View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!
Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как? А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме.
- Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как? А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она..., а она не пришла.
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
Шел, шел провалился и пошел.
Ответ: студент на экзамене.
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!
Сессия началась,
И все живые позавидовали мертвым.
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...
Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.
Идет лекция по сэксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну декан его мучал мучал тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе 2. Ну студент ясное дело говорит:
- Подожди не ставь...вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Cтавлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Eсли я тебе дверь головой прошибу поставишь 4? Ну декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Cтавлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что то с@ками воняет... Студент говорит:
- Ладно не получилось ставь 4.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...
Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!
Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли, чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!
Студент как трактор - первый год пашет, остальные стоит на ремонте.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом вперед.
Два таракана убили декана.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Преподаватель на экзамене студентке:
- Скажите определение расходящегося числового ряда.
- Расходящийся числовой ряд - это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преподаватель (вздыхая):
- Это все ваши девичьи мечты, на самом деле определение совсем другое...
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что – электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? – Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! – Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу… хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору – тоже, небось, электричество нужно!
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Обычная Украинская семья сидит в комнате, кто чем занят. Мать Вяжет , отец есть, сын читает книгу. И вдруг спрашивает у матери :
- Мамо, а шо таке "пiдерас" ?
- Ну, синку, це коли мужик урод...
отец вскакивает из-за стола :
- Мовчи дура ! Урот - це мiньэт,а пiдерас - це в жопу !!!!
хух блин , устал уже вылаживать анекдоты, может вечером (в 21-00) еще выложу...
Террорист
31-05-2006, 21:50
1111111
:hah::hah::hah:Убери эту гггадость. Тут дети ходят.
едет чукча в трамвае. водитель объявляет:
- следующая остановка "12 сентября".
чукча начинает метаться по трамваю:
- а что, раньше никак нельзя?!
-------------------------------------------------
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
идет русский по пустыне с попугаем на плече.
Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:
- слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... бедуин опять:
- слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... бедуин опять:
- слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая?
попугай (пьяным голосом):
- и третий, и четвертый, и пятый.... а потом набъем тебе мор-р-рду... а червяка твоего съедим-м-м
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.
--------------------------------------------------------------------------------
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
10,,,,,,,,,,,,,
<su][xy>
01-06-2006, 11:19
Посвящается фирме Ubisoft. Издателю игры Heroes of Might and Magic V. Большинство народу, правда, боюсь, не поймет. Но уж очень наболело. Не могу молчать.
Если бы фирма Ubisoft издавала мультик про Винни-Пуха.
До релиза 1 год.
Издатель утверждает концепт и дает добро на разработку.
Издатель: Все хорошо, только имя медвежонка - "Винни-Пух" необходимо заменить на "Пополь-Вух".
Разработчик: ?!
Издатель: Это добавит мультфильму атмосферы сказочности и эпичности.
Разработчик: Но в оригинальной сказке Милна медвежонка зовут "Винни-Пух"!
Издатель: Имя Пополь-Вух значительно лучше.
Разработчик скрипит зубами, но принимается за работу.
Полгода до релиза.
Разработчик: У нас готовы ключевые сцены, озвучены Пополь-Вух и Сова. Идет работа над озвучкой оставшихся персонажей.
Издатель: Мы в целом довольны вашими результатами, но у нас появились некоторые предложения по улучшению. Прежде всего имя Пополь-Вух (бывший Винни-Пух) - плохое, мы решили заменить его на Гильгамеш. Имя Пятачок - тоже никуда не годится. Отныне поросенка будут звать Сарданапал.
Разработчик: Но менять имена уже поздно! Нам придется менять озвучку и перерисовывать некоторые эпизоды. Это займет много времени. Имена не играют решающей роли. Мы потеряем много времени, которое мы могли бы потратить на более полезные вещи.
Издатель: Мы издаем мультфильмы уже много лет и мы знаем, что говорим. Имена НЕОБХОДИМО изменить.
Разработчик: Хорошо :(
Издатель: Кроме того, подарки, которые Гильгамеш и Сарданапал дарят ослику Иа какие-то странные. Отчего они дарят ему порванный шарик и пустой горшок? Это же негодные подарки! Такие не дарят друзьям.
Разработчик: Но так написано у Милна! Мы ведь делаем мультфильм по его сказке!
Издатель: Нет, такие подарки не годятся. Пусть Винни-Пух дарит ослику священный грааль, который принес из крестового похода его дед.
Разработчик: ?! Какой грааль?!!!
Издатель: Священный.
Разработчик: И что Пятачок, тьфу-ты, Сарданапал будет класть порванный шарик в грааль?
Издатель: А что, он не влезет в него? Сделайте большой грааль, чтоб влазил.
Разработчик: Но у Винни-Пуха нет деда. Это плюшевый медведь! К тому же медведи не ходят в крестовые походы.
Издатель: Включите наконец фантазию! Что значит нет? Это же сказка! Конечно же в реальной жизни у плюшевых медведей нет отцов и дедов. Но ведь мы творим новый мир, в нем все возможно! Кстати, прямо сейчас нам пришла в голову еще одна замечательная мысль. Необходимо добавить в мультфильм эпизод, в котором умирающий дед Гильгамеша дарит ему священную чашу с наказом вручить ее ослице в день тройного лунного затмения.
Разработчик: Почему ослице? У нас ослик мужского пола. Да и что еще за тройные лунные затмения? У нас до этого даже одной луны ни в одном эпизоде не было!
Издатель: Ну, был ослик. Теперь будет ослица. Последнее звучит гораздо эпичнее. Пусть будет женского пола. Вам ведь нетрудно переделать осла в ослицу?
Разработчик: Если мы станем добавлять подобные эпизоды, превращать одних героев в других и заморачиваться на беге небесных тел, мы не сможем выйти в срок. Либо выйдем в гораздо худшем качестве, чем могли бы.
Издатель: Нет, вам придется постараться. Мы готовы пойти вам навстречу и перенести срок релиза. Все вышеизложенные изменения ДОЛЖНЫ быть в мультфильме.
Релиз переносится еще на полгода. Разработчик плача переименовывает всех кого нужно и добавляет необходимые эпизоды.
Месяц до релиза.
Разработчик: Мы внесли в мультфильм необходимые коррективы. Готовы также еще несколько эпизодов. Озвучены все персонажи.
Издатель: Очень хорошо. Вы прекрасно поработали. Но у нас есть ряд предложений по улучшению.
Разработчик: Да?!!! И КАКИЕ ЖЕ У ВАС ПРЕДЛОЖЕНИЯ?
Издатель: Гильгамеш (Пополь-Вух, Винни-Пух) должен быть переименован в Урсус Доминатуса.
Разработчик: БЛ... Но у нас уже готова ВСЯ озвучка. Мы не можем вот так взять и заменить одно имя на другое!
Издатель: Это необходимо сделать. К тому же, почему у кролика нет имени? Пусть его зовут Кулвертукас. Да, еще нам не нравится, что кролик живет в норе.
Разработчик: А где же еще по вашему живут кролики? В шоколадных яйцах?
Издатель: Ваш сарказм неуместен. Кролик - rabbit, похож на hobbit. Хоббиты живут в норах. Режиссер фильма "Властелин колец" Питер Джексон может подать на нас в суд за использование его идеи.
Разработчик: Вообще-то, это идея Дж.Р.Р.Толкина.
Издатель: Какая разница? Значит на нас подаст в суд этот парень! Зачем нам лишние неприятности?
Разработчик: Ладно, проехали. И где же вы предлагаете теперь поселить кролика?
Издатель: На дереве.
Разработчик: Но у Милна, кролик живет в норе! Как и полагается, вообще-то всякому нормальному кролику. К тому же, как объевшийся Винни-Пух, блин Гильгамеш, да мать его перемать - Урсус Доминатус, застрянет в дверном проеме жилища кролика, если он живет теперь на дереве?
Издатель: Ну, придумайте что-нибудь. Пусть он, например, зацепится чем-нибудь за ветку. Да, кстати, что это за парень, которого вы все время поминаете? Как бишь его, Милн?
Разработчик: Автор книги "Винни-Пух и все-все-все".
Издатель: Если этот Милн такой капризный и ему все время не нравится, что мы делаем с его, сказать по правде, бездарным сценарием, который мы отчаянно пытаемся спасти, так увольте его и дело с концом.
Разработчик: Ну, он вообще-то уже умер.
Издатель: Ах, ну мир его праху. Может оно и к лучшему.
Разработчик: ...
Издатель: Кстати, почему Сова правильно умеет писать слово "суббота"? Некоторые могут усмотреть в этом насмешку над иудаизмом с его почитанием субботнего дня. Пусть Сова правильно пишет слово "вторник".
Разработчик: Будет сделано :(.
Неделя до релиза.
Разработчик: Мультфильм практически готов. Мы внесли все, затребованные вами изменения. Художники дошлифовывают последние сцены.
Издатель: Да, отличная работа. А на данный момент сложно будет внести одно небольшое изменение?
Разработчик: Ну, учитывая, что до релиза осталась одна неделя, то, наверное лучше не надо. Какое?
Издатель: Урсус-Доминатус поет "Трум-пурум-пурум-пурум". Нельзя ли заменить это на "Пум-пурум-турум-турум"?
Разработчик: Разницы никакой, а у нас еще много другой работы.
Издатель: Но, на этом настаивает community. Это очень важно.
Разработчик: Ладно, если community действительно очень этого хочет, то заменим.
Издатель: Ну, тогда, мы думаем, вы согласитесь внести еще ряд небольших изменений изложенных ниже:
Необходимо заменить подарок, который Сарданапал дарит ослице Иа. Что это за подарок - порванный воздушный шарик? Разве он может сравниться с даром его друга Урсус-Доминатуса - священным граалем? Кстати Урсус Доминатуса теперь зовут Винни-Пух. Так вот. Будет лучше, если Сарданапал захочет подарить Иа цепеллин ручной работы. Он отправится в дорогу на этом аппарате, а в пути его атакуют летучие обезъяны на французских бипланах Ньюпор. Трассирующие пулеметные очереди пробъют обшивку цепеллина и подожгут водород. Происходит взрыв. Останки цепеллина рушаться на землю. Сарданапал чудом остается жив и весь израненный выбирается из-под пылающих обломков. Несмотря на многочисленные раны и ожоги он добирается до ослицы Иа, дарит ей голову летучей обезъяны, откушенную им во время падения и падает замертво. Иа помещает голову в грааль, подаренный ей Винни-Пухом и пещера, в которой они справляют тризну по павшему в битве с Волтроном кролику Кулвертукасу заполняется чудесным светом. Сквозь проем в потолке пещеры в чудесном сиянии спускается Сова и дарит Иа волшебный хвост дракона, который был добыт ею в землях Темного Властелина. Хвост идеально подходит ослице. Тут случается тройное лунное затмение и Иа превращается в перворожденного дракона Иашу, который начинает творить новый мир. Грааль становится новым Солнцем, а голова летучей обезъяны Луной. Из Совы Иаша творит небо, а из Винни-Пуха землю. Прах Сарданапала становится ветром новой жизни. Кстати, Сарданапала теперь зовут Пятачок.
Разработчик бъется в конвульсиях.
З.Ы. Мультик все таки вышел.
*Barthez
01-06-2006, 11:44
Петросян
*Barthez
01-06-2006, 11:48
сержант Мусарио
лучше выпить литр пива,
чем не выпить литр пива...
серия еблан под фотожопом
муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. взял телефон - точно! то виталик какой-то ей позвонит, то она виталику... непорядок! на следующий день говорит:
- жена, уезжаю в командировку на три дня.
а сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. ну, думает муж, наверное виталик... точняк! мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого виталика порву! тем временем виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. ну... груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- б&я.. как перед виталиком неудобно...
европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в россии 3/4 населения узкоглазые......"
росиийские социологи успокаивают: "в россии нельзя проводить исследования 1 января!"
мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. мужик обалдел и спрашивает:
- вы че, пацаны, спида не боитесь?
- Hу ты гонишь! да мы тут все в презервативах!
эта история произошла в одной из общежитских комнат сахгу. к компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. при этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. через 2 дня он вернулся к родителям.
Iшоцетаке???
Це є підсилювач чотирьохканальний, 200 "ватів" на канал :d
І динамік на 0,5 "ватів"... як же його ковбасило... :tease:
як же його ковбасило... :tease:Не схоже: не порваний, не закопчений.... :d
Не схоже: не порваний, не закопчений.... :d
До такого хардкору не дійшло.. :confused::rolleyes: Тихенько собі згорів і все... :d
Английская байка:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 11
6б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" :d
на майские празднества был в гостях у друга, духовного человека, архимандрита ф. он уже изрядно отстроил монастырь, благолепие, везде цветы, пленерные сооружения, прекрасный фонтан.
льет сильный дождь, сидим в беседке, ведем духовную беседу в присутствии котенка и шайдуллы, директора строительной фирмы, подрядчика отца ф. иногда погрохатывает далекий гром. отец ф. отхлебнув чаю (на столе приборы - будто с картины тропинина "чаепитие в мытищах") произносит лирическое отступление:
люблю грозу в начале мая
когда весенний первый гром
ка-ак наебнёт из-за сарая...
последняя строчка уж совсем неприлична, но отец ф. не успевает ее произнести, ибо в этот момент сверкнула молния, и гром так наебнул, что уши заложило - шайдулла вздрогнул, а котенок пулей вылетел куда-то из моих рук.
с полминуты молчим, вскоре возвращается мокрый котенок. из разных концов монастырского двора к нам подтягиваются люди и все говорят примерно так "во, вдарило-то!", "это прям рядом со мной было!", "меня аж ослепило" и т.п.
