View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
12...
не вижу ничего смешногоэто и я так могу отгадать. там же ж ответ есть
клари пьяница
все ранво не понял...
при чем сдесь пьяница?пузырём некоторые называют бутылку водки
выдуть пузырь - выпить бутылку водки.
клари выпила 12 бутылок водки.
6 литров, еси они были по 0.5 литра.
Magnetto
26-10-2006, 23:23
пузырём некоторые называют бутылку водки
выдуть пузырь - выпить бутылку водки.
клари выпила 12 бутылок водки.
6 литров, еси они были по 0.5 литра.
дякую..
telltale
27-10-2006, 11:30
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но
объединяло этих людей одно: все свое свободное время они
посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" -
УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться
на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи
живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал
Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу
друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и
подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы
не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично
покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на
решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с
тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить
над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил
машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из
чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к
встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на
пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается
точно. Вот смеху-то будет!"
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей
достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же
добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий
навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице
на него было совершено покушение, но он остался в живых.
Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного
"Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей
любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и
водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную
глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не
привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был
начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул
пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем
в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот
сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться.
Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из
остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в
Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он
закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на
подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще
сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и
сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с
надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал
ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и
помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело
вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом
за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя
сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась
рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница
с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его
люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь
патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник
охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы
триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а
дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал
их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц,
получил взятку и отправил с места преступления патрульную
машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся.
Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и,
выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их
сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно
произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, -
только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его
машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на
охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так
молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен
заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же
все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить
некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя
согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли
походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена.
Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то
исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили
друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и
тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха,
ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, -
продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный
азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это,
естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе,
у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без
лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на
уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех
бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия
стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул
спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили
запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели
мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за
прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал
ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались следующим образом:
Её мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошёл к соседу за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож и решительное отрезание плоти подлому изменщику.
Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы «Место происшествия»(аналог «Дорожного патруля»). Мужика тут-же отвезли в больницу.
Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешённая жена кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи поменявшего правильную ориентацию супруга. Извращенец пытается вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат разъярённой женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими твёрдыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пи*араса. Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам происходящее. Тяжела и опасна жизнь пи*араса в русской провинции.
Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...
Чернушка...
Выходит мужик из кабинета врача, и бормочет себе под нос:
- Козерог..., нет, водолей..., нет, рыбы..., нет, может скорпион…
Возвращается обратно в кабинет врача.
- Доктор, как вы сказали?
- Рак батенька, рак…
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в
институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем,
студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий
Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список,
называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
С сынулей щас прибыли в столовую, движемся с подносами вдоль раздачи, я по ходу беру сметаны пол-стакана. Сынок спрашивает:
— Ты всё ещё на что-то надеешься?..
P.S. Вырастил, на свою голову, блин.
Каким бывает женский оргазм
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой
взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на
машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест
где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
"Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?".
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил,
авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
"НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!"
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Подруга рассказала: Муж у нее лечится от простатита, выписали ему какие то навороченные таблетки. Вечером они ложатся спать, она начинает игриво намекать.. что спать то пока рано. На это супруг ей объясняет, что во время лечения секса не будет, и теперь ей еще ждать неделю. Она говорит : «хорошо, только через неделю я уже не смогу».
Муж: почему?
- А из принципа.
Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :)
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б@@дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин...
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
Если женщина считает, что у мужчины всегда должны быть деньги - то у нее никогда не должно быть месячных.
LangonieR
27-10-2006, 12:51
дорогой вы наш, это типа морского ТОРМОЗа .........:hah: :hah:
что???
Magnetto
27-10-2006, 13:58
что???
гага
тупой... :lol:
без обид :yes:
Псіг: неа
RazoR: вот
RazoR: и что то уже радует что не гамно
Псіг: типа человег говорили
RazoR: а
RazoR: не инвалид ?
