Юмор, приколы, анекдоты, шутки... [Archive] - Сторінка 26

Shelya

21-02-2007, 11:32

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто..

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

LERRRA

21-02-2007, 13:16

вин дизель :?)

VEGA

21-02-2007, 20:15

дизель отдыхает

m1gUn0v

22-02-2007, 01:31

железнодорожное депо №9 российских железных дорог объявляет набор в академию министерства путей сообщения на получение второго высшего образования по специальности "фигасе!!! я управляю па-ра-во-зооом..." а также помошника "фигасеяуправляюпаровозом" по специальности "иди на, продуй клапана". по окончании обучения гарантирован па-ра-воооооз!!!

сидит золушка накуренная, плачет. подходит к ней тетя и спрашивает:
- золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- а почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- потому что бал за-а-втра!

m1gUn0v

22-02-2007, 01:35

У католиков - Пасха
У пpавославных - Веpбное воскpесение.
У атеистов - День космонавтики.
В Петpопавловске-Комчатском - Полночь!

m1gUn0v

22-02-2007, 01:45

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) :lol: :lol: :lol:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

m1gUn0v

22-02-2007, 02:12

all.L0Tus: и нащи имоции выражаются через смайлы и +1
all.L0Tus: а не через силу слога
-AntiPlus+: +1

modrillo: шел сегодня домой, возле дома на асфальте малыш лет 3-4 отроду розовым мелом рисовал плоды свой детской фантазии. Рядом с прочими рисунками тем же розовым мелом аккуратно было написано слово "SLIPKNOT". Много думал...

VAVAN:
Только что в зале у менеджеров полез под стол собрать провода в жгут,
типа закрепить их
и уже из-под него услышал удивлённый вздох двух девушек:
- Ты видела??? Он только что здесь стоял!!!

AgeNT: Че-то у меня есть желание устроить нахер генеральную уборку.
OleGG: вот у нас обычно на последних 3 словах всё заканчивается =)

Gluk
>Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

KOPOBuH _HuKO/\Au
Компрессия, значит...
Компрессию надо проверять...

KOPOBuH _HuKO/\Au
Бедный Кириллка, что его ждет...

Gluk
?

KOPOBuH _HuKO/\Au
Я не знаю, как Кириллкой можно проверить компрессию, но догадываюсь, что не лучше, чем искру...

shnible: ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
Alina: Что она не работает?
shnible: нет. она.. чистая.

m1gUn0v

22-02-2007, 02:13

< Twit > хе, радует меня абревиатура от сибирский архитектурно-строительный университет
< Twit > тут недавно на ленте человеку смска пришла от девушки
< Twit > "я сейчас в общаге сасу"
< Twit > с ленты за ржач выгнали 6 человек:)

WeNdy

22-02-2007, 02:17

:d :lol: :d :lol: :?) :hah:

Last_hero

22-02-2007, 02:19

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) :lol: :lol: :lol:
........
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
:d :lol: :d :lol: нимагу больше :lol: :lol: :lol:

PartiZanKa!

22-02-2007, 02:20

Повар жжот)))... :lol: :lol: :lol: ....
я в истерикге....... :hah: :hah: :hah:

Magnetto

22-02-2007, 12:28

порвало на мелкие кусочки
:hah:

Last_hero

22-02-2007, 12:47

- апчхи! проклятая простуда!
- как я вас понимаю....
- ничего вы не понимаете.
- прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

* * *

в москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

* * *

кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - напомните вашу фамилию...
- семенов.
- простатит?
- нет, николай.

* * *

в 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

* * *

ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

* * *

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *

- слышь, жена. а что это к нам игорек повадился ходить?
- не игорек, а игорь степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем святого валентина.

Last_hero

22-02-2007, 12:48

фэн-шуй по-мужски
мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – «слушай, а куда эта штука делась? разбилась? во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…»

приучать мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. не стоит сразу обрушивать на мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:

носки.

о да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. не стоит париться по этому вопросу - мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно.

не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.

ящичек с сифней.

у каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. даже если мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем «только самое необходимое», не стоит – с точки зрения мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея «момент» нужны. мало ли что!

колеса на балконе.

вообще, резина для автомобиля – это святое. даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! а еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? заработаем! еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.

уставший автомобильный журнал или детектив кивинова в тубзике.

этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену кивинова на достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа «полей цветы» или «не кури в кровати, я все вижу!»

диски.

адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: мужчину такая постановка вопроса может озадачить. то, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. пусть его.

конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, «ты бы еще розы за толчком выращивать начала!».

конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?

Last_hero

22-02-2007, 12:49

осторожно, за рулем придурок
сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. прикол, естественно, называется «обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. в тексте встречаются такие определения как «блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. водители маршруток – камикадзе на зарплате. этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

7. мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6. мущщины в пыжиковых шапках на оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5. хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. просто педерасты. о, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! и тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. типы на дорогущих машинах. это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

2. менты. меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

1.стрит рейсеры - автомобильные талибы. номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

в общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». а можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика

Last_hero

22-02-2007, 12:51

Список подарков к 23 февраля
Получилось следующее:

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

Vetka

22-02-2007, 23:10

третьяковке перед картиной два знатока:
- ого! вы только посмотрите, какая прелесть! какая техника! какой колорит! волшебная палитра!
- да, превосходно! а какая игра красок! обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. какая гамма авторских чувств!!
- да-а! неподражаемо! а вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- гениально!
- да-а! а вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- совершенно с вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! блевать тошно-с!..

Vetka

22-02-2007, 23:12

скачет кенгуру. останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
останавливается, чешет пузо, скачет дальше. останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...

Diabolik

22-02-2007, 23:26

- блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. у кого больше грудь?
- у блондинки. ей уже 18.

Vetka

22-02-2007, 23:27

один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
этакого дракончика. однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. потом, устыдившись, начал увещевать животное: "что ж ты, гад, делаешь? я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
нехорошо". и, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "надо же, какая понятливая животина!" более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. а рука вся посинела. делать нечего - отправился к доктору. тот оказался продвинутым товарищем, нашел в интернете статью по интересующему предмету. оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. и поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...

Diabolik

22-02-2007, 23:27

искуственый интелект - это когда блондинка красится под брюнетку.

Vetka

22-02-2007, 23:27

кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. вероятнее всего, дятел.