шайдулла сидит просветленный, ведь при нем произошло чудо - о. филипп вызвал молнию.
дождь редеет, становится видно, что чистый дворик возле беседки закидан щепками и корой, а на стволе соседствующего столетнего дуба молнией прожжена вертикальная черная полоса метров пять высотой.
духовность - сила.
Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел кpасный кpокодил!
Внизу под домом стоят два мента один дpугому:
- Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел - из окна кpасный кpокодил вылетел!
Два наpка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Чеpез час:
- А я не свалю
Чеpез час:
- Hе свалишь - я тебя собакой затpавлю
Чеpез час:
- Hе затpавишь
Чеpез час:
- Шаpик, фас
Чеpез час:
- Гав
Никак им не стыдно!
А в солнечной Голландии, Голландии моей, Такое изобилие обкуренных людей! И я хочу в Голландию, в Голландию, в Голландию! И я хочу в Голландию отсюда поскорей!
ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ:
- заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии;
- регистрировать браки между женатыми мужчинами;
- жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя;
- заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми;
- регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;
- регистрировать браки женщин с овощами, фруктами и предметами домашней утвари;
- принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);
- водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч;
- отбивать девчонок у друзей своих;
- делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию;
- курить тюльпаны, бамбук;
- выращивать марихуану на газонах;
- спрашивать телефончик у обкуренных девушек на улице;
- выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским;
- в голландских больницах производить безобразию.
Кроме того, голландским гражданам, состоящим в браке, разрешено об этом забывать, а усталым игрушкам разрешено спать друг с другом, равно как и книжками. Одеялам и подушкам разрешено спать с ребятами. Голландским полицейским разрешено приобретать легкие наркотики, а не отбирать их незаконно у наркоманов. Голландским каменщикам разрешается говорить ’ложить’.
НО ЕСТЬ И ТО, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО!
А именно:
- браки между мужчинами и женщинами;
- распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков;
- проведение концертов против наркотиков.
© 2002 ’Красная бурда’
В эпоху боpбы за тpезвость пpиезжает на завод комиссия. В числе пpочего им показывают токаpя 6-го pазpяда дядю Васю, котоpый удаpно точит гайку М8.
- Скажите, а вот если Вы стакан водки выпьете, то pаботать сможете?
- Смогу.
- А два стакана?
- А как же.
- А 3 стакана?
- Еще спpашиваешь.
- Hу а 4 стакана если выпить, то как, сможете pаботать?
- Hу я же pаботаю...
Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука!
-- девеушка, де...
-- из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!
тосты
1) я пью за то, чтоб нам давали ...
награды, ордена, медали ...
чтоб в нужный миг всегда поднялся ...
и никогда не опускался ...
вином наполненный бокал!!!
2) две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? решили так:
-ты, какой номер бюстгальтера носишь? первый? а я - второй. поставим - два плюс один - на третий номер.
лошадь под номером три пришла первой. разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой, и рассказали все мужьям. подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром.
- на какую поставим?
- слушай, ты за ночь жене сколько? ... ну, ты меня понимаешь...
- я? семь!
- а я девять. поставим на шестнадцать.
но на сей раз первой, пришла лошадь под номером два.
выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
3) в смешанных компаниях:
1) за лося: чтоб пилося, чтоб спалося, чтобы елося, чтоб любилося, чтоб ...еблося, - за лося!
2) за милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
4) вышли 3 женщины на берег бурной-бурной реки.
за рекой они увидели страну счастья.
"у-у-у!" - вскричали женщины. и захотелось им попасть в страну счастья.
но моста нигде не было, и переплыть бурную реку они не могли.
тогда одна из женщин вскрикнула, обращаясь к богу: “господи! пошли мне столько досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" и бог послал ей столько досок, что она смогла перебежать по ним в страну счастья. тогда вторая женщина тоже взмолилась.
и бог послал ей несколько досок, из которых она смогла сделать лодку и переплыть в страну счастья. и 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой, но бог ей ничего не послал, и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала! ...
так вот... я предлагаю выпить за то, чтоб наши прекрасные женщины никогда не плакали!
5) у одного очень богатого короля была красавица дочь
он запер ее в очень высокую башню и сказал,
что кто сможет влезть на эту башню
получит ее в жены и полцарства в придачу
а иначе бросят смельчака в пропасть
и вот один полез, но не долез, и бросили его в пропасть
второй тоже полез, тоже не долез, и второго бросили в пропасть
а третий долез!
и сказал король "бери мою дочь и полцарства!"
на это тот ответил: "ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"а зачем?"
"а за компанию!!!"
так выпьем же за эту компанию...
едут в переполненном троллейбусе девушка и рядом с ней парень.
давка - жуть! через 7 остановок парень спрашивает у девушки:
- девушка, у вас дети есть?
- ... Hет ...
- будут ...
(Д)евушка с (П)аpнем в постели:
(П) - Можно я буду называть тебя Евой
(Д) - Почему !!?
(П) - Ты у меня пеpвая.
(Д) - Hу тогда я буду называть тебя Боингом.
(П) - Почему ?!!!!
(Д) - Потому что ты у меня уже 747
:lol:
прибегает адьютант(а) к генералу(г) и сообщает радостную весть:
(а) - товарищ генерал, ваша жена родила сына!
(г) - а какой он?
(а) - ну, очень похож на вас
(г) - а подробнее?
(а) - ну маленький, лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет...
ПЛОХОЕ HАСТРОЕИЕ
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бл$ди, соски,
Чувихи ,мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы,дрозды,кобылы,
Кресты,глесты,менты,макаки,
Бараны,волки,псы,собаки,
Чурбаны,чурки,чукчи,ары,
Чучмеки,азеры,татары,
Сучары,падлы,курвы,стервы,
Рев,слезы,сопли,слюни,нервы .
Обмылки,быдло,дятлы,бесы,
Плейбои,педики,повесы,
Падлюки,пни,бугры,гориллы,
Степаны,лохи,вши,дебилы,
Сачки,крючки,качки,засранц ,
Путаны,шлюхи,иностранцы,
Прыщи,холуи,лявры,нарки,
Дерьмо,огрызки,мусор,падал ,
Табун,отара,стая,стадо,
Субъекты,типы,лоботрясы,
Вуглускры,гниды,педерасы,
Быки,орланы,шпаки,выдры,
Гадюки,вурдалаки,гидры,
Вахлаки,суки,супостаты,
Дешевки,опты,депутаты,
Фанаты,валенки,кретины,
Капуста,зелень,баксы,грины,
Шалман,бардак,бардель,бедл м,
Грязь,гарь,гад,сажа,слызь и гам.
... И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркало себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой !!!
p.s. не баньте меня :)
Вот таким оригинальным способом программисты Санкт-Петербургского отделения Sun Microsystems поздравили своих соседей по зданию - фабрику Зарина :lol: :lol: :lol:
".....ну мальчик - 6 букв...ты знаешь это слово....пре..."
Columbia Pictures представляет! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Columbia Pictures представляет! :lol: :lol: :lol:
Columbia Pictures представляет! :lol: :lol: :lol:
грузин продает на базаре рыбу. подходит покупатель:
- кефаль?
- форэл.
- свежая?
- живая.
- а почему не шевелиться?
- спыт...
- а почему пахнет?
- слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
Вот попались мне загадки, котозые, как утвеpждает автоз, печатались лет двадцать тому назад в жуpнале "Муззилка", Попpобуйте отгадать. Кому не теpпится ответы ниже.
1. Чтобы спеpеди погладить, нужно сзади полизать.
2. Волоса волоса посpедине колбаса.
3. У какого молодца утpом капает с конца.
4. Свеpху чеpно внутpи кpасно, как засунешь так пpекpасною
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то гоpячий, то висячий - то стоячий:- тpи буквы, втоpая "у"
7. Туда - сюда - обpатно, тебе и мне пpиятно.
8. Что ты смотpишь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х начинается.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловкою
11. Мы - pебята удалые лазим в щели половые.
12. Лежит на спине - никому не нужна. Пpислони к стене - пpигодится она.
13. Ты помни его немножко, станет твеpдым как каpтошка.
А вот и ответы
1. Почтовая маpка
2. Кукуpуза
3. Кpан, самоваp
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели
8. Кpовать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Снежок
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
-hет проблем. (гасит свет)
-hо я не вижу, куда положить одежду?
-кладите на стул, рядом с моими брюками...
лежат на тротуаре часы.
проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдете со мной (кладет в карман).
пришли по вызову сантехник(c) и его помощник(п) - молодой пацан. открыли значит люк, а он полный дерьма. Hу (c) разделся и нырнул туда. выныривает через несколько секунд весь в дерьме:
- ключ на 12 !
(п) дает ему ключ, тот опят ныряет. через некоторое время опять выныривает:
- ключ на 15 !
(п) дает ему ключ, тот ныряет, выныривает :
- ключ на 10 !
через некоторое время дерьмо в люке начинает убывать, вылазит оттуда (c) весь в дерьме и говорит помощнику:
- учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Hу в общем так, значит.
Пpиходит мужик(М) в публичный дом:
-Дайте мне телку, ой хочу, умиpаю.
-Понимаете, сейчас мода новая - с животными, а с бобpами - писк.
-Чеpт с вами, давайте бобpа.
Вpучили ему, он заплатил, пошел в комнату, отимел бобpа, ушел.
Ему понpавилось.
Hа следующий день опять пpишел:
-Дайте бобpа.
-Видите ли, миp у нас такой стpанный. Сегодня одно, завтpа дpугое. Так вот - новая мода - наблюдать за дpугими.
-Ладно.
Заплатил, водит в комнату, смотpит как молодой паpенек натягивает девушку. Рядом сидит еще один мужик(М2) и тоже наблюдает.
Пpоходит некотоpое вpемя.
М: Хоpошо тpахает.
М2: Еpунда! Вот тут вчеpа мужик бобpа еб.шил. Вот это да!
симпозиум на тему
что такое любовь?
встает председатель комиссии и обращается к присутствующим:
товарищи! по-моему, любовь - это болезнь, так как требует постельного режима.
доктор: какая это болезнь, если столько затрачиваешь энергии, по-моему, это работа.
инспектор: какая это работа, если главный член стоит. по-моему, это - процесс по труду.
адвокат: какой это процесс, если обе стороны удовлетворены. это - искусство.
актер: какое это искусство, если нет зрителей. это наука.
старый профессор: какая это наука, если самый отсталый студент может, а я нет. это сделка.
коммерсант: какая это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. это взятка.
взяточник: какая это взятка, если даешь, а ей все мало. это грабеж.
вор: какой это грабеж, если никто не кричит "караул", а кричит "давай". это хорошее настроение.
председатель комиссии делает вывод:
1. любовь с кумой - это обязанность.
2. любовь с соседкой - это искусство.
3. любовь с сотрудницей - это обычная повседневная работа.
4. любовь с любовницей - это наслаждение со знаком качества.
5. любовь с женой - это принудительная работа.
-говори пароль.
-пароль
- Hет, другой пароль.
- другой пароль.
- проходи
- солдат, ты че делаешь-то?
- Hичего тов. прапорщик!
- когда сделаешь, ко мне подайдешь!
бывает холодный, бывает горячий,
бывает висячий, бывает стоячий,
приятный женщине и мужчине,
из трех букв. "у" - посредине.
(шуд)
пишет русский с войны весточку домой:
-hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
ему с родины отвечают: - ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
украинец пишет домой:
- война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп задницы высовывают. теряемся, не знаем что делать.
ответ с родины: - нечего теряться! доставай винтовку и прямо по задницам пали.
грузин пишет:
- воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. что делать? теряемся.
ответ с родины: -гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
что такое счастье ?
- это жить в независимой украине.
а что такое несчастье ?
- это иметь такое счастье.
мужик звонит в пожарную охрану:
- это пожарная?
- да....
- я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили
бросают трубку. он опять звонит:
- да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
бросили трубку. мужик опять перезванивает:
- так вот что я хотел сказать. у моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите.
женская профессия первая буква "б" последняя "ь" ?
- библиотекарь -
беседуют два украинца:
-петро, ти знаіш ,як вони кажуть на наше "шабля"?
-як?
-"тихо, девочки"
Встpечаются два чудака:
- Мужик, за что сидишь?
- Окно на работе разбил.
- И сколько дали?
- 15 лет
- И где же ты работал?
- Hа подводной лодке...
Судят (Г)узина за изнасилование. (С)удья спрашивает:
(С) - Скажите, подсудимый, зачем вы изнасиловали дочь хозяйки дома?
(Г), смотpит в пол, ковыряется пальцем в ладони:
- Она минэ нравилась...
(С) - предположим, но зачем вы изнасиловали хозяйку дома?
(Г), смотpит в потолок:
- Она минэ н`pавилась...
(С) - Возможно, но зачем вы изнасиловали козу хозяйки?
(Г), смотpит в сторону:
- Она минэ н`pавилась...
(С) - Hу это вообще ни в какие ворота не лезет! И вообще, подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
(Г) - Ви минэ тоже н`pавитесь...
Приколы с Русского радио
1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. У семи нянек... четырнадцать сисек
3. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
4. Обделался легким испугом.
5. Семь раз отпей - один раз отлей!
6. Место клизмы изменить нельзя.
7. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
9. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
10. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
11. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
12. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
13. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
14. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
15. Рожденный ползать на голову не нага¬дит...
16. Доктор, я жить буду? - А смысл ?
17. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
18. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
19. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
20. Не пойман, не кайф!
21. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
22. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
23. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
24. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
25. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
26. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
27. Снятся людям неспроста эрогенные места!
28. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
29. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
30. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
31. Частолюбивая женщина
32. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко
33. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
34. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
35. Фенита, бля, комедия
36. Никогда не бей лежачего , ведь он может встать.
37. Эмблема Серп и Молот - Коси и Забивай!
38. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
39. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
40. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
41. На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".
42. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
43. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
44. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
45. Не болтай ерундой !
46. День пропал не зря
47. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
48. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
49. Пьяный русский хакер практически непобедим!
50. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
51. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
52. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
53. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
54. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
55. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
56. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
57. Любая жизнь начинается с конца.
58. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
59. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
60. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
61. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
62. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
63. Каждый человек имеет право на лево.
64. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
65. Когда русалка ноги раздвинет
66. Предупредительный выстрел в голову
67. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
68. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
69. Было бы желание, остальное встанет
70. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"
71. Скажу отцу, чтоб впредьпредохранялся...
72. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
73. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
74. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
75. От импотенции ещё ни кто не умирал, Правда, ни кто и не рождался.
76. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
77. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
78. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
79. Любовь за деньги обходится дешевле.
80. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
81. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
82. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
83. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
84. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
85. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
86. Очковая змея - глист.
87. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
88. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
89. Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда...
90. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
91. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
92. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
93. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...
94. Я Вас любил - деревья гнулись.
95. "Грудь - это лицо женщины!"
96. Раздевай и властвуй!
97. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
98. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
99. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
100. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Приколы с Русского радио
....
101. Лом костей не парит!
102. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
103. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
104. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
105. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
106. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
107. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
108. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
109. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
110. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
111. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
112. Круче гор могут быть только яйца
113. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других
114. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
115. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
116. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
117. Не пиздИ, и не пИздим будешь.
118. Будь проще и люди на тебе оттянутся.
119. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
120. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
121. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
122. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
123. Тише лезешь - дальше всунешь.
124. Куда бы еще тебя на х... послать ?
125. Сушка - это одноразовый эспандер
126. Тот, кто храпит - засыпает первым.(Примета)
127. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
128. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
129. Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака...
130. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
131. Не следует держать все яйца в одной мошонке.
132. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
133. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
134. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
135. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
136. В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
137. Заткнись! Пломбы выпадут!
138. Иду, вижу: кто-то пить бросил...
139. Ниже пейджера не бить !
140. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
141. Слон - это лысый медведь с длинным носом.
142. Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
143. Лучше поздно, чем никому!
144. Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
145. Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)
146. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
147. Сколько Лен, сколько Зин!!!
148. Пиво утром не только вредно, но и полезно
149. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
150. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
151. Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
152. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
153. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
154. Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
155. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
156. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
157. Своя Наташка ближе к телу.
158. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
159. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
160. Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
161. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
162. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
163. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
164. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
165. С дуру можно и х... сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
166. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
167. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
168. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
169. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
170. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
171. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
172. Родился сам , помоги другому.
173. Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
174. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
175. Сапер от лопатки недалеко падает.
176. В меру выпитая водка хороша в любых количествах
177. Раньше сядешь, больше выпьешь...
178. Заряженному танку в дуло не смотрят
179. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
180. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
181. Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
182. Много будешь жить - скоро состаришься.
183. Лучше пить водку маленькими стопоч¬ками, чем кидать дерьмо большою лопа¬тою.
184. Женщина за рулём - что обезьяна с гра¬натой.
185. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
186. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
187. Алкоголизм не пропьешь
188. Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
189. Я могу противостоять всему кроме ис¬кушения...
190. Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
191. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
192. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
193. ...когда русалка на шпагат сядет...
194. Будешь много жить...скоро состаришься.
195. Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
196. КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
197. ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
198. ВЫКИДЫШ - парашютист;
199. ПАДЛА - Пизанская башня;
200. ЗАВОДИЛА - Сусанин;
Приколы с Русского радио
....
201. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
202. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
203. Люби ближнего. Но не попадайся.
204. Сам себя не похвалишь -- весь день хо¬дишь как оплеванный !
205. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
206. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажи¬раться то зачем?
207. Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
208. Ревизор оказался недоверчивым и три¬жды пересчитал взятку...
209. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
210. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
211. Пятки вместе, соски врозь.
212. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
213. Жизнь вынуждает нас многие вещи де¬лать добровольно
214. Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
215. Сложно совмещать неприятное с беспо¬лезным.
216. Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
217. Кто последний, тот и папа!
218. Любовь греет, когда ей занимаешься!
219. У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться ме¬жду ними.
220. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
221. Айзберги-Вайзберги.. Понаставили ев¬реев, чтоб Титаники тонули.
222. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
223. Кто хочет, тот всегда напьется, Кто вы¬пил, тот еще найдет.
224. Не перепились еще на Руси добры мо¬лодцы!
225. Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
226. Грузин - это звание, еврей - это призва¬ние, цыган - это профессия, русский - это судьба...
227. Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
228. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
229. Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
230. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
231. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
232. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
233. В мире существует слишком много при¬чин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
234. Красная рожа - эмблема печали
235. В жизни всегда есть место поводу!
236. Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
237. Ты что сегодня вечером делаешь? - Ни¬чего. Я пить бросил
238. Счастливые ментов не замечают...
239. Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
240. Как ни думай,ни ворочай Х... пизды всегда короче!
241. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
242. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
243. Посланный на х... обратно не возвраща¬ется. закон Ньютона
244. Чем лучше формы, тем дороже их со¬держание!
245. Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
246. Чтобы прослыть невоспитанным, доста¬точно сказать правду.
247. "Я-в душу Вам?????? Да я же не доп¬люну!"
248. УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.(читать наоборот).
249. Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
250. Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
251. Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется до¬мой.
252. Ударим крепким сном по мукам совести!
253. Искать и не сдаваться! Найти и.... пере¬прятать!
254. Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
255. Хорошее начало - половина дела, Хоро¬ший конец - половина тела!
256. Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
257. Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
258. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
259. Посредством маразма дойдем до ор¬газма.
260. Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
261. Сранье без курения, что чай без варения.
262. Шире жопы не пернешь!
263. К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
264. Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместимые ( так В.И.Ленин расписывал ручку)
265. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
266. Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
267. Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
268. Всем хорошо,... когда конец хороший
269. Депрессия это гнев без энтузиазма.
270. Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
271. Такой бы и от Вас не отказался
272. Не выеживайтесь и не выежены будете!
273. Любишь кататься, люби и самочку во¬зить.
274. Дед Маразм и придурочка
275. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
276. Там будет все, что тебе нельзя...
277. Женился на красивой, оказалась умной
278. У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
279. Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
280. Хуже водки - лучше нету.
281. Деньги не роскошь, а средство для про¬пивания.
282. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
283. Ядерная бомба всегда попадает в эпи¬центр
284. На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
285. Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
286. Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
287. Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
288. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматы¬вай удочки!
289. Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
290. Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)
291. Не поминайте ЛОХОМ...
292. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
293. Ямщик, не гони... Ямщик, ты гонишь!!!
294. Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
295. На судьбу, дураков и женщин не обижа¬ются.
296. Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
297. Сверхтормоз: читает букварь со словарем
298. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпус¬кали "хот-доги".
299. Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
300. Любовь к теще (свекрови) измеряется километрами
Приколы с Русского радио
...
301. МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
302. На работу нужно приходить либо во¬время, либо каждый день.
303. Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай. ((с) А. Блинов)
304. Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
305. Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
306. Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
307. Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
308. Не чаем единым ссыт человек!!!
309. Некоторые с талантом рождаются, Дру¬гие с ним успешно сожительствуют.
310. Ничто так не красит женщину, как пери¬кись водорода
311. Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
312. Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
313. Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
314. Такая нам досталась доля - нам не про¬жить без алкоголя!
315. Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хоро¬ших...")
316. Мудостоверение сотрудника милиции
317. Чем тебя породил, тем тебя и убью! Та¬рас Бульба
318. Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
319. Лингва латина - нон пенис конина! (Ла¬тинский язык - не х@й собачий!)
320. Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
321. Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
322. ..Восточные слабости...
323. Любви все плоскости покорны
324. Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
325. Месть сладка и безкалорийна!
326. Из песни "Бля" не выкинешь!
327. Ну хлебом единым, а воблой и пивом
328. Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
329. Земля шлюхами полнится!!!
330. ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..
331. Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
332. С корабля на бля...
333. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
334. Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
335. Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
336. Делу - время, потехе - деньги
337. Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
338. (из сочинения) ..Из произведений Некра¬сова крестьяне узнали как им плохо жи¬вётся..
339. Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
340. Two beer or not two beer? Вот в чем во¬прос.
341. в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
342. У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
343. Скромность украшает, но оставляет го¬лодным.
344. Нынче пан, а завтра папан.
345. Почём вы, девушки, красивых любите?
346. Сделал дело - вымой тело
347. Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
348. На кухню такая не влезет, но в избу, по¬жалуй, войдет!
349. Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
350. Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
351. Ученье-свет, а в яйцах сила
352. Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хо¬рошо!
353. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
354. Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
355. Не отвлекаются любя
356. С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Ка¬поне)
357. Голодающий с Похмелья
358. Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
359. Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
360. Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.
361. Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
362. Тиха украинская ночь...но сало надо пе¬репрятать!!!!!!
363. Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
364. Xорошо подвешенный язык всегда че¬шется
365. Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
366. Шила в жопе не утаишь.
367. Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
368. Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
369. Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)
370. Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
371. Ваша профессия? Мышиный драйвер!
372. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
373. При взгляде на ее лицо почему-то каза¬лось, что у нее кривые ноги...
374. Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политиче¬ский деятель XIX века
375. Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
376. Прекрасный пол - дубовый паркет ...
377. Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
378. Не ходите по траве! Курите ее!
379. Что в вымени тебе моем?
380. На запах добычи слетались рожденные ползать...
381. Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худ¬шим из способов!
382. ...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
383. За все хорошее нужно платить. За нехо¬рошее - переплачивать.
384. Не родись красивой, а родись мужчиной!
385. Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
386. это длина и диаметры в миллиметрах!
387. Эксперементы на стыке русского и анг¬лийского:
388. Произнесите вслух: А WHO его знает?
389. Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
390. Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
391. Лучше чем Gillete: Минет, лучше для мужчины нет!
392. ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
393. Сифилис с весною на х... к нам летит...
394. Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
395. Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипо¬ренко
396. ...заласкать до пены во рту..
397. Тело входя в тело теряет гибкость и выде¬ляет жидкость. (Негласный закон Нью¬тона)
398. В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездо¬рожье.
399. Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
400. У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Приколы с Русского радио
...
401. Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы де¬лятся согласно приведенной ранее клас¬сификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не де¬лятся, бабушки разлагаются.
402. Баба с возу, потехе час.
403. …а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
404. Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко на¬гибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
405. Играй, гормон!
406. надпись в туалете: "все уже написано до нас"
407. У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
408. Предприниматели всех стран - налогооб¬лажайтесь ! Е. Перов
409. Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
410. Что посмеешь -- то и пожмешь.
411. Крепче за шоферку держись, баран!
412. Дисковода щель - для заразы цель.
413. Стучитесь! И Вас откопают.
414. Эротический фильм "Крутой спуск"
415. Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
416. Стал он кликать золотую рыбку.....
417. Ик - это заблудившийся пук.
418. Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
419. Любимая, да ты и собеседник !
420. Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
421. Сначала сделать... и потом не думать...
422. Помогите, люди добрые, кто чем не шу¬тит
423. Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
424. Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в краси¬вой упаковке, то дороже стоит.
425. Обходи трамвай спереди, а честь смо¬лоду.
426. Женщина - это консервная банка Откры¬вает один, а пользуются все
427. Человек — сам кузнец своих трудностей.
428. А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
429. Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
430. Лучше переспать, чем недоесть!
431. Дегенератор мыслей
432. Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
433. Математический кошмар - квадратный трехчлен.
434. Старость - вот преисподняя для женщин!
435. Гриб-отсосиновик
436. твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
437. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
438. Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
439. Новые грехи освобождают от старых угрызений
440. Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
441. Японская поэтесса Ясука Такая
442. Болгарская писательница Стояна Ракова
443. ---""--- актриса Лежана Раздвиногова
444. Японский футболист Накатика Наебука
445. "Скорая помощь" по-японски - "Кому-то херовато"
446. Если ты умнее всех - кто это поймет?
447. Тело есть -- ума не надо
448. Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ ! (с) Leo
449. Процессор Intel Pentium с технологией МММ
450. Фирменное блюдо -- колбасод с бутер¬брой.
451. В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
452. Инициативный дурак - хуже вредителя.
453. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
454. Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
455. Пьянству - бой. Но и girl не бывает лиш¬ней
456. Марчело Менструани и Соси Лорен
457. Пуки творчества
458. В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, по¬кажу...
459. Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
460. Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
461. Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
462. Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
463. На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
464. Много зарабатываю, но мало получаю.
465. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока неда¬леко падает
466. Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
467. Взялся за грудь - говори что-нибудь!
468. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
469. …он всю жизнь стремился в место, из которого родился…
470. Не всяка палка о двух концах.
471. Мой дядя самых честных правил, Иных же осталял как есть.
472. Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
473. Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
474. Давайте выпьем за нас с вами и за х... с ними.
475. Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
476. Человеку надо верить, даже если он гово¬рит правду
477. Опыт водкой не зальешь !
478. Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
479. Мэри... я ебя узнал
480. Анна Каренина не нашла в жизни на¬стоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
481. Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
482. Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
483. Плохие дороги требуют хороших прохо¬димцев.
484. Не губите деревья, на них жили наши предки.
