PDA

View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...


Сторінки : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43

Lotar
15-01-2008, 21:57
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"

Идет мент по улице, мимо окна
с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая.
а следуюший день истоpия повтоpяется, и
хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего
попугая на попугая священника.
а тpетий день мент идет мимо того же окна в
пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Девушка ругаясь со своим парнем.
- Козел ты, дурак. И коза твоя дура!
Секундное замешательство и дикий хохот...

Подпись автора

Живи и дай жить другим=)
Я устал хочу ЛЮБВИ...:lol:
зайдите покормите меня

в ванной возле pаковины:
девятикласник /блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник /у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник /у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
пеpвокуpсник /э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
втоpокуpсник /зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ.
послезавтpа же день студента. у-ээээ.
тpетьекуpсник /козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четвеpокуpсник /ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикуpсник /у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще пеpвокуpсник.

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!

Подпись автора

Живи и дай жить другим=)
Я устал хочу ЛЮБВИ...:lol:
зайдите покормите меня

Как блодинка закручивает лампочку? Она стоит на табуретке и держет лампочку, а весь мир крутится вокруг

нее.....

Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!" Вторая: "А давай кричать вместе".

Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Электрик говорит блондинке: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. -

Так удлините его.

- Что означает для блондинки термин «Безопасный секс». - Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Мужчина спас тонущую блондинку. - За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. - А

можно одно желание, но три раза?

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная? - Оказалось, что Биг Бен это всего лишь

башня

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть,

двенадцать я не съем.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж

дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...

Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит

любит!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: -

Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько?

Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с

расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без

шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину

состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да

нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и

спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом

лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно

выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне,

пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы

себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с

номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила

пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? - Больше места для ног

Чем чукчи похожи на блондинок? 1) Про тупость и тех и других полно анекдотов. 2) И настоящего чукчу и

натуральную блондинку очень редко встретишь...

Fagot
15-01-2008, 22:01
Опять же я НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ НЕ СМОТРЕТЬ это видео тем, у кого СЛАБЫЕ НЕРВЫ или СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК, потому что это те два места, по которым бьет происходящее на экране.
Однако, если вы желаете проверить, НАСКОЛЬКО КРЕПКИ ваши нервы или желудок - наздоровье.
И прошу вас запомнить одну вещь - Я ВАС НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ЖАТЬ НА ССЫЛКУ.
:)
www.2girls1cup.com

а мне понравилось...:confused::)

fell up
15-01-2008, 23:38
а мне понравилось...:confused::)

:confused:
юмор жесть:yes::o
зы:чуть сам не обстругался.

Werewolf
16-01-2008, 02:33
Типа Анегдот ():
Сидят в норе медведь.лиса.волк,заяс и черепаха...
час сидят, два сидят и тут заяс говорит :
-Чё то типа скучно ,хто хочет за бухлом сбегать?
ну та м всё откосили кроме черепахи...
- Черепаха :Ну ладно давайте я схожу
и пошла она
...
Час сидят,два ,три...
Тут все дружно начали озмущаться типа: мля ,какого большого мы черепаху послали,её ж как за смертью посылать...
Тут заходит черепаха и говорит:
-Будете матюкатся вообще не пойду!

taki_ja
16-01-2008, 14:48
І таке буває... :?)
ах...еть как весело((((((((((((((((((((

ネクロイド
16-01-2008, 15:00
:confused:
юмор жесть:yes::o
зы:чуть сам не обстругался.
Не, японские мурзилки пожестче. :-!

Sniper
16-01-2008, 23:25
Бомж против гопа http://www.webpark.ru/comments.php?id=30737

Jason
17-01-2008, 02:24
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

* * *

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая.
На следуюший день истоpия повтоpяется, и
хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на попугая священника.
На тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь? Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

* * *

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

* * *

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинск ий?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

* * *

1. Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести…
2. Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила…
5. Да, невесёлым получился некролог…
6. Красивая у вас нога… А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми…
8. У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень…
10. Вы тоже папа моего ребёнка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил…
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят…
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица…
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. Почём сегодня принципы на бирже?
20. Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка…
22. Её увидев, встал я. Но не весь…
23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. Ты тянешь лишь на секс-петарду..
28. Подержите мой хвост пистолетом…
29. Прогулка ночью, как попытка суицида…
30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез…
33. И только ёлки ненавидят Новый год…
34. Смертельно спать хочу! Но не с кем…
35. Её ушли в декретный отпуск…
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез!
39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. Да, ваша голова нуждается в прополке…
41. Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
42. Он злостный неплательщик взяток…
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
45. Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться — вы последний? Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить…
49. Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары…

* * *

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о....

* * *

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

* * *

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Jason
17-01-2008, 02:26
Это все LSD от него и не такое мерещится..

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перибентованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

…Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу.
За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи.
Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления.
Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.

Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.

Теперь Павлов стало двое – у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела – новая голова.

Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.

* * *

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!

Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

* * *

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

* * *

Ночной разговор

- Слушай, холодно, - сказал рыцарь, поплотнее закутываясь в чёрный плащ. – Дыхнул бы ты, что ли?
- Куда? – язвительно спросил дракон. – Дров то нет.
- Ну, так бы погрелись, - неуверенно сказал рыцарь.
- Ну-ну, - ухмыльнулся дракон. – У меня пламя – не для сугреву, а для поджига. Были б дрова – согрелись. А так только запас терять. Ты мне лучше скажи, куда ты латы запихнул, герой?
- Ты что, сдурел? – постучал себя по голове рыцарь. – В такую холодину какой идиот в латах ползать будет?
- Ну, находились и такие. Что с них взять? Слабоумные, - дракон задумчиво поковырял в зубах мечом.
-Э, э! Ты это того! Не трожь реликвию! – рыцарь выхватил у дракона из лапы меч и разочаровано его осмотрел. – Ну вот, посмотри! – ткнул он его дракону в морду. – Кончик обломал! Фамильная ценность, между прочим! С ним ещё мой прадед на драконов ходил!
- И как? Успешно? – заинтересовался ящер.
- Конечно! Не один дракон от него на своих лапах не ушёл! – гордо стукнул себя в грудь рыцарь.
- Это ж как же так? – ужаснулся ящер.
- Да вот так! Он всегда на охоту с парой бочек вина ходил. Приедет, бывало, к пещере с драконом - и ну орать! Всячески. Дракон, естественно, выползает. Ну а дедуля мечом дно у бочки выбьет … В общем, своими ногами никто не уходил.
- Это что ж, ты Джона Пропойцы правнук? – удивился дракон.
- Ну да! – напыжился рыцарь.
- То-то я смотрю - рожа знакомая! – хлопнул себя по колену дракон.
- Ну, во-первых, не рожа, а лицо, - сердито сказал рыцарь.
- Да ладно, ладно! – благодушно похлопал его по плечу дракон. – Может, и лицо, я в этих ваших тонкостях не разбираюсь. А вот Джона хорошо помню. Это ж сколько раз мне из-за него от жены влетало? И вспомнить страшно! Она ж специально все входы перегораживала, как только его чуяла. А он всегда щель находил, паршивец. Да ещё меня через эту щель потом вытаскивал. И всё, дня три потом гудели. Ты, малый, давай, не рассиживайся. На спину садись, полетели, у меня в пещерке такой бочоночек завалялся, м-м-м-м!
- Слушай, - нахмурился рыцарь, оглядевшись. - Всё, конечно, хорошо. Я только одного понять не могу. Что мы в этой пустыне делаем. Без дров. Да ещё ночью. И для чего вообще мы тут оказались?
- Ой, оставь ты эти глупости! – махнул лапой дракон. – Кого это волнует?
- Действительно, - пожал плечами рыцарь. И полез дракону на спину.

* * *

Jason
17-01-2008, 02:32
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

* * *

Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

* * *

Осторожно!! Новая форма жульничества..

