Юмор, приколы, анекдоты, шутки... [Archive] - Сторінка 34

Dart_MoLL

08-03-2008, 00:59

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

:lol::lol::lol:

Альвес

09-03-2008, 12:43

:d.....

Дядя Бабай

09-03-2008, 18:35

http://offtopa.net/video/607-kamera-pod-stolom.html

Roadkill

10-03-2008, 12:53

:lol::lol::lol:

IloveyouCITY

10-03-2008, 13:39

:lol::lol::lol:

:hah::hah:

Маленьке біляве стерво

10-03-2008, 16:59

Реальная фотка:)
г. Луцк, ул. Леси Украинки:d
Буквально вчера оттудова

ArmHorse

12-03-2008, 00:46

http://dilbertru.blogspot.com/

Dart_MoLL

12-03-2008, 20:44

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

:lol:

ネクロイド

13-03-2008, 19:23

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

:lol: :hah: :lol:

Fluke

14-03-2008, 15:19

http://www.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s

http://www.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk :lol::lol::lol:

http://www.youtube.com/watch?v=986S-cjolYg&feature=related:lol:

dima_stalker.net

15-03-2008, 19:34

:lol:

dima_stalker.net

15-03-2008, 19:38

:lol::lol:

Dart_MoLL

15-03-2008, 21:14

2 сталкер%\%\%\
пт:
:lol:

dima_stalker.net

15-03-2008, 21:19

2 сталкер%\%\%\
пт:
:lol:

%\ непонял в чем прикол %\

dima_stalker.net

15-03-2008, 21:21

маскировочка :d

Dart_MoLL

15-03-2008, 21:24

маскировочка :d

ааааааааааа корова жесть:lol::lol:

ня (http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%FB) балуйся:)

Vetka

18-03-2008, 02:02

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

С@л0 в шОкОладІ=)))

18-03-2008, 20:06

улыбнуло..

...Мастер...

20-03-2008, 19:41

http://feride.vinmir.com/

:lol::lol::lol:

Fagot

20-03-2008, 19:49

http://feride.vinmir.com/

:lol::lol::lol:

покажи где смеяться...

...Мастер...

20-03-2008, 20:19

покажи где смеяться...

Эффективно спланированные на основе принципа свободной планировки арендные помещения расположены на 31 этажах. Сочетая в себе самые современные стандарты жизнеобеспечения и управления зданием, ТРЦ «FERIDE estet-plaza» предлагает своим арендаторам 8.000 метров2 элитных арендных площадей.

http://feride.vinmir.com/ru/main/hotel

http://feride.vinmir.com/ru/main/news

ネクロイド

22-03-2008, 13:38

— Почему Пасхальный Кролик прячет свои яйца?
— Он не хочет, чтобы узнали, что он трахает куриц.

=========================================

— Как получается ребёнок? — спросила маленькая девочка свою маму.
— Мама и Папа занимаются любовью, — сказала мама. — Папа вставляет свой пенис Маме в вагину, вот так и получается ребёнок.
— Мам, вчера я видела, что Папа вставил свой пенис тебе в рот, — сказала девочка. — Что из этого получается?
— Новые украшения.

US, Playboy, April 2008.

BlackRat

23-03-2008, 00:49

{Вырезано}... не знал что слово "{Вырезано}"(со значением "{Вырезано}") это "Завуалированный мат"...
Вы, господа модеры, совсем уже {Вырезано}!!

sopelo

24-03-2008, 14:13

Вчера на базаре...(друг кинул)

Invisible

24-03-2008, 22:02

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

Vl@d

24-03-2008, 22:19

Эффективно спланированные на основе принципа свободной планировки арендные помещения расположены на 31 этажах. Сочетая в себе самые современные стандарты жизнеобеспечения и управления зданием, ТРЦ «FERIDE estet-plaza» предлагает своим арендаторам 8.000 метров2 элитных арендных площадей.

http://feride.vinmir.com/ru/main/hotel

http://feride.vinmir.com/ru/main/news

Тут говориться про готель "Дніпро" в Києві.:yes:

ネクロイド

25-03-2008, 11:08

:lol:
Это о наболевшем. :cry:

Invisible

25-03-2008, 14:07

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы

способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

sacho

25-03-2008, 15:54

:lol::lol:

Sleepless Soul

25-03-2008, 21:40

http://trubachov.livejournal.com/81491.html

грустное видео, собственно говоря

Werewolf

25-03-2008, 22:56

http://trubachov.livejournal.com/81491.html

грустное видео, собственно говоря

ппц,я в ужосе нах...

evilghost

25-03-2008, 23:09

http://trubachov.livejournal.com/81491.html

грустное видео, собственно говоря

дибилов набрали......

Magnetto

25-03-2008, 23:14

дибилов набрали......
аналогично в америке ради стеба дибилов тоже набирали на видео разного рода , и задорнов тоже боянит именно дебилов , ибо любая нация не тупа

BlackRat

26-03-2008, 10:40

*****

{null}

26-03-2008, 20:28

Кроме шуток!!!!!!!!!!!
Срочно требуется торговый представитель по г. Виннице, продовольственная группа, официальное трудоустройство, высокая оплата, приветствуется опыт работы в дистрибюционных компаниях.

Резюме отсылать на genik@inbox.vn.ua

Уважаемые форумчане, большая просьба не флудить, а передать инфу друзьям и знакомым!!!