Псіг: ну шото такого типа
RazoR: ну
RazoR: пакатит
Псіг: ну да
RazoR: будеш клавишнкиком
Псіг: это типа прграмистом?
RazoR: да
Псіг: по умному
RazoR: на клавищи нажимать
RazoR: там
RazoR: кнопка раз, кнопка два
RazoR: ну ты понял
Псіг: ааа
не
RazoR: убил :лол:
Псіг: у меня слуха вобще не будет
RazoR: главное чтобы видел на что жмеш
RazoR: ну там раз кнопка, два кнопка
RazoR: ну ты понял
Псіг: ну как
ресет - повер
по очереди
RazoR: да, да...
RazoR: что то в этом роде
RazoR: иногда на Ентер
RazoR: но то редко
Псіг: ООоооо
Псіг: мне тут знакомые хакеры показали (с)
RazoR: крут
Псіг: Контрал + Альт + Дэлит (с)
RazoR: не
RazoR: я пока такое боюсь
RazoR: это мне не по рукам
Псіг: у меня старый тоже програмист
Псіг: был в прошлой жизни
Псіг: на компе не умеет работать
Псіг: а мне такие бывает хакерские фразы заганяет
RazoR: понимаеш хоть что то ?
Псіг: типа
-умееш на мой компьютер заходить
Псіг: =)
RazoR: :бля, мона на форум вылажу:
Псіг: ок
RazoR: о, да...меня в универе таокму учили...2 года через бакалавртуру, а потом на магистратуру
RazoR: ну короче хороший сантехник из меня вышел
Псіг: но я морожусь типа пока не умею
RazoR: и правильно
Псіг: бо там сильно сложно
RazoR: нечего под голый зад ложиться
Псіг: взламывать корзину надо
Псіг: и т.д.
RazoR: слушай
Псіг: а
RazoR: а ты не пытался менять название Моих рисунков ?
RazoR: говорят как-то там можно
Псіг: ?
RazoR: не слышал ?
Псіг: что можно?
RazoR: там нада мышку мощную
RazoR: поменять название Моих рисунков
Псіг: черех дос!
RazoR: мышка нада хорошая, чтобы был доспут к азванию
Псіг: если конечно у тебя не Фат32
RazoR: не
RazoR: у меня НТФС
RazoR: это меняет дело
Псіг: у тебя какие в компе дискеты квадратные или круглые?
Псіг: угу
RazoR: у меня коробка есть
RazoR: там все файлы
RazoR: правда без пароля
Псіг: бля слушай кароче прикол
Псіг: =))
Псіг: мой друг компы собирал короче
RazoR: ДАВАЙ
RazoR: ага
Псіг: приходит к нему один даун....
-А можно я вот шяс куплю Монитор, клавиатуру и мишку, и буду печатать
а всё остальное (системник там и т.д.) потом куплю
RazoR: и как ?
RazoR: собрал ?
Псіг: ?
Псіг: =))))))
RazoR: вау
RazoR: я так делал
RazoR: печатал и печатал...круто было...
Псіг: а вот хотел спрсить кстати мо в курсе
RazoR: ну
Псіг: По какому телефону дешевле говорить по Сименс или по Нокиа?
RazoR: Не, щас по Самсунгу, у них новые екраны...очень выгодно просто...знакомые говорили что иногда даже можна смс слать...
Псіг: Просто мне говорили что с сименса на сименс дешевле
Псіг: и с нокиа на нокиа тоже
RazoR: не
Псіг: а вот уже между собой
RazoR: у них там своя система
RazoR: я больше по калькуляторах
RazoR: я в мобильных не очень
Псіг: мне просто говорили что можно телефон к компу подключить и можна по нему в контер шпилить
Псіг: говорят так удобнее
S_c_R_e_A_m_O
28-10-2006, 00:43
Возьми мене моро и Епни об СКАЛЫ !!!!
Калы мнцу попустит? :confused:
Жызненна
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.
-F&W-Anikei[Sev]
28-10-2006, 01:13
"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие..."