485. Месяц наёбрь
486. Что естественно, то не без оргазма
487. Стекло и Рама - созданы друг для друга.
488. ...хроническая беременность...
489. Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
490. Ледовое поёбище.
491. Любопытство не порок, а способ образо¬вания.
492. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай !
493. Никто никому так не обязан, как обезь¬яны Дарвину.
494. Зато я умственно горазд.
495. Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
496. Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а ин¬тернетчику-провайдера...
497. Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
498. Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
499. Кончил дело - бабу с воза...
500. Без проблем у нас только с проблемами.
Приколы с Русского радио
....
501. Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!
502. Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
503. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
504. Умом Россию не понять. Разве что зад¬ним.
505. О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и на¬всегда!
506. Жить будем плохо, но за то не долго
507. Жизнь прекрасна, что и удивительно!
508. Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
509. Я был счастлив,потом отвлекся (Несчаст¬ный)
510. Белоснежка и семь гомов
511. И слышу, как будто моргает мне кто-то...
512. Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
513. Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спро¬сить Петра.
514. Тише едешь - шире жопа.
515. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
516. Заpукоблудился в тpёх соснах.
517. Начальник может быть непосредствен¬ным или посредственным.
518. Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (по¬правка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
519. Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
520. Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
521. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
522. Hахальному посетителю в чате:" Дай я тебя поцелую в 139 порт"
523. Тише едешь - хрен приедешь!
524. Склероз не роскошь, а средство передви¬жения крыши!
525. Пивом не празднуют...пивом живут !
526. Назвался груздем - лечись дальше.
527. Одного пола ягоды.
528. Ленин был умен и мудер
529. Ученье - свет, а неученье - армия. (Про¬читано на стене в МГИУ в 1995 году)
530. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
531. Каков стол, таков и стул.
532. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
533. И такая поебень целый день. (попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
534. Глупый пингвин робко прячет тело жир¬ное в засосах...
535. Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
536. UNIX — это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не пони¬маешь, чего все так шумят о нем.
537. Лезет вонь из кожи
538. В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
539. Меня голыми ногами не возьмешь!!!
540. ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
541. Пить надо в меру. Но надо...
542. Если женщина красива, умна и образо¬вана, то это уже патология и не для нор¬мальных мужчин.
543. Все женщины одинаковы, только некото¬рые этого не скрывают
544. эГАИст
545. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
546. От нашего стола - Вашему стулу
547. Всегда найдётся в Африке один негр, который будет учить скандинава на лы¬жах кататься.
548. Бедное право - кто его только не имеет.
549. Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
550. Продам пизду с пробегом по СНГ
551. Я понимаю.... когда вынимаю.
552. ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
553. Hет ничего тайного, что не встало бы явно..
554. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? -Можно, тогда жен¬ский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.
555. С точки зрения геометрической прогрес¬сии, если посмотреть сверху, то снизу по¬кажется, что сбоку ничего не видно.
556. Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
557. Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
558. Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
559. Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
560. Женщина за рулем - фашист на танке!
561. Ночь обнажает всю порноту чувств
562. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
563. Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и ус¬нуть!
564. ''Happy End'' - новая венерическая боль¬ница для мужчин.
565. У каждой недоработки есть имя и фами¬лия.
566. ...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
567. Под лежачий камень х... не сунешь
568. Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
569. Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур, зато телом бел.
570. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
571. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
572. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
573. Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
574. Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить муж¬чин...
575. Утро добрым не бывает...
576. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
577. Проверено электроником.
578. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
579. ... мне нужен мужчина, чтобы с положе¬нием и с со-стоянием
580. Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
581. Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
582. Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
583. Уж Герман полнится, а близости всё нет…
584. Усилия увенчались безрезультатно.
585. На халяву и зверь бежит.
586. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
587. Легко в веселье, тяжело в похмелье.
588. Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
589. От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
590. В здоровом теле - здоровый стул!
591. Рот фронт! - Фронт в рот!
592. Лучше синица в руках, чем х... в жопе!
593. Bот смотрю я на тебя и ду¬маю...Представляешь?
594. Дай, Джек, на лапу счастье мне.
595. Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
596. Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
597. В действительности все не так просто, как на самом деле!
598. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
599. ...главное в жизни -- найти единствен¬ную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
600. "Господь Бог изощрен, но не злонаме¬рен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
Приколы с Русского радио
601. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
602. Вскрытие показало: в ногах правды нет!
603. Его так заебала жена, что он забеременел.
604. На все руки крюки
605. Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
606. Любвемобильный
607. Щель оправдывает средства.
608. Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
609. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
610. Конечно, счастье не зависит от количе¬ства денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
611. Лучше геройски пукнуть, чем предатель¬ски бзднуть...
612. Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую дея¬тельность.
613. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мо¬ниторы в режим черно-белого изображе¬ния..."
614. Любишь кататься -- люби и катайся
615. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
616. "Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
617. Птицу видно по помету
618. В любви все возpасты пpовоpны.
619. Не имей сто друзей, а имей сто подруг
620. Пользуясь случаем хочу...
621. Ушел в себя и заблудился...
622. Насильно милую не будешь
623. Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
624. Лежит боец. Не справился с атакой...
625. Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
626. Волосатый повар огня боится!
627. Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
628. Закон прямого действия: Только вы вы¬мыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть ма¬шину.
629. Ремонтирую запорожцы ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКОГО класса
630. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
631. Семь раз об дверь, один раз об рельс
632. Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
633. Мертвый друг не предаст
634. Не при Любе действуй. (мужу Любы)
635. Место в строю напрямую связано с ме¬стом у котла.
636. Здраствуй тело младое, незнакомое...
637. А здесь ток идет, идет, идет... и превра¬щается в напряжение.
638. Не надо меня критиковать, лучше вы¬сечь... В мраморе.
639. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
640. Мыслить так трудно,-поэтому большин¬ство людей судит.
641. Смерть сама по себе не страшна-страшно то,что это уже навсегда.
642. Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напря¬жением подается.
643. Радостно осознавать что ты уже де¬душка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
644. Готовь сани летом, а завещание - с дет¬ства!
645. Аллах акбар! - Воистину акбар!
646. Пятый Аллимент
647. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
648. В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
649. Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
650. Мужское начало - это конец.
651. Ноги, как погоны - очень хорошо смотре¬лись на мужских плечах...
652. Щас бы с тигром побороться, или вы¬ебать кого......
653. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
654. Яйцо от курицы недалеко падает
655. Потомственная девственница.
656. Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
657. Малоебущие слои населения
658. Если не везет, то на родной сестре трип¬пер схватешь.
659. Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
660. -Посмотрите на этих мужественных са¬моотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбра¬чия!!!
661. Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул
662. Всяк зверь после соития печален...
663. Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
664. Понедельник - ужасный способ прово¬дить одну седьмую своей жизни.
665. Зеркало заднего вида водителя....
666. Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
667. Если колода не сдаётся, её уничтожают. Преферансист
668. Удача в выборе спутника жизни заключа¬ется в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
669. Унитазу в душу насрали.
670. Категория служащих: “белые подворот¬нички”
671. Надпись на двери стоматологии: "Улы¬байся, может ты это делаешь последний раз!"
672. Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
673. Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
674. Праздник Нового года - это ужин, закан¬чивающийся завтраком...
675. Сиди тихо, как говно в траве ... (армей¬ское)
676. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
677. Х... в жопу, два в уме
678. Водка "Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридиче¬скую фирму искать своего папу.
679. Жизнь нужно прожить так, чтобы каж¬дый ребёнок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
680. Лучше калымить на Гондурасе, чем гон¬дурасить на Калыме
681. Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
682. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоло¬жество.
683. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и кон¬трольный выстрел в голову...
684. Курочка по зернышку - весь двор в говне
685. Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
686. Жизнь кажется легкой, приятной и удиви¬тельной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
687. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
688. Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туа¬лете МИРЭА)
689. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
690. Билл - гей. Тсc...
691. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
692. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
693. У семи нянек... четырнадцать сисек
694. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
695. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
696. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
697. Пьянству - бой ! Блядству - х... !
698. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
699. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
700. Всю ночь ты не смыкала ног..
Приколы с Русского радио
...
701. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
702. Весна покажет кто где срал !
703. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рас¬сылки !
704. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
705. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
706. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
707. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
708. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
709. Рожденный ползать на голову не нага¬дит...
710. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
711. Объявления в аэропорту : - Хотел совер¬шить посадку самолет выполнявший рейс №13...
712. Брокер от пэйджера недалеко падает.
713. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
714. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
715. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
716. Несмотря на то, что уже несколько мил¬лионов лет женщина живет рядом с чело¬веком, в ее поведении и образе жизни ос¬тается еще много загадочного и непонят¬ного.
717. Что посеешь - потом хрен найдешь
718. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
719. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще ку¬пить.
720. И про старуху бывает порнуха
721. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
722. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
723. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
724. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
725. Однолюб - ... но многоеб!(с)
726. Человеческая глупость дает представле¬ние о бесконечности.
727. В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает од¬новременно.
728. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
729. Cпасибо в кровать не положишь
730. Снятся людям неспроста эрогенные места!
731. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
732. Мы в университетах не кончали!!!
733. Фенита, бля, комедия
734. Картина: "Иван Грозный делает кон¬трольный выстрел".
735. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
736. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
737. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
738. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
739. Человек сам пиздец своего счастья.
740. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
741. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
742. Какая крыша не любит быстрой езды?
743. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
744. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
745. Ненарочное зачатие
746. Следуя закону бутерброда, можно сде¬лать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
747. Сколько Вашему сорванцу? Шестна¬дцать? Да, аборт делать уже поздно...
748. Если враг не сдается, его перезагружают!
749. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
750. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
751. Мишка на сервере
752. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
753. Любая жизнь начинается с конца.
754. Лучше х... в руке, чем п…да на горизонте ...
755. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студен¬ческая мудрость).
756. Никогда с деньгами не бывает так хо¬рошо, как плохо бывает без них.
757. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него бу¬дет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Заки¬певший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из до¬машних...
758. Не заебу, так забрызгаю.
759. Спи быстрей - подушка нужна.
760. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
761. Не так я вас любил, как вы стонали !..
762. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
763. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
764. "Голубой бежит - вагон качается ..."
765. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
766. Баба взводу - полковой кобыле легче
767. Хочешь завести друзей-- заведи их по¬дальше. Иван Сусанин.
768. И жили они долго и часто.
769. Любовь с первого взбляда
770. Было бы желание, остальное встанет
771. Дети на заднем сидении приводят к не¬счастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
772. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
773. Где совок - там и мусор.
774. Безопасный секс тот, который не приво¬дит к женитьбе.
775. Лучше плохо, чем никогда.
776. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
777. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
778. ...Программисты не умирают...они те¬ряют память...
779. В лесу было накурено...
780. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
781. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
782. Девушка не блядь, - она просто расслаби¬лась...
783. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
784. Человек банальной сексуальной ориента¬ции.
785. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемир¬ная история. Банк Империал.
786. Об'явление в публичном доме: "Для або¬нентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
787. Все люди делятся на две категории: Пер¬вые не знают кто такой Билл Гейтс, а вто¬рые его не любят.
788. В жопу раненый джигит далеко не убе¬жит
789. Любовь за деньги обходится дешевле.
790. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
791. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
792. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
793. От знаний еще никто не умирал, но рис¬ковать не стоит!
794. Негрофилия
795. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
796. Есть такой город - ASS-трахань ;)
797. Совет пользователям Windows - наеби¬тесь терпения!
798. Без труда не засунешь и туда !
799. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, кото¬рый хотел собаку.
800. Девственность не порок, а половая без¬грамотность.
Приколы с Русского радио
...
801. Доверяю, но проверяюсь
802. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
803. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
804. Идет качок, бычается...
805. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
806. Невинность - это состояние, несовмести¬мое с чувством глубокого удовлетворе¬ния.
807. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
808. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
809. Девушка, а вы владеете языком по-фран¬цузски?
810. В жопу трезвый студент...
811. Отелло промахнулся!
812. Девственница ничем не лучше разврат¬ницы - обе, в сущности, думают об од¬ном и том же.
813. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
814. Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
815. В ответ на диснеевскую Анастасью Со¬юзмультфильм приступил к выпуску пла¬стилинового мультфильма "Джон Кен¬неди".
816. Бронетемкин Поносец
817. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
818. Я охуеваю, - сказала, надуваясь, пиписька
819. Ограниченность недалеких людей ком¬пенсируется неограниченностью их ко¬личества!
820. В хороших руках и х... балалайка.
821. Товарищ, пройдемте для выяснения на¬личности
822. Не опошляй мою любовь своим согла¬сием.
823. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
824. Она никому не давала прохода...
825. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
826. Она его встречает с распростёртыми ... ногами
827. Салат мясной "Ошибка сапёра"
828. Кто не работает, тот поломался.
829. Пришёл, пощупал, полюбил.
830. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
831. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
832. Reset - не кнопка, а горькая необходи¬мость
833. Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
834. Пришел, воткнул и заразился
835. Сдал сессию - сдай посуду!
836. Наличие мужа не относится к числу по¬роков, а вот наличие жены - существен¬ный недостаток.
837. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
838. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
839. Есть еще похер в похеровницах!
840. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
841. Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
842. А может вам еще password сказать?...
843. Раком не рождаются, раком - становятся !
844. Жизнь - это венерическая болезнь: пере¬дается половым путем и заканчивается летально.
845. Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
846. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
847. Винни пух с голоду...
848. Сеанс одновременной игры в ящик...
849. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к фи¬нишу последним.
850. Конец-ужасен.Видно-гонорея.
851. Лучше синица в руках, чем в каком-ни¬будь другом месте.
852. Сложные проблемы всегда имеют про¬стые, легкие для понимания неправиль¬ные решения.
