View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
stervochka.com
01-02-2007, 00:10
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу
в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с
деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
"SULTAN"
01-02-2007, 14:13
КасперчеГ! :d
Аллах акбар, но танки наши быстры!
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее
1000 микробов
Каждому покупателю джипа - права бесплатно
Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
Заявка на патент: <Упряжка для полярных ездовых зайцев>
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Вход бесплатный, детям скидка!
Лавка древностей - старушки у подъезда
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?
Разговор с ГАИшником.
- Ваши права!
- Администратор!
.... и тогда он указал мне азимут на три буквы
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать
Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще,
наверно, это был эпоксидный клей!
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
Табличка: <Осторожно, злая уборщица!>
Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе
Если ласточки низко летают, значит они объелись
Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?
Тоже мне, геном Ньютона
A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus
stops. On my desk I have a workstation...
газонокурильщик
Правая рука - это та, на которой большой палец слева
Пейнтбол: <...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!>
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать
UNIX - административно-командная система
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
собственную пилотку
√ У меня девушка 90-60-90-60-90... √ Да это уже не девушка, это
лошарик какой-то!
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели
√ Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!
Урок географии в украинской школе: ╚Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин √ на
левобережье...╩
√ Блин, вчера скот клеймил √ замучился!
√ Но у тебя же всего две коровы!
√ А пчелы?!..
√ А что это ты перестал на гитаре учиться играть?
√ Да, блин, не получается √ струн шесть, а пальцев только пять!
√ Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!
√ Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
√ А темноту почему?
√ А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера
Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
....и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Бросил курить сам - брось курить другому!
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах
Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая
Остывший финский парень
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде
Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень
....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах
Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай
_W!nGsF0rM@R!e
01-02-2007, 15:53
-Слава Богу дозвонился.
-Какой Слава?
Ellie Jane
01-02-2007, 16:32
гыг...
Ellie Jane
01-02-2007, 16:33
.........
Ellie Jane
01-02-2007, 16:34
:) :) :)
Ellie Jane
01-02-2007, 16:34
=))))))))
Ellie Jane
01-02-2007, 16:35
...............
Ellie Jane
01-02-2007, 16:36
%\ .....
Американский юмор против русского…
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
стырено с фишек
Azazello
01-02-2007, 21:21
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы,ему требуется маляр.Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
-Есть только врач-гинеколог,у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего,шеф стройфирмы соглашается и на это,но через пару дней звонит опять.
-Мне бы ещё пару гинекологов!
-Зачем? Ведь специальность неподходит!
-Ещё как! приходим вчера ремонтировать квартиру,хозяев нет,ключей у нас тоже,так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину,всю квартиру обоями обклеил!
картошка (free)
02-02-2007, 00:23
восьмиклассница...(с)
картошка (free)
02-02-2007, 00:26
...............
картошка (free)
02-02-2007, 00:26
......................
картошка (free)
02-02-2007, 00:27
........
картошка (free)
02-02-2007, 00:29
..........
Знатный английский сээээр приехав домой поздно вечером подходить к двери своего особняка, где его уже ждёть дворецкий, который не особо церемонясь обращается к нему:
"Ну что козёл старый, снова нажрался и по бабам решил проехаться, Казанова антикварный, я тут впахиваю для этого жмота, а он по саунам разъезжает!!!"
На что лорд ему спокойно отвечает:
"Да нет, просто решил слуховой аппарат себе наконец-то купить..."
спёрто с радио
ПЛАЧУ І Втєраюся :cry: :cry: :lol: :lol: :lol:
Пользователь: yura_krut (11819328)
Юра Круть
і ансамбль "9-а"
Все картинки
Местоположение: Биковня, Ukraine
Описание: Всьо началось с газєті "Юнний гопнєг"... Да - імінна так і началось. В домє закончілась сартірная бумага і пашол за газєтай і встрєтіл на лєснічнай пачтальоншу.. У пачтальонші біл для міня пакєт, тачнее нє савсєм для міня, а для какого-то Юрі Крутя. Я гаварю: "Пагаді, а хто єта?", а она ліш улібнулась і уєбала. Ну я, в ахує ат такой дєрзасті, пашол дамой і аткріл пакєт, а там, о бля, бакси і паспорт бєз фатаграфії. Ну я нєдолга думая, шоб такого намутіть, забрал бакси, барсєтку, палажіл в нійо два спраттівних кастюма, вірєзал із студака фотку і вклєєв в паспорт, уєбал путішєвствовать. Жаль, что путішєвствія закончілісь в бліжайшам гєндєлє, где мі бізбожно вісєлі с лєвімі пацанамі і правімі тьолкамі патчі трі дня. Но патом я подумал, что оставшімся баксам (А асталось у міня ровна пол бакса, тобіш бакс, которій Касян парвал на палавіну, когда скручівал новую папіросу), так, шо рішіл я пойті зарабатівать бабкі в інтєрнєт. Но, шоб папасть в інтєрнєт - нада купіть інтєрнєт карточку. Ну карочі, я паступіл по умному - падваліваю к ларьку, а там какой-то шкєт бірьот сібє інтернет карточку. Ну я корочє віваліваю і с крікам "Дай запіть!" єбошу єго в єбошку. Ну он, карочі. в атключкє, а у міня, кромі інтєрнєт карточкі, іщщо появілісь часи Дюрекс с ізображенієм Сілін Діон і пачка сігарєт "Космос". Ну, кароч, запіхался я к тьолке на дмо, вставіл в комп карточку і гаварю: "Врубай мінє інтєрнєт". Ну ана, па ходу. врубіла (Правда, карточку нікуда ні надо ібло впіхівать. Так нахуй ійо карточгой назівать?! Шо за нраві), карочі я шарюся там, шарюсь долга, а она гаваріт, шо ніхуя я сам ні аткрою - нада, па ходу, іскать партньоров, каллєг, так сказать. Ну я, кароч, захожу в єтот порно-сайт (Хуйня такая, са стракой) і набіраю: "сємкі-сіські". Отак мі і пазнакомілісь с Пазняковскім і Паронойічом. Пацані ані аказалісь канкрєтніє, дєльніє - і говорят, шо в інтєрнєтє ніхуя ніззя заработать. Тока єслі музіку іграть і сіські тьолкіни паказівать. А так, как сісєк пабольшє і тьолок покраше там дахуя, там мі рєшілі скалатіть каллєктів такой, альтєрнатівний, тіпи группи "Вячеслав Дабринін". Так от с тєх пор і іграєм - пацані на гітарах і другіх інструмєнтах, а я, ат нєхуй дєлать, паю і танцую, как абізяна. Палучалось ніплоха і у нас появілся прадюсєр (хуйово, шо тьолка), которая нам тєксті пішіт. Вот она і збацала єтат сайт (Єто Женя-братіша падсказал, бо бєсплатно) і будіт вівадіть нас на єстраду... Так шо встрічайтє...
