View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Ющенко президент России??????
Майн Кампф от Витренко!!!!!
котам посвящаецца
КОТЫ - РАЗУМНЫЕ СУЩЕСТВА!!!
Если не верится, то проведите несколько экспериментов:
1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?
4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.
5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.
6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!
7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей, только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!
:d :d :d
Еще на тему котов.
Новые ПроФФэсоры!!!!!!Ну и что? У нас на форуме и не такое бывает :d
насрать, не срать, тоесть не зрадь...
DON-CAPONE
16-03-2006, 16:21
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги
=SK8TER GIRL=
16-03-2006, 18:14
--------
СiTTi(ZaYa®)
16-03-2006, 18:58
--------
ИзВраЩеНка=))
=SK8TER GIRL=
16-03-2006, 19:02
ИзВраЩеНка=))
неее.... это просто картинка к описанию... А вот описание -это извращение.
Падение экс-премьера(а может и будущего????)
99999999999999999999999999
>.\\\'ARMORIN'///.<
17-03-2006, 11:50
.....
Ты это, чё пропогандой занимаешся? :confused:
Ты это, чё пропогандой занимаешся? :confused:
.....
Red Hot Chili Pepper
17-03-2006, 12:10
:d :d :d
Red Hot Chili Pepper
17-03-2006, 12:11
0,0,0,0,0,
Red Hot Chili Pepper
17-03-2006, 12:13
1,1,1,1,1,1
Red Hot Chili Pepper
17-03-2006, 12:13
2,2,2,2,2,
Remember
17-03-2006, 12:30
22222222222222
мля юмор аж прёт... ты что всё подряд что видиш кидаеш? :confused:
Skipan4ik
17-03-2006, 13:00
.........
Cypress Hill
17-03-2006, 13:01
11111
Skipan4ik
17-03-2006, 13:03
222222222
Skipan4ik
17-03-2006, 13:09
33333333333
+++++
Хорошие фото.
В продолжение темы
LangonieR
17-03-2006, 14:34
Хорошие фото.
В продолжение темы.
нуб!!! http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=737669&postcount=307
LangonieR
17-03-2006, 14:40
достало уже про эту политику!!!!! хватит!!!
достало уже про эту политику!!!!! хватит!!!
Хорошо.
Американцы несут в Ирак высокую западную культуру.
DON-CAPONE
17-03-2006, 17:06
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная.”
А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо (”Б” рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: “с животными вход запрещен!!!”. (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр “Ранчо”, поминая какого то “сраного ковбоя”.
“Б” возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - “Пошли вы нах.. й!!!!!!!”.
Слышится удаляющийся цокот.
- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?
-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)
Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.
Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.
-… а с Вами был телепроект “Сами Вы… э-э то есть Дом-2″, и я - лош… тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте… в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.
Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.
- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.
Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.
Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?
Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: “Эльдорадо-2″.
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи “Hilton” подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ… Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет…
Ксенофобия: включаешь “ДОМ-2″, а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
=SK8TER GIRL=
17-03-2006, 20:38
Летит коварное яйцо
Сквозь оцепления кольцо,
А в нем ведь атомный заряд
Иль, может быть, смертельный яд,
Или опаснейший микроб,-
И прямо кандидату в лоб.
Он поражен!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нес огонь любви
И вот теперь лежит в пыли,
Он людям нес огонь добра,
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть - но нет ее.
Какая радость, Ё-моё!
=SK8TER GIRL=
17-03-2006, 20:39
Упал прємьєр яйцом сражонный
Упал прємьєр яйцом сражонный,
Желтком куртяк его залит,
Лежит в больнице пораженный,
А сердце ноет и болит.
За што же здыбанка такая?
Со всей душой "Я" к вам летел,
А вы, яйцом его встречая,
Такой вчинылы беспредел?
Так эта ж форменна мокруха -
Яйцом проффесора встречать!
"Я", не обидивший и мухи,
Упал, не смогши сдачи дать…
"Я" не брехал ни разу в жизни,
всегда бабусям помогал,
вставлял себе, ну разве клизму,
и, буду бля, не воровал!..
=SK8TER GIRL=
17-03-2006, 20:45
Тому що Справедливі
- Куме а куме, а чому в Вас так меду багато?