Ты же наверное знаешь, как люди к спаму относятся ;)

Jimmy

26-03-2008, 20:30

ネクロイド

26-03-2008, 20:57

Ноги можно обоссать!
http://www.youtube.com/watch?v=yzLnqxH3tBw

ネクロイド

26-03-2008, 21:13

Я думал, что кончу. :uups:
http://www.youtube.com/watch?v=nCMaSSfNgHQ&feature=related

ネクロイド

27-03-2008, 09:21

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"
:hah: По стройке или гаражам. :uups:

SkyNetLPY

27-03-2008, 09:49

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

ну когда же наконец-то закончится этот плагиат?:mad:

ネクロイド

27-03-2008, 11:31

Как я хочу этого пива!
http://www.youtube.com/watch?v=D8Oy96jzSns&NR=1

ネクロイド

27-03-2008, 11:39

Wazzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaa! :hah:
http://www.youtube.com/watch?v=W8f3kbQL0kU&feature=related

BlackRat

27-03-2008, 11:39

http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html

ネクロイド

27-03-2008, 13:33

Ваааааааааааааззззззззззз зззаааааааааааааааааааааа ааааааа!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Oalp6Kg-zmA&NR=1

ネクロイド

27-03-2008, 14:13

Whoa! Here he comes. Act natural. :hah:
http://www.youtube.com/watch?v=i7so9ABcd14&NR=1

ネクロイド

27-03-2008, 16:02

Девочка, которая была принцессой в "Зачарованная", отжигает. :hah:
http://www.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&NR=1

sacho

27-03-2008, 17:03

ネクロイド

27-03-2008, 17:04

После свадьбы - читать снизу вверх
:lol:
:hah:

SkyNetLPY

27-03-2008, 17:10

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

:lol:

Боянище. Порваный в клочья. Люди с чего вы смеетесь. В других местах это называют ФЛУД. Я только в этой теме читал этот пост раз 20. Скоро начнем копирайтить сами себя, с начала темы.
ужос нах

sacho

27-03-2008, 17:12

http://www.odnoklassniki.ru/user/106569648941
Я такого черта еще не видел:hah::hah::hah:

ネクロイド

27-03-2008, 17:14

Боянище. Порваный в клочья. Люди с чего вы смеетесь. В других местах это называют ФЛУД. Я только в этой теме читал этот пост раз 20. Скоро начнем копирайтить сами себя, с начала темы.
ужос нах
Флуд (с англ. Flood - наводнение) - это поток сообщений, не несущих почти никакой смысловой нагрузки. Это такие сообщения, которые можно было бы безболезненно удалить (а точнее, не писать) без всякого ущерба для собщества и обычно выглядят как короткие однострочные сообщения: «Точно!», «Согласен!», «Подпишусь под каждым словом!», «Я тоже так думаю!», «Ух, ты!» и так далее.

PS: Рад, что ты знаешь все шутки, Трахтенберг. :mad:

ネクロイド

27-03-2008, 18:03

http://www.youtube.com/watch?v=aq8qfwOeXS4
http://www.youtube.com/watch?v=AW0wvv6orEI
http://www.youtube.com/watch?v=AplLbKJQUw0 :hah:
http://www.youtube.com/watch?v=p4xtZJECTUYДевки жгут:d
http://www.youtube.com/watch?v=nOn1htjSZic А-а-а! Кермит рулит!!!!!!! :hah:
http://www.youtube.com/watch?v=N7aABa0N0Qc
http://www.youtube.com/watch?v=OtRzf_ZcM0U
http://www.youtube.com/watch?v=V-bsP04dyjY желудок боится, но глаза все-равно смотрят. :hah:

Смотреть дружно всей семьей! :mad: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=3SNz8LmInNg

Это лучше всех!
http://www.youtube.com/watch?v=lduUhUwEu8k :lol::lol::lol:

А вот это, %^$@#^, будет с каждым! :mad:
http://www.youtube.com/watch?v=6BwA4yNEnh8

<<ZIKX>>

27-03-2008, 23:24

Анекдот:
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Dart_MoLL

28-03-2008, 22:58

l:
слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка прокипятить?
R:
Какой медведь?!
:lol::lol:

Кошка

29-03-2008, 00:53

Товарищ! Хватит жить беспечно.
Сплошной бардак.Порядка - хуй!
Так будет продолжаться вечно.
Пока Ильич лежит не по Фэн Шуй.

Invisible

29-03-2008, 12:49

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

Invisible

29-03-2008, 12:52

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

sacho

31-03-2008, 19:06

:lol::lol:
Сталкер на PSP :lol::lol::lol:

Dart_MoLL

31-03-2008, 19:35

:lol::lol:

Оо ниасилил оО

Vandalism

31-03-2008, 21:11

Одного из американских генералов спросили
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу:lol:

D.A.R

31-03-2008, 23:20

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Dart_MoLL

01-04-2008, 15:31

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

шо? оО

Дядя Бабай

01-04-2008, 20:10

http://www.dali.dj/google/

Werewolf

01-04-2008, 20:29

http://www.dali.dj/google/

:lol::lol::lol::lol:АХТУНГ УЖОС НАХ!:lol::lol::lol:
пеши исчо!

Jimmy

01-04-2008, 20:43

http://www.dali.dj/google/

сцуко нах :lol::lol::lol:

Dart_MoLL

01-04-2008, 21:15

http://www.dali.dj/google/

no coment %\

пидарги, они захватили етото мир оО (с.)

Gloomy

01-04-2008, 22:40

http://www.dali.dj/google/

ИСТЕРИКО:lol:

Дядя Бабай

02-04-2008, 07:04

Топ-10 нелепых цитат Джорджа Буша

1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

I think we agree, the past is over.

3. Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.

This is preservation month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You've got to preserve.

4. Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.

5. Неужели дороги интернета станут еще меньше?

Will the highways on the Internet become more few?

6. Я в ответе за все мои ошибки. И вы – тоже.

I am responsible for all of my mistakes. And so are you.

7. Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.

I know the human being and fish can coexist peacefully.

8. Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет. Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы "W"?

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?"

9. Все больше нашего импорта прибывает из заграницы...

More and more of our imports are coming from overseas...

10. Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!

Keep good relations with the Grecians.

Президент США Джордж Буш известен и другими своими ляпами.

Выступая в сентябре 2007 года на бизнес-форуме, предшествующем саммиту Азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС), американский президент поблагодарил премьера Австралии Джона Говарда за отличную подготовку к "саммиту ОПЕК" (в английских аббревиатурах - APEC и OPEC - различия имеются только в первой букве). Это вызвало смех аудитории.