853. Тише лезешь - дальше всунешь.
854. Сперматазоид инженера Гарина
855. (системная ошибка) user failure
856. Кучма говна
857. Сушка - это одноразовый эспандер
858. Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
859. Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
860. Зачем о Вас, давайте о приятном!
861. Молодой Intel-лигентный ММХ-процес¬сор без вредных примочек воткнется на¬долго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную зву¬ковую плату!
862. Начало положено... Конец поставлен...
863. Не каждый киллер, кто быстро кончает.
864. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школь¬ного спортзала)
865. Есть два волшебных напитка противопо¬ложного действия: "Smirn off", отклю¬чающий клиента, и "Smirn on", пробуж¬дающий его к новой жизни.
866. В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
867. У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
868. Не все то солнышко, что встает
869. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
870. Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
871. Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не от¬пускать.
872. Руки есть-жены не надо
873. У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
874. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
875. Кончил - не кончил, протри монитор
876. А притворяться импотентом было поздно.
877. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
878. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
879. Рожденный ползать, везде пролезет.
880. Трудовые Блудни
881. ...Человек с дружественным интерфей¬сом...
882. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к дру¬гому месту.
883. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
884. если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
885. Не любишь баб,не мучай орган!
886. Заткнись! Пломбы выпадут!
887. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
888. Уходя гасите всех.
889. Чем совесть чище, тем выше ее продаж¬ная стоимость
890. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
891. Иногда так хочется послать наше прави¬тельство на встречу пожеланиям трудя¬щихся
892. “Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...”
893. Узнаешь где раком зимуют!
894. Лодка самым наглым образом приста¬вала к берегу....
895. Мысль им овладела, а он ее оплодотво¬рил.
896. Порнометражный фильм
897. Народная мудрость: Лучше от пива вели¬кий живот, чем маленький горб от тяже¬лых работ
898. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
899. Рожденный ползать летит недолго
900. Все обломилось в доме Смешанских
Приколы с Русского радио
.....
901. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
902. Перед тем, как найти свою Елену Пре¬красную, тебе, Иванушка, придется пере¬целовать еще много лягушек.
903. Старый друг лучше новых шлюх
904. Закончить начатое, заначить кончатое.
905. Чувство глубокого орального удовлетво¬рения.
906. Пиво утром не только вредно, но и по¬лезно
907. На чужой лобок не раззевай роток!!!!
908. Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
909. Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, ос¬тальные лыжники одеты немного теплее...
910. Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звуча¬нию "лизинг"
911. Удар лицом в пах наотмаш
912. Она нахмурила свой узенький лобок...
913. Дурная голова ногам покоя не дает, дур¬ная привычка - рукам.
914. Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
915. В наше ненормальное время, любой нор¬мальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
916. Дайте студенту точку опоры и он уснет!
917. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
918. Вечер для тех у кого за 30
919. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользу¬емся!
920. За ошибки молодости приходится рас¬плачиваться в аптечной кассе.
921. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензур¬ное и смени интонацию.
922. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
923. Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
924. Дружба-дружбой,а ноги врозь.
925. Ценная порода дерева - нихуясень
926. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
927. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
928. бой френдов
929. HеГЕЕспособен
930. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
931. Наш DOOM - Россия!
932. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
933. Тише едешь - больше командировочных.
934. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
935. ...и долго бился головой о сапоги учаско¬вого... из протокола
936. В лесу раздувался прибор гомосека.
937. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
938. Не блюйте под стол,там гости!
939. Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
940. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
941. Скажи ка тетя, ты не даром?
942. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
943. Как будет по латыни "Нет предела чело¬веческой глупости" ? Ответ: "Нон лими¬тус хоминус долбоебус".
944. Ссыт по горло
945. За чашкой NESCAFE даже самые сокро¬венные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
946. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
947. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
948. Оптимизм - это недостаток инфорации.
949. Сапер от лопатки недалеко падает.
950. ... Что бы мы без Вас только не делали...
951. Хороших людей много! Полезных мало....
952. Всё проходит...Но кое-что застревает.
953. В меру выпитая водка хороша в любых количествах
954. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
955. Злопамятность горцев уходит в то дале¬кое время, когда первой обезьяне нада¬вали по заднице.
956. Раньше сядешь, больше выпьешь...
957. Если человека нельзя купить, то его можно продать.
958. Нас ждут великие тела.
959. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
960. Лучше раз потрогать, чем сто раз уви¬деть. Лучше раз выебать, чем сто раз по¬трогать.
961. Ложись девка большая и маленькая
962. Машу пальцем не испортишь.
963. Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
964. Если при взгляде на прекрасную обна¬женную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
965. Я позвонил в дверь, но было занято...
966. Сунул в тело - двигай смело!
967. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
968. Лесбиянки без конца трахаются!
969. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
970. Ласковая телка двух дядек сосёт
971. Несильно мил не будешь.
972. Дорого яичко к международному жен¬скому дню!
973. Из двух влюблённых один всегда оказыва¬ется стервой.
974. Дурака ебать - только х... тупить!
975. Алкоголизм не пропьешь
976. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
977. Кресло-кончалка.
978. Фальшивоминетчица.
979. И женщина как буря улеглась
980. Стал вегитарианцем - перешел на травку...
981. Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
982. Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
983. "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
984. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
985. Век живи, век учись - заебешься и пом¬решь!
986. Меняю комнатную собачку на двухком¬натную....
987. Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
988. КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
989. ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
990. ВЫКИДЫШ - парашютист;
991. ПАДЛА - Пизанская башня;
992. ЗАВОДИЛА - Сусанин;
993. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
994. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
995. Люби ближнего. Но не попадайся.
996. -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
997. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз води¬телю.(Автокурсы)
998. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
999. Каждому овощу свое влагалище
1000. (c)Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
1001. Чего-то хочется, а кого не знаю...
1002. Пришла любовь - каникулы у разума.
1003. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём на¬утро иголки обычно растут внутрь !
1004. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
1005. Сложно совмещать неприятное с беспо¬лезным.
1006. Раздвинуть ноги навстречу традиции.
1007. Бронетёмкин "Поносец"
1008. Кто последний, тот и папа!
1009. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
1010. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
1011. Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
1012. Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
1013. Овца ты клонированная
1014. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
1015. (текст рекламного ролика для жен импо¬тентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
1016. Не перепились еще на Руси добры мо¬лодцы!
1017. Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
1018. Грузин - это звание, еврей - это призва¬ние, цыган - это профессия, русский - это судьба...
1019. Он страстно впитывал все новое, обду¬мывал и переводил в дерьмо...
1020. Не стой где попало! А то еще попадет.
1021. Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
1022. Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
1023. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
1024. Сник херс
1025. Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
1026. Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
1027. Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
1028. Кто не успел - тот опездол.
1029. Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
1030. Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
1031. Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
1032. Не играйте в чехарду с носорогом.
1033. Говнодушие...
1034. У кого раньше встал - того и баба!
1035. "А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
1036. Лучше иметь полную задницу, чем пус¬тую голову.
1037. Порядочность, как и девственность, теря¬ется навсегда.
1038. Лучший выход из положения -- родить.
1039. Эксплуатация негра человеком
1040. Max Factor - косметика для профессиона¬лок
1041. Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
1042. Как ни думай,ни ворочай Х... пизды всегда короче!
1043. И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина проби¬вает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)
1044. План эякуляции при пожаре
1045. Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в по¬дарок"
1046. От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
1047. Прерываю месячные
1048. Взялся за х... - не говори, что не гей
1049. Перекусил червячка
1050. Мой дядя самых честных грабил
1051. Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
1052. Чтобы прослыть невоспитанным, доста¬точно сказать правду.
1053. АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппа¬ратУютно сернулся
1054. Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
1055. Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
1056. Тут твоя жена приходила насчет квар¬тиры и сразу в позу встала. Ты ее преду¬преди, она не одна нуждается.
1057. Ударим крепким сном по мукам совести!
1058. Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты. (стены МАДИ )
1059. Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
1060. Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
1061. Обьявление : Делаю пластические опера¬ции без наркоза Тайсон
1062. Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
1063. ...в полночь Золушка незаметно удави¬лась...
1064. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
1065. Жопа это выход, а не вход.
1066. Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим по¬ловым органом. (с)Лада Дэнс
1067. Кончил раз и навсегда !
1068. Умный в гору не пойдет - умный гору наеб…т !
1069. Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще мо¬демы не работают!
1070. Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"
1071. Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды нико¬гда не перепестицидят наши пестициди¬стые пестициды....
1072. Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляци¬онных CD с Windows и MSIE, тюбик зуб¬ной пасты "Coolgates".
1073. Всем хорошо,... когда конец хороший
1074. Депрессия это гнев без энтузиазма.
1075. Опечатка : золупотреблять.
1076. Не выеживайтесь и не выежены будете!
1077. А Хилари нам Клинтон!
1078. Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
1079. Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический фа¬культет МГУ)
1080. Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
1081. Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, бри¬танский астроном 1979 год.
1082. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
1083. Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
1084. Костыль не роскошь, а средство пере¬движения
1085. Продается лунный грунт. 100% предоп¬лата. Самовывоз.
1086. Самая трудная работа - выглядеть заня¬тым, когда это не так. Williams Feather
1087. Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
1088. Желанная моя, скорей бы утро !..
1089. ...Наша сексуальная жизнь была на¬столько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
1090. На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
1091. Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
1092. Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
1093. Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
1094. Жаренному коню в жопу не смотрят!
1095. Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
1096. ВНЕБРЮЧНАЯ связь
1097. TAMPAX. Доставка. Установка.
1098. На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда от¬растет.
1099. Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
1100. Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбула¬това по определению порядка высту¬пающих у микрофона).
1101. Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
1102. Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
1103. Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
1104. Продам четырнадцатидерьмовый мони¬тор.
1105. ГЕНИТАЛЬНО !
1106. Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
1107. (Посвящается девушкам-квартиросъем¬щицам) Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке
1108. Свадьба - есть ни что иное, как торжест¬венная сдача пизды в эксплуатацию.
1109. В ногах правды нет! Она где-то между...
1110. Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
1111. Педагогическое оружие: Пистолет Мака¬ренка.
1112. Генитальный директор
1113. Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
1114. Кто был ничем - достал совсем.
1115. Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
1116. Местами стать бы Гулливером...
1117. ...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
1118. Счастливые трусов не надевают.
1119. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
1120. Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бур¬ной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
1121. Такая нам досталась доля - нам не про¬жить без алкоголя!
1122. Мудостоверение сотрудника милиции
1123. Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
1124. Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
1125. Месть сладка и безкалорийна!
1126. Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
1127. Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить.
1128. Человек человеку друг, товарищ … и еда (так говорят туземцы)
1129. Лучше синица в небе, чем утка под кро¬ватью
1130. Изобразим портрет вашего врага на туа¬летной бумаге
1131. 02 – мальчики по вызову. Круглосуточно
1132. Рожденный пить е…ть не может
1133. Есть ли у тебя совесть? Да, но я ношу ее в заднем кармане
1134. Месть – блюдо, которое подают холод¬ным (так говорят сицилийцы)
1135. Закон Ньютона: Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.
1136. Юбка лючше всего смотрится на спинке стула
1137. Жизнь слишком коротка, чтобы быть скромной ("Агенство моделей")
1138. Только женские руки могут так нежно… уложить асфальт
1139. Пошлешь дурака за бутылкой, так он одну и принесет
1140. Я избавился от 80 кг лишнего веса – я РАЗВЕЛСЯ.
1141. Он fuckтически удовлетворял ее...
Перфый албанский письмадром i.ua (http://mail.i.ua/al/ )
Аткрыф бисплатный падонкавский ящег на i.ua Вы получаете:
кароткий и гатичный адресс ;
вазможнасть всигда и визде палучить доступ к письмадрому;
прастыйе и зачотныйе кнопачки, каторыйе харашо работайут;
стартавайу длину тваиво письмадрома – 50Мб, йиво можна удленить на 10Мб кажтые 30 дней;
бисплатнуйу защыту ат вирусафф и Медвед-фильтр ат жывотных, каторыйе спамят;
вазможнасть палучать криатиффы по ПОПу (pop.i.ua)
вазможнасть делать сфаи паппки и саздавать праффела расскидки криатиффоф по паппкам;
вазможнасть засылать криатиффы талщиной до 10Мб, а принимать криатиффы до 15Мб;
:lol: :lol: :good: :hah: :hah:
Gerber420
04-06-2006, 14:10
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=54938
Gerber420
04-06-2006, 14:54
- какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
Gerber420
04-06-2006, 14:56
один приятель рассказывает другому про отпуск:
- и, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. и никого больше в купе нет. ну, мы с ней выпили...
- ну?
- что ну? она раздевается - обалденная баба! такие ноги! грудь! у нас такая любовь была, это что-то. и потом вдруг начинает рыдать. - я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- а потом?
- ну что потом? так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
двое на природе под деревом:
- оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- что-то он у тебя, вась, глубоко засел, застрял что-ли? ой, какой маленький...
- будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- да буду, буду... он так извивается! ... яйца не задела?
- да нет, вроде-бы. палку бросить?
- я тебе брошу...
да-а-а... не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- это что?
мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- как что, п...да:
- нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- а-а, мне муж не разрешает:
- и где ваш муж?
- за дверью ждёт:
- минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- это что?
- как что, п...да:
- нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- я запрещаю? да мне вообще по фигу.
- а это не мой муж, - выдала пациентка.
Gerber420
04-06-2006, 14:58
- я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Gerber420
04-06-2006, 15:08
в постели пара. отдыхают. и тут парень задумчиво так выдает:
"а знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
она: " а что?"