Юра Круть і Ансамбль "9-а"
У гитлера было 2 двайника 3 трайника и 1 удлинитель
Пpиxoдит дeвицa пoд yтpo c интepнeт-тycoвки,
вcя в cинякax, зaплaкaннaя: "Maмa! Meня xaкнyли!" :d
Библия:
- Bнaчaлe былo cлoвo, и cлoвo былo двa бaйтa, a бoльшe ничeгo нe былo.
- И oтдeлил Бoг eдиницy oт нyля, и yвидeл, чтo этo xopoшo.
- И cкaзaл Бoг: дa бyдyт дaнныe, и cтaлo тaк.
- И cкaзaл Бoг: дa coбepyтcя дaнныe кaждыe в cвoe: мecтo, и coздaл
диcкeты, и винчecтepы, и кoмпaкт-диcки.
- И cкaзaл Бoг: дa бyдyт кoмпьютepы, чтoб былo кyдa пиxaть
диcкeты, и винчecтepы, и кoмпaкты, и coтвopил кoмпьютepы, и нapeк
иx xapдoм, и oтдeлил xapд oт coфтa.
- Юзepy жe cкaзaл: yмнoжy cкopбь твoю и иcтoщy кoшeлeк твoй, и бyдeшь
пoльзoвaтьcя кpивыми пpoгpaммaми, и нe cмoжeшь пpoжить бeз
пpoгpaммиcтa, и oн бyдeт гocпoдcтвoвaть нaд тoбoй.
- Пpoгpaммиcтy жe cкaзaл: зa тo, чтo пocлyшaл юзepa, пpoкляты
кoмпьютepы для тeбя; глюки и виpycы пpoизвeдyт oни тeбe; co cкopбью
бyдeшь вычищaть иx вo дни paбoты твoeй; в пoтe лицa бyдeшь oтлaживaть
кoд cвoи.- И выcлaл Бoг иx из cвoeгo BЦ, и пocтaвил пapoль нa вxoд.
- И cкaзaл Бoг вceм: мoлитecь жe тaк:
Oтчe нaш, ижe ecи в мoeм PC! Дa cвятитcя имя и pacшиpeниe Tвoe.
Дa пpийдeт Пpepывaниe Tвoe; дa бyдeт вoля Tвoя и нa винтe,
кaк в RAM'e.
И пpocти нaм дизacceмблepы и aнтивиpycы нaши,
кaк Кoпиpaйты пpoщaeм мы.
И нe ввeди нac в Exception Error, нo избaвь нac oт зaвиcaния;
ибo Tвoe ecть aдpecнoe пpocтpaнcтвo, пopты и peгиcтpы.
Bo имя CTRL'a, ALT'a Cвятoгo DEL'a и вceмoгyщeгo RESET'a,
вo вeки вeкoв, RETURN!
B oтдeлe кaдpoв:
- Bы чтo-тo выглядитe нeдocтaтoчнo пoдвижнo для cвoeгo
вoзpacтa.
- A Baм ктo нyжeн: пpoгpaммиcт или oбeзьянa? ;)
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, ..., подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина… :mad: :fool: :mega_shok :eek:
А я, коли побачив, що сотанній пост в темі від тебе, подумав, що зараз побачу "Перенесено в розділ СПОРТ" :)
А я, коли побачив, що сотанній пост в темі від тебе, подумав, що зараз побачу "Перенесено в розділ СПОРТ" :)
:?) :?)
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Психованый Кобр
02-02-2007, 17:48
- сестра, в меня сосед по палате стулом бросается!!!
- так брось ты в него.
- я не могу. у меня жидкий.
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?- Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?- Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Azazello
03-02-2007, 02:38
-Можно от вас позвонить?
-Можно только колокол не разбей!
Azazello
03-02-2007, 02:46
Один чудак в гостинице спрашивает номер,ему отвечают:"нет,мол,номеров".А он очень упрашивает-ну хоть коморку какую-нибудь.Ему и говорят:
-Ну ладно, есть один люкс,но у него слава дурная,там уже 8 человек повесилось.
Чудак в ответ
-Я не суеверный.
Отводят его в номер,показывают ему всё,а он спрашивает
-А как повесились-то
-Все вот на этой дверной ручке.
-Не может быть
-Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь
-мужик висит на ручке двери,мёртвый.
-Елки зелёные,ещё один любопытный.
Ведьмочка
04-02-2007, 00:22
Raraviаs: Тут наблюдала, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: "Забирай его себе", - а вторая кричала: "Да нахрен он мне нужен!"
Ведьмочка
04-02-2007, 00:45
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
Русские уже подлетают:
Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.Через некоторое время:
Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет:
Все идет по плану, без паники:
Мы уже на Луне, она вся красная:
Вся? Вы уверены?
Да...
А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA :?)
Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас нема грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна лише 50 грн. за один коробок. :lol:
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? :?)
