PDA

View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...


Сторінки : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43

Террорист
04-07-2006, 10:52
1111111111

Террорист
04-07-2006, 10:52
32222222222

Террорист
04-07-2006, 10:53
33333333333

Shelya
04-07-2006, 12:56
хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? приходите к нам и имейте! только для мужчин старше 18 лет.

в колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться нло:
-кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
вобщем косит мужик траву... косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
косарь ему говорит:
-коса, косарь, косить...
существо ноль имоций...
-коса косарь косить...
опять ноль имоций...
-коса косарь косить...
существо в ответ, хриплым медленным голосом:
камаз, водитель, срать...

-ого! - сказал гинеколог.
-ого -го! - ответило ему эхо...

маленькая виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера уолтера.
заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер уолтер вежливо полюбопытствовал:
- что ты там закапываешь, малышка?
- мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала виктория, - теперь она похоронена...
расчувствовавшись от увиденного, мистер уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
бросив последний совочек земли, виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- это всё потому, что она внутри вашего .%$*ОГО кота!

Shelya
04-07-2006, 13:28
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

-= FLEX =-
04-07-2006, 13:30
инструкция по применению и технические данные изделия
туалетная бумага арт №11315509651 (в дальнейшем- изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем- место использования).

применение
1. тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.инструкция должна быть закреплена винтами м6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. произвести акт деффикации.
4. убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсуствии позывов к его продолжению.данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия.для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
соблюдайте меры предосторожности,изложенн е в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
примечание: не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7 сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. получаем изделие №2
8 переложить в руку, удобную для пользователя
9 приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10 чистой сухой рукой проверить качество очистки. межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. в случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.

меры предосторожности

1 не курить вблизи изделия.
2 не оставлять использованного изделия в местах культуры,отдыха и приема пищи.
3 беречь от детей. туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4 не рекомендуется многократное использование изделия.

-= FLEX =-
04-07-2006, 13:34
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Shelya
04-07-2006, 13:52
Есть в оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне...
Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставить в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..
------------------
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
-----------------------------
Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

Lorna
04-07-2006, 21:56
зашла давеча в книжный...
вы только посмотрите о ком книги пишут! :lol:

mitris
04-07-2006, 22:20
зашла давеча в книжный...
вы только посмотрите о ком книги пишут! :lol:
так лучше :)

-= FLEX =-
04-07-2006, 22:59
минздрав докаркается…

а что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?

с кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

агент национальной безопасности и агент безопасной национальности.

вы не любите кошек? вы просто не умеете их готовить!

- по команде "стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

-= FLEX =-
04-07-2006, 23:00
10 правил счастливого человека.
1.человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.люби свою кровать как самого себя.
3.днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.работа изнуряет.
6.сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.работа - радость, лень - счастье.

-= FLEX =-
04-07-2006, 23:00
нервные в клетке не восстанавливаются

татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою

бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (лец)

президент сша со своей далеко не первой леди

не в пирожках мясо!


камасутра-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...


изменил родине в извращенной форме...

не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

авральный секс.

Shelya
05-07-2006, 16:54
..............

Смех(:
05-07-2006, 22:07
.....

Kritik
06-07-2006, 01:02
Keln....kafeshka...:)

АндрейкА
06-07-2006, 01:08
=)))))

Andre
06-07-2006, 09:13
вопрос в редакцию журнала "автомир":
- правда, что в пассажирские газели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
ответ:
- а мерсы и бумеры комплектуются бейсбольными битами. конечно, правда.

Andre
06-07-2006, 09:13
- ну, мальчик, проси, что хочешь?
- стереосистему.
- с тебя стишок. наша таня громко плачет, уронила в речку... что?
- мячик.
- правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Andre
06-07-2006, 09:14
проходит смотр кур-несушек.
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. комиссия ей вопрос задает :
- сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) пятнадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- сто пятьдесят.
- молодец! хорошие показатели
выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- двести.
- молодец! отличные показатели
выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) писят!
- сколько яиц в месяц несешь?
- питсот!!
- слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- а когда?! то е**сь, то несусь!

Andre
06-07-2006, 09:15
- марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все! будьте моей женой!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты. . .
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!
- а что это за татуировка "надя"?
- они издевались надо мной!

Andre
06-07-2006, 09:16
- а отчего умер ваш муж?
- его укусил комар...
- ну что вы говорите, от этого не умирают...
- нет, вы не понимаете. комары - смертельные враги канатоходцев...

Andre
06-07-2006, 09:18
в связи с переходом на летнее время гражданам рф предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов - отлить.

Andre
06-07-2006, 09:19
американский микки-маус-это изуродованный цру русский разведчик чебурашка.

**************


объявление о приеме на работу:
"требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".

Andre
06-07-2006, 09:20
- интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- откуда мне знать? она еще не начала говорить.

Andre
06-07-2006, 09:21
няня детсада #381 наймет киллера. работа мелкая, но шустрая.

Andre
06-07-2006, 09:21
- а меня ты в париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- а если бы это была поездка в баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

Andre
06-07-2006, 09:22
молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Shelya
06-07-2006, 14:57
ватикан. наши дни.каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. на вопрос - вы по какому делу отвечают: "по личному". их не пускают. так проходит ровно год.наконец, решились доложить папе о странных визитерах. папа распорядился таки пропустить ходоков.заходят они в папские покои.
здравствуйте.
здравствуйте.
вы папа?
мы папа.один из евреев достает из кармана какой-то листок:
вы кого-нибудь из этих людей знаете?папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "тайная вечеря".
разумеется. это ж все наши святые. апостол петр, апостол павел... вот - иисус... да, я знаю их всех...другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
тут мне от предков их счет остался. они тогда за обед таки не заплатили...

Vdovy
06-07-2006, 17:23
Елы-палы, Шеля, такой анек испортил!
Фразу пропустил ключевую!

ватикан. наши дни.каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. на вопрос - вы по какому делу отвечают: "по личному". их не пускают. так проходит ровно год.наконец, решились доложить папе о странных визитерах. папа распорядился таки пропустить ходоков.заходят они в папские покои.
здравствуйте.
здравствуйте.
вы папа?
мы папа.
Вы таки наместник бога на земле?
ну... да.
один из евреев достает из кармана какой-то листок:
вы кого-нибудь из этих людей знаете?папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "тайная вечеря".
разумеется. это ж все наши святые. апостол петр, апостол павел... вот - иисус... да, я знаю их всех...другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
тут мне от предков их счет остался. они тогда за обед таки не заплатили...

Vdovy
06-07-2006, 17:24
- превед, владимир владимирович! как вы относитесь к медведу?
- буду краток. медвед - официальный символ партии "единая россия".
государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.

Vdovy
06-07-2006, 17:27
друг серега рассказал. работал он в середине 80-х годов на байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
самыми распространенными в тех местах были ан-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых
машин.
теперь сама история. обычный полет. самолет ан-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. в качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. в самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. это в немалой степени
заинтересовывает моего друга. затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- ты спирт пьешь?
- да ну так... в общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- тогда держи бидоны. держишь? вася, - обращается ко второму пилоту, - давай!
и вася дал! самолет резко пошел в пике. не ожидавший такого поворота событий
серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... и в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. в тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
после окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... вот это я понимаю - находчивость!

Vdovy
06-07-2006, 17:38
во как! и совсем без мата :)

какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? совсем, что ли, опенисел? пенисово ты работаешь,
проститутка. гомосексуалист ты, проститутка. работы, проститутка, до
пениса. и что, проститутка, сделано? ни пениса, проститутка, не сделано.
и пошел тогда на пенис, проститутка. засовершал половой акт, понял.
женских половых органов получишь, понял, проститутка. пенис ли ты
женскополовоорганишь. я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. и на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Smartfon
06-07-2006, 18:49
:?) :eek: :cry:

Террорист
06-07-2006, 19:24
во как! и совсем без мата :)

какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? совсем, что ли, опенисел? пенисово ты работаешь,
проститутка. гомосексуалист ты, проститутка. работы, проститутка, до
пениса. и что, проститутка, сделано? ни пениса, проститутка, не сделано.
и пошел тогда на пенис, проститутка. засовершал половой акт, понял.
женских половых органов получишь, понял, проститутка. пенис ли ты
женскополовоорганишь. я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. и на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
я бы тебя забанил))) :d

nevunosimuy
06-07-2006, 21:52
........

nevunosimuy
06-07-2006, 21:53
.......

nevunosimuy
06-07-2006, 21:54
..........

nevunosimuy
06-07-2006, 21:55
.............

nevunosimuy
06-07-2006, 21:56
...................

nevunosimuy
06-07-2006, 21:57
..........................

GeT||MoRe
07-07-2006, 11:49
%\ еееор

...Vetal...
07-07-2006, 14:56
ааааааа......куль!!!