Diabolik

22-02-2007, 23:28

чем можно занять блондинку на несколько часов? - написать на листке бумаге с обеех сторон "переверни".

Vetka

22-02-2007, 23:29

призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

*********
русские ученые изобрели чугунную бомбу.
радиус поражения равен радиусу бомбы

Diabolik

22-02-2007, 23:35

что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - работает. не работает. работает. не работает...
без обид

moon

23-02-2007, 00:15

в ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
===========================

вмагазине:
- простите, вы мне не дали сдачу
- прощаю!
=====================
муж собирается на работу и спрашивает жену:
-ты мой пиджак почистила?
- да, дорогой
- а брюки?
- разумеется, дорогой
- а ботинки?
- а у тебя и там карманы есть?

Legol@s

23-02-2007, 00:34

іміна :cool:

LoVeHaTe

23-02-2007, 15:33

"Техническому Директору
ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил
запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@ "

Inv@der

23-02-2007, 15:55

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch

CrAZYTRIALISTonFullBrian

23-02-2007, 20:13

сижу-валяюсь перед ящиком .... тяну пиво ... реклама меня убила наповал =) ...

зеленый бегемотик (!) , сербает какие-то капли .... морда у него становится накуренной и двольной , а самая тема - у него выростают крылышки (!!!!) ..... оказывается , это реклама какой-то дряни для сворения в желудке =/

Gandalf

23-02-2007, 20:25

NickDNS

24-02-2007, 02:02

.......

mistify

24-02-2007, 03:04

итальянцы в россии

mistify

24-02-2007, 03:09

уцаукукукку

mistify

24-02-2007, 03:22

ккукууук

mistify

24-02-2007, 03:25

ывааывываыв

mistify

24-02-2007, 03:28

вавваррва

mistify

24-02-2007, 03:36

ывывыввывывы

mistify

24-02-2007, 03:44

вфыфвывыфвфывфы

moon

24-02-2007, 22:49

ывааывываыв
ну и прикол с кубиками, ой не можу... :good: :hah: :hah: :hah:

sopelo

24-02-2007, 23:02

ухаха :lol: :d

sopelo

24-02-2007, 23:04

еще прикол

sopelo

24-02-2007, 23:07

от юли

sopelo

24-02-2007, 23:08

дете-дети...

sopelo

24-02-2007, 23:10

президент

sopelo

24-02-2007, 23:12

444444444

sopelo

24-02-2007, 23:14

минет

mistify

24-02-2007, 23:30

fsfsdfsddsf

moon

24-02-2007, 23:30

маленькая фея

mistify

24-02-2007, 23:32

hfffgfgnfgnjgnf

mistify

24-02-2007, 23:34

dfgfbgfnfngnfg

Mark

25-02-2007, 12:04

ax...

VEGA

25-02-2007, 14:38

+++++

Mentha_piperita

25-02-2007, 14:48

неперевершений мр.бін :d :d (по моєму, ше не було)

VEGA

25-02-2007, 14:53

дарт в.

YUZIK

25-02-2007, 15:15

сцуко гитлер... =)))

Mentha_piperita

25-02-2007, 15:30

невинний малюночок........ :girl_blum

VEGA

25-02-2007, 15:32

ллллллллллллллллtop 100

VEGA

25-02-2007, 15:33

.эызвхфждывхвдс джывжыыв

VEGA

25-02-2007, 15:34

ыыыыыыыыыыыыыыы

VEGA

25-02-2007, 15:37

ывывыввыв

Mentha_piperita

25-02-2007, 18:39

%\ %\ :d

Lorna

26-02-2007, 03:34

боянчег навена... :uups:

Ну,погоди !!!

26-02-2007, 18:04

..................

romantik_evgen

26-02-2007, 18:53

ухаха :lol: :d
Если вы понимаете смысл анекдота Макдональдс - сеть бесплатных туалетов по всему миру - значит вы из СНД

Ganesha

27-02-2007, 01:34

ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. она купила пылесос. а потом купила метлу.

2. ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. и не покинула его этим путем.

3. если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. если у нее зеленые глаза. по пятницам.

8. если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.

10. если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с алтая. который в два раза дороже машины. и это была ваша собственная идея... кажется...

17. если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. если вы забыли, что такое пыль. зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. и неоднократно.

23. если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. если у вас нет врагов. больше. ни одного. живого.

27. если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. зимой.

28. если приятели вашего сына пытались ее закадрить. где-то на дискотеке.

29. если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. в два раза.

31. если "шабаш" для нее не ругательство.

32. если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "и? что потом?"

34. если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. если в ресторане на вопрос "вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. если она смотрела "властелина колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. и наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "дошло наконец!"

Ganesha

27-02-2007, 01:35

вполне возможно, ваш муж колдун...

1. если он умело орудует вашей метлой. и пылесосом. и ломом. хотя иногда все это путает.

2. если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. пока вы не поставили решетки на окна.

3. если он точно знает, сколько у вас осталось денег. и в заначке тоже. ужас!!!!!!!!!!

4. если вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. если в церковь он не ходит. по настоятельной личной просьбе патриарха рпц.

7. если он умеет готовить яды. и еду. и одно отличается от второго. пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. в большинстве случаев.

8. если мыть его — дохлый номер. все равно немедленно испачкается.

9. если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". и хитро улыбается.

10. если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. если самая нужная мебель в доме алтарь. и вы хотите купить еще один. или два.

12. если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. если его ма и правда спит. в 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. и еще двое суток после этого. после чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. если он не знает, что такое "соперник". ему больше нравится слово "самоубийца".

21. если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. если о любом из его увлечений можно написать книгу. и побить рекорд продаж брэма стокера.

27. если он считает стивена кинга детским писателем — неудачником.

28. если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. ничем, кроме леса.

32. если он может сделать все, что угодно. но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. если у него зеленые глаза. не только по пятницам.

37. если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. если на деньги "на бубен с алтая" вы-таки купили машину. и это была ваша идея. совершенно точно.

