PDA

View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...


Сторінки : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43

Dinara
13-06-2006, 21:06
футбол - футбол...
:eek: :eek: :eek:

mistify
13-06-2006, 21:22
:eek: :eek: :eek:
футбол - футбол...

Vetka
13-06-2006, 21:52
дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из африки (где-то на севере были). впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. запросы такие большие потому, что они туда прямо из австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. урюпинска тренироваться!). ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. значить по порядку. всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.
а потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое ... жопа - огромная чёрная жопа на всю фотку!!! а из ануса торчат ручки зубных щёток молодожёнов.
когда народ отойдёт от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.

Vetka
15-06-2006, 12:45
из жизни.
реальная история, рассказанная моим братом. уже практически стала анекдотом.
есть у него знакомый по имени влад, который работает в промбанке менеджером по персоналу. и по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (укб сокращенно).
в общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
она говорит:
- передайте, что звонила лена с укб.
после возвращения влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- тут тебе какая-то лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

Vetka
15-06-2006, 12:47
случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе академии туризма. нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). сдал значит, и...получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и отлично))
в общем препод на защите вызывает и говорит,:
п - сам писал?
я - конечно сам обижаете))
п - точно сам?
я - ну марь иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)
п - тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!
я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано ... от женского лица!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.

Vetka
15-06-2006, 12:54
Товарищ рассказал:
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "gеtgirl" отправил.
Теперь по вечерам сидит дома.

Vetka
15-06-2006, 13:01
есть у меня одна знакомая. натальей зовут. маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. очёчки, курточка, рюкзачок. школьница да и только.
подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- девочка... а ты уже еб#шься?
на что наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- нет, дяденька. пока только автобус жду.

Vetka
15-06-2006, 13:21
еду я в трамвае. передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? я вам кого-то напоминаю?
на что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
и вот ее ответ:
- ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу

Vetka
15-06-2006, 13:22
приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. и плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- что, что... - отвечает она, глотая слезы. – она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. а я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- это как?
- ну как, как... ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. и если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) ну, ну?..
- ну что ну-ну? (снова начинает плакать) сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
плачем все вместе...

Vetka
15-06-2006, 13:27
.........

Vetka
15-06-2006, 13:29
произошло это непосредственно со мной. устроилась я на новую работу в туристическую компанию. очень быстренько влилась в коллетивчик. а колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. после работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. и вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. родители мужественно молчали (мне 20 лет).
февраль меяц. пятница вечер. конец недели, отмечаем. я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!
3 чяса ночи, я приползаю домой:
мама: "ну что ты опять так поздно?"
я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.
утро. я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:
"дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

Vetka
15-06-2006, 13:30
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

Vetka
15-06-2006, 13:34
из жизни. знакомый сидит ночью в инете в порнухе, думает, что жена спит. ну сидит и картинки скролит. а жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
тут он слышит:
- а ну-ка пролистай на картинку вверх. еще на одну, еще. вот! такие шторы на кухню хочу!

Vetka
15-06-2006, 13:35
авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту михаилу светлову. уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"дорогая" - сказал поэт - "я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. я больше не могу этого скрывать."
"говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. я не могу больше лгать."
"ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"наша дочь - не от тебя!"
"как????" - истерически возопила бедная старушка. и потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "и-дддд-иот..."

Vetka
15-06-2006, 14:01
моя жена страсть боится тараканов. как-то спрашиваю у нее: "если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" ответ был супер: "да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Sunny
15-06-2006, 15:00
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Папа Карло вырубил Буратино.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

TRITON
15-06-2006, 20:08
посмотри на мир по другому

Elic
15-06-2006, 21:56
посмотри на мир по другомуУБЕРИ ЭТУ ГГГАДОСТЬ!!!!!

Nemesis Divina
15-06-2006, 22:25
ВОТ ЗНАЙТЕ Я СОВРАЛА У МЕНЯ МАМА ЖЕВА И ПАПА РЯДОМ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!Я СОВРАЛА ПОТОМУЧТО ХОТЕЛА ПРИВЛЕЧ ВНЕМАНИЯ!!!!!!!НЕБУДУ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ПОТОМУЧТО ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!Я ЛУДШЕ УЙДУ С ФОРУМА!!!!!! :cry: :cry: :cry: :cry:
:confused: сміятися чи плакати? :confused:

Vdovy
15-06-2006, 22:33
одна подруга звонит другой:
1: скажи, я б**дь?
2: б**дь.
1: я так и знала...

Vdovy
15-06-2006, 22:34
Знакомые у меня есть, муж и жена, Слава и Лена.
Слава, pусский до двадцатого колена, но внешность у него типичного
одесского евpея. С Леной все наобоpот...
С такой колоpитной физиономией он вечно в какие-то залипухи попадает.

Дело пpоисходит на евpейскую пасху.
Лена пинками засылает Славика в синагогу за мацой, кою туда пpивозят
на большой пpаздник пpямо с Земли Обетованной.
В синагоге pавин лично встpечает всех пpиходящих.
Славка заходит, пpоходит мимо, мимолетом говоpя pавину "Здpассе", т.к.
говоpить "шалом" ему в голову пpосто не пpиходит, он в синагоге
во втоpой pаз в жизни.
Равин его пpиостанавливает и молвит:
-"Молодой человек, Вы не евpей !"
Hа что Слава с деpевянной pожей, на полном сеpьезе отвечает -
-"Hу спасибо! Вы пеpвый кто мне это говоpит"

Vdovy
15-06-2006, 22:35
плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подр##ить, а тут, как назло, голова болит!

Vdovy
15-06-2006, 22:39
а вы знаете, что если ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.

Finch
16-06-2006, 00:18
Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"
:cry: :cry: :cry:

Bohdan
16-06-2006, 10:33
:cool: - Девушка, а сколько вам лет?
:kiss: - 17.
:cool: - Да. (с удивлением :| ), а сразу и не дашь...
:kiss: - Дам!
___________________
:uups:

Gnome
16-06-2006, 10:50
літо цього року буде спекотним та коротким - головне не про###ти цей день...

501d!3R
16-06-2006, 13:22
:cool: - Девушка, а сколько вам лет?
:kiss: - 17.
:cool: - Да. (с удивлением :| ), а сразу и не дашь...
:kiss: - Дам!
___________________
:uups:
ахахахаххахахахаха=))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))) :?) :?) :?)

Alice
16-06-2006, 14:24
единственная женщина которая мне не изменяла, это моя кошка марго (с) юдин

Vdovy
16-06-2006, 14:32
- скажите профессор, а что такое "учебный план"???
- это табак, просто - табак...

Vdovy
16-06-2006, 14:33
сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
на следующий день я ее застукал за тем же. и она опять назвала меня извращенцем.
нет в мире справедливости...

Vdovy
16-06-2006, 14:35
мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая жизнь. в субботу папик благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок. приходит собака. мама - собаке: "уна, где папа?"
собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку. мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно констатирует: "нееееееету!"

Vdovy
16-06-2006, 14:37
мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- слушай, коля, этого я от тебя никак не ожидал!когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! я дал в твою пользу показания... слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!

Vdovy
16-06-2006, 14:41
побился при посадке самолет. экипаж выскочил, и бегает вокруг него. командир причитает:
- это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
штурман:
- это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
второй пилот (отряхиваясь)
- @ля! чуть не убили, сволочи!

Vdovy
16-06-2006, 14:42
зима, медвежья берлога. медвеженок канючит:
- папа, покажи кукольный театр!
- отвали!
- ну, папа, пожалуйста!
медведь папа берет два человеческих черепа, один одевает на одну лапу, второй на другую и начинает:
- слышь, михалыч, а медведи-то здесь есть?
- да какие на х@й здесь медведи...

Vdovy
16-06-2006, 14:49
Вот так объясняли тупой анекдот про детей и ёлочку (я там был под своим старым ником)

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
- не догнала.
- ну дети. на утреннике. водят хоровод вокруг елочки. и в нее врезаются и т.д. *объяснения длятся приваток шесть, после чего услышав мой невменяемый ржач из соседней комнаты приходит ба, услышав про дело сообщает что "ну может она елочек никогда не видела? у нас вот в саду есть елочки!", чем меня убила*. На след. день: не догнала. - ну они продирались сквозь елочку! - как? они же не сквозь, а вокруг. Это ДЕТИ-ПРИЗРАКИ? - нет. сдаюсь. *начинают объяснять другие*…

