View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".
И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…аа уууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- Åизвини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он
едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы
красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2
краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не
может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены
2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет...
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти троллейбусы, автобусы, трамваи, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж... - это легкий флирт?
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
:):):)
вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
:lol: :lol: :lol:
Блондинка проходит таможенный контроль в аэропорту:
Таможенник: - колюще-режущие предметы есть?
Блондинка: - только стринги
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
культура прежде всего! :d
да, не его это был день.... :?)
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные – губную помаду
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х.,то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная! :?)
[Demy-Tour]
23-05-2007, 14:28
:d :d :d
evilghost
23-05-2007, 19:58
....)
evilghost
23-05-2007, 19:59
:d :d :d
http://video.i.ua/user/233497/237/1122/клевый стишок, только цензор пикает все время....:confused:
ООО «Силиконовый Рай», официальный дистрибьютер известной американской компании представляет:
НОВИНКА! Специально для российского рынка, великолепный подарок мужчине – гламурная силиконовая кукла «Ксения Собчак».
Характеристики:
• Материал изделия: высококачественный силикон
• Скелет: ПВХ, стальные суставы, полиуретановая пена
• Волосы: синтетичекие, светлые
• Рост: 175 см
• Вес: 51 кг
• Грудь: 75C
• Талия: 65 см
• Бедра: 91 см
• Размер обуви: 39
• Количество входов: 3 (О,А,В)
• Рекомендуемая смазка: ID Juicy Lube
ООО «Силиконовый Рай»...
http://i.i.ua/photo/images/pic/2/4/133442_dcc30ba0.gif
Старый добрый "Превед". =)
Старый добрый "Превед". =)
:lol:
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню “Всё идёт по плану” ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос “Проклятый старый Дом”
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не “Лесник” и не “Охотник” и даже не “Шут”. Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг – тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; “Ты панк?”
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая “Прыгну со скалы”
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. “Король и Шут”, “Punk not dead!”, “Анархия-мать порядка” – именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова “Король и Шут”
29. Ну, раз уж у тебя встал – не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен – ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 – ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: “Анархия – мать порядка!”
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай – “Анархия – мать порядка!”, если тебя после этого начали пиздить кричи “Punk not dead!”
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота – в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
101 правило Nu-Металлиста
* Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
* Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
* Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
* Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
* Рэпуй
* При этом твой голос должен быть жалостливым
* Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
* Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
* Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
* Но про телок – ни слова!
* Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
* Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
* Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
* Korn – боги металла
* Manson рулит, хотя он и шок-рокер
* Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
* Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
* Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
* В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
* Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
* Покрась ее в разные цвета.
* Всегда оскорбляй фэнов со сцены
* Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
* Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
* Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
* Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
* Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
* Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
* После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
* Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
* И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
* Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо!
* Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
* Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
* Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
* Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
* Если руки не очень длинные – нагибайся!
* На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
* Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
* Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
* Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
* Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
* Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
* Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
* Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
* У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
* Альбом Korn “Life is Peachy” ниибацца сатанинский.
* Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
* Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
* Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
* Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
* Metallica – твои герои.
* Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
* Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
* Тащись от Slipknot.
* Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
* Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
* Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
* Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
* MTV – лучший телеканал!
* Шоу Карсона круто!
* Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
* Такого понятия как андеграунд не существует
* Ню-метал – это единственный настоящий металл.
* Песня Korn“Shoots and Ladder`s” заставляет тебя плакать
* “Shoots and Ladder`s” – это клевый медляк.
* WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
* Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
* Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
* Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
* При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
* Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
* Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
* Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
* Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
* Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» – самые крутые ужастики
* Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
* При этом ты обходишь черные кварталы за версту
* 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
* К тому же у него свое шоу на MTV
* Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
* Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
* Pantera никогда не играли глэм, понял?
* Блэк-метал тебя пугает
* Дэт-метал тебя пугает
* От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
* Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
* Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
* Песня “Faith” написана Фредом Дерстом.
* А может, ты все-таки пидор?
* Любая громкая музыка – металл.
* Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
* Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
* Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
* Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
* Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
* Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
* Linkin Park очень талантливы.
* Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным – круто
* Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
* И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
101 правило Nu-Металлиста
О, иминна тру жЫрок.
Спасибище.
Идут два гопника. Один в "аэродроме", другой тоже люлей получит.
>.\\\'ARMORIN'///.<
25-05-2007, 16:39
_________________---
Обьевление: Продам тетрис, куплю комп.
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
25-05-2007, 17:34
:lol: ///а......
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Мало кто знает как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России."
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего размера
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Копите мелочь! Мстите кондукторам!!!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Шампанское - пена для укладки в постель!
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
В баре:
- Что вам?
- Пиво!
- Вам как? Разбавить или не долить?
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся
-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как:
- Махмуд, Одолжиденьжат
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену..
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Оптимист на кладбище.
- Ясненько...
- Понятненько...
- Ну что ж, пока одни плюсы!
Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
" You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
"Well, this day was a total waste of make-up."
Мда, этот день — напрасная трата макияжа.
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
"Don't bother me, I'm living happily ever after."
Не беси меня, я счастлив как никогда.
" This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!"
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
"I started out with nothing and still have most of it left."
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дёшево. Вам выбирать.
"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля?
"I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
"Sarcasm is just one more service I offer."
Сарказм — это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.
"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?
"I'm not your type. I'm not inflatable"
Я вам не подхожу. Я не надувной.
"Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet."
Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.
"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
"Don't worry. I forgot your name too."
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
"I work 55 hours a week to be this poor."
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
" Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.
"Chaos, panic and disorder. My work here is done."
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
"Ambivalent? Well, yes and no."
Противоречивый? Ну, и да и нет.
" You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
"Earth is full. Go home."
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?
"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается персональным ростом.
"If assholes could fly, this place would be an airport!"
Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
"Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?"
Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?
BlackRat
25-05-2007, 23:34
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?
цитата:
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп г@вно!
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.. (c)присланное
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!.
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
Ты чего такая грустная?
Да меня хакер поймал.
Ну и что?
Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
- Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму, - говорила Моника Левински.