Судья Ди

27-02-2007, 13:19

ваша жена, наверное, ведьма, если...
[...]
14. если любую книгу она начинает читать с оглавления.ну и что? мы с женой программисты, именно так книги и читаем :)

Cherry

27-02-2007, 18:43

мужик приходит в себя в реанимации. рядом стоит доктор.
- доктор, что случилось?
- ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- со мной все будет в порядке?
- о, да, не волнуйтесь. только одна деталь... ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- о, нет! что же мне теперь делать?
- не переживайте. у нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
доктор открывает чемоданчик.
- вот, смотрите. здесь модели длиной 15 сантиметров. выбирайте любой, и мы вам его пришьем. вы даже ничего и не заметите.
- ой, спасибо, доктор! скажите, а подлиннее нет?
- да, пожалуйста. здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
женщины будут в восторге.
- как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - беру вот этот. только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- о, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- я бы взял, но... скажите, а белых таких совсем не выпускают?

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:08

//////

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:09

.......

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:10

:?) /////

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:10

.....

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:13

кокаин..

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:13

..... :lol:

МиЛ@Шку ЛюБиШь?

27-02-2007, 19:15

..... :| жестковато

Cherry

27-02-2007, 19:17

6. если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
10. если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
:uups:
12. если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. :?)
14. если любую книгу она начинает читать с оглавления. :yes:
15. если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. :?)
17. если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. :yes:
23. если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. :uups:
32. если она закусывает пиво кексами и печеньем. :yes: :yes:

Учитывая все вышеперечисленное..... получается, что я - ведьма :rolleyes:

Sunrise

27-02-2007, 19:18

Учитывая все вышеперечисленное..... получается, что я - ведьма :rolleyes:
:lol: :lol: :lol:

Cherry

27-02-2007, 19:43

Onex

27-02-2007, 22:36

может и баян, но оч.улыбнуло :lol: :lol: :lol:

VEGA

27-02-2007, 23:24

12345+1

VEGA

27-02-2007, 23:25

ахтунг

VEGA

27-02-2007, 23:28

12345+2

VEGA

27-02-2007, 23:35

я плакал...

VEGA

27-02-2007, 23:37

12345+3

VEGA

27-02-2007, 23:37

12345+4

A.T.O.M

27-02-2007, 23:40

свинобой!

BROD

28-02-2007, 18:40

Sexy Girl #1

BROD

28-02-2007, 18:41

Sexy Girl #2

BROD

28-02-2007, 18:42

Sexy Girl #3 Блондиночка :uups:

Falcon

28-02-2007, 20:04

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Gnome

28-02-2007, 22:44

Долго рыдал, кому не жалко примерно 21Мб внешнего трафика обязательно посмотрите!!!
Дана Борисова - НАСТОЯЩАЯ БЛОНДИНКА (http://fishki.net/comment.php?id=17977)

PS сорри, если баянс....

Ganesha

28-02-2007, 23:23

Учитывая все вышеперечисленное..... получается, что я - ведьма :rolleyes:
гг.. ))
чесно говоря, судя по тому сколько у меня вариантов совпало, то если б шас были времена средневековья - меня уже б спалили на костре... )))))

фоб не ХФлюд:

fell up

01-03-2007, 11:47

http://www.dailymotion.com/visited/search/farmer/video/xq5rz_avant-que-lombre-live

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я не могу.... :lol: :lol: :lol:

RazoR

01-03-2007, 21:02

http://www.yaplakal.com/forum28/topic124063.html
йутуб...окала дисити метраф...группа Стиклавата!

Deluxe

01-03-2007, 21:13

http://www.dailymotion.com/visited/search/farmer/video/xq5rz_avant-que-lombre-live

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я не могу.... :lol: :lol: :lol:
гыгыгыгыгыггыгы кто это интересно :lol:

RazoR

01-03-2007, 21:15

http://www.yaplakal.com/forum28/topic126484.html
обостратсо...смотредь всем :eek:

RazoR

01-03-2007, 21:44

http://www.yaplakal.com/forum28/topic123742.html
omg

riddick

02-03-2007, 00:06

если уже было, извиняйте, лень юзать поиск...=)

резюме.
обо мне: я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. родился 5 марта
1980 г. в тайне от родителей. по гороскопу - рысь. плохо разбираюсь в
музыке, любимый певец - ленин. хобби - косоглазие. в прошлой жизни был
женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. мое любимое занятие -
игра в снежки на раздевание.

считаю что лучший друг девушек <фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

опыт работы: пять лет работал в консерватории имени чайковского - клал кафель в классе саксофона.

образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

регулярно делаю две вещи: сплю с анжелиной джоули и вру. одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <перезвони>. накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. зато я белая ворона среди темных лошадок.
а отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. к сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.

моя любимая еда - мезим. еще увлекаюсь творчеством николая гумилёва и знаю
около 80 рифм наслово батон. мой любимый фильм - клип димы билана "на
берегу неба".

Filin

03-03-2007, 02:03

— коли мати дункана маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— після третього аборту.

WeNdy

03-03-2007, 03:14

гы...)))

Katalina

03-03-2007, 13:16

........

NightWish

03-03-2007, 14:57

СМАЙЛЫ В РЕАЛЬНОСТИ

http://www.183.ru/4/

***STALKER***

03-03-2007, 17:26

...................

riddick

04-03-2007, 10:47

подруга отказалась делать мин*т, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! возразить я не смог - сполз под кровать!

sov-i-@

04-03-2007, 21:19

:lol: :lol:

sov-i-@

05-03-2007, 19:46

от меня: слов нет, движение жижистов принесло свободу и возможность быть услышанным. даже если тебе особенно нечего сказать ;) бывает, что блог становится популярнее по другим причинам (помните историю про ? ;)) в общем, на одном из таких жж обсуждались стихи а. барто про таню...
и вот что получилось:

наша таня громко плачет,
две полоски что-то значат!
и вот:

наша таня громко плачет,
потому что таня - мальчик

потом народ прошелся по компам:

наша таня громко плачит
не встают на виндоус патчи,

но это, похоже, никому не понравилось, и в ход пошла другая тема:

наша таня громко плачит,
таню в попу хочет хачик,

имевшая очень счастливое для маленькой девочки продолжение:

наша таня громко плачет,
таню в угол тащит хачик.
тише, танечка, не плачь,
хачю нужен только мяч!.

были люди, лично знающие девочку:

моя таня не заплачет,
если таню бросит мальчик,
моя таня бросит первой,
потому что таня стерва =)

потом пришли злые люди, не любящие (точнее, наоборот) маленьких девочек (перечитайте оригинал, чтобы понять, сколько лет ей было, или же она уже подросла) и начали все опошлять:

то она очень скромная:

наша танечка - урод
не даёт и не берёт ;),

то наоборот:

наша таня громко плачет.
потеряла честь на даче...