[little liar] Lasse, каких на х** призраков? *бьется об стол* дети. маленькие. в садике. новый год. мальчик пришел домой исцарапанный. родители спрашивают почему. мальчик объясняет что детей было мало и хоровод был маленький. а елочка была большая. п***ец.
[Lasse] little liar, Я НЕ ПОНИМАЮ!!! :-(
[little liar] Шерханский, объясни ей анекдот?
[C4YZ8] Чего тут объяснять? Смысл тот же что и про ежика, которому травка животик щекотала.
[Шерханский] Lasse, это, детей было мало, и радиус хоровода был тоже маленький, а елка была большая, поэтому задевала детей. Вот я б**, зануда)))
[little liar] "ну они же кругом ходили а в елочку. вокруг" Женя я не могу больше!!!!!! Lasse, я не могу!!!!
[Lasse] Шер ханский, гм.... да? радиус хоровода?
[Lasse] little liar, я хотела сказать а НЕ в ёлочку. ошиблась
[Шер ханский] Lasse, а? Ну не хошь радиус - будет диаметр)
[Lasse] прекратите у меня истерика!!!! я щас заплачу!!!
[little liar] Шер ханский, так. теперь я еще меньше понимаю. Рудольф Гесс, объясни ей про елочку пока.
[C4YZ8] Lasse, представь себе ёршик для бутылок...
[Рудольф Гесс] little liar, Lasse, да чего тут такого? Об елочку потерлись.
[Lasse] Рудольф Гесс, зачем? они что идиоты об елку тереться??
[little liar] Lasse, железная логика))
[Рудольф Гесс] Lasse, потому что ёлочка была большая. А круг маленький.
[Lasse] Рудольф Гесс, а нельзя было елку меньше купить? или детей больше взять? тупой анекдот. и ваще не пони маю...
[Рудольф Гесс] Lasse, конечно тупой.
[C4YZ8] Lasse, а теперь представь себе тот же ёршик для бутылок, но засунутый в ж**у.
[Lasse] C4YZ8, не хочу я такое представлять! фу! ты извращенец! бедные дети... и где тут елочка???
[C4YZ8] Lasse, нет, представь себе другой ёршик, поменьше. Но тоже засунутый в ж**у. Он вращается. И царапает ж**у. Представь себе что ёршик - это ёлочка, и ее нельзя купить поменьше, потому что ершик и так маленький. А ж**а - это дети. (Впрочем, можно сказать также, что дети - это ж**а, но это сейчас не является темой нашего разговора) То есть ж**у, натянутую на ёршик, нельзя увеличить, поменять или растянуть, и точно так же нельзя было величить число детей, потому что за этих детей родители не платили.
[C4YZ8] Lasse, не приводить же бесплатно лишних детей, чтобы диаметр хоровода превышал диаметр ёлочки! Мораль! Падение уровня жизни ведет к сокращению рождаемости (мало детей) и нехватке контингента для использования существующих производственных мощностей (ёлочка). Что приводит к грубому нарушению правил ТБ и, соответственно, повышенному травматизму.
[Lasse] C4YZ8, ТЫ ЧЕГО НЕСЕШЬ????
[Lasse] C4YZ8, это не анекдот! это п***ец! какая ж**а? какой травматизм???? В АНЕКДОТЕ НИЧЕГО КРОМЕ ДЕТЕЙ И ЕЛОЧКИ НЕТУ! (ну еще папа)
[Lasse] little liar, ну они же сквозь елочку ходят я так поняла если царапаюсь. я никогда не царапалась об елочку когда водила хоровод
[little liar] Lasse, ты сквозь кусты ходила?????
[Lasse] little liar, б**... бедные дети царапаются причем неизвестно обо что а тут люди ржут и пытаются объяснить обо что они царапаются.... мистика!
[C4YZ8] Lasse, но ведь мальчик поцарапался!!! Это и есть травматизм. Потому что об ёлочку терся. А дальше отойти не мог, потому что его другие дети (находящиеся в таком же невыгодном положении) держали с двух сторон за руки (так хоровод происходит) Никто из них дальше отойти не мог, потому что их было мало. А ершик большой! То есть ёлочка. И воспитательницы не виноваты!!! Они не могли всяких бродяг на улице подобрать, чтобы усилить хоровод. Возможно, кое-кто из воспитательниц и привел туда своих детей..
[Lasse] little liar, я не хочу сквозь предметы!
[C4YZ8] если, конечно, они такие дуры, чтобы совать своего ребенка мордой в ёлку, но их тоже винить за это нельзя. Жизнь сейчас нелёгкая.
[Lasse] C4YZ8, она же большая! значит и ветки у нее высоко!!
[Lasse] C4YZ8, каких бродяг? какие дуры? какой ершик? и причем тут ж**а? я свихнулась.........
[Lasse] ёлочка=ершик?????
[Lasse] б** кто-нибудь совал себе ершик в ж**у????
[C4YZ8] Lasse, у елочки ветки начинаются прямо снизу. И дети, что характерно, тоже ходят внизу, по полу. А елочка внизу шире, чем вверху. А дети маленькие. Как ёршик.
[Tokka] Lasse, это у сосенки высоко. А у елочки снизу тоже есть :-)
[Lasse] C4YZ8, ууууу.... ты совал себе ершик в ж**у?
[C4YZ8] Lasse, совать мало, надо еще покрутить. Тогда и анекдот дойдёт.
[Lasse] зачем дети ходят по полу? они нарушают логику анекдота
[Lasse] Tokka, блин........ они вокруг сосны не ходили! фсё... мне плохо... я устала.
[C4YZ8] Lasse, а мне не надо прибегать к материальным примерам. У меня воображения хватит представить себе бедных окровавленных детей (ж**у), с мольбами и стенаниями кружащихся вокруг ёлочки (ёршика).
[Tokka] Lasse, правильно, вокруг сосны никто не ходил. На нее только корова лазила. Яблочек поесть....
[little liar] Tokka, а ну не пугай ребенка! щас еще про корову будем полчаса объяснять.
[Lasse] little liar, охххх )))это просто п***ец )) я чувствую себя идиоткой )) ты еще не устала? :-)
[Lasse] C4YZ8, че за сцена из фильма ужасов? а воспитатели че не видели что им больно???
[C4YZ8] Сыра, а не яблочек!
[Tokka] little liar, неа, ей не до коровы пока :-))
[Lasse] Tokka, ка.... ка.... ка.....ка.... какая корова?!!! тоже с детского утренника? был костюмированный бал??
[C4YZ8] Lasse, воспитатели ничего не могли сделать. У них строгий график проведения праздничных мероприятий. Им в районо отчитываться надо.
[Tokka] C4YZ8, яблочек! Она на сосну за яблоками лазила!
[Lasse] little liar, Tokka, хватит надо мной издеваться! :-)
[Lasse] C4YZ8, по травматичности? царапины считать??
[little liar] Tokka, это была БЕРЕЗА!
[C4YZ8] Lasse, нет по проведенным утренникам.
[Lasse] C4YZ8, little liar, Tokka, вы ох**ли все?
[Lasse] C4YZ8, а елку нельзя поменьше взять? не могли догадаться?
[Tokka] Lasse, мы тоже яблочки ели. Почкина теперь даже думает, что это береза была :-)
[Lasse] Tokka, откуда на сосне береза а на березы бутерброды с сыром и яблоками?
[C4YZ8] Lasse, какой реквизит поставляется, такой и используется!
[C4YZ8] Lasse, все претензии к снабженцам.
[Tokka] Lasse, выросла :) Экология плохая :) Потому и елочка бешеная, на детей кидается.....
[Lasse] C4YZ8, так. хорошо. остается один вопрос: КАК они царапались?
[Lasse] Tokka, а! я поняла! так это елка на детей кидалась и царапала? а че почка мне сразу не сказала??
[Tokka] Lasse, она тогда обкуренная от таких яблок была, спала и не видела %)
[Lasse] Tokka, а че елки живые?
[Tokka] Lasse, а ты как думала? Все растения на земле живые....
[C4YZ8] Lasse, терлись об ХВОЮ (на елочке такое растет вместо листиков - типичный пример эволюционной идиоадаптации живых существ к суровым условиям окружающей среды), а отойти не могли. Вот и терлись рожами.
[Lasse] Tokka, оооооооо. и все на детей кидаются?
[Tokka] Lasse, неа. Только на тех, которые яблоки тырят. С елочек. Прикинь как им больно.
[C4YZ8] Lasse, я всё понял... Дети водили хоровод и шагали в ногу. Возникло явление резонанса и из-за него ёлочка упала. И похоронила под собою всех детей...
[Lasse] C4YZ8, я знаю что растет на елке. ага. об хвою. а они не могли отойти чтоб не царапаться? обязательно было тыкаться лицом в ветки? они шо групаа детсадовцев мазохистов? как можно на хороводе шагать в ногу когда они идут ВБОК???
[Шер ханский] Lasse, вот что можно сделать из банального анекдота)))
[C4YZ8] Lasse, ты смогла бы отойти, если бы тебя с двух сторон за руки держали?
[Lasse] C4YZ8, а зачем держали?
[Celt] Tokka, Зато у них солидный руководитель (тот который в центре)
[C4YZ8] Lasse, ты еще учитывай, что, возможно, там не только иголки были. Там еще осколки от битых елочных игрушек.
[Lasse] C4YZ8, ну все бы вместе отошли. или там только одному царапалось?
[C4YZ8] Lasse, потому что хоровод водят, держась за руки. а как все вместе могут отойти, если вокруг елки замкнутое кольцо детей? Одна сторона отойдет и потянет вторую сторону прямо мордой в иголки.
[Tokka] C4YZ8, это и есть главный принцип выживания в обществе с ограниченными ресурсами. В данном случае ресурсами места. Чтобы кто-то выжил, остальными придется сдохнуть...
[Lasse] C4YZ8, б** п**ец. осколки елочных игрушек? да воспитателей посадить надо! ну и пусть вторая тянется, главное чтобы тому мальчику не царапалось!
[Lasse] C4YZ8, они так всю жизнь что ли ходили если отойти не могли?
[C4YZ8] Lasse, не всю жизнь. Он же все-таки жив остался, мальчик этот. И повреждения получил сравнительно незначительные, если смог вернуться домой и адекватно разговаривать с отцом.
[Lasse] C4YZ8, а вот он раньше отойти не мог чтоб не царапаться вконец???

[C4YZ8] Lasse, а откуда мы знаем, может, он как раз сразу и отошёл, и только поэтому смог прийти домой, получив только множественные царапины. О других-то детях в анекдоте не говорится. Может, там дело вообще кончилось пересадкой кожи и мягких тканей... Либо смерть в результате потери крови или болевого шока. Дети всё-таки...
[Lasse] C4YZ8, вот! ну раз он сразу отошел (кстати ты говорил что не мог потому что его с двух сторон за руки держат) то остальные тоже могли отойти когда он ушел потому что круг разомкнулся.

AngelDust
16-06-2006, 15:23
посмотрите, Дима билайн
http://se7en.ru/post/9254.html

AngelDust
16-06-2006, 15:23
//////

AngelDust
16-06-2006, 15:24
=======

AngelDust
16-06-2006, 15:24
--------

AngelDust
16-06-2006, 15:25
++++++

AngelDust
16-06-2006, 15:26
0000000

Elic
16-06-2006, 21:15
едет по пустыне бедуин на верблюдице. жара, топать далеко. вода, правда, есть, еда есть, но женщину ему хочется - сил нет. и решил он с верблюдицей договориться. снял поклажу, уложил тюки стопочкой, верблюдицу подвёл, на тюки вылез, только пристроился - верблюдица в сторонку отошла. слезает, приводит, вылезает, примеряется... опять осечка. да ещё и пустыня вокруг - ни колышка, ни веточки, чтобы верблюдицу привязать.
и так до самого вечера. жара спала, но хочется всё сильнее. и тут... вертолёт! бедуин запрыгал, замахал руками... вертолёт приземляется, и выходит из него красавица неописуемая и, судя по некоторым деталям поведения, легкодоступная. и закричал ей бедуин в восторге:
- ЖЕНЩИНА!!!! ПОДЕРЖИ ВЕРБЛЮДИЦУ!!!!

"SULTAN"
17-06-2006, 01:41
...усем тиха ша! :d
...усем мАлчЯть! :d

Elic
17-06-2006, 10:38
Прислали:Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс.

Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому.

И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда.

И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)!

Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

serg
17-06-2006, 11:57
-Що робить росіянин, коли збірна Росії виграє чемпіонат світу з футболу?
-Вимикає PlayStation та лягає спати!

T T
17-06-2006, 15:38
-Що робить росіянин, коли збірна Росії виграє чемпіонат світу з футболу?
-Вимикає PlayStation та лягає спати!
Бугога! А что делал ТЫ 14 числа после 18:00? Выключил комп и напился водки?

wolfman
17-06-2006, 15:39
бугога! а что делал ты 14 числа после 18:00? выключил комп и напился водки?
зашёл на форум и ржал с комментов

ШкодЯ
18-06-2006, 10:42
-приходи ко мне вчера,
будем жарить молоко.
-полистаем телевизор.
-если хочеш покурить,
валянки в углу...
(аторы:!alternative! и я!)

Gerber420
18-06-2006, 11:13
///////////////

Gerber420
18-06-2006, 11:14
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Gerber420
18-06-2006, 11:15
|||||||||||||||||

!ALTERNATIVE!
18-06-2006, 22:11
:d // :) // :lol:

!ALTERNATIVE!
18-06-2006, 22:12
ппц....не повезла пацанчегу с песюнчигом :confused: :(

!ALTERNATIVE!
18-06-2006, 22:13
%\ %\ %\ :o

!ALTERNATIVE!
18-06-2006, 22:14
Симоны рулят :lol:

questmover
18-06-2006, 22:22
2,2,2,2,2,
ржунимагу:))))))))

Gnome
19-06-2006, 11:08
как мама учила


мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась."

мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему."

мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Platon
19-06-2006, 11:52
новый имидж певицы русланы.

Platon
19-06-2006, 11:53
похож на буша.

Platon
19-06-2006, 11:54
Медведь боится кота!?? :eek:

Platon
19-06-2006, 12:08
классные баксы!

Mako
19-06-2006, 14:06
20.12.01 - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. ;)

11.12.01 - Разговор двух программистов Microsoft: - Шо пишешь ? - Hезнаю, сейчас запустим - увидим!

05.12.01 - Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка. - Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.

01.12.01 - Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!"

29.11.01 - Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно...

25.11.01 - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.

20.11.01 - Лежат два програмиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака... - Да это они умеют!

Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось хоть pаз пpосто увидеть" (Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы). Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то... (Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...)

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит: - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

это всё из уроков хтмл

Mako
19-06-2006, 14:20
как мама учила


мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась."

мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему."

мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Ржу немогу... Хахахахахахахахахааххаха

serg
19-06-2006, 15:12
проститутку увековечили в бронзе №1

serg
19-06-2006, 15:13
№2....

serg
19-06-2006, 15:14
№3..... (надеюсь за это не забанят)

Miledy
19-06-2006, 17:01
Вот так объясняли тупой анекдот про детей и ёлочку (я там был под своим старым ником)

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
- не догнала.
- ну дети. на утреннике. водят хоровод вокруг елочки. и в нее врезаются и т.д. *объяснения длятся приваток шесть, после чего услышав мой невменяемый ржач из соседней комнаты приходит ба, услышав про дело сообщает что "ну может она елочек никогда не видела? у нас вот в саду есть елочки!", чем меня убила*. На след. день: не догнала. - ну они продирались сквозь елочку! - как? они же не сквозь, а вокруг. Это ДЕТИ-ПРИЗРАКИ? - нет. сдаюсь. *начинают объяснять другие*…

[little liar] Lasse, каких на х** призраков? *бьется об стол* дети. маленькие. в садике. новый год. мальчик пришел домой исцарапанный. родители спрашивают почему. мальчик объясняет что детей было мало и хоровод был маленький. а елочка была большая. п***ец.
[Lasse] little liar, Я НЕ ПОНИМАЮ!!! :-(
[little liar] Шерханский, объясни ей анекдот?
[C4YZ8] Чего тут объяснять? Смысл тот же что и про ежика, которому травка животик щекотала.
[Шерханский] Lasse, это, детей было мало, и радиус хоровода был тоже маленький, а елка была большая, поэтому задевала детей. Вот я б**, зануда)))
[little liar] "ну они же кругом ходили а в елочку. вокруг" Женя я не могу больше!!!!!! Lasse, я не могу!!!!
[Lasse] Шер ханский, гм.... да? радиус хоровода?
[Lasse] little liar, я хотела сказать а НЕ в ёлочку. ошиблась
[Шер ханский] Lasse, а? Ну не хошь радиус - будет диаметр)
[Lasse] прекратите у меня истерика!!!! я щас заплачу!!!
[little liar] Шер ханский, так. теперь я еще меньше понимаю. Рудольф Гесс, объясни ей про елочку пока.
[C4YZ8] Lasse, представь себе ёршик для бутылок...
[Рудольф Гесс] little liar, Lasse, да чего тут такого? Об елочку потерлись.
[Lasse] Рудольф Гесс, зачем? они что идиоты об елку тереться??
[little liar] Lasse, железная логика))
[Рудольф Гесс] Lasse, потому что ёлочка была большая. А круг маленький.
[Lasse] Рудольф Гесс, а нельзя было елку меньше купить? или детей больше взять? тупой анекдот. и ваще не пони маю...
[Рудольф Гесс] Lasse, конечно тупой.
[C4YZ8] Lasse, а теперь представь себе тот же ёршик для бутылок, но засунутый в ж**у.
[Lasse] C4YZ8, не хочу я такое представлять! фу! ты извращенец! бедные дети... и где тут елочка???
[C4YZ8] Lasse, нет, представь себе другой ёршик, поменьше. Но тоже засунутый в ж**у. Он вращается. И царапает ж**у. Представь себе что ёршик - это ёлочка, и ее нельзя купить поменьше, потому что ершик и так маленький. А ж**а - это дети. (Впрочем, можно сказать также, что дети - это ж**а, но это сейчас не является темой нашего разговора) То есть ж**у, натянутую на ёршик, нельзя увеличить, поменять или растянуть, и точно так же нельзя было величить число детей, потому что за этих детей родители не платили.
[C4YZ8] Lasse, не приводить же бесплатно лишних детей, чтобы диаметр хоровода превышал диаметр ёлочки! Мораль! Падение уровня жизни ведет к сокращению рождаемости (мало детей) и нехватке контингента для использования существующих производственных мощностей (ёлочка). Что приводит к грубому нарушению правил ТБ и, соответственно, повышенному травматизму.
[Lasse] C4YZ8, ТЫ ЧЕГО НЕСЕШЬ????
[Lasse] C4YZ8, это не анекдот! это п***ец! какая ж**а? какой травматизм???? В АНЕКДОТЕ НИЧЕГО КРОМЕ ДЕТЕЙ И ЕЛОЧКИ НЕТУ! (ну еще папа)
[Lasse] little liar, ну они же сквозь елочку ходят я так поняла если царапаюсь. я никогда не царапалась об елочку когда водила хоровод
[little liar] Lasse, ты сквозь кусты ходила?????
[Lasse] little liar, б**... бедные дети царапаются причем неизвестно обо что а тут люди ржут и пытаются объяснить обо что они царапаются.... мистика!
[C4YZ8] Lasse, но ведь мальчик поцарапался!!! Это и есть травматизм. Потому что об ёлочку терся. А дальше отойти не мог, потому что его другие дети (находящиеся в таком же невыгодном положении) держали с двух сторон за руки (так хоровод происходит) Никто из них дальше отойти не мог, потому что их было мало. А ершик большой! То есть ёлочка. И воспитательницы не виноваты!!! Они не могли всяких бродяг на улице подобрать, чтобы усилить хоровод. Возможно, кое-кто из воспитательниц и привел туда своих детей..
[Lasse] little liar, я не хочу сквозь предметы!
[C4YZ8] если, конечно, они такие дуры, чтобы совать своего ребенка мордой в ёлку, но их тоже винить за это нельзя. Жизнь сейчас нелёгкая.
[Lasse] C4YZ8, она же большая! значит и ветки у нее высоко!!
[Lasse] C4YZ8, каких бродяг? какие дуры? какой ершик? и причем тут ж**а? я свихнулась.........
[Lasse] ёлочка=ершик?????
[Lasse] б** кто-нибудь совал себе ершик в ж**у????
[C4YZ8] Lasse, у елочки ветки начинаются прямо снизу. И дети, что характерно, тоже ходят внизу, по полу. А елочка внизу шире, чем вверху. А дети маленькие. Как ёршик.
[Tokka] Lasse, это у сосенки высоко. А у елочки снизу тоже есть :-)
[Lasse] C4YZ8, ууууу.... ты совал себе ершик в ж**у?
[C4YZ8] Lasse, совать мало, надо еще покрутить. Тогда и анекдот дойдёт.
[Lasse] зачем дети ходят по полу? они нарушают логику анекдота
[Lasse] Tokka, блин........ они вокруг сосны не ходили! фсё... мне плохо... я устала.
[C4YZ8] Lasse, а мне не надо прибегать к материальным примерам. У меня воображения хватит представить себе бедных окровавленных детей (ж**у), с мольбами и стенаниями кружащихся вокруг ёлочки (ёршика).
[Tokka] Lasse, правильно, вокруг сосны никто не ходил. На нее только корова лазила. Яблочек поесть....
[little liar] Tokka, а ну не пугай ребенка! щас еще про корову будем полчаса объяснять.
[Lasse] little liar, охххх )))это просто п***ец )) я чувствую себя идиоткой )) ты еще не устала? :-)
[Lasse] C4YZ8, че за сцена из фильма ужасов? а воспитатели че не видели что им больно???
[C4YZ8] Сыра, а не яблочек!
[Tokka] little liar, неа, ей не до коровы пока :-))
[Lasse] Tokka, ка.... ка.... ка.....ка.... какая корова?!!! тоже с детского утренника? был костюмированный бал??
[C4YZ8] Lasse, воспитатели ничего не могли сделать. У них строгий график проведения праздничных мероприятий. Им в районо отчитываться надо.
[Tokka] C4YZ8, яблочек! Она на сосну за яблоками лазила!
[Lasse] little liar, Tokka, хватит надо мной издеваться! :-)
[Lasse] C4YZ8, по травматичности? царапины считать??
[little liar] Tokka, это была БЕРЕЗА!
[C4YZ8] Lasse, нет по проведенным утренникам.
[Lasse] C4YZ8, little liar, Tokka, вы ох**ли все?
[Lasse] C4YZ8, а елку нельзя поменьше взять? не могли догадаться?
[Tokka] Lasse, мы тоже яблочки ели. Почкина теперь даже думает, что это береза была :-)
[Lasse] Tokka, откуда на сосне береза а на березы бутерброды с сыром и яблоками?
[C4YZ8] Lasse, какой реквизит поставляется, такой и используется!
[C4YZ8] Lasse, все претензии к снабженцам.
[Tokka] Lasse, выросла :) Экология плохая :) Потому и елочка бешеная, на детей кидается.....
[Lasse] C4YZ8, так. хорошо. остается один вопрос: КАК они царапались?
[Lasse] Tokka, а! я поняла! так это елка на детей кидалась и царапала? а че почка мне сразу не сказала??
[Tokka] Lasse, она тогда обкуренная от таких яблок была, спала и не видела %)
[Lasse] Tokka, а че елки живые?
[Tokka] Lasse, а ты как думала? Все растения на земле живые....
[C4YZ8] Lasse, терлись об ХВОЮ (на елочке такое растет вместо листиков - типичный пример эволюционной идиоадаптации живых существ к суровым условиям окружающей среды), а отойти не могли. Вот и терлись рожами.
[Lasse] Tokka, оооооооо. и все на детей кидаются?
[Tokka] Lasse, неа. Только на тех, которые яблоки тырят. С елочек. Прикинь как им больно.
[C4YZ8] Lasse, я всё понял... Дети водили хоровод и шагали в ногу. Возникло явление резонанса и из-за него ёлочка упала. И похоронила под собою всех детей...
[Lasse] C4YZ8, я знаю что растет на елке. ага. об хвою. а они не могли отойти чтоб не царапаться? обязательно было тыкаться лицом в ветки? они шо групаа детсадовцев мазохистов? как можно на хороводе шагать в ногу когда они идут ВБОК???
[Шер ханский] Lasse, вот что можно сделать из банального анекдота)))
[C4YZ8] Lasse, ты смогла бы отойти, если бы тебя с двух сторон за руки держали?
[Lasse] C4YZ8, а зачем держали?
[Celt] Tokka, Зато у них солидный руководитель (тот который в центре)
[C4YZ8] Lasse, ты еще учитывай, что, возможно, там не только иголки были. Там еще осколки от битых елочных игрушек.
[Lasse] C4YZ8, ну все бы вместе отошли. или там только одному царапалось?
[C4YZ8] Lasse, потому что хоровод водят, держась за руки. а как все вместе могут отойти, если вокруг елки замкнутое кольцо детей? Одна сторона отойдет и потянет вторую сторону прямо мордой в иголки.
[Tokka] C4YZ8, это и есть главный принцип выживания в обществе с ограниченными ресурсами. В данном случае ресурсами места. Чтобы кто-то выжил, остальными придется сдохнуть...
[Lasse] C4YZ8, б** п**ец. осколки елочных игрушек? да воспитателей посадить надо! ну и пусть вторая тянется, главное чтобы тому мальчику не царапалось!
[Lasse] C4YZ8, они так всю жизнь что ли ходили если отойти не могли?
[C4YZ8] Lasse, не всю жизнь. Он же все-таки жив остался, мальчик этот. И повреждения получил сравнительно незначительные, если смог вернуться домой и адекватно разговаривать с отцом.
[Lasse] C4YZ8, а вот он раньше отойти не мог чтоб не царапаться вконец???

[C4YZ8] Lasse, а откуда мы знаем, может, он как раз сразу и отошёл, и только поэтому смог прийти домой, получив только множественные царапины. О других-то детях в анекдоте не говорится. Может, там дело вообще кончилось пересадкой кожи и мягких тканей... Либо смерть в результате потери крови или болевого шока. Дети всё-таки...
[Lasse] C4YZ8, вот! ну раз он сразу отошел (кстати ты говорил что не мог потому что его с двух сторон за руки держат) то остальные тоже могли отойти когда он ушел потому что круг разомкнулся.
СУУПЕР!

TRITON
19-06-2006, 17:21
рейтинг 9 вещей, которые бы сделал мужчина, если бы у него на 1 день
появилась вагина:

9. немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. скрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. наконец бы нашел эту долбанную точку G!


рейтинг 9 вещей, которые бы сделала женщиша, если бы у нее на 1 день
появился пенис:

9. быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. подрочила бы.

7. писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. выяснила бы, почему никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. повторила бы номер 8.....

TRITON
19-06-2006, 17:24
у меня есть друг. каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? а он говорит:
- звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

TRITON
19-06-2006, 17:39
.......................................аа....... ..........................

wolfman
19-06-2006, 17:50
красота сомнительная........
вот с такой бы заняться сексом...

Miledy
19-06-2006, 18:00
вот с такой бы заняться сексом...
:eek: :eek: ...

TRITON
19-06-2006, 18:29
номер рас

TRITON
19-06-2006, 18:29
номер два

wolfman
19-06-2006, 18:29
:eek: :eek: ...
что, солнышко?

TRITON
19-06-2006, 18:30
номер три

TRITON
19-06-2006, 18:30
типа 4

TRITON
19-06-2006, 18:31
и пять это брюс

TRITON
19-06-2006, 18:32
сесть :)

TRITON
19-06-2006, 18:32
ну а сем это джоли

Essential
19-06-2006, 20:22
продолжая тему футбола

Essential
19-06-2006, 20:25
продолжаем смеяться

Mako
19-06-2006, 20:45
№3..... (надеюсь за это не забанят)
typizna

Mako
19-06-2006, 20:46
рейтинг 9 вещей, которые бы сделал мужчина, если бы у него на 1 день
появилась вагина:

9. немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. скрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. наконец бы нашел эту долбанную точку G!


рейтинг 9 вещей, которые бы сделала женщиша, если бы у нее на 1 день
появился пенис:

9. быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. подрочила бы.

7. писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. выяснила бы, почему никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. повторила бы номер 8.....
фуууууууууууууууууууууууу уууууууу

Mako
19-06-2006, 20:47
продолжая тему футбола
ооооочень тупо

Essential
19-06-2006, 20:48
ооооочень тупо
:lol: :lol: :lol:

...Мастер...
19-06-2006, 20:51
ооооочень тупо
Вообщето, не тупо, а смешно.
Этот топ не для "тупостей" а что бы посмеятся, не нравится не заходи, и не оставляй коменты...
Советую поудалять месаги... :yes:

З.Ы. что бы флудом не было...

Anre
19-06-2006, 21:05
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать... :cry: :uups:

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях. 9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Brabus
19-06-2006, 22:04
.......................................аа....... ..........................

:eek:
о, ужас!!

SINISTER
19-06-2006, 22:20
реальный африканский скин :d

SINISTER
19-06-2006, 22:22
ыыыыы

SINISTER
19-06-2006, 22:23
нормальный кент

SINISTER
19-06-2006, 22:25
железный жбан :)

Shelya
20-06-2006, 10:08
http://www.vibor.kiev.ua/2006/06/19/zhenshhiny_v_vannojj_delajut_jeto_chashhe_chem_muz hchiny.html
------
Предлагаем вашему вниманию несколько вопросов, ответы на которые являются несколько... неожиданными.


Только 14 % населения "делали это с женщинами". Что это?
Незащищенный секс.

Женщины в ванной делают это чаще, чем мужчины.
Моют руки (80% женщин и 55 % мужчин)

Женатые мужчины делают это вдвое чаще, чем холостяки...
Меняют нижнее белье.

Это занятие стимулирует работу 29 мышц и способствует расслаблению. Женщины любят, когда это происходи часто, мужчины - когда основательно...
Поцелуй.

Самое безвредное из удовольствий.
Мёд.

40 % гостей, приглашенных на вечеринку, делают это...
Роются в вашей аптечке.

3,9 % всех женщин говорят, что они никогда не делают этого.
Не носят нижнего белья.
Говорите и вы...

Треть людей делают это сидя...
Спускают воду в туалете.

85 % парней, умерших во время секса, делали это...
Изменяли своим женам.


...Плюс несколько интересных фактов...

На самом деле самые "сексуальные" животные не кролики, а крысы. Они занимаются сексом до 20 раз на день.

Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. И, кстати, в 10 раз более эффективный, чем валиум! То есть передозировка не страшна.

На каждую "нормальную" веб-страничку приходится пять страниц порносайта. Итак, куда предпочитаете дать рекламу?

Биохимически несколько минут секса идентичны нескольким килограммам шоколада. Но не так вредны.

Оказывается, гомосексуальные особи существуют даже среди животных. И больше всего их среди самцов летучих мышей. Может быть, именно поэтому они так не любят показываться на глаза в светлое время суток: наверное, тоже боятся погромов.

Срок годности латексного презерватива составляет 2 года. Нераспакованного, конечно.

Формикофилия - этим термином названо извращение, когда насекомое, ползающее по гениталием, вызывает удовольствие. Да, совершенству нет предела!

В Ливерпуле считается вполне законным, когда продавщица делает свою работу топлесс. Но, правда, это разрешение касается только магазинов, где продаются тропические рыбы. Хотите в Ливерпуль?

В Гуаме есть мужчины, работа которых заключается в том, чтобы лишать девственности сельских девушек. И за эту работу платят! Может быть, лучше в Гуам? Зачем вам Ливерпуль....

В Гонконге преданной жене юридически разрешают убить в супружеской неверности мужа, но только голыми руками.

В Греции неверных мужчин берегут: убивать их нельзя. Зато могут вставитиь в анус редьку за это дело )хм.. хорошо, что у редьки нет мушки...)

В Индии дешевле заняться сексом с проституткой, чем купить презерватив.

Согласно статистике, женщины, почитывающие женские романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто этого не делает. Ну а почему бы и нет: чем заняться в свободное от чтения время?

Vdovy
20-06-2006, 10:59
сидит мужик вечером, смотрит тв, жрёт фисташки. кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! ковыряли, ковыряли, ничего не получается. в конце концов,
решили вести мужика в больницу. на выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. мужик напрягся, гоп! фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" батя отвечает: "судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Vdovy
20-06-2006, 11:05
в старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. так вот одна довольно юная особа собралась лететь в болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. и вот после глухого стука в дверь с фразой "можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. спустя пять минут последовал вопрос "вы готовы?" "да" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "куда летим?" ответ подкосил его на весь день. девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "в болгарию".

LittlIS
20-06-2006, 17:27
........

Vdovy
20-06-2006, 17:47
блохин в раздевалке сб. украины после матча с испанией: "кто ж так играет? наоборот надо!"
итог: украина-с.аравия - 4-0

Vdovy
20-06-2006, 17:47
матч украина-саудовская аравия смотрел аравиец усама бен ладен, после счёта 4-0 жители украинских высоток напряглись...

Vdovy
20-06-2006, 17:54
она всегда мечтала сделать прическу как у софи лорен...
...и избавиться от лица как жерара депардье...

Vdovy
20-06-2006, 17:55
жена: "зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать францию?!"
муж: "зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?"

Vdovy
20-06-2006, 17:56
тысячи судебных исков захлестнули журнал плейбой, после опубликования интервью с новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Vdovy
20-06-2006, 17:58
на выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение
мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник»,
поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. по
возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «ну, о чем же вы там
болтали? » мы: «ну о многом. начали с анального секса... » муж (хватаясь
за голову): «начали? боже мой, чем же вы кончили?!! »

DiM
20-06-2006, 20:29
Сайт www.hemmy.net опубликовал список 10 самых любопытных гибридов животных. Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.

...
6. Верблюлама
Это гибрид верблюда и ламы. Рождаются на свет в результате искусственного оплодотворение, поскольку различие размеров животных не допускает естественного размножения. У верблюламы обычно короткие уши и длинный хвост, как у верблюда, но раздвоенное копыто, как у ламы. И главное – у верблюлам отсутствует горб.

DiM
20-06-2006, 20:29
Сайт www.hemmy.net опубликовал список 10 самых любопытных гибридов животных. Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.

4. Левопард
Левопард – это результат скрещивание самца леопарда с самкой льва. Голова животного похожа на голову льва, в то время как остальное тело больше напоминает леопарда. По размерам левопарды крупнее обычных леопардов, они любят карабкаться по деревьям и плескаться в воде.

DiM
20-06-2006, 20:31
Сайт www.hemmy.net опубликовал список 10 самых любопытных гибридов животных. Гибриды являются помесями животных, обладающих схожими генами. Они главным образом обитают в неволе, и их появление является результатом вмешательства человека.


Полный список здесь (http://ura-inform.com/ru/print/photo/2006/06/20/gibrid)

картошка (free)
21-06-2006, 01:48
мило... :)

Террорист
21-06-2006, 11:11
ха....

Террорист
21-06-2006, 11:11
)))))

Gnome
21-06-2006, 14:21
вызывает к себе бог адама и еву, говорит:
— у меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. первая — это умение писать стоя...
— мне! мне! — перебивает его адам. — мне надо, надо такую наработку! это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! отдайте мне эту наработку! о-о, какая наработка!..
обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей еве:
— ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

Gnome
21-06-2006, 14:23
"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Gnome
21-06-2006, 14:36
может и баян... но я не нашел...


вчера пришло. меня улыбнуло

здравствуйте, проходите, садитесь. эту ногу сюда, эту сюда. так, что тут у нас? ого! в смысле, ага, так-так-так. а вы каким кремом после бритья пользуетесь? а-а-а. да-да, у меня после него тоже раздражение. тоже трёхдневная щетина норма. так-так-так, карта есть? какая? влагалища, конечно, тха-ха-ха. шутка, медицинская карта. интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. на что жалуемся? на неудобства? мешает что-то? тха-ха! так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! тха-ха-ха. не так? ну ладно. посмотрим, что там у вас.
так, действительно, что-то мешает. очч-чень сильно мешает. что? не туда? как не туда? хм, действительно не туда. извините! интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? тха-ха! извините! так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает. так-так-так, вы знаете, там развилка. секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
тха-ха-ха! извините.
вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла. вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. шутка. так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. приступаем к визуальному исследованию. вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! извините. введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. шутка.
так-так-так, посмотрим, что вам мешает. вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. что? я рукой только что проникал? ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. извините. так, есть картинка! только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. просто забыл включить подсветку. включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. тха-ха-ха, шутка.
во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. та-а-ак. да это же брекеты! ваши? таха-ха-ха. нет? а чьи? наверное, кати пушкарёвой! тха-ха-ха, извините. не брекеты? а что? спиралька? странно, а похожа на брекеты. вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? странно, не мог же я просто так брекеты поставить. тха-ха-ха. извините. хотя, мы тут со стоматологом поспорили. вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. извините.
так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. меееедленно превращаются. медленно превращаются в спиральку. тхаха! следующая!!

Gnome
21-06-2006, 15:59
Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Gnome
21-06-2006, 16:22
импрессионизм. продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

экспрессионизм. вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. варить три часа.

кубизм. продукты нарезать кубиками.

романтизм. при подаче борщ посыпать лепестками розы.

символизм . гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

сюрреализм. в готовый борщ влить бутылку водки.

гиперреализм. отварить свеклу, картофель. нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
смешать, полить растительным маслом.

фольклорный стиль. на стол ставят корзину с сырыми овощами. дальше гости все должны сделать сами.

альтернативное искусство. сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

модернизм. подать гостям банки с борщевым концентратом.

соцреализм. варят борщ из гнилой картошки. гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. недовольным бьют морды.

соцреализм-2. гостей заталкивают в чулан и ставят им речь брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. недовольным бьют морды.

соцреализм-3. гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. недовольным бьют морды.

неопримитивизм. гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

абстракционизм. выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. варить 40 минут. соль, перец по вкусу.

неоклассицизм. мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

концептуализм. в тарелку налить кипятка. подавать охлажденным.

гиперконцептуализм. подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

оп арт. наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

поп арт. приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

хеппенинг. после того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
акция называется «а потом - суп с котом».

перфоманс: приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

постмодернизм. гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. того, кто воскликнет «но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

соц-арт. варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

wvitalik
21-06-2006, 19:06
что было бы, если на медицинских форумах общались как на остальных читаем (и смеемся) подробнее!




новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!

хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора! (*ржет*)

скальпель (старожил): блин, ламеры достали!

админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.

доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.

гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.

новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?

гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.

новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

гость2: новичок, глазной нерв проверял?

медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было — по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают (( срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?

гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл =)

доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

новичок: как узнать расу?

скальпель (старожил): спросить у пациента

новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?

скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. переставил еще раз, не рабоатают пс: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

новичок: эй, есть кто-нибудь?

новичок: что делать-то?

новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист??? =8-0

новичок: неа. гинеколог.

админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов. еще одно предупреждение и — бан.

хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

LangonieR
22-06-2006, 11:58
:d :d :d 100% что это собщение удалят модера =)

LangonieR
22-06-2006, 12:03
:d :d :d 100% что это собщение удалят модера =)
гагага
посмотрите в мой профиль :lol:

Nemesis Divina
22-06-2006, 13:11
........

Cypress Hill
22-06-2006, 13:28
опоппопоп

Cypress Hill
22-06-2006, 13:29
вапвапвапав

Cypress Hill
22-06-2006, 13:29
асасвччввч

Cypress Hill
22-06-2006, 13:30
смтисмтчт

Cypress Hill
22-06-2006, 13:30
аиптиьявапяы

Vdovy
22-06-2006, 16:08
тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. далее, от его лица:

разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. дня через два на «ящик»
повалили письма. сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
выбрал одну. пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через Icq или на чате. ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- привет оля!
- привет.
- почему сразу не захотела встретится?
- а вдруг ты сексуальный маньяк?
- да нет, я нормальный.
- все так говорят.
- ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- а вдруг это не твое фото? у друга, например взял.
- ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- ну давай.
- только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- ладно.
- ты почему через интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- а в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- а какие чувства?
- ну любовь, например.
- и что у тебя, ее ни разу не было?
- кого не было?
- ну любви?
- ну почему не было, была, даже в школе была.
- в какой школе, ты что педофил?
- ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- и ты ее бросил? после трех-то лет.
- ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. вы между прочим, все мужики такие.
- да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- так у тебя еще одна была?
- ну конечно была, и не одна.
- так ты бабник?
- ну почему бабник, просто это же жизнь.
- это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- в каком гареме?
- ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. может ты гомик?
- ну почему гомик, я нормальный мужик.
- нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- да.
- платят наверно нормально?
- да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- и что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- а, что тебе надо?
- ну как тебе объяснить. ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. общаться с ней, назначать
свидания. ну, мало ли что еще.
- ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- ну наверное.
- так вот я тебе и говорю. деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду.