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

* * *

все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. ну, мы выпили, и принялись за дело. если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
процесс натягивания провода прошел без проблем. мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. ветер! провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. почесав репу, миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. я быстро прибежал в комнату и увидел мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- сижу... эта... и тут эта!.. прикинь! .. п@здец!.. системный блок прыгает со стола в окно!.. прям в окно!.. просто - прыг, бл@дь, и все! я эта... подбгаю к окну и вижу... бл@дь, п@здец... он улетает параллельно стене вверх! и исчез нах@й за крышей!
как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

* * *

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Jason
17-01-2008, 02:35
- Cволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Bась...
- Ой! здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

* * *

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

* * *

Техподдержка

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.


- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо…
- Как работать с клавишей “пробел”?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость…
- Знаете, у нас в руководстве написано “нажать любую кнопку”. А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили…
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим…
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает…
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а…
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть…
- Ой…
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне…
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь…
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше

* * *

Учись, Студент!!!

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?

Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

Jason
17-01-2008, 02:36
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся… С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
“Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!” - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

* * *

- Миллионы нежных ресничек, шелестящих по всему телу.
- Что?
- Я что-то сказала?
- Да, ты сказала "миллионы нежных ресничек, шелестящих по всему телу".
- Я это подумала.
- И как ты это себе представляешь? Голова, размером с человека, вся в глазах и ресницах?
- Глупый. Просто очень много ресничек, а если быть точнее, то миллионы и они шелестят по телу. Нежно-нежно, приятно-приятно и аккуратно. А я глаза закрою и буду ощущать эти миллионы ресничек.
- Ты тактилофилка.
- Да, а когда ты спишь, я аккуратно трусь щекой о твои реснички. Их, правда, не миллионы, но они же реснички. Мои любимые реснички.
- А когда ты спишь, я трогаю тебя за грудь. Их тоже не миллионы, а всего две, но я всё равно трогаю. Двумя руками.
- Я тоже тебя за кое-что трогаю, и там тоже далеко не миллионы, а всего...
- Тебе мало?
- Нет конечно, но там ведь нет ресничек.
- Тебе нужно, что бы он был с ресничками?
- Кто он?
- Э, а ты что имела ввиду?
- А ты?
- Вернёмся к ресничкам, ладно?
- Нет, ты уже скажи, что ты имел ввиду. Кто это он? Я то имела ввиду их?
- Их?! Ты меня трогаешь за них?! И ещё мечтаешь, чтобы они были с ресничками?!
- А что такого то? Ты то вот тоже подумал про его реснички!
- Это ты подумала! Тебе дай волю, на ногтях реснички будут расти.
- И на грудях!
- Нет! Только не на грудях. Я не перенесу моргающую грудь с ресничками. Это получится, что я тебя буду ночью трогать за глаза!
- Отстань. Я буду думать о миллионах нежных ресничек, шелестящих по всему телу сколько мне влезет.
- Конечно, будет думать она. Я вот теперь думаю, что я тебя по ночам за глаза трогаю. Ужас какой.
- Любимый, перестань.
- Хорошо, дорогая.

* * *

Алиса в Зазеркалье

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! — промолвила Алиса.
- Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ@@ТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

* * *

15-е авгyста.
Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.
14-е октябpя.
КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете.
Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!
11-е ноябpя.
Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!
2-е декабpя.
Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке!
Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил).
Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!
12-е декабpя.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.
19-е декабpя.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабpя.
Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!
25-е декабpя.
МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гp****ый снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.
27-е декабpя.
Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя.
Hе могy никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???
28-е декабpя.
Этот ****** из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.
4-е янваpя.
Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей.
И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.
Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гp****ой Канаде

MC_R@Ptail
17-01-2008, 21:00
Сказка про Л2...
У лукоморья пень четвёртый
Излой Админ за тем компом.
Тут Днём и ночью нюбы бродят
Всё ходят на Пк орут
Идёт на право моб агрессор
На лево там Пк их ждёт
Так просто в ЕГ-у не пройти

Бывает на арене пред народом
выносят грозного отца
Хотя и нюб там мимоходом
Порезать может подлеца
Там по диону нюбы бродят
Там Крафтер с SSD сидит
ПК порой гулять выходит
И сразу крит ему влетит
Неспроведливо, он кричит,
Тут Cancel, Sleep, Опять лежит
Но ты же добрый, ты простошь
Лиш Stun-ом в заде отамстиш

M power, Дэнсы и профет
WW, Acumen и Go на парапет
И тут конечно не секрет
Что лучшей профы в мире НЕТ!
Спелсингер, Некрос или Гном
Кач в Одиночку просто ЛОМ!
Опять в ЕГ ведётся бой
Моб пал и ты 40-ой
Теперь не нюб теперь крутой
Ты ищиш клан себе крутой
и вот КМ махнул рукой
WELCOME to clat of ...... (вставте свой клан )

Там на невиданых дорожках
следы провелших тут боёв
Гиран стоит на курьих ножках
И торгаши сидят там постой
И магов и боёцов все кланы полны
Там на заре похлынут толпы
И тридцать пареньков прекрасных
Штурмуют Глудио ужасный
А с ними и Пк тот злой
Кильнёт кого-нибуть парой.

BD там брейк танцует
Sword Singer gangster rap орёт
Скрипя винтами голем буксует
Когда осада тут идёт

И если сильно повезёт
Рестарта будит только Два
Но ты привык Кричиш УРА!!!

Конец осаде Замок твой
Теперь рестарт ещо один, и ты ГЕРОЙ!
Теперь ты крут теперь готов
Продать всех чяров и на ОФФ

И я там был
Водку с пивом пил
По усам текло да всё в рот
Вот и кончен наш разказ
Так как SISTEM ERROR!!!

Skippy
18-01-2008, 01:17
Девушка ругается со своим парнем:
- Ты идиот, я хочу, чтобы весь город узнал об этом!
- Тогда просто напиши это на своей кровати!

*******

Российская семья в представлении американской:
- Садитесь все. Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди за талонами на талоны.
- Сынок, пойди погуляй и не забудь написать вечером ответ в КГБ.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

*******
Никогда не ловите снежинки ртом, пока птицы окончательно не улетят на юг.

*********
Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- «Пила?»
Собака отвечает:
-«Неа»
- «Я же вижу, пила»
- «Неа»
- «Ну-ка полай!»
- «Лай, лай, лай!»

******
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".


***********
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

**********
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять

********
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Skippy
18-01-2008, 02:15
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Дядя Бабай
18-01-2008, 18:29
Боянисто, но прикольно:
http://prikolnoe.tv/index.php?show=1&c_id=11&id_movie=306

Зы. не помню, правда, как фильм называется...

stervochka.com
18-01-2008, 22:30
Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно - получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.
Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.
Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. !
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.

6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.

11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.
17. При съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны.

19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.
(с)http://photo-curs.ru/forum/viewtopic.php?t=146

ネクロイド
18-01-2008, 22:40
Боянисто, но прикольно:
http://prikolnoe.tv/index.php?show=1&c_id=11&id_movie=306

Зы. не помню, правда, как фильм называется...
"Недетское Кино" называется. ;)

ネクロイド
19-01-2008, 10:38
— Hey, Jesus. Am I going to Hell?
— Yes, Eric.
— WTF, why?
— Because you suck, LOL.
— Owned!

Tr@4ka
20-01-2008, 18:47
*Bzezeze

Dart_MoLL
21-01-2008, 17:57
букоф очень много но ето жееесть:

Дневник американского солдата
(E-mailы с фронта)

Фото Reuters
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
(с.) Задорноффффф

ネクロイド
22-01-2008, 14:33
142008
Sony-type Console


Strong against: Nintendo, and Microsoft-Type Consoles.
Weak against: 9 year olds with too much energy.

Dart_MoLL
22-01-2008, 17:32
игра в шахматы:
-вам мат!
-да?! Оо тогда я убираю короля и провозглашаю анархию!

ネクロイド
22-01-2008, 17:51
игра в шахматы:
-вам мат!
-да?! Оо тогда я убираю короля и провозглашаю анархию!
"республику". =/

Dart_MoLL
22-01-2008, 18:26
"республику". =/

а мне помницца анархия:rolleyes:

Werewolf
22-01-2008, 18:27
"республику". =/

Демократию!

