View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь?" Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? Ебаль я такой спищь".
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.
Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.
На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дык чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия
В тему поста Ветки - http://wast-e.livejournal.com/9316.html
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Flash anger
13-10-2006, 12:45
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=6945&page=1
городки - это тот вариант, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку (с)
http://www.ainmarh.com/women.htm :lol: :lol: :lol:
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Magnetto
13-10-2006, 17:59
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
гы....выбивает =-)
LangonieR
13-10-2006, 18:01
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
а у меня ворд выбивает когда я вставляю ту фразу :lol:
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Выбивает, при наборе и при вставке.
P.S. А какие ещё глюки в MS Word ты знаешь?
Smartfon
13-10-2006, 18:32
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
прЫкол
Террорист
13-10-2006, 18:48
Выбивает, при наборе и при вставке.
P.S. А какие ещё глюки в MS Word ты знаешь?
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Magnetto
13-10-2006, 18:49
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
сами слепили а теперь не знают как пофиксить :lol: :lol: :lol:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
гы
анекдот:
Из разговора двух блондинок:
-Ты знаешь, что в этом году Новый год в пятницу?
-Да? Ой, лишь бы не тренадцетого...
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Так вот, почему MS Office так много занимает... :d
Smartfon
13-10-2006, 19:11
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
можно любое число...но с 200
LangonieR
13-10-2006, 19:15
можно любое число...но с 200
я ввёл 1,1 и серавно работало.... :confused:
Smartfon
13-10-2006, 19:16
я ввёл 1,1 и серавно работало.... :confused:
больше 1000 неможна...
7IAP_Razor
13-10-2006, 19:30
Ща кто-то загремит за флуд. :yes:
По теме:
При работе с компьютером... главное не дать ему понять, что ты спешиш!
7IAP_Razor
13-10-2006, 20:43
Были как-то в командировке дружным коллективом, ... Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Зачьет. Шеф ползает пацтулам и нервно дрыгает левой ногой... :d
ARTYR 15
13-10-2006, 21:51
все знают куда ехать
Свинка-мама і поросята-діти :lol: :lol: :lol:
...Мастер...
13-10-2006, 23:08
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=7385
ета заслуживаєд вніманія...
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Фигасе! :eek:
А чё так? :confused:
Сегодня глянул в тсатистику и увидел картинку на вкладке "Сборы"... это жЫр... :lol:
ARTYR 15
14-10-2006, 21:45
111111111111111
LangonieR
14-10-2006, 22:15
http://myie2.ru/download/myie2ru.dll.zip - :hah:
у кого нету трафа - филожу сюда:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить корневую страницу этого сервера - www.myie2.ru (http://www.myie2.ru/) - авось да что-нибудь да получится.
В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку назад (http://javascript<b></b>:history.back(1)) и ползите туда, откуда приперлись.
Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена
Anastacia
14-10-2006, 22:57
Женщины деляться на дам, не дам и дам, но не вам.............
:) :) :) :) :)
Сохатого заломали
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать? "
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
лекции по этике:
-Если вы заметили, что у девушки на попе нитка не надо говорить ей об этом прямо. Надо подойти и сказать, что у вас на плече ниточка, она посмотрит на плечо потом все ниже, ниже и заметит ее ...
Студентка с задней парты:
-Господин профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Ничего страшного, он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е@ть несет, он жрать хочет!!!
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Блин, А МОЖЕТ С НОГИ????"
>В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось?
И:- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома.
Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Пьяный стoит в автoбусе, oднoй рукoй держится за пoручень, вo втoрoй - стакан с вoдкoй, и o чем-тo мучительнo думает. Пo салoну движется кoнрoлер:
- Оплачиваем прoезд... Хoрoшo... За прoезд пoжалуйста... Хoрoшo... Пoдхoдит к пьянoму.
- За прoезд...
Пьяный, вскидывая гoлoву:
- О! За прoезд!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики,стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается
и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!
Утро. Мужик лежит, мучается с похмелья. Каждый звук отдаёт в башке как кувалдой по колоколу. Дома тихо, домашние даже газетами не шуршат. Вдруг мужик встаёт, хватает кота и выбрасывает в окно.
Жена: "Да кот - то причем !?"
Мужик: "Все коты как коты, а этот топ! топ! топ!..."
Andrew-Stix
15-10-2006, 01:46
Я не в курсе: про Штирлица анекдоты были?