Vdovy
22-06-2006, 16:10
После выпуска я, молодой лейтеха, напpавлялся к месту постоянной и непpеpеывной службы чеpез столицу нашей Родины. Вид - как положено, паpадная фоpма, все отглажено, блестит, pубашка белая, фуpажка новая - пеpвый класс. Решил я в последний вечеp (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту пpиходится подpабатывать - мыть вагоны метpо на станции Пpеобpаженская (тогда она была конечной). Пpиехал я в депо, нашел коpеша, тот конечно обpадовался, но смотаться с pаботы не смог и говоpит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хоpошо, одна бутылка точно ушла, пpо
дpугие не скажу. Hу вpоде все он закончил, я ему и говоpю: "Hу что, поехали?"
- Куда на хpен, поехали - вpемя уже 3 утpа!
Денег на такси тоже было как-то немного, но дpуган сбегал куда-то и говоpит:
- Вон тот поезд завтpа в отстое, пойдем там покемаpим, а с утpа я тебя на вокзал пpовожу.
Пpишли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я пpи всем паpаде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтpа по гоpоду идти буду?
Коpоче, снял бpюки, повесил на поpучень (тот, котоpый свеpху, точно не помнутся), фуpажку под голову, кителем накpылся - и отpубился.

Пpоснулся от того, что в вагоне вpоде как свет вpубили. Глаз пpиоткpыл, смотpю - напpотив мой пpиятель хpапит, как бы все в поpядке, но тут кто-то гpомко так говоpит: "Остоpожно, двеpи закpываются, следующая станция Комсомольская..."

Hикогда в жизни так быстpо не одевался. Вpемя было часов 7 утpа, вагон был набит как банка с селедками, только напpотив нас никого не было - пассажиpы вот уже тpетью остановку беpегли покой молодого советского офицеpа, котоpый с болтающимимся на поpучне штанами тихо дpых на диване.

Хотел бы я увидеть того гада, котоpый наш поезд по ошибке из отстоя с утpа выгнал...

Vdovy
22-06-2006, 16:11
уже второй час ночи. мы с подругой катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. о чем говорим? о мужчинах, конечно. катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
- славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- а ты в восторге?
-как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! а ты чувствуешь?
- нет.
- а зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- не знаю. тешат мужское самолюбие. - я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. чем там чувствовать?!
- как это - нет нервных окончаний?
- а так! ты "тампакс"чувствуешь в себе?
- нет, конечно.
- вот! какие же тогда, к черту, пупырышки?..
мы молчим. ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
- тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как катька терзает уже второй лимон.
- надо. весенний авитаминоз. а ты что пьешь?
- "витрум"... раньше пила "центрум", но уж больно дорогой стал, собака... слу-ушай, кать, а ты чувствуешь, когда он... ну если без презерватива...
- кончает, что ли?
- ага.
- ну как такое можно почувствовать? это только в бульварных романах пишут: "она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: - ха-ха-ха! а вот я всё время думаю: "кончил он уже или нет?".
я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
- знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит катька и манит меня пальчиком.
- что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.
я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
- дура! сумасшедшая!

катька заливается смехом. я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
- дура. ты, катька, самая настоящая дура.

Vdovy
22-06-2006, 16:13
не мое. продолжение:

третий час. я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок.
- нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят, что для них, мол, размер не имеет значения? - пристает катька.
- катюха, вообще-то это действительно не так важно. главное, чтобы мужчина был умелым.
- а мне не нужен умелый с маленьким членом! дайте мне неумелого, но с нормальным - я его сама всему научу!
- тоже верно. а вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! может быть это и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня, глядя на такого, словно тоже все опускается.
- да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины. - вздыхает катька. - потом злюсь на него, фыркаю. всегда кажется, что это я недостаточно его возбудила... помнишь димку? молодой парень, сперма из глаз брызгать должна! а у него такое что-то... и секс у нас был раз в две недели.
- да ты что?!
- представь себе! и то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь потов сойдет!.. а хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. и мне до лампочки было все, что он умел! если у него между ног что-то такое вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! вот и разошлись.

* * *

- а что тебя возбуждает больше всего?..
- больше всего меня возбуждает то, что он возбужден. заводит меня вид возбужденного мужчины, понимаешь? лучшего зрелища не существует! а еще заводит нестандартная ситуация. однажды я ехала в автобусе со своим парнем...
- с кем именно?
- с ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! с валерой.
- у него машина сломалась, что ли?
- да не помню я! что ты перебиваешь?!
- ну ладно, дальше что?
- так... автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. вдруг ни с того ни с сего я ему положила ладонь на... он ошалел, стал оглядываться на людей, но руку мою не сбросил.
- а пассажиры?
мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между ног происходит. потом я расстегнула ему ширинку... главное - мы неподвижно сидели с невозмутимыми лицами, как сфинксы, двигалась только моя рука.
-- а он?
- в окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. только застонал в конце. даже кто-то обернулся.
- а ты?
- а что я? достала платок и вытерла руку.
- и все?
- да.
- а почему он не сделал тебе то же самое?
- хм... не знаю.
- а ты хотела бы?
- кончить на заднем сиденье автобуса при всем честном народе?..еще бы!
- почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? - не знаю. может, он стеснялся или еще что.
- ага, а с расстегнутыми штанами сидеть не стеснялся?
- слушай, чего пристала? не думала я как-то о своем удовольствии.
- но почему?
катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
- не знаю.
я улыбнулась:
- но ведь валера был неплохим любовником?
- вообще-то да. к тому же, я его любила. знаешь, я до сих пор помню его запах. его руки помню...
- ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
- да ну тебя! стебешься всю жизнь!
- ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
- все, смерть твоя пришла, - катька тянется через весь стол к моей шее.
я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
- пя-а-атки...

* * *

если честно, то он был чересчур сладеньким в постели, - продолжает катюха пять минут спустя.
- то есть?
- ну... он был убежден, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась иногда эта прелюдия нескончаемо.
- а ты что бы предпочла?
- нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! я перегораю за это время!
- надо было сказать.
- стеснялась. он бы обиделся. он же мнил себя суперлюбовником.
- ну дала бы иначе как-то понять.
- а-а, все равно не спешил!.. а мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы даже сказала - жесткого.
- ну я не знаю!.. вообще-то у меня тоже было нечто подобное с лешей. он ведь такой чуткий, ласковый. а однажды мы поругались зверски...
- посуду били?
- нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. потом я стала вышвыривать его вещи из шкафа. надо сказать, что перед этим я вышла из ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
- вообще?
- абсолютно. ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже трусиков нет.
- орать перестал?
- тут же! но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
- вырвалась?
- куда там! короче, свалились мы на ковер, он схватил мои мельтешащие руки и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал футболку и без всякой прелюдии...
- а ты?
- а я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
- плевалась?
- вполне возможно.честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
- невменяемая от злости?
- сначала от злости, потом - от страсти.
- так тебе понравилось?
- еще как!
- вот те на! я думала, что я одна такая мазохистка!
- катька, ну разные ситуации ведь бывают. именно тогда это было восхитительным, к тому же мы оба понимали, что все это немножко игра, а в другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
- а закончилось все чем?
- я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! он, кажется тоже. потом я почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "я сейчас умру от нежности". в итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди разбросанной одежды.
- сплошная романтика! - вздыхает катя. - а вот я тебе сейчас что расскажу! и снова про валеру. в октябре он уехал в командировку. через пару дней позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. знаешь, как это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. внезапно я поймала себя на том, что играю с соском через блузку. я возбудилась от одного его голоса, представляешь! рука тут же сама потянулась вниз. валерка продолжал рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю губу. я сжала ноги и металась по подушке. он что-то спросил, но я не могла ответить, меня уже несло девятым валом. все мои чувства сосредоточились на его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. он позвал меня по имени, и тут все во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я едва сдержала крик... "что, что происходит?" - слышу как в тумане. "ничего, милый. обычный женский оргазм".
- ты так и сказала?
катька смеется:
- нет, а зачем?
- может ему бы понравилось? фантазия заработала бы и все такое...
- мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. однажды на одной вечеринке я шепнула валерке, что забыла одеть трусики...
- забыла?
- да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- завело?
- ага, он мне сказал: "катя, у тебя что, маразм? как можно забыть про трусы?"

* * *

- скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток держат? - опять начинает катя.
- то есть?
- ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной, а если молчу - фригидной? я когда сама себя ласкаю - я молчу. понимаешь, - молчу! и получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
- ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по полной программе, без оглядки на партнера.
- вот! я не скованна. а когда я стону - я скованна. я играю. я отвлекаюсь на эти дурацкие звуки!
- ну так не стони!
- как это - не стони? он же меня задолбает: "тебе хорошо было? а почему ты молчала?"
- а он стонет?
- нет.
- почему же он требует этого от тебя?
- ну... эти звуки ведь должны женщины издавать...
- кто сказал, что должны?
- ну... в фильмах и все такое.
- ну это же невозможно контролировать! самой тебе этого хочется?
- нет! нет и нет! я губы закусываю в этот момент и дыхание задержива

Z-people
22-06-2006, 22:17
сам сделал

Z-people
22-06-2006, 22:19
вольная борьба... очень вольная...

Террорист
22-06-2006, 23:02
Объявление:Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Джейн
23-06-2006, 15:06
как люди впадают в маразм? кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную престрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
предистория такова: как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... вероятно, сия бабушка была иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. на следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.


итак:
не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
у девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
по истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. девушка, одетая, идет в ванную и моется. возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. в это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. в случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. при этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. после этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
на следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
от 13 января 2005 года

James Bond
23-06-2006, 15:11
ERCO Ltd. изготавливает презервативы.
Но не обычные, а очень креативные.
Вот захотел человек презерватив в форме свинки, он у них его и заказывает.
Дальше самые популярные варианты http://fishki.net/comment.php?id=11131 (осторожно, трафик... много)

<su][xy>
23-06-2006, 17:08
Я с другом общаюсь по асе по поводу программки Хайд АйПи, которая у него 4 часа грузилась и не загрузилась.


[сообщение] 22.06.2006 17:09:23, or13mko
прікінь он іщо крутіца...

[сообщение] 22.06.2006 17:09:38, cixxy
виключі іво і включі занава

[сообщение] 22.06.2006 17:14:29, or13mko
он надаєл уже...

[сообщение] 22.06.2006 17:14:58, cixxy
я нічіво німагу падєлать. у міня всьо работаєт

[сообщение] 22.06.2006 17:15:12, or13mko
ах ти урод...

[сообщение] 22.06.2006 17:15:21, or13mko
ванючій

[сообщение] 22.06.2006 17:15:22, cixxy
ага)))

[сообщение] 22.06.2006 17:15:28, cixxy
агаага

[сообщение] 22.06.2006 17:18:25, or13mko
я знаю, ета всьо із-за тібя...ти мнє всю жизнь іспортіл...