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще! :d
S_c_R_e_A_m_O
28-10-2006, 12:42
Перевертыши
________________________________________
Срако брачетание - бракосочетание
браковые калочки - крабовые палочки
буреная веселка - веселая буренка
макет полока - пакет молока
молочный веселик - веселый молочник
даза банных - база данных
Клоп битания - блок питания
очепятка - опечатка
базовый галончик - газовый балончик
S_c_R_e_A_m_O
28-10-2006, 12:43
В детском саде №2 раздаются голоса:-КУУКА ВааЛЯДЬ ОТДАЙ ПОДУШКУ -Не Фаизди она моя! - Ща как Обну раскладушкой и узнаем чья она!!! Вдруг заходит медсестра:-Тихо дети так нельзя!!! - Пошла на Пууууй Буууууесоска разберёмся без тебя!!!!!!
Чем я тебя породил тем и убью
10 свеженьких ругательств:
посети Фааауй, а?
посетите Фааауй!
упппбина крашеная
ухоЗЗЗрахатеЗЗЗЗьный прибор
Вааааблотрясы
Фииииииздокосое КООООоёбоблядище
Пууууегрыз
ПУууууеспермоглотатель, материнскими вагиновыделениями вскормленный пидорас
ФФФФФлядопиздный ФФФФалупокусачий ФФФФебан
ФФФФопарая даванка
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Перевертыши
...
браковые калочки - крабовые палочки
...
Мені більше подобається "половые крабочки" :)
S_c_R_e_A_m_O
28-10-2006, 14:07
Мені більше подобається "половые крабочки" :)
)ахаххаахахах
казьдому своё !!!)))) :cry: :|
-F&W-Predator
28-10-2006, 14:46
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
-F&W-Predator
28-10-2006, 15:04
конец.....
-F&W-Predator
28-10-2006, 15:05
А как вам такая штучка? :cool:
-F&W-Predator
28-10-2006, 16:34
Китайская грамматика......
Smartfon
28-10-2006, 20:08
111111
Smartfon
28-10-2006, 20:09
111111
222222
Z-people
28-10-2006, 20:56
во как
Z-people
28-10-2006, 21:02
dsdsdfsf
Мудрость?
Мечта женщины найти идеального мужчину, и переделать его полностью...
[c] someone
Рыжая бестия
29-10-2006, 01:18
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
LangonieR
29-10-2006, 11:27
ещё один лаг...
то не лаг! в разделе Отдых, развлечения, знакомства сообшения не считаются
то не лаг! в разделе Отдых, развлечения, знакомства сообшения не считаются
я уже понял, тошда не знал :d
боковая поддержка
люблю кыць
Лекции по культурологии в Университете МВД. Россия.
SMS-ки литературных героев. Супер! ))
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…
У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Пошли в лес и заблудили...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Смех без причины - признак Петросяна!
С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
На самом деле дьявол носит яйца!
По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
GeT||MoRe
29-10-2006, 17:59
аааа. меня порвало.
CodeGrinder
30-10-2006, 17:24
После достаточного количества свиданий люди обычно
влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по
самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится
в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир
представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же
четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так
что никогда не повредит провериться у доктора.
[Demy-Tour]
30-10-2006, 17:40
я вылажывал ево в теме любымые стихи но еще тут напишу
играл я у бильярд
смотрел как котитса шар
и мне гаварят шар твёрд
захател я в тоалет
в тоалете горел свет
и увидел унитаз я
посотрел он на меня
я ему сказал превед
он мне тож в атвет
вівод тут один
унитаз не Валентин!!!
сам писал :lol: :lol: :lol:
Ко мне на телефон сегодня прислали прикольную смску :)
Для того, щоб знайти 12 Українських місяців потрібно в Серпневу ніч, взяти Вересневу гарну дівчину і провести її під Березень покласти на Травень, щоб згадався Листопад.
І взяти руками за Грудень, щоб згадався Червень, всунути свого Лютого в її Квітень і робити Січень так, щоб почався Жовтень.
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей Делейт ...
Flash anger
30-10-2006, 22:05
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей Делейт ...