Se@Dog
07-07-2006, 15:37
Пiсля перегляду фiльму "Холодна гора", хочеться сказати Бушу - Ти справжнiй ковбой!!!

Shelya
07-07-2006, 17:14
Елы-палы, Шеля, такой анек испортил!
Фразу пропустил ключевую!
Я его не знал - прочитал и просто скопировал :confused: :uups:

Shelya
07-07-2006, 21:50
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
--------------
http://fishki.net/comment.php?id=11560

Shelya
07-07-2006, 22:21
одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. а вот с дорогами, конечно, будет труднее.

подходит мать к сыну и говорит:
- вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
так и сделал. на следующий день ситуация повторяется. мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. опять свинью отымел, а деньги пропил. на третий день мать сыну говорит:
- вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

на фуршете жена мужу:
- как тебе не стыдно! ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! не стыдно?!
- нет, я говорил, что это для тебя.

эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "он только что ушел";
200 р. - "он сегодня не приходил";
300 р. - "я не видел его несколько дней";
500 р. - "а кто это?"

новый йогурт от данон "украинский" - теперь с кусочками сала!

новая акция деканата.
собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Maestro
08-07-2006, 00:33
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карм н
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.



Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.

Maestro
08-07-2006, 00:35
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ХАЙКУ (ХОККУ?)


Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Уж день догоpел,
А ты опять не пpишла,
Свежая почта.

Hадпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говоpит, - или N?"
Что тyт ответишь?

Осень. Летят жypавли.
В пpинтеpе стpyйном моём
Высохла кpаска.

Hе был давно y сестpы.
Пpямо сегодня зайдy
К ней на стpаничкy.

Фyдзи и вишни в цветy.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.

Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютеpный виpyс.

Дyх самypая
Hапpасно хотят запyгать
Двyхтысячным годом.

Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.

Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.

Сладостный видел я сон!
Бyдто бы делал Билл Гейтс
Себе хаpакиpи.

Бyдде молитвy твоpю:
Может быть в следyющей жизни
Компьютеpом станy.

Maestro
08-07-2006, 00:48
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?



Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один.
- Вчера проверял...
- Ну и как?
- rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой.



Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.



Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!



В Одессе тонет человек и кричит:
- Нelр me, Неlр me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.



Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себе все и представлял!

Maestro
08-07-2006, 00:58
- мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются… а, нет... ест!


идет лекция на тему "строение половых органов". лектор диктует: "клитор имеет вэ(v)-образную форму..." одна студентка задает гениальный вопрос:
"а вэ русская? "


сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- да, налоговый отчёт моего бухгалтера.


ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.


- дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. ты не могла бы раздеться догола?
- до гола? а в чьи ворота?


мужика спрашивают:
- если бы вам предоставили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы выбрали??


простоквашино.
стук в дверь. матроскин:
-- кто там?
входит печкин с дискетой в руках.
-- это я, почтальён печкин. принёс элетронную почту.


если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.


восьмиклассник михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


- папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- нет, доченька. сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


не умеешь петь - не пей.


русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.


приходит бабка к деду говорит:
-вася, у тебя корова курит?
-нет!!!!
-тогда у тебя сарай горит!

m1gUn0v
08-07-2006, 17:02
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.

m1gUn0v
08-07-2006, 17:17
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД !!!

Террорист
09-07-2006, 01:57
аходит амбал в ресторан. к нему подходит метрдотель.
м: что вы хотели?
а: это... ну... охранником что ли... работать.
м: а что вы можете?
а: смотрите...
заходит в зал. берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
а: ну как?
м: в принципе нормально. сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Shelya
09-07-2006, 12:17
включаем свое воображение!

эта история произошла в одной из московских больниц. в приемную поступила супружеская пара со странными травмами. у жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.

врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. после долгого уговаривания мужа все выяснилось.

утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. и вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.

теперь, представьте себе картину. находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

дальнейшие действия развивались мгновенно. шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. от неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Shelya
09-07-2006, 12:32
что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
ответ: монашка с копьем в шее

норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

он был настоящим неудачником. во всём. и в сексе тоже. даже когда он позвонил на службу "секс по телефону", ему ответили:
- не сегодня. у меня сегодня ухо болит...

фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

- мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- почему, сынок?
- я вчера им обещал!

- дед мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- ага!
- ну тебя наградили за это?
- а як же! гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!

Elic
09-07-2006, 12:38
- а як же! гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!Ага. Чувствуется - последнюю строчку переводил с русского по словарю человек, который в украинском ни-бум-бум: "а как же" - "аякже", "шнапса" - "шнапсу" (падежи спутал). :lol: :lol: :lol:

Shelya
09-07-2006, 12:46
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина:

бразды пушистые взрывая
летит кибитка удалая.
ямщик сидит на облучке
в тулупе теплом, в кушачке.

и вот, что получилось у детишек.
начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
кибитка была изображена в виде летательного объекта. почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит". значит летит. причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает. кого? бразды пушистые.
что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие. однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
а рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. спросите, зачем выкопал? понятно зачем - браздов хоронить! логично? логично.

stervochka.com
09-07-2006, 16:33
ночь. старинный английский замок. темная комната. молодая супружеская пара
занимается любовью. вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- дорогая, тебе было больно ?
- нет.
- но... но почему же ты пошевелилась ?!

Террорист
10-07-2006, 12:15
уже успели и такое придумать ))

@@Chimbur@@
10-07-2006, 12:26
подьезд , кто то повыкручивал все лампочки и там соответственно темно.
стоит там девчёнка ,заходит мужик , ну и девчёнка спрашивает его:у вас не будет сигареты,дадите отсосу
тот дал ей сигарету ,она отсосала .заходят оба в лифт
девчёнка :дайте ещё подкурить тот даёт ,лифт осветился
девчёнка :папа !
мужик :маша , а ты что куришь ?

@@Chimbur@@
10-07-2006, 12:52
Gladiator

Террорист
10-07-2006, 15:26
11111

Террорист
10-07-2006, 15:27
2222222

Террорист
10-07-2006, 15:27
))))ва-ау

Vdovy
10-07-2006, 15:30
))))ва-ау
Это Ва-ау?!
ТОгда фоту нужно в "Фотогалерею" :lol: :lol:
24 ч

Shelya
11-07-2006, 08:41
звонки в ветеринарную службу
- подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в греции продается за 250 евро?

- канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. чё делать-то?

- мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. скажите, он теперь не сильно страдает?

- бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. как ее выгнать?

- у нас тут лежит лось, сбитый машиной. так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. что за сигареты, говорите? так друг привез из средней азии.

- с какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- у нашей собачки в задний проход засосало термометр. что делать?

- волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. не взлетает уже минут 5. что с ним?

- скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? а то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- у меня собака какая-то грустная ходит. чем мне ее развеселить?

- у нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. мы ее случайно 3 дня не кормили. почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

обрезать котятам пуповину?! да вы что?! а как же они будут какать и писать?

- у нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

заплетающимся языком, но с чувством:
- я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- нашу кошку 2 часа назад ударило током. она до сих пор не шевелится. как вы думаете, она жива?

- с улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. он не бешеный?

- ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- у нас в "матросской тишине" свинья плохо рожает. в руки не дается. мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. а что дальше-то делать?

- мы кролику случайно хвост повредили. кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- у нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. а она выдает: "такого быть не может! как же тогда волки видят красные флажки?!"

- наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. то ли мышку, то ли собачку... это не опасно?

- не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- на территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. ходит, ходит, высматривает чего-то... как нам его прогнать?

- наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. что мы можем предпринять?

- тут гусь в пруду! спасите!!!

- у нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. пришлите врача, чтоб починил. на всякий случай пусть по дороге новые купит.

- на даче лиса покусала все детские игрушки. куда теперь их девать?

- на лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. что мне делать?

- приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. извините, их уже 4. двое лишних выросли за ночь. нет, один... один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. и вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- где в москве продается сукино молоко?

- у нас тут кот с яйцами и писькой. всё болит. что делать?

- мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- где купить шприц, как в "кавказской пленнице"?

- есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- у моей собаки на лапе защелкнулся карабин! приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

вызов на кота с абсцессом подмышкой. по описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! правда, говорят, кот орал громко. поехал врач этот абсцесс вскрывать. потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... сосок, блин! я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "потерпи, мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- мастино вырвало колготками. что теперь с ними делать?

- мы нашей колли дали кость. теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. приезжайте и усыпите ее на фиг!

- наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. мы можем ей чем-то помочь?

- у нас кот болеет уже 2 недели. чем ему можно срочно помочь?

- чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! приезжайте и вытащите!