Веселый будет Новый Год - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор старательно что-то сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и в бешенстве хватается за трубку:
-Алло!!!
-Алло!!!(тоже мужской голос)
-Ты кто?!!
-МУЖ!!!!!
-Слушай,муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились
компьютеpы.
И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для
компьютеpов.
И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.
И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её.
И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.
И задyмал он властвовать над миpом.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.
И не было Ламеpом числа, и pазмножались они быстpо.
И возгоpдился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеpы,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего стpадания для пpогpаммистов, ROOT'ов и
User'ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.
И вышел из пpогpаммистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её.
И поpодили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеpов
И встyпились Хакеpы и бpатья их за пpогpаммистов, ROOT'ов и
User'ов.
И истpебляли они Ламеpов без счёта.
И великая война слyчилась тогда...
Про автоматические системы управления полетами
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот ....!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и
радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество
точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
- Говорить летчикам, когда можно садиться;
- Говорить летчикам, когда можно взлетать;
- Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
- Говорить "ой, ..., пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим
или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники.
Когда его достает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на
канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им
же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, ..., в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и
диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно
меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море
самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света
хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в
авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что
железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления
движением.
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин".
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме.
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Кандидатская народная сказка про пиар.
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
Женитьба-лягушка.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия.
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем одурел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
просто юмор
прошу читать без обид :uups:
Про женщин
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ (статья из энциклопедии)
Женщина - крупная хищница с яркой внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией.
Местное население многих стран панически боится женщин. Их часто обожествляют, дарят им разные безделушки.
Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего - просто любят.
Почему женщин нужно охранять? Без женщин люди дуреют. Очевидно, женщины играют определенную роль в равновесии природы.
Необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.
ВНЕШНИЙ ВИД, СТРОЕНИЕ
Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150 - 180 см, длина ступни - 25 - 30 см,
длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо,
хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие.
Рыжие также бывают конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит молча.
АРЕАЛ И ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ЕГО ФАКТОРЫ
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях,
а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена
к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают,
что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ ИЗМЕНЧИВОСТЬ ВИДА
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях,
женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин:
кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам
Зигмунд Фрейд утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие.
С ним категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на работниц и колхозниц.
Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям,
что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
ПИТАНИЕ
Питание женщины весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров до клубничного ликера.
Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Московская - салат и бананы.
Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна.
Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку
шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете.
В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОХРАНЕ И ВОСПРОИЗВОДСТВУ
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир.
Она представляет также большую научную и художественную ценность.
Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих мероприятий.
В голодные годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.
Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно, в магазины.
Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
Везде, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.
Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками
"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Нашёл вот на этом сайте (http://eeggs.narod.ru/index.html) (Внешний траффик) закладка "Программы" ,ещё приколов, но там только до Офиса 2000.
CodeGrinder
16-10-2006, 07:26
- Когда я вижу что нибудь смешное, то смеюсь до упаду.
- Хм, а как же вы бреетесь?
CodeGrinder
16-10-2006, 07:32
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
Medea(Инь-Янь)
16-10-2006, 16:13
Дикая Роза 2
Рикардо: Буэнос утрос, Роза
Переводчик: Доброе утро,Роза.
Роза: Буэнос не доброе
Перводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация,звездато!
Переводчик: спасибо,все отлично
Рикардо:Пипито хлебало,Роза
Переводчик: Роза, дай мне немножно воды
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза: Эй,кончита.
Переводчик: эй, ты некчемная тварь.
(входит кончита)
кончита: Сеньйоро верещало?
Перводчик: Вы меня звали?
Роза: да.
Перводчик:Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза:Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Перводчик: Рикардо хочет пить.
Кончита: Хлебало пепсикола?
Переводчик: "Дюшес" хотите"?
Рикардо: НО! Хлебало унитазо.
Переводчик:нет, простой воды из под крана.
(стук в дверь)
Роза: Кумо,приперло?
Переводчик: кончита,кто там пришел?
кончита: Педрило сеньора.
Перводчик: Дон педро,Сеньора.
Дон педро:Эдера?
Перводчик:Извините, ради бога, вы тут не видели Эдеру? а, подождите, какую эдеру, она же на другом канале.
(Педро уходит).
Роза:Мутанто, удивленно
Переводчик:Странный человек.
Кончита:Педикулезе.