а я то думаю...чего это у меня всё меньше и меньше информации становиться :confused: :confused: :confused: %\
а я то думаю...чего это у меня всё меньше и меньше информации становиться :confused: :confused: :confused: %\
На фишке прочитал... :lol:
я вылажывал ево в теме любымые стихи но еще тут напишу
играл я у бильярд
...
сам писал :lol: :lol: :lol:
шо за бред???
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
...........................
под пиво потянет :)
___________________________________-
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
***
Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке
***
Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
***
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.
Перлы от Перлодром.Ру
СЕМЬЯ
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
никогда не забывает другой
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей
Двоеженство карается двумя тещами...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало
знают родители
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
Любите внуков - они отомстят детям...
Любовь к теще измеряется километрами
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
- Что такое теща? - Мать... Ее...
Перлы от Перлодром.Ру
ИНТЕРНЕТ
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
В KOI-то веки...
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Гоpе ты мое аутлуковое!
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще
фидошник.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
При звуках коннекта теряет волю
Продается модем, подключенный к Интернет
Шумы на линии обеспечил РосТелеком
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
Перлы от Перлодром.Ру
СОВЕТЫ
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех,
кого можно обмануть лестью
Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Неумение врать еще не повод говорить правду
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Перлы от Перлодром.Ру
АЛКОГОЛЬ
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню,
чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины
Где пиво - там и Родина
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Домой и дорога трезвее
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет
причину.
...пал жертвой русского гостеприимства
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к
алкоголю
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Перлы от Перлодром.Ру
БИЛЛ ГЕЙТС
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет
Билл - гей. Тсс...
Жена била Гейтса...
- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а
вторые его не любят
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: <Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна>
Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000
Перлы от Перлодром.Ру
ЖИВОТНЫЕ
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с
дегтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кариес - болезнь каждого дареного коня
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лежа!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Только что сотрудник рассказал.
Вышел с квартиры, нашел бульбулятор, который малолетки какие-то сныкали. Вернулся домой, взял бензин и облил его. Вот это чуваки повзрывают!!!
ЗЫ: Ваши рассуждения по этому поводу?
...дАЙ эТАму сАтруднИКУ в щЕлеПУ аТ миНЯ...=/...эТА тиПА шУтгА илИ каГ...777...оТЭта оН дыбИл...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила. %\
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
Ребетня во дворе играет в салки.. один мальчик обосрался и предложил поиграть в роботов
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!
Подходит девочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка,а *лядь-это страшное слово?
-Ой,внученька,страшное,очен страшное!
Девочка поднимая руки(пугая):
-БАААААААБУУУШКАААААА,Я БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДДЬ!!
Маленькая девочка зашла в туалет, сдулала свои дела - а выйти не может.
Сидит тихо плачет.. Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". Ан тут закрыто
-Эй!! кто там?!! Леночка?? что такое? не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!
Тут прибегает другой житель с таким же желанием:
-Что такое? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в уклу филенка западает - отковырни ее и открывай дыерь!! И только быстрее, Лена, быстрее!! И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить" : -Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери ее и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!!! А с другой стороны подходит еще одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли, толкотню перед дверьми и завороженно говорит:
-Охуеть!!! Форт Буаярд!!! :d
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашёл подходящего покойника (2 моста и 3 коронки), как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника – под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени – силуэт.
(1) – Братан, дай закурить.
(2) – Молчит. Значит не уважает.
Первый достаёт нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил , но передними колёсами переехать всё-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему не очень хотелось влипнуть в такую историю. Он перевёз тело к железнодорожному переезду и кинул на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось об сосну и сползло.
(1) – Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) – не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом душили рыбу. Вылавливая добычу, им попалось тело неудаЧника. Ситуация – не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт – несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки, после отправки внуков в садики и школы, обсуждали последние новости, когда со свистом перед ними упал мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов, вышел хирург и сказал:
- Случай оЧень тяжёлый, но жить будет.
Костей 32 вида, позвонков 28, ребер 24, зубов 32, разных костей всего 360, крупных суставов 12, вместе с мелкими их будет 210, сухожилий 16, жил 900, плотных органов 5, полых 6, отверстий 9.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается выипать...