причем об этом рассказывается в подробностях:

наша таня воет волком -
провела неделю с толком.
сделала минет андрею,
подцепила гонорею,

и тут ей дают советы, как себя вести:

наша таня громко плачет
потеряла таня честь
честь, танюшенька, не мячик
надо смолоду беречь

и как лечиться

наша таня громко плачет,
по лобку две вошки скачут.
"- тише, танечка, не плачь,
брей лобок!" - сказал ей врач.

а вот и результат:

наша таня тихо стонет
лобок бритый сильно колет

и это только самые "мягкие" стишки, на самом блоге все намного "глубже"

и, в конечном итоге, парочка заключительных стихотворений, подводящих итог всему написанному:

концовка первая:

наша таня громко плачет,
на тане лошадь сверху скачет.
под таней дикий муравьед,
в кустах превед кричит медвед.
с боков летят пять пар горил
и некий юноша кирилл.
и сзади грозный гиви хачик,
а стих то вроде был про мячик....

и концовка вторая, альтернативная:

наша таня громко плачет -
разорвала в клочья мячик
в прошлый раз топить пыталась
нихрена не получалось.

:lol:

sov-i-@

05-03-2007, 19:53

:hah: :hah: :hah:

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает.

Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

sov-i-@

05-03-2007, 20:04

111111111

sov-i-@

05-03-2007, 20:05

222222222

sov-i-@

05-03-2007, 20:05

333333333

sov-i-@

05-03-2007, 20:05

:lol: :lol:

Azazello

05-03-2007, 20:06

вотъ...

NickDNS

05-03-2007, 20:08

111111111
Пацтулом..... :hah:

RazoR

05-03-2007, 20:31

RazoR

05-03-2007, 20:41

о мой бог
это стоит посмотреть всем
даже не думайте - жмите на линк
http://fishki.net/comment.php?id=18396

Katalina

05-03-2007, 23:15

......

Katalina

05-03-2007, 23:18

,........

Katalina

05-03-2007, 23:21

....,

riddick

05-03-2007, 23:22

о мой бог
это стоит посмотреть всем
даже не думайте - жмите на линк
http://fishki.net/comment.php?id=18396
самое НЕсмешное, что они и вправду ТАКИЕ тупые... им это по сути не нужно....
так как большинство америкосов, за границы своего штата выезжают пару раз в жизни=)))) :) они даже не подозревают, что где то люди еще не ездят на машинах.... =) :d

Katalina

05-03-2007, 23:23

.......

Katalina

05-03-2007, 23:26

и т.д...

RazoR

06-03-2007, 01:47

самое НЕсмешное, что они и вправду ТАКИЕ тупые... им это по сути не нужно....
так как большинство америкосов, за границы своего штата выезжают пару раз в жизни=)))) :) они даже не подозревают, что где то люди еще не ездят на машинах.... =) :d
это грустно
у меня оцет в афгане служил и рассказал мне историю об одном парне из таджикистана. ну, может и не история, но этот парень думал что во всем мире есть толбко его родина и россия. вот так вот ;)

Mercutio

06-03-2007, 03:56

собрание в сельсовете. председатель:
- слова просит бывший бандеровец панас головко.
крики с мест:
- нет! бандеровцу слова не давать!
- но он хочет выступить на экологическую тему.
- тогда пусть говорит.
- хлопцы, берегите леса! они еще вам пригодятся!

Mercutio

06-03-2007, 03:57

урок географии в украинской школе... учитель:
- запомните, дети: лондон, париж и берлин находятся на правобережье днепра, а токио и пекин - на левобережье...

Mercutio

06-03-2007, 03:58

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел... :lol: :lol: :lol:

Mercutio

06-03-2007, 03:59

нашли в тайге чукчи банку кофе. дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". исполняющий чукча орет:
- ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
второй читает дальше:
- однако здесь еще размешать написано...

Mercutio

06-03-2007, 04:00

окраина украинского городка. в лесопосадке сидят два кума. отдыхают с водочкой и закуской. сальцо, лучок...
над ближним полем летает кукурузник. туда, сюда... опыление.
во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- бачив?
второй так же спокойно:
- бачив.
- ну?
- шо ну? яка держава - такий й теракт...

Mercutio

06-03-2007, 04:00

едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. едут-едут, пришло время ужина. у негра с собой ни фига нет. достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. тут хохол к нему поворачивается и говорит: "извиняйте, бананив немае".

Mercutio

06-03-2007, 04:03

сидит старый мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
над забором появляется голова василия.
- мыкола, что ты делаешь?
- москаля пилю.
- взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- нет, потому что имею время и вдохновение!!!

Rich

06-03-2007, 12:36

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Rich

06-03-2007, 12:36

((((((((((((((((((

Rich

06-03-2007, 12:37

:d :d :d

Rich

06-03-2007, 12:38

)))))))))))))))))) :d :d :d

Rich

06-03-2007, 12:40

)))))))))))))))))) :d :d :d

Cherry

07-03-2007, 11:03

Подарок к 8 марта учительнице!, или "КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ КУННИЛИНГУС"
http://www.wishzone.org.ua/news304.html источник
а вот и текст самой истории:
КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ КУННИЛИНГУС (валялса падсталом)
Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на
другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на
том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том,
что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно
сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Читаем дальше Плакаем :lol: :lol:

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы
не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные
ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две
недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были
хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это,
было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы
сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере
Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и
прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно
попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел
за одной партой со Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не
будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их
одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно
Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и
легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых
плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил.
Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон
уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он
решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже
может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того,
как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко
ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней
делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя
сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю
куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей
сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней
мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Cherry

07-03-2007, 11:05

продолжение:
дома никого не было. наспех перекусив, славик полез в кладовку. достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько
деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. после чего взял
оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. что делать дальше, он не знал. у него не было ни
малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
впрочем, была еще одна надежда выяснить это. славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из
дерева. два часа он изучал каждую картинку. были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой
фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом
?куннилингус?. у славика опустились руки. он безвольно сел на кровать. и в это время с института пришла старшая сестра.
славик решительно пошел вслед за ней на кухню. она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. да
наверняка больше. зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- славик, зачем тебе это?

- скажи. мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил славик.

- не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы настя.

но славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему
сразу же. естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. к тому же она заметно нервничала. просто не хотела выдавать
секрет изготовления куннилингуса. старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. оно и
понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. они очень ревностно
относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. славик понимал это.
а потому он заявил:

- ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. у вовы, например. а потом буду делать куннилингус всем подряд. все будут
приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

славик не просчитался. попал в самую точку. сестра заметно забеспокоилась.
она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "так?".
славик сел рядом и молча выжидал. он рос отличным стратегом. через несколько секунд настя посмотрела на брата:

- слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- по-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее славик.

- одному?.. " настя запнулась в нерешительности. но было видно, что это ее успокоило. одному " не всем, первенство своего
она не потеряет. в том, что она его имела, теперь у славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- ну, - продолжила осторожно настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например..
скажем.. чем он делается?

славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. он ответил столь же неопределенно:

- я же тебе сказал ? я не знаю, как. а чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- так.. ну ладно.. уже легче.. только обещай, что не будешь никому рассказывать?

уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- обещаю.

сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что
чем сильнее натираешь.. ээ..

- палочку? " подсказал славик

- палочку? " переспросила настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. но это не так. если хочешь
сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. на самый конец?

- ага, - раскрыв рот, слушал славик старшую сестру

- " сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ..
раскрывать..ээ щелочку..

- как это?

- ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.

- ага.. ? понимающе кивнул славик.

- только делать это нужно очень аккуратно. а то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку
выстругивают. с отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

слава запомнил это важное замечание. дело было явно рискованным.

- ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- ну я же тебе рассказываю. выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась настя, -
это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. это сродни
искусству. не бойся экспериментировать.доверь� �я своему воображению. тебе самому должно это нравится.

- ну, а что самое главное-то?

- самое главное ? делать это с любовью. если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. а
крупных?лучше все же не делать.

- понятно.

- ну в общих чертах.. это все?

слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
в целом, в общих чертах, славик уловил основную идею куннилингуса. куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную
тему. как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же
приходит с опытом. это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и
мелких огрехах. никто, даже вера петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже
в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры,
явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если
бы?"

он закрыл за собой дверь. подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. славик взял в правую руку наждачную
бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше.
вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. он старался особо не
налегать. аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. постепенно он снял с поверхности фанеры все
шероховатости, она стала гладкой как зеркало. славик был доволен проделанной работой. на другом листе фанеры он сделал два
распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в
трубочку. внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. он был похож на первобытного человека, добывающего
огонь. дело двигалось крайне медленно. он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо
вкручивать его в центр фанерного листа. занятие это было крайне утомительное. теперь он понимал, что делать куннилингус -
действительно сложно. вдвойне сложнее то, что он делал его вере петровне, этой толстой дуре. столько трудов, и кому?! юрик
знал, что говорил. теперь и славик осознал это в полной мере. но отступать было уже поздно.

Cherry

07-03-2007, 11:05

дальше:
до поздней ночи он возился со своим куннилингусом. за это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой
посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. но одно можно
сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. последнее, что сделал славик, была надпись упорно и настойчиво
выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"куннилингус". чуть ниже: "с праздником 8 марта". выводить "вера петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще
оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "козлов
с."

на следующее утро, 7 марта, славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. с бьющимся
от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

в классе собралась куча народу. взрослые и дети едва расселись по местам. кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль
стенки. несколько ребятишек сидели на корточках. на своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама вера
петровна. все утихли, и началось торжество.

первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. каждому из них долго и натянуто хлопали. даже
маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. затем последовала сценка, над которой все, кроме веры
петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только вера петровна. пришла
пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице.
каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "вера петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница,
я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". открытка показывалась всему классу. "вера петровна, вы не просто
учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". торт также демонстрировался
публике. очень скоро на столе веры петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

славик шел самым последним, держа в руке сверток. он остановился перед верой петровной. вера петровна смотрела на него
испытывающе любящим взглядом, от которого у славика едва не подкосились ноги. он молчал. все ждали. "слава, - услышал он
где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". взгляд веры петровны становился уже напряженно испытывающим любящим.
славик поспешно развернул сверток и протянул его вере петровне.

- ну что же ты, козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась вера петровна.

славик вытянул руки с подарком над головой.

- очень хорошо, - не спеша проговорила вера петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает,
можно полюбопытствовать?

- это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, вера
петровна. поздравляю с 8 марта!

выражение лица веры петровны не изменилось. есть такая детская игра. называется "море волнуется": "море волнуется раз, море
волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". эффект был приблизительно такой же. все замерли в тех позах, в
которых находились за мгновение до этого. первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич юрик. он вызвал цепную реакцию. в
следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. вера петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы
прошипела: "вон".

славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и
сел на заднем дворе прислонившись к стенке. весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы
реветь со звуком. со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными
деталями. славик ожидал всякого, но только не такого. его душила обида. он силился понять, как же так получилось. ведь он
столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как вера петровна пустит слезу умиления и
он станет самым любимым учеником в классе? так славик просидел какое-то время. как вдруг он почувствовал, что до него кто-то
дотронулся. он поднял голову. сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"не плачь", - услышал он знакомый голос. славик протер глаза. перед ним стояла одноклассница верочка. "не плачь", -
повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со славиком подарок учительнице.

- "куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, козлов слава, мне он нравится. правда.

славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- очень красиво. ты сам его сделал?

- сам, - буркнул славик

- не обращай внимание на этих дураков, - сказала верочка.

- тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было славик.

- знаю, - перебила его верочка.

- ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза славик.

- нет, не куннилингус. я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила верочка.

- правда? ? уже почти без всхлипов переспросил славик. сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в
школу не ходил.

- да. хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему верочка, - он у меня с собой.

- ну можно, - осторожно согласился славик.

верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. минет
представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. по всей его поверхности
красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. по бокам, образуя ни то купол, ни то просто
треугольник скрещивались две шпаги. внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как
показалось славику, сентиментально вышито слово "минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "коновалова в.".

славик, держа верин минет в руках, сказал:

- да, очень красиво. и что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- да.. при всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. такая вот история.

славик еще раз посмотрел на платок. он ему и впрямь понравился. вера эта заметила.

- хочешь я подарю тебе его?

- но ты ведь не мне его делала.