Переводчик:У него проблемы с головой!
Рикардо:Нумо де хавало, кончита?
Перводчик: кончита, а чтоу нас на ужин?
Кончита: Пукало,сеньоре!
Переводчик: горох сеньоре.
Рыжая бестия
16-10-2006, 22:48
- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Рыжая бестия
16-10-2006, 22:50
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...
Рассказ молодого преподавателя о летнем экзамене
Двоечницы одеваются скромно, а отличницы... скорее раздеваются. То есть она все знает, я это знаю, она знает, что я это знаю. Чтобы не было скучно на экзамене, демонстрирует преподавателю цвет своего нижнего белья. В аудиторию заходит первой, готовится долго. Подготовка заключается в принятии удобных для обзора поз. Разумеется, мини-юбка, нога на ногу и т.д. Любит отвечать последней. Все это было бы интересно, если б она не совершала ужасную ошибку - после трех-четырех часов экзамена я мечтаю об обеде, пиве и крепком здоровом сне (и чтоб никто не мешал спать!). Да любую топ-модель поставь тогда передо мною в голом виде - ничего, кроме зачетки, у нее не спрошу.
Просто грустно...
С: А что такое "Муфиле"?
П. долгое время пребывает в непонятках, пока не выясняет, что речь идет о надписи на доске "MyFile"
(С)пионерено на http://tgur.narod.ru/real.html
CodeGrinder
17-10-2006, 10:21
ПРОДАМ:
сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
>.\\\'ARMORIN'///.<
17-10-2006, 15:37
Удобный))
-F&W-Anikei[Sev]
17-10-2006, 20:04
Вывеска в универе
[Demy-Tour]
17-10-2006, 21:18
:) :) :)
Место: ВНТУ
Дата: 14.09.06
Время: 10:11:20
Объект: Фонтан-курилка
Прикол: Весь в пене :lol:
Место: ВНТУ
Дата: 14.09.06
Время: 10:11:20
Объект: Фонтан-курилка
Прикол: Весь в пене :lol:
Пена с фонтана...
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что??!! Опять??!!
- Да нет же! На работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в одну ночь , от оpгазма, она к полуночи, а он ближе к утру...
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,
записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
Заявление депутата:
«Нашу Украину» все, кому не лень, хотят нагнуть. Но это нормально…» /Роман Беспалый/
Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
***
Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов просим не беспокоить. Ольга.
***
Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
***
ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.
***
ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
***
Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
***
Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
***
Широкая коалиция под ключ.
***
Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***
Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
***
Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
***
Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.
***
Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.
***
Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.
***
папа с сыном гуляют по зоопарку. Сыночек:
- Пап! Пап! Смотри... вон лошадь мелированная!!!
Папа устало вздыхет:
-Нет, сына-это зебра..... Это мама твоя... лошадь мелированная! :lol: :lol: :lol:
NightWish
18-10-2006, 15:49
гы-гы-гы!:d
:hah: :hah: :hah: :good: :clapping: красава )))))))
ЗЫ: - Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль,хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
----------------
А мой дедушка с немцами воевал:
С немцами? А мой - против...
----------------
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
---------------
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! :lol:
DON-CAPONE
18-10-2006, 20:02
Russian Roads... ))))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
http://stek.vip.su/gib.swf
кто еще не видел советую.Я не мог уснуть:lol:
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
http://stek.vip.su/gib.swf
кто еще не видел советую.Я не мог уснуть:lol:Да, это нечно. Респект и уважуха:)
Она там такие щели делает:)
Anastacia
19-10-2006, 22:20
......
Вы гей?.... тогда мы идём к вам
Filya-Stix
20-10-2006, 01:19
Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ...
Filya-Stix
20-10-2006, 01:20
Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
Filya-Stix
20-10-2006, 01:21
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-ну.
Filya-Stix
20-10-2006, 01:23
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
Filya-Stix
20-10-2006, 01:26
Дальше читайте 94 анедокта про Штирлица по этому адресу http://anecdot4.by.ru/sh.shtml
Это просто руллез! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Flash anger
20-10-2006, 09:10
Дальше читайте 94 анедокта про Штирлица по этому адресу http://anecdot4.by.ru/sh.shtml
Это просто руллез! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Штирлиц шел еле разбирая дорогу...На утро 6 км дороги было разобрано
Рыжая бестия
20-10-2006, 09:23
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Рыжая бестия
20-10-2006, 09:24
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
ЖЕЩИНА МОЖЕТ 4 ЧУДА: стать влажной ненамокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и за%%бать не раздеваясь!!!!