Вержиния
04-02-2007, 15:51
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такойгрустный, прегрустный.- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
Мэрлин Мэнсон
04-02-2007, 21:59
К Ленину заходит секретарь
-Владимир Ильич, вам посылка пришла из красного креста.
-Детям, всё детям.
-Владимир Ильич, там презервативы.
-П'гезервативы?тагда проколоть и отдать меньшевикам! :?)
Magnetto
04-02-2007, 22:28
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
зачем женщине две руки?
може все видели, но всё же...
зачем мужчине две руки?
ROMA FORZA
05-02-2007, 09:20
- Ало, а Владимира Владимировича можно?
- он в Думе.
- а, простите, на каком он уровне?
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется:
- Не хoчу:
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала... :lol:
GateKeeper
05-02-2007, 15:07
aaaaaaaaaaa
Я тут на битую ссылку наткнулся сёдня :)
Ваша лицензия не действительна, обратитесь к разработчику...
Дополнительная инфорация доступна на сайте DVIGUN.ru
(c) DVIGUN v1.2
--------------------------------------------------------------------------------
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
--------------------------------------------------------------------------------
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить корневую страницу этого сервера - www.m-9.net - авось да что-нибудь да получится.
В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку назад и ползите туда, откуда приперлись.
Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
Я Петр, но я не святой.
Я Павел, но я не апостол.
А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать. :?)
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.
evilghost
06-02-2007, 15:45
Познавательная страничка:
НЕмногие знают, что казанова из Якутии может со 100 шагов кончить белке в глаз.
У моделей уровень IQ на 1 пункт больше чем у лошадей, это для того чтобы они на подиум не насрали.
Также не многие знают, что во время поноса глисты занимаются серфингом.
Strenger
06-02-2007, 16:32
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? :?)
Девушка а девушка от вас так приятно пахнет что вы с утра пили!?????
-Девушка вас чем нить угостить???
-Нет СПАСИБО!
-Что ноги подкашываются??!!!!!!!
-Да нет РАЗЕЖЖАЮТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:
Lord Andre
06-02-2007, 17:56
-Чем зайнять блондинку на несколько часов?
-Написать на листке с обеих сторон переверни!
Блондинки не обежайтесь :uups:
Трое накурились и договорились, чтоб их не спалили сказать таксисту только адрес и все.Сидят минут 15,потом таксист не выдержывает и говорит:"Ребята,вы что накурились?!".Они спрашивают:"Как вы догадались?".Таксист:"Так вы ж втроем на переднее сидение сели!"
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0.
Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос а я их уже намочила!!!!
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Z-people
07-02-2007, 01:06
меня порвало
да это фигня, ромчик. ты вон глянь на урожае на билл-борде огромном...
Крупным планом похотливое лицо девушки кусающей себя за палец и большими буквами на красном фоне :
" Чоловикы, дайтэ волю своему язику!"
раньше картинки были.... про бесплатный секс.... оказывается с натуры рисовали
да это фигня, ромчик. ты вон глянь на урожае на билл-борде огромном...
Крупным планом похотливое лицо девушки кусающей себя за палец и большими буквами на красном фоне :
" Чоловикы, дайтэ волю своему язику!"
да...... :lol: :lol: :lol:
7IAP_Razor
07-02-2007, 12:01
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки"
Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Пастор говорит своему приятелю раввину:
Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
Ну-ка расскажи:
Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
Отлично! Попробуем завтра?
ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор:
Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин:
Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? :?)
Познавательная страничка:
НЕмногие знают, что казанова из Якутии может со 100 шагов кончить белке в глаз.
У моделей уровень IQ на 1 пункт больше чем у лошадей, это для того чтобы они на подиум не насрали.
Также не многие знают, что во время поноса глисты занимаются серфингом.
БАЯН!
"Черный" КВН, ресторан прохлада в Судаке :):):)
Приколы : Василий и конфуз
-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».
Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.
-Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? –
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.
«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.
На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.
Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.
Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так… Всё ясно… Будем резать…- сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля…ногой в унитазе застрять… бугога… зря ты в него хуем не полез!-
Василий густо покраснел.
Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок…- с трудом выдавила она.
*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия…..
http://www.spynet.ru/2006/10/12/blondie.html
РоманычЪ
08-02-2007, 04:45
ыыыыыы
ыыыыыы
Смишно было когда он прикурить захотел...
evilghost
08-02-2007, 12:07
Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили. :lol: :lol:
ElectroKiD
08-02-2007, 12:53
=))))
ElectroKiD
08-02-2007, 13:02
Гыыыы...
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме 'Я в сауне'. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
GateKeeper
08-02-2007, 15:28
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме 'Я в сауне'. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
ето не ВАСЯ а тормоз,и где ты такого увидил?!
evilghost
08-02-2007, 15:39
ето не ВАСЯ а тормоз,и где ты такого увидил?!
ПОмоєму Вася тотожно слову "тормоз".....
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться
evilghost
08-02-2007, 17:25
гг...)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Сыночек после детского садика расказывает
папе: представляеш, папа! сегодня воспитательница наша несла нам в
групу клей - споткнулась,упала,и приклеилась к полу...!
папа: - ну вы я надеюсь её отодрали....?
Да,папа..!!
а некоторые даже по два раза...!!!
Лена, 4 года:
- Мы сегодня в детском садике ходили писять. Мальчики писяли из маленьких краников, девочки - из ничего, а Светлана Юрьевна - из рыжей мочалки.
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com
Рассказал(a) Евгений Шестаков
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/274926.html
%\ %\ %\
БАЙАН
чтобы не флуд
>.\\\'ARMORIN'///.<
09-02-2007, 00:54
Поздравляю всех абанентов Смарта взявших безлимитный пакет, вам даётся бонус в виде отдыха от интернета на целый месяц благодоря нашей новой скорости, теперь вы автоматически становитесь пользователи пакета "сохрани зрение и наслодись реальностью"!
+вам не нужно больше использовать антивирусные програмы, потому что мы автоматически блокируем поступление информации на ваш компьютер.