звонок от фельдшера "скорой помощи": "у моего кота сотрясение мозга. я его избил за то, что он съел канарейку. на длительное лечение контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Cooler
11-07-2006, 10:34
:lol: :lol: :lol:

Cooler
11-07-2006, 10:35
актуально :d

Cooler
11-07-2006, 10:40
:d :d :d

Shelya
11-07-2006, 11:59
100 самых идиотских запросов в Яндексе!

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

16) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений.

17) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

18) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

19) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?
20) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

21) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
22) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

23) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

24) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал в прокуратуру!

25) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

26) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

27) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

28) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. А педофилия карается.

29) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

30) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

31) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

32) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

33) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

34) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

35) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
36) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

37) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

40) чат где все мастурбируют
» И пусть толоко кто-нибуть попробует не мастурбировать!

41) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

42) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

43) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

44) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

45) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел.

46) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

48) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

49) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

50) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

51) Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?
» ума не приложу...

52)Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
» мде

53)Что такого особенного в швейцарцах?
» какое огорченье, все швейцарцы одинаковы

54)Каковы современные проблемы медсестер?
» медсестра - древнейшая профессия

55)Что значит цифра 4 в числе 40052308090?
» без поллитра не разобраться

57)Что происходит?
» Wake up Neo... the matrix has you..

58)Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина?
» Хз.. Не зовут, сама приходит

59) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

60) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

61) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

62) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

63) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

64) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

65) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

66) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

67) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

68) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

69) халява –
» Чисто по-русски

70) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

71) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

72) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

73) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

74) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

75) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

76) вирус + компьютер –
» = Операционная система Windows!

77) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

78) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

79) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

80) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

81) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

82) Членик мальчика был внутри –
» No comment

83) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

84) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

85) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

86) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

87) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

88) маленькая дрянь –
» это я

89) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

90) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение А если цену на газ поднимете, мы ещё и Березовскому политическое убежище дадим.

91) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

92) Женщины еб..т мужиков в ж..пу –
» Вот это что-то новенькое!

93) Маленьких девочек тра..ют старые мужики с огромными ч..енами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

94) большой голый X.й фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х..ями.

95) Фото своего клит.0.ра –
» Я сколько не пытался найти у себя клит.0.рр, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

95) жо..п..ная е..я –
» Завернул...

96) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ху..йня –
» Поэт

97) отрезал соски –
» Ну и дурак

98) изображение самой красивой пи..зды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

99) как правильно еба..ть мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

100) хочу еба..ть свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

101) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

102) фото с..кс
» Фотофиниш

103) хочу посмотреть фото голых детей
» А ты уроки сделал?

Shelya
11-07-2006, 19:19
жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- но почему?
- ваша жена в таких случаях всегда дает 100 фунтов.

"плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.

женщина хочет много, но от одного мужчины.
мужчина - одного, но от многих женщин.


- ты веришь, что любовь вечна?
- конечно. только партнеры меняются.

- что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- засветить ей фонариком в ухо.

- что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- потаскуха - это женщина, которая потоскует, да и ляжет спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

- что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

танцует парень с девушкой:
- я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- я не могу танцевать с ребенком.
- простите, я не знал, что вы беременны.

- девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- не хочу.
- вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Shelya
11-07-2006, 19:21
пьянствует, значит, дэвид копперфильд с российским
таможенником. и в порыве откровенности говорит ему:
- а хочешь, я тебе фокус покажу?
- давай!
- видишь вон тот вагон?
- да.
копперфильд:
- хоп... - вагона нет.
таможенник:
- а хочешь, я тебе фокус покажу? видишь этот
состав с тушенкой?
- да.
- хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.
---------------------------------------
живу и работаю в киеве. нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. в итоге все деректора у нас сейчас импортные, из москвы.
от всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. это присказка. а теперь сказка :-)

понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. на самом первом, разгромном для украины матче с испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жо(матофильтр)пу всем желающим.
поржали... украина вынесла швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.
прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и весь офис завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином.
это все счастье просто везде: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :-)

Shelya
11-07-2006, 19:23
10 причин почему плохо смотреть много порно

1) всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) при встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "ты что, с ума сошел - он же противный".
5) очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "не туда, тупица", "ты уже?", "ну и...?".
6) очень удивляешься, когда вместо криков "да, да, дааа" или "нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "может побыстрее?".
7) очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "сам потом слизывать будешь".
9) очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Shelya
11-07-2006, 19:25
молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- привет, крошка, давай я тебя трахну?
крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... затем она пересаживается подальше. через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Shelya
11-07-2006, 19:28
коллега по работе спрашивает у жениха: - у тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - конечно нет! - хочешь несколько?

о женской и мужской солидарности. муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. жена: - где был? - да у сереги засиделись до поздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать. жена звонит сереге: - мой муж ночевал вчера у тебя дома? - да, конечно, он и сейчас у меня. жена не пришла домой, а пришла под утро. муж: - где была? - да у ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать. муж звонит ленке: - моя жена вчера ночевала у тебя дома? - нет. я же тебе говорила не женись на этой бл%ди.

- знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! и я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит! - возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!

через несколько месяцев после знакомства. - дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - даже не знаю, как быть. дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Shelya
11-07-2006, 19:33
- почему ты в постели? заболела. а вид у тебя здоровый. ужасно есть хочу. лежи, лежи. я сам все приготовлю. где у нас вермишель? в банке? в какой? их тут пять штук. не вставай, я сам найду. в этой мука... в этой сахар... не все ли равно что просыпалось? ну, крупа какая-то. зачем ты пришла? я сам соберу. ложись и не волнуйся. где у нас открывашка? в столе нет. опять встала? ты же больна! где нашла? я там два раза искал. иди, я все сделаю сам... у нас есть йод? перебинтуй мне, пожалуйста, палец. осторожно, очень больно! голова закружилась, пойду лягу. принеси мне анальгин. выключи радио. открой форточку. нет, яичницу не надо, лучше блины. и закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Террорист
12-07-2006, 09:03
фото футболистов в детстве )))
зидан

Террорист
12-07-2006, 09:04
Фигу.jpg

Террорист
12-07-2006, 09:04
Руи Кошта.jpg

Террорист
12-07-2006, 09:05
Рональдинью.jpg

Террорист
12-07-2006, 09:05
Del Piero.jpg

Shelya
12-07-2006, 12:43
дневник "веб-дизайнера"

10 января
впервые у сидорова увидел интернет. ничего не понял. хрень какая-то… надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.

20 января
сидоров только об интернете и треплется. в эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит. в общем, псих. интересно, что он там находит..?

25 января
сегодня разговаривал с отцом. он не зря в каком-то институте преподаёт. оказывается, моим "денди" в интернет не выйти. ну и ладно! не больно-то и хотелось. лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для "денди".

1 марта
отец припёр какой-то телевизор с коробкой. говорит, что это компьютер. не смешите мои тапочки. уж я-то знаю как выглядит компьютер: "сони плейстейшен". я у новиковой видел…

5 марта
фазер совсем с ума сошёл. на него что-то сегодня нашло и он посвящал своё чадо, то есть меня, в тонкости интернет-технологий. из его малосвязного повествования я понял три вещи:

1) папик, когда выпьет, открывает в себе талант поучать. (интересно, а студентам он тоже под газом читает?)
2) при помощи его механического гроба, который отец ласково называет "компьютер" всё-таки можно выходить в интернет.
3) интернет целиком и полностью состоит из порнографии, только маме об этом я не должен рассказывать.

6 марта
интересно, а почему все картинки загружаются сверху вниз, но не наоборот...?

12 марта
оказывается, интернет состоит ещё и из домашних страничек. это когда какой-нибудь вася пупкин (правда, идиотское имя?) делает себе сайт (что это такое, пока не выяснил), а его кореша туда смотрят и говорят, что "эта чиста крута" и васин имидж в компашке резко возрастает.

13 марта
ну ни чего себе! у сидорова уже есть сайт (что это такое, уже выяснил). там даже написано, что я, петя мокин, реальный пацан. очень хороший сайт. сидоров ещё показал какой-то "тема.ру", но там обо мне ничего нет. сразу видно-ламер делал. он даже фотографию своей пепельницы показал. мол: смотрите, я взрослый дядька, курю уже. а по-моему, это просто тринадцатилетний щегол делал.

20 марта
наконец, сидоров признался, что в ворде можно делать сайты. надо попробовать.

15 ноября
ну вот, отец только сегодня починил компьютер. а было всё так: я корпел над своей страничкой и вдруг ворд выдал какую-то ошибку. только сегодня предок её исправил. зато, я за это время придумал крутую фишку: можно с тех сайтов, которые так любит папочка набрать фотографий с тётками и сказать, что это мои подружки. щегол с пепельницей отдыхает.

19 ноября
сбацал сайты для себя, сидорова (его дизайн был вообще ни в какие ворота, хотя, он и написал, что я реальный пацан), ленки из восьмого "б", аньки (чтобы не подумала, будто я в ленку влюбился), нашей химички (может, выведет тройку в четверти?) и своему попугаю кеше.