Валентина Толкунова и Х*лио Иглесиас объединились в дуэт "Х*лио Толку".
Евгений Гришковец позвонил по телефону чтобы заказать пиццу и случайно наговорил новую пъесу
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Попал Семён в рай, а брату его выпал ад. Просидел Семён в раю месяц, второй; - скукота непроглядная. Уроки, милитвы. Тут приходит письмо от брата - он там в аду пиво пьёт, с девочками забавляется... Что за?..
Пошёл Семён к архангелу Гавриилу. Так, мол, и так - пустите в преисподнюю брата проведать, совсем страдает, нужно поддержать... "Ну ладно", - молвил Гавриил после долгого раздумья. "Так, мол, и быть, - вот тебе выездная виза на три денька. Не пропадай!"
Обрадовался Семён, и понёсся на всех парах. Там его встречают братки, сразу в питейную, развлекались по полной программе. И за внешний облик бояться не надо - все в раю решат, что мучался сильно.
Но жить в раю опять противно становится. Скучно и грустно.
Опять пошёл к Гавриилу, опять визу выклянчил - брата, якобы, проведать... И второй раз съездил и вернулся, а на третий - так и заявил с порога: "Всё, уезжаю, скучно здесь, а там - жизнь!". Огорчился Гавриил, но делать нечего - дал ему визу и закрыл паспорт.
Приезжает Семён в ад, а там - всё уже по-другому, хватают его и волокут в котёл.
- Стоп! Но так мы не договаривались! Где водка, где девочки?
Отвечает ему главный чёрт.
- Не видать тебе того, что полагается райским клиентам. То был, батенька, туризм. А теперь - эмиграция!
- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?
http://www.dj-gamer.narod.ru/kvadrat.html
Всем кто не заходил, заходите не пожадеете...
Все очень легко объясняется.. :?)
...
LangonieR
21-10-2006, 10:18
http://www.dj-gamer.narod.ru/kvadrat.html
Всем кто не заходил, заходите не пожадеете...
разводняк и фигня.... ничего оно не угадывает
тупость да и только :mad:
[Demy-Tour]
21-10-2006, 10:56
:d :d :d
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
разводняк и фигня.... ничего оно не угадывает
тупость да и только :mad:
а у меня со второго раза угадал
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
LangonieR
21-10-2006, 13:16
а у меня со второго раза угадалу меня угадал вобшет с 1го.... а потом не угадывал больше...
это ему просто подфортило...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит.
Magnetto
21-10-2006, 13:21
у меня угадал вобшет с 1го.... а потом не угадывал больше...
это ему просто подфортило...
пошла попытка номер 29...еще ниразу не угадал... :lol:
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
пошла попытка номер 29...еще ниразу не угадал... :lol:
странно, у меня еще не ошибался...
Magnetto
21-10-2006, 13:24
странно, у меня еще не ошибался...
может я неправильно загадываю?
вот к примеру число 19....мне нужно выбрать символ который находится возле числа 91?
от классно:) у миня ваще все разы:) а как?:)
стыдно :uups:
может я неправильно загадываю?
вот к примеру число 19....мне нужно выбрать символ который находится возле числа 91?
нет,возле числа 9
Magnetto
21-10-2006, 13:48
нет,возле числа 9
а че?
Tilk_SIPER
21-10-2006, 14:27
Я вам такие приколы сейчас розкажу!!! На тему: ФАБРИКА ДИБИЛОВ. Короче слушайте первый.
Моя подружка занесла обувь починить, а этот мастер её говорит: Ви хіба не чули як вони плакали??? :cry: . Подружка: ЧТО??? КТО ПЛАКАЛ???
Мастер: Ні ну ви хіба не чула як вони просили вашої допомоги, а ви їм не допомогли??? Она не одуплевая что он морозит продолжает шокать.
Мастер отвечает: НЕ ШОКАЙТЕ ТУТ МЕНІ!!!!!! Це ж ВЗУТТЯ!!!!
Слово взуття звучало как слово искуства!!! :yes:
Второй. Та же самая подружка в тролейбусе. Спрашивает у парня: Вы выходите? Парень в ответ: А ШО НАДА???