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?"
Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж"
Медсестра: "ой у вас никак двойня"
Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
Anastacia
31-10-2006, 20:07
Ток что услышала:
В больнице. Доктор:
-Дышите ровно,ровно дышите,тужтесь, тужтесь,ровно дышите,на живот давите,давите...................
Пациэнтка:
-Доктор,а вы уверенны,что апендицит так выйдет?
Anastacia
31-10-2006, 20:11
в ЗАГСЕ:
-Готовы ли вы взять в жены эту женщину?
-Нет!
-А эту?
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок, таких длинных –длинных чудесных веревок, таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревочных веревок, веревковатого вида....
История о том, как блондинка сошла сума: она десять лет работала кондуктором в маршрутке и чисто случайно узнала, что другим за это платят.
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты!
Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Кирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Anastacia
31-10-2006, 20:33
Телефонный разговор:
-Здрасти! это зоомагазин?
-Да,это зоомагазин.
-я вчера у вас купила морскую свинку,када пришла домой,сразу же пустила ее в аквариум. Она там поплавала немножко и потом легла спать на дно. Так вот,када она проснется,чем мне ее кормить?
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... %\
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса.
Абрама переехал трамвай. Насмерть.
Собрались друзья, смотрят на труп. Говорят, надо кого-то послать к Саре, сообщить о горе. Выбирают самого деликатного, Изю, говорят, ты мол давай, с несчастной женщиной поаккуратней.
Заходит Изя в маленький дворик. Громко кричит:
- Здесь живет вдова Рабинович?
Из окна высовывается Сара.
- На тебе дулю, я не вдова!
- А на тебе две дули, твоего Абрама только-что переехал трамвай!
Дуло.Штирлиц закрыл окно.Дуло исчезло.
Разговор в Киевском троллейбусе:
- Ви виходите?
- Да, выхожу.
- А там дальше виходят..?
- Выходят.
- А ещё дальше виходят..?
- Да, выходят!
- А ви у них спрашивали..?
- Да, спрашивал!
-...И чьто они вам сказали?
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит:
-Тетенька, взвесьте, пожалуйста, 3 килограмма меда.
Она взвесила.
-Мальчик, иди в кассу.
-Папа сказал, деньги завтра занесет.
Продавщица выливает мед обратно.
-Придешь когда деньги будут.
Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает:
-Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...
Сидит еврейская семья за столом. Отец и говорит сыну:
- Сёма, ты таки дверь закрыл?
- Закрыл, папа!
- А на ключик?
- И на ключик!
- И на щеколдочку?
- И на щеколдочку!
- И на замочек французский?
- И на замочек французский!
- И на задвижку?
- И на задвижку!
- И на цепочку?
- А на цепочку-то не закрыл...
- Hу вот: заходи, кто хочешь, бери, что хочешь...
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Hу как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Hу как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях,
о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут
же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5
рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой
открывает кабинку, где срет еврей.
- Hу ты че?
- Hу как чего, сижю.
- Hу ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Hу а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Одесса. Бар. Стойка, (К)лиент и (Б)армен.
К (шёпотом) - Саичка, шо мине делать, я скоро уеду туда, ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине тоже его очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо ж мине делать?
Б (шёпотом) - Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать-таки, да, надо, а телевизор
возьми с собой!
К (громко) - ДА HА Х..Я МHЕ ЭТО Г...HО ТАМ HАДО?
Вержиния
31-10-2006, 21:15
Мент не может наварить себе денег,....... Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Супер:hah: :hah: :hah: !!!!
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару! Сара:
- Hу, папа! Пог'ом есть пог'ом!..
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Жидовские анегдоты руляд!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т. е. бом!
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! :cry:
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Вержиния
31-10-2006, 21:51
Лучшее ришение
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Вержиния
31-10-2006, 21:52
Фрискес
Вержиния
31-10-2006, 21:55
Вокзальный карманник
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
31-10-2006, 22:00
Изя, не крути папу за нос и вообще, отойди от гроба....
