела?
- слушай, можно я тебе перезвоню? я сейчас на кладбище.
- бли-и-ин!!! кто это тебя?!

встречаются два новых русских:
- привет, братан, я себе крокодила купил.
- круто!
- да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- вот это понты, здорово.
- правда теперь не знаю чем его кормить?
- ну как, обычно их рыбой кормят.
- да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык

два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с
другом по сотовым телефонам.
зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ока царапает
обоим бока и отрывает зеркала.
оба "новых русских" выходят из своих мерседесов, смотрят - сзади
стоит джип, а оттуда высовывается
довольная рожа и говорит:
- ну как я вам ништяк гола забил?

mitris
31-05-2006, 19:45
Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:
- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лашадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Памятка студенту:
"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

mitris
31-05-2006, 19:45
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...
"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Надпись на парте МИЭТ:
1 курс - Никому не даю!
2 курс - Даю только ему.
3 курс - Даю ему и его друзьям.
4 курс - Даю всем.
5 курс - Кому дать?

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О!!! Кипяточек!

mitris
31-05-2006, 19:46
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.
Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем житъ на две стипендии."

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Выпускные экзамены по международному праву в Академии ФСБ РФ. Преподаватель:
- Господин курсант, судя по Вашей успеваемости за последние 4 семестра, оценки выше чем "удовлетворительно", Вы не заслуживаете!
- Профессор, дайте хоть один шанс, срывается распределение в резидентуру в США!
- Хорошо! Я предлагаю Вам довольно простой тест. Пройдете - получите "отлично". Представьте, что вы работаете под дипломатической "крышей" в одной из стран Экваториальной Африки. Возле берегов этой страны всплывает российский АПРК (атомный подводный ракетонесущий крейсер) и производит несанкционированный пуск баллистической ракеты. Крупнейщий город этой страны превращается в радиоактивные руины, а рассерженный глава государства шлет Вам официальную ноту протеста. Как Вы должны отреагировать, чтобы замять конфликт и не допустить расшифровки? Время на размышление - 15 минут.
Через 10 минут курсант кладет на стол ответ. Преподаватель читает текст и удовлетворенно замечает:
- Я всегда знал, что больше чем "удовлетворительно" вы не заслуживаете! В целом ответ правильный, но Вы умудрились допустить целых три грамматических ошибки! Во-первых, слово "п-д-раст" пишется через 2 "е". Во-вторых, "на х-й" пишется раздельно! А в третьих, обращение "Эй ты чернож-пая обезьяна пишется с заглавной буквы, глава государства все-таки!"

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте"

Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

mitris
31-05-2006, 19:46
песенка про студентов (мотив: земфира "-140")
странно, студенты не ходят на пары,
а только от бара до бара
ещё экономика нас пытает
мимо, декан пролетает на пары
а дальше опять всё по плану
ещё не проснулись, а всё туда же
а в забытом тобою конспекте
мне всё было ново, и всё интересно
и на забытой тобою зачётке
- 140$ и вечная сессия.

идет экзамен по анатомии. профессор спрашивает студентку:
- а скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... тут с галерки раздается крик:
- дура! чтобы рука не соскальзывала!!!

смелый и решительный поступок совершил студент иэфа пацков сергей. войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

про "дэвушек" из мифи. подходит парень к девушке и говорит:
- девушка вы из мифи?
девушка поворачивается и отвечает:
- сам урод!!!

мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "абонент находится в зоне и временно недоступен".

лекция у экономистов:
- итак, у нас есть товар типа а, типа б... голос из аудитории:
- или "в натуре ц"...

и прошел день,
и прошла ночь,
и настал коллоквиум по ботанике,
и живой позавидовал мертвому...

дневник студента:
понедельник - кушать хочется.
вторник - ой, как кушать хочется.
среда - ой, кушать хочу.
четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
пятница - ура-а-а-а!!! стипендия!!!
суббота - ничего не помню.
воскресенье - ой, как кушать хочется...

в студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- что, тебя тоже вырвало?

mitris
31-05-2006, 19:47
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:
- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."

Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...

Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:
- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Объявление:
Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

mitris
31-05-2006, 19:47
Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. "Совсем хорошо. Вот снова бы человеком стать", - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом занимаетесь!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С
туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"..

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.