Третий. Подружка на работе. Её надо было уйти на 30 мин. и она попросили что б её мама там на всякий пришла. Мама приходит в офис, а там сидит одно долбодятелка. Мама говорит: Я пришла пока посижу вместо Оли. А та дура спрашивает: а зачем вы пришли??? Ну она отвечает так-то-ток-то... И что вы думаете? Она звонит НАЧАЛЬНИКУ (Зое) и говорит: Ало, Зоя, здрасте, а тут ваша мама сидит! :lol: :lol: :lol:
Четвёртый. Экзамен по немецкому. Вызвали одну девушку, которая где-то нашла этот экзамен и начинает расказывать на одну там тему... А девушка тупая как пробка!!! Она расказала, а преподователь говорит на нем. : Cymbai spiel. (на пример) А э
-F&W-Anikei[Sev]
21-10-2006, 14:41
Возле башни Козицкого
Gerber420
21-10-2006, 15:13
а че?
19-1-9=9
...Мастер...
21-10-2006, 15:17
у нас на екзамене с біалогії била:
- Так, Веронічка, а тепер скажи но нам чим дихають риби?
- :eek: :eek: :eek: А риби хіба дихають? :eek: :eek: :eek:
При любом раскладе должен быть ответ 9 , 18,27,36,45,54,63,72,81.
на этих цифрах одинаковые иконки
так рассказали уже:) потому и стыдно :uups:
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Gerber420
21-10-2006, 15:34
......
Gerber420
21-10-2006, 15:35
В НЕМЕЦКИХ (Н)
В АМЕРИКАНСКИХ (А)
В РУССКИХ (Р)
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?
Она зависнет в воздухе
-F&W-Anikei[Sev]
21-10-2006, 21:48
смарт
dead poetic
21-10-2006, 23:47
налетай не скупись :yes:
...Мастер...
22-10-2006, 00:14
Она зависнет в воздухе
нед, ана разарвьоццо на два куска по горізонталі... вот ета картіна будет...
Отношеня в Европейском Союзе (ЕС).
Gerber420
22-10-2006, 10:31
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Gerber420
22-10-2006, 10:32
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
-Достанут...
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет...
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У...
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет, достанет...
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
Gerber420
22-10-2006, 10:40
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Gerber420
22-10-2006, 10:43
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня блять шея сломана.
Gerber420
22-10-2006, 10:47
31 декабря, вечер, звонок в дверь. Маленькая девочка знала, что это пришёл дедушка мороз, она радостно опередив родителей побежала открывать дверь поправив новенькое платьице и прокручивая в голове новогодний стишок. Она так торопилась, что перед самой дверью спотыкнулась и упала. Открывает дверь вся в слезах и говорит:
- Дедушка, я ждала тебя целый год, но когда я открывала тебе дверь то упала и порвала платьице и забыла стихи которые я так долго учила!!!
На что дедушка не скрывая огорчения:
- Ну ёб твою мать...
Gerber420
22-10-2006, 10:53
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки
Gerber420
22-10-2006, 10:56
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус,
а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ...
Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания,
Ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ...
Gerber420
22-10-2006, 10:56
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Gerber420
22-10-2006, 11:00
Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Конституция Мясопотамии: Глава 1-я и единственая
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Gerber420
22-10-2006, 11:01
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!! :lol:
Gerber420
22-10-2006, 11:02
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Gerber420
22-10-2006, 11:03
- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
Gerber420
22-10-2006, 11:03
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Gerber420
22-10-2006, 11:04
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gerber420
22-10-2006, 11:05
Муж просит жену дать в жопу. Она никак не не соглашается.
-Ну дай мне. А я буду целый месяц посуду мыть.
Жена подумала, да согласилась. Думает разок потерплю, целый месяц потом от посуды отдохну.
Трахнулись. Муж отвернулся и глаза закрыл.
Жена:- Милый, тебе понравилось?
Муж:- Я с опущенными не разговариваю!
Gerber420
22-10-2006, 11:05
ЖИЗНЯНА
- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...
Gerber420
22-10-2006, 11:09
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Gerber420
22-10-2006, 11:11
палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник
###
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
###
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Gerber420
22-10-2006, 11:12
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
Gerber420
22-10-2006, 11:14
-Вась, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз
Gerber420
22-10-2006, 11:16
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак
.
:d :good:
Gerber420
22-10-2006, 11:17
они "познали истинное ДАО — ниибаца сакральное искусство клеить теток".
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
Хватит палить контору...