ネクロイド
22-01-2008, 18:39
Демократию!
Юльку в премьеры.

BART
22-01-2008, 18:55
Юльку в премьеры.

:lol::lol::lol:

[Fatalik:]
22-01-2008, 19:00
:lol::lol::lol:

Любий Барте,може ти напишеш твій улюблений прикол про священника на кладовищі?
Тіки,будь-ласка попристойніше:?)

BlackRat
22-01-2008, 23:20
:):d:lol:

-keed-
23-01-2008, 03:12
чел выдал...:lol:

AngelDust
23-01-2008, 09:23
чел выдал...:lol:
може об*яву набирав бухий газєтчік %)

:D

Werewolf
23-01-2008, 16:19
Аллё ,оператор - подскажите по какому номеру звонить ,чтобы вызвать 911?

Дядя Бабай
23-01-2008, 17:58
http://ebuy.com.ua/ - хорошо имя сайту дали - "Ебуй", то ли "Ибай":d

andrew
23-01-2008, 20:56
:uups:....:?)

stervochka.com
24-01-2008, 14:13
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Maxell
24-01-2008, 15:26
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Maxell
24-01-2008, 15:27
Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!".
Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".

Maxell
24-01-2008, 15:30
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Maxell
24-01-2008, 15:33
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

ネクロイド
24-01-2008, 15:45
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Флешке этот анекдот явно понравится. ;D

ネクロイド
24-01-2008, 15:52
Брелок МУЖИЧЕК С ПЕНИСОМ (N117) Брелок для ключей в форме смешного человечека с вырастающим пенисом. При нажатии на человечека с двух боков пенис увеличивается, при отпускании пальцев - уменьшается

:lol:

Maxell
24-01-2008, 17:12
vlad: Привет. Отвлекаю?
loki: Привет, частично, чего хотел?
vlad: да погода гавно
vlad: собственно, все

Maxell
24-01-2008, 17:13
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

ネクロイド
24-01-2008, 20:59
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
:lol:

Таксочка
24-01-2008, 21:45
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

:lol::lol::lol:

Vl@d
24-01-2008, 22:52
Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетели на юг!

******************************************

Был найден "черный ящик" разбившегося самолета.
Расшифровка последних слов пилота:"Смотри,как я умею".

******************************************

Новая акция от МТС:"Хочеш разговаривать больше-купи life:)".

******************************************

Рзговор двух женщин:
-Не могу спать при выключеном свете.
-Почему?
-Не пойму,закрыла я глаза,или нет.

******************************************

Сын говорит отцу:"Ты же обещал сходить в зоопарк!!!".
"Отец обещал-отец и сходил".

******************************************

Компания НЕСКАФЕ ведущий производитель банок для окурков.

******************************************

Машу м Сашу заперли в чулане.
Бабай был в шоке!

Dart_MoLL
24-01-2008, 23:48
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
**************
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
***************
Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!
*****************
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Dart_MoLL
24-01-2008, 23:58
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
******
У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом
"БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

******************

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
*******************
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
***********
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
***
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

Maxell
25-01-2008, 14:57
Женские мысли:если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Maxell
25-01-2008, 14:59
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После
того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

Maxell
25-01-2008, 15:03
-у тебя осталось последнее желание
-ууу хочу того чего никогда не пробовала
-вот тебе говно белого полярного медведя!!!
-уу вкусно как орбит смородина

Maxell
25-01-2008, 15:05
Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.
- е.АНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

MC_R@Ptail
25-01-2008, 15:07
Женские мысли:если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

а еси ему понравилсо секс но кода он шёл домой ему дали пи.... и он лежит в больнице и неможет позвонить!:confused::)

Maxell
25-01-2008, 15:22
а еси ему понравилсо секс но кода он шёл домой ему дали пи.... и он лежит в больнице и неможет позвонить!:confused::)

чувак не усложняй ситуацию...кто ж его то пи...??? ) :rolleyes:

Maxell
25-01-2008, 19:03
.....

ネクロイド
25-01-2008, 19:08
а еси ему понравилсо секс но кода он шёл домой ему дали пи.... и он лежит в больнице и неможет позвонить!:confused::)
Или пошёл проверять, ли этот секс был самым лучшим. :)

Maxell
25-01-2008, 19:46
Или пошёл проверять, ли этот секс был самым лучшим. :)

бедный анекдот за шо он так страдает...:cry: а главный герой?..блин куда вы его только не посылали и шо его пи..и шо он сам пи.. :) эх-хэ-х

Maxell
25-01-2008, 20:11
;2238555']я бы ходить перестал :uups:

:lol:

Maxell
25-01-2008, 20:28
...уупс

Maxell
25-01-2008, 20:53
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

Maxell
25-01-2008, 21:09
:lol:
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

ネクロイド
25-01-2008, 22:09
— 31! 31! — кричат психи.
На крик прибегает врач и спрашивает:
— Где 31?
— Там, на крыше!
Врач бежит на крышу и психи его сталкивают вниз и кричат:
— 32! 32!

MONG
26-01-2008, 15:29
:lol: спорцмены:d

Maxell
26-01-2008, 15:35
:lol: спорцмены:d

:lol::lol::lol: круть)

MONG
26-01-2008, 15:52
:d:lol:

Lorna
26-01-2008, 16:14
Как правильно создать форум

1. Прежде всего придумайте «Крутое» название для форума, оно должно бросаться в глаза и вызывать НЕПРЕОДОЛИМОЕ желание зайти на форум. Например: «Форум Ктулху» или «Форум сторонников теории ядерного распада мумифицированных макаронных изделий»
2. Создайте на своем форуме как можно больше разделов, подразделов и тем (участники форума обычно не отличаются высоким интеллектом и не способны создать интересные темы).
3. Темы тоже должны иметь броские названия, например «Фсе суда!», «Порнуха ЗДЕСЬ»
4. Помните! Вы — админ, то есть «Царь и Бог» форума, заставляйте всех участников и гостей обращаться к вам только фразой: «О, великий и могучий гуру». Также вы должны периодически доказывать свое превосходство: для запугивания забаньте пару-тройку участников форума.Также вы должны создать грозный и большой ник для устрашения например: Путиномедведоед, Админовсевластный , Банелюбимый, Ктулху-2 и т.д.
5. Для хорошего форума очень важны правила. Лучше всего напишите их на непонятном языке, который знаете только вы (он необязательно должен иметь смысл, главное, чтобы все думали, что это так) или даже на языке Ктулху, всех участников форума, которые чем-то вам не угодили, обвините в несоблюдении правил и запретите им появляться на форуме, пока не выучат этот язык.
6. Никогда не назначайте модераторов, все чего они хотят — это захватить власть на форуме!
7. Если ваш форум не популярен, это не беда! Решение есть: создайте себе как можно больше аккаунтов и пишите под ними во все темы подряд. Спорьте, соглашайтесь сами собой, если у вас нет фантазии, можете писать сообщения вроде: «Бугага», «супер!», «ржунимагу» — люди заходящие на форум обязательно захотят присоединиться к высокоинтеллектуальной беседе.

absurdopedia

Maxell
26-01-2008, 17:32
яростный поклонник Спанч Боба :Dance2:

Maxell
26-01-2008, 17:33
МТС против Билайн...)

Maxell
26-01-2008, 17:36
:lol:...у мня похоже было после сессии

ネクロイド
26-01-2008, 17:39
МТС против Билайн...)
:lol:

ネクロイド
27-01-2008, 14:43
http://www.ocelopotamus.com/wp-content/uploads/2007/06/lolh-orly.jpg

ネクロイド
27-01-2008, 14:44
http://bp2.blogger.com/_r_Ohc-Suovs/RmF4kXr-i9I/AAAAAAAAAhs/lT4FCCG_tHs/s400/monorail-cat.jpg

ネクロイド
27-01-2008, 14:44
HAI
CAN HAS STDIO?
I HAS A NUMBAR
GIMMEH NUMBAR
IZ VAR BIGGER THAN 10 O RLY?
YA RLY
VISIBLE "BIG NUMBER!"
MEBBE IZ VAR LESSER THAN 10 O RLY?
YA RLY
VISIBLE "LITTLE NUMBER!"
NO WAI
VISIBLE "MUST BE 10!"
KTHX
KTHXBYE

Ну я
27-01-2008, 23:29
Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Блін, ці львівські анекдоти!:lol:

Onex
27-01-2008, 23:38
Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Блін, ці львівські анекдоти!:lol:
старый бородатый анекдот......и причем здесь "львовский"?