Вержиния
31-10-2006, 22:00
Кресло
Anastacia
31-10-2006, 22:26
а вы знаете,что российский мобильный оператор МТС имеет самое большое покрытие по России? Его покрывают матом 90% абонентов
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
31-10-2006, 23:00
Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит его мертвым лежа на столе....Наверное отравили, подумал Штирлиц поглаживая топор, торчащий из спины Мюллера....
Рыжая бестия
31-10-2006, 23:39
http://crass.on.ru/flash/bbird.html :lol:
CodeGrinder
01-11-2006, 01:08
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Anastacia
01-11-2006, 01:11
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
супер!!!!!!!!!!!
:hah: :hah: :hah:
http://community.livejournal.com/advertka/5089394.html
кто что думает ?:)
http://community.livejournal.com/advertka/5089394.html
кто что думает ?:)ни можед этава быть)
http://community.livejournal.com/advertka/5089394.html
кто что думает ?:)
Я телек не смотрю, но это -:mega_shok и :o
MaximSTP
01-11-2006, 10:38
http://community.livejournal.com/advertka/5089394.html
кто что думает ?:)
Не нифига я както попал на эту рекламу гдето по телику думал что меня глючит, но сейчас понял что нет, ролик тот же самый.
монтаж
ты сравнивал с роликом который идет по телику ? потому что я телик тоже не смотрю :)
Вержиния
01-11-2006, 13:32
Фейри
Вержиния
01-11-2006, 13:34
Загляни под крышку.....
...Мастер...
01-11-2006, 13:48
:) :d :)
:lol:
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.... :eek:
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала? :confused:
- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
01-11-2006, 16:53
Пьяный мужик после бухой ночи, просыпается от телеффффоннго звонка.
Берет трубку.
-Ало, это голова члена..
-Что?...
-Это голова члена...
-Как это?...
-ЭТО ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Половая головка?
-Да нет же, ЛЕна ГОловач!!!
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
%\
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
:cry:
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни _уя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, еб твою мать!!
Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются бля!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя _
уй знает что.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя _уй знает что.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на *уй отсюда!
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! :o
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали. :kiss:
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали. :kiss:
Хорошие у Вас анекдоты.
Вержиния
01-11-2006, 20:39
Любовь с первой ложки
Вержиния
01-11-2006, 20:40
:d :d :d
Вержиния
01-11-2006, 20:41
Красунчик
все знают картинку, да :)
а я знаю её автора :p
James Bond
01-11-2006, 23:53
LangonieR бонд, даров :)
ты за пиффо мне можешь нарисовать мессаг?
James Bond привет
за какое?
LangonieR то которое ты любишь
James Bond люблю в бочёнках по 5 литров
только не оболонь, что-то более изысканное и дорогое :cool:
LangonieR ну блин =))) ну не нада так говорить)))) у мня стока денех не будет...
Joy Rostie
02-11-2006, 02:08
Хорошие у Вас анекдоты.
А после твоих у всех колени обосаные :lol:
все знают картинку, да :)
а я знаю её автора :p
я не на
Папа — Сыну:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Бл…ь! Не хочешь — так и скажи: Пошел ты на х…, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб… я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде!… Во саду ли, бл…, в огороде!!! Вроде!… В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х…, отец со своим…
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х… тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае…: сделай мне самокат из этих брусочков! А?…
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 13:55
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 13:56
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму...
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 13:57
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 14:03
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
порвала
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 14:06
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
+_Pa!n_4_PleasuRe_+
02-11-2006, 14:08
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1362373&postcount=5717
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить? :lol:
скажи "нет" наркотикам - выключи модем...
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага АРТ №11315509651 (в дальнейшем - изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт деффикации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. Получаем изделие №2
8. Переложить в руку, удобную для пользователя
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованного изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага АРТ №11315509651 (в дальнейшем - изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт деффикации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. Прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. Получаем изделие №2
8. Переложить в руку, удобную для пользователя
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованного изделия в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
боян! уже четвертый раз!
-F&W-Anikei[Sev]
02-11-2006, 21:46
скажи "нет" наркотикам - выключи модем...