[сообщение] 22.06.2006 17:19:10, cixxy
ТУПАЯ ШЛЮХА!!! ТИ РАНЬШИ ЕТАВА НІПАНІМАЛ, ДА??? ХАААААААААААХАХАХАХАХА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:19:23, cixxy
я нізнаю. у міня всьо харашо

[сообщение] 22.06.2006 17:19:37, cixxy
а чьо у тібя ніработаіт, то я панятія нє імєю

[сообщение] 22.06.2006 17:20:12, or13mko
я тібя зарєжу-ета єдінствінне атамщєніє, будіш гніть навозам ГАГАГАГАГА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:20:53, cixxy
зарєж сібя сваєй залупай в рот

[сообщение] 22.06.2006 17:21:27, or13mko
ЗАБЄЙ СІБЯ НАСКАМІ ПА ПАДМИШКАМ ДОСМІРТІ

[сообщение] 22.06.2006 17:22:09, cixxy
РАСКАВИРЯЙ СІБЄ ПРИЩ ДА ПАВАНОЧНІКА І ПАРАЛІЗУЙСЯ

[сообщение] 22.06.2006 17:23:10, cixxy
я раньше такова прідумать німог

[сообщение] 22.06.2006 17:23:18, cixxy
ета всьо сука ізза тібя

[сообщение] 22.06.2006 17:24:03, or13mko
засунь сібє палєц в жопу настока глубако шоб сламать руку аткритим піріломам і умрі ат патєрі крові

[сообщение] 22.06.2006 17:26:42, cixxy
пайді сварі сібє чяя с сахарам, папєй іво, успакойся, а патом, дєлая паслєдній глаток, случайна пападі сібє ложкай в правий зрачьок, а ат ніажиданнасті праглаті пакєтік ат чяя і падавісь ім, патом питайся іво виплюнуть, пака нє вихаркнєш свой жилудак

[сообщение] 22.06.2006 17:28:40, or13mko
випєй кіпятка, пасарі на сваі яйца, ат чіво трудна ніразажраца, в паслєдствіі ат смєха твой мачівой пузирь лопніт і нанісьот тібє ажогі 3 стєпєні, ти с етім жить ні сможиш і пайдьош работать кандуктарам споконвік

[сообщение] 22.06.2006 17:36:11, or13mko
ти шо там уже білєтамі баригуєш?

[сообщение] 22.06.2006 17:37:50, cixxy
схаді дамой за уксусам і вилєй іво сібє на глаза. послі етава тібє прійдьоцца жить с вижженимі глазніцамі. друзья сразу паймут, шо ти підар (раньше твой взгляд іх пєрєубіждал), і бросят тібя на праізвол судбби, атчіво ти захочіш свісті щьоти (полний дєбіл. как можна СВЄСТІ ЩЬОТИ??? АНІ БЛЯДЬ ДІРІВЯННИЄ) з жизню і збросішся в каналізационний люк. ти упадьош, но нє умрьош, бо йобнішся ап куюта хуйню (я їбу, шо там в люках) так, шо другая хуйня упадьот і атрєжет тібє обє нагі вплоть да хуя. ти будіж звать на помащь, но всє будут сматрєть в люк і пірішоптивацца "сматрітє, вон бізглазобізногій підар". а ти всьо слишиш і толька аччяяна вапіш. патом надриваєш голас і уміраіш аттаво, шо больше нікагда ніуслишиш корн

[сообщение] 22.06.2006 17:37:58, cixxy
я пайду пакурю =)

[сообщение] 22.06.2006 17:39:09, or13mko
=)

[сообщение] 22.06.2006 17:44:27, cixxy
нармальна?

[сообщение] 22.06.2006 17:44:46, or13mko
сімпатічна

[сообщение] 22.06.2006 17:44:49, or13mko
ща

[сообщение] 22.06.2006 17:50:01, or13mko
мама тібє на слєдующій дєнь раждєнія купіт матацикл, патамуша на матациклах разбіваюца, а ти за ніімєнієм падругі виібєшіво в вихлапную трубу, занісёш сібє інфєкцию і тібє ампутіруют хуй, пірідєлая іво на ніпарочную дєвствєнную пізду. Ющєнка такіє любіт, он будіт пароть тібя ракам і цилавать в засос, чєм заразіт тібя сваєй балячкай шо пірідаёца їбальним путьом(с їбала на їбала) і ти ат стида к сваієй фізіаномії пайдьош їбаца с паплавскім патамуша у ніво спід і значе ти умрьош

[сообщение] 22.06.2006 17:51:52, cixxy
ща, я закончю адну хуйню і прадалжу

[сообщение] 22.06.2006 17:52:14, or13mko
ок


так мы и не продолжили. мне впадло было

Midnight love
23-06-2006, 21:25
Вот прикольчики... :

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет

.14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...




:lol:

Shelya
23-06-2006, 21:38
брэнд "рамзес" (производитель презервативов) назван в честь фараона рамзеса Ii, у которого было более 160 детей. наводит на мысли об эффективности....

мужчины в среднем думают о сексе каждые 7 секунд.

самое большое количество детей у одной матери - 69. хитрое число....

самыми молодыми в мире родителями были 8- и 9-летние китайцы в 1910 году. да, китайцы это умеют... до сих пор, надо сказать.

25 % женщин думают, что деньги делают мужчину более сексуальным. пусть думают.. главное - чтобы не чаще, чем раз в 7 секунд.

люди и дельфины - единственные существа в мире, которые занимаются сексом только ради удовольствия.

в кали, колумбия, когда молодожены занимаются сексом, теща должна находиться в комнате, чтобы быть свидетелем полового акта. вот такой вот эксгибиционизм. советами ведь замучает....

в санта-крузе, боливия, официально запрещено иметь в любовницах дочь и мать одновременно. видно, много было прецедентов.

каждый день в мире происходит более 120 млн половых актов.

змеи имеют два "комплекта" половых органов. как предусмотрительна природа...

оргазм свиньи длится в течение 30 минут. интересно, что женщины имеют в виду, когда говорят "ты свинья!"?

когда-то горячее финское правительство запретило мультики о дональде даке. причина - "дональд не носит штаны". не было на них дроздова с его "в мире животных".

Shelya
23-06-2006, 21:52
секретарша леночка

сегодня приезжаю на работу. с утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. даже не удобно их как-то разводить. но из за незапланированной встречи с гаишником опаздываю. приезжаю в офис злой как черт. меня уже ждут. двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
леночка, очаровательное создание двадцати лет. добрая, отзывчивая и очень исполнительная. но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
между хиханьками она чего-то печатает.
я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. в этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек леночки.
— ой, я что-то запуталсь… сергей леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
срочно в номер! фотожаба - дима билан на евровидении - 20 прикольных фото

на мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
а я и сам опешил. стою, глазами хлопаю.
— ладно, пройдемте в кабинет. леночка, возьмите словарь и проверьте там.
рассаживаемся. приношу извенения за «забавный инцидент». но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. ну ничего, позитив — это хорошо.
приступаем к прениям. минут десять припираемся. вдруг из за двери раздается леночкин визг. и такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. мы втроем кидаемся к двери.
леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— в чем дело?
— сергей леонидови, простите… я посмортела в словарь… что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
мужики уже ржут не таясь.
я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
мужиков срубает…
контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
да здравствуют непосредственные секретарши!

Elic
23-06-2006, 22:48
так мы и не продолжили. мне впадло былоИМХО это не смешно, это мерзко.

m1gUn0v
24-06-2006, 01:09
сам сделал
///uByBfkmYF///
...гИнИалЬна... :clapping: ...есчО...

Террорист
24-06-2006, 11:29
!!!!!!!!!!1

Террорист
24-06-2006, 11:29
країна живе футболом :)

Террорист
24-06-2006, 11:39
11111111111

Террорист
24-06-2006, 11:40
222222

Террорист
24-06-2006, 11:41
33333

Террорист
24-06-2006, 11:41
4444444444

Террорист
24-06-2006, 12:00
555555555555

Террорист
24-06-2006, 12:00
666666666666

Террорист
24-06-2006, 12:01
7777777777

Террорист
24-06-2006, 12:02
88888888888

Террорист
24-06-2006, 12:03
99999999

<su][xy>
24-06-2006, 13:35
ИМХО это не смешно, это мерзко.
шо я магу падэлать?..

501d!3R
24-06-2006, 13:37
Я с другом общаюсь по асе по поводу программки Хайд АйПи, которая у него 4 часа грузилась и не загрузилась.


[сообщение] 22.06.2006 17:09:23, or13mko
прікінь он іщо крутіца...

[сообщение] 22.06.2006 17:09:38, cixxy
виключі іво і включі занава

[сообщение] 22.06.2006 17:14:29, or13mko
он надаєл уже...

[сообщение] 22.06.2006 17:14:58, cixxy
я нічіво німагу падєлать. у міня всьо работаєт

[сообщение] 22.06.2006 17:15:12, or13mko
ах ти урод...

[сообщение] 22.06.2006 17:15:21, or13mko
ванючій

[сообщение] 22.06.2006 17:15:22, cixxy
ага)))

[сообщение] 22.06.2006 17:15:28, cixxy
агаага

[сообщение] 22.06.2006 17:18:25, or13mko
я знаю, ета всьо із-за тібя...ти мнє всю жизнь іспортіл...

[сообщение] 22.06.2006 17:19:10, cixxy
ТУПАЯ ШЛЮХА!!! ТИ РАНЬШИ ЕТАВА НІПАНІМАЛ, ДА??? ХАААААААААААХАХАХАХАХА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:19:23, cixxy
я нізнаю. у міня всьо харашо

[сообщение] 22.06.2006 17:19:37, cixxy
а чьо у тібя ніработаіт, то я панятія нє імєю

[сообщение] 22.06.2006 17:20:12, or13mko
я тібя зарєжу-ета єдінствінне атамщєніє, будіш гніть навозам ГАГАГАГАГА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:20:53, cixxy
зарєж сібя сваєй залупай в рот

[сообщение] 22.06.2006 17:21:27, or13mko
ЗАБЄЙ СІБЯ НАСКАМІ ПА ПАДМИШКАМ ДОСМІРТІ

[сообщение] 22.06.2006 17:22:09, cixxy
РАСКАВИРЯЙ СІБЄ ПРИЩ ДА ПАВАНОЧНІКА І ПАРАЛІЗУЙСЯ

[сообщение] 22.06.2006 17:23:10, cixxy
я раньше такова прідумать німог

[сообщение] 22.06.2006 17:23:18, cixxy
ета всьо сука ізза тібя

[сообщение] 22.06.2006 17:24:03, or13mko
засунь сібє палєц в жопу настока глубако шоб сламать руку аткритим піріломам і умрі ат патєрі крові

[сообщение] 22.06.2006 17:26:42, cixxy
пайді сварі сібє чяя с сахарам, папєй іво, успакойся, а патом, дєлая паслєдній глаток, случайна пападі сібє ложкай в правий зрачьок, а ат ніажиданнасті праглаті пакєтік ат чяя і падавісь ім, патом питайся іво виплюнуть, пака нє вихаркнєш свой жилудак

[сообщение] 22.06.2006 17:28:40, or13mko
випєй кіпятка, пасарі на сваі яйца, ат чіво трудна ніразажраца, в паслєдствіі ат смєха твой мачівой пузирь лопніт і нанісьот тібє ажогі 3 стєпєні, ти с етім жить ні сможиш і пайдьош работать кандуктарам споконвік

[сообщение] 22.06.2006 17:36:11, or13mko
ти шо там уже білєтамі баригуєш?

[сообщение] 22.06.2006 17:37:50, cixxy
схаді дамой за уксусам і вилєй іво сібє на глаза. послі етава тібє прійдьоцца жить с вижженимі глазніцамі. друзья сразу паймут, шо ти підар (раньше твой взгляд іх пєрєубіждал), і бросят тібя на праізвол судбби, атчіво ти захочіш свісті щьоти (полний дєбіл. как можна СВЄСТІ ЩЬОТИ??? АНІ БЛЯДЬ ДІРІВЯННИЄ) з жизню і збросішся в каналізационний люк. ти упадьош, но нє умрьош, бо йобнішся ап куюта хуйню (я їбу, шо там в люках) так, шо другая хуйня упадьот і атрєжет тібє обє нагі вплоть да хуя. ти будіж звать на помащь, но всє будут сматрєть в люк і пірішоптивацца "сматрітє, вон бізглазобізногій підар". а ти всьо слишиш і толька аччяяна вапіш. патом надриваєш голас і уміраіш аттаво, шо больше нікагда ніуслишиш корн

[сообщение] 22.06.2006 17:37:58, cixxy
я пайду пакурю =)

[сообщение] 22.06.2006 17:39:09, or13mko
=)

[сообщение] 22.06.2006 17:44:27, cixxy
нармальна?