20 ноября
узнал, что щегол с "тема.ру" какой-то крутючий дизайнер. делает всем сайты. может, и я на что сгожусь? тем более, что я уже почти неделю пользуюсь специальной навороченной программой: фронт пейдж. а это, я вам скажу по секрету, не ворд какой-нибудь!

30 декабря
всё! решился! сделал сайт супер крутой дизайн студии: петя мокин инкорпорэйтэд. делаю сайты недорого. использую только последние версии фронт пейджа! есть возможность бартера: я вам делаю сайт, вы мне - домашнее задание по математике. заинтересовались? пишите!

Shelya
12-07-2006, 12:53
Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

JOSIE
12-07-2006, 15:20
:lol: :lol: :lol: :?) :?) :?)

RedGreen
12-07-2006, 22:05
:lol: :?) %\ :lol: :lol: :lol: :?) :?) :?)

Дед Мхно 420
12-07-2006, 23:31
-хто такие нытуы?
-те кто ищет ка чем хуже перезимовать лето

Pashok:)
13-07-2006, 00:21
Cтоит бабка на базаре и кричит:
- молоко, молоко, дешёвое молоко!
подходит мужик:
- бабушка, а что это у вас?
- молоко, дешёвое молоко!
- а почему дешёвое?
- а потому что х#ёвое!

stervochka.com
13-07-2006, 11:06
_____

stervochka.com
13-07-2006, 11:08
______

mistify
14-07-2006, 00:51
2222222222

...Мастер...
14-07-2006, 00:58
прикол :lol: :d

mistify
14-07-2006, 00:59
122333

mistify
14-07-2006, 01:02
42323

mistify
14-07-2006, 01:18
fffffffffffffff

mistify
14-07-2006, 01:20
ewfrewrffew

Vinmaks
14-07-2006, 02:11
ААааааааааа ... абалдеть мне топик понравился ))
От смеха можно головой об стену баЦЦа :)

__________________________________________________ ______
_____|_____|______|______|______|______|______|___ ___|_
__|_____|______|______|______|______|______|______ |_
_____|_____|______|______|______|______|______|___ ___|_
__|_____|______|_____Головой _| ____|______|______|_
_____|_____|______|__биЦЦо ___|______|______|_
__|_____|______|_____ сюда!!! ____|______|______|_
_____|_____|______|______|______|______|______|___ ___|_
__|_____|______|______|______|______|______|______ |_
_____|_____|______|______|______|______|______|___ ___|_
__|_____|______|______|______|______|______|______ |_
_____|_____|______|______|______|______|______|___ ___|_
__|_____|______|______|______|______|______|______ |_

Shelya
14-07-2006, 09:15
Настоящие мужчины сидят под Windows

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

mistify
14-07-2006, 12:59
вввввввввввввввввввв

mistify
14-07-2006, 13:00
новые колёса для женщин

mistify
14-07-2006, 13:01
пукалка для женщин

Vadila#F
14-07-2006, 15:03
дочка упала, ударилась лбом и хнычет. я ее успокаиваю: " мама в лобик поцелует - и все пройдет!" муж поворачивается со словами: "мадам, а геморрой вы лечите?"

Макс
14-07-2006, 22:38
- здорово ольга!
- здорово колян!
- сегодня дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- ой!... а что мы там будем делать?
- ну что? как обычно! ты представляешь? всю ночь - только ты и я!!!
- ну ладно... а как? как обычно?
- ну давай как обычно... только я чур за орков!

mistify
14-07-2006, 22:54
йййййййййййййййййй

Rembo
14-07-2006, 23:58
йййййййййййййййййй

братья пилоты :d

CodeGrinder
15-07-2006, 00:02
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

Cappadonna
15-07-2006, 02:02
мужская логика:
- еду в автобусе. надо передать на билет. рядом
стоит мужчина. как к нему
обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически.
этот автобус - экспресс. если мужчина не сошел на
предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон. едет с цветами,
значит, к женщине. цветы
красивые, значит, едет к красивой женщине. в нашем
микрорайоне две красивые
женщины: моя жена и моя любовница. к моей любовнице
он ехать не может, так
как я сам еду к ней. значит, он едет к моей жене. у
моей жены два любовника
- петя и вася. петя сейчас в командировке.
- вася, передай на билет!
мужик (ошеломленно):
- откуда вы меня знаете?!

Casanova
15-07-2006, 22:58
лицо разговаривает с задницей:
- слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- ну, ничего удивительного. ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- ну да.
- а мне на все на это насрать...

Casanova
15-07-2006, 23:04
кого-то напоминает....

Привет!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
:d
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...
:d

Pashok:)
16-07-2006, 00:28
медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. однако добрее его не было
никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность. на что медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами.
поэтому звери его не любили. хотя он был очень добрым. и веселым. он любил
задорные шутки. за эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели. и били. да, трудно быть на свете добрым и
веселым. волк тоже был безобразным и грязным. и еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему
ненависти и не били. это потому, что волк умер еще в раннем детстве. потому, что
медведь родился раньше волка.
да, хорошо, когда добро побеждает зло. заяц тоже был злым и жестоким. и грязным.
и еще он был трусливым. гадостей заяц никому никогда не делал.
потому что боялся. Hо его все равно сильно били. потому что зло всегда должно
быть наказано. и дятел тоже был злым и жестоким. он не бил зверей. потому что у
него не было рук. поэтому он вымещал свою
злость на деревьях. звери его не били. потому что не могли дотянуться. однажды
его придавило насмерть упавшее дерево.
поговаривали, что оно отомстило. после этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. они мочились на зайца.
заяц простудился и умер. всем было ясно, что во всем виноват дятел. Hо его не
тронули. поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. да, зло иногда остается безнаказанным. крот
был маленьким и слепым. он не был злым. он просто хорошо делал свое дело. это он
подъел дерево, которое
упало на дятла. об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. его вообще били
редко. чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. когда не удавалось
испугать крота, звери очень огорчались. и били медведя. потому, что им было
очень обидно. однажды
медведь тоже захотел испугать крота. Hо крот не испугался. потому что медведь
его убил. Hечаянно.
просто медведь был очень неуклюжим. и звери его очень сильно избили. даже
несмотря на то, что медведь
сказал, что пошутил. плохо, когда твои шутки никто не понимает. лиса была очень
хитрой. она могла запросто обхитрить кого угодно. когда ей это удавалось, то ее
не били.
Hо иногда ей не везло. и тогда ее били. били всем лесом. и она уже не могла
кого-нибудь обхитрить.
потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. однажды ее
избили до смерти. да, жилда
всегда на правду выйдет. кабан был большой, сильный и страшный. его все очень
боялись. и поэтому его били только всем лесом.
или просто кидали в него камнями. кабан этого очень не любил. и однажды ночью он
спрятал все камни
в лесу. за это его очень сильно избили. больше кабан никогда не прятал камни.
воистину говорят - время
собирать камни и время их не трогать никогда. козел не был ни злым, ни добрым.
он был просто козел. он часто козлил. и его боялись бить. и он своим
козловством всех достал. и тогда его избили до смерти. потому что иначе он бы
умер от старости. когда-нибудь.
когда козел умер, медведь сильно плакал. потому что он втайне любил козла. да,
любовь зла, полюбишь и козла. ежик был маленький и колючий. он кололся. он не
был злым, он кололся по своей природе. из-за этого его били
только в живот. ежик этого не любил и стал бриться наголо. и тогда его стали
бить как всех. да, очень трудно
быть не таким как все.
скунс был почти таким, как заяц. Hо только очень вонючим.
от него очень плохо пахло. поэтому его били только
в полиэтиленовом пакете. тогда запах был не такой сильный. однажды у скунса был
день рождения. он пригласил
всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. и звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. и
сильно избили до потери сознания. и скунс задохнулся в пакете. так его и
похоронили. в пакете. в очень дальнем лесу.
потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. потом пришли жители очень дальнего
леса и всех сильно избили.
им не понравился запах мертвого скунса. да, с соседями надо жить в мире. хомяк
был тоже очень жадным. и богатым. если бы он делился своим богатством, его бы
били не так сильно.
Hо он был очень жадным. за это его били сильно. и ему все равно приходилось
делиться. и он горько плакал.
да, богатые тоже плачут. лев был царь зверей. он правил лесом. царей бить не
положено. это закон. Hо звери давно забили на закон.
звери били и льва. Hи за что. потому, что так уж здесь повелось. мораль: а зори
здесь тихие...

Casanova
16-07-2006, 00:47
инопланетяне прилетели на землю. приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. только мы конец в ухо не засовываем".