Планктон
28-01-2008, 10:25
.....

ネクロイド
28-01-2008, 13:04
http://img511.imageshack.us/img511/4558/orlybush4ub.jpg

Планктон
28-01-2008, 18:15
Жалко...

Werewolf
28-01-2008, 18:38
Анегдоти про Rammstein!

тилль на приеме у психиатра:
доктоp: - вы стpадаете извpащениями?
тилль: - что вы, я ими наслаждаюсь!

в кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся пауль:
- доктор, доктор! скорее, скажите признаки сифилиса!
- ну, краснеет и сыпь...
- фу! слава тебе, господи! у меня просто почернел и отвалился.

***



тиль – олли:
- пойдем трахнемся!
- ой, больно надо!
- больно, но надо!



***



тилль спрашивает мальчика:
- мальчик, хочешь конфетку?
- хочу, дяденька, но очень попка болит.



***



- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..



***

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!



***

Маленький Павлик подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Павлик снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в «квейк», Шнайдер и Риха курят, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем, дожидается передачи про животноводство по телику. Телик оккупирован Тиллем, он там смотрит футбол, периодически вопя «Мочи козлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается, заходится икотой, дерганьем глаза и начинает жутко материться на Тилля.
Тилль: Флака, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды, ну опять промахнулись, вашу мамашу!..
Флаке, обиженно: Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!!
На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль, совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!



***



Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..



***



Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я имею право на личную жизнь! У нас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн!
Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего.
А тот все не унимается:
- Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов!..
На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера.
Тот совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!!
Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку:
- Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

***



Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».



***



Две стороны одной и той же истории
/КАРЭН:/
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
/РИХАРД:/
Бля, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потра*ался…



***



Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…



***



За столик в ресторане садится Тилль. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое ещё что-то есть, а на второе – совсем ничего – хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых.



***



Медсестра измеряет пульс у Оливера.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.



***



Шнайдер приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают заниматься сексом.час, два, три, потом он говорит:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
- Что мне пора уходить?
- Нет, переворачивайся.



***



С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком

Werewolf
28-01-2008, 18:47
Рихард посреди ночи вбегает к Тиллю в комнату:
- Тилль, возьми меня..
- Спи, дурак, я никуда не еду

Werewolf
28-01-2008, 18:51
конкурс немецкого журнала для женщин "фрау" - "знаем ли мы женщин?" первое место занял ганс штирнер, 10 лет.
письмо в оргкомитет конкурса от кристофа шнайдера:
"я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 38, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?"
ответ оргкомитета:
"на наш первый вопрос: "где у женщин больше всего вьются волосы" ганс ответил:"в центральной африке", а вы что ответили? да еще и нарисовали.
на 2-ой "как называется главный орган у женщин?" ганс правильно ответил "всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
на наш 3-й вопрос: "чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" ганс ответил: "журнал "фрау". а вы что ответили? хорошо хоть не нарисовали."

Werewolf
28-01-2008, 18:56
маленький рихард обьясняет разгневанному отцу,почему он получил двойку по арифметике:
-учитель спросил,сколько будет дважды три,и я сказал шесть.а потом он спросил,сколько будет трижды два...
-а разве это не один х..?
-я так и сказал...

Werewolf
28-01-2008, 18:57
-вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит рихард админу гостиницы, - но мы их не ели.
-тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день.мы не виноваты,что вы их не пробовали.
-хорошо, -ответил круспе, вычеркивая из счета 150 $.
-что вы делаете?! - воскликнул админ.
-я вычитаю 50 $ в день за то,что вы целовали мою супругу в номере.
-что?!я не целовался с ней!
-ну и что?она-то была в номере...

:lol:

Werewolf
28-01-2008, 18:58
раммы пошли на охоту на медведя. сидят, обсуждают как будут охотится.
-давайте загоним медведя и потом застрелим?
-нет! я с собой зефирчика взял, он нам его и добудет.
все в недоумении:
-что за зефирчик?
шнайдер развядывает рюкзак и оттуда выпадает маленькая белая собачка.
-это,- говорит,- и есть зефирчик. в общем выпускаем зефирчика около берлоги и ждем. зефирчик медведя выгоняет и тот залазит на сосну. потом иду я и его оттуда струшую. зефирчик ему откусывает яйца, а вы его после этого - застреливаете. поняли?
все:
- поняли.
-только запомните если вдруг я заместь медведя упаду, то стреляйте в зефирчика. ему пох*й кому яйца откусывать!!!

!!!VIPKUZYA!!!
28-01-2008, 19:01
как мне это знакомо но всёравно РЖУНИМАГУ http://www.yoda.in.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=360&Itemid=32#usercomments

Werewolf
28-01-2008, 19:01
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Тилль хватает Круспе за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам РИХАРД КРУСПЕ! Кому
нужен гитарист - ловите!!!

Werewolf
28-01-2008, 19:04
Влетает радостный Шнайдер:
- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.

Werewolf
28-01-2008, 19:08
Приезжает Шнайдер в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кобель Кристоф.

Werewolf
28-01-2008, 19:08
- Флаке, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Werewolf
28-01-2008, 19:13
Рихард и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо – косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

Werewolf
28-01-2008, 19:19
- Вчера поздно идём с Рихардом, а на встречу нам - толпа хулиганов, - рассказывает Тилль Шнайдеру.
- Ну и как, отбились? - спрашивает тот.
- Дурачок!...Разве от нас с Рихой так просто отобьешься?..

Werewolf
28-01-2008, 19:24
Сидят раммы в гримёрке. Вдруг в гримёрку врывается Флака: волосы растрёпаны, очки набок, весь помятый, а взгляд загадашшшшный!Достаёт из кармана шортиков "ТТ" наставляет на раммов и нежно так говорит:
-Ну, сволочи - признавайтесь!Кто Тиллю в шнапс Виагры подсыпал?

Werewolf
28-01-2008, 19:28
Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Werewolf
28-01-2008, 19:34
Едут Раммы в поезде. Тилль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тилль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает: - Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!! - Дык блин... ну не люблю я соленые апельсины!.

Werewolf
28-01-2008, 19:47
Приходит дьявол к богу и говорит: - Срочно забери Тилля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка! - А в чём дело? - Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!". - Что-то ещё? - интересуется Бог. - Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.

Werewolf
28-01-2008, 19:47
Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...

Werewolf
28-01-2008, 19:49
Рихард уехал в командировку, ну, Карен пригласила Полика, Шная и Тилля. Вдруг звонок в дверь. Карен быстро принесла 3 мешка и спрятала раммов. Заходит Риха: -А это что за мешки? -Это мама гостинцев прислала. Пнул Рихард один мешок. Из него Полик: -Хрю-хрю. Рихард: -О, здорово свининка будет! Пинает другой, из него Шнайдер: -Беее... - Хорошо,шашлычок будет. Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Тилля: - Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка:lol::lol::lol::lol::lol:

Werewolf
28-01-2008, 20:02
В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Onex
29-01-2008, 20:43
В голландских клиниках теперь гайморит лечат с помощью минета. Лучшего отсоса гноя вы не найдёте!

ネクロイド
29-01-2008, 21:00
- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!
:lol: :lol: :lol:

Схожа на дощ...=)
31-01-2008, 00:15
)))))))))))))))))))

Житель_Планеты_Земля
31-01-2008, 08:29
http://www.youtube.com/watch?v=OHxyZaZlaOs

любителям Half Life.