Далее Буш рассказал участникам собрания, как Говард год назад посещал в Ираке "австрийские" войска (вместо австралийских). У Австрии в Ираке нет войск, в то время как Австралия разместила там полуторатысячный контингент.

В заключение Буш ошибся дверью, уходя со сцены, где выступал, а австралийский премьер направил его к правильному выходу.

Один из самых знаменитых курьезов с участием Буша произошли на приеме у королевы Елизаветы II, когда он едва не сказал, что она жила в XVIII веке, или на саммите G8 в Петербурге, запомнившемся тем, что американский президент, не заметив включенной камеры, поприветствовал премьера Великобритании фразой: "Йоу, Блэр!".

Dart_MoLL

02-04-2008, 12:42

sacho

02-04-2008, 16:27

http://otvet.********/question/14354818/
Ответы-:lol::lol::lol::lol::lol:

С@л0 в шОкОладІ=)))

02-04-2008, 17:03

:dНу раз начали.немножко можно тронуть и Буша

A.King

04-04-2008, 11:19

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Рассказал(а): Igor.M

Jimmy

04-04-2008, 13:58

Dart_MoLL

04-04-2008, 14:12

История эта случилась в те давно забытые времена...
Рассказал(а): Igor.M

аяматьелеосилилномегожест ь:lol:

Dart_MoLL

04-04-2008, 14:27

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))

:tease:

Dart_MoLL

04-04-2008, 15:05

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

:lol::lol::lol:

Lorna

04-04-2008, 16:31

:( :| :(

Lorna

04-04-2008, 16:47

typical :|

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752388.jpg

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752389.jpg

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752387.jpg

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752386.jpg

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752385.jpg

Graf

05-04-2008, 09:33

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье..
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

telltale

05-04-2008, 09:52

http://rutube.ru/tracks/587470.html?v=e5b334cdc93142185c9de3d74ac26b03

Реклама LINUX
"Представь себе место, где каждый может летать. LINUX"

Дядя Бабай

05-04-2008, 12:11

http://rutube.ru/tracks/587470.html?v=e5b334cdc93142185c9de3d74ac26b03

Реклама LINUX
"Представь себе место, где каждый может летать. LINUX"
угу, улетели в теплые края...

Житель_Планеты_Земля

05-04-2008, 20:48

http://youtube.com/watch?v=3far9oHZOsI

THAT IS CREEPY...

Werewolf

05-04-2008, 20:56

http://youtube.com/watch?v=3far9oHZOsI

что это такое?:eek::o

$n@ke

06-04-2008, 17:33

http://youtube.com/watch?v=3far9oHZOsI

оужас:o

BART

06-04-2008, 18:36

http://youtube.com/watch?v=3far9oHZOsI

ну і брЄд%\

Flash anger

09-04-2008, 10:45

:lol:

Flash anger

09-04-2008, 16:09

На утро после свадьбы муж говорит своей жене: -Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки.У меня их 3. Первая: Каждую среду я играю с друзьями в Футбол. Дождь.снег,что бы не случилось - ФУТБОЛ!-Поняла? -Поняла Вторая: Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.Поняла? -Поняла. И 3я: Каждое воскресение у меня рыбалка.Зима,лето,снег,дожд ь,день рождения тещи - всеравно.РЫ-БАл-КА! Поняла? -Поняла -Ну и что скажешь?Возражения есть? -нет Может у тебя тоже есть какие то привычки?я как твой мужбуду их уважать! -есть.Всего 1.Каждый вечер в 10 часов вечера я занимаюсь сексом.Есть муж дома,нет мужа дома-всеравно.у меня -СЕКС

Vetka

09-04-2008, 16:38

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
http://bash.org.ru/

Zbo4enka

09-04-2008, 17:05

http://youtube.com/watch?v=3far9oHZOsI
кто то много ввкурил=) видать когда монтирывал это видео%\:d

Дядя Бабай

09-04-2008, 19:09

Задача.
У Колі - 1 яблуко, у Льови - 4 яблука. Визначити національність кожного хлопчика.

MONG

10-04-2008, 14:20

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

MONG

10-04-2008, 14:21

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

ネクロイド

10-04-2008, 15:15

:lol: :lol: :lol:
Вот так и надо этому коннекту! Эти говнюки у мну три форума засрали своим "Пошуки друзів".
"На злодієві шапка горить". (с) Сами занимаются спамом и еще права качают. Дебилы дебилами.

Вота. Пытался "гэ" перевести с японского на английский, чтобы проверить, ли "ge" = "hair". :o:hah:

Flash anger

11-04-2008, 13:19

http://www.halbot.net/post/131

Filin

11-04-2008, 18:11

сурово (http://prikol.i.ua/view/111564/)

Zbo4enka

11-04-2008, 18:29

сурово (http://prikol.i.ua/view/111564/)
:?)...

ネクロイド

11-04-2008, 18:48

сурово (http://prikol.i.ua/view/111564/)
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=2206339&postcount=8279

Дядя Бабай

12-04-2008, 22:28

http://life.ru/video/1032

Дядя Бабай

12-04-2008, 22:48

http://fishki.net/comment.php?id=32989

Lorna

14-04-2008, 22:24

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе эрмитаж в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя ото***ть в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь ****аться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

Dart_MoLL

16-04-2008, 15:49

:lol::good:

Luke, I am your father. оО

Hohma

17-04-2008, 21:20

>> 6 законов жизни
>> читать внимательно)
>> 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
>> 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
>> 3) первый закон - ложь
>> 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
>> 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
>> 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка))))
:lol::lol::lol::lol::lol:

Jimmy

19-04-2008, 13:57

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

ネクロイド

19-04-2008, 15:29

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

...

47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
48. Когда Чак Норрис наносит удар, он произносит "Ьло!". Это пугает противника и тот погибает от разрыва сердца.

Житель_Планеты_Земля

19-04-2008, 16:04

48. Когда Чак Норрис наносит удар, он произносит "Ьло!". Это пугает противника и тот погибает от разрыва сердца.

49. Девушки у Чак Норриса не отсасывают. Они у него откачивают.