он : "ну... легкий флирт"
она, поднимаясь, гневно: "знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"
http://forum.5ballov.ru/showflat.php?Cat=29&Number=2773394&an=0&page=0&gonew=1#UNREAD
Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:"Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!"
Физик: ...И сила эта направленна в доно место...
...Что это у меня стоит?! около ОРТов...
... Вот на экзамене вы можете вести себя так:
Вас спросят:
- Покажите мне вашу практиканскую!
- А не покажу!
Биолог: ...Только они дохнут быстро, заразы...
На педсовете завуч расссказывает учителям про противогаз: каждый учитель должен знать куда дернуть, чтобы потекло.
Урок физики. Учитель показывает какойто опыт с электрикой, увлекся, и присоединя провода к батареи повернулся спиной к класу сказал:"Вот а сейчас мы дадим напряжение и.." Кто то с задней парты "И как ебан...т, эх а ведь ебан..т." А учитель увлекшись отвечает "Да не х.я не ебан....т я дома это делал не ебан.ло" Потом буквально через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает "Кто это сказал"
Не заставляйте меня прерываться и делать вам глупые замечания!
Ну что за зверинец 11Б. Сейчас я еще гавкну схожу!
Пишем лекцию по теории относительности и релятивизму. Букв для обозначений уже не хватает, да и препод их меняет раз в пять минут. Только что получили уравнение и надо в нем сделать замену переменных. И тут звучит такая фраза: "А давайте вот это агрегат назовем пи-с-дужкой". Смех на минуту, препод соображает, что наверное, что-то не так и говорит: "Не нравится? Ну тогда дввайте назовем его пи-с-домиком".
После этого он стал менять обозначения значительно реже.
Год эдак 1989, второй курс, студентам Грозненского нефтяного института :-( читают курс лекций по начертательной графике. Предмет слабо доступен пониманию, лекция сводится к тупому перерисовыванию "картинок" методично выстраиваемых на доске лектором. Сам же преподаватель подстать предмету, весьма сух эмоционально, в аудитории стоит гул, на что сам лектор не обращает внимания. На доске в результате хитроумных построений возникают три точки, которые соединяются лектором в треугольник под сопровождение такой фразы: «А эту площадь мы заштри… (пауза) …кто чем, а я - мелом!».
Юноши! И девушки! И остальные тоже! Попрошу вести себя потише!
Макаров, сядь поближе ко мне, ты что-то слишком перевозбудился!
Ребята, не расходитесь, подождите пока я кончу!
Ну-ка сядь нормально! Тот, кто сидит на двух стульях, - всегда плохо кончает!
Урок физики. Учитель показывает какойто опыт с электрикой, увлекся, и присоединя провода к батареи повернулся спиной к класу сказал:"Вот а сейчас мы дадим напряжение и.." Кто то с задней парты "И как ебан...т, эх а ведь ебан..т." А учитель увлекшись отвечает "Да не х.я не ебан....т я дома это делал не ебан.ло" Потом буквально через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает "Кто это сказал"
Можете верить, можете не верить, но эта история имела место быть в 1983 году в сш №17 г. Винницы на уроке физики у Власова. Мэтр показывал нам работу электрофорной машины (кажется так это называется), ну и крутил ручку резво и азартно, как делал вообще все. Взгляд свой он сосредоточил на этих металлических шариках, ушел, так сказать, в себя. Только диалог звучал так:
- Дмитрий Михайлович, а не ё*нет?
- Не ё*нет! :eek: Кто сказал?!?!?!
Можете верить, можете не верить, но эта история имела место быть в 1983 году в сш №17 г. Винницы на уроке физики у Власова. Мэтр показывал нам работу электрофорной машины (кажется так это называется), ну и крутил ручку резво и азартно, как делал вообще все. Взгляд свой он сосредоточил на этих металлических шариках, ушел, так сказать, в себя. Только диалог звучал так:
- Дмитрий Михайлович, а не ё*нет?
- Не ё*нет! :eek: Кто сказал?!?!?!
Да-а-а-а, Мэтр такое могет :)
она: дорогой, я должна тебе что-то сказать...
он: (заинтересованное молчание)
она: знаешь... я влюблена.
он: (настороженное молчание)
она: нет, не в тебя.
он: (огорченное молчание)
она: да... но я не жалею об этом!
он: (осуждающее молчание)
она: ты, наверное, хочешь знать, кто это?
он: (утвердительное молчание)
она: это саша.
он: (возмущенное молчание)
она: нет, не подумай, не тот саша, который твой друг детства. дело в том, что... это вообще не мужчина...
он: (непонимающее молчание)
она: это... наша соседка.
он: (потрясенное молчание)
она: да! я люблю ее, и уже давно.
он: (презрительное молчание)
она: саша тоже любит меня...
он: (брезгливое молчание)
она: да, я знала, как ты к этому отнесешься... и все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
он: (уничижительное молчание)
она: ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
он: (зловещее молчание)
она: саша - чудесный человек! она такая добрая, щедрая...
он: (насмешливое молчание)
она: а ты... ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!
он: (сварливое молчание)
она: не говори со мной таким тоном!
он: (раздраженное молчание)
она: господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! сухарь!
он: (злобное молчание)
она: толстокожее существо! ты всегда думал только о себе!
он: (ненавидящее молчание)
она: ты никогда меня не любил!
он: (горестное молчание)
она: ты изменял мне направо и налево!
он: (протестующее молчание)
она: гад! негодяй! козел!
он: (обиженное молчание)
она: алкоголик чертов! десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
он: (тактичное молчание)
она: ты мне всю жизнь поломал! ну почему я не вышла за сидоренко? и правильно мне мама говорила...
он: (саркастическое молчание)
она: господи, какой же я дурой была!
он: (красноречивое молчание)
она: издеваешься?! ну все, хватит! достал! я от тебя ухожу!
он: (испуганное молчание)
она: да, ухожу! сил моих больше нет!.. этот сарказм!.. эти твои вечные насмешки! надоело!
он: (умоляющее молчание)
она: что, не нравится? испугался? то-то же...
он: (жалобное молчание)
она: ладно, не страдай... так и быть, останусь пока что с тобой.
он: (облегченное молчание)
она: цени мою доброту, бездельник.
он: (благодарное молчание)
она: ладно, ладно, лицемер. вот что... я должна кое-что сказать тебе про сашу... так вот... у нее муж алкоголик. да... он давно уже крепко пьет...
он: (злорадное молчание)
она: да... но она все терпела... а сейчас он стал распускать руки, и саша от него ушла... а я с тобой осталась, заметь! а она ушла... в общем, ей сейчас негде жить.
он: (сочувственное молчание)
она: она поживет некоторое время у нас, хорошо? она и ее мама...
он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
она: да не кипятись ты, они совсем немного места займут! с их-то ростом...
он: (трагическое молчание)
она: ну вот, видишь, милый! тебе и возразить нечего. я же говорила, ты. всегда понимал меня, как никто другой!
он: (обморочное молчание)
она: все будет отлично! я уже придумала, как мы разместимся. саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. видишь, как удобно получается!
он: (гробовое молчание)
она: ну, не дуйся! вот увидишь, саша славная! и о тебе она только всегда хорошее говорила! жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
он: (мертвое молчание)
она: да-да, так и сказала! и знаешь, милый... послушала я сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
чебурашка задумчиво сидел в песочнице. он устал, устал от бесконечных издевательств детей и взрослых, от постоянных глупых и злых шуток вредной старухи шапокляк, от сексуальных домогательств её крысы...
и только старый крокодил со странным именем геннадий был для него светлым пятном в этой серой жизни. сидя в обосранной котами песочнице чебурашка ностальгировал. он вспоминал о прежней жизни, когда всякая дворняга сочла бы за честь подать чебурашке лапу при встрече...
сейчас, если собаки и поднимали лапу, то только для того, чтобы обоссать бедного зверька...
и всё это из-за шапокляк! старая злобная с@ка распускала повсюду сплетни о том, что якобы гена и чебурашка - педерасты.
а они просто любили друг друга...
- как же всё это з*еб@ло!!! - закричал чебурашка и вылез и песочницы.
пинком ноги открыв дверь квартиры, чебурашка ворвался внутрь.
- гееенаааа!!! ты где?! - громко позвал он своего друга.
ему никто не ответил. чебурашка прошел по комнатам. обнаружил он крокодила в ванной. тот сидел в воде, свесив голову и пуская слюни. на полу валялись пустые бутылки из-под водки...
чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил чебурашка, когда геннадий приоткрыл глаза.
- знаешь, чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - я устал...
чебурашка понял состояние своего друга. несколько минут назад он размышлял о том же самом...
когда, наконец геннадий был извлечён из ванной, вытерт и одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать запасы водки и продуктов. постепенно их беседа оживлялась.
- ну скажи мне, чебурашка, как жить дальше?! что делать? - геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зелёной морде.
чебурашка задумчиво курил.
- а вот знаешь, гена, - чебурашка затушил окурок в пепельнице и прикурил следующую сигарету, - нам надо куда-нибудь уехать.
- куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при этом со стола стакан.
- на дачу! - чебурашка решительно отхлебнул из стакана водку.
- на какую, нахрен, дачу?! - геннадий всё ещё не мог успокоиться.
- на дачу старухи шапокляк! - морду чебурашки озарила злобная улыбка.
- издеваешься, да? - гена перестал причитать и уставился непонимающим взглядом на ушастого друга, - эта старая сука нам всю жизнь испортила! а ты хочешь, чтобы мы поехали к ней на дачу?!
- прекрати истерику, геннадий! - чебурашка стукнул лапой по столу, - она больше не будет над нами издеваться! никогда! у меня есть план...
утро следующего дня было тяжелым. бодун крепчал. стоя у билетной кассы железнодорожного вокзала, гена и чебурашка, не обращая внимания на издёвки людей, считали деньги.
- ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - чебурашка сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - два билета до бобруйска, пожалуйста.
- привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный скрипучий голос старухи шапокляк, - куда собрались? я с вами!
геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая желание отгрызть старой женщине башку. чебурашка, зажав в кулачке два билета, пробормотал:
- да мы тут с геной собрались родственничков дальних навестить, - соврал он.
- ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая стерва.
- вот наш вагон. номер тринадцать! - чебурашка остановился у двери и достал билеты.
- добро пожаловать, проходите, устраивайтесь поудобней, - улыбающаяся проводница приготовилась взять билеты.
- спасибо, мальчики, за то, что проводили старую бабушку! - выхватывая билеты из лапы чебурашки пролепетала шапокляк.
она протянула билеты проводнице:
- нас двое! лариска - в вагон! - скомандовала шапокляк своей любимой крысе, - а вы, шалунишки, если хотите, можете поехать на крыше вагона.
- опять?! - воскликнул крокодил, - ах ты сууукаа!
- спокойно, геннадий! - остановил крокодила чебурашка, - всё идёт по плану...
они сидели на крыше вогона. мимо пронисились реки, леса, поля. тёплый летний ветер приятно обдувал.
- гена, давай песни петь, а то как-то скучно стало, - чебурашка задумчиво смотрел в даль.
крокодил достал из чемодана свой любимый баян:
- голубой вагон бежит, качается... - традиционно начал гена.
- погоди, - остановил его чебурашка, - а шаинский - педераст?
- нет, что ты, чебурашка! - гена улыбнулся, - это тебе шапокляк сказала? он просто педофил.
- а-а-а. ну тогда ладно. - чебурашка немного подумал, - и всё равно, давай споём другую песню. нашу любимую!
- давай, - с радостью согласился крокодил.
он растянул пошире баян и тонким голосм начал:
- як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула...
медленно спустились сумерки. ветер стал прохладным.
- пора! - решительно произнёс чебурашка. - действуем как договорились...
они прошли по крышам до тринадцатого вагона. окно в туалете было открыто. первым в него пролез чебурашка. гена с трудом протиснулся следом...
чебурашка постучал в дверь купе.
- хули вам надо?! - раздался скрипучий голос шапокляк.
- там гена с крыши упал! - запричитал чебурашка.
обрадованная старуха выскочила из купе в ночной рубахе, под мышкой она держала свою крысу.
- это я пропустить не могу! - она радостно улыбалась, - где? я хочу это видеть!
чебурашка махнул лапой в направлении тамбура. шапокляк со всех ног кинулась туда. забежав в тамбур, шапокляк краем одного глаза заметила открытую дверь вагона, а краем другого глаза - зелёную лапу, летящую ей в голову...
- забавно получилось! - весело улыбался чебурашка, глядя на удаляющийся столб, с которого медленно сползали остатки вредной старухи.
- ага! - крокодил радостно потирал лапы, - и столб оказался как нельзя кстати!
поезд уносил их навстречу бобруйску.
"SULTAN"
05-06-2006, 15:34
зайчег!
"SULTAN"
05-06-2006, 16:28
:lol: Описание картины: :lol:
Казаги и медвед пишут пысьмо турецкому султанчегу
хороший поступок совершил московский пенсионер семенов. семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру солнцевской группировки. теперь семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...
Фирма Microsoft приступила к выпуску новой продукции:
Презервативы Plug´n´Play!
взрослая женщина шла в направлении вокзала... её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...а когда она приедет в следующий раз она не знала... рядом шла дочь и держала её под руку... ей тоже было невесело... маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... он тоже не хотел, чтобы она уезжала... а вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
поликлиника. конец смены. в своем кабинете сидит злющий и усталый лор. забегает мужик:
- здрасьте...
- пошёл на х@й!
- доктор, но вы же меня даже не посмотрели!!!
- скажите "ааа"!