Такие пакеты и нам выгодны и вам пойдут на пользу.
Спасибо что пользуетесь нашеми услугами.
(Дерекция смарта)
:lol:
ElectroKiD
09-02-2007, 11:34
+)))))))
http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
ElectroKiD
09-02-2007, 11:46
гыыыы
SMS: "В серпні під вересень треба взяти дівчину, повести її під березень,
покласти на травень, вперти в липень, взяти її за грудень, всунути свого
лютого і робити січень."
:lol: :lol: :lol:
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
James Bond
10-02-2007, 01:39
советую обо мне убрать гороскоп:mad:
проверю через 15 минут
или на 15 дней :)
Nemesis Divina
10-02-2007, 02:06
:lol:
может боян, но веселый
Стихи из цифр
Надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
-F&W-Anikei[Sev]
10-02-2007, 02:32
-F&W-Anikei (01:24:59 10/02/2007)
^^
Smart-Jason (01:25:14 10/02/2007)
> ^^
Что это значит?
-F&W-Anikei (01:25:36 10/02/2007)
лукавые или веселые брови
-F&W-Anikei (01:25:50 10/02/2007)
так же как и О_о
-F&W-Anikei (01:25:59 10/02/2007)
веселые глаза
Smart-Jason (01:26:05 10/02/2007)
А смайлик низзя было поставить?
-F&W-Anikei (01:26:20 10/02/2007)
привычка из ирки
-F&W-Anikei (01:26:28 10/02/2007)
там смайлов нет
Smart-Jason (01:27:41 10/02/2007)
понятно...
-F&W-Anikei (01:27:51 10/02/2007)
)
Smart-Jason (01:28:08 10/02/2007)
)(
-F&W-Anikei (01:28:29 10/02/2007)
а это что?
Smart-Jason (01:28:41 10/02/2007)
Я тоже думаю...
Тут (http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/5/73851.gif) прикольна дівчина, котру взяли на ресепшн :lol:
Last_hero
10-02-2007, 11:41
Юзеры :lol:
Last_hero
10-02-2007, 11:43
Взлом сервера посредством подкопа
Last_hero
10-02-2007, 11:43
Гроза Юзероф :mad:
Last_hero
10-02-2007, 11:45
Место сна админа изменить нельзя
Last_hero
10-02-2007, 11:45
Админ спит - зарплата капает
Last_hero
10-02-2007, 11:46
І знову це кляте ЕМО :mad:
Судья Ди
10-02-2007, 13:59
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники.
[...]
Т-72Б "Рогатка".
[...]
2С4 "Тюльпан" [...] 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион"
[...]
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами [...] граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". о, тут всё просто. при разработке чего-ньдь секретного создаётся т.н. "тема", под неё выделяются люди, деньги и прочие ресурсы, а теме присваивается т.н. "шифр". это чтобы народ в столовке и по телефону не перекрикивался "как там у тебя дела по ракете с десятью боеголовками?", а мог скромно сказать "а я уже рогатку доделываю...". чтобы шпиёны не догадались. а потом "изделие" передаётся на заводы, ещё потом - сдаётся заказчику и едет в армию. и всю дорогу его сопровождает данная разработчиками кликуха. удобно! :)
Сколько весит этот фильм?
И с чем сверять мд5 сумму полученного файла?
Судья Ди
10-02-2007, 15:53
[FONT=Comic Sans MS][COLOR=DarkRed]Сколько весит этот фильм?
И с чем сверять мд5 суммуэто не в юмор. это админам в личку.
Last_hero
10-02-2007, 22:20
Неделя из жизни программиста
Здрасвуйте!
Я работаю програмистом, и хочу поделиться пару дней из моей жизни.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Last_hero
10-02-2007, 22:22
Неделя из жизни программиста
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Last_hero
10-02-2007, 22:22
Неделя из жизни программиста
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.********, а pupkin@********. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Last_hero
10-02-2007, 22:23
Неделя из жизни программиста
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Last_hero
10-02-2007, 22:23
Неделя из жизни программиста
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на ********?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Magnetto
10-02-2007, 23:08
Понедельник.
отжог!! :lol: :lol:
Собака, подходя к миске:
Понедельник: ВАААУ, гречка!
Вторник: О, гречка!
Среда: А, гречка.
Четверг: Гречка???
Пятница: Фууу, гречка!
Суббота и воскресенье к миске не подходит!
Понедельник: ВАААУ, гречка!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
LangonieR
11-02-2007, 17:33
Чёто я тут ничего не выжу.... :confused:
через ИЕ зайди :)
Судья Ди
12-02-2007, 00:25
aaaaaaaaaaaaaне-а:
...Мастер...
12-02-2007, 00:50
не-а:
так и не понял, в чем прикол???
Last_hero
12-02-2007, 04:35
так и не понял, в чем прикол???
Зайди через ИЕ, нажми Ктрл+А. Проявится ещё одна картинка :uups:
Зайди через ИЕ, нажми Ктрл+А. Проявится ещё одна картинка :uups:
Куда зайти?
А если ИЕ нету? Можна картинку плз :)
Magnetto
12-02-2007, 10:45
если присмотрется можно увидеть окно автомобиля..
я по крайней мере окно увидил
Last_hero
12-02-2007, 11:57
если присмотрется можно увидеть окно автомобиля..
я по крайней мере окно увидил
Ну вообще-то не окно, а открытая водительская дверь легковушки, в которой сидит "слегка" полная и не слегка раздетая тётенька :uups: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mBtfvmIAoxI
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
ПОРВАЛО!!
ElectroKiD
12-02-2007, 13:56
смартфон
М-да www.AFTERPARTY.vn.ua - молодец, почти все приколы с него сюда перенес!!!! =))
ElectroKiD
12-02-2007, 13:57
ФСЕМ ФТЫКАТЬ!!!!
http://www.prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html
...........