- А тому що гарні бджоли маю....
- А чим то Ваші бджоли кращі за інших?
- А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок....Наберуть там меду і до мене у вулики.
- Еге ж куме, гарні бджоли…
- Тому Що Справедливі....
Приходит Ющенко агитировать за себя и говорит: «Голосуйте за меня, потому что все, кто сейчас при власти взятки берут».
- О, - говорят избиратели. - Так вы будете с этим бороться?
- Да, нет, я хочу в этом поучаствовать!
Сообщает «5 канал»:
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза
=SK8TER GIRL=
17-03-2006, 20:47
- Вітя, а ти крав тільки в Єнакиєво, чи їздив ще десь?
- Ні, тільки вдома!
- А чого так?
- ТОМУ ЩО ПАТРІОТ!
Выступает Ющенко перед избирателями, рассказывает, как все будет хорошо, если он к власти придет.
И вдруг из зала:
- Дядько, а вы не врете?!
- Конечно же, вру! Но выслушайте меня до конца.
«Пенсионеры села Хорунжевки верят в победу Ющенко и в обещания его штаба, поэтому на всю повышенную сентябрьскую пенсию закупают самое необходимое: соль, спички, крупы…»
Маленький сын отцу:
- Пап, расскажи сказку.
- Некогда.
- Ну, расскажи-и-и...
Отец включает «Пятый канал»:
- Слушай, сынок, тут дядя Витя Ющенко каждый день сказки рассказывает
Оштрафував якось даішник звичайного молодого парубка Вітю, який їхав сільською дорогою десь у глухомані Сумської області звичайною “копійкою”, оштрафував і забув.... А Вітя не забув...
Ющенко читает речь на инагурации.
-Клянусь подорвать военную, авиа-
космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко)
-Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом)
-Какая сволочь мне вместо речи
мой контракт с американцами подсунула?
2 Shakur : А ты что не можеш все эти анегдоты в одной месаге выложить ?
Едут Ющенко с водилой по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они её задавили. Ющенко выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Ющенко:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Ющенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
2 Shakur : А ты что не можеш все эти анегдоты в одной месаге выложить ?
А это идея!
В благодарность за халявную кормежку, палатки, концерт а также за внешнюю схожесть, Киевские бездомные присвоили В. Ющенко звание "Почетный БОМЖ"
Идут Дьюймовочка, Белоснежка и Шрек.
Дьюмовочка: Я самая маленькая на свете девочка...
Белоснежка: а я самая красивая...
Шрек: а я самый страшный!
видят домик с надписью:Зеркало правды.
зашла Дьмовачка, выходит грустная - есть Мальчик-с-пальчик, он меньше.
зашла Белоснежка, выходит грустная - есть Василиса Прекраная, она красивея.
зашел Шрек, выходит репу чешет: Девчонки, а кто-такой этот Ющенко????!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
3222222222222
было уже.
Донецкие приехали на выходные прошвырнутся по Киеву. Видят, а оранжевые палатки как стояли, так и стоят. Подходят, спрашивают:
- Гей, хлопцы, чего вы здесь второй месяц торчите?
- Мы тут добиваемся лучшей жизни!
- А работать не пробовали?
Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей Шевченко - нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.
Результаты предварительного расследования отравления Виктора Ющенко, кандидата в президенты Украины. "Сначала они пили водку, потом вино, потом опять водку, закусывали суши, потом пиво, шампанское, закусывали салом, потом пили водку в вине, а потом отравились печенюшкой".
-Ты слышал, кумэ, що Ющенко проты корупции?
- О! Цэ круто! Звучит як: "Бджолы проти меда".
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.
- Я вам хочу рассказать страшную тайну .
Все замерли.
- Я не украинец!
В толпе пошли удивленные ууу.
- Я даже не европеец!
Еще большее ууу.
- Я вообще не человек!
Уже полностью все в замешательстве.
- Я могучий Владыка Ситхов!!!
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!"
За - 127, против - 128, решение не принято.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
… И собрались люди на Майдане, и отправил Он им своего сына. И сын его, продав один мобильный, накормил всех страждущих.
Свое обещание «бандитам – тюрьмы» Виктор Ющенко уже начал выполнять. Только за последние 3 месяца бандитами были приватизированы пять тюрем.