- а ты представь, что тебе. я очень хотела бы сделать тебе минет. ты хороший.

- спасибо, - проговорил славик. ? знаешь что. если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- правда?! - заблестели глаза у верочки.

- да. теперь он твой.

верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- фу, - отпрял от нее славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с
тобой целоваться. это уже слишком.

- хорошо, - засмеялась верочка, - тогда давай просто дружить!

- ну давай, - согласился славик.

с тех пор они дружили. ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. славик сделал своей подруге еще несколько
куннилингусов. она же старательно и с любовью творила ему минет. иногда они делали это вместе, либо у верочки дома, либо у
славика. со временем у них получалось все лучше и лучше. они даже стали делать "два в одном". славик выпиливал лобзиком
куннилингус, а верочка старательно обшивала его минетом. это были настоящие шедевры.

ネクロイド

07-03-2007, 11:25

цыпленок вылупился, но передумал и залупился обратно.

dead poetic

07-03-2007, 16:15

С 8 Марта :d :uups:

dead poetic

07-03-2007, 18:13

http://www.adme.ru/creativity/2007/02/19/15266/

авто на рампе %\

Lorna

07-03-2007, 20:58

Усіх зі святом! :uups: :?)

Cherry

07-03-2007, 21:32

украинский стоунхедж

Finch

08-03-2007, 02:19

женщина!
не становись между мужчиной и его друзьями! помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Topa

08-03-2007, 12:50

Во время заливки файлов через некоторые промежутки на долю секунды мигает надпись :lol:

Raggie

08-03-2007, 17:17

Cегодня проорал. детский стишок.

восьме березня вже близько
хай росте у тата піська
довга, довга, до коліна
груба, груба, як поліно
мама буде дуже рада
і подарків їй не нада

sacho

08-03-2007, 17:42

Cегодня проорал. детский стишок.

восьме березня вже близько
хай росте у тата пыська
довга, довга, до коліна
груба, груба, як поліно
мама буде деже рада
і подарків їй не нада
:lol: :lol: пац стулом

Таксочка

08-03-2007, 20:12

Cегодня проорал. детский стишок.

восьме березня вже близько
хай росте у тата піська
довга, довга, до коліна
груба, груба, як поліно
мама буде дуже рада
і подарків їй не нада
Ржу нимагу!!! :hah: :hah: :hah: Пат стулам!!! :hah: :hah: :hah: Еще 4ет на падобие зна?

Vdovy

08-03-2007, 20:14

Ржу нимагу!!! :hah: :hah: :hah: Пат стулам!!! :hah: :hah: :hah: Еще 4ет на падобие зна?
8-е марта близко-близко,
И сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписка,
в международный женский день
(5-й класс, вторая четверть)

Таксочка

08-03-2007, 20:15

8-е марта близко-близко,
И сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписка,
в международный женский день
(5-й класс, вторая четверть)
:hah: :hah: :hah: Мля, йа ща упаду фтарой раз!!! :hah: :hah: :hah:

Lorna

09-03-2007, 18:54

такой себе баянчег :uups:

VEGA

09-03-2007, 23:20

карта. Афтар неизвестин

Cherry

09-03-2007, 23:46

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Cherry

09-03-2007, 23:46

милый, когда приедешь? что приготовить на ужин? как не приедешь? совсем? а куда? уходишь? от меня? к ленке? хммм... нет, кинотеатр не отдам. чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? а ты - молодожен. упивайся новой любовью. ты ведь любишь ее? глупый вопрос? не смог бы жить с человеком, которого не любишь? ну со мной же жил! шутка, родной. что ты нервный такой? у кого из нас новая женщина? радуйся! не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! тем более, что в это время ленка на фитнесе. не отпустит? как это? я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. за ней должок! это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! я такого не понимаю! кстати, пусть эта твоя... ээээээ... аня? ира? лена, да! забыла имя лучшей подруги? забыла, кто вас познакомил? нет, конечно. это - шутка. так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? нет? меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! бедная девочка! да вот еще - в субботу приезжает твой друг. как это не хрена ему тут делать? это мой дом и твой друг. считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. конечно, пиво купила.
конечно, будем смотреть! когда договорились? тебя не было! ты что-то там натягивал... а! операционку! нет, я не быстро утешилась. нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. он - знал? ну к нему тогда вопрос. а вообще - молодец, быстро сориентировался! не знаю, что он любит... оральный секс? отличная шутка, милый! наконец-то узнаю тебя! да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... звонишь ей сказать, что погорячился? был пьян и плохо осознавал ответственность? едешь вечером домой?... хммм... видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. нет, стоять у плиты не выйдет. заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? привезешь любимой еды? и проведем романтический вечер?.. хммм... так во сколько тебя ждать?

massimo

10-03-2007, 03:31

YUZIK

10-03-2007, 10:31

вот зашел на сайт рапиды и увидел интересный баннер))
кстати я такие баннеры не первый раз в инете встречаю, и почему то постоянно написано "гёлз фром винница", но как заходишь на линк, так там как не американские проститутки, так африканские пидарасы=\
поясню как есть, суть в том что при входе на сайт по твоему IP вычесляется твоя пренадлежность к определённому региону за которым зарегестрирован твой провайдер. Тоисть при входе они вычисляют что ты с Украины, Винницы, и в баннер уже вписуется через скрипт название твоего моеста положения тоисть города. ТАк же если б к примеру человек вошел с Киева вероятнее всего что ему тоже написало "Красивые девушки с Киева". ;)

freedom

10-03-2007, 13:39

-дети, по стройплощадке надо ходить в каске.
я знаю одного мальчика, он шел по стройке без
каски и ему на голову упал кирпич. мальчик
попал в больницу. а еще я знаю одну девочку.
она шла по стройке в каске и ей на голову упал
кирпич. она улибнулась и пошла дальше.
голос с задней парты:
-знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет.
до сих пор ходит в каске и улыбается...

A$'NooP

10-03-2007, 14:09

:) ____

>.\\\'ARMORIN'///.<

10-03-2007, 17:40

http://animezis.org.ua/entertainment/girls.dance :rev: :d

A$'NooP

11-03-2007, 01:15

я никогда не верил что меня нашли в капусте :d
=============
Помню еще я спрашивал что такое вибратор у папы) а тот мне ответил что бы я спросил у мамы, т.к. она лучше знает) :lol: :d :lol: :d :lol:

I was riot

11-03-2007, 17:02

Не хачу абидеть эма...но тем нимение влажу эти картинки... :d

mistify

12-03-2007, 00:02

журнал космо:
красная шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото бреда питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

к 15 годам красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

в тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

в этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. и убивают зазевавшегося волка.