я не могу понять: это трасса или сопля ? :lol:
ФСЕМ ФТЫКАТЬ!!!!
http://www.prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html
и скоко мне нажымать мышкой
7IAP_Razor
12-02-2007, 14:32
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
7IAP_Razor
12-02-2007, 15:08
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
Судья Ди
12-02-2007, 16:15
не окно, а открытая водительская дверь легковушки, в которой сидит "слегка" полная и не слегка раздетая тётенькакороче, правильный прикол только при просмотре либо определённым бровсёром с определёнными настройками, либо только с оригинальной страницы. диагноз: отстой. вердикт: в отстойник.
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:25
========
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:26
\\\\\\\\\\\\\\\\
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:26
------------
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:27
=-=-00
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:28
-=\=-\-
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:29
ууууууууу
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:29
\=\=\=\=\=\=
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:30
продолжение следует
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:31
========
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:32
:lol: :lol: :lol: :lol: альтер пати жжот
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:32
:d :d :d :d :d
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:33
йогана :lol: :lol: :lol:
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:34
йокалмн
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:35
=-=-=-=-=-
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:37
-------- :lol: :lol:
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:39
\=\-\=-
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:40
--------
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:41
ххххххххх
[Demy-Tour]
12-02-2007, 17:42
ну и на последок - оригинал! :d
Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист. :lol:
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
13-02-2007, 00:27
.... :d ....
Non-existent
13-02-2007, 00:41
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/5867/5867922_01.jpg
']ну и на последок - оригинал! :dДайте еще приколов про биланчега пажалуйста:lol:
Дайте еще приколов про биланчега пажалуйста:lol:
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Не предвидел... :)
Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент…
Hа лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
“А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!”
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством…
Мляяя....приколы про биланчега это ппц:lol:
О кидалах и блондинках...
...или страшная месть блондинковым же оружием!
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
- ДБ: “Пока никаких, а что?”
- ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
- ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
- ЛМ “21.00 надо быть на месте”
- ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”
20.25 (Центр)
- ЛМ: “Ты на набережной?”
- ДБ: “Да! Немножко занята!”
- ЛМ: “В смысле?!”
- ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”
20.41 (Центр)
- ЛМ: “Алло, ну что?”
- ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
- ЛМ: “В смысле “за нами”?”
- ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
- ЛМ: “ОК” (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
- ЛМ: “Конечно”
- ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
- ЛМ: “Да без проблем”
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:”
- ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
- ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
- ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду:”
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
- ЛМ: “Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:”
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)
- ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя”
- ЛМ: “Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?”
- ДБ: “Пять восемьсот”
-ЛМ: “Без проблем, ждите”
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
- ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
- ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
...Тут вроде праздник какой-то импортный надвигается…
В связи с этим нужны открытки “Моей единственной!” штук 5, хотя бы…...
-F&W-Anikei[Sev]
13-02-2007, 12:31
Друзья-киберфайтеры подкинули.....
модераторы будьте бдительны!!!!!!!
модераторы будьте бдительны!!!!!!!
я не понял как ето
Last_hero
13-02-2007, 21:09
С Днем Святого Валентина. :lol:
модераторы будьте бдительны!!!!!!!
І що з того?! :rolleyes: :p :cool:
классная валентинка! (жаль, маленькая).
я не могу понять: это трасса или сопля ? :lol:
траса...
ветнамская маршрутка...
В Африке лучше- там еще проводник рядом идет! :yes:
Mercutio
14-02-2007, 14:05
Прием на работу:
-Здравствуйте!
-Здравствуй! Как твоя фамилия?
-Знаете, вам меня по-фамилии меня не удобно меня называть. Зовите меня по-имени--Вася.
-Знаеш, я всех своих водителей по-имени зову. Какая твоя фамилия?
-Любимый.
-???!!! Значит так ВАСЯ, поехали, а то мы опаздываем! :lol: :lol: :lol:
в сьогоднішній газеті "20 хвилин":
Magnetto
14-02-2007, 19:14
в сьогоднішній газеті "20 хвилин":
линейка уже и в риа добралась =)))))
линейка уже и в риа добралась =)))))
Яка "лінєйка"? До чого тут лінєйка??? Я ту лінєйку грав 2 дні... А Рафік взагалі не бачив її.
24 години
GateKeeper
14-02-2007, 20:57
линейка уже и в риа добралась =)))))
какой выпуск?
[Demy-Tour]
14-02-2007, 22:27
http://in-all.livejournal.com/52727.html
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Love-finder
15-02-2007, 02:45
1 Февраля 2007
Нашли друг друга
Фура, перевозящая туалетную бумагу, врезалась в машину с фекалиями.
Трагикомичная авария произошла в центре Уфы.
- Из-за сильного гололеда водитель фуры, загруженной туалетной бумагой, не сумел справиться с управлением, и задняя часть грузовика протаранила бензобак проезжающей мимо машины, - пояснил «Твоему ДНЮ» сотрудник пресс-службы МВД Башкирии Максим Родионов. - Это была ассенизаторская машина, возвращавшаяся со смены.
Чистоту на городских улицах наводили полдня.
http://www.tden.ru/articles/incident/007823/
Love-finder
15-02-2007, 02:50
идет дима билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.- о, димусик, привет! ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...- да пошел ты, мужик!!!
- дима, ну ты что? я один разок - и все, не узнает никто. денежку кой-какую дам... тебе что, трудно что ли?
- отвали мужик! для меня это абсолютно не возможно! у меня традиционная ориентация! ты понял - не возможно!
мужик уходит, бросая через плечо:
- ну как знаешь... а я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:- я знаю точно, невозможное возможно...
Love-finder
15-02-2007, 02:52
уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
увы, те годы пролетели,
и вот уже давным-давно,
все мои члены отвердели,
за исключеньем одного.
Love-finder
15-02-2007, 02:58
урок математике в средней российской школе:
у: - вовочка, реши задачку: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. известно количество россиян. составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
вовочка пишет: Xy*
у: - икс, игрек - понятно... а что за звездочка?