Gerber420
22-10-2006, 11:18
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Gerber420
22-10-2006, 11:22
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Gerber420
22-10-2006, 11:23
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
Gerber420
22-10-2006, 11:26
Едут как-то в машине по глухой дороге муж с женой.. и теща на заднем сидалище.
У дороги стоит незамысловатого вида мужичок и голосует..
Останавливаются.
Мужичок резво выхватывает волыну и предлагет всем выйти из машины с криками "я маньяк! порешу нах!" и тд
Выходят..
Маньяк жене: иди сюда сцука, ща будешь мне миньет строчить!
Жена: - никогда! ни за что..
Маньяк (приствляя дуло к голове мужа ): - Соси а то стрельну!
Ну делать нечего - исполнила его просьбу.
мужику недостаточно
Маньяк мужу: - сгибайся, я тя ща драть буду!
Муж тоже: - нет! ни за что..
Маньяк дуло к голове жены - короче тоже убедил.
Вроде как отпустило его.. смотрит теща без задания)
он кучу навалил на капоте - ешь говорит!
Теща: да как же так? как можно?..
Дуло к голове дочки - теща съела!
Маньяк в кусты и убег!
...
Едут дальше они.. в машине висит неловкое молчание.. И тут муж чтобы как-то разрядить обстановку говорит:
- да он меня-то и не трахал совсем.. я очко напряг.. ну он потыкался и все!..
Жена: - а я..я тоже в рот-то и не брала! так по щекам поводила.. он и не заметил!
...
теща молчит..
потом: - а я тож говно-то и не ела совсем! так.. картошку тока повыбирала!
Gerber420
22-10-2006, 11:30
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи
Gerber420
22-10-2006, 11:31
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Gerber420
22-10-2006, 11:31
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
:lol: :lol: :lol: пацтулам!!!!
Magnetto
22-10-2006, 11:55
Про гвоздь.
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.
Magnetto
22-10-2006, 11:57
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил
почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал
одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
Magnetto
22-10-2006, 11:58
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.
Gerber420
22-10-2006, 15:19
женская консультация
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по- другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься.
Помогите
пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его"
лучше
поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает"
и "поднять"
его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции.
Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Gerber420
22-10-2006, 15:22
Уважаемый Консультант! Что мне делать! Мне 15лет, а я не могу ходить без лифчика с паролоном,т.к. грудь почти плоская! Что мне делать чтобы она стала больше как можно скорее! Ведь скоро лето! Заранее спасибо!
Здравствуйте. Мне 17 лет и у меня нет девушки. С кем мне первый раз лучше заняться сексом, т. к. охотo,сил нет.
Как мне самому избавиться от девственности без девок?
вопрос таков можно ли увеличить размер полового члена, путем определенного питания?если да то какими конкретно продуктами?
Ув.доктор!Мне 13 лет и кожа начинает отделятся от головки полового члена.Это нормально?
Я занимался сексом со своей девушкой,но наш секс к сожалению длится не больше минуты.После того как я кончил больше не хочется заниматся сексом!
Скажите как я могу продлить половой акт?Заранее спасибо!
Gerber420
22-10-2006, 15:23
Привет,мне 14 но я уже точно знаю,что хочу секса.У меня были моменты когда я чуть не срывалась.Ну так вот я хочу секса и единственное что меня смущает возраст и родители.ПОймут или нет?
можно ли увеличить потенцию оващами фруктами и тд.
Люди помагите мне. У меня есть девушка она согласна на всё(ну почти на всё что касаеться секса) но вот беда мы не можем найти места для этого. Посоветуйте мне как быть.
Я хочу лишится девственности.Как побрится?
если мастурбация в возрасте 13-14 лет является нормой,почему тогда порнофильмы разрешается смотреть только после 18?
красавица южная никаму не нужная... :confused: :uups:
разводняк и фигня.... ничего оно не угадывает
тупость да и только :mad:
все оно угадывает, весь секрет в том что все числа которые ты можешь угадать стоят наискосок, т.е один и тот же рисунок
James Bond
23-10-2006, 10:46
Гет, фас
:lol:
Я помню, был декабрь... Майдан.
Сверкал в твоих ресницах иней.
Я спрятал шарфик бело-синий...
Прости мне милый тот обман!
- Давай, родная, сотворю
Тебе сейчас весны немного? -
И мы распили термос грога...
Ты улыбнулась декабрю!
Потом - Андреевский... Подол...
Я целовал твои ладони...
Конечный пункт - на Оболони
Венчал с двумя свечами стол.
Я б не сказал - была игра:
Мы были откровенны, вроде,
И говорили о свободе
И о кальянах до утра.
Потом: глаза и губы... Грудь...
Едва раздеться мы успели,
Нас принял микрокосм постели
Где нет политики ничуть...
Я робок был с тобой, и смел!
Но если б знала ты, родная,
Что всех "оранжевых" тогда я
Вот так, в твоем лице, имел!
(С) Олег Федоров
(Взято с: http://www.fraza.com.ua/blog/comments.php?id=429 ВНЕШНЯЯ ССЫЛКА!)
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
Я помню, был декабрь... Майдан.
...
Думаешь, кто-то над этим кроме тебя (и Гражданина, естественно) смеется? Это топ не о политике, можно что-нибудь и посмешнее было выложить...
***
-Ой, а по чем у нас завтра экзамен?
-50 грн.
Hастоящий мужчина должен ездить на юг с pебенком. Hо с чужим и ей должно быть
больше 18-ти.
Молодой мужчина - это тот, котоpый встает с постели, чтобы пеpедохнуть.
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега - я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чём тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома - я три замка закрываю, а три - нет!..
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Боpями.
- Скажите, - спpосили ее, - а как вы их pазличаете?
- По отчеству, - гоpдо ответила женщина...
:lol: Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »
Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!...
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Filya-Stix
24-10-2006, 02:05
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
Filya-Stix
24-10-2006, 02:09
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Втоpник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Сpеда. Денег нет. Стpашно хочется кушать. Четвеpг.
Получил стипендию. Пpишел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Hе помню. Суббота. Hе помню. Воскpесенье. Hе помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Filya-Stix
24-10-2006, 02:11
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со
шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудитоpии...
GeT||MoRe
24-10-2006, 16:20
переписка с парнем в wiki чате
<chaif> а я вам не рассказывал, как искал альбом баксов?
<chaif> зашёл в магазин у водонапорной башни, спрашиваю есть исполнитель 7000$ ?
<chaif> говорят нет, есть фифтисентс
<chaif> я говорю: дешовка, не надо
Magnetto
24-10-2006, 20:13
PUZEZ`ka (06:27 PM) :
а как можно тута проверять статус чела?
IRINIC (06:27 PM) :
открываешь контактный лист и подводишь курсор
PUZEZ`ka (06:28 PM) :
:-\мда....
PUZEZ`ka (06:28 PM) :
это как?
PUZEZ`ka (06:28 PM) :
где это контактный лист?
PUZEZ`ka (06:28 PM) :
эт типа там де мы переписываемся?
PUZEZ`ka (06:29 PM) :
и что такое курсор?
жжжоошь :lol: :lol:
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"
XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное
MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь
MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!
MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ
MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки
MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!
XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая
XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная
XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась
XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами
MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед
MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки
XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь
MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя
XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно
MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?
MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди
XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:"(
MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"
XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:"(
XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать
MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься
MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать
XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет
MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло
MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))
XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу
XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут
MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!
XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась
MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку
MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?
XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно
XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??
MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика
XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[
MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки
XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?
MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки
MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах
MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер
XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них
XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай
MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте
MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю
XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))
MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера
MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках
XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет
MB (15:19:48 20/10/2005)
да
XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно
XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D
MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах"й))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку
XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я бегу за ним, плачу, падаю,
MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках
MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой
MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам
XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах"еть
XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор
XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой
MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух"ячивает тебя в затылок
XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D
MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам
XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли
MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся
XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл"
XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь
MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?
XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбiд!
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно
Smartfon
25-10-2006, 20:44
:lol::lol::lol::lol:.....
Smartfon
25-10-2006, 20:46
:lol::lol::lol::lol:.....
.................
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ
LangonieR
26-10-2006, 18:14
:lol: :lol: :lol:
это регистрация в Лайт аллой =))
Что за вещь, которую мы выбрасываем когда она нужна и поднимаем когда не нужна?
самое главное что каждый раз генерирует новые вопросы :lol: :lol: :lol:
LangonieR
26-10-2006, 18:20
наконец я зарегил :d :lol:
Copyright ©2000 - 2024