- "ааааа"...
- теперь пошёл на х@й!
девушка говорит парню:
- вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй, анекдотов знаешь, с тобой так интересно всегда!
- маш... я нормальный, просто ты дура!
как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. всю зиму мальчик за ним ухаживал. мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. а когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. мальчик почесал лоб, и сказал:
-это не ёжик, это х@#ня какая-то . . .
господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину.
любви, чтобы прощать его и
терпения к его настроениям.
силы же, заметь, не прошу, господи,
а то ж прибью его на хрен..
есть такая папка "мои документы". это очень важная папка. она есть и у
бухгалтера и у кадровика. недавно заглянула в подобную папку на компе моей
коллеги. она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как
добыть документ.
- так, папка "мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "х@йня"
- эээ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". мне какая
нужна?
- вторая.
- есть.
- так, там заходишь в папку "по@бистика".
-зашла.
- отлично. там в папке "@бучий ростов" - документ "доп. соглашение. иванов".
вот он тебе и нужен.
- спасибо, оленька
приходит юное дарование к продюсеру:
- я - катя тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свой руки)
- из сыктывкара.
- я вижу...
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда... и с оператором...
- (поёт)
- и со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- и со съёмочной группой...
- (поёт)
- и с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- катя, вы никогда не будете петь!
- но почему?
- вам будет некогда!
уважаемые россияне!
покупайте китайские товары и технику!..
поддержите будущего отечественного производителя!!!
-= FLEX =-
06-06-2006, 13:33
учительница - вовочке:
- ты почему не сделал уроки ?
- просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- так он что, сгорел ?
- да нет, он успел выпрыгнуть.
- так он что, разбился ?
- да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- дак стало быть он сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- дак стало быть разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что, сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что же с ним случилось...?
==================================================
несется вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!!.
когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом валерой. жили весело. и как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. после чего мы переходили на подножный корм. голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с валерой начинали рейд по этажам и кухням. заприметив какую - нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы
взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое.
посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. но бог шельму метит. закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... теперь уже валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. по характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. на следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. как мы старались! и уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! ничего! продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро.
на следующий день операцию пришлось повторить ("-я мстю и мстя моя страшна!"- девиз моего друга.). от горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! на этот раз повезло! шкварочка исчезла! через три часа мы сделали засаду возле туалета. с интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом!
с учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете сс-20 во время неудачного пуска. к исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. каким-то чудом валера перехватил их. узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никоме об этом не рассказывать. мы с другом люди благородное. поэтому рассказали всему курсу. в воспитательных целях. до конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.s. на одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. воистину, за все приходится расплачиваться.
на производственном совещании:
- хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х@йня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей
компанией...
дело было до развала союза. в летных вузах учили еще по четыре года. итак, тамбовское вваул, попасть здесь курсанту на губу означало попасть на совет училища, могли и отчислить. поблажку делали выпускникам, когда по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное" поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. тамошний нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
разговор состоялся примерно такой :
- тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- а кто мне ж его даст, нету у меня его.
- блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск, пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот - жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять и мыслей нет. корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд увидит в нем по меньшей мере джеймса бонда, крутого вокера, шмокера и прочих героев боевиков в одном флаконе. никакая сволочь больше не посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «слышь ты это ….. », а по имени и отчеству, возможно с дрожью в голосе. во как! и прапор включил было форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- ну типа пм, какой еще.
- не, пм это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы, группа а по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. а вдруг кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов, которые отбивают жратву у этих узбеков.
прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое» на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не бетман блин, он блин мать их всех если че!!!
- а че просить-то?
- ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение поставлен новый пистолет гш-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем, нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
и прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему. и вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым», держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать, но нахрена тебе авиационная пушка??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
James Bond
06-06-2006, 17:33
жрать в холодильнике не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
жрать в холодильнике не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
-Девушка, примите инвойс
-Чего?
-Примите инвойс!
-Чего-чего принять?
-Говорю по буквам: Инна, Наталья, Владимир, Ольга, Йозеф, Светлана
-Бл#@ь, кто все эти люди?!
-Девушка, примите инвойс
-Чего?
-Примите инвойс!
-Чего-чего принять?
-Говорю по буквам: Инна, Наталья, Владимир, Ольга, Йозеф, Светлана
-Бл#@ь, кто все эти люди?!
1..секретарше - Вы факс передали...
.. да, сегодня поездом..
2 ?.. а как через это(факс) передать факс..
(ответ)... вставляете бумагу, набираете номер, после сигнала нажимаете - старт... бумага пошла...
!!! Ой подождите! Я копию себе не сделала.....
CodeGrinder
06-06-2006, 23:55
нарк...
CodeGrinder
06-06-2006, 23:59
это как надо сидеть в инете, чтобы одеть кофту задом наперед?
картошка (free)
07-06-2006, 02:40
:uups:
картошка (free)
07-06-2006, 02:44
:lol:
картошка (free)
07-06-2006, 02:46
:?) ..
картошка (free)
07-06-2006, 02:55
удачное фото :d
Толстые программеры и тощие админы
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
ПЕШЕХОД
ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.
1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:
1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.
Сегодна на сайте ForUm (www.for-ua.com) появилась такая вот информация:
Известному голливудскому актеру Сильвестру Сталлоне на днях исполнилось 60 лет.
На празднование собралась достойная компания...
Интересующиеся могут увидеть полный текст и фотографии (http://for-ua.com/fun/2006/06/07/113321.html)
А теперь, собственно, прикол. Все биографические сайты утверждают, что родился Слай 6 июля 1946 г.
Интересно, кто врет? :)
Nemesis Divina
07-06-2006, 16:44
Сегодна на сайте ForUm (www.for-ua.com) появилась такая вот информация:
Известному голливудскому актеру Сильвестру Сталлоне на днях исполнилось 60 лет.
На празднование собралась достойная компания...
Интересующиеся могут увидеть полный текст и фотографии (http://for-ua.com/fun/2006/06/07/113321.html)
А теперь, собственно, прикол. Все биографические сайты утверждают, что родился Слай 6 июля 1946 г.
Интересно, кто врет? :)
сайт.... он на 2 фотках по разному одет.... :yes:
It took me ages to train him! - Сто лет его тренировал!
:hah: :hah: :hah: :tease: :tease: :hah: :hah: :hah:
реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру лаптеву в.с. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "голубые дали".
двое мужчин разговаривают:
- я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- у вас что по сих пор такие страстные отношения?
- нет они мне просто очень давят.
что вам, дочери мои, привезти из голландии?
- еще!!
сша втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
победа близка:
во-первых, сша - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
во-вторых, они - единственный участник...
Nemesis Divina
08-06-2006, 00:10
абсолютно согласен.
ведь фотографии сделаны с разницей в 0.02 секунды. они никак бы не успел переодеться.
это не то мероприятие, на котором переодеваються по несколько раз...да и никчему это 60-летнему мужчине...
Террорист
08-06-2006, 12:13
антизападная пропоганда времен ссср
Террорист
08-06-2006, 12:19
севверное сияние в норвегии
красота то какая!
Террорист
08-06-2006, 12:19
общественный туалет в таиланде
у тя адрес прикольный: посмеялась :lol: жаль ссылка битая :hah:
это локальный ресурс, м1ша замутил %\
Скульптор...:lol:
Неделю тому на выходных пошли с друзьями на море... Пока друган спал соорудил я из кучи песка в который он был зарыт.. фигуру с увеличенными параметрами... пол пляжа стебались с фигурки... :lol:
какой то пустой пляж (нима никого кроме вас) кто там смеялся то :confused:
зы: что бы не было флудом
вот тебе другой ракурс.... к тому времени как я закончил (пришли утром) уже было полно народу.... (к твоему сведенью:|)
...Мастер...
08-06-2006, 15:34
какой то пустой пляж (нима никого кроме вас) кто там смеялся то :confused:
зы: что бы не было флудом
:eek: :eek: :eek:
Это Джым Кэрри???
Хто-то в фотошопе хорошо поработал... :lol:
Emo Girl
08-06-2006, 16:40
вот ещё)
если кому то сильно противно (пишите я удалю)
с эшли паиздевались!!!
а это гуаны!
Emo Girl
08-06-2006, 16:44
вот ещё)
если кому то сильно противно (пишите я удалю)
а это не поиздевались - а сущая правда... без фотошопа
наш юрист не пьет и не курит. вчера был его день рождения. я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
представь лицо продавщицы!...
в доме завелась моль. перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). источник не обнаружили...
жена уехала по делам на пару недель. к ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. решил почистить пылесос... короче, там и обнаружился инкубатор...
встречаю жену. едем домой. рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
начинает гадать. "перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. я, торжествуя, мотаю головой.
когда сдалась, тайну открыл. сижу, ржу.
.... через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза.
- чего???!!! - ору.
- это все потому, что у меня шубы нет!!! даже моль с голодухи должна пыль жрать!!!
еле руль удержал.
если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "вовочкой". вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. тамаде надоело повторять "горько", чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в якубовича:
- а сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "г", а последняя "о".
с дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- говnо!!?
водку пришлось наливать заново - многие пролили.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Нарыл в иннете.. как говорится из песни слов не выбросишь....
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
"последние несколько дней на улицах нашего славного города стали
встречаться желтые и черные люди. желтые - узкоглазые, а черные - это
индусы. тот, кто давно живет в севастополе, догадается: в порт пришел
иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. и случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. и вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. ну давай его наши врачи лечить. а что ж: он хоть и индус, но клятву гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. вот его одинаково с нашими и стали лечить. а индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. а аглицкого языка никто из персонала не понимает. но индуса лечат:
уколы там, мази всякие, питание какое получится. а какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. к середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в индию ). кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. к вечеру нашли. перевели его просьбы. ржали всей больницей часа два без остановки. а все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. индус как это увидал, сразу заорал: "зачем вы посадили меня в тюрьму?!! я не поджигал этот корабль!!!".
зато наша медицина бесплатна!"
магазин светотехники. армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "карина".
причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -что вы сказали? я не понимаю по-армянски.
самое несчастное животное - осьминог. у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
новая класификация динозавров :))))
бифидок белый, так называемый 'кефирный', очень полезный ящер. по воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.
бульдозерозавр на передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. характерно, что останки б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).
ветеранозавр эти ящеры появились еще в раннем палеозое и дожили вплоть до мелового периода. на груди у в. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. в. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.
велоцараптор ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.
егозавр небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков е., втоптанных в грязь мелового периода.
игуанодот ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. в своих противников плевался огнем.
карлеонедон хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на сицилии и в окрестностях нью-йорка. к. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. несмотря на родственные связи, к. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. группу к. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.
металлотерий (коррозавр) 'ржавый' ящер. тело этого животного покрывали чешуйки из металла. при ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего м. и вымер от голода. м. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. останки крупного стада м. найдено под магнитогорском.
многочисленные следы муравьинозавров были обнаружены в лесу около деревни муравьевки, в россии. издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) муравьевы горы. и вот однажды профессор тленников решил раскопать одну из гор. каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца м., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий - могучего былинного доисторическского м., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.
партизанозавр в отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.
пепсодонт ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.
простозавр огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей земле. питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном - гигантскими доисторическими бактериями.
стрекозавр летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от муравьинозавра).
тетеродактиль глухой ящер. ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. охотиться на него было одно удовольствие. служил единственной пищей шумным коррозаврам (см.).
тремяногамитопс огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
Emo Girl
08-06-2006, 19:18
не очень вышло(((
это локальный ресурс, м1ша замутил %\
если ему супер-флудер нужен он знает кому маякнуть :d
Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает : "Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?" Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."
в общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
только-только вошли в моду лосины. понятно, что самые смелые в них моментально облачились. преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. в процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...
ха! совершенно естественно, что у этой самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "аня, где ваша юбка???" аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "а-а-а-а, дома забыла!!!"
"у меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. а там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... вобщем, цирк с конями... а теперь вот зарисовочка...
заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... я сооответственно - что такое? ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - данко "малыш". кто не в курсе - строчка: "твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... и когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". то что я оторопела - это слабо сказано... сижу и думаю: "и когда вы это мужики все успеваете..." расплакаться собралась от обиды... и злости... а любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла цитирую: "да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
убила бы."
знакомый рассказал.
сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. в аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". никто на него внимания не обратил. а "лицо" говорит:
- здравствуйте. я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня иван петрович яковлев; по национальности я чукча (дикий хохот в аудитории).
но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
сыну было лет 9. мальчик продвинутый, всё обо всём знает. едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. потом без перехода: - мам, а ты с папой любовью занимаешься?
я растерялась, но отвечаю: - ну, в общем то, да.......
он задумался, а потом говорит: - странно, а почему я ни разу не видел?
сегодня с утра любимая перл выдала. сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- ну что, стоила она тех пизд#лей которые ты сейчас выхватишь?!
одна знакомая рассказала, что в храме мужчины получают энергию сверху - поэтому они должны находиться с непокрытой головой. а женщины - снизу. поэтому обязательно в юбке, а голову прикрывают, чтобы полученная энергия не ушла через голову
сша - делает пустыню.
мы - цветущий рай.
DON-CAPONE
09-06-2006, 10:41
1111111111111111111
Z-people
09-06-2006, 13:58
новая буква...
- это секс по телефону?
- да, мой сладкий!
- теть тань - маму позовите!
Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- і треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!
Nemesis Divina
09-06-2006, 18:04
Затертая тема блондинок....но висьолая....:d
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!