Едут по лесу три богатыря. Видят на дороге камень лежит, а на нем надпись налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь, жизнь потеряешь, прямо пойдешь совсем пропадешь. Решили богатыри в разные стороны разойтись. И тут из-за камня выходит Ющенко и говорит: «Любі друзі, я вас прошу, не розходьтесь!»
Сегодня сыну Ющенко пришла повестка в армию. В тот же день Президент подписал Указ «О сокращении Вооруженных сил Украины … на 1 человека».
Кравчук показал, что Украиной можно управлять.
Кучма показал, что Украиной может управлять любой.
Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять, сама управится.
Попал Ющенко на необитаемый остров, и уже через год даже на необитаемом острове … жить стало хуже.
Ющенко выбрал оранжевый цвет, потому что этот цвет - цвет американских заключенных!!!
- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили - были..."
- А українські?
-?!
- "Любі друзі..."
Распорядок дня Президента:
7.00 - Подъем
7.05 - Кросс
7.06 - Ладно, завтра кросс
7.30 - Массаж
7.45 - Теперь мне массаж
8.00 - Легкий утренний завтрак
8.30 - Легкий утренний туалет
9.30 - Путь на работу
9.44 - Пробка
9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.
10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.
10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.
11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.
12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.
13.00 - Уборка кабинета.
13.30 - Уборка Кабинета министров
14.30 - Поднял курс гривны в два раза
14.35 - Поменял в обменнике триста долларов
14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.
15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.
15.30 – Урок английского языка.
15.45 – Разговор с Бушем по телефону.
15.50 – Уволить учителя английского языка.
16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.
17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.
17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.
17.20 - Отослать эти сюжеты в «Скрытую камеру».
17.30 - Принятие новых законов, консультации с фракциями.
18.00 - Купить какой-то новый хороший мобильник - консультации с фракциями.
18.72 - Купить новые часы.
21.00 - Пиво с друзьями.
21.30 - Принятие судьбоносных для страны решений.
21.00 - Ужин с семьей, лото, караоке, подвижные игры.
21.45 - Колиханка: Саша и Сирожа на канале «М1»!
22.00 - Гимн, сон.
Едет по трассе Ющенко со свитой. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, ест конфеты "Рошен":
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробило, а этого - на заговор...
Идет Ющенко с Зинченко, а на встречу им девушка – проходит и улыбается.
Ющенко говорит:
- Это она мне улыбнулась!
Зинченко:
- Конечно, тебе! Я когда тебя в первый раз увидел после неудавшейся пластической операции, вообще неделю ржал…!
[QUOTE=SHAKUR]Едет по трассе Ющенко со свитой.............
Задолбал!!! :mad:
Хватит про политику, тем более что анекдоты у тебя тупые!!!
[QUOTE=SHAKUR]Едет по трассе Ющенко со свитой.............
Задолбал!!! :mad:
Хватит про политику, тем более что анекдоты у тебя тупые!!!
+1.....уже закумарили с этими тупыми шутками....
Remember
17-03-2006, 22:18
+1.....уже закумарили с этими тупыми шутками....
+2...мож хватит уже? :rolleyes:
А это идея!
В благодарность за халявную кормежку, палатки, концерт а также за внешнюю схожесть, Киевские бездомные присвоили В. Ющенко звание "Почетный БОМЖ"
Идут Дьюймовочка, Белоснежка и Шрек.
Дьюмовочка: Я самая маленькая на свете девочка...
Белоснежка: а я самая красивая...
Шрек: а я самый страшный!
видят домик с надписью:Зеркало правды.
зашла Дьмовачка, выходит грустная - есть Мальчик-с-пальчик, он меньше.
зашла Белоснежка, выходит грустная - есть Василиса Прекраная, она красивея.
зашел Шрек, выходит репу чешет: Девчонки, а кто-такой этот Ющенко????!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
отличненько!!!!
ци очи не бачилы, як ци рукы кралы!!! :d
В качестве профилактики против птичьего гриппа необходимо мыть яйца.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
7IAP_Razor
17-03-2006, 23:26
[QUOTE=SHAKUR]Едет по трассе Ющенко со свитой.............
Задолбал!!! :mad:
Хватит про политику, тем более что анекдоты у тебя тупые!!!
Каждый анеХдот рассчитан на свою аудиторию. ;)
Тебе и мне не нравиться, а вот шакур в экстазе. :)
ЗЫ: туповаты анекдоты...точно говорю.
ЗЫЫ: С политикой пожалуйте в основной раздел форума...а тут давайте постить юмор, а не антикандидатский пиар.
Каждый анеХдот рассчитан на свою аудиторию. ;)
Тебе и мне не нравиться, а вот шакур в экстазе. :)
ЗЫ: туповаты анекдоты...точно говорю.
ЗЫЫ: С политикой пожалуйте в основной раздел форума...а тут давайте постить юмор, а не антикандидатский пиар.
Тому що:
МЕТАЛЫСТ
;)
Пушкарёву в Бобруйск!!!!!!
А это идея!
В благодарность за халявную кормежку, палатки, концерт а также за внешнюю схожесть, Киевские бездомные присвоили В. Ющенко звание "Почетный БОМЖ"
Идут Дьюймовочка, Белоснежка и Шрек.
Дьюмовочка: Я самая маленькая на свете девочка...
Белоснежка: а я самая красивая...
Шрек: а я самый страшный!
видят домик с надписью:Зеркало правды.
зашла Дьмовачка, выходит грустная - есть Мальчик-с-пальчик, он меньше.
зашла Белоснежка, выходит грустная - есть Василиса Прекраная, она красивея.
зашел Шрек, выходит репу чешет: Девчонки, а кто-такой этот Ющенко????!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Классные анекдоты SHAKUR :d , давай еще!!!
Задолбал!!! :mad:
Хватит про политику, тем более что анекдоты у тебя тупые!!!
если ты не понимаешь анекдоты, то ненужно показывать свой низкий уровень такими фразами.
если ты не понимаешь анекдоты, то ненужно показывать свой низкий уровень такими фразами.
Не нужно просто выкладывать тупых анекдотов
Тому що:
МЕТАЛЫСТ
;)
Что-то кажется мне что репер а не металист...
По теме... :d
7IAP_Razor
18-03-2006, 23:44
Классные анекдоты SHAKUR :d , давай еще!!!
А я все думал...когда же браття найдут друг друга на этом необъятном хворуме. :rolleyes:
Не...ышшо тут не ложите плиз. Есть же в конце концов тема про политику... - там и куражтесь от души.
Тут хочеться посмеяться над шутками, а не над вашими пАлитичецки гавнодавными приколами. Тем более, что как нечто смешное их воспринимаете только вы сами. ;)
7IAP_Razor
18-03-2006, 23:58
если ты не понимаешь анекдоты, то ненужно показывать свой низкий уровень такими фразами.
Не нужно показывать свой низкий уровень такими анеХдотами. ;)
новости из жизни Майкрософт.
Разработан Виндовс для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья
- "может быть".
***
Сокращенное название Международной Ассоциации Старых Дев - "Интер-НЕТ!"
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.Ipo.net!..
- А, мать твою! это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Террорист
20-03-2006, 17:53
!!!!!!!!!!!!
LangonieR
20-03-2006, 17:55
!!!!!!!!!!!!
прикольная аватара =)
Террорист
20-03-2006, 18:14
Детишки животных.. прелесть
Террорист
20-03-2006, 18:15
Детишки животных.. прелесть
!!!!!!!