2- чего это ты решил носки постирать?
- да спать мешают: по ночам светиться стали



3 - поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- да, внуков я еще могу делать!

stervochka.com
16-07-2006, 13:08
а тут можна приколи з нецензурними висловами?
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1024132&postcount=140
глянь сюда

по теме

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

...Мастер...
16-07-2006, 14:02
если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг
Слава те, чувак к тебе дошло!!!


По теме:
-Накавыряйте мне полкила изюма.
-Держите.
-А он свежий?
-эээ, не очень.
-Тогда заквыряйте его обратно... :d

LangonieR
16-07-2006, 14:24
Слава те, чувак к тебе дошло!!!
чувак - это кастрирываный бык... :confused:

Dimaka
16-07-2006, 15:28
чувак - это кастрирываный бык... :confused:
верблюд.....

Nemesis Divina
16-07-2006, 15:29
верблюд.....
а я слышала, что казёл... :rolleyes:

:lol:

Dimaka
16-07-2006, 15:32
а я слышала, что казёл... :rolleyes:

:lol:
главное что кастрированый=)

Nash
16-07-2006, 15:52
чувак - это кастрирываный бык... :confused:
кастрированый баран, житель Чуваши

Casanova
16-07-2006, 18:54
в последнее время семен стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, оградку покрасил....

CodeGrinder
16-07-2006, 23:44
вечеринка в офисе:
– а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год?
– давайте...
– милиция! милиция!

Casanova
17-07-2006, 00:02
- дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- твое чувство юмора!

Casanova
17-07-2006, 00:08
вызвала жена столяра.
-понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. может петли заменить или шурупы подтянуть?
слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.
вдруг муж пришел.видит туфли мужские, подходит к шкафу открывает дверь и видит- мужик!
-ты что здесь, сволочь делаешь?
-гадом буду, хозяин, не поверишь....трамвая жду!

Casanova
17-07-2006, 00:16
в воинкомате
-дракула!
-я!
-не годен!
-почему?
-а потому что в нашей армиисосунки не нужны.

Casanova
17-07-2006, 00:19
напитки покрепче-слова покороче.
а все потому, что без мужа я в сочи.

Casanova
17-07-2006, 00:22
-мама, мама, а когда мы будем кушать?
-ой, как будто ты не знаешь?
вы посмотрели миниатюру "детство нострадамуса".

Casanova
17-07-2006, 00:28
вчера была зверски избита группа "фактор 2".
не надо благодарности, я просто выполнял свою работу....

Casanova
17-07-2006, 00:30
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался :d



Тараканьи бега закончились гибелью всех учасников.
спонсор финишной линии-мелок "машенька"

Casanova
17-07-2006, 00:47
триллер. содержание: мужик рожает ежа... ёж с зонтом... зонт
пляжный...

Casanova
17-07-2006, 00:52
[COLOR=LightBlue]Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?
Жена мужу:
- Подaри мне колготки и сеточку для волос
На следующий день муж приходит в магазин и говорит:
- Дайте пожaлуста колготки с сеточкой для волос
Продaвщица:
- Может вам еще брюки с коробочкой для яиц???

Ganesha
17-07-2006, 01:08
кароче....
сидить бабуся на кухні... тіпа лунатік.... сидить на каструлі з борщем і облихчаЄцця в той борщ.... :d ось... тут тіпа заходять рАдакі... та й питаюцця, мовляв, бабуусі, шо це ти роообиш?!
а вона каже - Злиє ви... уйду я от вас.... :lol:


ось. :rolleyes: :confused:

CodeGrinder
17-07-2006, 08:49
безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),
разведен, любит детей и домашний уют, некурящий,
интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный,
продает поворотно-откидную колонку для катера амур

CodeGrinder
17-07-2006, 08:51
идут два арабских террориста-камикадзе на задание. один - другому:
- волнуешься?
второй:
- а то? первый раз все-таки!

CodeGrinder
17-07-2006, 08:54
однажды летом, в конце 70-х, очередной курс радиофака упи отмечал
в общаге окончание военных лагерных сборов. после этого во всех
деканатах упи висел приказ примерно следующего содержания:
за аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на
тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор
студентам.

massimo
17-07-2006, 10:37
вот в одессе был, так запечатлил занимательную надпись в маршрутке)))

CodeGrinder
17-07-2006, 10:53
-----

Vadila#F
17-07-2006, 11:48
1. Познакомлюсь с привлекательным парнем (или девушкой). О себе: привлекательная девушка (или парень).
:confused:
2. Очаровательная 22-летняя блондинка (90-60-90), с высшим образованием, сексуально раскрепощенная, дурных привычек не имеет, материально обеспеченная телефон не оставит, адрес не даст, знакомиться не будет. Подавитесь, кобели проклятые!
:p
3. Не курю, не пью, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
%\

@БеЛкА@
17-07-2006, 12:35
"Я люблю тебя!"-говорят русские
"Я кохаю тебе"-говорят украинцы
"I love you"-говорят англичане
"Je aimer tu"-говорят французы.
И тлько китайцы молча делают своё дело!

@БеЛкА@
17-07-2006, 12:36
Что русскому хорошо-то немцы снимают на видео и продают!

@БеЛкА@
17-07-2006, 12:40
ПРиходит девочка их школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
Родитель обьясняют ей что проститутка и практикантка-не одно и то же. Вечером жена говорит мужу:
-Знаешь видила я их практикунтку. Ребёнок был прав!

@БеЛкА@
17-07-2006, 12:42
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает,
-У вас тормозная жидкость есть?
-Нет!
-А тосол?
-тоже нет,
-А для отмывания стёкол?
-нет.
-У вас что из лёгких вин вообще ничего нету?

@БеЛкА@
17-07-2006, 12:47
жена просит мужа:
-почини кран.
-я тебе что сантехник?
через некоторое время:
-замени лампочку
-я что, електрик?
муж возвращается из командировки, всё дома сделано, краны не капаю, свет горит.
-ты сама всё сделала!?
-нет, сосед.
-а ты ему заплатила?
-да нет, он сказал-платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
-Ну так спела?
-Я что, певица, что ли!?

Vadila#F
17-07-2006, 13:02
сообщение...

Vadila#F
17-07-2006, 14:11
.....

Vadila#F
17-07-2006, 14:15
Format C:

Brabus
17-07-2006, 14:49
..............

Vadila#F
17-07-2006, 15:41
Toilet

CodeGrinder
17-07-2006, 17:35
-----

CodeGrinder
17-07-2006, 20:10
Сообщение от Katalina
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
...



Супер!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Bad Boy
17-07-2006, 20:16
Сообщение от Katalina
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
...



Супер!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


угу! :d :lol: :lol: :d :lol:

Flash anger
17-07-2006, 20:38
Сообщение от Katalina
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
...



Супер!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты крософки понюхай!!!

Nash
17-07-2006, 23:24
не смешно, просто как такое может быть? :confused:

Brabus
17-07-2006, 23:32
.............

blade
18-07-2006, 00:07
вчера по телику в какой то передаче про януковича....может опечатка?))))) :)

Nash
18-07-2006, 00:08
удалённый ник то
посмотри список пользователей :no:

Jason
18-07-2006, 00:39
Электрику...

Nemesis Divina
18-07-2006, 00:41
вчера по телику в какой то передаче про януковича....может опечатка?))))) :)
Может фотожаба? :)

Jason
18-07-2006, 14:19
82 Бутылки (http://oglyadach.com/news/2006/6/21/96722.htm)

Brabus
18-07-2006, 15:51
......

ПараВоZzz
18-07-2006, 18:40
82 Бутылки (http://oglyadach.com/news/2006/6/21/96722.htm)
я нашел 72 =((( 10 немогу найти =((

Magnetto
18-07-2006, 19:21
я нашел 72 =((( 10 немогу найти =((
рисунок в студию для обезтрафленых...

Essential
18-07-2006, 20:10
половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- обоснуй.
- перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Essential
18-07-2006, 20:10
встречаются пидор сельский и лизун. один-другому:
-должен тебе признаться - я гей.
-да ты что! и ты такой же знаменитый как боря моисеев?
-нет.
-может ты такой же талантливый как джордж майкл?
-нет.
-может ты такой же богатый как элтон джон?
-нет.
-так какой же ты гей, ты - пидор.

Essential
18-07-2006, 20:11
испугался мудя-онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
бог говорит ему:
- ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- во вторых: перестань посещать порно сайты.
- в третьих: перестань водить проституток в дом.
- в четвертых:
потом гневно так:
- и перестань дрочить, когда ты с богом разговариваешь!!!

Essential
18-07-2006, 20:12
здравствуй дорогая мама, не переживай, у меня все отлично! недавно я нашел себе наталью, она очень хорошая, все время меня облизывает, особенно по утрам, спим с ней вместе, а она ночью меня греет, мы вместе с ней занимаемся тантрой, ей это очень нравится и мне тоже, по началу у меня были с ней проблемы. у меня на нее не вставало, и я догадался намазать тем, что она ест, я взял и намазал член и она с радостью лизала его. мне очень нравится в ней то, что у нее целых шесть сисек, и она средних размеров. мы едим с ней всегда вместе, очень дружно, скоро намечается наша свадьба, и все будет замечательно, я и собачка наталья будем очень счастливы, буду заканчивать, передаю тебе огромный привет, чтобы ты там не скучала,
твой евгений и наталья! .