Сидят два патологоанатома около трупа на столе. Один листает информацию о смерти, второй режет трупу брюху.
Второй: О, слушь Вась, тут гречка с тушенкой! Будешь?
Первый: Не, я не голоден.
Второй: Ну как хочешь... (начинает уплетать гречку из желудка трупа)
Первый: (задумчиво перелистывая страницу) Хм, похоже он от этой гречки и откинул копыта..
Второй немедленно засовывает два пальца в рот и выблевыает всё обратно в труп.
Первый: (вооружаясь ложкой) Да я пошутил Просто не люблю когда еда холодная (начинает уплетать выблеванную гречку)...
Якщо вже хтось викладав, прошу вибачення :-)
http://www.aworld.ru/mc/236.html
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..
BlackRat
27-05-2007, 16:57
Число "пи" - многообразно, и я не побоюсь этого слова - трансцендентно :) Создатели этого сайта (http://www.angio.net/pi/bigpi.cgi) утверждают, что в нем (в числе) можно найти практически любую (не очень длинную) последовательность цифр. Ваш телефон, номер аськи, круглые числа, последовательность нулей и единиц и т.п.
Ищет среди 200млн. первых цифр после запятой у числа "пи". Числа длиннее 6 цифр уже почти не находит. Все что до 6 цифр - вполне :) Сходите - поиграйте.
*****
засада........ жалостливый такой......
Записки программера, написанные им самим
dd/mm/ = 16/02
Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз – наконец-то ничего не отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного – и гамей, и прог и чего-то там еще!
Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново. К вечеру появилось какое-то непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву. Чувство не исчезло.
dd/mm/ = 17/02
На работе не смог подключится к Междунету, пришлось работать. Начал админить сетку, нашел какой-то странный аккаунт - логин: cnfhsq, пысворд: [hty. Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал, сказали Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником. Позвонила какая-то тетка сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол слишком медленно работает. Объяснил, как набрать format c:. Через час эта тетка позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится. Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но она из всего этого длинного слова запомнила только букву Ф. Ну а на Ф у меня только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную проверку диска каждый час – рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия. Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется с компами оно не связано.
…Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное чувство – это голод!!! Надо поесть.
dd/mm/ = 18/02
…Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел. Через час поисков обнаружил на столе хлебную корку странного зеленовато-белого цвета. Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится туалет.
dd/mm/ = 19/02
…Чувство голода все сильнее. Залез на чат, спросил, откуда берется еда. Все говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства «Еда» не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт. Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал… Попробовал съесть мышь. Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.
dd/mm/ = 20/02
На работе один из практикантов сказал, что еду готовят. На кухне. Искал кухню. На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль – надо написать прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня это комната. Загрузил энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова «комната». Сел за прогу.
dd/mm/ = 23/02
Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару заплаток на ассме для защиты от дурака. Теперь нужны параметры кухни.
В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь город. Жалко. Однако цель – собрать все деньги в игре превыше.
dd/mm/ = 24/02
Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение согласился.
Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой нажимаются. Оригинально. Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко. Компьютера у нее нет. Ушел домой.
Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано – налить на голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял, что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными переходами, так нет! Бейсики, блин!
Выяснил, что кухня имеет следующие параметры – холодильник, плита, сковородка. Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый прогон.
dd/mm/ = 25/02
Секретарша как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит. Правильно, я же коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво .
…Запустил прогу. По результату выходит, что кухня – это комната, которую я всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени. Баг, или неверные исходные?
dd/mm/ = 26/02
Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет это туалет.
Теперь надо узнать, как готовить еду.
dd/mm/ = 27/02
Из Инета утянул большой текст о еде – кулинарные рецепты. На 500 страниц. Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой. Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @ раньше не встречал. Может это аська?
Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно…
dd/mm/ = 28/02
Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить. По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на изделие.
…Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!! Она объяснила, как приготовить кофе – налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться начала кипения воды, выключить чайник, {skip}. Попытался реализовать алгоритм. Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз.
dd/mm/ = 29/02 Err
Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже решенной. Сделал кофе. Странные ассоциации при слове чайник.
Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих варежек на одного человека в количестве 0,1(5). Сказал, что это не баг, а незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление. Теперь расход равен 0,15. Снабженцы ищут ножницы.
…Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал холодильник.
…В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился, поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут. Вечером чатался, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый, не Бог конечно, но, по крайней мере, его зам по вычислительной технике.
dd/mm/ = 04/03
Разобрался с датами (00).
…Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0,15 варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк?
…Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу, потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую. Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать
dd/mm/ = 05/03
Пропатчил прогу для снабженцев – округлил вверх. Получилась 1 варежка. Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход. Буду думать дальше. Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел.
Пришел юзверь, сказал, что у него проблема – мышь достигла края коврика, а курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час, он позвонил, сказал, что сработало. Жаль, у меня еще несколько идей было.
dd/mm/ = 06/03
К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0,1(5) варежки не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6,(428571) рабочим. Снабженцы ищут бензопилу для создания 0,(428571) рабочего. Надеюсь, теперь они от меня отстанут.
В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.
dd/mm/ = 07/03
Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще убивают его, что не очень хорошо расслабляет. Я посоветовал воспользоваться мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный какой-то. На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на клавиатурных ключах.
Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о 6,(428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге нарисовать, а затем с него прогу писать?
…Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку надо с колбасы снимать.
*
*
*
*
*
*
dd/mm/ = 08/03
Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял, что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую, прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже.
С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон.
…Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла, сейчас собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор сказал, что вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт. В автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала, что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то как стоит ось от напряжения совсем не зависит, но по глазам вижу – коннекта нет.
…Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?
dd/mm/ = 09/03
Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список необходимых задач – побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин, у меня же кот есть. А где он?
…Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры включить в подсчет?.. А что мысль хорошая…
dd/mm/ = 16/03
На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко.
Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство.
…Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый. Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем: ноль, одна, две… А было три… Точно одной нет. Часа два искали, так и не нашли. И главное не помню, какая именно пропала….
…Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе еда… ЕДА? ЕДА… ЖЕНА!!!...ВЕРНУЛАСЬ!!!...УРА!!!
Операционные системы с точки зрения клозета
Клозет Dos
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет DeskView
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Windows 3.1
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Windows 95
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Windows 95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет Windows МЕ
Выглядит - как клозет Windows 98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет OS/2
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком…
Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету OS/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Windows 2K
Выглядит снаружи как клозет Windows 98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета Windows NT. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Windows 98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет Windows ХР
Очень, очень похож на клозет Windows 2K. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету Windows NT, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Unix
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное…
Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Глюки и религия
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Сенсация! Теперь-то мы знаем, в чём тут дело!
Все прекрасно знают странную особенность Windows устраивать максимально возможное число глюков на единицу времени. Отчего же эта операционная система ведёт себя столь странно, задают себе вопрос миллионы пользователей всего мира?
Теперь покров тайны сорван с этой странной недокументированной особенности! Представляем вашему вниманию интервью с человеком, имя которого мы не вправе разглашать (как известно, Билл Гейтс не дремлет!), но заметим, что этот человек - программист, долгое время работавший в Microsoft и участвовавший в разработке Windows начиная с версии 3.1 и до Windows Millenium и 2000 включительно. Совесть не даёт ему (условно назовём программиста Джоном Смитом) спать спокойно, когда он вспоминает о тех миллионах несчастных юзеров, вынужденных терпеть и привыкать к неисчислимым глюкам Windows...
- Всё работало как часы, - рассказывает Д.Смит, - в версии 3.1. Мы долгое время тестировали и отлаживали код и добились того, что никакое вредоносное приложение не могло уничтожить защиту Windows. В случае попыток приложения вызвать ошибочный процесс, захватить системные ресурсы, испортить содержимое кэша или рабочих файлов, или вызвать несанкционированное удаление системных файлов, а также в случае любой другой ошибки пользователь видел знакомую сейчас всем юзерам панельку с сообщением о том, что "программа выполнила недопустимую операцию", но будет она не закрыта, а исправлена!..
- Как, Джон? И в 3.1 тоже была эта панелька? Hам помнится, сообщения об ошибке выдавались там на синем текстовом экране! Или память нас подводит?
- Hет! Правильно, в версии, пошедшей в массовую продажу, именно так сообщение и выдавалось! Это было довольно просто сделать...
- А зачем же была убрана эта панель?
- Чтобы убрать другую функцию - исправления приложений!
- Hо почему?
- Windows слишком хорошо работала, к сожалению... Сейчас трудно воспринимать эти слова серьёзно, верно? - Джон грустно усмехнулся. - Как мы только не пробовали её повесить! Мы запускали по две сотни приложений на 286-й машине... Мы моделировали сложные опасные программы специально с целью разрушить защиту! Кстати, - оживился он, - некоторые из них случайно распространились, именно так и произошло несколько самых разрушительных вирусных эпидемий, - он улыбнулся. - Хорошо, что в тексте служебных программ мы не оставляли копирайтов Microsoft, было бы неудобно. Hо ничто не могло повредить системе. Hемного медленно, иногда выводя сообщение о некоторой недостаточности системных ресурсов, порой предупреждая о нехватке памяти при запуске очередного приложения, Windows работала! Hо... Это не понравилось Биллу. Он решил, что слишком хорошо - тоже нехорошо. "Следующую версию не купят, если эта столь хороша!" - решил он. "Windows нужно ухудшить!" И мы принялись за дело...
Сначала нам пришлось убрать целый ряд системных функций. Исправление приложений - только одна из них. Hе стану утомлять вас техническими подробностями, скажу только, что нам пришлось проявлять высочайшее мастерство программирования для замедления работы. Пустые циклы были бы слишком заметны, поэтому мы изобретали новые и новые способы сделать за десять циклов то, что можно было реализовать за один или два. Hо всё равно система работала стабильно! Вот тогда-то и возникло решение создать Глюкогенератор.
- Звучит страшно...
- Вот именно! Ведь это была интегрированная среда управления ошибками. Она была создана на основе лучших вирусов (тогда мы специально приспосабливали Microsoft AntiVirus для их отлова, а не уничтожения!) Hам пришлось разработать совершенно новый класс программ для PC, изначально стоящий в одном ряду с вирусами. Мы назвали их...
- Hеужели глюками?
- Именно! Именно глюками! Посмотрите в системный каталог Windows. Что вы там видите?
- Системные файлы, - драйверы, динамические библиотеки, файлы настроек, системный реестр...
- Вот, вот... Hе кажется ли вам, что всего этого слишком много? - Джон хитро заулыбался. - Это была хорошая идея, просто объявить всё это системными файлами.
Кроме того, при загрузке ОС первым делом запускался Глюкогенератор и
проверял все необходимые для работы глюки. Вернее, не необходимые, а... Hу, вы понимаете. Главное - без них Глюкогенератор останавливал загрузку и выдавал сообщение, что данный глюк, необходимый для нормальной работы, не найден, и просил переустановить систему управления глюками. Позже мы, разумеется, просто переименовали глюки в системные файлы, чтобы обмануть пользователей, и убрали из них функции самостоятельного распространения, чтобы обмануть антивирусные программы. Windows 95 мы сразу проектировали
с учётом достаточности глюков, и поэтому Глюкогенератор встроен там в оболочку. Hекоторое послабление нам удалось сделать для Windows NT: система управления глюками в этой ОС ослаблена, точнее, мы не придали ей такого значения там, желая оставить эту систему более стабильной и надёжной. Вы, должно быть, помните из прессы подробности этих разногласий в Microsoft.
- А что же Windows 98?
- Эта система была выстроена вокруг Глюкогенератора, выполняющего в ней функцию ядра. Добавлено множество новых глюков, на которых основаны новые возможности Windows. Также разрабатываются свежие, модные глюки в Windows 2000 Millenium Edition, которая увидела свет на рубеже веков, а сейчас также идёт широкое внедрение полностью глючной операционной системы, - вы, наверное, знаете её как Windows 2000. Там полностью убраны системные функции, которые ещё остались в 98-й, и на их место встанут глюки. Кроме того, идёт проектирование автоматической системы генерации новых глюков "на лету", так как старые глюки приедаются пользователям...