ネクロイド
31-01-2008, 10:18
http://www.youtube.com/watch?v=OHxyZaZlaOs

любителям Half Life.
:lol:

ネクロイド
31-01-2008, 13:05
— А сколько вы зарабатываете?
— Я зарабатываю бху-кхе-мхе-онов долларов.

Dark Аngel
31-01-2008, 13:41
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
:yes::yes:;);)

Fluke
31-01-2008, 14:17
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Zbo4enka
31-01-2008, 16:50
Бегу на работу. Опаздываю. Как вдруг, обогнав меня, метрах в тридцати на светофоре останавливается голубая ауди. Не знаю почему, но тут же в голове пронесся недавний разговор менеджеров о том, что директор обзавелся машиной этой марки и почему-то именно голубого цвета. Перевожу взгляд на номер авто и вижу под ним логотип автоцентра - нашего клиента!!! Два и два сошлось, да здравствует дедукция! Это и есть та самая машина директора!!! Я спасена! Да! Да! Да!
Далее, ни секунды не колеблясь, выскакиваю на проезжую часть, оббегаю два ряда машин, распахиваю дверцу и со словами: "Доброе утро! До офиса не подбросите?!" - плюхаюсь на сидение рядом с водителем. Поворачиваю голову и... вижу абсолютно незнакомого усатого дядьку, который смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом... Немая пауза... Я бледнею, краснею и, глупо хихикая, пытаюсь нащупать ручку двери...
В этот момент сзади сигналят и водитель все-таки трогается с места.
- До какого офиса? - наконец выдавливает он.
- До моего, - внезапно поглупев отвечаю я.
Молчим... Сижу тихо на краешке сидения. Водитель тоже робко жмется к дверце. Машина выруливает к универмагу "Украина".
- Вот тут, если можно, - робко тычу пальчиком в окошко...
- Пожалуйста... - так же тихо говорит водитель.
- Спасибо, - краснею я и вылетаю из проклятой ауди, зарекаясь еще когда либо воспользоваться дедуктивными методом, хе-хе...(c)

Напомнило вчерашнюю ситуацыю:
Еду в налоговую с диретором своим Людмилой, зашла показала куда ити..даёт она мне ключи от нашей машыни, я выхожу нажимаюна брелок, дёргаю за ручку и не могу открить...думаю что за фигня...пробую ключ не откривается, блин стою и думаю что за нифиг.. ещё раз нажимаю всё та же картина.... звоню к диретору, горворю мол какого бена не откривается мне говртя да всё ж было нормально попробую ещё раз..и ту до меня доходит что ето не наша машина..а всего лишь похожая на нашу голубая ауди)..:uups::?):lol:

Maxell
31-01-2008, 21:32
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Maxell
31-01-2008, 21:34
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы
санатория "Голубые дали".

Maxell
31-01-2008, 21:35
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Maxell
31-01-2008, 21:45
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Maxell
31-01-2008, 21:56
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Maxell
31-01-2008, 23:27
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Fluke
01-02-2008, 00:13
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

ネクロイド
01-02-2008, 11:33
ситуация нах.
:lol::lol::lol:

Dark Аngel
01-02-2008, 19:33
Приемный покой районной больницы.

бляААААААААААААААААААт:lol:: lol::lol:

Maxell
02-02-2008, 16:12
ох уж этот конец рабочего дня....

Maxell
02-02-2008, 16:14
:rolleyes: хмм...

Maxell
02-02-2008, 16:15
озверевший пончик

Maxell
02-02-2008, 17:16
новый вид компьютерного гЕния

Fluke
02-02-2008, 19:35
* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

Maxell
02-02-2008, 19:41
глянь ссылку, всё очень просто!
http://www.journal.lv/blog/2005/07/14/zopa_schastje

гениально :eek:

Maxell
02-02-2008, 19:52
поеду я работать, а вы попробуйте сложить слово вечность из слова жопа
уже сложили)) ну ну...бувай здоровий не кашляй! ;)

G()ШV@
02-02-2008, 21:09
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!:lol:

Fluke
02-02-2008, 21:11
PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Maxell
03-02-2008, 19:48
Прибегает Петька к Чапаеву:
-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
-Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!
-Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем...?
-Ну или так...

Дядя Бабай
03-02-2008, 20:24
http://babruisk.com/uncategorized/poiskovyie-zaprosyi-2/14695/#more-14695

Zbo4enka
04-02-2008, 17:23
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
:lol:

Graf
05-02-2008, 20:02
11111

Graf
05-02-2008, 20:03
22222

Graf
05-02-2008, 20:04
33333

Graf
05-02-2008, 20:06
44444

Graf
05-02-2008, 20:14
55555

Graf
05-02-2008, 20:15
66666

Maxell
06-02-2008, 23:58
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Маргарита
07-02-2008, 03:57
- Я своей девушке, на день Святого Валентина, спички подарю!
- Зачем ей спички?
- Машину она всё-равно водить не умеет! А ты что подаришь?
- Насос!
- Зачем ей насос?
- Она сдувается!

ネクロイド
07-02-2008, 10:14
http://muhom.org/data/pics/hands.jpg

ネクロイド
07-02-2008, 15:28
Hawaii suppa-man. :d


http://www.ukulelestrummers.com/Photos/Facingfuture.jpg

ネクロイド
07-02-2008, 15:53
Бедный ребенок. :eek::lol:

http://farm3.static.flickr.com/2247/1690878138_7c80f2555a_o.jpg

ネクロイド
07-02-2008, 15:55
Креативные костюмчики. :d

http://www.saynotocrack.com/img/halloween_2006/man_eating_shark_costume.jpg
http://ecx.images-amazon.com/images/I/41YSnLtwpbL._AA280_.jpg

Flash anger
07-02-2008, 16:45
http://www.libo.ru/i447.html

Flash anger
08-02-2008, 14:57
xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, бля, если она чистая!?
yyy: тебе червивую флэшку подсунули..


:lol::lol::lol::lol::lol:

Flash anger
08-02-2008, 15:05
xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"


xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...
yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

Salat:Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумался, действительно, почему?


dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.

Flash anger
08-02-2008, 15:24
<suphler>
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."


надо было заполнить анкету
решил позвонить по бесплатному телефону проконсультироватся
трубку поднимает девушка я ей бла бла бла нужна консультация
она бла бла бла одну минутку мне надо ip поменять
я на автомате мой компьютер панель управления сетевые подключения.........ок ок
она бла бла бла спасибо все заработало бла бла бла
я Наша служба поддержки всегда рада помоч приятной работы в сети и кладу трубку.


1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?
2:блин! С удовольствием!
1:Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...
2: О_о в смысле?
1: кхм:)

Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

Flash anger
08-02-2008, 15:25
О жестокое время!
Почему мне не верят, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

:lol::lol::lol:порвало!

ネクロイド
08-02-2008, 16:46
Стильный журнальчик. ^^

http://i28.beon.ru/42/85/8542/84/480284/got_little_3271.jpeg

ネクロイド
08-02-2008, 19:06
Я люблю футбол. :uups:

http://www.scaryideas.com/pictures/397.jpg

ネクロイド
08-02-2008, 19:48
Улетное видео! PS3 vs Wii. xD
http://www.scaryideas.com/video/130/

ネクロイド
08-02-2008, 20:05
http://www.scaryideas.com/pictures/1021.jpg

Ну я
08-02-2008, 22:34
Прикольні статуси із асі
http://romakhin.ru/qip/?page=21&sort=rate

ネクロイド
08-02-2008, 23:07
Прикольні статуси із асі
http://romakhin.ru/qip/?page=21&sort=rate
Валяюсь. xDD

ネクロイド
08-02-2008, 23:10
В самый раз на пары. :d
http://www.scaryideas.com/pictures/2637.jpg

Onex
09-02-2008, 00:41
...сидим мы значит, сегодня в кафе, допиваем пиво, собираемся уходить и я обращаюсь к официанту:
-посчитайте нас пожалуста!....
-Хм...посчитать?....раз, два!

я долго улыбался:lol::lol::lol:

{~СладкаяVatta~}
09-02-2008, 00:52
...сидим мы значит, сегодня в кафе, допиваем пиво, собираемся уходить и я обращаюсь к официанту:
-посчитайте нас пожалуста!....
-Хм...посчитать?....раз, два!