Пьянству - бой...а бою - пьянство...
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
03-11-2006, 12:17
Ну что вы о людях..да о людях давайте о живой природе :d
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
03-11-2006, 14:17
:) КРасивая белочка...обожаю ...её..а это моя подруга в монастыре... перед иконой.... :rolleyes: видно молилась)
[Demy-Tour]
03-11-2006, 17:16
Был в лагере зафотил! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
03-11-2006, 17:20
Моднявая ФИрма)))) :new_russi
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Владислав
03-11-2006, 23:48
Пришел мужик в ресторан звет официантку и гоаорит
- Принесите мне пожалуйста кофе
Официантка уходит
Мужик видит за соседним столиком 2 мужика пиво пьют
Приходит официантка мужик ей говорит
- Заберите кофе принесите пиво
Официантка уходит....Приносит пиво..
Мужик выпивает его встает и уходит
А официантка ему в след
-Мужчина вы не росчитались за пиво
-А я вам вместо него дал кофе
-А вы за кофе не росчитались
-А я его м не пил
:d :d
[Demy-Tour]
04-11-2006, 00:17
:lol: :lol: :lol:
мы так ржали!!!!!!
На границе России и Украины.
Украинец спрашивает русского:
- Куме, а чого це ви до нас не заходите?
- Потому что вы понавешивали транспарантов "Не х.. шастать"
- Який "Не х.. шастать"? Там написано "Нехай щастить".
P.S. Если имеются кой-какие неточности, извиняйте, писал по памяти
Муж орет на жену:
- Нафига ты ливерную колбасу купила? У нас нет животных, кто ее есть будет?
Жена:
- Дорогой, не гавкай!
Чистя на кухне уже 20-ю рыбку, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя....
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
Помню, прыгал с парашютом. Стропы спутались, купол сложился, камнем лечу вниз! Гляжу, подо мной какая-то крыша...влетаю...пробиваю насквозь...Потом очнулся, вокруг тишина, откуда-то издалека пробивается лучик света...А вокрыг столпились эти... в белом...с крыльями за спиной...
- Ангелы?..
- Да нет, бройлеры!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.
Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.
- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
Сегодня на работе.
Сотрудница(наливая кофе):- Ай! Я палец обожгла!
Генеральный: - Ешь, а то остынет!
- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...
Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...
Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало+1///
ufh. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
NightWish
04-11-2006, 22:51
От забаненого юзера (сегодняшнего):
Если ты не восстановиш мой Аккаунт Я пойду на СМАРТ ругатся, есть связи, поверь. меня там поймут потому что Я прав! этот Аккаунт Я и сам удалЮ, если ты разбаниш щас мой настоящий!
:d
подумайте!!зачем нам пишущий cd-rom??
LangonieR
05-11-2006, 09:40
Проиграл...
боян! уже двадцатый раз выкладывают!
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
05-11-2006, 13:58
:cry: раз закрыли тему..с прикола бум их тут делать....
кто не видел)) Колян...4 школа)) :cool:
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов
стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!
Террорист
05-11-2006, 20:56
Aids/
Террорист
05-11-2006, 20:58
ХАммер против КАмаза
Террорист
05-11-2006, 21:05
111111111
Террорист
05-11-2006, 21:06
22222222222
Террорист
05-11-2006, 21:07
3333333333
Террорист
05-11-2006, 21:15
1111111111111111
Террорист
05-11-2006, 21:54
4444444444
Террорист
05-11-2006, 21:54
5555555555
4444444444
Це таз для адмінів.
(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
:lol: :lol: :lol:
Меня порвало!!!!! :hah: :hah: :hah: %\ %\
.......................................
Террорист
06-11-2006, 22:43
)))))))))
Террорист
06-11-2006, 22:44
!!!!!!!!!!!!1
Террорист
06-11-2006, 22:48
2222222222
Террорист
06-11-2006, 22:52
вот))))
Террорист
06-11-2006, 22:53
исчьё
Террорист
06-11-2006, 22:55
............
Copyright ©2000 - 2024