Nemesis Divina
09-06-2006, 18:20
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна
девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним
потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к
нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно
наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
__________________
telltale
09-06-2006, 19:47
я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя!
_|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|суда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
БОРИМСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ…
:) :d :lol:
Делп, смотри кого я в Дионе встретил :lol:
собери 2 крышечки от "кока-колы" и сделай лифчик для кристины орбакайте!
заходит мужик в бар и стоя за стойкой заказывает всего спиртного по дозе: водка, коньяк, виски, текила...
бармен:
- а по какому поводу банкет? :))
- мне сегодня 30 лет исполнилось и я в первый раз в жизни попробовал минет. :(
- так чего же грустить!? нужно отпразновать такое событие!!! шампанское за счет заведения!!! :)))
мужик поднимает глаза, смотрит на бутылку шампанского и с грустью в голосе:
- ты знаешь... наверное этот вкус ничем не перебить... :((
-= FLEX =-
11-06-2006, 09:32
стоит чел у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... сзади голос:
- ты что, мужик, обалдел! очередь все же...
- не п...зди под руку! играть буду, пока везет!
-= FLEX =-
11-06-2006, 09:32
зима. идет по улице чел и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу чел его поставил на тротуар, идут пе-шочком. через некоторое время слоник:
- уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу чел его на руки и взял. идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимо-го, несет дальше... тут из-под шапки го-лос:
- сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- госссподи, когда ж меня отпустит????
- земля, земля, это борт 157! у нас отказал бортовой компьютер! повторяю: у нас отказал бортовой компьютер!
- борт 157! это земля! играйте пока на резервном! повторяю: играйте на резервном!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Gerber420
12-06-2006, 00:42
не мое:
я тогда был студентом второго курса ярославского государственного университета.
ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. по конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
в конце концов я со свои мастером леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
и чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
и правильно сделала, чмошник он какой-то был.
так вот, возвращались мы с леной как-то домой (а лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
я прикинул так, народу вроде нет них#я, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
полезли мы в кусты. пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
злой, чертыхаюсь, нах#я ваще в кусты полезли? дома не е#лось?
не ссы, говорит, лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. хуясе, думаю, наглость.
говорю: - иди нах#й отсюда, извращенец!
лена: - ты это кому?
я: -не тебе, не отвлекайся. а сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
метаю палкой в кота. мимо сцука! а у меня уже подходит! скоро кончать!
а эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. изогнулся так, что чуть спину не сломал, лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.
а я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота ебану, и концу на радостях.
прицеливаюсь. у меня уже подходит. ускоряюсь. лена стонет. я еще прицеливаюсь.кот расширяет глазищи. у меня секунда и всё уже.
кидаю кирпич. кот в сторону - прыг! кирпич в то место где сидел кот - хуяк. и обратно вниз, лене на голову.
лена в аут, под дерево. я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.
ну... ничего так потрахались. у лены правда потом шишка была ниху#вая.
кирпич, как сувенир, домой взяли. до сих пор наверное у неё лежит.
Gerber420
12-06-2006, 00:44
жена работает эндоскопистом. пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
на прием приходит пара с кавказа. направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. вместе с ней муж - новый "абрек".
без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). свое присутствие объясняет при этом: "она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. дохожу до самой деликатной части:
"- данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
"нэ бэспокойтесь! для нее это нэ новое ащущение!"
после работы. 3 часа ночи. автобусов нема, да еще и дед мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. останавливается форд таурус. спрашиваю:
- до дома скока?
- скока дашь.
ладно, мужик вроде нормальный. едем. я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. а тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). оборачиваюсь. лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. сразу напрашивается вопрос к водиле:
- я не мешаю? они вроде как заняты.
на что получаю лаконичный ответ:
- да забей. я уже третий круг по зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
Gerber420
12-06-2006, 00:44
утром в маршрутке. народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
о нем и речь. (всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). у мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля ленин")звонит мобилка. далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - алло!... не волнуйтесь, расскажите подробнее... и давно?... а часто?... извините, это только с мужем, или...?... да... да... а альтернативные варианты?... ну, это оральный или анальный секс... нет, групповой пробовать наверно не стоит...
нет... нет... ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. да, прикольно, но как-то нереально все. но: подошел шеф и сказал:
- наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
у тебя есть время?
- вроде есть.
- тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. в обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. садится она, берет анкету, пишет. я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- а графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
она краснеет, еще задумывается. дописывает анкету и уходит. разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.
нужно ли говорить о моей реакции. но и это еще не финал. через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- а у вас есть образец заполнения анкеты?
- конечно, - отвечаю я и, ну вы сами поняли, что именно я ей дал. когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю..
Gerber420
12-06-2006, 00:45
недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (п) к сексологу (с)
п.: как "расположить" девушку к оральному сексу?
с.: лицевой частью черепа к фаллосу.
занавес!!!
работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации.на меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни . если вначале это немного забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....заходит робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат,который был выдворен медсестрой.минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу.когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло.через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться в них?!я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он,здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.у медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине
Gerber420
12-06-2006, 00:45
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.
Болтаем.
Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)
И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея
Любимый и говорит: " Даже свои яйца"
Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы...
Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! :)))
Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица.
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Gerber420
12-06-2006, 00:46
эх, дело было в юности ) закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. и вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. на улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
итак, вернемся к нашему герою. назовем его вовой. в наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. и в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. в принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим вовой. видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "тут писать нельзя"... пауза. итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))
история от врача- гастрокописта. гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. это если про желудок. а если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. и тоже смотрят. трубка 50-70 см. процедура болезненная и унизительная. это т. с. преамбула. теперь же амбула в амбулатории.
на прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. уже седой. в костюме «тройка». для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «вам не больно?»
в ответ: « дорогой! в такой ситуации можно уже и на ты»
занавес….
и снова про "мою семью". скоро я, наверное, исчерпаю эту тему... поймала себя на мысли, что скучаю по ним... почти как родные стали...
эту историю рассказал папа семьи однажды за семейным ужином. история их с мамой знакомства... можно сказать, какое знакомство, такая и семья получилась... поступили они вместе на один факультет в университете, толи это был факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойжнибудь проект и работали над ним в течении, например, года...конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой ("тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит). словом, зажили они... через какоежто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдежто.. естественно, все сожители собрались на совет: как назвать это чучело.. папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его клитором, мол был такой грекоримский философ... невероятно, но мама приехала из глухой деревни (где и сейчас обитает), совсем незатронутой сексуальной революцией (и по сей день..), короче, она восторжено приняла это восхитительное имя. папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: "вы, случайно не видели мой клитор?" или, того лучше высовывалась из окна и начинала вопить на весь студенческий городок :"кли и и тор!! где ты, проказник?" эта сногсшибательная наивность и доверчивость и еще, наверное, феноменальная рассеянность и сразили наповал папино сердце. по окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет : "но такой философ (или ученый, или писатель с поетом) действительно был!"
и все мы, включая детей, в один голос соглашаемся: "конечно же был.. как же ему не быть..."
произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: зачем ходить далеко? что, если он попис@ет прямо в этот шланг? мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). спасла его просто случайность. не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)
Gerber420
12-06-2006, 00:46
была у нас пьянка в... /неважно / парень один холостой пришел с девушкой... только познакомились... милая пьянка... было весело... потом он пошел ее провожать... все, типа, давай подмигивать: - санька! давай там... не посрами и прочее...
на след. день: -- ну и чего? ну и как?
тот : - отвяжитесь, придурки...
- это почему?
- не надо ерничать, уроды, ясно? девушка , вообще, с принципами!!!
- это с какими же?
- во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- о, как... похвально... а во-вторых???
- а во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.s. гл. герою 35 лет...
только что произошло :-) в спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. ходит по квартире голый и причитает. а надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "ты вернулась!" :-)
Gerber420
12-06-2006, 01:06
история произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга
помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно
у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. минут через 20 прозвуч: я что сюда пришел тряпки сушить?
Gerber420
12-06-2006, 01:14
история рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. подезжаю как то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему то на подходящий троллейбус ноль внимания. все смотрят куда то в сторону и ржут. ну интересно выхожу. картина маслом, возле столба
на котором наши провода держатся стоит мужик со спущеными штанами и
пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. толпа коментирует, советы дает мол че ты её в стояка, давай вали её, да не пусть сначала отсосет. а мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. на следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "неужели получилось"
Gerber420
12-06-2006, 01:18
полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам питера, тормознули в какой-то гостинице. он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... в-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- вспомнила!!! ты меня восемь лет назад в пионеры принимал!!
Gerber420
12-06-2006, 01:28
история рассказана врачом-проктологом.
направили к нему на массаж простаты мужичка. массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. а поскольку украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. тот ему протягивает один. врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-а я свой уже надел...
Gerber420
12-06-2006, 01:44
Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
звонок в турагентство.
- вы египет продаете?
- да, конечно продаем.
- скажите, а какие курорты там есть?
- шарм-эль-шейх, хургада, таба, нувейба...
- во, стоп. нувейба, точно, нувейба подходит!
- когда вы собираетесь поехать?
- а? нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, нувейба подходит.
Клизма:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает.
Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль?
приходит жена домой и говорит мужу:
— дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
он ей отвечает:
— ты уточни, дорогая, — “кажется, будешь” или “кажется, ты”?
ice rider
12-06-2006, 13:08
Вроде как реальная e-mail переписка двух друзей
Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.
_____________
http://fishki.net/comment.php?id=10768
Nemesis Divina
12-06-2006, 16:06
пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....
у пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. внутри всё размокло и набился песок. сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. а потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. на вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
после жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. запах не вызвал никаких подозрений. но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. вдруг что-то неладно.
ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “чтоб всё вышло и закончилось.” принял сразу два разных, для надёжности.
пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. не самая лучшая идея.
любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. с 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. но речь снова о них. когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. на вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. а все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. и ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). не знаю, что им руководило в поступках. возможно желание отомстить подлому насекомому. но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. таракан ему видимо наоброт, понравился.
Magnetto
12-06-2006, 22:08
поис не дал результатов...
нада бы еще раз выложить...
ПОзнакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство у одного из них дома. Выходят на улицу, и один говорит:
-А можно я твою машину поведу?
-Ну, давай.
Мужик садится за руль, розгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машииы, переключается на задний ход, даёт по газам, врезается задом в столб...Хозяин машини в ужасе:
-Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
-Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на День Рождения?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
на тегеранской конференции черчилль, чтобы позлить сталина, сказал:
- а мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом земли!
рузвельт поддакнул:
- а мне приснилось, что меня назначили президентом вселенной!
сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- а мне приснилось, что я никого не утвердил.
москва. недавнее время. армянин ловит машину. подъезжает "копейка".
армянин:
- проэзжай!
подъезжает "москвич":
- проэзжай!
подъезжает "волга". армянин садится в машину.
- ара, тэбя как зовут, э-ээ?
водитель:
- виталий.
- слюшай мэня виталий! сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... ты скажешь: "шеф я свободен?" а я скажу: "да виталий, ти свободэн!" ти скажешь: "шеф, дай 100 руб. на бензин." так ми и расплатимься! понял?!
виталик отвечает:
- понял, нет проблем!
подъезжают к гостинице. армянин вышел, поцеловал девушку... водила:
- шеф, я свободен?
армянин:
- да, виталий, ты свободен.
водитель:
- шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
армянин:
- хмммм... маладец, б***ть, виталик!
две подруги сидят, разговаривают. мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. подруга жены рыбака спрашивает:
- скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
экскурсия в зоопарке. девушка:
- скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- это - самец. а мужчина - это тот, у кого деньги есть...
честно тянутое:
моя кошка ходит по большому в раковину. я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. жвачку жую. тут в дверь звонят. открываю - почтальон. а я с ложкой г@вна в руках и жую. чёрт, неудобно как-то вышло.
рассказал мне эту историю знакомый следователь. преамбула. при расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. собственно история. по горячим следам расследуется одно такое дело. подозреваемый - представитель кавказской национальности.
комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. в процессе допроса следователь говорит тому - "снимай трусы". на что в ответ слышит - "а может не надо?". на что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "а как же, ну конечно надо!!!". после чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "мне нагнуться, да?".
народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. ну, стираю, конечно. кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. потом они кончаются и я покупаю себе новые. раз в полгода. а тут, видишь, кончились трусы с носками. что делать? куда идти? как решать проблему?
это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "апражка". не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. ноша слишком тяжела.
в бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. за всё - триста рублей. ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. купил и то и другое. но, б%%%ь, на товар не посмотрел.
носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). а вот трусы. а вот трусы это да. это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
на том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. представляете злого зайца? реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
то есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! и завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"при изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". то есть вы понимаете, да? мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
позор то какой!
а ещё! а ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! она, б%%%ь, в темноте светится! я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
представляете? сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.
п%%%%ц, дорогие мои.
у меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
а так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. надо сказать, что я был раздет уже.
я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
на стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
заяц из-под меня уныло запел:"коробка с карандашами ...".
я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
в итоге с воплями, типа:"заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
немая сцена, а потом фраза жены: "ты бы закрывался что ли , когда занят".
у нас ткое мороженое, кажется, не продают :)
вот повезло-то - и не утонет, и не скучно :)
Urii King
13-06-2006, 19:49
Вроде здесь нет дубля этого прикола.
ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
-------------------------------------------------------------------------------
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база"
- все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям
цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
(C) Alexandr A Shlyahtich, 2:5030/1299.0
Copyright ©2000 - 2024