[сообщение] 22.06.2006 17:44:46, or13mko
сімпатічна

[сообщение] 22.06.2006 17:44:49, or13mko
ща

[сообщение] 22.06.2006 17:50:01, or13mko
мама тібє на слєдующій дєнь раждєнія купіт матацикл, патамуша на матациклах разбіваюца, а ти за ніімєнієм падругі виібєшіво в вихлапную трубу, занісёш сібє інфєкцию і тібє ампутіруют хуй, пірідєлая іво на ніпарочную дєвствєнную пізду. Ющєнка такіє любіт, он будіт пароть тібя ракам і цилавать в засос, чєм заразіт тібя сваєй балячкай шо пірідаёца їбальним путьом(с їбала на їбала) і ти ат стида к сваієй фізіаномії пайдьош їбаца с паплавскім патамуша у ніво спід і значе ти умрьош

[сообщение] 22.06.2006 17:51:52, cixxy
ща, я закончю адну хуйню і прадалжу

[сообщение] 22.06.2006 17:52:14, or13mko
ок


так мы и не продолжили. мне впадло было
ААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!ЗАСЕЙВИЛА ТВОЮ МА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fagot
25-06-2006, 00:55
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1019287&postcount=483

mitris
25-06-2006, 00:57
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1019287&postcount=483
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1019296&postcount=170

картошка (free)
25-06-2006, 14:15
РОМАНТИКА! :uups:

Shelya
26-06-2006, 08:13
Баллада о техподдержке

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Shelya
26-06-2006, 11:10
кошка охотится на сома :) вот бы дома такую завести
http://fishki.net/comment.php?id=11200

Shelya
26-06-2006, 11:11
2.........

Shelya
26-06-2006, 11:11
3......

Shelya
26-06-2006, 11:12
4.....

Shelya
26-06-2006, 11:12
5........

Shelya
26-06-2006, 11:14
6......

Shelya
26-06-2006, 11:14
7.......

Shelya
26-06-2006, 11:15
8.........

Shelya
26-06-2006, 11:15
9......... отдых :)

Террорист
26-06-2006, 11:17
9......... отдых :)
:lol: :lol: :lol: :lol: а я думаю смотря на первые фоты...шо це плаваэ))))

Shelya
26-06-2006, 11:22
:lol: :lol: :lol: :lol: а я думаю смотря на первые фоты...шо це плаваэ))))
какая-то азиатская кошка :)

этой кошке повезло меньше - весовая категория не ее :confused:

Demeo
26-06-2006, 11:25
какая-то азиатская кошка :)

этой кошке повезло меньше - весовая категория не ее :confused:
Нет,это кошку скрестили просто с кемто...Вроде с леопардом или шо,точно не помню...

Shelya
26-06-2006, 11:28
Нет,это кошку скрестили просто с кемто...Вроде с леопардом или шо,точно не помню...
В любом случае симпатично получилось :)

Shelya
26-06-2006, 12:12
порода редкосная, внесена в красную книгу, забыл какая(что-то с рыбой связано).
купили в зоопарке, подложили домашней кошке. взрослый метр и больше, 50 кг и больше.
РЫБНАЯ азиатская кошка / Felis viverrina

Рыбная азиатская кошка - Felis viverrina, подрод Prionailurus - обитает в Юго-Восточной Азии на небольших территориях Индии, Китая, Вьетнама, Таиланда, Суматры и Явы. Предпочитает влажные и болотистые места обитания возле рек и ручьев.

По внешнему виду рыбная кошка напоминает цивету, по имени которой эта кошка и получила свое название. Масса взрослого животного от 11 до 15 кг (коты), 6-7 кг (кошки), при длине тела 96,5-119,3 см, высоте в плечах 38,1-40,6 см. Имеет крепкое сложение, обладает большой силой. Морда короткая и широкая, переносица практически отсутствует. Уши маленькие круглые, низко посаженные по бокам головы, челюсть круглая, почти как у питбуля, нижняя очень сильная. Голова круглая, шея короткая. Ноги короткие, хвост также короткий, толстый у основания. Окрас серовато-коричневый с черным.

Как у большинства кошек, рыбные кошки имеют белые глазные пятна позади черноокрашенных ушей. Эти пятна подчеркивают положение ушей, которые, будучи прижаты, демонстрируют агрессию животного. Между пальцами передних лап имеются перепонки, которые мешают кошке втягивать когти, но помогают ловить рыбу. Питается в основном рыбой. Во время охоты сидит на берегу реки в ожидании проплывающей мимо рыбины, которую ударяет когтистой лапой, иногда эта кошка даже ныряет за добычей на дно реки. Поедает также лягушек, змей, улиток, птиц, мелких млекопитающих и падаль.

Размножаются рыбные кошки круглый год. После беременности 63-70 дней рождается два или три котенка. Они взрослеют к 9-месячному возрасту. Содержащиеся в неволе самцы помогают самке ухаживать за потомством, однако неизвестно, как они ведут себя в природе.

Рыбная кошка - редкое животное, внесено в Приложение II CITES.

Рыбные кошки имеют репутацию драчунов и забияк, однако встречи с человеком они избегают. Описывается случай, когда рыбная кошка разогнала стаю собак. Бытует миф о том, что рыбная кошка утащила четырехмесячного ребенка из Сингапура, впрочем, документально не подтвержденный. Однако заслуживает интереса подлинный факт, когда рыбный кот, самец, особо крупный экземпляр, содержащийся в зоопарке, вырвался из клетки, сломав ее, и вошел в клетку к леопарду, сразился с ним и его убил.

Каська
26-06-2006, 12:41
сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех **ёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: **й большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по***дел и спать идёт...

James Bond
26-06-2006, 14:26
:lol: :lol: :lol:

stervochka.com
26-06-2006, 14:35
....1

stervochka.com
26-06-2006, 14:36
....2

stervochka.com
26-06-2006, 14:37
....3

stervochka.com
26-06-2006, 14:40
подарочки :)

Gnome
26-06-2006, 15:46
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Все источники питания, кpоме консеpвов, аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй
и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Gnome
27-06-2006, 11:15
девушка:
- у меня клавиатура не работает!
админ:
- кофе?
девушка:
- чай.
админ:
- с сахаром?
девушка:
- без.
админ:
- тогда ерунда, к утру высохнет.

Gnome
27-06-2006, 11:16
я безмерно рад вашему предложению купить ваш програмный продукт всего за 399usd. но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Usцентов по ценам ситилайна). таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. искренне заверяю вас, что в предверии рождества и дня святого валентина найду достойное применение этой сумме. вместе с тем я искренне сожалею о том, что ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю вам кряк к вашему релизу."

Gnome
27-06-2006, 11:17
Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Onex
27-06-2006, 15:41
Туристическое агенство "Русский лес" приглашает всех желающих на незабываемую экскурсию "По следам Сусанина". Для граждан республики Польша - скидки.

Platon
28-06-2006, 10:35
американские законы.

в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

в сан франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
ну а для полного ознакомления в далее >>
в городе бексли в огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

в оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

в оклахома сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

в гонолулу на гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.

в городе колумбус в джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

в монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

в литтл рок в арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

в нью хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

Террорист
28-06-2006, 14:18
1111111111111

Террорист
28-06-2006, 14:19
2222222

Zillya
28-06-2006, 15:52
1111111111111Ниче себе. Фреска МИКЕЛАНДЖЕЛО БУОНАРРОТИ - Создание Адама: если отразить по горизонтали, то фигура Бога, очень не слабо напоминает то что вЫложил Террорист (http://www.smart.vn.ua/forum/attachment.php?attachmentid=78746&stc=1):)

stervochka.com
28-06-2006, 21:34
ф бабруйск, животное!

stervochka.com
28-06-2006, 21:35
ф бабруйск, животное!
эээ, но я нэ знаю гдэ это...

stervochka.com
28-06-2006, 21:36
эээ, но я нэ знаю гдэ это...
о,Боже,как всё запущено!

WwaazZzaapP
28-06-2006, 23:34
вчера в москве был обьявлен всемирный сьезд лохов. лохи приехали-сьезд отменили.

Террорист
28-06-2006, 23:38
вчера в москве был обьявлен всемирный сьезд лохов. лохи приехали-сьезд отменили.
офигеть)))) :lol:

Террорист
28-06-2006, 23:39
победный гол!!!!!! :)

Vdovy
29-06-2006, 09:39
[b]Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Судя по стилю, это одна из ранних работ Hairless-а :)

Se@Dog
29-06-2006, 11:34
у всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завт ра война я устал и гранаты закончились).

«нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). и вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. он пасодил каробль. двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). мы установили таймер на

2 минуты. камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. и вдруг из-за угла

вышел робот страж. он схватил капитана и начал ломать кости. он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).



- пацтулам.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Житель_Планеты_Земля
29-06-2006, 12:34
рассказ, присланный на конкурс фантастов. представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

это таки шедевр...
нет, не так. шедеврище!

Vdovy
29-06-2006, 12:50
- папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- потому что, сынок, у него выделенная линия...

Vdovy
29-06-2006, 12:52
у причала стоит большой белый пароход. возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. рядом гордо шагает
нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда
вопросами, мол это что, а это как...
чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки... внучка спрашивает:
- деда, а что это за человечки там, внизу?
- механики и мотористы, - отвечает капитан.
внучка:
- а можно я им хлебушка покрошу?

Террорист
29-06-2006, 13:10
дурацкие законы в сша. (сори если уже было)
что запрещается законами в различных американских штатах.
приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
в айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.



в балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.



в городе провиденсе, род айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.



в аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.



в городе чико в калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. интересно, кто это штраф будет взымать?



в нью орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.



если вы в техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.



в канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.



в алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.



в миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.



в аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.



в оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.



в городе юрика в иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. в городе гейлсбур, опять же в иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.



в индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.



в алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.



в этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.



в моухейв каунти в аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.



в небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.



в городе волдвин парк в калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.



на аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.



в аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. в этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.



в городе оттумва в айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.



в лос анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.



в городе зайон в иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.



в кармеле в штате нью йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.



в сэнт-луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.



в хартфорде в коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.



в балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.



в оскфорде в огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.



в карризоз в нью-мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.



в пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.



в мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.



в пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..



в кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.



в городе джаспер в алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.



в мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.



всех, однако, переплюнули муниципальные власти города монтгомери в той же алабаме. они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.



в калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.



в аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. в этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.



в городе глендейл в аризоне запрещается водить машину задом.



в городе глоуб в той же аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.



в монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. в них можно стрелять без предупреждения.



в городе ватерлоу в небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.



в той же небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.



в городе уайтхолл в аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в аризоне- там и зимой жарко!)



в неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.



в калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.



в алабаме запрещено водить машину необутым. закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.



в коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.



в городе девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.



в штате нью-йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.



в северной каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.



в этом же штате оральный секс считается преступлением.



в городе аннистон в алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.



на аляске нельзя рассматривать лосей с самолета



в городе хейден в аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.



в городе меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. исключение - если у вас есть особая лицензия.



в монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

Террорист
29-06-2006, 13:10
в этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа



в городе омаха в небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.



в арканзасе есть закон, который гласит - "река арканзас ривер не может подниматься выше моста в городе литтл рок".



в нью хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".



в этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).



в калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.



в городе крафорд в нью джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.



в нью арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.



в денвере в колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.



в делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".



во флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.



в северной дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.



в арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.



в этом же штате мужьям разрешается колотить жен. единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.



в городе файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".



в городе ногалез в аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.



в городе томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.



в монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (что же они смотрят?)



в небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.



в нью хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.



в городе блит в калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.



в городе барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.



в нью-джерси водителям нельзя самим заправлять машину. на всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.



в логан каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.



в коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. в этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.



в нью-йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)



в северной каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".



в городе килл девил хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.



во флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.



в городе ки вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.



в городе фарго в северной дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе



в штате нью йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.



в городе дюранго в колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.



в городе лехай в небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.



в городе гилфорд в коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.



в нью-джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.



в аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.



в городе экселзиор спрингс в монтане считается преступлением бросаться мячами.



в городе элко в неваде по улицам можно ходить только в маске.



в гроде литтл рок в арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .



в нью-хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем.



в городе льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.



в северной каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.



в городе кейп корал во флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.



в огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.



в этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на день независимости.



в оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. в этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.



в городе найала в неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.



в нью хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
в городе кармел в калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.



в лос-анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.



на гавайях запрещается вставлять в уши монеты.



в городе крескилл в нью джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".



в городе кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.



в городе стерлинг в колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.



в хартфорде в коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.



в городе нью бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.



в северной каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.



в городе форест сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.