Террорист
20-03-2006, 18:15
Детишки животных.. прелесть
222222
Террорист
20-03-2006, 18:16
Детишки животных.. прелесть
33333
Террорист
20-03-2006, 18:16
Детишки животных.. прелесть
444444
Террорист
20-03-2006, 18:17
Детишки животных.. прелесть
555555
Террорист
20-03-2006, 18:18
Детишки животных.. прелесть
66666666
Террорист
20-03-2006, 18:18
Детишки животных.. прелесть
777777
Террорист
20-03-2006, 18:19
Детишки животных.. прелесть
888888888
Террорист
20-03-2006, 18:20
Детишки животных.. прелесть
999999
Террорист
20-03-2006, 18:20
Детишки животных.. прелесть
1111111
Террорист
20-03-2006, 18:21
Детишки животных.. прелесть
222222
Террорист
20-03-2006, 18:21
Детишки животных.. прелесть
3333333
Террорист
20-03-2006, 18:22
Детишки животных.. прелесть
44444444
Террорист
20-03-2006, 18:23
Детишки животных.. прелесть
555555
Террорист
20-03-2006, 18:24
Детишки животных.. прелесть
6666666
Террорист
20-03-2006, 18:24
Детишки животных.. прелесть
777777
Террорист
20-03-2006, 18:25
Детишки животных.. прелесть
8888888
Террорист
20-03-2006, 18:26
99999
Террорист
20-03-2006, 18:26
Детишки животных.. прелесть
111111
99999
Те сюда :rolleyes:
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=1904&page=1
Террорист
20-03-2006, 18:27
Детишки животных.. прелесть
22222
Террорист
20-03-2006, 18:28
Те сюда :rolleyes:
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=1904&page=1
по содержанию фотки подходят туда ....но по правилам - нет
по содержанию фотки подходят туда ....но по правилам - нет
Нужно топ для прикольных животных! ;)
Террорист
20-03-2006, 20:44
:)
:d :d ржунимагу)))) класс)) надо себе купить
Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре суточная доля йаду.
Веселый Презедент.
ему даже дорисовывать ничего не надо!!! :d
22222
аш шота внутри цякнуло=)
Террорист
21-03-2006, 17:09
)))))))))))
Террорист
21-03-2006, 17:10
красиво
Террорист
21-03-2006, 17:19
!!!!!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 17:20
!!!!!!!!!!!2
Террорист
21-03-2006, 17:21
бир...
Террорист
21-03-2006, 17:24
!!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 17:25
!!!!!!!!!!!2
Террорист
21-03-2006, 17:26
222222222222
Террорист
21-03-2006, 17:26
33333333
Террорист
21-03-2006, 17:27
444444444
Террорист
21-03-2006, 17:27
55555555
22222
Эт мой "пасхальный заЯц".... цёММ
Террорист
21-03-2006, 17:28
6666666
Террорист
21-03-2006, 17:50
Правильно... с детства нужно приучаться))
Террорист
21-03-2006, 17:50
!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 17:51
32323232
Террорист
21-03-2006, 17:52
!!!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 17:52
"221212
Террорист
21-03-2006, 17:59
ПАКА!
Террорист
21-03-2006, 17:59
))))))))))
Террорист
21-03-2006, 18:03
"""""""""""18+
Террорист
21-03-2006, 18:05
18+++++
Террорист
21-03-2006, 18:06
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 18:06
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 18:07
2222222222
Террорист
21-03-2006, 18:10
Студент жжоот )))
рekомендую посмотреть
Я щас улечу, выпустите меня, я горилла! :d
картошка (free)
21-03-2006, 20:52
БОРИМСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ…
картошка (free)
21-03-2006, 20:52
БОРИМСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ…
.......
картошка (free)
21-03-2006, 20:53
БОРИМСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ…
:rolleyes:
картошка (free)
21-03-2006, 20:53
БОРИМСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ…
...........
картошка (free)
21-03-2006, 20:57
ХУДЫЕ НЫНЧЕ В МОДЕ…
НИЧЕГО ЛИЧНОГО…
картошка (free)
21-03-2006, 20:57
ХУДЫЕ НЫНЧЕ В МОДЕ…
НИЧЕГО ЛИЧНОГО…
.......
продолжаем тему....
Из личного опыта... Да,вот точно нельзя,я вас уверяю...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
.,.,.,.,.,.,.,.,.,,.
продолжая тему... :rolleyes:
Не запивайте воТку пиФом! :confused:
куренье это яд! :confused:
Террорист
21-03-2006, 23:04
по теме
Террорист
21-03-2006, 23:04
!!!!!!!!
Террорист
21-03-2006, 23:05
Падонки
Террорист
21-03-2006, 23:05
3333333
100 тысяч киевлян пришли поддержать зелёных=)))))
http://rwr.ru/exploder/?&power=100&url=http://www.smart.vn.ua//forum/
http://rwr.ru/exploder/?&power=100&url=http://www.smart.vn.ua//forum/
Непонял ,а это ещё шо такое=)))))))
Copyright ©2000 - 2024