я долго улыбался:lol::lol::lol:
:lol::lol::lol:

Lorna
09-02-2008, 13:18
http://coolkolyan.da.ru/index.htm

ネクロイド
09-02-2008, 13:42
=|

http://www.scaryideas.com/pictures/5824.jpg

Maxell
09-02-2008, 13:46
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Maxell
09-02-2008, 13:55
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Maxell
09-02-2008, 23:03
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
-Что ты в яме делаешь,
-а заяц,- отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит,- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит,- Слона мне! Слона!

Maxell
09-02-2008, 23:05
Звонит по телефону волк козе,
коза поднимает трубку и говорит - "ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза -"ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза - "АЛЛО"
волк - "Коза, это ты"
коза - "ДА"
волк - "Пизда"

Maxell
09-02-2008, 23:09
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне х#ево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- Ой как мне х#ево, Стасик!

Дядя Бабай
11-02-2008, 00:29
http://ua.fishki.net/picsw/022008/05/bonus2/2.jpg

wolfman
11-02-2008, 00:31
///гагагаггаа))

Jimmy
11-02-2008, 13:38
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

а блин...мне пора в первый класс :lol: :lol: :lol:

weller
11-02-2008, 14:18
класный анигдот :good::good::good:

Gnome
11-02-2008, 20:53
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо. - А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам? Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло. Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал: - Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая… И чиновник снова уткнулся в экран. Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло. - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг. Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах???
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать. Это ж соседка моя. Ну надо же, как ее перекосило.
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь.
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло. - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними. Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники. - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы.
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея. Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями. - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе.
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся

coach
11-02-2008, 22:02
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

No Name
12-02-2008, 12:07
Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!! - 1 бажання - викинути з Росії всіх українців! Рибка така: - Без проблем! - 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром! - Зроблено! Українець подумав-подумав, питає: - Українців немає? - Немає! - Муром обнесла? - Обнесла! - А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!


Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни...


Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане. *********************
Украинский погранец: - Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє. Российский погранец: - Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

Flash anger
12-02-2008, 13:30
Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

Flash anger
12-02-2008, 13:33
111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

Flash anger
12-02-2008, 13:35
<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

никогда не забуду старый офис..........:lol::lol::lol:

Flash anger
12-02-2008, 13:41
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

ネクロイド
12-02-2008, 14:07
http://lolcats.com/images/u/07/22/lolcatsdotcomkzi5b2ktz93zav8f.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:11
http://lolcats.com/images/u/07/23/lolcatsdotcomqxw9hbytlkc4rhkc.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:14
http://lolcats.com/images/u/07/25/lolcatsdotcomnjdx5a8frvoqi9ct.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:14
http://lolcats.com/images/u/07/36/lolcatsdotcom8bpgawu7gsoyn59t.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:16
http://lolcats.com/images/u/07/25/lolcatsdotcomwps7lw9u86dkgxrz.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:22
http://lolcats.com/images/u/07/30/lolcatsdotcom17ag99ey7tuuyr6a.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:32
http://lolcats.com/images/u/07/22/lolcatsdotcom8b9kuycn4t0n59dz.jpg

ネクロイド
12-02-2008, 14:34
http://lolcats.com/images/u/07/34/lolcatsdotcom7o4nqq60je9z3pyr.jpg

Vetka
13-02-2008, 12:48
xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

--------------
xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...

-----------------------

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Vetka
13-02-2008, 13:30
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Житель_Планеты_Земля
13-02-2008, 14:33
http://lolcats.com/images/u/07/30/lolcatsdotcom17ag99ey7tuuyr6a.jpg

:lol::lol::lol:

Dart_MoLL
13-02-2008, 22:50
:d:d по теме контры:
задротеги в кс:d

ネクロイド
15-02-2008, 16:41
http://www.youtube.com/watch?v=Vnl1Azy0Tnc
Ошизенная работа пальцев...

ネクロイド
17-02-2008, 15:27
Nekroido (14:24:40 17/02/2008)
Мелкая в Сан-Адреас сейчас гоняет.

Nekroido (14:24:49 17/02/2008)
Такого быка уже накачала. xD

Nekroido (14:25:05 17/02/2008)
Только что спрашивала, как девочек снимать. :hah:

Emy is a leSb1an*
17-02-2008, 15:30
Nekroido (14:24:40 17/02/2008)
Мелкая в Сан-Адреас сейчас гоняет.

Nekroido (14:24:49 17/02/2008)
Такого быка уже накачала. xD

Nekroido (14:25:05 17/02/2008)
Только что спрашивала, как девочек снимать. :hah:


:|:|:|:|

ネクロイド
17-02-2008, 15:33
:|:|:|:|
Малой десять лет.

Emy is a leSb1an*
17-02-2008, 15:35
Малой десять лет.

Ааааа :lol:

ネクロイド
18-02-2008, 15:43
http://www.youtube.com/watch?v=hibyAJOSW8U

http://www.youtube.com/watch?v=7-kSZsvBY-A

ネクロイド
18-02-2008, 15:53
10 лучших реклам!
http://www.youtube.com/watch?v=_6Ce-SJreIA

Это супер! =)))

sacho
18-02-2008, 22:59
Пришел парниша в музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвидение.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно


:lol::lol::lol::lol::lol:

Maxell
19-02-2008, 18:47
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,

охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

ネクロイド
19-02-2008, 19:18
а горів би ти з своїми малюнками!!!
траф то не різіновий:)
Бля, безлимиткой только дурак не пользуется. %)))

{null}
19-02-2008, 19:35
Бля, безлимиткой только дурак не пользуется. %)))
Правильно :)
Хехетун, ну не хватает трафа, обидно, конечно, но ведь не крайне нужное и архиважное что-то там выложено, верно? :)

stervochka.com
19-02-2008, 20:42
Бля, безлимиткой только дурак не пользуется. %)))
ты ведь не 1 день на форуме, неужели так трудно грузить картинки с компа?
тем более, что правило
3.13. В форуме есть возможность ставить графические изображения и давать на них ссылки[...]Запрещено вставлять картинки из внешних ресурсов а также слишком больших размеров. никто не отменял

Кошка
20-02-2008, 00:42
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно.

Кошка
20-02-2008, 01:02
Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.

Кошка
20-02-2008, 01:08
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...



На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Кошка
20-02-2008, 01:09
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох...л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Vdovy
21-02-2008, 14:34
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
...

Тут не вистачає підпису - Shelya:)

wolfman
22-02-2008, 12:37
......

Кошка
23-02-2008, 16:17
Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Кошка
24-02-2008, 00:55
«Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.

Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990, и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду.

Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.

Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.

Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.»

Кошка
24-02-2008, 01:32
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

$n@ke
24-02-2008, 03:11
...................

:lol:

(E)1
24-02-2008, 10:09
http://www.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s

http://www.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk :lol::lol::lol:

Дядя Бабай
24-02-2008, 18:53
http://fishki.net/comment.php?id=31721

Дядя Бабай
24-02-2008, 19:58
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "Самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?!?!

Дядя Бабай
24-02-2008, 20:04
Растление малолетних - дело рук самих малолетних.

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не было бы с чем играться...

$n@ke
25-02-2008, 16:12
очень сильно рекомендую: http://vnarod.livejournal.com/51547.html :d

разарвалааааааа:lol::lol::lol:

AvataR
26-02-2008, 02:45
очень сильно рекомендую: http://vnarod.livejournal.com/51547.html :d

:lol: Аффтар, пиши исчо!

>.\\\'ARMORIN'///.<
26-02-2008, 13:31
http://data.dump.iof.ru/data/2006_11_30_www_webpark_ru_uploads38_bilde.jpeg
:rolleyes:

sov-i-@
26-02-2008, 18:33
очень сильно рекомендую: http://vnarod.livejournal.com/51547.html :d

романтично)

IloveyouCITY
26-02-2008, 22:52
очень сильно рекомендую: http://vnarod.livejournal.com/51547.html :d

а мне не понравилось:confused:
единственая хорошая фраза=): - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

Zbo4enka
27-02-2008, 18:43
«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - то бишь в подворотне.
Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дуралея.
:?)