ネクロイド

19-04-2008, 16:22

49. Девушки у Чак Норриса не отсасывают. Они у него откачивают.
50. Из бороды Чака Норриса изготавливают щетки для полировки металла, а из ногтей — диски для цикличных пил.

Житель_Планеты_Земля

19-04-2008, 17:45

50. Из бороды Чака Норриса изготавливают щетки для полировки металла, а из ногтей — диски для цикличных пил.

Гугл знает всё :)

len

19-04-2008, 18:12

Гугл знает всё :)

ага
52.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

len

19-04-2008, 20:04

ага
52.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

всё о Чаке
http://www.obozrevatel.com/news/2008/1/23/212933.htm

Кошка

19-04-2008, 23:18

жесть :lol:

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потра""ться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так о№№льно, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что сдесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Кошка

19-04-2008, 23:37

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Кошка

20-04-2008, 00:01

Смешные объявления!
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
__________________________
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
--------------------------------------------------------------------
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
---------------------------------------------------------------------
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
------------------------------------------------------------------
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
-----------------------------------------------------------------------
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
-------------------------------------------------------------------------
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
----------------------------------------------------------------------
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
-----------------------------------------------------------------------
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
--------------------------------------------------------------------------
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
-----------------------------------------------------------------------
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть
----------------------------------------------------------------------
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
-------------------------------------------------------------------------
-----
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Кошка

20-04-2008, 00:09

Полный песец :lol:

Этапы семейной жизни...
Этап первый
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба
Этап втоpой: пpивыкательный
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны)
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению
Этап четвеpтый: семейный

Тpи - пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки.

ネクロイド

20-04-2008, 10:17

ага
52.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
53. В Техасе непослушных детей пугают Чаком Норрисом: "Не будешь слушаться, придет мистер Норрис и выбьет из тебя все дерьмо". Позже Чак Норрис обнаружил, что таким же способом можно получать масло.

LangonieR

22-04-2008, 09:55

Мой друган был на свадьбе (http://wmoroz.vn.ua/tag/wedding/) недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
:lol::lol::lol:
©

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 09:13

.........................

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 09:24

^__________^

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 09:28

................... :lol:

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 19:00

////////////////////////////

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 19:08

.................................

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 19:14

////////////////////////

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 19:58

......................///////

Житель_Планеты_Земля

23-04-2008, 20:04

:eek:
:lol:

Ortega

23-04-2008, 20:28

на тему стар варс

$n@ke

23-04-2008, 20:39

Хоч в чомусь ми єдині...)

ネクロイド

23-04-2008, 20:41

на тему стар варс
Я — воин добра и света, а ты — унылое говно!

146423

***STALKER***

23-04-2008, 21:34

1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

***STALKER***

23-04-2008, 21:55

....................

***STALKER***

23-04-2008, 21:56

.....................

***STALKER***

23-04-2008, 21:56

....................

***STALKER***

23-04-2008, 21:58

..................

***STALKER***

23-04-2008, 22:07

..................

***STALKER***

23-04-2008, 22:08

................

***STALKER***

23-04-2008, 22:09

......................

***STALKER***

23-04-2008, 22:36

От праздника, к празднику http://www.yaplakal.com/fun/1may.htm

Maxell

24-04-2008, 18:30

..........

Maxell

24-04-2008, 18:31

.........

Maxell

24-04-2008, 18:33

тынц-тынц

Lorna

25-04-2008, 11:25

местами конечно не смешно... :|
Быдло - это физическое лицо*, стоящее на низшей ступени нравственного и культурного развития.
*Или группа лиц.

Таким образом, отсутствие у физического лица денег, дворянских предков или диплома о высшем образовании не является критерием для отнесения лица к категории "быдло".
Теперь - откуда оно берётся?

Итак, чтобы стать быдлом, не достаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации.

10 правил, важных при воспитании быдла.

1. Ребёнок должен быть не желанным чудом, а - необходимым злом: по "залёту", "потому что Манька родила, а я что хужее?", "а кто мне в старости принесёт стакан H2O?!"

2. Нежеланный ребёнок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наёмной няне.

3. При ребёнке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что "все бабы - су, а все мужики - сво". Да, и что бабу учат кулаками, а мужика - сковородкой.

4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьёт у ребёнка желание читать, а тем более - писать. Особенно - стихи.

5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана. Особое внимание уделите амеровским мультам, "Фабрике Звёзд" и "Не родись красивой". Костоломные боевики, ужасники и криминальная хроника -приветствуются.

6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое. Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения "на людях". От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребёнке!

7. На все вопросы, возникающие у ребёнка, нужно отвечать неизменным: "Отвяжись!" или "Спроси у мамы!" Последжнее особо действенно, если мама - потомственая фотомодель и на вопрос: "Что такое каннелюры?", может ответить только мычанием.

8. Следует почаще лупить за "двойки", не выясняя причин, а если Вам и это лень - то ещё лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: "Не парься, Васёк, я и сам не математик!"

9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать "Радио-попса" и, разумеется, "Шансон". Из композиций М.Шуфутинского, А.Северного и группы "Лесоповал" ребёнок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что "настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!" И вообще почаще произносите волшебную фразу: "Да по таким, как ты, тюрьма плачет!"

10. Заставляя учить "Белеет парус...", оставляйте на видном месте книги О.Робски и "Лизу", "ЕЩЁ" и "Плейбой". Постоянно высмеивайте умных и "нтялягентных".

Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете воспитать сильного бескомпромиссного парня (или продвинутую, клёвую девчонку).

(с) zina_korzina

Вампиресса

27-04-2008, 10:27

местами конечно не смешно... :|

(с) zina_korzina

Быдло - это физическое лицо*, стоящее на низшей ступени нравственного и культурного развития.
*Или группа лиц.

Таким образом, отсутствие у физического лица денег, дворянских предков или диплома о высшем образовании не является критерием для отнесения лица к категории "быдло".
Теперь - откуда оно берётся?