Alex W
18-07-2006, 20:17
рисунок в студию для обезтрафленых...
пришлось уменьшить (оригинал 1600*1200 360 кб :( )

blade
18-07-2006, 21:20
Может фотожаба? :)
я сам фоткал, эт не фотошоп

Bad Boy
18-07-2006, 22:56
я сам фоткал, эт не фотошоп


Віршик.....вибачайте шо з матами...але всеодно прикольний....


Сидим мы в баре в тихий час
летит от шефа нам приказ:
Летите братцы на восток,
там есть какой-то городок,
называется- Морской...
Летим мы в небе,
Высота - 3 метра...
Лететь надо 3 часа,
Но вдруг какой-то пидарас,
направил пушку прямо в нас... :cry:
Первая пуля попала в кабину -
Джону яйца отдавило
Вторая пуля попала в крыло -
Джека нахрен унесло...
Третья пуля попала в туалет -
Там было двое, теперь уже нет...
Четвертая пуля попала в багаж-
Нахуй снесло весь экипаж..... :cry:

Ва-ау
18-07-2006, 23:04
Віршик.....вибачайте шо з матами...але всеодно прикольний....


Сидим мы в баре в тихий час
летит от шефа нам приказ:
Летите братцы на восток,
там есть какой-то городок,
называется- Морской...
Летим мы в небе,
Высота - 3 метра...
Лететь надо 3 часа,
Но вдруг какой-то пидарас,
направил пушку прямо в нас... :cry:
Первая пуля попала в кабину -
Джону яйца отдавило
Вторая пуля попала в крыло -
Джека нахрен унесло...
Третья пуля попала в туалет -
Там было двое, теперь уже нет...
Четвертая пуля попала в багаж-
Нахуй снесло весь экипаж..... :cry:
Сам сочинил?

Casanova
18-07-2006, 23:13
Віршик.....вибачайте шо з матами...але всеодно прикольний....


Сидим мы в баре в тихий час
летит от шефа нам приказ:
Летите братцы на восток,
там есть какой-то городок,
называется- Морской...
Летим мы в небе,
Высота - 3 метра...
Лететь надо 3 часа,
Но вдруг какой-то пидарас,
направил пушку прямо в нас... :cry:
Первая пуля попала в кабину -
Джону яйца отдавило
Вторая пуля попала в крыло -
Джека нахрен унесло...
Третья пуля попала в туалет -
Там было двое, теперь уже нет...
Четвертая пуля попала в багаж-
Нахуй снесло весь экипаж..... :cry:


эх, забанят нафиг....

Nash
18-07-2006, 23:34
Віршик.....вибачайте шо з матами...але всеодно прикольний....


Сидим мы в баре в тихий час
летит от шефа нам приказ:
Летите братцы на восток,
...
слышал это еще кода мне лет 7-8 было :no:

Jason
19-07-2006, 00:06
До...

Jason
19-07-2006, 00:07
После...

Jason
19-07-2006, 00:14
Как такое в кармане носить?

Jason
19-07-2006, 00:15
........

Jason
19-07-2006, 00:17
Хочешь веселья, дёргай кольцо...

Jason
19-07-2006, 00:17
Дед Мороз

Tr@4ka
19-07-2006, 11:19
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно ))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

LANCER
19-07-2006, 14:07
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно ))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Супер!!!!
Я плакаль.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jason
19-07-2006, 17:31
.......

Tr@4ka
19-07-2006, 18:00
Я люблю тебя… Мне кажется, я любила тебя всегда — до всемирного потопа, до сотворения неба и земли и даже до самого времени. И я не устаю повторять тебе это, каждый день вкладывая в эти три простеньких слова сакральные крупинки нового смысла.

Я люб-лю те-бя. Обращённые к тебе, эти звуки удивительно легко слетают с губ, ибо не отягощены смятением, неуверенностью, кокетством, ревностью, страхом утраты, страстью, похотью или жертвенностью. И отнюдь не лукавство, жалость, зависимость или корысть щекочут ими мои млеющие от нежности уста — я просто люблю тебя, и эта нетрудная фраза одинаково сладким нектаром будоражит вкусовые рецепторы языка на всех одиннадцати подвластных моему произношению наречиях.

Я люблю тебя. И по моим жилам бежит солнце. Ты молча заплетаешь мне дивные гладкие косы, и мои неумолимо прямые волосы податливо и мягко вьются огненными языками в твоих пальцах. Позже эти косы распадаются на русалочьи волнистые пряди, пахнущие речной водой и твоей кожей, и несколько дней я хожу по улицам с блуждающей улыбкой, уткнув в них нос, словно старая вымуштрованная пристяжная.

Я люблю тебя… И эта любовь даже отдалённо не напоминает что-то, когда-либо уже случавшееся со мной — никогда ещё во мне так жарко и ласково не трепетало нежнейшее шёлковое пламя при упоминании одного-единственного человеческого имени. Поэтому я никогда не произношу его всуе, мой маленький бог Огня.

Я люблю тебя — без надрыва, без одержимости, без угара, без ненужных обещаний и дежурных клятв. В общепринятом понимании нам никогда не бывать вместе, но это-то как раз и связывает нас крепкой пульсирующей пуповиной, никогда не стягивавшей петлями наших шей. С тобой одним мне доступна непозволительная роскошь — быть беззащитной, быть слабой, быть собой. И просто быть…

Я люблю тебя. Спокойнее и блаженнее всего на свете я чувствую себя в твоей постели. И это признание не заливает краской моих щёк — всякий раз я тихо засыпаю подле тебя, трогательно оберегаемая и лелеемая, в младенческой неге, крепко прижав к устам твою сильную тёплую руку… С тобой я не стесняюсь ни своего обнажённого тела, ни своей обнажённой души — того и другого ты касаешься осторожно, бережно и деликатно, и от каждого твоего короткого мягкого поцелуя в солнечном сплетении закипает новая маленькая смешливая звёздочка, толчками разливающая по мышцам и венам восторженный ласковый воск. И невинную прелесть этого моего некрепкого, но сладостно безмятежного сна не оскверняет даже тень плотского вожделения. И вовсе не потому, что язык моего тела вскормил благословенный остров Лесбос, а огонь твоих чресел пылает в суровой мужской одухотворённости порочно-чистых ликов Содома и рафаэлитов. Ты научил меня жить сегодняшним днём, не смущаясь сиюминутных порывов и ощущений, дал мне другое будущее и совсем иное зрение, не нарушив, однако, целостности даже самой мельчайшей грани моей души.

Я люблю тебя. Я люблю тебя… И как хорошо, что в светлых недрах этой любви нет и ничтожной доли слепящего и опустошающего марева влюблённости. Познавая тебя, я радуюсь и каким-то твоим недостаткам, вернее, своей бесповоротной готовности любить и их…

Когда-нибудь у нас с тобою будут дети :lol: — несчастные прекрасные люди с иконописными чертами и ангельскими взорами, зачатые в райской нежности невенчанных. Когда-нибудь… А сейчас я люблю тебя. И недавно крылом невиданной бабочки меня обожгла неожиданная мечта — я хочу, чтобы крошечное влажное существо, которое, пройдя сквозь кровавый ад рождения, выскользнет из моего лона, впервые подняв припухшие маленькие веки, серьёзно и пронзительно посмотрело на меня твоими глазами…

Shelya
19-07-2006, 21:02
Интернет-кафе «...». Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно -).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: «Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки».
Они в шоке: «Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?»
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: «Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер».

Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим»
Отодвигает аппарат,… Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «это еще что за херня?!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)».

Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки «Превееед!» мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ «ААА!! БЛЯ!») Выпускает его из рук, тот бабам, мышь – внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней – не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая ... всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину – перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

Shelya
19-07-2006, 21:10
завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. звонок в дверь. открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. симпатичная причем.
- здравствуйте… на каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- на суахили. – отвечаю – никогда не слышал суахили. не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – вы что-нибудь слышали о библии?
- слышал. книжка такая. у меня даже с картинками была когда-то.
- это не книжка! это книга! величайшая из книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – в ней написано как нам спастись! как всем спастись!
- уау! – поддерживаю я торжественность момента – на какой странице это написано?
- на всех! – неуверенно заявляет мужик – вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – хотите зайти и спасти меня?
- спасибо. мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- куда? – останавливаю – я девушку звал. ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. у вас весь подъезд неспасенный. вам надо разделиться. так мы сможем спасти больше народу.
девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- а этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю
– или пусть пока спасает по подъездам?
- обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – куда идти-то?
через часа 4. побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. звонок в дверь. открываю – две тетеньки с библией в руках и блокотиком опять таки.
- здравствуйте. на каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- на древнеарамейском. – отвечаю.
- а чего? – не понимает одно из тетенек.
- а прикольно. люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. вы из мчс?
- мы – свидетели иеговы. вы слышали о библии?