- Hу что ж, Джон, вы пролили свет на самую загадочную тайну конца 20 века! Спасибо вам...
- Hу что вы, это же далеко не всё, - махнул рукой Джон. - Сверхсекретные разработки Microsoft, многие из которых основаны на идее Глюкогенератора, скрыты под грифом "Совершенно секретно", а к некоторым прямое отношение имеет правительство, Пентагон,
ФБР, ЦРУ и тому подобные подразделения, так что я, можно считать, рассказал только о "видимой части айсберга".
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
О машинах
Из коpидоpа появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.
Первый. Пpивет! Давненько не виделись! Hу как жизнь?
Втоpой. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздpавляю, давно поpа. Hу и как - ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфу-тьфу.
Первый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машину без тоpмозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Первый. Да еpунда, если сpазу после pазгона всё в ноpме - то и дальше поpядок будет...
Втоpой. Hу как знаешь, а мне стpёмно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Первый. Hу, администpатоp.
Втоpой. Да, она у меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?
Первый. Суp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, пpикинь, был случай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвёpтое - облом.
Втоpой. Hе, у меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Втоpой. Hет, у меня pама вpоде в поpядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Первый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, ну хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она у тебя что, pучная?
Первый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Первый. Hу не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что pучками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она у меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Первый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интеpесно пpосто.
Первый. А у тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Hу ты кpут! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Первый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Первый. Hу ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hу да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слушай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Первый. Всё, что надо, фиpма-пpодавец уже заpегистpиpовала. А если и нет - это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать <их пpоблемы>. А если меня менты с винчестеpом загpебут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богу, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...
Первый. А видео у тебя какое?
Втоpой. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит всё-таки нужно pазpешение?
Первый. Что значит <нужно>? Чем больше - тем лучше!
Втоpой. Учту... И где его получать надо?
Первый. В <Свойствах экpана> ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?
Первый. Hет, печать в дpугом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Втоpой. У меня не , у меня .
Первый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звук делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего <москвича> pадио имеется...
Первый. Hу почему только у москвича? В глубинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нужно...
Втоpой. Hу если есть - не выдиpать же его!
Первый. Тоже веpно... А модем-то у тебя имеется?
Втоpой. Да я не в куpсе, говоpю ж, только что купил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpутой тачкой виpус какой-нибудь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Hу ладно, поpа мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адpесок. (Заходит в кабину.)
Втоpой. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне ещё жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что пpедупpедил.
Первый. Hу всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что тpетий <пентиум>. (Двеpи закpываются, лифт уезжает).
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий <пентиум>... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpуче шестисотого <меpседеса>?
О машинах
Из коpидоpа появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.
:lol:
Flash anger
29-05-2007, 11:28
приколллллл
Power Metal
29-05-2007, 13:28
Бугагага
xxxKrutikxxx
29-05-2007, 21:04
Black metal - Сейчас я возьму свой адцкий меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap -В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie -Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
Психоделика - у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня…
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками…
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
:d :d :d :cool: :d :d :d
Камеди клаб посмотреть и топ не нужен :)
Жалко что видео нету, там всякие миниатюрки или еще что то.
Камеди клаб посмотреть и топ не нужен :)
Жалко что видео нету, там всякие миниатюрки или еще что то.
да,жжош....афигезная шутка
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!
Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только не приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
Диалог:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
- Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри
вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
- Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - электрик.
- Да, я - электрик. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас короткое
замыкание произошло?
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
Ржунимагу :d
В Виндовз нельзя создавать файл или папку с названием "con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Кстати, проверил - и ведь, действительно, нельзя
Дневник блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)
Ржунимагу :d
В Виндовз нельзя создавать файл или папку с названием "con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Кстати, проверил - и ведь, действительно, нельзя http://forum.ja2.ru/YaBBImages/addsmiles/lol.gif
Я тоже проверил..........нельзя ведь....... :d
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
У учительницы физики, по-видимому, были проблемы с последовательностью событий:
- Один из братьев убил друг друга.
- Имеет право прочесть одну строчку и 10 прочитать.
- Маятник движется то туда-сюда, то сюда.
Учитель математики делал удивлённое лицо, когда после его просьб, которые нереально исполнить физически, мы со всеми тетрадями лежали на полу:
- Шевели быстрее мелом!
- Хватит разговаривать! Говори губами!
- Ты слишком громко улыбаешься!
- Кто бубнит вместе со мной?
:d :d :d
Ржунимагу :d
В Виндовз нельзя создавать файл или папку с названием "con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Кстати, проверил - и ведь, действительно, нельзя
...шутко, ага.
CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.
ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2... :lol: :lol: :lol:
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...-его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…аа уууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- Åизвини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет...
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру,хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ,а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать?
Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Удаленно пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определенный момент винда попросила вставить диск…
— Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть…
— 3 диска от ДВД…
— Убирай…
— Неро…
— Убирай…
— Симс2…
— На…й…
— Я же девушка!!!
— Тогда в пе…у!
— Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка…
http://agrinev.blogspot.com/2007/05/3.html
ну или диеты и тренажеры :d
...шутко, ага.
CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.
ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2... :lol: :lol: :lol:
Друзья, я вас умоляю. Ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то Гейтс захотел? Значит так...первые две буквы ("со") на русском, "n", соответственно, на английском.
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> БЛ@*/, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА *&%, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е$%^ МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Приколы Ворлда.
1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
2. Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте =rand(200,99)
Потом нажмите клавишу Enter.
3. Открой word, и набери там такую фразу: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)
А потом сделай проверку орфографии.
Microsoft и уже сюда залез
*ROFL*Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
http://www.youtube.com/watch?v=YnWty3Gd95o&mode=related&search=
Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (естественно с блаженным лицом) говорит: - Hу что ж, сон в руку. :?)