во флориде закон запрещает мыться под душем голым. в этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.



в атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.



в джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.



в городе гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.



в городе бексли в огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.



в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.



в оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.



в оклахоме сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.



в гонолулу на гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.



в городе колумбус в джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.



в монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.



в литтл рок в арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.



в нью хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.



в городе пенсакола во флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.



в городе лафайет в калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.



в городе пуебло одуванчики считаются запретным растением.



в хартфорде в коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.



жителям нью-йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

подборка фактов из сети интернета

RazoR
29-06-2006, 19:50
/////

fell up
30-06-2006, 14:26
:p :p :p

Demeo
30-06-2006, 14:59
это таки шедевр...
нет, не так. шедеврище!
фэйк.не верю.я в 10 лет грамотнее писал.

Bazal
30-06-2006, 16:27
фэйк.не верю.я в 10 лет грамотнее писал.


та пофиг!!! я три раза читал, и всеровно прусь после личинки:lol: !

2РоманычЪ есть еще чтото такое?

ice rider
30-06-2006, 17:57
может боян, но прикольный :)

был...

D.A.R
01-07-2006, 00:15
в древнем риме милионеры ходили в колизей, и смотрели,как их развлекают гладиаторы.
а в наше время 22 милионера бегают по арене и развлекают бедных людей, которые на последние деньги купили билет и бутылку пива... парадокс...

I am funny
01-07-2006, 00:22
/////
и что?

RMX
01-07-2006, 00:58
Нифига смешного не вижу...ты что йаду недопил?
Если я правильно понял, то чувак ничего не подозревая взял чужую аватарку, на которой написан ник владельца :rolleyes: :?)

Рыжая бестия
01-07-2006, 02:14
умер у одной женщины муж. и вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- на кого ж ты меня покинул?! у меня нет теплого пальто, нет топлива... ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
и так с утра до вечера. наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- мадам! каждую ночь они все выходят погулять. если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
приходит дама на следующее утро:
- ну что - вы говорили с этим подонком?!
- мадам - вы не правы! он постоянно думает о вас! он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

- алло, это телефон спасения 911? у меня в комнате пожар!
- где вы находитесь территориально?
- у телефона. вокруг пламя. дайте мне совет!!!
- есть ли у вас в доме дезодорант?
- да.
- ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

письмо из детского спортлагеря:
дорогие родители, живу я хорошо. вчера у нас были соревнования по боксу.
зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- и не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

разговаривают два друга:
- ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- а в чем вопрос?
- если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- а денег сколько?
- двенадцать тысяч долларов.
- тогда мотоцикл.
- а зимой что?
- с мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

граф дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

T T
01-07-2006, 14:54
Спор с девушкой на раздевание. Любителям ЧМ по Футболу посвящается ))
http://www.sonjaswette.com/index_ru.html

Vdovy
01-07-2006, 21:28
Однажды Волк,Заяц и Хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк говорит:
-Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
-А меня-Братец Зуй,-сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
-Ну,а я, наверно, не поеду.
:d
Когда я был во-о-о-от такой маленький, у этого анекдота была во-о-от такая борода.
:mad:

Armen
01-07-2006, 21:31
Когда я был во-о-о-от такой маленький, у этого анекдота была во-о-от такая борода.
:mad:
ну уж простите пожалуйста :mad: что хотел,то и написал...

Armen
01-07-2006, 21:35
"это неописуемо",- сказала собака , глядя на баобаб.

Vdovy
01-07-2006, 21:38
"это неописуемо",- сказала собака , глядя на баобаб.
"Ну надо же так ошибиться", - сказал ежик, слезая с кактуса.

Armen
01-07-2006, 21:48
мужик все время приносил набазар 200-литровую бочку
молока,но все в округе знали, что у него всего 5 коров.
решили спросить,откуда он берет каждое утростолько
молока.
мужик ответил:
-захожу я в коровник утром и говорю:
"милые дамы,что мы сегодня будем дават-молоко или говядину?"

Шладкая
01-07-2006, 23:41
1. любите родину, мать вашу.
2. катерина бросилась в реку по личному делу.
3. наташа была связана с народом красной нитью.
4. небо аустерлица переломило болконского пополам.
5. на поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. дворец был построен крепостными руками графа шереметьева.
8. на полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. у ивана николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. мне очень нравится героиня романа льва толстого "война и
мир", особенно когда она танцует на балу со штирлицем.
13. анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. в отсутствие онегина татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. князь нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. онегин вышел через задний проход и ушял.
21. денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. по берегу реки шял челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. таким образом, печорин овладел бзлой, а казбич -
каракезом.
26. гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. татьяна копила, копила и вся это вылила на онегина.
29. маша имела сношения с дубровским через дупло.
30. некрасов был прикован к постели раком.
31. родители ильи муромца были простыми колхозниками.
32. наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

stervochka.com
01-07-2006, 23:43
кан-кан

Шладкая
01-07-2006, 23:46
мой друг.



у миня есть друг хорошй. он мужчик. друга моиво завут
хорошо. мы с ним дружно говно. он ивляися моим любовни саратник
и союзник. мой друг хороши госпадин. мы с ним не соримся. он
некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. я возрадуюсь кокда он
миня любит. друг и я мечтательни много. в дестве хотели
поиметь корови или быков деревени. но потом ришил поступить в
институты.
мой друг большой красавиц. спереди у ниво лицо красив и
глаз добрий. ноги красавца смугли и нежни как руки.
друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. я и друг люби
гостивание. он наш празник. в гости мы любит петь и страдать.
время был весели и теплых.
я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. нам было
типло и уютен в месте.
после поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
но я остаюс ему любовним друг.

Шладкая
01-07-2006, 23:48
мой семья.



у миня большой и касивный семья. в семье имеет меня один
папа один мама и двой сесты и квартира. у родичей все
прекрасно в доме. одна сестра старше который младше. все живут
тепло и можно.
папа у нас большой, высокий и старший. мама у нас
прельстивый и добросовестливный. сестры красивны спереди. все
мыслят хорошо как и я. есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки
по имени. я люблю свою нежно собака.
квартира у нас шикарен но мелки. но мы рады жить. любовны
занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. еще мы
любим играть в настольни пенис и бакетбол.
дни в семье проходили тепло и мяко. нравися повеселиться
со всеми приятно всем в месте любовном.

Vdovy
02-07-2006, 00:00
есть такие витаминки, дуал-вит называются. полезная вроде штука. целый
комплекс разных витаминов и минералов. для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
принимать надо по две таблеточки сразу. так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот дуал-вит. дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. пришла
пора витаминок. купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "ну ты, деда, блин
даешь, морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

Vdovy
02-07-2006, 00:01
Один мой приятель - питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол h@й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".

Vdovy
02-07-2006, 00:01
посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". стоит, прилавок изучает. тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- ух ты, какие пилюльки интересные. а стоют! е@ицькая сила! это что ж в них такое?
фармацевт, философски и доверительно:
- она самая...

Vdovy
02-07-2006, 00:02
"поле чудес". якубович:
- слово из пяти букв. первая "п", вторая - "и", третья - "з", четвёртая - "д"...
игрок:
- буква "х"!
якубович:
- бывает, бывает такая буква в этом слове!

Vdovy
02-07-2006, 00:07
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

Vdovy
02-07-2006, 00:08
в берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Vdovy
02-07-2006, 00:09
в автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. в общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
к нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.
парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- извините, но мельче нет.
- придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- ну а может что-нибудь взамен?
- что взамен? - кондуктор не понимает.
а парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, Sцуко, целует эту грымзу в щеку. и обаятельно улыбается. женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.
кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- такая плата пойдет?
автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- пойдет, красавец! еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.
- а с тобой мы дома, нах, поговорим!

Vdovy
02-07-2006, 00:10
общем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в еe квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении еe.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всe как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску.... а я там стою, насвистываю под душем и SSу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неe маты!!!

Vdovy
02-07-2006, 00:11
если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
сами смотрите:
кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. озадачился.
но это ещё не всё!
всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
наутро будет невыспавшийся, хмурый. и лотка опасаться.

Vdovy
02-07-2006, 00:11
укр.супермаркет "велыка кышеня".
реклама:косметика для интимных мест
торговой марки"красная линия"...........

Vdovy
02-07-2006, 00:13
реклама бритвы "жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! простите, это точно бритва?

Vdovy
02-07-2006, 00:17
защита диплома. кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. а т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
один кадр выдает :
- а нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- не, а нах он тебе?
- да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел..

Vdovy
02-07-2006, 00:18
слова "кредит" и "декрет" очень похожи. к тому же в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами...

Vdovy
02-07-2006, 00:20
дочке 1 год и 5 месяцев. с утра мы с ней вдвоем чистим зубы. у лизы
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. и вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. она взяла ее в рот и... привычно
загудела.

а раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!

Armen
02-07-2006, 00:26
-мам, а когда я выласту я буду
на тебя похоза?
-будешь, доченька, будешь...
-ну и зацем тада зыть?

Armen
02-07-2006, 00:32
"дедушка мороз, выходи"
кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Armen
02-07-2006, 00:39
охотники разговаривают:
-я на лесу теперь с хомячком
хожу.
-это как?!
-берешь хомячка,даеш ему бутылку водки и запускаеш в нору.
-ну и что?
-а через 15 минут они с лисой покурить выходят.

mitris
03-07-2006, 00:47
11111111

mitris
03-07-2006, 00:48
выпускники

mitris
03-07-2006, 00:49
:lol: :lol:

mitris
03-07-2006, 00:50
:rolleyes:

mitris
03-07-2006, 00:51
:eek:

mitris
03-07-2006, 00:51
:eek: :eek:

mitris
03-07-2006, 00:51
:eek: :eek: :eek:

mitris
03-07-2006, 00:53
:confused:

mitris
03-07-2006, 00:54
:p :p :p

mitris
03-07-2006, 00:54
поехали ?

mitris
03-07-2006, 00:57
всего лишь тенер в принтере заменила.... :confused:

mitris
03-07-2006, 00:58
,,,,,,,,,,,

mitris
03-07-2006, 00:59
на ЧМ :lol:

~Be...Kissable~
03-07-2006, 10:02
:uups: :?) .........

Террорист
03-07-2006, 16:17
> русские ехидно:
- будет весело, если украина будет в 1/4! ой, италия им накостыляет!
украинцы со вздохом:
- ох, и не говорите... а потом еще в 1/2 бразилия добавит! и в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: блин и это каждые четыре года...

ice rider
03-07-2006, 21:22
никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. помни, ковчег был построен любителем. профессионалы построили "титаник".

вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

дураки - не мамонты, они не вымрут.

жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

хорошее море - мёртвое море...

специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

русский человек вынесет все, что господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

какой вкусный салат, дорогая! сама купила?

по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

в рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. помог пожар.

ice rider
03-07-2006, 22:33
- доктор, я хочу посоветоваться. моя дочь курит и курит... курит и курит...
- а сколько ей лет?
- пять. но я, конечно, это дело регулирую как могу. кашу не съела - сигареты не получит. косичку сама заплела - дополнительную даю. но все же по пачке в день уходит. вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- да пустяки! я, например, с двух лет курю - и ничего. и вообще - кто в наше время не курит?
- так-то оно так, но в ее положении...

- новости слышала? конец года. самый престижный мужской конкурс.
- мда... а как называется-то? я же сказала "конец года"

один китаец говорит другому: "мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

отец купил компьютер, припер домой. подбегает сынок:
- папа, папа, можно я в интернете порнографию посмотрю?
- охренел, малый ты еще.
- ну я только детскую.

однажды он попробовал…
...потом ему понравилось… и с тех пор изя заряжал свой мобильник только в гостях.

очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился роллс-ройс.
вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
у роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"эй вы, на уазике - в очередь!"

- а давайте митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- а давайте лучше меня так разыграем!

идёт интеллигент по улице, никого не трогает. тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. интеллигент как заорёт:
- ой-о-ой!
а мужик ему:
- а ты как думал!
новые презервативы со вкусом палёной резины!
почувствуй себя мачо!!!

встречаются два эстонских кинорежиссера:
- ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- мам, а почему у дяди такое яблище?

отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-папа! папа, смотри! мелированная лошадь!
-нет, сынок, это зебра! а мелированная лошадь это твоя мама!