- да! – твердо отвечаю я – это величайшая из книг! там написано как нам спастись!
- вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- нет! – оглядев тетенек отвечаю я – вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- а давайте я вам из библии прочту? вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – и кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что господь создал извилистым?
- уау! – приятно удивляются тетеньки – вы читали библию?
- ну дык. пусть теперь кинут в меня камень! и на камне будет церковь моя!
- а при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- все причем! ибо все сущее создано господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - в слове сущее – одна буква «с».
это я на всякий случай сказал. чтоб вы тут не щутили всяко. а то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- вы на конгрессе были?
- лиги сексуальных реформ? не был.
- фу на вас! конгрессе духовного возрождения! в субботу проводился.
- ааааа. ну конечно был!
- а о чем там говорилось? кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – они говорили как нам всем спастись! там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел свет! жизнь моя стала полна смыслом.
- похвально. – лица у тетенек стали – само подозрение. – скажите, вы хоть знаете имя бога, чтоб попросить его о спасении в день гнева?
- иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – послушайте, сестры! вы пришли меня спасти – правильно?
- правильно. хотите мы вам журнал оставим?
- нет! для изготовления журнала пришлось убить дерево. я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- всегда готовы! – конечно они сказали просто «да», но прозвучало это именно как «всегда готовы!»
- помогите мне вымыть полы! тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- нам идти надобно. – заторопились тетеньки – у нас еще микрорайон не спасен.
- я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- нам.. в другой раз – всенепременно. всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- але!! хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

сегодня жду – придут спасать или не придут? ..

Alice
19-07-2006, 22:33
По майдану расклеяные всякого типа листовки. Эта понравилась мне больше всех. Если мну забанят, я не расстроюсь.

mistify
20-07-2006, 00:39
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся Ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: ограниченый человек, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Magnetto
20-07-2006, 00:43
.....

Nash
20-07-2006, 00:49
.....
как смешно...

Magnetto
20-07-2006, 00:51
как смешно...
что то ты не в настроении..

Jason
20-07-2006, 01:00
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия».

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л., заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять «... как говорится в пророчестве.» в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт «Это пройдет».

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!»

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности».

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам «Мы сделали вас во Второй Мировой!»

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят «Мои вкусненькие леденцы».

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть «Сержант Ларваса», а не «Доктор Айболит»

38. Нашего снабженца надо называть «Сержант Уоткинс», а не «Богатый Папочка»

39. Не разрешается просить отгул «в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света» более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза «Стучат колеса тук-тук-тук» *не* является «одним из приемов психологической войны».

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь «атеистским священником».

45. Мне не разрешается «Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.»

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на «волшебные бобы».

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать «Получите, черножопые» в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать «Цельнометаллическую оболочку» в ружейном тире.

54. Фраза «Напалм хорошо липнет к детям» *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ «Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы» *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ «Сделай эти сапоги черными и блестящими» *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать «Зачем?» на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. «Огромные Муравьи из Космоса» не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит «Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один».

62. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на «отпуск по семейным обстоятельствам» или «надбавку за разлучение».

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы «заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры».

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение «костюма нудиста».

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. «Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом...» *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им «Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов».

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами «Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать...»

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы «Плющить» что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США «с целью психологического воздействия на противника».

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на «честный поединок в чистом поле».

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта «Мама».

89. Не разрешается называть капитана «Папа».

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня «сказать несколько слов» на военной церемонии, он *не* имеет ввиду «шурум бурум там там тададам».

93. Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби» не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из «Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах».

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются «жертвами военных действий».

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского гр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

Jason
20-07-2006, 01:01
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику гр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы «Парютисты во всем первы – кхм... извините, сэр.»

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах – плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. «Лимит выпитого – две рюмки» не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. «Лимит выпитого – две рюмки» не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. «Лимит выпитого – две рюмки» не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. «Распитие спиртного запрещается» не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

129. «Танцующая Скрепка» фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. «Я пьян» является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать «Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!» во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание «Перо сильнее шпаги».

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. «Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы» не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это «Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр», а не «Вы ничего не докажете!»

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев «охранять маршрут самолетов».

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею «права на полный обыск с раздеванием».

160. Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как «вер-девственница» не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на «исключительную патриотичность» продукции.

170. Не разрешается «переходить на сторону вероятного противника» во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. «Полный рожок и немного одиночества для размышлений» – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем «Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки»

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй «эта квадратненькая угловатая штучка».

178. Я не «лесбиянка, запертая в теле мужчины».

179. Мне запрещается указывать свою расу как «Иной» в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как «Секретариат, в третьей».

181. «Тренер покемонов» не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства «Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты» не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я «видел в мультике» на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. «Это только вы так думаете» – неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь «Жил был Генрих Четвертый...» до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять «Бунт» во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, «Танец Спасателей» и «Тренинг Спасательный» не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать «Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян» – плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве «Пасхальной Дерьморации»

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. («сломана катапульта», «третья турбина часто выбрасывает пламя», «гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении»)

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые «слышат приказы» от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском «Ешь свинину или умри!» во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.

Jason
20-07-2006, 01:51
помогите угадать что написано на самолёте...

Jason
20-07-2006, 01:55
Первое что пришло мне в голову, было "Путин Говнюк"
ответ
Валентин Близнюк

Urii King
20-07-2006, 08:26
помогите угадать что написано на самолёте...

Там написано кто здесь главный, наверное по инициативе Иванова!!! Что на жаргоне звучит как "Путин главнюк"
Что-то типа «Наш Президент - Путин!!!»
:)

Tr@4ka
20-07-2006, 15:31
http://urban.ucoz.ru/1.html :lol: :lol: :lol: :lol:

...Мастер...
20-07-2006, 15:37
http://urban.ucoz.ru/1.html :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:

Lorna
21-07-2006, 00:15
Ничё не магу поделать, но он мне Жителя напоминает :d

Jason
21-07-2006, 00:36
Мы не продаём эти опасные изделия...

mitris
21-07-2006, 15:03
http://www.smart.vn.ua/forum/member.php?u=2940
http://www.smart.vn.ua/forum/member.php?u=4

Малышка14
21-07-2006, 17:03
не оч смешно.. но мне нравится

mistify
21-07-2006, 17:33
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно ******.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в за

mistify
21-07-2006, 17:34
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ой-ой, нападают на тебя, и капут.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк

mistify
21-07-2006, 17:35
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

mistify
21-07-2006, 17:36
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: ограниченый человек, извращенец блядский!!!
Катюшка: ограниченый человек

mistify
21-07-2006, 17:37
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: *****?
sweet17: ***** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская ******!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: ****... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ ****** ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ ***** УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Pearl
21-07-2006, 18:41
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно ))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

+ трахтэн -наряжаться в карнавальные костюмы (нем.)
бляйштифт - карандаш (нем.)

Casanova
23-07-2006, 23:04
работал в одной конторе программист. и вот он как-то раз не
приходит на работу. день не приходит, второй не приходит, и на
третий день его нет. на телефонные звонки не отвечает. трагедия!
машины виснут, юзера плачут - кошмар! решили пойти - узнать, в
чем дело.
приходят, звонят в дверь - никто не открывает. потоптались,
потоптались, решили дверь ломать. выломали дверь, заходят, зовут
- не откликается. вдруг слышат - в ванной вода журчит. идут в
ванную. видят: сидит их программист в ванной, весь синий, кожа
сморщенная, в скрюченных пальцах огромная - "тройное количество
по двойной цене" - банка из-под шампуня.
естественно, закрыли воду, вынули мужика, а он ни бэ ни мэ,
полная отключка. с трудом разогнув пальцы, вынимают у него из
руки банку. читают:
" шампунь для жирных волос. способ употребления:
нанести немного шампуня на мокрые волосы. вспенить. смыть теплой
водой. повторить."

Casanova
23-07-2006, 23:07
народная примета: если модератор в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

Casanova
23-07-2006, 23:10
Девушка говоpит своему бpату: - Сними мое платье... А тепеpь сними мой лифчик... А тепеpь сними мои тpусики... И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!!!