Итак, чтобы стать быдлом, не достаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации.

10 правил, важных при воспитании быдла.

1. Ребёнок должен быть не желанным чудом, а - необходимым злом: по "залёту", "потому что Манька родила, а я что хужее?", "а кто мне в старости принесёт стакан H2O?!"

2. Нежеланный ребёнок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наёмной няне.

3. При ребёнке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что "все бабы - су, а все мужики - сво". Да, и что бабу учат кулаками, а мужика - сковородкой.

4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьёт у ребёнка желание читать, а тем более - писать. Особенно - стихи.

5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана. Особое внимание уделите амеровским мультам, "Фабрике Звёзд" и "Не родись красивой". Костоломные боевики, ужасники и криминальная хроника -приветствуются.

6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое. Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения "на людях". От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребёнке!

7. На все вопросы, возникающие у ребёнка, нужно отвечать неизменным: "Отвяжись!" или "Спроси у мамы!" Последжнее особо действенно, если мама - потомственая фотомодель и на вопрос: "Что такое каннелюры?", может ответить только мычанием.

8. Следует почаще лупить за "двойки", не выясняя причин, а если Вам и это лень - то ещё лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: "Не парься, Васёк, я и сам не математик!"

9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать "Радио-попса" и, разумеется, "Шансон". Из композиций М.Шуфутинского, А.Северного и группы "Лесоповал" ребёнок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что "настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!" И вообще почаще произносите волшебную фразу: "Да по таким, как ты, тюрьма плачет!"

10. Заставляя учить "Белеет парус...", оставляйте на видном месте книги О.Робски и "Лизу", "ЕЩЁ" и "Плейбой". Постоянно высмеивайте умных и "нтялягентных".

Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете воспитать сильного бескомпромиссного парня (или продвинутую, клёвую девчонку).

не знаю...что-то совсем не смешно, а плакать хочется:cry:
бедный ребёнок в такой семейке...

Mercutio

27-04-2008, 23:58

http://www.motionportrait.com/about/TIminoriHair.swf

Схожа на дощ...=)

28-04-2008, 12:34

))))))))))))))))))))))

MONG

29-04-2008, 17:04

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

MONG

29-04-2008, 17:04

Брежнева на Пасху поприветствовали традиционным Христос Воскрес!
Брежнев: Хорошо.
Косыгин встречает: Леонид Ильич, Христос Воскрес!
Брежнев: Спасибо, мне уже сообщили ...

ネクロイド

30-04-2008, 09:00

Композитор великий Бетховен
Был болельщиком клуба "Эйндховен".
На трибуне орал,
Словно ротный капрал,
А вообще был задумчив, духовен....

Билл Шекспир, хороший малый,
Зря бумаги не марал,
Не давал проходу юбкам,
Громко песенки орал.

ZEN

30-04-2008, 09:08

Убитый в говнину сынок возвращается домой, где его ждет маманя тоже нарытая в ту же говнину, только сильнее. Вот он стоит у двери и звонит, уперев голову в дверь. Из-за двери раздается убитый женский голос:
- Кто тааааам?...
- Мама, это я...
Пауза... Ответ из-за двери:
- Нихуя... Мама - это я....:d:d:d:lol::lol::lol::lol:

Житель_Планеты_Земля

30-04-2008, 09:09

ZEN

30-04-2008, 09:20

Счастливая семейка, однако...

ага:lol:

ZEN

01-05-2008, 13:22

вылажуйте еще...

ネクロイド

02-05-2008, 12:46

— Мне нужна ваша печень. Возьмите себя ручками за живот и говорите "LIVER"! Дружно! LIVER! Громче! LIVER!

Werewolf

02-05-2008, 23:26

fdgsdf

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

korn me korn

02-05-2008, 23:33

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

Dart_MoLL

03-05-2008, 01:26

Из серии "Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

:lol::lol::lol:

ZEN

03-05-2008, 10:28

fdgsdf

круто:lol:

ZEN

03-05-2008, 10:28

Werewolf

03-05-2008, 21:12

Бесплатная чистка монитора (http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm) внешний траф

Werewolf

03-05-2008, 21:16

О чём думают водители в пробке? (http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm) в.т.

Werewolf

03-05-2008, 21:21

:):):)

TAU D.

03-05-2008, 23:13

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврат

Житель_Планеты_Земля

03-05-2008, 23:19

...............................

Житель_Планеты_Земля

05-05-2008, 21:14

...:lol:

Житель_Планеты_Земля

07-05-2008, 06:58

iPhone немножко натянули :)

http://youtube.com/watch?v=JKEKEk_T7ZA

Житель_Планеты_Земля

07-05-2008, 07:24

Зайдите в "Земля - Гугл", зависните над каким нибудь городом и нажмите Ctrl+A :)

Житель_Планеты_Земля

07-05-2008, 07:32

Я плакал :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=MTu_hbeALzo

Werewolf

07-05-2008, 09:35

Зайдите в "Земля - Гугл", зависните над каким нибудь городом и нажмите Ctrl+A :)

:?):?):?)

sopelo

07-05-2008, 16:46

сильно!!!

Vdovy

07-05-2008, 22:37

Зайдите в "Земля - Гугл", зависните над каким нибудь городом и нажмите Ctrl+A :)

Над Києвом - ніякої реакції

Житель_Планеты_Земля

07-05-2008, 23:28

Над Києвом - ніякої реакції

Спасибо, учту :)

ネクロイド

08-05-2008, 10:56

:lol::lol::lol:

146881

ネクロイド

08-05-2008, 19:28

Что упало, то бухало. :hah:

Дядя Бабай

10-05-2008, 14:40

«Вот же, блять! И дернуло меня зайти в этот буфет! А ведь чувствовал, что не надо. Это было лишним. А особенно лишним был этот подозрительный бутерброд» - так думал Петр пробираясь темными зигзагами переходов этого непонятного театра. Он проклинал все на свете: бутерброд, выпивку, буфет, театр, его темные узкие переходы, свою подругу, которой так захотелось приобщиться к прекрасному и ее знакомого по имени Сергей. Именно он и пригласил их посетить сие богемное и, несомненно, модное место – «Театр взрослого зрителя». Петр согласился, хотя и было не понятно, что собственно за представление намечается. В этом и весь интерес – так объяснил Сергей.