в: - это не звездочка, это цензура :)
Love-finder
15-02-2007, 02:59
прилетает карлсон к малышу:
- малыш, у тебя выпить есть?
- конечно! сейчас принесу воды.
- малыш! я у тебя выпить просил, а не помыться! ************************************************** ********************************
в школе учительница дает задание детям:
- дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
тянет машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
учительница хвалит ее и вызывает катеньку. та отвечает:
- если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
тут руку тянет вовочка. учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. а вовочка отвечает:
- если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- что? - поперхнулась учительница. - что ты такое говоришь?
- ну, представьте. вы приходите домой, вам скучно, одиноко. одна ложитесь в постель. вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. и тут, вы поднимаете одеяло, а там ласвегас!
Love-finder
15-02-2007, 03:01
- девчёнки, сыра хотите?
- нет
- надо же, такие крысы и сыра не хотят!
Love-finder
15-02-2007, 03:04
украинские генетики скрестили свинью со змеей. теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. после этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Love-finder
15-02-2007, 03:06
иван приходит к царю:
- я выполнил свое обещание, вот голова дракона. а ты выполнишь свое?
- да, вот рука принцессы...
Love-finder
15-02-2007, 03:07
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Love-finder
15-02-2007, 03:16
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз
********************************************
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
******************************************
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
********************************************
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Love-finder
15-02-2007, 03:53
- на что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... у меня диал-ап!
*************************************************
приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— быстро раздевайся и в постель!
та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— смори часы купил, в темноте светятся…
*************************************************
вовочка пригласил танечку к себе домой. купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. проходит час. вовочка думает: "танечка из хорошей семьи, пить не будет". убрал бутылку. проходит еще час. вовочка думает: "танечка из хорошей семьи, она не курит". убрал сигареты. тут звонок в дверь. входит танечка. вовочка спрашивает: - а ты чего в школьном платье пришла? - так ведь завтра в школу...
************************************************** *
марья ивановна раздала анкеты. вовочка честно написал: "отец - инженер, мать - проститутка". марья ивановна вызвала в школу отца вовочки. "все верно,..." - сказал отец. марья ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал вовочкин адрес в записную книжку.
************************************************** ****
Love-finder
15-02-2007, 04:11
ющенко бегает по кабинету и кричит:
- всё пропало! всё пропало!
соратники переговариваются:
- смотри, как переживет мужик!
и к ющенко:
- виктор андреевич, да не переживайте вы так! что-нибудь придумаем!
- ничего уже не сделаешь! это конец!
- да ничего, мы соберемся, посоветуемся. коалиция?
- да какая коалиция?! у меня пчёлы улетели!!!
***********************************************
сидят после работы в колбасном цехе мясокомбината работники разных специальностей, поддают. и тут один из них (допустим вася), говорит: «а давайте на спор, что я всего лишь поцеловав палку колбасы с закрытыми (завязанными) глазами, определю ее сорт (наименование), если угадаю, то вы все ставите мне 2 литра водки!». все соглашаются.
подносят первую палку, вася «чмок», - докторская. правильно. вторая, «чмок», диабетическая, правильно. третья- «чмок», языковая, правильно. четвертая , «чмок», ливерная, правильно. видят рабочие, что влетают на 2 литра, думают, как выкрутиться перед васей. видят, внедалеке, идет уборщица тетя нюра, говорят ей шепотом: «тетя нюра, выручай, дай грудь васе, пусть поцелует». сделано, вася целует.
чмок- краковская…. все облегченно вздохнули, кто-то хохочет.
вася продолжает: краковская, дом 3, квартира 11.
**************************************************
поезд...вагон св... в вагоне мужчина и женщина...
поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. в конце концов женщина не выдерживает:"слушайте, что вы за мужчина!!!"
мужчина складывает газету и говорит:"правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать
************************************************** **
Love-finder
15-02-2007, 04:39
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
*************************************
Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
**************************************
Собрались депутаты на свое собрание, обсуждают положение дел:
Председательствующий:
- Уважаемые коллеги, сколько лет уже трудимся на благо народа, имеем неплохую зарплату, у всех квартиры несколько штук, автомобили у самих и у всех членов семьи с персональным водителем, дачи, дети учатся за границей. Пора подумать и о людях.
Голос из зала:
- Правильно, поддерживаю. Вот мне хотя бы душ 200.
********************************************
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!!!
**************************************
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3 sUI3434
****************************************
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
****************************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
********************************************
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
*********************************************
Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!
********************************************
Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!
***********************************************
SkyNetLPY
15-02-2007, 10:13
зачет
Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: Ну, я же тебе трусы покупаю! :lol:
нормально ли это, когда сидя на работе ты задумываешся, что у тебя не все дома, раз тебя там сейчас нет.
вот сижу блин и думаю :eek:
-вы курите?
-нет!
-пьете?
-нет!
-наркотики употребляете?
-нет!
-а как же вы расслабляетесь?
-а я и не напрягаюсь!
:lol: :lol:
баян.
вапще место етому в ваватарках.
Non-existent
15-02-2007, 23:15
http://keep4u.ru/imgs/b/070207/faa8c32308ade7719f.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/070207/e0b11600fcfbaa88e7.jpg
Эльфийка
16-02-2007, 00:08
Эльфийка (22:19:10 15/02/2007)
одногруппница только что:
Kassandra (22:14:52 15/02/2007)
моя кошка уже на коврике для мышки спит...
- настоящий программёрский кошак!!!!!!!!
Damned (22:19:46 15/02/2007)
а мой грязный на моем одеяле выспался.. и кто он после этого
http://talks.guns.ru/forummessage/20/118859.html
жизнь
http://www.nsu.ru/phorum/read.php?f=23&i=78&t=78
http://www.prikolka.ru/PRIKOL/Privet.html :)
Едeт cимпaтичнaя мoлoдaя дeвчoнкa в aвтoбyce, зaбитoм нapoдoм пoд
сaмyю кpышy, и pядoм c нeй cтoит пoддaтый мyжик. Hy, aвтoбyc, кaк
пoлaгaeтcя, нa пoвopoтe кaчнyлo, и ceй мyж oбдaл пepeгapoм нaшy
симпaтюлeчкy:
- Myжчинa, вы пьяны, вы oчeнь пьяны, вы oмepзитeльнo пьяны.
- Дeвyшкa, y вac кpивыe нoжки, пpocтo oмepзитeльнo кpивыe нoжки...
A я зaвтpa бyдy тpeзвый.
в прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально
якась зараза удалила мої попередні повідомлення с фотками презервативов. ну хто так делаєт?!!
препод по физике в школе (4 года назад)
American Idiot
16-02-2007, 15:10
не умеешь бриться наощупь --- не пей на ночь...
--- а здесь у нас переспальня...
dead poetic
16-02-2007, 15:15
мало кто знает, что свою песню "я маленькая лошадка, но стою очень много денег" найк борзов посвятил ксюше собчак.
Мама говорит детям:"Детки, когда припрётся ваш пьяный папа, вы его разденьте до пояса и уложите спать!"
Дети:"А почему только до пояса?"
М:"Снизу страшный змей-он вас укусит!"
Прошёл час мама звонит:"Ну как папа пришёл, вы его спать уложили?"
Д:"Всё Ок, мама! Папа пришёл мы его раздели полностью!"
М:"А как же..."
Д:"Не волнуйся, мама! Мы змея задушили, яйца разтоптали, гнездо сожгли!" :lol: :lol: :lol:
алкоголик, глядя на березу:
- мне бы столько почек.
наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"лотерейный".
угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента
гурбангулы бердымухаммедова. у остальных его соотечественников возникли
нешуточные проблемы с дикцией.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
бокс... :lol: :lol: :lol:
индиана джонс до распада совецкого союза
индиана джонс после распада совецкого союза
Училка по биологии приносит в класс плакат с хвостиками разных птичек и спрашивает Вовочку, показывая на хвостик : "Ну-ка, Вовочка, что за птичка?". В. :"Как я могу птичку по жопе узнать?!" У.:"Вон из класса, чтоб завтра отец был в школе!". На следующий день открывается дверь в класс биологии и оттуда голая жопа : "Ну, училка, угадай чей папа пришел!!!" :d
рижский писатель и кинодраматург михаил дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием "дети пишут богу".
кто дует ветер?
алик, 1 кл.
куда уходит время? в седину?
юля, 3 кл.
что ты делаешь, когда идет дождь?
люба, 3 кл.
почему весной, когда вечером ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю
теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
наташа, 2 кл.
у католиков один бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян -
четвертый, у православных - пятый. да сколько же вас там?
игорь, 4 кл
почему мир без нежности?
лена, 1 кл.
боженька, а душу ты мне вложил мою или чью-то?
стасик, 2 кл.
зачем мир круглый?
олег, 2 кл.
как умирает день? по старости?
лева 3 кл.
а я есть на самом деле?
люба, 3 кл.
для чего я родился?
марик, 3кл.
боженька, что у меня было позади?
алик, 1кл.
когда началась на земле любовь?
катя, 4 кл.
как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
лиза, 2 кл.
а что если люди тебя не любят, а боятся?
руслан, 2 кл.
куда уходят тени?
тоня, 3 кл.
господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? и когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет
желать нам смерти?
коля, 4 кл.
для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
костя, 2 кл.
зачем я нужен на планете земля?
олег, 2 кл.
ну и почем фунт лиха?
саша, 2 кл
это ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
рая, 4 кл.
почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? ну, вспомни, даже змей
беседовал с евой.
ева, 3 кл.
зачем ты сделал человека главным на земле?
олег, 4 кл.
а мы не игрушки твои?
саша, 2 кл.
почему человек не вылупляется из яйца?
тима, 2 кл.
отец всевышний, почему ты ко многим людям, как отчим?
витя, 2 кл.
почему многие люди такие несолнечные?
арина, 3 кл.
а нельзя не рождаться?
света, 2 кл.
почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
степа, 2 кл.
сколько верующих среди верующих?
зоя, 4 кл.
почему ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
вита, 2 кл.
когда меня не будет, я себя буду видеть?
толик, 2 кл.
где спят сны?
алик, 2 кл.
как стать воспоминанием?
миша, 4 кл.
дай мне надежду.
зорик, 4 кл.
я бы попросил у тебя ласки.
нормунд, 2 кл.
сделай так, господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
элеонора, 4 кл.
дорогой бог, прошу тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
тоня, 2 кл.
ты создал землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее.
родион, 2 кл.
больше жизни, господи!
миша, 3 кл.
я долго думала, что попросить у тебя. может, собаку? потом решила, зачем
тебя беспокоить по пустякам. надо попросить что-то очень важное. так вот,
хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
катя, 4кл.
хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только
счастливо.
вера, 3 кл.
чтобы я хотел попросить у тебя? да ты сам все знаешь.
алик, 4 кл.
изуми меня, господи.
артур, 3 кл.
говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде
меня, и мы опять будем вместе.
алеша, 4 кл.
не хмурьтесь на людей.
юра, 3 кл.
пишет тебе антон. если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
антон, 2 кл.
верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
гоша, 4 кл.
пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
тима, 2 кл.
я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
даша, 4 кл.
открой нам нас.
вова, 4 кл.
раздай всем людям доброту.
катя, 2 кл.
боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и
они улыбнулись мне.
кира, 4 кл.
подари мне жизнь.
стасик, 1 кл.
пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
вася, 4 кл.
давай договоримся, господи, я верю в тебя, ты - в меня.
ляля, 2 кл.
если ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. только честно.
аня, 3 кл.
мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
катя, 3 кл.
я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший
характер.
аня, 1 кл.
научи моих врагов прощать своих врагов.
гера, 4 кл.
я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.
толик, 2 кл.
спасай людей не от грехов, а от одиночества.
сергей, 3 кл.
я написал стихи. они стыдные. я их никому не показывал, но тебе, боженька, я
покажу. вот они.
взрослые плачут слезами.
взрослые плачут глазами.
маленькие плачут сердцем,
маленькие плачут жизнью.
но если взрослый плачет, как маленький,
значит, он и правда плачет.
марик, 4 кл.
был на кладбище, и меня потряс один памятник. черный большой камень, на нем
высечено одно слово: <мама>. и все.
ваня, 4 кл.
некоторые люди, знаешь, живут на земле и солнце топчут.
аня, 2 кл.
меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
надя, 2 кл.
лето я провожу на даче. а рядом с нами в соседнем доме живет поэт. все его
считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. а все потому, что, когда он вечером
выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: <эй, потушите там свет!>
марик, 4 кл.
с тобой я бы пошел в разведку.
гарик, 1 кл.
на родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,
будто я умер.
олаф, 3 кл.
вчера в школе объявили, что ты есть. здравствуй.
леня, 3 кл.
причем тут ребро, когда делают человека. не надо ля-ля, господи.
эдик, 3 кл
как это страшно, если может не наступить завтра.
лева, 1 кл.
знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
роман, 2 кл.
ты создал человека, господи, а он создал тебя. и еще неизвестно, у кого это
получилось лучше.
борис, 4 кл.
самая тяжолая болезнь на земле, господи, любовь. но все человеки почему-то
хотят заразиться этой болезнью.
люба, 2 кл.
вчера узнал про тебя классную примету: если вы богаты - это от бога, если
бедны - это к богу.
зорик, 4 кл.
мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
рива, 3 кл.
если бы ты первым сделал женщину, тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
вова, 4 кл.
почитаешь, господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где
же похоронены плохие люди.
олег, 4 кл.
всего тебе в жизни наилучшего.
степа, 1 кл.
а я ведь каждую секундочку умираю.
паша, 1 кл.
чем больше живешь, тем загробнее.
радик, 1 кл.
почему ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а
еще ты бываешь такой ветреный.
соня, 2 кл.
цветы у тебя получились лучше, чем человек.
галя, 4 кл.
кролик проснулся, а его уже нет.
ося, 3 кл.
как жаль, что все проходит.
сергей, 3 кл.
не бойся, господи, я с тобой!
андрей, 1 кл.
знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
ольга, 3 кл.
сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
славик, 3 кл.
у детей должен быть свой бог. славный, добрый богиненок.
саша, 3 кл.
самое большое чудо, которое ты творишь для людей, это то, что ты ничего не
делаешь для них.
сема, 4 кл.
я тебя уважаю за веру в человека.
игорь, 3 кл.
старики - это усталые дети.
андрон, 4 кл.
каждое утро я хороню вчерашний день. ведь он ушел от меня навсегда.
аркадий, 3 кл.
я горжусь, что у меня есть ты.
катя, 2 кл.
зачем ты допускаешь разводы - это не по-божески.
галя, 3 кл.
мы тебя понимаем светлее, чем взрослые.
гарик, 2 кл.
я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
ева, 3 кл.
как тяжело деревьям жить в городе.
вита, 4 кл.
когда сказку читают - она правда.
нина, 2 кл.
--------------
считается юмором.
на самом деле как-то грустно
<<< Rom@n >>>
17-02-2007, 20:23
- чем различаются раздавленая собака
и раздавленный мент?
- перед собакой есть тормозной след
<<< Rom@n >>>
17-02-2007, 20:32
нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
беспредел в чечне: чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...
- боюсь, мне придется продать машину.
- почему?
- каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.
конопля - это дерево. только ему вырасти не дают.
приходит врач в палату к больному и говорит:
- у меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- давайте сначала хорошую.
- эту болезнь назовут вашим именем.
- почему невеста на свадьбе вся в белом?
- это стандартный цвет всей бытовой техники.
дирижер оркестра получает после концерта записку: "я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
<<< Rom@n >>>
17-02-2007, 20:49
не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи..
телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.
смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. это самая миниатюрная модель,
такая только была в магазине. а действует также хорошо, как и крупные модели!
- да? и насколько она дороже?
- ровно половина шестого!
на поминках тёщи зять всё время шепчет: "да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
друг интересуется:
- что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!
два алкаша:
- ты сегодня уже завтракал?
- нет, ни капли!
захотел как-то соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. пошел он к кощею
бессмертному охранные услуги предлагать. разгневался кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив соловей ушел. пошел он тогда к змею горынычу откуп
требовать. осерчал змей, полыхнул огнем - еле ноги соловей унес. идет он
грустный, видит - навстречу баба-яга. думал он хоть с нее денег добыть, да
отходила его яга костяной ногой так, что белый свет стал соловью не мил.
заплакал он тогда горько, и пожалела его яга.
- ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
послушал соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. вот так и
завелись на руси гаишники.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина":
- Ну так и пошли его на..: :?)
-F&W-Anikei[Sev]
19-02-2007, 08:53
Из mIRC. #Inferno.team@qnet
<PG|BumBarash> Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
<PG|BumBarash> 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
<PG|BumBarash> 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
<PG|BumBarash> 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
<PG|BumBarash> 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
<PG|BumBarash> 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
<PG|BumBarash> 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
___________________________________________
<PG|BumBarash> Вы кто?
<PG|BumBarash> — Добрая фея!
<PG|BumBarash> — А почему с топором?!
<PG|BumBarash> — Настроение что-то не очень
___________________________________________
<PG|BumBarash> Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
<PG|BumBarash> - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
возвращается вовочка поздно-поздно домой. на пороге его встречает отец. - ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- пап, зависть - плохое чувство!
Copyright ©2000 - 2024