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному неспится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налило чередной стакан водки... :d
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! :cool: :d
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.
Алёна(Зая)
03-06-2007, 11:45
если боян, извините)
Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), ни""я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, ни@@я я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его на@@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@@ец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький с^ка после травы пи@@ец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х^ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше... Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя на@@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, ни@@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@@ец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Ни@@я не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Меня жудко за$#^// мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"
levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..
http://www.youtube.com/watch?v=rFMfe48eTxE&mode=related&search=
Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*
http://www.youtube.com/watch?v=M4fx6V-RGQc&mode=related&search=
Таксочка
03-06-2007, 18:08
Па)(ож,праффд?
С древнейших времен женщина считается лучшим другом человека. При известном упорстве и хороших воспитательных навыках можно вырастить вполне приличную женщину, не прибегая к особым затратам. Наиболее ценными для выращивания считаются декоративные породы блондинок, однако эта порода требует повышенной заботы.
Обычно достаточно иметь в доме одну женщину, однако если ваши финансовые возможности позволяют – заведите себе двух-трех, но ни в коем случае не держите их вместе!
Обычно женщины выполняют декоративную функцию, но их также можно приучить делать несложную работу дома или в офисе, а также выполнять команды хозяина.
Если женщина нашкодила, ее необходимо отлупить. Поскольку логический аппарат у женщин развит крайне слабо, процесс наказания должен следовать незамедлительно после проступка, иначе она не поймет за что ее наказывают.
Если женщина отличается хорошим поведением, поощрите ее. Купите ей шмотку или безделушку.
Женщины отличаются повышенной болтливостью, поэтому их надо держать вдали от телефонов.
Если женщина заскучает, можно разрешить ей видеться с подружками, но не слишком часто. Это сведет на нет все эффекты воспитания.
Кормите вашу женщину регулярно, не забывайте выгуливать ее - и она будет отличаться веселым нравом, ее кожа будет гладкой, а волосы – мягкими и шелковистыми.
(с)
люблю женоненавистничков
из разговора 2-х форумчанок :)
*****, 04.06.2007 13:20:13:
*LOL*мне усё равно...у мя график гибкий))))
*****, 04.06.2007 13:20:49:
Шо ещё у тя сгибается?
*****, 04.06.2007 13:21:00:
И помедленней..бо я конспектирую!
*****, 04.06.2007 13:20:59:
*LOL*не смеши меня))))))
****, 04.06.2007 13:21:12:
блина...я те потом расскажу...
аж интересно....а что же ещё у неё сгибается :lol:
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
http://www.youtube.com/watch?v=M4fx6V-RGQc&mode=related&search=
обоссался, :lol: :lol: :lol: :lol:
<$<V@DIM>$>
05-06-2007, 13:41
кто на Харкав тут ? а? я на Харьков ах ты Харкав ну иди ка сюда! :d
<$<V@DIM>$>
05-06-2007, 13:43
Па)(ож,праффд?
во тема :) :d :lol: :hah: :hah: :hah:
[ T.Rexa ]
05-06-2007, 17:46
nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_нед ло ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????
[ T.Rexa ]
05-06-2007, 17:47
xxxx: Прочитал здесь случай про воров на даче, вспомнил Кострому 3-4 года назад.
xxxx: Пока я ходил по монастырю (турист блин), костромские реальные пацаны разбили мне заднее боковое стекло и стащили килограмм семечек...
[ T.Rexa ]
05-06-2007, 17:50
<Wh`te> Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
<Wh`te> Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.
[ T.Rexa ]
05-06-2007, 17:55
<Fen-Omen> Настоящая рекурсия начнется, если вы попытаетесь вернуть себе диск, который давали другу год назад...
_________
Светлана
зачем парням нужны девушки?
Apocalypsis
ну и вопрос....
Apocalypsis
если кратко, то...
Apocalypsis
потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...
_______________
<Hendrix> Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
<Hendrix> смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог помыть, ищу где он ее, сука спрятал...
[ T.Rexa ]
05-06-2007, 18:10
<xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
__________
-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
__________________-
Romualdo: ыы, такое могло случится только со мной. Во время секса слизывая взбитые сливки с её животика, зацепился брэкитами за пирсинг.......
____________________
<Leno4ka> А чем ты вообще занимаешься?
<wolf> сплю за деньги
<Leno4ka> ?????
<wolf> я дежурный одмин
____________________
Bambu4a:
короче слушай:
папа отжёг. пришёл домой, злой голодный,вобщем как обычно.
а я посуду уже с неделю не мою за собой, и соответственно, нихрена на кухне не осталось. я конечно от папы всего мог ожидать.... но ПОЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ, НАЛОЖИТЬ ЕЁ В КОРОБКУ ОТ КОНФЕТ,И ЖРАТЬ ЕЁ ОПОЛОНИКОМ!!!! !!! !!! !
короче я с диким ржачем только что срочно мыл посуду...
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Меч Масамунэ листья огибали, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Magnetto
05-06-2007, 23:07
боянчики башорга..
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная хрень, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит хрень и говорит мужику -"Антоновка"
Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте…
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Люблю животных. Особенно если их приготовить со знанием дела.
И в молитвах есть смысл. Чем больше жалуешься на жизнь, тем длиннее она кажется.
Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.
Не смог исправить тормрза -- сделай громче гудок.
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Рэксик
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здрасьте, я ваша тетя". Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
сегодня за мой комп села сотрудница.. а аську я не выключил.. короче, вот что вышло
Zven (09:13 AM) :
привет, пупсик!
ДэлпиГ (09:15 AM) :
:-[
ДэлпиГ (09:15 AM) :
здарова))
*KISSING*нібудітє мєня нах. 2397. Linkin Park - Leave Out All The Rest [03:31]
Zven (09:15 AM) :
как у тебя дела?
Zven (09:15 AM) :
как настроение?*KISSING*
ДэлпиГ (09:15 AM) :
а бла вот так %)
Zven (09:16 AM) :
бла - это как?
ДэлпиГ (09:16 AM) :
> как настроение?=-O
;-)Саша, ета точна ти?
Zven (09:16 AM) :
нет, это на его месте сидит такая шикарная дама с 3-им размером....*IN LOVE*
Zven (09:17 AM) :
Саша без ума от меня!
ДэлпиГ (09:17 AM) :
;-)
Zven (09:17 AM) :
давай знакомится!
ДэлпиГ (09:17 AM) :
хєлоу, падруга
ДэлпиГ (09:17 AM) :
май нейм іс Максім
Zven (09:18 AM) :
я ныхт ферштейн по енглышь, меня зовут Лилия, мой дорогой Вовик
Zven (09:18 AM) :
:-[а ты шалун - умеешь врать
ДэлпиГ (09:18 AM) :
спаліла сцуко
ДэлпиГ (09:18 AM) :
;-)
=-Oнібудітє мєня нах. 2398. Linkin Park - No More Sorrow [03:43]
Zven (09:18 AM) :
хто?
Zven (09:19 AM) :
я просто тебя видела на альтерпати!8-)
Zven (09:19 AM) :
поэтому и знаю как тебя зовут
ДэлпиГ (09:20 AM) :
:-[
Zven (09:20 AM) :
*IN LOVE*
ДэлпиГ (09:20 AM) :
шота я ніпомню шоби на міня кітота сматрєл :-[
Zven (09:20 AM) :
я просто смотрю загадочно!
ДэлпиГ (09:21 AM) :
вау
Zven (09:21 AM) :
дадада
ДэлпиГ (09:21 AM) :
я вже тіпя люблю :-)
Zven (09:21 AM) :
кстати альтерпати понравилось очень, хотя я слушаю разную музику
ДэлпиГ (09:21 AM) :
я тожи люблю клаб
Zven (09:22 AM) :
не совсем типа. У меня - или да, или нет!
нібудітє мєня нах. 2399. Linkin Park - Shadow Of The Day [04:52]
Zven (09:23 AM) :
нібудітє мєня нах. 2403. Linkin Park - What I've Done [03:28]
нібудітє мєня нах. 2404. Metallica - the unforgiven [06:26]
нібудітє мєня нах. 2405. Metallica - The Unforgiven 2 [06:38]
ДэлпиГ (09:39 AM) :
> У меня - или да, или нет!
*DONT_KNOW*
нібудітє мєня нах. 2406. Evanescence - Sweet Sacrifice [03:05]
нібудітє мєня нах. 2460. Tarja - You Would Have Loved This (Single Version) [03:58]
нібудітє мєня нах. 2461. Infected Mushroom - Becoming Insane [07:20]
Zven (09:48 AM) :
чувак, это уже я...
Zven (09:48 AM) :
не обращай внимание...
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
:lol:
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
:lol: :lol:
аааааааааааа подайте бомжу 1 вмз.............ааа на пропитание
:lol::lol::lol:
:d http://www.aworld.ru/mc/236.html (http://www.aworld.ru/mc/236.html) :d
Блін... попалілі :d
я ее сеня відела
BlackRat
06-06-2007, 23:11
поиск рулит)
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.
Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
GeT||MoRe
07-06-2007, 13:28
сёдня ночью на соборной видел девушка на красном мерине с гос намером |е666ут|63 RUS|
от уж мне эти русские, статистику в номерах то =)
BlackRat
07-06-2007, 22:05
(китайский анекдот))
(китайский анекдот))
тут пишется про три кие-то фигни)) немогу понять про что))
Дед Мхно 420
07-06-2007, 22:40
http://www.aworld.ru/mc/254.html
прыкольнинька так "поверте приписанию"
http://www.aworld.ru/mc/254.html
прыкольнинька так "поверте приписанию"
абалденая игра...я раньше в ние шпилил....
мы снимали видио как чел в нее играт...он чуть со стула неупал,орал и махал руками :lol: :lol: :lol: :lol:
warfolomeich
08-06-2007, 01:47
(китайский анекдот))
Вобще-то это не анекдот,а афоризм......
В принципе если перевести с китайской философии на нашу,это будет звучать как:
на обиженных воду возят
http://www.aworld.ru/mc/254.html
прыкольнинька так "поверте приписанию"
Да идите вы со своими играми куда подальше! Один ночью в пустой квартире чуть в штаны не наложил!!! Аж в середине что-то сделалось! :d
Да идите вы со своими играми куда подальше! Один ночью в пустой квартире чуть в штаны не наложил!!! Аж в середине что-то сделалось! :d
+1 бла,тупая игра
evilghost
08-06-2007, 10:15
+1 бла,тупая игра
а мне понравилось...) на ржак пробило потом :lol:
evilghost
08-06-2007, 18:28
:lol: :lol: :lol: :lol:
I am funny
08-06-2007, 22:34
http://www.aworld.ru/mc/254.html
прыкольнинька так "поверте приписанию"
а я не прочитала приписание.....блина..... %\ голимая игра..
:lol: :lol: :lol:
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1914254&postcount=250
и что же это крайний справа делает тому что посередине??????!!!!!
:lol: :lol: :lol:
Черновецький і його дама серця
А чё за чёл в конце лабиринта?
Муж и жена идут по зоопарку мимо клетки с гориллой.
Неожиданно обезьяна хватает женщину,
втаскивает к себе сквозь прутья и пытается ей овладеть.
- Саша, помоги, что ты стоишь! - кричит жена.
А Саша невозмутимо отвечает:
- А ты ей скажи, что у тебя голова болит...
:d
Календарь беременности для мужчин
Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить!
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
:lol:
реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"
Да идите вы со своими играми куда подальше! Один ночью в пустой квартире чуть в штаны не наложил!!! Аж в середине что-то сделалось! :d
прикольная игрушка :?)
прикольная игрушка :?)
а кто-тот чёл в конце?
а кто-тот чёл в конце?
delaem opros)
1. Marilyn Manson.
y kogo est' drygie warianti?) :lol:
evilghost
10-06-2007, 20:05
delaem opros)
1. Marilyn Manson.
y kogo est' drygie warianti?) :lol:
это баба как по мне...) Хотя Менсон мастер перевоплощения :?)
это баба как по мне...) Хотя Менсон мастер перевоплощения :?)
wot i 9 o tom she)
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! :?)
Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами! :?)
Не всем везёт с именами. Кота моего канадского друга зовут "Йоппарай Тикуби". С этим другом я познакомился, когда он ещё жил в Токио. Он прожил в Токио полгода и ни разу не вышел за пределы города. Единственный раз, когда я его позвал поехать со мной в горы, он не смог проснуться с утра. С утра он только выходил из стрип-бара на Роппонги, и у него очень болела голова. И так каждый день. Потом он вернулся в Канаду, остепенился и завёл маленького чёрного котёнка. И назвал его двумя единственными словами японского языка, которые он сумел запомнить за полгода непрерывного пьянства. Йоппарай – значит пьяный. Тикуби – значит сосок. Не советую вам жаловаться этому котёнку, что ваше имя японцам сложно произнести. Выговорить его имя японцам еще сложнее. Они долго не могут перестать смеяться.
BlackRat
11-06-2007, 22:49
keybo
BlackRat
11-06-2007, 22:51
tayna
РАЖАЛ ОЧЕНЬ ГРОМКО :lol: (http://www.youtube.com/watch?v=DXa8Q4bLrdI&eurl=http%3A%2F%2Fsamouchka%2Enet%2F)
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Дятлы - это такие специальные соловьиные рэпперы.
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки жопу не вытирают."
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. :rolleyes: :?)
Mercutio
13-06-2007, 14:06
მე ვტიროდი კიდევ წერე! :)
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом одинс прашивает:
Ну и кто перднул? :confused: :?)
BlackRat
13-06-2007, 22:34
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
BlackRat
13-06-2007, 22:37
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Ужас! Что это за страшилище?!
- Это моя жена...
- О, прости, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Не совсем анекдот, скорее вовсе даже реальный случай который произошел со мной сегодня на работе
Забавные люди однако звонят иногда. Просто бальзам на душу для изнывающего от безделья "работника". Вот например сегодня. Поднимаю трубку, а там менеджер по продаже 1С: бухгалтерии (это такой особенный человек который звонит раз в неделю и капает на мозги, выращивается на специальных плантациях, вместе с комивояжерами), судя по голосу девушка, судя по нему же, молоденькая Услышав мое "слушаю вас", эта молоденькая "фея от торговли" бодро начала вываливать на меня вагон всяческой информации и не менее разнообразных предложений. Выглядело это примерно так.
- - "Мыпредлагаемвамофигитител ьнейшийпакет1Сбухгалтерия сегоза60тысячрублейэжтооч ньпоможетвашемубухгалтер даивообщештуканужнаяипол зная"
-За скока? (переспросил я)
- всего за 60 тысяч. Но это полный пакет, на самом деле у нас есть и другие, более дешевые варианты
- какие?
- ну например этот же пакет без некоторых функций всего за 52 тысячи рублей, но вы не думайте там все включено.
Тут я не выдержал.
Девушка,- говорю, - скажите, а в эту сумму входит ежедневный минет?
- конечно - ответствовала "продавщица".
Честно сказать я несколько ошалел, я даже не нашелся что сказать. Примерно через 30 секунд тишины в трубке раздалось неуверенное.
- ну всмысле ежедневное обслуживание.
(Пауза продолжалась еще секунд 30)
- то есть я хотела сказать ежедневная поддержка....в общем если что звоните.
(далее гудки)
Работа встала минут на дцать, потом конечно все выползли из "под стола", но все равно, было весело
Жалею только об одном, телефон не взял.....надеюсь она еще перезвонит Договоримся....если уж "все включено"
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
BlackRat
13-06-2007, 22:44
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
evilghost
14-06-2007, 16:52
ЙожеГи. :d
отжиГ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%d0%93%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d0%bd%d0% be%d0%b5_%d0%b7%d0%b4%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5_%d0% 9c%d0%93%d0%a3&oldid=4224409
evilghost
14-06-2007, 18:08
http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%d0%93%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d0%bd%d0% be%d0%b5_%d0%b7%d0%b4%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5_%d0% 9c%d0%93%d0%a3&oldid=4224409
в чём собственно хохма?
в чём собственно хохма?first - read and translate into ukrainian. and than - say your opinion.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете…
Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для
любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я
поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо
приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без
предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в
порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А
он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже
через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%d0%93%d0%bb%d0%b0%d0%b2%d0%bd%d0% be%d0%b5_%d0%b7%d0%b4%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5_%d0% 9c%d0%93%d0%a3&oldid=4224409
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9_%D0%93%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1 %80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B 9_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8 %D1%82%D0%B5%D1%82 :d
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9_%D0%93%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1 %80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B 9_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8 %D1%82%D0%B5%D1%82 :d
Да, зачетненький ресурсик... :yes:
IP (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/IP)
Маленьке біляве стерво
15-06-2007, 11:00
<anwjl> Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и флуд.
уууууу,каг жиж я ржааало %\
Flash anger
15-06-2007, 13:35
СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма -значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреный вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивтом головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на изберательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро её освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами траспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположеном месте, немедленно выставте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о предлижении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной установки есть знак "проезд запрещен", установите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
1. Если вы, находясь за рулём чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностронним движение в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: "Какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом же направлении по такой дороге?"
Flash anger
15-06-2007, 13:55
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимание находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирминные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полоской на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установили знак с цыфрой 40 на голубом квабратике - не снижайте скорость ниже 40 км/ч. Хотя, если голубой фан вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотри все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЁСТКОВ
1. Если перед перекрёстком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы должны были руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, всящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель!".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстипенной к тому же пререкрёстку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните её вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрёстку по второстипенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув пальцы в кулак, кросе среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
Flash anger
15-06-2007, 14:15
-How much watches?
-6 watches
-Such much?
-For whom how
-Vinnitsa in yars finished?
-Askes?
...... :lol:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
--------------------------------------------------------------------------
Вот 9ть пунктов которые всё обьясняют)))
Читайте на здоровье...
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
http://worldqovernment.googlepages.com/ :cry:
Flash anger
19-06-2007, 12:49
-что вы здесь написали?
- где?
- здесь, в графе "причина выезда из страны"
- больная печень...
- а при чем там печень?
- ну как? в России на трезву голову жить нельзя, а печень у меня больная
Flash anger
20-06-2007, 10:34
Блюз - это когда хорошему человеку плохо, а шансон - это когда хорошему человеку вобще звиздец...
evilghost
20-06-2007, 12:52
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
Зделайте абревиатуру :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...
Last_hero
20-06-2007, 21:06
если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...
ага... А если бы на Перис Хилтон, то она была б Перрис Норрис :lol:
ага... А если бы на Перис Хилтон, то она была б Перрис Норрис :lol:
Херис Пилтон...
LangonieR
20-06-2007, 21:20
Херис Пилтон...
:lol:
Last_hero
20-06-2007, 21:20
Херис Пилтон...
Или Ссения Кобча(и)к?
evilghost
21-06-2007, 09:38
Или Ссения Кобча(и)к?
вони всі дурні!(с) :d
evilghost
21-06-2007, 18:32
А вы незамечаете что он похож на ЭМО? см. причёску :d
...Мастер...
21-06-2007, 18:33
А вы незамечаете что он похож на ЭМО? см. причёску :d
полюбому
http://community.livejournal.com/ru_preved/941905.html?view=10428241#t10428241
О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!
Sleepless Soul
24-06-2007, 13:49
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками. :?)
не знаю, може вже було :confused:
http://dr--zoidberg.livejournal.com/205137.html
BlackRat
24-06-2007, 21:59
Уровень жизни в Украине за последнее десятилетие так повысился что 6 миллионов уже захлебнулось..) (с)
Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование".
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”
Робот-Алисе:
-- А-ли-са,от-кру-ти вин-тик...а-ли-са,за-кру-ти вин-тик...а-ли-са,от-кру-ти вин-тик....а-ли-са,за-кру-ти вин-тик...
--Робот,уже масло потекло!
-- ха-ха-ха.вот и по-дро-чи-ли
-F&W-Anikei[Sev]
26-06-2007, 15:56
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
-F&W-Anikei[Sev]
27-06-2007, 00:27
)))))))0
warfolomeich
27-06-2007, 01:50
не знаю как кому...а я валялсо....
Ноу-хау... Надо так называемый "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь для дешифровки никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта!
(в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов!
(все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана.
(пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
(Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан.
(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности у "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
О суровых жителях сурового города Челябинска :)
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1946537&postcount=380 :d :lol: :d :lol:
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1946537&postcount=380 :d :lol: :d :lol:
Хуліо Іглесіас та Валентина Толкунова вирішили створити дует, "Хулі Толку"
http://community.livejournal.com/gopota_ru есть прикольные фоточки)
BlackRat
27-06-2007, 22:38
помой меня!!
BlackRat
27-06-2007, 22:39
помой меня!!!))
BlackRat
27-06-2007, 22:46
Здравствуйте!
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. (с)
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу волк:
- я тебя напугаю! ( и изнасиловал). Встал, оттряхнулся, а КШ ему:
- куда! а ну пугай еще раз!
ну, изнасиловал еще...так повторяется раз 6-7....
после очередного раза Красная шапочка говорит:
- Волк, пугай меня еще!
Волк:
- Гав!
"Как холодно" - сказал Волк и натянул Красную шапочку по самые уши :lol:
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второй палец под топор подставишь?
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
http://www.cnc.md/ (http://www.cnc.md/) - внизу СЛЕВА голосовалка, быренько выбираем "водители маршруток"
и передаем дальше по своему контакт-листу
BlackRat
28-06-2007, 09:49
http://www.cnc.md/ (http://www.cnc.md/) - внизу СЛЕВА голосовалка, быренько выбираем "водители маршруток"
и передаем дальше по своему контакт-листу
:lol:
идет программа в цирке, выходит конферансье:
- Дамы и господа! А сейчас уникальный номер - мальчик с феноменальной памятью!
выходит обычный мальчик лет десяти....
Конферансье:
- Сейчас этот мальчик обписсает всех сидящих в первом ряду!
Все ломанулись наверх, толпа, толкотня....
Конферансье:
- Я же сказал - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Сидят на лавке Металист1,Металист2 и пионер
Металист1:Я сегодня видел коваля,и он ковал МЕТААААААЛЛЛ!!!!!
Металист2:Я сегодня видел сварщика, и он варил МЕТАААААЛЛЛЛ!!!!!
Пионер(не зная что б ето придумать):а я сегодня рака в речке видел!!!
Металист1,Металист2:и что?
Пионер:он икру МЕТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!! :lol:
http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/33757/280844/dj_a_and_nagval_-_gopniki_280844.mp3 :yahoo:
мало того что это шедевр так там на подпевках сама Багиня! :?)
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
флеш-моб. Проголосуй "регулярно" и перешли дальше :)
Останавливает гаишник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
Strenger
29-06-2007, 10:09
Реальный случай из жизни
Разговор байкера и водителя авто на светофоре:
-Сколько едит?
-160
-Слабовато, у меня машына — 180, и без напряга…
- так ето у меня на первой передаче 160!(трогается)
занавес
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
29-06-2007, 13:14
//////
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
29-06-2007, 13:16
........//...//........ :?)
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
29-06-2007, 13:18
==))))
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
29-06-2007, 13:20
Ах...ну..да ещё и эта....
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
29-06-2007, 13:20
Ах...ну..да ещё и эта....
И на последок..
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
флеш-моб. Проголосуй "регулярно" и перешли дальше :)
...ващЕТА оН ужЭ давнО закоНчиЛСА... :| :| :| ...
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
- [ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.
- [ууу]: ?
- [ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать
пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода
- [ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.
- [ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит:
- как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет
и пошла курить...
когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость
Copyright ©2000 - 2024