Этот же Сергей встретил их на пороге театра и тут же предложил посетить буфет. Тогда это обрадовало Петра. Он подумал, что не такой уж Серега и неприятный тип. И, конечно, не отказался выпить и закусить. О чем теперь жалел. Жалел потому, что после того самого бутерброда с икрой Петра приперло.
Приперло непадетски. В животе что-то страшно забурчало. Потом оттуда послышались такие звуки, будто там сошел ледник. Или прорвало плотину, и теперь вода вперемешку с огромными камнями летит в пропасть. И вот Петр, усилием воли сжимая сфинктер, бросился искать WC. А все тот же Сергей услужливо указал ему направление. Правда он уже десять минут пробирался по коридорам театра в поисках оного.

Но тут театральные боги сжалились, и в конце очередного коридора в неясном свете лампочки он увидел заветную надпись WC. Открыв рывком дверь, Петр увидел плохо освещенную комнату, стены которой терялись во мгле. Посередине этой комнаты одиноко стоял унитаз. Больше ничего там не было. Однако и у Петра не было времени раздумывать над странностями устройства театрального туалета. Он подбежал, на ходу расстегивая ремень. Рывком снял штаны и уселся на очко. Удушливые газы и потоки кала вырвались из него. Секунды неизмеримого счастья. И тут.. Яркий луч света откуда-то слепит ему глаза. Громкие аплодисменты и крики «Браво!».

***

Дядя Бабай

10-05-2008, 14:48

/////////////

Invisible

12-05-2008, 00:58

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Platon

12-05-2008, 14:38

Подготовка к параду.

alexxx

12-05-2008, 15:12

http://www.forum.vn.ua/showpost.php?...21&postcount=1
:d:lol:
а почему в конце Сергей? Одинокий?

Tequila

12-05-2008, 15:50

http://images.encyclopediadramatica.com/images/5/5a/Lolsmallwang.jpg

Dart_MoLL

13-05-2008, 20:54

http://fishki.net/comment.php?id=35065

оО :lol::lol::lol:

Flash anger

14-05-2008, 14:41

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!
:lol::lol::lol:

Дядя Бабай

14-05-2008, 19:23

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных"
Французской академии по протекции.

Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?

Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак. Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

***

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

***

пошло, конечно, но...
Если женщина е*ет мозги, значит ее никто не е*ет!

***

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Житель_Планеты_Земля

14-05-2008, 23:52

Автошкола :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=pqYBH8lT4SA

Житель_Планеты_Земля

15-05-2008, 00:05

http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM

"... а сзади грузинский тренер таптаитса как шайтан!..." (С)
:lol:

Platon

15-05-2008, 13:43

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

Dart_MoLL

17-05-2008, 19:00

- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку?
- А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Дядя Бабай

17-05-2008, 20:07

Любопытно :rolleyes:
http://onanistov.net/viewtopic.php?t=921

Dart_MoLL

17-05-2008, 23:46

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:- Рота! На первый-второй рассчитайсь!Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:- ПЕРВЫЙ!Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

Dart_MoLL

18-05-2008, 18:18

made by Z.ea.L.O.t.
:lol::lol::lol::lol:

http://img171.imageshack.us/img171/60/011fa0.jpg (http://imageshack.us)
http://img171.imageshack.us/img171/60/011fa0.60ff1bc5b8.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=171&i=011fa0.jpg)

Dart_MoLL

19-05-2008, 15:00

:tease::tease:

Житель_Планеты_Земля

20-05-2008, 00:54

разгадай ребус, это нифига не новая буква, это всё НА Ё Б
для модеров, буква Б на букве Ё. нет здесь плохого слова, это все ваше воображение.

Возможный ответ модератора:
"Для Навигатора, под твоим ником нету слова "баннед", его там действительно нет, это все твое воображение".
:lol:

Dart_MoLL

20-05-2008, 13:48

разгадай ребус, это нифига не новая буква, это всё НА Ё Б
для модеров, буква Б на букве Ё. нет здесь плохого слова, это все ваше воображение.

:lol:

Dart_MoLL

20-05-2008, 17:30

http://hottabych.net/kisa/ :lol::lol::lol::lol:
боты форева:lol:

Roadkill

20-05-2008, 18:13

http://www.gameplay.com.ua/node/1005099#new
Я не могу :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Житель_Планеты_Земля

22-05-2008, 21:50

Только что наблюдал такую миниатюру.

Стоит жигуль (вроде бы четверка). Подходит мужик. Открывает дверцу, садится, заводит, вылезает, открывает капот, сует туда руку, чем то манипулирует и... ВУАЛЯ! Зажигаются фары! После чего мужик закрывает капот, садиться в свой "феррари" и уезжает.
:lol:

K@STET

22-05-2008, 23:47

Эволюция мужского хотения
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню!!!
:)))))))))))))))))))))))

D.A.R

23-05-2008, 18:12

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

Jimmy

23-05-2008, 18:25

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

:lol::lol::lol: я тупо умер :lol:

$n@ke

23-05-2008, 18:35

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

На смарт нада так позвонить, хто у нас самый ымацыональный?:d

Bobo

23-05-2008, 18:36

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

Жалко даже где то %\:yes:

Torkwemada

23-05-2008, 18:41

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

който пи*ар:yes:

sov-i-@

23-05-2008, 19:03

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

разрыв!!

Torkwemada

24-05-2008, 18:42

кто знает тот поймет;)

stervochka.com

25-05-2008, 20:13

Вот если бы маленькие дети имели свой интернет-форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Dart_MoLL

25-05-2008, 20:41

Вот если бы маленькие дети имели свой интернет-форум, какие бы темы в нём были?

жесть:d:d

Lyosha

26-05-2008, 11:04

http://www.gameplay.com.ua/node/1005124
:lol::lol::lol::lol::lol:

Dart_MoLL

26-05-2008, 21:13

http://v-rot-mne-nogi.ru/

«Уличный маг» в переводе Андрея Бочарова

епеть:lol::lol::lol::lol:

Дядя Бабай

26-05-2008, 21:29

http://v-rot-mne-nogi.ru/

«Уличный маг» в переводе Андрея Бочарова

епеть:lol::lol::lol::lol:
интересно, если я обматерю кого-то по номеру 52-08-12, это запишут и выложат где-нибудь, я стану такой же знаменитостью? :cry:

Jimmy

26-05-2008, 21:41

http://v-rot-mne-nogi.ru/

«Уличный маг» в переводе Андрея Бочарова

епеть:lol::lol::lol::lol:

:lol::lol: этапядь...адназначна

$n@ke

26-05-2008, 21:49

интересно, если я обматерю кого-то по номеру 52-08-12, это запишут и выложат где-нибудь, я стану такой же знаменитостью? :cry:

http://www.ljplus.ru/img4/s/u/superbestfreund/razriv.gif

ты про это?:lol:

sopelo

26-05-2008, 21:56

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

stervochka.com

26-05-2008, 22:25

Что значит брак???

Отныне и навсегда...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_1.jpg

Идти одним путём...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_2.jpg

Давать друг другу милые прозвища...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_3.jpg

Вместе ходить по магазинам...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_4.jpg

Демократично выбирать ТВ каналы...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_5.jpg

Мирно обсуждать проблемы..

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_6.jpg

Приносить тапочки, когда он приходит домой...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_7.jpg

Думать только о ней...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_8.jpg

Работать сверхурочно...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_9.jpg

Ждать его...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_10.jpg

stervochka.com

26-05-2008, 22:26

Что значит брак???

Вместе принимать ванну...

http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1190517698_11.jpg

Житель_Планеты_Земля

28-05-2008, 13:54

Брэйкданс по русски :)

http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA

Zven

28-05-2008, 21:08

бумер :yes:

http://rutube.ru/tracks/724674.html?v=bbe68e2ba0cda62eee83529d0da7c14b[/B]

Житель_Планеты_Земля

29-05-2008, 20:59

.....................

A.King

31-05-2008, 13:26

http://ru.repka.tv/video/19152/

жесть.
жирик в своём репертуаре =)
внешний траф.

Jimmy

01-06-2008, 16:44

:lol::lol::lol:

Jimmy

02-06-2008, 21:45

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Дневник школьника.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Jimmy

02-06-2008, 21:47

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Jimmy

02-06-2008, 21:59

Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

:lol::lol::lol:

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Житель_Планеты_Земля

04-06-2008, 08:39

Обратите внимание, насколько тонкая грань между "тут" и "там" в контексте ментальной устойчивости и как легко эту грань переступить.

Озер экспленэйшн: его забанили на смартфоруме :)

http://www.youtube.com/watch?v=jlxSUuGB2Do

***STALKER***

05-06-2008, 10:23

http://youtube.com/watch?v=VMIwZhLnt4w

Lorna

08-06-2008, 13:34

http://fishki.net/commentall.php?id=36363

Dart_MoLL

08-06-2008, 19:24

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Покровительницей студентов,их заступницей и помошницей является супруга Анунаха Халява.Именно к ней обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помошников,как то: всемогущий Нуифиг,прекрасные сестры Несейчас и Дапотом,храбрые воины Нунесдам,Пересдам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет,Какнибудь,Ясодрал .Есть в студенческой мифологии и злые боги,в первую очередь брат Анунаха,зловещий Деканат.Деканат на протяжении веков борется с Анунахом,пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.Но Анунах раз за разом побеждает Деканата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.В подчинении у Деканата надится множество мелких и пакостливых демонов:Незачет,Научрук,Ку� �совик,и,конечно же,беспощадная Этодва.Раз в полгода темные силы собираются на шабаш,именуемый сессией.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
:lol::lol:

alexxx

09-06-2008, 09:52

Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!

- І сюди, с##и, Інтернет провели...

:lol: :lol: :lol:

Чёрный Модераторский юмор :lol:

Gnome

09-06-2008, 12:47

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

Житель_Планеты_Земля

17-06-2008, 12:17

http://www.youtube.com/watch?v=X2yGSrDK6r8

:yes:

Platon

17-06-2008, 14:54

Напомню, что Бутово, это район Москвы.

Platon

17-06-2008, 14:55

Тинейджеры и их отличие друг от друга

Картинки расскажут Вам как различать молодежь по одежде и не лохануться в выборе темы или уклона разговора, если вы вдруг решите таким чудом заговорить.

Продолжение(15 фото) http://fishki.net/comment.php?id=36708

Platon

17-06-2008, 14:57

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

***

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

***

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

***

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

***

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

****
Прибегает одна блонди к другой и восторженно заявляет - Я знаю куда пропадает свет на кухне если выключатель щелкнуть! - Ну.....?????? Подходит к холодильнику.Распахивает... - А вот куда!!!

***

Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"

***

Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.
-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!
- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!
Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-
- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!

***

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.

Житель_Планеты_Земля

19-06-2008, 13:54

http://www.youtube.com/watch?v=-4Nh1tVuGnw&feature=bz301

...Мастер...

19-06-2008, 15:27

http://ua.fishki.net/picsw/062008/07/kino/121_kino.jpg

Werewolf

20-06-2008, 19:21

:?):?):?):?):?)

***STALKER***

21-06-2008, 10:08

http://warnet.ws/news/23612/comments/

Маленьке біляве стерво

21-06-2008, 14:06

Превед, йа кошко

Маленьке біляве стерво

21-06-2008, 16:18

http://www.youtube.com/watch?v=S3tG1X5ewAg

Житель_Планеты_Земля

21-06-2008, 16:25

http://www.youtube.com/watch?v=S3tG1X5ewAg

А про что песТня? А то языками не владею и оттого ролик выглядит более, чем менее...

Маленьке біляве стерво

21-06-2008, 18:13

А про что песТня? А то языками не владею и оттого ролик выглядит более, чем менее...

http://budovskiy.livejournal.com/885995.html?nc=20 возможно так яснее:)

Dart_MoLL

21-06-2008, 21:41

Шишко - нечистый дух (из славянской мифологии)
:lol::lol::lol:

Lyosha

21-06-2008, 22:16

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. :d

Житель_Планеты_Земля

22-06-2008, 02:04

http://budovskiy.livejournal.com/885995.html?nc=20 возможно так яснее:)

И что, собственно, в этой песТне особого, что могло бы вызвать такую волну восторга? :confused:

warfolomeich

22-06-2008, 11:20

И что, собственно, в этой песТне особого, что могло бы вызвать такую волну восторга? :confused:

мгм... это нельзя обьяснить, ты или понимаешь или нет...:confused:
З.Ы.Меня Ёжин рвёт.....:lol::lol::lol::lol:

Dos

22-06-2008, 11:25

Житель_Планеты_Земля

22-06-2008, 11:29

мгм... это нельзя обьяснить, ты или понимаешь или нет...:confused:
З.Ы.Меня Ёжин рвёт.....:lol::lol::lol::lol:

В любом случае тому, кто не понимает, можно объяснить.
Вот ты понимаешь, а я нет. Ты можешь объяснить мне то, чего я не понимаю?

warfolomeich

22-06-2008, 11:40

В любом случае тому, кто не понимает, можно объяснить.
Вот ты понимаешь, а я нет. Ты можешь объяснить мне то, чего я не понимаю?
Ситуация : идёшь ты по городу, и видишь как у девушки ломается 15 см. шпилька и она очень грациозно падает...Из 10 человек вокруг, 5 начнёт ржать, 2 подойдут помогут, 2 отвернутся, им пофиг, а 1 всплакнёт....
Всё зависит от индивидуального чувства юмора и восприятия окружающего мира....Или тебе это смешно или нет...:confused: Никто тебе это обьяснить не сможет, это не анекдот, концовку которого ты не понял....

Маленьке біляве стерво

22-06-2008, 11:47

Житель_Планеты_Земля

22-06-2008, 11:50

Ситуация : идёшь ты по городу, и видишь как у девушки ломается 15 см. шпилька и она очень грациозно падает...Из 10 человек вокруг, 5 начнёт ржать, 2 подойдут помогут, 2 отвернутся, им пофиг, а 1 всплакнёт....
Всё зависит от индивидуального чувства юмора и восприятия окружающего мира....Или тебе это смешно или нет...:confused: Никто тебе это обьяснить не сможет, это не анекдот, концовку которого ты не понял....

Некто Йожек (или Йожег) обитает в болотах. Ему там нравится, он там родился (может быть), это его родная стихия. Так же природа наградила его недюжим аппетитом. Так как вегетарианцем Йожека назвать нельзя, мяском он побаловаться любит. Ввиду нехватки оного в его естественной среде обитания, повадился он навещать соседнюю деревушку, набивая брюхо её поселенцами. Но что самое удивительное, на Йожека ничего не действует, кроме самолета с распылителем. И вот волей случая закинула судьба проезжавшего мимо гражданина в этот колхоз, где и попросил его директор справиться с этой проблемой, причем результат трудов мог принять как живой вид, так и мертвый. Конечно турыст не был лапшой и знал о способе травли подобных "чудес природы" (видимо уже были инциденты в прошлом). Как и ожидалось самолет с распылителем сработал отлично - Йожека больше никто не видел. Хэппи-энд.

Варфоломеичъ, сделай милость, выдели куски текста, над которыми нужно смеяться.

Dos

22-06-2008, 11:52

Маленьке біляве стерво

22-06-2008, 12:30

Варфоломеичъ, сделай милость, выдели куски текста, над которыми нужно смеяться.
1. Юмор - не то понятие, которое имеет одинаковое значение ДЛЯ ВСЕХ людей без исключения, разные люди могут расхохотаться от чего-то одного, другим же это покажется абсолютно несмешным.
2. Если тебе не смешно от чего-то, то нафига об этом писать? я вот, например, вижу громадное количество баянов и просто плоских шуток. Но я же не комментирую каждую "БОЯН" или "где смеяться?", правильно? Так чего же ТЫ лезешь? :confused:
3. Раз уж на то пошло, рассказывай, где смеятся тут (http://forum.vn.ua/showpost.php?p=2340875&postcount=8898) или тут (http://www.youtube.com/watch?v=X2yGSrDK6r8) :yes:

фром Ириник :-*

warfolomeich

22-06-2008, 12:30

Некто Йожек (или Йожег) обитает в болотах. Ему там нравится, он там родился (может быть), это его родная стихия. Так же природа наградила его недюжим аппетитом. Так как вегетарианцем Йожека назвать нельзя, мяском он побаловаться любит. Ввиду нехватки оного в его естественной среде обитания, повадился он навещать соседнюю деревушку, набивая брюхо её поселенцами. Но что самое удивительное, на Йожека ничего не действует, кроме самолета с распылителем. И вот волей случая закинула судьба проезжавшего мимо гражданина в этот колхоз, где и попросил его директор справиться с этой проблемой, причем результат трудов мог принять как живой вид, так и мертвый. Конечно турыст не был лапшой и знал о способе травли подобных "чудес природы" (видимо уже были инциденты в прошлом). Как и ожидалось самолет с распылителем сработал отлично - Йожека больше никто не видел. Хэппи-энд.

Варфоломеичъ, сделай милость, выдели куски текста, над которыми нужно смеяться.
Для начала разреши выразить своё восхищение- такой дотошности мона позавидовать...:uups:;)
Сам текст довольно смешной, это юмористическая песня, она уже подразумевает, что человек будет смеяться...
Но самый большой разрыв вызывают эти мужички, их манера пения и и жесты во время исполнения данной композиции....Больше , ну хоть убей, не смогу я обьяснить....
З.Ы. обсуждение заканчиваю....