$n@ke
27-02-2008, 20:00
.......

:lol::lol::lol::hah::hah::hah::hah::hah:

Анянка
27-02-2008, 20:06
:lol::lol::lol::hah::hah::hah::hah::hah:

когда-то уже выкладывали сюда ссылку!:yes:

$n@ke
28-02-2008, 12:35
когда-то уже выкладывали сюда ссылку!:yes:

я не видел:)

Dart_MoLL
28-02-2008, 16:03
читаем заглавие моего поста, там написано, что таки боянчик старый.....


это какие-то не правильные пчелы, они делают не правильный мед!
:lol::lol:
когда-то уже выкладывали сюда ссылку!:yes:

ето класика)))

ネクロイド
28-02-2008, 19:21
Улётное видео! :yes: :heart:

http://www.youtube.com/watch?v=J2QclFMoxhE

sopelo
28-02-2008, 23:57
Тук-тук!
-ТУТ ЖИВЕ СТЕПАН БЕНДЕРА !?
так-так-так - відповів станковий кулемет!:)

Bassila
29-02-2008, 04:42
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
Боянчик с баша )))
Закон тяготения
Сидит голодный Ньютон под яблуней... Над ним красивое красное яблоко... Нютон прыгает-прыгает достать не может... И тут развергается земля и из подземли выпрыгивает здоровенная жопа, хватает яблоко и опять в землю...
Нютон а ауте.. Спрашивает у космоса "Что это было?"...
Земля снова развергнулась, с земли вылезла жопа и говорит... "антоновка"...

IloveyouCITY
29-02-2008, 15:32
из камеди:
-Галю, а що ты мені зробиш якщо я тобі подарую порш каен???
-Мінет!
-А шо таке мінет?
-А шо таке порш каен???

Hohma
29-02-2008, 20:02
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

:lol::lol::lol::lol::lol:
Жжош. Садюга:lol::lol::lol:
Япацтулам.

Dart_MoLL
29-02-2008, 20:15
http://payalnik.livejournal.com/383655.html

:lol::lol::lol:
называецца людюм делать нефиг :lol::lol::lol:

$n@ke
29-02-2008, 21:29
Астрофизик Гаурав Ханна (Gaurav Khanna) использовал 16 приставок PlayStation 3 для создания "суперкомпьютера", пишет издание Reghardware. Ученый соединил приставки недорогим Ethernet-адаптером, а для внесения данных в консоли загрузил их под операционной системой Linux.

Получившуюся систему он использует в исследовании активности черных дыр для факультета физики Массачусетского университета. С помощью данного проекта Ханна хочет описать свойства гравитационных полей, которые возникают при столкновении черных дыр.


Установленные в PS3 микропроцессоры Cell создавались IBM не только для видеоигр, но и для обработки потокового видео высокой четкости, кластерных вычислений и использования в суперкомпьютерах. Последнее позволило шестнадцати соединенным вместе консолям выдать большую вычислительную мощность, чем компьютеру с четырьмя сотнями процессоров.

Гравитационные волны - это возмущения гравитационного поля, которые распространяются со скоростью света. Они были теоретически выведены Эйнштейном в общей теории относительности, но никогда непосредственно не наблюдались.

Ранее ученый уже использовал для своих исследований приставки Sony. В конце прошлого года компания подарила профессору Массачусетского университета восемь консолей PlayStation 3, чтобы Ханна начал исследование черных дыр.

Источник: Лента



не юмор но оттедльный топ создавать ооочень впадло)

coach
29-02-2008, 22:04
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

$n@ke
29-02-2008, 22:05
отдельный топ и не надо было создавать, надо было внимательнее присмотреться к уже существующим
http://forum.vn.ua/showthread.php?t=4361&highlight=%ED%EE%E2%EE%F1%F2%E8

дякую:kiss:

Werewolf
29-02-2008, 22:48
???Люблю смАРТ!

Maxell
01-03-2008, 01:07
???Люблю смАРТ!

:lol::lol: кул)

Maxell
01-03-2008, 01:10
чуется весна..коты уже начинают "симфонии" :)

Lorna
01-03-2008, 15:19
она:

Она каждое утро сидит в каком-нибудь стильно декорированном офисе, но с трудом может сформулировать предмет своей деятельности. "Ну, это что-то типа лизинга, но не совсем лизинг, но мы опираемся в своей работе на Закон о лизинге, но это в целом не лизинг". На работе она не работает, а делает карьеру.

Она любит всё, что заканчивается на '-ing' - дайвинг, стайлинг, шейпинг, джоггинг, сайклинг, петтинг, брифинг, коучинг. "У нас был клёвейший корпоративный ивнинг после тренинга по коучингу." Для неё все эти "инги", как "сука-бля" для гопника и "однако" для оленевода.

Она уверена в том, что Екатерина II - жена Петра I и любовница Распутина, но при этом - "на звук" отличает группу "Сливки" от группы "Серебро" и даже может с точностью до года назвать все диски и песняки. Впрочем, она образованная девочка, ибо знает, что Чайковский был не только гомосексуалистом, но и композитором.

Она получила модное образование - экономико-юридический факультет Межрегионального Университета Коммерческих Технологий и Франчайзингового Инжиниринга. Она уверена в том, что её супер-платное обучалово гораздо лучше МГУ или, допустим, МГЮА, ибо точно знает - "...без взятки в такие ВУЗы всё равно никто не поступает, так что лучше всё честно заплатить через Сберкассу".

Она любит вести здоровый образ жизни - сидеть на модных диетах, заниматься по вечерам каким-нибудь пилатесом или - аква-аэробикой, подсчитывать калории в яблочной дольке... Она всегда носит в своей супер-сумочке (поддельный 'Louis Vuitton') пачку презервативов - мало ли что?! Она с рвением штудирует журнал Shape, меряет по утрам талию, кушает хлеб из муки грубого помола и пьёт кофе только на работе - с утра. При этом она дымит, как ТЭЦ и бухает каждую пятницу, в юности баловалась анашкой и не пропускала ни одного "симпотного перца".

Она любит уменьшительно-ласкательные суффиксы (они у неё на втором месте после аглицких "-ингов"). "Мой пусик" (он же - масик, зайчонок, пузанчик, кабанчик, etc) - мужчина. "Презики" - гондоны. "Фотик" - фотоаппарат. Описывая супер-диету, она говорит примерно так: "Ну, допустим, капусточки, лучку, свеколки нашинковать ножичком, хлебушка пару кусочков... Кофеёчку можно капелечку..."

Она убеждена в своей "цивилизованной европейскости" потому что знает 100 слов по-английски, раскованна в постели и смотрит по вечерам не бразильскую байду, а "Секс в большом городе". Маниакально ходит на все блокбастеры. Читает Мураками, Зюсскинда, Коэльо, Дэна Брауна, Фаулза. Ей скучно, но она всё равно "...тычет в книжку пальчик", ибо модно. Все офис-лэдиз ин зе Москоу читают именно этих авторов!

Любит модное. Если модно - будет это носить, смотреть, засовывать во все дыры. Если вдруг в моду войдут еврейские погромы - первая побежит в хозяйственный магазин за топором. Будут в моде самоубийства - пойдёт утопится.

Считает себя умной и красивой одновременно. Требует подобного же отношения к своей персоне от Вас. Однако Вас она считает убогим чучелом. И Вас - тоже. И - Вас.

С придыханием произносит слово "Куршавэль", но денег хватает только на Турцию. Из Турции она привозит гору гремучей сувенирной гадости, фотки "я на пляже" и фразу: "Ко мне там все мужики клеились!"

Замуж выходит не по любви, не по рассчёту, не по дружбе, а потому что - надоть. Белая фата и кринолин - обязательное условие.