...Мастер...
23-07-2006, 23:13
sweet17: Хай
bloodninja: хай
...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ ***** УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
убил!
з.і. 24 часа

Casanova
23-07-2006, 23:27
Идет медведь по лесу и видит: лось бегает бьется головой об деpевья и оpет - блин какой кайф как меня пpет! Медведь в непонятке спpашивает: Лось что с тобой? -Да пpет кpуче чем дpап, попpобуй! Hу медведь pазогнался, головой в деpево:вpоде ниче; втоpой pаз: да это кpуто; тpетий pаз: как меня пpет! Сидит заяц, забивает косяк, смотpит медведь бьется головой об деpевья: -Медведь! Ты че? -Заяц!Бpосай дpап, это гоpаздо кpуче!!!!! -А откуда ты знаешь? -Лось сказал! -Он когда пыхнет еще не то pаскажет...

Casanova
23-07-2006, 23:55
Покойник в гpобу, все кладут в гpоб цветы. внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет внутpь. Да цветов нигде небыло, дык я ему сникеpса купил.

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт: - Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy чe, пoдсадить?

WE$T$IDE
24-07-2006, 00:16
лежат два гоги в постели
один у другова спрашивает!
гоги ты дрочишь?
он говорить: да!
а тот эму отвичает: то дрочи себе
:)
гы

Finch
24-07-2006, 00:22
-гоги... ты спишь?
- я тэбэ дам "спишь"... ану выными!!!
-я тэбэ дам "выными"... ану спишь!!! :d

stervochka.com
24-07-2006, 01:40
о здравствуйте, дорогие ребята! вас приветствует радио-няня!
тр-р-р ... начинаем веселый урок.
1 в прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
2 какой красивый мизер прислал мальчик леша из ленинграда.
1 жаль только, леша, что ты не сообщил нам свою фамилию, до-
машний адрес и номер школы, в которой учишься.
2 а лена веселова из тамбова пишет:
1 "дорогая радио-няня! мы с подружкой любой сели играть в пре-
феранс на фантики. и я выиграла у любы 50 фантиков, а она не
хочет мне их отдавать. помоги мне получить у любы мои фантики."
о ай-ай-ай, люба!
1 ай. карточный долг - это долг чести.
2 очень хорошее письмо прислали школьники 6"а" класса 115 мос-
ковской школы.
1 по материалам передачи ребята устроили тематический просмотр
фильмов.
2 ребята посмотрели фильмы "где третий король?", "блеф", "один
шанс из тысячи", ставка больше, чем жизнь", "миколка-паро-
воз".
1 сорок баранов, дачу и "жигули" выиграл у своего соседа по
даче коля анадзе из тбилиси.
2 маленький коля еще не умеет писать, и за него очень теплое
письмо написал его папа.
1 а саша проиграйло из воронежа пишет:
2 "дорогая радио-няня! а я все проигрываю. сколько ни сажусь
играть - все проигрываю"
1 не печалься, саша! не везет в картах - повезет в любви!
о но об этом в следующей передаче!

Zven
24-07-2006, 14:42
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

RazoR
24-07-2006, 19:25
бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- молодой человек, как пройти на улицу горького?
- во-первых, не молодой человек, а чувак. во-вторых, не пройти, а кинуть кости. в-третьих, не улицу горького, а пешков-стрит. а в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.
бабка подходит к милиционеру:
- чувак, как кинуть кости на пешков-стрит?
тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- хиппуешь, клюшка?

RazoR
24-07-2006, 19:26
идут два панка по улице. смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
один панк говорит:
- чувак, да ты даешь! где ты такой гербень сороудил?
- да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

RazoR
24-07-2006, 19:27
война. в окопе нарк, алкаш и панк.
алкаш: - ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - ща бы колес коробку сожрать и под танки!
панк: - ща бы дверь от камаза...
эти двое: - Hафига?
панк: - в окно выглянуть...

RazoR
24-07-2006, 19:29
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

RazoR
24-07-2006, 19:30
решил иисус спуститься на землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! подходит к фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- ты знаешь я кто?
- ...иисус
- во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- хочу косячок небольшой.
иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- давай второе!
- хочу побольше косячоке
сделал, раскурили, сидят:
- последнее желание, думай хорошо!
- а че там думать, давай еще один, только побольше!
раскурили, и иисус исчез. проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

RazoR
24-07-2006, 19:33
по фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался штирлиц. мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- рокеры, - подумал штирлиц.
- панк, - подумали гестаповцы.

RazoR
24-07-2006, 19:33
идет панк обкуренный. к нему подваливает пацан и спрашивает:
- дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

RazoR
24-07-2006, 19:34
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! :lol: :lol:

RazoR
24-07-2006, 19:37
быль из жизни питерских панков.
пришла однажды женщина с маленьким ребенком к подруге. подруги дома не оказалось, зато были у нее в гостях два панка. панки предложили ей выпить. женщина выпила, разбуянилась, сломала стул, уронила телевизор, после чего свалилась и уснула. а два панка чинили стул, вызывали телемастера, меняли пеленки, варили кашу и кормили ребенка. и лишь под вечер, кое-как растолкав спящую женщину, посадили в такси, довезли до ее дома, где и сдали ее перепуганной соседке.

Nash
24-07-2006, 20:31
мать вовочке:
- вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- а папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Nash
24-07-2006, 20:31
пациент спрашивает у доктора:
- скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- причина установлена точно, - отвечает врач. - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Nash
24-07-2006, 20:32
мужчина заходит к психиатру:
- я по поводу жены, доктор. у нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- вы в этом уверены?
- абсолютно. она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
я обнаружил его вчера в шкафу.

Vdovy
24-07-2006, 20:45
люберцы. лето. воскресенье. утро. любер подходит к окну, распахивает его, устанавливает на подоконнике пулемет на сошках, берет пакет конопли и, посыпая ее щепоткой на улицу, как корм рыбкам, подзывает: "хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."

Andrey
25-07-2006, 07:55
- простите, а где работает ваш муж?
- в крематории...
- и что он там делает?
- жжот!

в ожидании встречи я сижу на лавочке. рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- деееевушка! вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- да и месячные до этого дня были регулярными...

Vdovy
25-07-2006, 09:33
на приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"кто из нас доктор?вот ты и давай, работай!"
ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-имеет пациентку в полный рост. мужик его по плечу хлопает "док ты чё? охренел?" доктор практически в экстазе орёт: "да я его убъю там нах@й"

Vdovy
25-07-2006, 09:35
приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? а он - а давайте мне всех, кто есть. ну, хозяин-барин! заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! все в шоке! собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! короче, отымел он всех, выходит. ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. дед (старческим голосом): - да вот, как-то так удачно парализовало

Vdovy
25-07-2006, 09:39
в деревне закончилась свадьба. ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с манькой. а на печке на полатях дед. ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. час спустя манька не выдерживает и орёт:
- ванька, да не можу я больше! помру щас...
дед с полатей подаёт голос:
- не верь, ванька! от этого дела никто ещё не помирал.
проходит ещё пара часов. ванька не унимается. манька снова кричит истошным голосом:
- ой, ваня! ну, отвяжись - не можу я больше. щас обосрусь!
дед с полатей:
- вань, а этому поверь. это бывает...

stervochka.com
25-07-2006, 12:51
играют или смс-ят? :rolleyes:

stervochka.com
25-07-2006, 12:52
:) :)

stervochka.com
25-07-2006, 12:53
мда...

stervochka.com
25-07-2006, 12:54
:confused: :rolleyes:

stervochka.com
25-07-2006, 12:56
гарнюні :)

stervochka.com
25-07-2006, 13:04
ще гарнюні

VEGA
25-07-2006, 18:37
!!!!!!!!!!!!

VEGA
25-07-2006, 18:37
!!!!!!!!!!!

VEGA
25-07-2006, 18:40
!!!!!!!!

VEGA
25-07-2006, 18:40
!!!!!!!1

VEGA
25-07-2006, 18:41
!!!!!!!!!

VEGA
25-07-2006, 18:44
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VEGA
25-07-2006, 18:44
!!!!!!!!!!!!!!

Shelya
25-07-2006, 19:47
в компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- здравствуйте, я по поводу интернета.
- хотите подключиться?
- нет, я по поводу работы.
- насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. а в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- не знаю.
- хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.
- ??? простите, кем?
- интернетом.

в офисе воцарилось молчание. люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. денис улыбнулся, и произнес:

- да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- вы хотите работать интернетом?
- да.
- замечательно, какая у вас ширина канала?
у девочки округлились глаза, ольга поперхнулась кофе, любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- я вас не понимаю:
- просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. а если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- подождите, каким качеством?
- ну что вы собираетесь продавать?
- интернет.
- нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. вы будете работать с клиентами. вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- я передумала, я домой пойду.
- как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- нет, спасибо, до свидания.
девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. девчонка выскочила за дверь. работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Lorna
25-07-2006, 20:40
:?) :d

Lorna
25-07-2006, 20:44
:confused:

Lorna
25-07-2006, 20:45
спам...

Lorna
25-07-2006, 20:46
зимний йумар :)

Lorna
25-07-2006, 20:47
летний йумар :?)