все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

журнал "cool"отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. вот такая она была романтически-забывчивая девочка.

волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

а дальше, как вы уже догадались - все просто... дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... разве я не сказал, что она чеченка? нет? а, ну собственно, с этого и война началась...

караван историй: красная шапочка и волк познакомились еще в первом классе. злая училка посадила их вместе, за одну парту. она была отличницей, он был хулиганом. они учились вместе 10 лет. он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике олеге петровиче. после школы их пути разошлись, волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником олегом петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. она пошла учиться в пед. институт.

в зоне волк узнает, что физкультурник приставал к красной шапочке, и понимает, как он сильно любил красную шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. в это же время красная шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
после очередной оргии – она понимает, что все время любила волка. волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
воспоминания о красной шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника олега петровича.
так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о красной шапочке.

в общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – волк и красная шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник олег петрович изменил пол и родил волку мальчика, красная шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых маодзедунов. они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает волка. волка хоронят в бабушкиной одежде. олег петрович, он же бывший физкультурник, плачет, красная шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. победила дружба.

ева: он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала.
они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!

дальше продавщицу совращали уже вместе... потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью.
были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. в конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила

Last_hero

12-03-2007, 19:55

вот-с :)

sov-i-@

13-03-2007, 01:12

http://otvali.ru/video/luchshie_trjuki_v_mire:17415.html

лучшие трюки в мире...
ета шота.
я низнал шо люди летать умеют. :rolleyes:

Platon

13-03-2007, 15:23

ЮЛЯ...

Magnetto

13-03-2007, 16:05

http://otvali.ru/video/luchshie_trjuki_v_mire:17415.html

лучшие трюки в мире...
ета шота.
я низнал шо люди летать умеют. :rolleyes:
у меня серий пять есть...
спасибо леголасу который готорит спс гету

Love-finder

13-03-2007, 22:06

Искал Лезгинку в исполнении Crazy Frog'а - наткнулся на прикольную тему:)
http://forum.armkb.com/showthread.php?t=24222

Casanova

14-03-2007, 00:14

Кто повторит трюк? :d

Casanova

14-03-2007, 00:16

Наша служба и опасна и трудна...

VEGA

14-03-2007, 00:35

Послание всем...

Platon

14-03-2007, 10:31

Вы будете смеяться, но именно с таким выражением лица Ющенко выбирает корм для рыбок.

Подробнее: http://tabloid.com.ua/news/2007/3/12/1382.htm (Внешняя ссылка!).

evilghost

14-03-2007, 13:52

Наша служба и опасна и трудна... Реконструкция немецкой дивизии "Едельвейс" :) чтоли?

evilghost

14-03-2007, 14:18

Вы будете смеяться, но именно с таким выражением лица Ющенко выбирает корм для рыбок.

Подробнее: http://tabloid.com.ua/news/2007/3/12/1382.htm (Внешняя ссылка!).
блин.... задумался человек... чё тут такого??? Чё вы все к нему пристали? Я щитаю шо у нас нормальный президент.... лутшей кандидатуры на даный момент я не нахожу в Украине.....
По теме

evilghost

14-03-2007, 14:49

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

пацтулам :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:

Ну я

14-03-2007, 21:04

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Cherry

14-03-2007, 23:15

смерть юзверям! :mad:
:lol: :lol: :lol:

Nemesis Divina

15-03-2007, 00:15

52 правила русского языка
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

25. Не сокращ.!

26. Проверь в тексте пропущенных слов.

27. Если неполные конструкции - плохо.

28. Предложение из одного слова? Плохо.

29. И не начинайте предложение с союза.

30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

33. Правиряй по словарю напесание слов.

34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.

42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

45. Кому нужны риторические вопросы?

46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.

52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Vdovy

15-03-2007, 12:23

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем неспеша,торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам попути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильный телефон, и не успев выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, ***дь! Еду уже, з***ал, скоро приеду!!! Еду, ***дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые**т...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Vdovy

15-03-2007, 12:23

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Vdovy

15-03-2007, 12:24

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Vdovy

15-03-2007, 12:29

Консилиум ученых стран СНГ после длительного исследования пришел к выводу, что Лада Калина на 14% лучше, чем ничего.

Vdovy

15-03-2007, 12:39

попали 3 блондинки на необитаемый остров.Поймали рыбку золотую.Загадывают каждая по 1 желанию.
Первая:-Хочу быть умнее-рыбка сделала ее русой,блондинка огляделась и поплыла до ближайшего берега вплавь.
вторая:-хочу быть умнее чем она-рыбка сделала ее брюнеткой,та огляделась вокруг,нашла 4 дерева,сделала из них плот и поплыла до ближайшего берега на плоту.
третья--хочу быть умнее их обеих-рыбка сделалаее мужчиной,тот огляделся и пошел до ближайшего берега по мосту.

Vdovy

15-03-2007, 12:41

Жёны, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом больше достанется.

Vdovy

15-03-2007, 12:43

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять:
"Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Vdovy

15-03-2007, 12:45

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашения на участие в Госавтоинспекцию и Коллегию футбольных арбитров.

Vdovy

15-03-2007, 12:49

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Судья Ди

15-03-2007, 22:27

52 правила русского языкаклассс!!! надо бы включить в правила форума. :yes:

Diesel

16-03-2007, 16:32

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
– ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

D.A.R

16-03-2007, 22:11

Half Life 2
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.

Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.

%Реклама новой линейки ATI Radeon%

Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.

Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.

Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.

Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.

Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООО ОООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программ ера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.
Продолжение следует... В третьем эпизоде ожидайте ещё больше экшена, мяса, предательства, интриг и нашествие задничных Ужоснахов. Stay tunned!

D.A.R

16-03-2007, 22:12

Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ! Мудак е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.

Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...

За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже. Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.

Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: Сцуко, учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а он будет подстраховывать вас сверху.
Продолжение следует...

Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

D.A.R

16-03-2007, 22:12

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного фильма.
Режиссёр: ИДИОТ!!!! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, бля, в джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN MOTHERFUCKER! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам) Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана, никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают РОЯЛИ

Продолжение следует...