2 раза в неделю ходит в 2-х долларовый солярий, при этом поливает грязью всех клиенток данного заведения, настаивая что "вот уж у нее в отличие от всех загар настоящий природный, не то что эти тефтели фритюренные". А ещё красит волосню в пергидрольный цвет, врёт, что "настоящая блондинка", отзывается на "Надёк" или "Ленусик", уверена в том, что ожирение проистекает от неправильного абьмена виществ.

Прочитав одну книгу Эрика Берна и несколько брошюрок по НЛП, считает себя выдающимся психологом и манипулятором. Между тем, после очередного выговора у начальства принимает пол-упаковки валерианы, выкуривает сразу пачку примы и накачивается дешевым коньяком, чтоб успокоить нервы.

И вообще, она стильная, суперская, любит шопинг и мужчин (хотя, на последнем курсе кое-что было с одной лесбияночкой). Она красивая и свойская, ржёт над сальными анекдотами и проделками Камеди Клаба.

он:

Офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".

В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы". Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.

С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.

...А ещё в 'Men's Health' он зырит на тёлок. Настоящая тёлка - в его понимании - это сушёная, загорелая блондинка с манящими арбузами грудей и мясистыми ягодицами. Женщин, отличающихся от этого немудрящего эталона, он именует "лохушками" и совершенно уверен в том, что их никто не трахает. О топ-моделях отзывается с вальяжностью падишаха, отбирающего себе наложниц: "Синди? Нет. Слишком много мускулатуры и мало бёдер. Клаудиа? Ну...Тут всё в порядке: талия - чмоки-поки и попец - тяжёленький в самый раз, но меня последнее время на неё не тянет... Кейт Мосс? Фууу! Уберите эти мощи! Вот с Наоми я бы переспал - тащусь от шоколадок".

Панически боится импотенции, ибо читал в одной рекламке, что понятие "настоящий мужчина" исчерпывается безотказной работой члена. Закоренелый фрейдист-заочник, он истово верит в фаллоцентризм Вселенной и давалкоспособность всех женщин Планеты. Кстати, Фрейда-то он не читал, но всё равно - одобряет, а вот Ницше - осуждает, хотя, тоже не читал.

Считает себя демократом и даже прибегает голоснуть за Явлинского, но при этом лишён даже намёка на толерантность. "Я бы убивал просто за одни только фашистские убеждения" - цедит он, трусливо провожая вглядом худенького пятнадцатилетнего скинхэда. Для споров он приберегает одну и ту же фразу-агрумент: "У тебя - недоёб!"

Из всех завоеваний демократии он ценит самые спорные. Как то: сексуальную свободу и возможность слушать по вечерам любимых попс-девочек. Любит ездить на машине с громко орущим радио: "Мой милый маль-чик! Мой сладкий бэ-би! Ай вонт ю, ай нид ю! Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!" При всём при этом, считает "шансон" - музыкой для быдла.

Круг его Интернет-интересов ограничивается порно-сайтами, новостями из серии "Ж*нна Фр*ске спела голая перед Абр*мовичем за 7000 евро" и ведением выспреннего дневничка в ЖЖ, где он публикует свои фотки размеров в 2 мегабайта с подпиями "Я и моя Ируська на корпоративке".

Женившись на юной крутобедрой Ируське, он тут же становится трындяще-зудящим, вечно недовольным мужем. Он требует собственноручно слепленных Ируськой пельменей (по-сибирски!), отглаженной рубашки и выдраенного пола. При этом, он ни за что не соглашается на то, чтобы Ируська ушла с работы и с полным осознанием своей женской важности, принялась бы лепить сибирские пельмени и навещать свекровушку. Через год он начинает замечать, что Ируська раздалась вширь и помрачнела фэйсом...

А ещё он любит вильнуть от налогов, проехаться на своём "ведре с гайками" на "красный" свет, выпить-закусить на дармовщинку и не отдать Вам 200 баксов, сделав вид, что вы не знакомы. Но в целом, он вполне симпотный парнишка, и спинка у него накачанная - многим нравится. Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!

http://zina-korzina.livejournal.com/

Vdovy
02-03-2008, 16:50
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное.
Она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Lyosha
02-03-2008, 17:20
Похоже боян:

Мужик плачет около озера. Подходит второй:
-Ты че плачешь?
-Плавки уплыли
-Да *** с ними!
-Вот именно((

Lyosha
03-03-2008, 10:53
Поймали проститутку на горячем. В милиции:
-Все что вы сейчас скажете может быть использовано против вас!
-Резиновая палочка
-Так... Записал!
-Ну давай! Используй против меня резиновую палочку!

Dart_MoLL
03-03-2008, 18:16
на городском кладбище потерпел крушение двухмесный планер... врезультате етой катастрофы умерло и извлечено из под земли 107 тел....

:lol::lol::lol:

FAZAN
03-03-2008, 23:22
МАРШ ИМПЕРИИ (ЗВ)(РЕМИКС...РУЧНОЙ ПЕРДЕЖ ВЕРСИЯ) (http://www.youtube.com/watch?v=G2aIjPJtsv4&feature=related):d

Dart_MoLL
03-03-2008, 23:45
МАРШ ИМПЕРИИ (ЗВ)(РЕМИКС...РУЧНОЙ ПЕРДЕЖ ВЕРСИЯ) (http://www.youtube.com/watch?v=G2aIjPJtsv4&feature=related):d

из всех звукоф различил тока несколько отдаленно напоминающих етот марш оО
пт
:lol::lol:

Onex
04-03-2008, 00:20
..........

:lol::lol::lol::lol::lol:

Dart_MoLL
04-03-2008, 07:56
..........

:lol::lol:

Lyosha
04-03-2008, 11:19
..........
:lol::lol::lol::lol:

Дядя Бабай
05-03-2008, 23:25
Применение компьютера:

В промышленности
-Для управления промышленным оборудованием
-Для промышленного шпионажа
-Для имитации бурной деятельности
-Для просмотра порнографии

В бизнесе
-Для создания презентаций
-Для написания бизнес-планов
-Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов
-Для доступа к сайтам знакомств
-Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке
-Для просмотра порнографии

В быту
-Для собирания пыли
-Для установки кактусов
-Для переустановки Windows
-Для просмотра порнографии

В образовании
-Для развития навыков нахождения и нажимания кнопки «Пуск»
-Для изучения албанского языка
-Для развития навыков ориентирования на местности, других профессиональных умений и навыков, повышения скорости реакции
-Для отучения от использования моска
-Для просмотра порнографии

В медицине
-Для профилактики иврита и интеллекта
-Для облучения врачей радиацией
- Для просмотра порнографии

В искусстве
-Для исправления грамматических и орфографических ошибок
-Для убирания красных глаз и красного носа
-Для создания порнографии

Zbo4enka
06-03-2008, 16:46
Три женщины. Первая:- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!На следующий день, вторая:- Я у своего потрогала, - тоже теплые!На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело?Она:- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные..Больше ничего не успела сказать... :)

Vdovy
06-03-2008, 23:57
Весна пришла. ...
– Эхо войны, хуле.
Гарнюньо:)



Як казав мій знайомий таджик, "Весна пришёль, @баться принёс"

Onex
06-03-2008, 23:59
знаешь есть такой анекдот:

- ты где работаешь?
- в социальной службе.
- а че делаешь?
- да ниче не делаю
- ну, а сколько платят?
- 200грн в месяц
- ээээ, брат, да за такие деньги можно даже вредить!

Dart_MoLL
07-03-2008, 02:08
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

:lol::lol:
а я думал он на кабель електрический наткнулся)

Dart_MoLL
07-03-2008, 14:51
а я х з или боян:
Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.

15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.
27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и мудаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис мудаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби пидоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.

Dart_MoLL
07-03-2008, 15:00
Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

Железобекон.

Полуфабрикант.

Журнал «Оклады Академии наук».

Сорокопроцентный раствор формализма.

Локально-инструментальный ансамбль.

Кочка зрения.

Я мыслю, следователь. Но я существую!

Гробоотвод.

Грубить с плеча.

Восточные слабости.

Мало сливочное.

Горец от ума.

Капец первой гильдии.

Благодраность.

Переселение в душ.

Шведский стул.

Травмай.

Облачно с пояснениями.


:lol: