Юмор, приколы, анекдоты, шутки... [Archive] - Сторінка 36

Mercutio

04-12-2008, 18:06

...читаем в глянцевых журналах весной

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

FeeD

04-12-2008, 18:37

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3. В среднем, эякуляция длиться 5 секунд и составляет 2.25мл спермы
4. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100М х 2.25) / 5 = (37 500 000 байт х 100 000 000 спермотозоид/мл х 2.25мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардвардным фаерволом… Но этот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев…

Americano

05-12-2008, 13:28

переписка двух менеджеров (интеллектуалов, заметьте:))))))), которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет
ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал
Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал
глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые
молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо
делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов

Житель_Планеты_Земля

06-12-2008, 00:02

Сегодня МВД провело 12 часов в нашем офисе (с 2 дня до 2 ночи) пытаясь вывезти всю нашу технику.
Воля вообще Титан вызывала, потому что они ее юристов на площадку не пускали.

Милиция слабый союзник, ты с ними общаешься, помогаешь в каких-то следственных экспериментов.
А потом у них срывает башню и они приходят и вывозят все, до чего могут дотянутся.
В общем план по хаотическим действиям МВД выполнило на 5 с плюсом.

Сначала они бегали по этажу издания "Зеркало недели" и пытались там кого-то арестовать, хотя ордера то на арест у них не было, только на обыск (это они дверью ошиблись).

Потом положили на пол сотрудников и выгоняли адвоката.
Вообщем начинаем наш марафон об освещении действий МВД на тему Инфосторе.
Потом я шесть часов пил кофе с понятыми, в которых мои друзья идентифицировали проституток.
Между прочим они отказались назваться :)) и на мое замечание про то, что они бухгалтера (менты им постоянно предлагали деньги считать), сильно хихикали. Ну и я слабо поверю, что кто-то (с которым товарищи милиционеры общались лично) провели бы 12 часов в офисе просто так, без того, чтобы им пообещали что-то скостить.
Милиционеры еще предлагали понятым для них что-то приготовить (я так понимаю из еды) Фраза звучала "когда мы мол (наконец) приедем к вам на готовку" (в гости?). Так как своих поварих из МВД они бы не могли пригласить, то все сходится. Но я как-то поздно об этом понял и поил их кофем и прочим, а они там сидели и хихикали в углу.

Долго думал что слово "менты" ругательное, но не нашел никаких замен. Да, многие из них оказались начитанными людьми (почти все), но иногда они ведут себя именно как менты. То есть с огнем в глазах рассказывают какую-то чушь. Не все конечно, но многих заносит.

Заранее прошу извинения у тех, кто подписался читать про бизнес.
Зато я быстро стану тысячником, что уж теперь :)
Я только за 6 часов вакханалии в собственном офисе, я пришел ровно на половине. Потом мне рассказывали, про доходящую до перестрелки борьбу Тинана на Воле с МВД (при этом одни же за деньги Титан, а МВД просто с ума сошли слегка). Воля вызвала Титан, так как на обыск не пустили Волевских юристов.

Ну и да, можете ссылаться. Я вам тут еще напишу :) Что уж теперь :)
И то, что я про все это думаю тоже.

http://alexeymas.livejournal.com/219036.html

Житель_Планеты_Земля

09-12-2008, 08:20

http://www.youtube.com/watch?v=JkNV0rSndJ0&eurl=http://funshow.ru/&feature=player_embedded

Обезьяны... Они такие тупые... Такие... Тупые... Обезьяны... Они... Да... Ага... Мда... :cry:

Дядя Бабай

09-12-2008, 21:21

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

James Bond

10-12-2008, 13:55

:cool:

Gerber420

11-12-2008, 16:58

Пане президент, в мене чомусь не відкривається сайт www.infostore.org . Де мені тепер качати порнографію? З яких сайтів качаєте ви?

Уважаемый Виктор Андреевич, не могли бы вы подсказать какой нибудь хороший порнографический сайт? Ибо после закрытия infostore.org совершенно не на что мастурбировать.

Панэ прэзэдэнтэ колы вжэ позакрывають уси порно сайты бо мени вже настогыдило ганяты

следуЮЩий вопрос про "олбанцкей языг" - как вы считаете, если вам будет предложено "фтопку" или "апстену", вы поймёте, что пора уходить с поста президента?

Виктор Андреевич, когда наконец будут закрыты такие сайты как google.com, yandex.ru? через поисковую форму этих сайтов можно найти столько порнографии!! ужос!

Вікторе Андрійовичу, скажіть, будь ласка, де я тепер можу ЗАВАНТАЖИТИ фільм російського виробництва під назвою "ЮЛЯ", у зв'язку із закриттям працівниками МВС серверу INFOSTORE.ORG???
Також, якщо можете, залиште мені кілька ссилок на сайти, де можна БЕЗКОШТОВНО завантажити ГІНМ УКРАЇНИ та ПАТРІОТИЧНІ ПІСНІ!
Дуже вдячна!
Юлія Володимирівна!

Почему маски-шоу закрыли самый большой файлообменник Украины www.infostore.org?

Виктор Андреевич, а как вы можете обьяснить внешнюю схожесть между вами и Девидом Блейном?

Скажіть, чи підтримуєте Ви петицію 2006 року "Про оголошення HTML другою державною мовою"

http://president.pravda.com.ua/internet/pageitemslist415_2/

Дядя Бабай

11-12-2008, 21:13

Эмо-мазохизм - это когда вены режутся на пальцах.

Житель_Планеты_Земля

16-12-2008, 09:31

...............................

FeeD

16-12-2008, 13:49

Офигенный буржуйский отель. Звонок на ресепшн:
- Ту ти ту-ту-ту.
- Айм сори, сер?
- Ту ти ту ту ту....
- Ват, сер???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ ! ! !
-Крейзи, рашн туритс! Сори, сер, ай донт андерстент! Гуд бай!
Из трубки, за секунду до уложения оной на рычаг:
- БЛ*ДЬ, ДУРА! ДВА ЧАЯ В НОМЕР 2 2 2 ! ! ! ! !

спасибо :lol::lol:

**Terrorist**

16-12-2008, 17:42

Каналья

warfolomeich

17-12-2008, 13:25

фанатам и ценителям Доктора Грегори :lol::lol::lol:
http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0812/ea/7c8df94e513a.jpg.html
http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0812/1d/603daf2a4549.jpg.html

Житель_Планеты_Земля

17-12-2008, 21:02

............................

Americano

18-12-2008, 11:56

http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/23905&forumfullimg~general~93223210405~1229534479306.jpg

Jason

20-12-2008, 01:44

Жестокая реальность...

Житель_Планеты_Земля

20-12-2008, 13:38

http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4&eurl=http://www.snafu-comics.com/&feature=player_embedded

Platon

20-12-2008, 13:44

"Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !"
:d

Приезжий в Одессе спрашивает местного жителя:

- Скажите, как пройти в туалет?
- А вам зачем? :eek::eek:

Zillya

20-12-2008, 19:37

http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4&eurl=http://www.snafu-comics.com/&feature=player_embedded
Реально улыбнуло)))

Vladum

20-12-2008, 22:55

Возлюби лектора, как ближнего своего, ибо собака - друг человека
***
Каждому лектору в попу по вектору
***
Если хочешь стать солдатом Обругай декана матом
***
если сиськи как у гнома, значит девка с эконома
***
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
***
все студенты политеха @банутые до смеха
***
Грудь студентки политеха Меньше грецкого ореха
***
я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
***
Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!
***
С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - тчк
***
Кто на сессию, Кто на комиссию, А я тихонечко Пойду пописию!
***
Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
***
Ты на лекции не спи! Позвоночник береги!
***
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
***
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
***
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
***
Холодную водку я обожаю, Теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на х...й учебу мою!
***
Встану рано утром, выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сраном институте!!!!!
***
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
***
(_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям

На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!
***
Сижу я на парі тай думку гадаю чому я не в барі чому не бухаю
***
Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе Студент молодой
***
Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится.
***
Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА!
***
Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Lorna

21-12-2008, 00:31

http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4&eurl=http://www.snafu-comics.com/&feature=player_embedded
Реально улыбнуло)))
А мне кажется, прошлогоднее, с коробками, (http://www.youtube.com/watch?v=FgXvR97Wk6g&feature=related) смешнее было :)
Хотя best of the year - это! (http://www.youtube.com/watch?v=DLtY40hLI0o) :d

Jason

21-12-2008, 03:42

Ядерное оружие в Украине...

Житель_Планеты_Земля

21-12-2008, 20:16

........................

Gerber420

25-12-2008, 18:10

http://forum.fordclub.org/viewtopic.php?t=131&sid=b2bea7a4480736e5c38170f3bbf48ea4

Americano

26-12-2008, 15:32

http://prof-ritual.ru/forum/index.php?showtopic=5260&st=0

профжаргон работников морга. нервным и впечатлительным не читать

sopelo

27-12-2008, 17:12

http://priroda.inc.ru/prazdnik/myzik/myzik0.html

Shelya

30-12-2008, 19:36

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

Lorna

30-12-2008, 21:20

НАЙКРАЩА НОВОРІЧНО-РІЗДВЯНА ПІСЕНЬКА! - качати (http://www.dpcamps.org/PeterHnatiukJingleBells.mp3):p
:Dance2::Dance2::Dance2:

Житель_Планеты_Земля

01-01-2009, 17:42

.........................

freedom

02-01-2009, 22:00

http://www.youtube.com/get_video?video_id=IpX1wd61r5I&t=OEgsToPDskKQNFyERO3bLCe9SrDN0q_T&fmt=18

пародия на ролик до фільму "День, коли зупинилася Земля".....

Lorna

05-01-2009, 02:03

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Пижама

05-01-2009, 20:08

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

***
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь.
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа, поменял почтовый ящик, ник и номер аськи...

Пижама

05-01-2009, 20:58

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

_________
Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Житель_Планеты_Земля

07-01-2009, 21:21

......................

Житель_Планеты_Земля

07-01-2009, 21:28

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

teen.spirit

09-01-2009, 12:05

Анкета человека, устраивающегося на работу в Макдональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

:d:d:d ниплоха

Platon

09-01-2009, 13:52

Витя и пчелы.:)

Platon

09-01-2009, 13:52

Витя и пчелы. 2.

Дядя Бабай

10-01-2009, 03:14

Провожает парень девушку домой.
- Может зайдешь чайку попить?
- Хорошо, только сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

sopelo

10-01-2009, 12:13

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю!!!

teen.spirit

10-01-2009, 23:02

порвала нах..полчаса откачивали:lol::lol::lol:

http://doskapocheta.ucoz.ru/_fr/0/2028295.jpg

Vihtyrrr

15-01-2009, 14:21

:lol: весело

Житель_Планеты_Земля

16-01-2009, 08:50

...................

$¤K¤L

16-01-2009, 14:49

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"
:lol::lol::lol:

Vihtyrrr

16-01-2009, 16:02

идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. сзади поезд подъезжаети начинает гудеть. девушка:
на гудки не оборачиваюсь!поезд громче гудит. девушка:
на гудки не оборачиваюсь!на третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.девушка, отряхиваясь:
подумаешь! и не под такими лежала!

бу га га:lol:

Vihtyrrr

16-01-2009, 16:03

teen.spirit

19-01-2009, 22:59

ыыыы красава.. подьеб - высший класс!!:lol::lol::lol:

FeeD

19-01-2009, 23:07

зачет:lol::lol::lol:

D.A.R

20-01-2009, 01:49

Финнский армейский психологический тест (картинка)

1. 25
2. 29
3. 45
4. 56
5. 6
6. 8

EvoLuTioN | rOleX

20-01-2009, 09:05

Sleepless Soul

20-01-2009, 13:07

1. 25
2. 29
3. 45
4. 56
5. 6
6. 8
знакомый отчётливо на пятой видит 85 и не видит первой.

Teoden

20-01-2009, 14:20

пасиба навигатору- я узнал кто йа:lol::lol::lol:

кстате такие тестики праходят у окулиста. а не у психолога. так шо никакой другой нагрузки, кроме выявления дальтонизма они не несут:)

BUCH

20-01-2009, 19:13

Странные имена советских времен:
Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев)
Леундеж (Ленин умер, но дело его живет)
Дазвсемир (Да здравствует всемирная революция)
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
Дотнара (Дочь трудового народа)
Винун (Владимир Ильич не умрет никогда)
Перкосрак (Первая космическая ракета)
Владлен (Владимир Ленин)
Ватерпежекосма (Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт)
Лориэрик (Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм)
Урюрвкос (Ура, Юра в космосе)
Крармия (Красная армия)
Кукуцаполь (Кукуруза - царица полей)
Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике)
Ледат (Лев Давидович Троцкий)
Ленгенмир (Ленин - гений мира)
Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин)
Пятвчет (Пятилетку в четыре года)
Мюнд (Международный юношеский день)
Челнальдин (Челюскин на льдине)
Рем (Революция мировая)
Ленинид (Ленинские идеи)
Придеспар (Привет делегатам съезда партии)

улыбнуло

Дядя Бабай

20-01-2009, 21:58

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра
хм. а ведь круги все видны)) тут про цифры ничего не говориццо в расшифровке результатов :p

Bely_alex

23-01-2009, 14:57

http://forum.guitarplayer.ru/customprofilepics/25696_1231527947.jpg

Bely_alex

23-01-2009, 14:58

Потер

Platon

23-01-2009, 16:25

Газовая война глазами европейских карикатуристов.

Platon

23-01-2009, 16:26

Газовая война глазами европейских карикатуристов.

№ 2...

Platon

23-01-2009, 16:26

№ 2...

№3...

Platon

23-01-2009, 16:28

На тему противостояния Ющенко и Тимошенко.

Vetka

24-01-2009, 19:16

знакомый отчётливо на пятой видит 85 и не видит первой.

в пятом круге здоровые ничего видеть не должны...У нездоровых:), как видим, симптомы отличаются:)

Gerber420

25-01-2009, 01:49

в пятом круге здоровые ничего видеть не должны...У нездоровых:), как видим, симптомы отличаются:)

Все здоровые это(Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм) как врач вы бы могли поставить другой диагноз

dima_stalker.net

26-01-2009, 00:37

:lol::lol: :Drink:

http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/aEl6lP091b.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12231244.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/Ds2SelpyAg.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12231246.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/7UJO8cF3hD.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12231481.html)

Americano

28-01-2009, 12:49

про пирата порвало :))))))))))))))

Житель_Планеты_Земля

29-01-2009, 00:04

...............

Житель_Планеты_Земля

29-01-2009, 00:13

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Житель_Планеты_Земля

29-01-2009, 00:18

..................

IloveyouCITY

01-02-2009, 21:49

:d:lol: ГЫ нашел в середине темы) Оригинал тут:http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

;1383128']может у каво трафа нету так читайте ! Филин порвал :lol: :lol: :lol:

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Превью (кликніть на зображення для збільшення):

Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs
Запорожская обл.

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74

Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All
UP

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!

Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы , мотороллеру ?

Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...

Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ

Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!

Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Дядя Бабай

02-02-2009, 23:31

:d:lol: ГЫ нашел в середине темы) Оригинал тут:http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
боян столетний...
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1442102&postcount=5424

-SD-

03-02-2009, 21:47

:d:d:d

D.A.R

06-02-2009, 02:17

Чувак, купивший доллары — мифический персонаж, обитающий на Bash.org.ru[1]. Среди рунетовцев башорговцев носит титул "самый невезучий человек в стране".
[править] Происхождение

Впервые был замечен в бездне башорга 21 января 2009 года в следующей цитате:

xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! yyy: это какое же? xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (
— Башорг

22 января доллар упал на 77 копеек. В тот же день стали появляться различные дополнения-комменты к вышепреведенной цитате:

Вчера: <...> xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится ( Сегодня в новостях: Курсы доллара и евро резко упали по отношению к рублю.

Бля, чувак, ты самый невезучий в мире +)
— Башорг

Ещё версии:

Чувак, купивший доллары - это мем башорга. Была цитата: "<Fyad> я просто находка для комп.фирм: купил мобилку сименс => симент продал производство мобильных, купил моник yakumo => yakumo банкрот, купил комп fujitsu-siemens => сименс продал свою долю
<Fyad> Че бы еще купить?
<r_heart> apple
<hoobsta> Apple
<sailo> apple"

Эту цитата попала в лучшее бездны (я правда не помню названия компаний, их было больше, но последствия одинаковы), а потом на баше появилась новость о том, что главе Apple сейчас плохо (траблы со здоровьем). Тут народ стал ржать, типа, этот чел купил-таки Айфон. Потом после новогоднего кризиса все стали умолять камрада купить баксы :)) И короче, он в один день отписывается, что идёт покупать, а на следующий день - КУРС ПАДАЕТ! Там был адский пистец. В лучшем бездны штук десять цитат на тему. А вот вчера курс доллара вырос, а рубль упал - народ стал прикалываться, типа этот чел всё-таки поменял доллары на рубли обратно :)

http://www.nestormedia.com/vr/hell/?topic=12479
[править] Дальнейшие приключения чувака

На несчастного невезучего чувака стали вешать все беды, происходящие в современном обществе — это и мировой финансовый кризис, и легендарное падение ICQ, и арест бывшего совладельца компании «Евросеть» Евгения Чичваркина:

чувак купивший доллары! у тя паходу новое мобилко?)
— Башорг

Чувак приобретает бешеную популярность в рядах заядлых читателей баша. Его ставят в один ряд с Девидом Блейном и Ктулху, к нему обращаются с различными просьбами (например, съездить в дом-2). 30 января 2009 года в топе бездны появляется крик души этого самого чувака:

Вы себе представить не можете как вы заебали...

Чувак, купивший доллары.
— Башорг

Иду за сигаретами, размышляю... Машина стоит разбитая, страховая компания накрылась медным тазом, девушка ушла, попал под сокращение... Купил не те, что обычно, а в два раза дешевле, вскрываю пачку - на фольге надпись: "Всё только начинается"... ............ слушай, это не ты там доллары покупал?))
— Башорг
— Башорг

Башорг

Существует мнение о присутствии чувака с долларами в видеоклипе "Мозговая крошка", но в обсуждениях этого ролика в бездне баша до сих пор не пришли к единому мнению о том, где именно в ролике встречается чувак.

чувак с долларами

успел побывать на фаине, провести новый год на украине, побывать на прессконференции в Ираке с Бушем, купить доллары, засветиться в ролике -мозговая крошка-, популярнее Лехи из ГТА 4, стать знаменитым на всю Россию!!!

есть еще факты которые нам не известны?

эмм..видимо еще и QIP домой установил. о_О
— Башорг

Если брать во внимание, что в ролике падает бутылка пива Хугарден, то надо следить за событиями, ожидающими этот напиток.

посмотрел видео Мозговая крошка. Там только два чувака, остальные - женщины и ребёнок. Чувак, купивший доллары, кто из тех двоих - ты?
— Башорг

Во время ролика нам показываются два человека мужского пола, что сужает поиск. Кто решил, что один из них - чувак с долларами, пока неизвестно, возможно этот ролик - только начало.

Ролик можно посмотреть здесь - http://www.youtube.com/watch?v=Hkyfh-X1JlU

-SD-

06-02-2009, 11:29

Минас-фильм-продакшн представляет
АНТЭНЫ ДЭШЭВО!!!!!!
:d:d:d
/
http://www.youtube.com/watch?v=ufAqhhb40QA
р.с.Виасат --спутниковый провайдер он же Вижн.
Барабашова- рынок в Харькове.
Ортон- спутниковый тюнер
Змей горыныч- Спутниковая антена на 3 спутника

сервер шаринга - сервер который раздает ключи к кодированым каналам через инет(подключение к которому в связи с увеличением курса долл, стало невыгодным)

CEZAR

08-02-2009, 15:47

Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

Дядя Бабай

12-02-2009, 10:07

http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=38

vladort

12-02-2009, 10:32

http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=38

Порвало...

FeeD

12-02-2009, 10:35

http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=38
будем знать
:lol::lol::lol:

vladort

12-02-2009, 13:21

http://rutube.ru/tracks/1495431.html?v=e20697ab61631274bf6b95a42acc9f01

У меня была истерика....
Уральский 2.

Se@Dog

12-02-2009, 13:42

http://rutube.ru/tracks/1495431.html?v=e20697ab61631274bf6b95a42acc9f01

У меня была истерика....
Уральский 2.

рофл):lol: оч сильно!

warfolomeich

12-02-2009, 13:54

рофл):lol: оч сильно!

интересно, на "Смерд" хоть раз звонили и разговаривали таким тоном? :rolleyes::rolleyes::d
з.ы. http://de.fishki.net/picsw/022009/12/anek/1.jpg

warfolomeich

12-02-2009, 13:55

Креатифф http://fishki.net/comment.php?id=47786 :lol::lol::lol:

Дядя Бабай

12-02-2009, 20:59

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

vladort

13-02-2009, 15:23

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

vladort

13-02-2009, 15:25

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

vladort

13-02-2009, 15:26

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"

vladort

13-02-2009, 15:27

Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

vladort

13-02-2009, 15:28

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

BUCH

13-02-2009, 15:30

Свящ.Сергий Филимонов
(СПб, Общество Святителя Василия Великого, 1997)

Далее следуют издранные цитаты.

"Во время обращения к врачам поликлиники за разъяснением по поводу возникшего недуга от вас требуется молитва к Богу, с просьбой, чтобы Господь умудрил их правильно поставить диагноз."

"Если после этого вам предложена госпитализация, лечение или операция, ваш следующий шаг — в храм Божий. "

"А если исход операции не так хорош, или не таков, какого ожидали вы и врачи, значит, Богу угодно дать и далее понести вам крест болезни для дальнейшего очищения вашей души. Вечером накануне операции (если она плановая) следует помолиться за всех медиков, которые примут участие в операции (хирурги, анестезиологи, сестры, и другие), чтобы Господь соделал их своими руками, врачующими ваше тело; прочитать вечернее правило или указанные в Приложении 1 молитвы и лечь спать. "

"Когда вас привезут в операционную, не надо стесняться наложить на себя крестное знамение и перекрестить операционный стол."

"Многие анестезиологи (врачи, обеспечивающие наркоз), заставляют снимать крестик. Объясняется это несколькими причинами. Первая — если анестезиолог неверующий человек; вторая — по чисто медицинским соображениям"

"По учению Святых отцов, болезнь — есть время посещения человека Богом."

"Как соль гнилость мяса и рыбы отвращает и не попускает зарождаться червям в них: так и всякая болезнь сохраняет дух наш от гнилости и тления духовного, не попускает страстям, как червям душевным, зарождаться в нас»."

"Церковь есть Дом Божий. «Приидите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Мф. II, 28) — так сказал Господь. «Ко мне» — в церковь, в Дом Божий, где обитает Дух Святый, а не на стадионы, в кинотеатры, или салоны, которые считаются жилищем всякого рода нечистой силы. Церковь и больница — вот два места, куда благословляется обращаться больным."

http://orthomed.ru/pms.php?id=library.article.0001

vladort

13-02-2009, 15:30

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

vladort

13-02-2009, 15:36

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

$¤K¤L

14-02-2009, 18:17

http://video.bigmir.net/show/89145/

-SD-

15-02-2009, 02:08

Минас-фильм-продакшн представляет
АНТЭНЫ ДЭШЭВО!!!!!!
:d:d:d
/
http://youtube.com/watch?v=ufAqhhb40QA
р.с.Виасат --спутниковый провайдер он же Вижн.
Барабашова- рынок в Харькове.
Ортон- спутниковый тюнер
Змей горыныч- Спутниковая антена на 3 спутника

сервер шаринга - сервер который раздает ключи к кодированым каналам через инет(подключение к которому в связи с увеличением курса долл, стало невыгодным)
Смотрите 2 серию ФИЛЬМА АНТЭНЫ ДЭШЭВО:?):?):?)
http://www.youtube.com/watch?v=T1Ud8svoROI
р.с. шаринг-нелегальный просмотр кодированых спутн.каналов через интернет.
услуга платная .оплата через инет вэбмани и др.
Триколор-Российский спутниковый провайдер

Cherry

15-02-2009, 17:25

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Cherry

15-02-2009, 17:29

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

ASHA

15-02-2009, 23:49

http://video.qip.ru/video/view/?id=v66329151a1
С котами приколы :)

teen.spirit

16-02-2009, 22:05

.hgsgbsm,db.

teen.spirit

16-02-2009, 22:08

:):):)

freedom

16-02-2009, 22:41

шото прикальнуло:)
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/029_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/033_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/025_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/022_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/018_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/016_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/015_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg
http://go2load.net/images/prikol/AntiSpace_160209/013_AntiSpace_160209_Go2LoadCOM.jpg

freedom

16-02-2009, 22:44

новая гривня-семьдесят (грівносемьсят)
посвящается цене на жетон в метро
http://go2load.net/images/prikol/NewGrivnoSeventy.jpg

Teoden

17-02-2009, 00:29

Все умрут, умрут, умрут, умрут,
И не будет больше крокодила,
Только в церковь тело не внесут,
Над зелёным не махнут кадилом.

Площе прежнего - положат на траву,
Рядом, обернув, как в саван, в уши,
Бросят странную зверушку - не сову,
Не щенка, не хомяка... Чу! Слушай!

В северном приделе пьяный поп,
Часто глядя на часы, уныло,
Отпевает, не взглянув на гроб,
Странную подружку крокодила -

В дикой шляпке, в старых башмаках.
В мёртвых пальцах стиснут серый трупик.
Плачут пионеры, в их руках
Бьются свечки: вздрагивают руки.

Но превозмогая плач и стон,
Дети будто говорят: "Народы!
Смерть шахидам! Голубой вагон
Скоро вновь помчится к небосводу!"

Только нервы сердце, как батут,
Всё швыряют от затылка к почкам:
Вновь помчится - вновь его взорвут.
Все умрут. Умрут. Умрут. И точка.

(c)Денис Яцутко
В разделе "стихи для детей"

Deluxe

18-02-2009, 22:18

http://www.youtube.com/watch?v=Qe7ALb0642A

Jason

19-02-2009, 03:29

Это же элементарно, Ватсон!
Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.

- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!

*

И никаких вопросов...
На предприятии с незапамятных времен сохранилось подразделение, занимавшееся специальной связью. Но, поскольку телексные криптограммы со временем иссякли, сотрудниц стали понемногу привлекать к несложным, но ответственным работам – вроде ручного ввода поступивших платежей. Коллектив надежный, опытный, принципы выработаны годами: инженер сделал – значит, так надо. Лишних вопросов не задавать, ошибок не допускать.

Очередную версию такой программки ввода платежей как-то принес я: скопировал с дискеты, проверил работоспособность, показал отличия. Через неделю ушел в отпуск.
Возвращаюсь – коллеги странно посматривают. Спрашивают: "Ты там что оставил?". Становится интересно, спускаюсь и вижу: поверх забытой месяц назад в дисководе дискеты – приклеенный крест-накрест скотчем листок: "Дискету не вынимать! Оставлено таким-то (моя фамилия) для контроля". Число, подпись, расшифровка подписи.
Инженер сделал – значит так надо. И без лишних вопросов.

*

Праздник, который всегда с тобой
Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.

*

Сам ты Наташа
В нашей конторе мы стараемся давать имена серверам так, чтобы имя содержало информацию о железе и типе деятельности. Например, сервер производства HP используется в качестве SQL-сервера, значит будет называться HPSQL. Сервер производства IBM используется в качестве проксика, значит будет называться IBMPROXY.

Как-то под вечер инсталлится ОС на новую железку, и усталые админы пытаются придумать название сервера. Происходит следующий диалог:
- Ну что, как сервер назовем?
- "Наташа"!
- Ээээ... Мммм... Почему "Наташа"? У нас же все остальные серверы иначе называются.
- Бывшую подругу вспомнил, поэтому пусть будет "Наташа".
- Не покатит! В названии должна быть какая-то важная функциональная информация.
- Важная функциональная? Назови сервер "наташа, дает за пиво".

*

Главное - правильный подход
Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.
Спёрто (с)...

ANTISPAMER

19-02-2009, 12:52

http://www.youtube.com/watch?v=Qe7ALb0642A

блин, классно... я бы так наверное тоже полетал бы....

sashOK!!!

19-02-2009, 21:11

може зустрічали в неті таку рекламу: наводиш мишою на картинку, і знизу випливає реклама.
Мені ось випав такий варіант. Співпадання? О_О

teen.spirit

19-02-2009, 22:15

може зустрічали в неті таку рекламу: наводиш мишою на картинку, і знизу випливає реклама.
Мені ось випав такий варіант. Співпадання? О_О

на фишках сидишь?:);)

sashOK!!!

19-02-2009, 22:27

на фишках сидишь?:);)

ога:) але трініксі краще (один х, але не таке тормознуте).

Житель_Планеты_Земля

20-02-2009, 08:33

http://rutube.ru/tracks/1500741.html?v=7e2d21a9310760dcf0ebd74d2da91b6c

$¤K¤L

20-02-2009, 12:25

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

eVa

20-02-2009, 13:22

После секса…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: спасибо, мне уже говорили...
Близнецы: А где пульт от телика?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни!
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать!
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: Ну что, ещё разок?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

$¤K¤L

20-02-2009, 14:22

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

-SD-

22-02-2009, 12:04

Минас-фильм-продакшн представляет
АНТЭНЫ ДЭШЭВО!!!!!!
:d:d:d
1 серия
http://www.youtube.com/watch?v=ufAqhhb40QA
р.с.Виасат --спутниковый провайдер он же Вижн.
Барабашова- рынок в Харькове.
Ортон- спутниковый тюнер
Змей горыныч- Спутниковая антена на 3 спутника
Триколор- Рос. платный спутн. пакет

сервер шаринга - сервер который раздает ключи к кодированым каналам через инет(подключение к которому в связи с увеличением курса долл, стало невыгодным)
2 cерия
http://www.youtube.com/watch?v=T1Ud8svoROI
3 серия
[url]http://www.youtube.com/watch?v=Eu5NyZ1uh9Q[/url

BlackRat

26-02-2009, 20:27

Интернет нас забанил ... :cry:
http://www-over.ru/

-SD-

27-02-2009, 01:36

:?):?):?)

FeeD

27-02-2009, 01:46

http://liru.bagrincev.ru/post95954144/
осторожно, ненормативная лексика :lol::lol::lol:

Зачет!!! :lol::lol::lol::lol:

7IAP_Razor

27-02-2009, 13:50

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье." (с)

FeeD

27-02-2009, 15:39

особенно понравилось: передай директору, что он животное :lol:

вчера ночью раз пять прослушал,:lol::lol::lol:, лежал под столом.
Мне в конце особенно понравилось, там где речь шла о том,что директору нужно плунуть в лицо, а потом харкнуть туда же, и снять скальп:lol::lol:

freedom

27-02-2009, 16:02

вчера ночью раз пять прослушал,:lol::lol::lol:, лежал под столом.
Мне в конце особенно понравилось, там где речь шла о том,что директору нужно плунуть в лицо, а потом харкнуть туда же, и снять скальп:lol::lol:

я тоженесколько раз слушал:lol::d.......мне больше нравится момент про мелодии...

-SD-

01-03-2009, 22:55

Зачем школу трогать есчо дэти . Вот шо бабы роБЛЯТЬ:d

warfolomeich

03-03-2009, 14:25

Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС:
1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера...
2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного.
3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.

=================================================

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

bash.org.ru ///

Gerber420

05-03-2009, 10:09

http://trinixy.ru/pics/31823-knizhka-pro-kakashki-9-foto.html

teen.spirit

07-03-2009, 19:59

8 марта:)
http://vkontakte.ru/video-712236_29425314?add=1

teen.spirit

10-03-2009, 20:03

.......

FeeD

10-03-2009, 23:51

.......

порадовал:d

Gerber420

12-03-2009, 12:33

http://trinixy.ru/jokes/32045-kak-stat-adminom-7-foto-tekst.html

Deluxe

12-03-2009, 19:54

мдэ, бедный малец :lol:

dewolfe

13-03-2009, 17:09

что курят рекламщики сильпо? (трафф) http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662

teen.spirit

16-03-2009, 00:23

http://vkontakte.ru/search.php?id=17455526

D.A.R

16-03-2009, 01:36

http://www.youtube.com/watch?v=dNtgXOTrJNA

Gerber420

19-03-2009, 10:25

////////////

Gerber420

19-03-2009, 10:48

//////////////

FeeD

19-03-2009, 16:00

лисицы зачетные.
хитрые как в букваре пишут.

Deluxe

21-03-2009, 23:18

http://www.youtube.com/watch?v=WGBcY2IoFSg&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=mKOEQVgONh0

eVa

22-03-2009, 00:11

Шутка вечера..я выхожу замуж....:):d:lol:

FeeD

22-03-2009, 00:28

Шутка вечера..я выхожу замуж....:):d:lol:

за кого?

eVa

22-03-2009, 00:31

за парня...:d

$n@ke

22-03-2009, 00:37

Шутка вечера..я выхожу замуж....:):d:lol:

не бачу нічого смішного)) тіпа грац)

eVa

22-03-2009, 00:45

не бачу нічого смішного)) тіпа грац)

я просто до 25 не могу замуж выйти....а тут усё...выхожу.......мммдя...знаю� �ие мну люди -поймут...
шоб не флуд:
-Семья ест за столом. Тут тёща встаёт, уходит и через некоторое время на её место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
- Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Gerber420

23-03-2009, 12:09

Что может быть прекрасней после ТЯЖЕЛОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ расслабиться? .
Для игры Вам понадобится:
1)Человек или человечище (Вы сами или не вы - все равно),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья - как у многих староверов,
3) колготки чистые - не вонючие..

Как играть: далее.....

Надеваете колготки попой на голову (задом на перед), залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
И это круто..

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Gerber420

23-03-2009, 12:31

В газете "СПИД-инфо"есть рубрика типа: "Перлы из писем читателей"....

Внимание! Все слова и предложения написанные в новости остались без изменений, поэтому прошу извинения у всех участников портала за малейший намек на нецензурность и мат...

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павликпытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчетколичества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу счетырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Онидет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я -извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Gerber420

24-03-2009, 09:37

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья-

teen.spirit

25-03-2009, 20:06

http://fishki.net/comment.php?id=41633

akrakovetsky

25-03-2009, 20:24

http://msug.vn.ua/wikis/ithumor/143.aspx

Teoden

27-03-2009, 20:48

http://kp.ua/daily/260309/174457/

реальная статья из камсамольскай правды

Нашел Лего
плакали колективно

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 21:13

................................

Sleepless Soul

27-03-2009, 21:14

http://kp.ua/daily/260309/174457/

реальная статья из камсамольскай правды

Нашел Лего
плакали колективно
его в новостях сегодня показывали с этим изобретением

Teoden

27-03-2009, 21:57

его в новостях сегодня показывали с этим изобретением

ну тада халилуя наши энергетические праблемы решены
*малящийсо смайл*

типерь украино пастроит милиард байевых дроидав и захватит планету, имея ниаграниченый запас энергии
расходы на лесное хазяйство будут самыми бальшими в бюджете
еще нада придумать вирус шоб уничтожить деревья в других странах

план по захвату мира готов
подпись дата

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:15

.........................

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:17

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:19

..........................

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:21

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:22

............................

Житель_Планеты_Земля

27-03-2009, 22:31

Забыл одну...

sopelo

02-04-2009, 18:58

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА...
> http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

sopelo

02-04-2009, 19:01

Сын подходит к отцу и спрашивает
-Пап, а правда, что форумы сильно влияют на мозг человека?
-Гы, сынок, лол

www.vintorg.net

04-04-2009, 12:02

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...

warfolomeich

04-04-2009, 22:41

http://vinbazar.com/ob/details/89320/ :lol::lol::lol:

Lorna

07-04-2009, 15:24

Как стать звездой с бложьей помощью (методичка для личностного стриптиза)

1. Желательно родиться в провинции. Караганда, Бугульма, Лабытнанги. И быть 16 лет от роду.

2. Заведи блог или страницу в соцсети. Лучше, если это предельно демократичный сайт, рассчитанный скорее на молодежь, вроде Ли.ру или «Вконтакте». Рассказывай там о себе деликатные подробности. Например, что у тебя имплантанты в ягодицах, ВИЧ или томик Шопенгауэра.

3. Назови себя Повелителем Галактики, Королевой Всех Блогов, Нулевым Пришествием Мессии. Пиши имя с больших букв, это круто.

4. Выбери себе странный имидж. Эпатировать публику придется не только суждениями, но и внешностью.

5. Делай побольше откровенных фотографий и видеороликов трясущейся мыльницей. Говори с акцентом или как-нибудь необычно — заикайся. Выкладывай фото и ролики в блоге и на «Ютубе».

6. Ввязывайся во все споры и ссоры, которые встретишь в интернете. Не принимай позицию ни одной из сторон: все идиоты, а ты — божество. По этой же причине пиши с ошибками.

7. Вступи во все «профильные» сообщества. Например, Королева Красоты выбирает сообщества, посвященные красоте, Великий Маг — магии. Последнюю еще называют эзотерикой. Спамь сообщества текстами, фотографиями и видеороликами.

8. Придумай песню, сыграй на детском синтезаторе, сними видеоклип и заспамь им все что можно. Петь лучше как-нибудь необычно — заикайся.

9. Обвиняй всех в том, что они завидуют твоей красоте, уму или таланту. Кроме прочего это позволит избежать полноценной личной жизни, губительной для звезды-фрика.

10. Изображай полоумного скомороха или демонессу два-три года, до тех пор, пока о тебе не напишут на Луркморье – это уже начало славы. Жди людей в костюмах с предложением о сотрудничестве.

мини-пантеон тут (http://web.rambler.ru/archive/?id=17237)

-F&W-Anikei[Sev]

09-04-2009, 23:19

Пара боянов

http://fishki.net/comment.php?id=21853
http://www.netlore.ru/manul

freedom

10-04-2009, 10:38

http://vinbazar.com/ob/details/89320/ :lol::lol::lol:

и что там?:confused:

warfolomeich

10-04-2009, 12:06

и что там?:confused:

Блин...уже грохнули, там чувак покупал пряжку для ремня с эмблемой супермена:)

Житель_Планеты_Земля

11-04-2009, 20:49

................

Житель_Планеты_Земля

17-04-2009, 08:11

....................

FeeD

20-04-2009, 13:22

Оговорился... или нет? (http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs&feature=player_embedded):)

Дядя Бабай

21-04-2009, 00:02

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

[K.O.P.C.]

21-04-2009, 15:24

Оговорился... или нет? (http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs&feature=player_embedded):)

примьер путин , и президент путин :)

teen.spirit

21-04-2009, 20:16

Оговорился... или нет? (http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs&feature=player_embedded):)

оговорка по Фрейду..

Житель_Планеты_Земля

21-04-2009, 21:24

Старенько, ну да и ладно.
:good:
Спасибо, посмеялся.

Zven

22-04-2009, 17:58

http://berloga.net/view.php?id=42466

Metallica))))

teen.spirit

22-04-2009, 20:04

http://berloga.net/view.php?id=42466

Metallica))))

:lol::lol: enter sandman

а чьо это за крякалки такие??

freedom

22-04-2009, 23:54

готовился к госс экзамену по электронике:uups:
название рисунка меня сильно насмешило(это реальная книжка по электронике):

Микрика

23-04-2009, 23:09

http://www.youtube.com/watch?v=w06oUxwjbXs

http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg&feature=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM&feature=channel_page

Житель_Планеты_Земля

24-04-2009, 16:16

................................

Житель_Планеты_Земля

24-04-2009, 19:35

.............................

Житель_Планеты_Земля

27-04-2009, 07:28

................

Житель_Планеты_Земля

28-04-2009, 21:36

....................

Житель_Планеты_Земля

28-04-2009, 21:43

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Житель_Планеты_Земля

28-04-2009, 21:52

....................

Житель_Планеты_Земля

28-04-2009, 22:35

....................

Житель_Планеты_Земля

28-04-2009, 22:46

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Житель_Планеты_Земля

01-05-2009, 11:43

http://www.youtube.com/watch?v=2YFkcwtpGZo&feature=player_embedded

$n@ke

01-05-2009, 16:06

Тупі запитання:
1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
-Спиш?
-Нє бля єбать чекаю пока ти позвониш!
2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...
-Шо робиш?
-Піздец, з парашутом пригаю! Ебать шо не видно?)
3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
-Шо руку поламав?
-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4)-Ало, ти де?
-В туалеті...
-Шо робиш?
-Танцюю блін)
5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...
-Стоїш?
-Нє літаю бля)
6)Наступний ранок після нового року...
-Добрий день, у вас хліб свіжий...,
-Нє, тогорічний...)
7)-Добрий день, у вас мука є?
-Є
-Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
-Ало ти де?
-В космосі,блін
9)-Алло...
-Так
-А куда я попав?
-!!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??!
10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?
-Да
-Піздато)))
-...Вам дати?
-Нє, ненада!)

Se@Dog

01-05-2009, 16:21

Тупі запитання:

ответы не лучше..более того такое изобилие матов что отвечающего жалко..

$n@ke

01-05-2009, 16:26

ответы не лучше..более того такое изобилие матов что отвечающего жалко..

нинравицо - не читай:)темболее нимайо - хочеш покритиковать - исчи афтара и ему и пиши

Житель_Планеты_Земля

02-05-2009, 23:21

..................

Z.ea.L.O.t.

04-05-2009, 17:59

Гугл транслейт детектед

Житель_Планеты_Земля

05-05-2009, 20:28

http://www.youtube.com/watch?v=UWRyj5cHIQA

cugan

06-05-2009, 16:49

xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!

cugan

06-05-2009, 16:50

xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

cugan

06-05-2009, 16:50

IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.

cugan

06-05-2009, 16:52

zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей...

cugan

06-05-2009, 16:52

xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (

cugan

06-05-2009, 16:53

caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

cugan

06-05-2009, 16:55

X: как живешь?
FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!
Х: Что, прям совсем так все хорошо?
FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления!
FeLiSs: и так от каждого :D

cugan

06-05-2009, 16:55

caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками

cugan

06-05-2009, 16:56

C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал
C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался
C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)

D.A.R

06-05-2009, 17:08

хорош постить с главной баша, там давно ничего смешного не было

$n@ke

07-05-2009, 18:37

улыбнуло

www.vintorg.net

09-05-2009, 19:56

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 250 миллионов фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Житель_Планеты_Земля

10-05-2009, 23:19

.........................

Teoden

12-05-2009, 10:58

http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_1.php

История появления танка Тигр

реву если чесна)

Житель_Планеты_Земля

12-05-2009, 20:57

................

Житель_Планеты_Земля

13-05-2009, 10:53

На тему свинячьего гриппа...

kotyara

18-05-2009, 00:00

http://video.bigmir.net/show/98621/
остророжно, нецензурщина

teen.spirit

18-05-2009, 16:43

http://fishki.net/comment.php?id=51750
:lol::lol::lol: новая суперзвезда рунета

$n@ke

18-05-2009, 17:29

http://video.bigmir.net/show/98621/
остророжно, нецензурщина

:lol::lol::lol:
разарвала в тряпчги:lol:

$n@ke

18-05-2009, 17:29

http://fishki.net/comment.php?id=51750
:lol::lol::lol: новая суперзвезда рунета

предыдущий пост какбэ то самое:)

teen.spirit

18-05-2009, 19:19

предыдущий пост какбэ то самое:)

фак, нэ доглэдив:)

EvoLuTioN | rOleX

20-05-2009, 17:49

:d:d:d

EvoLuTioN | rOleX

20-05-2009, 17:52

:cry::cry::cry:

EvoLuTioN | rOleX

20-05-2009, 23:34

:o:o:o

korn me korn

26-05-2009, 00:18

***
Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

***
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

:lol:

Werewolf

26-05-2009, 02:06

http://fishki.net/comment.php?id=51750
:lol::lol::lol: новая суперзвезда рунета

:hah::hah::hah::hah::hah::hah:
ОООГООО хДДДДДДДДДДДД

TASHA

26-05-2009, 09:32

http://fishki.net/comment.php?id=51750
:lol::lol::lol: новая суперзвезда рунета

Плакала!:lol::lol::lol:

serg

27-05-2009, 06:16

http://durdom.in.ua/uk/main/game/game_id/5.phtml
затягивает %\

Житель_Планеты_Земля

30-05-2009, 13:36

Cain & Abel - бесплатная программа, позволяющая восстанавливать утерянные пароли для операционных систем семейства Windows.
http://www.ixbt.com/news/soft/index.shtml?11/97/09

Скоро перед нами предстанет антивирус "Иуда Искариот" и файрволл "Понтий Пилат" :lol:

LangonieR

30-05-2009, 15:19

http://vkadre.ru/get_video?vkid=96210741&vtag=3ede620b
или ссылка на просмотр онлайн ))
http://vkontakte.ru/video3873163_106935512

AvataR

01-06-2009, 02:12

http://vkadre.ru/get_video?vkid=96210741&vtag=3ede620b
или ссылка на просмотр онлайн ))
http://vkontakte.ru/video3873163_106935512

:d:d:d

Житель_Планеты_Земля

06-06-2009, 12:47

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! (С)

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

kotyara

06-06-2009, 12:58

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! (С)

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

однако.
йотп.
могз взоврасля.

$n@ke

06-06-2009, 13:44

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! (С)

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

омг.........

Фейк

06-06-2009, 16:46

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! (С)

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

:eek:тануна.... чурмене, згинь сатана:eek::lol::lol:

(E)1

06-06-2009, 18:12

да это покруче чукч-сатанистов...

(E)1

07-06-2009, 00:30

Пересмотрел ещё 8 раз + 2 мега кавера, и перечитал все коментарии..... с каждым разом рвёт всё больше, не простая это песня...%\

warfolomeich

07-06-2009, 01:37

Пересмотрел ещё 8 раз + 2 мега кавера, и перечитал все коментарии..... с каждым разом рвёт всё больше, не простая это песня...%\

ыгы...особенно при просмотре каверов :yes::yes::yes:
з.ы. немного не по себе было..

Житель_Планеты_Земля

07-06-2009, 01:57

Да вам просто опасно такие вещи давать смотреть :lol:

warfolomeich

07-06-2009, 02:10

Да вам просто опасно такие вещи давать смотреть :lol:

от оригинала ржал, а вот от кавера с перемоткой назад и сатанинским видеорядом, с приклеенным мальчиком- слегка не по себе...
З.Ы. Интересно, а лазит ли этот парень по нету и знаком ли с ютубом ? :)

beol

09-06-2009, 10:55

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! (С)

http://www.youtube.com/watch?v=kB01jVaUlNs

это прям сон разума - "Дети и галопередол"
и кто тут за лиголайз???

ПС или мама агроном или папа суровый химик, а скорее все вместе.

$n@ke

09-06-2009, 12:12

о_О каверы рулят

$n@ke

09-06-2009, 12:23

а это правда про перевод латыни который визде пишут?? ну из этого волшебного кролика... а то я нигде норм словарь найти нимогу(

(E)1

09-06-2009, 12:56

Волшебный кролик: Когда писал песню, вспомнил, как читал Алису в стране чудес

2009-06-04 17:43:29, Danila

Певец Юра Демидович, который наделал шума в полуфинале отбора на детское "Евровидение", рассказал Еврорадио, что переводить припев с латыни невозможно, какую музыку слушает и в каком стиле его песенка (Видео+Текст песни+Рингтон).

Учителя 13-летнего Юры Демидовича, о котором пишет весь интернет и с чьей песни уже качают рингтоны, прячут ребенка от журналистов. Но Еврорадио нашло учащегося гимназии-колледжа при Академии музыки на одном из юношеских турниров по…шахматам.

Еврорадио: Насколько мы понимаем, ты интересуешься не только музыкой…
Юра Демидович: “Да, на шахматы хожу. Сейчас вот сижу турнир играю, с вами разговариваю. Играю, кстати, с третьеразрядником”.

Юра па-за сцэнай

Перво-наперво мы поинтересовались, сам ли Юра написал такую оригинальную песню.

Юра Демидович: “Да, но мне, конечно же, помогали. Мой руководитель мне помогал (Владимир Глушаков, руководитель хора из гимназии-колледжа при Академии музыки, — Еврорадио)”.

Номер “Волшебный кролик” очень похож на сказочные фантазии. И Юра признался, что написать текст песни его вдохновила сказка “Алиса в стране чудес”.

Юра Демидович: “Я вспомнил ее. Люблю приходить домой и играть на фортепиано. Наиграл мелодию, она мне понравилась, я ее показал. И сразу мысли: какие могут быть к ней слова. Вот я читал эту сказку, вспомнил, как я читал эту “Алису в стране чудес“, и вот…”

Еврорадио: Почему ты написал песню именно о кролике?

Юра Демидович: “Я не знаю, мне так понравилась. Захотелось, чтобы было что-то необычное”.

Хор хлопчыкаў-трусікаў, які дапамагае Юру

Еврорадио: “А что означают удивительные слова якобы на латыни в припеве: “этис, атис, аниматис?”

Юра Демидович: “Аниматис" можно перевести как душа. А остальное — вроде бы кролик импровизирует, придумывает стихотворения, там же было такое — “стихи сочиняет, на скрипке играет”.

Еврорадио: А в каком стиле твоя песня? Мы сами не разобрались...

Юра Демидович: “В стиле каком? Ха! Как вам сказать... Там не однин стиль — и рэп, и классика, и опера, вы же сами видели”.

Завершаем разговор о песне и спрашиваем у Юры, на какой музыке он рос.

Юра Демидович: “Вы о чем, о жанре? Я люблю классику, конечно же. Певцов я знаю. Лучано Паваротти там, Доминго, Каррерас. А из групп даже не знаю, какие вам назвать”.

На Евровидении Юра болел за....

Юра Демидович: “За Рыбака. Он мне понравился, его песня”.

Еврорадио: Ты сам планируешь победить на Евровидении?

Юра Демидович: “Попытаемся. Посмотрим, как будут дела идти в Беларуси. А там — что дальше, то дальше, понимаете меня?”

Еврорадио: Скажи, пожалуйста, твои мать и отец тоже музыканты?

Юра Демидович: “Нет. Мама вот бухгалтер по специальности, папа по электронике…”

Юра Демидович оказался очень хорошим и искренним парнем. Желаем ему творческих побед.

ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК

Этис Атис Аниматис
Этис Атис Аматис (2 р)

Где-то там в дремучем лесу
среди пихт голубых и волшебных цветов
Просто живет, просто песни поет
Кто бы вы думали?..
Кто бы вы думали?..
ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК!
ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК!

Волшебный кролик
Рисует мелом нолик
Очки надевает
Латынь изучает

Волшебный кролик
Рисует мелом нолик
Латынь изучает
Стихи сочиняет

Волшебный кролик
Рисует мелом нолик
Стихи сочиняет
На скрипке играет

Волшебный кролик
Рисует мелом нолик
На скрипке играет
По маме скучает

Этис Атис Аниматис
Этис Атис Аматис (2 р.)

А-а-а-а-а-а-а-а
А-а-а-а-а-а-а (2 р.)

Этис Атис Аниматис
Этис Атис Аматис (2 р.)

Этис Атис Аниматис
Волшебный кролик!
Этис Атис Аматис
Волшебный кролик!

Этис Атис Аниматис
Этис Атис Аматис
Волшебный кролик!