В следующем эпизоде Гордон Фримен сотоварищи окажется в следственном изоляторе ака "Кресты". Оставайтесь с нами!

Brunette

17-03-2007, 13:25

Извиняюсь, если что-то повторилось.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! – подумала блондинка.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

ПараВоZzz

17-03-2007, 19:24

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

fell up

17-03-2007, 22:54

http://www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=zpNASM5ZteA&l=262&t=OEgsToPDskJMxqPu1OZZpk9cADioRX1P&fs=1&title=Funny%20boy

Finch

18-03-2007, 02:07

Медведь был безобразным,косолапым и грязным животным.Однако добрее него не было никогово всем лесу.Но звери замечали только его внешность,на что медведь жутко обижался ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да,трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер в раннем детсве. Потому,что
медведь родился раньше чем волк.Да,хорошо,когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И еще он был трусливым.Гадостей заяц никому не
делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что зло всегда должно быть
наказано.
: И дятел тоже был злым и жестоким.Он не бил зверей,потому,что у него не было рук.Поэтому
он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.Однажды его
придавило упавшее дерево.Поговаривали,что оно отомстило.после этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья.они мочились на зайца.заяц простудился и умер.всем было ясно,
: что виноват дятел.но его не тронули.поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева
: да,зло иногда остается безнаказанным.
: крот был маленьким и слепым.он не был злым.он просто хорошо делал своё дело.
это он подъел,которое упало на дятла.об этом никто не узнал,и поэтому его не избили.
его вобще били редко,чаще пугали.но его было очень трудно испугать,потому,что он был
: слепой,и не видел,что его пугают.когда не удавалось испугать крота,звери очень огорчались
и били медведя.потому что было очень обидно.однажды медведь тоже захотел испугать крота.
но крот не испугался.потому,что медведь его убил.нечаянно.просто медведь был очень
неуклюжим.и звери его очень сильно избили.даже,несмотря на то,что медведь сказал что он
пошутил.плохо когда твои шутки никто не понимает.
: лиса была очень хитрой.она могла запросто обмануть кого угодно.когда ей это удавалось,её
не били.но иногда ей не везло.и её били.били всем лесом.и она уже не могла кого-нибудь
обмануть.потому,что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.однажды её избили
до смерти.да,обман всегда наружу выйдет.
кабан был большой,сильный и страшный.его все боялись.и поэтому его били только всем лесом
или просто кидали в него камни.кабан этого очень сильно не любил.и однажды ночью он
спрятал все камни в лесу.за это его очень сильно избили.больше кабан никогда не прятал
камни.воистину говорят-время собирать камни и время их не трогать никогда.
козел не был низлым,ни добрым.он просто был козёл.он часто козлил.и его боялись бить.
: и он своим козловством всех достал.и тогда его избили до смерти.потому что иначе он бы
умер от старости.когда-нибудь.когда козел умер,медведь сильно плакал.потому что в тайне
любил козла.да,любовь зла полюбиш и козла.
ёжик былмаленький и колючий.он кололся.он не был злым,он кололся по своей природе.из-за
этого его били только в живот.ёжик этого не любил и стал брится наголо.и тогда его стали
бить как всех.да,очень трудно быть не таким как все.
скунс был почти таким как заяц.но только очень вонючим.он плохо пахнул.его били только
в полиэтиленовом пакете.тогда запах был не таким сильным.однажды у скунса был день
: рождения.он пригласил всех зверей,потому,что жадный и любил получать подарки.и звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет.и сильно избили до потери сознания.и скунс
задохнулся в пакете.так его и похоронили.в пакете.в очень дальнем лесу.потому что метрвый
: скунс вонял еще сильнее.потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили.
: им не понравился запах мертвого скунса.да,с соседями надо жить в мире.
хомяк был тоже очень жадным.и богатым.если бы он делился своим богатством,его бы не били
: так сильно.но он был очень жадным.за это его били,сильно.и ему все равно приходилось
делиться.и он горько плакал.да,богатые тоже плачут.
лев был царь зверей.он правил лесом.царей бить не положено.это закон.но звери давно
забили на закон.звери били и льва.ни за что.потому,что так уж здесь повелось

Last_hero

18-03-2007, 11:53

........

Last_hero

18-03-2007, 11:54

........
..........

Last_hero

18-03-2007, 11:56

..........
......

Last_hero

18-03-2007, 11:58

......
...........

Last_hero

18-03-2007, 12:00

...........
.....

Last_hero

18-03-2007, 12:04

.....
............

ROMA FORZA

18-03-2007, 12:08

берут интервью у боксера:
- а зачем Вам такие длинные руки?
- ну...еееее.....
- наверное чтобы наносить удары из далека?
- да, да !
- а зачем Вам такие сильные ноги?
- еееее.....ну...
- наверное чтобы быстро передвигатСо по рингу?
- еее....да !
- а зачем Вам такая маленькая голова?
- ееее....ну....е...
- наверное чтобы в неё было трудно попасть!
- еее...да..да....а еще я туда ем!

Last_hero

18-03-2007, 12:21

............
.......

Last_hero

18-03-2007, 12:23

.......
..................

I was riot

18-03-2007, 16:02

гГ))хотя слушаю Аматори...но када увидела эту картинку,то улыбка как то сама по сибе появилась на лице...наше дорого уважаемое Оматори)) :d http://195.140.178.53/file/2890793/1444411/13596605_13586975_13308816_13308569_Omatari.jpg

Планктон

18-03-2007, 20:37

.....

Планктон

18-03-2007, 20:40

.............

freedom

18-03-2007, 22:00

Вот нарыл в нете шутки из Камеди:
Армейский словарь. Автор - Вадим Галыгин.

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бля.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела.

freedom

18-03-2007, 22:02

Хит парад фраз - Галыгин

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

freedom

18-03-2007, 22:37

О шахматах - миниатюра Вадика Рембо Галыгина

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

freedom

18-03-2007, 22:38

Про африканских животных миниатюра Вадика Галыгина

Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО!
Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жоп а. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.
Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.
Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.
Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.
Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!
Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.
Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.

freedom

18-03-2007, 22:39

Древнегреческая мифология - версия Галыгина

Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ!
Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.
Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.
А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил.
Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный… Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент… Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная… Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр… Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били.
Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты… Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет,
но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.
Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос