Юмор, приколы, анекдоты, шутки... [Archive] - Сторінка 4

James Bond

30-03-2006, 13:54

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Sex Pistol

30-03-2006, 14:03

mitris

30-03-2006, 14:04

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
…
ггг))

James Bond

30-03-2006, 14:18

:cool: :heart: :rev: :uups:

Demeo

30-03-2006, 14:19

:cool: :heart: :rev: :uups:
гыыыы
Зачот.+1.

James Bond

30-03-2006, 14:23

Киркорову пора на шейпинг :lol: :lol: :lol: :cool:

Mad With a PoweR

30-03-2006, 14:24

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
всНа большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…я плакала :yes:

D.A.R

30-03-2006, 16:11

http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=4829&page=499&pp=10

Читайте и фигейте

James Bond

30-03-2006, 16:18

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова?
Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?
Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе.
Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.

Demeo

30-03-2006, 16:37

Собстна вот.Слушать всем в обязательном порядке.

mitris

30-03-2006, 16:45

Собстна вот.Слушать всем в обязательном порядке.
мда..... :no:

James Bond

30-03-2006, 17:13

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Nаsh

30-03-2006, 17:24

-Чито со мной? :eek: %\

Nаsh

30-03-2006, 17:26

Призедент Китая на роботе :lol:

mitris

30-03-2006, 19:36

бу-га-га)) :lol: :lol: :lol:
это не фотошоп :eek:

mitris

30-03-2006, 20:22

Головной мозг мужчины состоит
из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высоко-интеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с

рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит
из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

mitris

30-03-2006, 20:23

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

mitris

30-03-2006, 20:24

Напередодні Нового року прийнято озиратись у минуле, підводити підсумки і будувати плани на майбутнє.
- Миколо Христофоровичу, чим пам’ятний для нашого училища був 2001 рік і які перспективи чекають нас у 2002-му?

Шановні колеги !
2001 рік для нашого училища був досить помітним. Саме зараз, на сімнадцятому році свого існування, училище одержало ліцензію про підготовку спеціалістів за другим рівнем акредитації, вибороло право давати своїм вихованцям перше наукове звання – бакалавр, пройшло успішно досить жорсткий контроль на предмет підготовки спеціалістів-правознавців, поповнилось досить солідним підрозділом – двома групами ліцеїстів з поглибленим вивченням гуманітарних предметів. Помітно зросла навчальна і матеріальна база, наш кадровий потенціал. Сьогодні серед 110 викладачів педучилища працює Заслужений працівник освіти України, 3 науковці, 3 аспіранти, 48 відмінників освіти, 63 викладачі з вищою категорією. Склад викладачів поповнився талановитою молоддю. Приємно, що середній вік викладача в цьому році становить лише 35 років.
Студенти педучилища мають можливість входити в Інтернет, друкувати свої твори, поглиблено вивчати іноземні мови. Стали регулярно - один раз на квартал – виходити училищні газети “Ластівка” і “Феміда”. Зросла якість підготовки спеціалістів. Є можливість в стінах педучилища одержувати вищу освіту ІV рівня акредитації.
Щодо перспектив нашого розвитку в 2002 році. Найжагучіше моє бажання – кожному із нас успішно гарцювати на баскому вороному коні. Це перш за все досягти вищого рівня в навчально-виховній роботі, успішно витримати екзамен на предмет відкриття в педучилищі ще однієї спеціальності – видавничої справи і редагування та поповнення студентського колективу майбутніми журналістами.
А найголовніше - щоб всі ми були здоровими, щасливими і везучими в роботі, навчанні та особистому житті.
Нехай щастить вам, друзі!

mitris

30-03-2006, 20:25

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

mitris

30-03-2006, 20:25

Пивные законы и правила

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой
пьет очень много. (Сашко… з Погрибища)

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так
замечательно с пиццой, как
пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

LittlIS

30-03-2006, 23:24

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Каська

30-03-2006, 23:28

LittlIS

30-03-2006, 23:57

это было.... :rolleyes:
блииин..тут 81 страница....

Каська

31-03-2006, 00:04

блииин..тут 81 страница....
и что?

hl_w

31-03-2006, 02:46

просто советую прочитать....
Правила настоящего гопника!!!! 1.Вась – это звучит гордо. 2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярное в тех местах, где ты тусуешься. 3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ. 4.Вась, жуй семки. 5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась. 6.Плюй лушпайки сеюе под ноги. Это круто!!! 7.Если у тебя нету семак – значит ты не пацан. 8.Что бы были семки нужны бабосы. 9.Быкуй на лохов. Реальные пацаны могут тебе дать пизды. 10.Быкуй, и у тебя будут бабосы. 11.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём. 12.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции. 13.Носите с собой нож. Вы будите выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им. 14.Не бойтесь попасть в тюрьму там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике. 15.Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран. 16.Старайтесь, как можно больше курить.Запах перегара? Признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать. 17.Выбери себе лоха на улице. 18.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом. 19.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х. 20.Вась, мутить бабосы надо в темное время суток. Так мала кто заступится за лоха. 21.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь. 22.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а лучше – два. 23.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. ( Вась, не гони, на час хватит.) 24.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» - смело мути 10 рубасов. 25.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов. 26.Исли к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай сыр!». 27.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лавэ децл. 28.Постоянно гони беса и жди того же в ответ. 29.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась. 30.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы. 31.Что бы намутить бабосы посмотрина правило №9 32.Вась, ты должен одевать уточку. 33.Вась, ты должен носить спортивный костюм. 34.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Ззимой- батЫнки). 35.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos» 36.Что касается прически, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побрита как у Гоши Куценко. 37.Вась зайдя в лифт не забудь повесить смачной харкач на стенку, и, обпершись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей. 38.В лифте ты можешь писать на стенах, сцать, и даже срать. 39.Исли ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась). 40.Шпиль в «Контрал-Страйк». 41.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк тебе нужны бабосы. №9 42.У каждого Вась должна быть телка. Не какая-нибудь девченка, а именно телка. 43.Можеш написать в своём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будешь крут, я тебе отвеча Вась. 44.Виси слушают «Шансон». 45.Кахдый уважаемый себя Вась должен ходить на дискотеку в парк. 46.Там можно подмутить телок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную музыку. 47.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело валать: «Э-э-э-э! Выруби! Те шо, пЫздЫ дать?!». 48.Вась, запомни: «Бригада» - это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел. 49.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду». 50.Вась, базарь по-понятиям, так круче. 51.Старайся материться через каждое слово. 52.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его. 53.Главное в городе – нажраться водяры. 54.Помни Вась, пока ты не один – ты крут. 55.Вась, помни: ты гопник. 56.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду.Когда-нибудь ты обязательно отомстишь. 57.И в завершение хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на зазвлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Террорист

31-03-2006, 11:32

бу-га-га)) :lol: :lol: :lol:
это не фотошоп :eek:
у всех такие файлы есть

Террорист

31-03-2006, 11:33

!!!!!!!11

Террорист

31-03-2006, 11:44

222222222

LangonieR

31-03-2006, 11:44

у всех такие файлы есть
и у меня есть =)

Террорист

31-03-2006, 12:07

11111

Террорист

31-03-2006, 12:07

2222222

RMX

31-03-2006, 13:29

:confused:

картошка (free)

31-03-2006, 19:51

:?)..

картошка (free)

31-03-2006, 19:52

:p ...

Sergej

31-03-2006, 21:24

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар! :d

Sergej

31-03-2006, 21:33

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Что корейцу хорошо, то собаке смерть.

***

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

***

Комар - это маленький дятел!

***

Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.

***

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

***

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

***

Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!

***

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!

***

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***

Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.

***

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

***

Не все то солнышко, что встает.

***

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

***

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

***

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

***

Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

***

С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!

***

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

***

Кто рано ложится, поздно выходит замуж.

Sergej

31-03-2006, 21:36

Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат
***
Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)
***
Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду
***
Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!
Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!
***
Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...........спать....!
***
Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?
***
Луна одиноко смотрит в окно
Мне без тебя в этой жизни темно
Ты солнышко ясное в жизни моей
Напиши смс и мне станет теплей
***
Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня!
***
Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
***

Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.
***
Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка.... и отослал ему эту sms!
***
Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице,30%-занимаются Сексом а только одна утка читает это смс.
***
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что тысмысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!
***
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленносмть повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!
***
Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой.
***
Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится.
***
Однажды я попросил своего ангела чтобы он охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что ангел ангела охранять не может.
***
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!
***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! (осторожно с юмором)
***
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! (осторожно с юмором)
***
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
***
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
***
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
***
Когда мне грустно на душе когда печаль одолевает я вспоминаю о тебе тебя мне очень не хватает
***
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
***
Сижу я возле моря, вокруг меня вода, пишу 4 слова - мне плохо без ТЕБЯ
***
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани - ты мой любимый сок в стакане!!!! (осторожно с юмором)
***
Знаешь почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по другому не получается!
***
Всегда мы найдем, о чем поболтать,
Для встречи не повод искать,
Когда ту со мной на сердце тепло.
Как же с подругой мне повезло!
***
Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
а не тот, кто все время целует
и всегда про любовь говорит

Касаньем губ мы дарим вдохновенье,
Укутываем нежностью, любя,
Теплом и радостным волнением согретые,
Мы счастливы на лоне бытия.
***
Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ
И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :))
***
Легенда старая жива
И верю, что неоспорима,
Такая сказка нам нужна,
Чтоб раз в году в день Валентина
Признаться мне в любви тебе
Тебя нет лучше на земле:))
***
В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!
***
В день Валентина,
В праздник всех влюбленных,
Желаю тебе радостных побед.
Счастливым будь,веселым и любимым,
Забудь невзгоды всех минувших лет!
***
Без тебя не могу я жить,
Без тебя лишена я счастья,
Не могу я другого любить,
Я в плену твоих чар, в твоей власти!*****
***
Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей
***
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
***
Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))
***
Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона :))))
***
Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!
***
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,
оставляя только обжигающий след грусти и печали...
Мне не отогнать тоску... Она маленьким мотыльком прилетает как только
спускается сумрак и не заметно садится на моё плечо,
постепенно превращаясь в большую печальную птицу,
окутывающую меня своими крыльями...
Не исчезай!!! Мне без тебя одиноко...

Ganesha

31-03-2006, 21:46

эволюция... одним словом...

Ganesha

31-03-2006, 21:48

1-001

Ganesha

31-03-2006, 21:50

:eek: :eek: :eek:

Ganesha

31-03-2006, 21:52

:confused:

Ges

31-03-2006, 21:54

Пля... Можно хоть какое-то уважение к форуму иметь?? :eek::aggressiv

http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=5282 это что?
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=4821 а это для кого?

Ganesha

31-03-2006, 21:57

.............. :rolleyes: ...........!!! :eek: !!! :confused:

Ganesha

31-03-2006, 21:58

:cool:

Ganesha

31-03-2006, 22:01

:?) .......... :lol: ... :uups:

Ganesha

31-03-2006, 22:03

:| ....

Ganesha

31-03-2006, 22:05

всё самое нужное рядом... :)

Ganesha

31-03-2006, 22:11

жалко... однако... :confused:

Ganesha

31-03-2006, 22:13

Тефаль всегда думает о Вас... :cool:

T T

31-03-2006, 22:13

Официант: - Вам поросенка с хреном?
Посетитель: - Нет, хрен отрежте!

Ganesha

31-03-2006, 22:22

:cool: :cool: :cool:

Ganesha

31-03-2006, 22:25

:mad:

Ganesha

31-03-2006, 22:27

:p :p :p

wolfman

31-03-2006, 22:29

Словарь Падонкофф
Категория: Юмор | Новость от: IceZone | Дата: 08-03-2006

А
Аффтар - автор текста.
Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты - главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: "В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили".
Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: - "Дайте мне ту фарфоровую кису!" - "Это не "киса", а Семён Михайлович Будённый." "- Ахуеть! Дайте две!".
Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота ("хоронили тещу, порвали два баяна") и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" - см. ржунимагу!.
Беспесды - вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях "без вранья", "однозначно", "безусловно", "определённо", "точно", "конечно", "естественно" и др. Часто сокращается как "б/п".
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) - выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! - способ посылания. "Газенваген" - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий "первый нах". На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз "и", символ "!" как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" - налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.
Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как "laughing out loud".

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер - онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот - искажённое "Ёбаный в рот". Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) - см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ - Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при "невозможности" это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как "Зочем ви тгавите пейсателя?"
Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ - Аббревиатура "Зи Факинг Бэст". Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания "The fucking best".

И
И ниибёт - заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна - сокращение фразы "иди на хуй".
ИМХО - Имею Мнение Хуй Оспоришь.

К
Кактуззз жжот! - одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент - комментарий.
Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ - сокращение от "креатифф гавно, аффтар - мудак". Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - "креатифф гениален, аффтар - маладец" - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер - Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? - используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф - искажённое от "креатив". Текст, который комментируют.

М
Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! - см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца - популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово ("безусловно", "однозначно"), наречие ("очень", "крайне"), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность ("ниибацца крутая тачка"), используется в качестве междометия ("и тут сматрю - ниибацца!"), и т. д.
Ниипёт! - искажённое "Не ебёт", т. е. "всё равно".

О
Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) - креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик - сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! - сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться "настаящим падонком".
Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления - Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить - (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка - 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) - Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах - тот, кто оставил "первый нах" в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время "первонахи" уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель - тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова "песатель" и "хуятор", определяя "хуятора" как того, кто пишет креатиффы вообще, а "песателя" - как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда - общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ - аббревиатура фразы "пошёл на хуй".
Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй - хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! - См. пеарить.
Пруцца - от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! - искажённое "пошёл на хуй".

wolfman

31-03-2006, 22:29

Р
Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс - употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению ("албанский сцуко сложный")

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! - низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! - см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! - от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.
У
Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию "Учи албанский" среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку - см. Убей сибя с расбегу.

Ф
Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! - искажённое "в пизду".
Ф сотне и ниибет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему - искажённое "в тему".
Фтыкатель - читательФтыкать - читать криатифф (см. выше).
Фтопку - искажённое "в топку" (то же, что "газенваген").
Фигасе - см. Хуясе.
Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик "Фотожоп!" используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также "Фотожаба".

Х
Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду.
Хуярить - писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например "хуйнуть" или "захуйярить" - "послать", "отослать", "отправить" (камент, криатифф).
Хуясе - искажённое "ни хуя себе", обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор - тот, кто пишет ("хуярит") криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки - Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин "Самые шишечки", который обозначает остатки конопли. В понимании многих "падонкаф", они "жощи вштыривайут".

Ч
Чмоки, пративный! - син. Чмок тя! (розов. шрифт.) - форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! - см. Зачот.

Ganesha

31-03-2006, 22:30

фсё... сеанс окончен. эт на посошок.

Сержинио

31-03-2006, 23:21

Вот прикол! Я дебил!

dinamitka

31-03-2006, 23:25

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

dinamitka

31-03-2006, 23:25

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс
***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
***
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
***
/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти.
***
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
***
Без базара говорю ДЕТКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
***
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
***
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!
***
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!

Все лучшие прикольные смс собраны в одном месте:
Я не грустный, я - трезвый!
***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
***
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
***
Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

Все лучшие прикольные sms сообщения собраны в одном месте:
Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
***
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))
***
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
***
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
***
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
***
Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)
***
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
***
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
***
Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Все лучшие прикольные sms на мобильный телефон собраны в одном месте:
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста
***
Да,вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
***
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"
***
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать
***
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
***
карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
***
тело в тело - милое дело
***
Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить
***
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте!Bzzzzz....
***
ты знаешь, что:тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
***

картошка (free)

01-04-2006, 04:01

чебурашка... :lol:

501d!3R

01-04-2006, 10:37

хххххх :?) :?) :?)

501d!3R

01-04-2006, 10:39

може уже не в тему,но всиравно)

***STALKER***

01-04-2006, 12:27

Матерая бабка =)

***STALKER***

01-04-2006, 12:34

............

***STALKER***

01-04-2006, 12:39

.......... =)

Террорист

01-04-2006, 13:59

Крупный специалист

Террорист

01-04-2006, 14:00

Бедное дите!

Террорист

01-04-2006, 14:11

Интересно.. а автор сам курить?

Террорист

01-04-2006, 14:14

Танцующее дерево

Террорист

01-04-2006, 14:18

1111111111

Террорист

01-04-2006, 14:18

2222222

Magnetto

01-04-2006, 14:18

Крупный специалист
бедный мопед

Террорист

01-04-2006, 14:19

3333333

Platon

01-04-2006, 14:35

Генеральный штаб России приступил к сокращению штатов.
Первыми решено было сократить Техас, Калифорнию и Канзас.

**************************

Украина признана самой нейтральной страной. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Platon

01-04-2006, 14:42

С первым апреля!!! :lol:

Platon

01-04-2006, 14:46

Затмение.

Platon

01-04-2006, 14:57

На тему парламентской коалиции. Кто лишний?

Platon

01-04-2006, 14:58

Закурим?

Platon

01-04-2006, 15:00

*****************************

DJ Azik

01-04-2006, 19:20

.............................

sov-i-@

02-04-2006, 12:43

:) :)

Террорист

02-04-2006, 16:16

!1111111111

Террорист

02-04-2006, 16:18

Смотрите на что способны девушки!

Террорист

02-04-2006, 16:37

22222222

Террорист

02-04-2006, 17:46

!!!!!!!!!!!!

Террорист

02-04-2006, 17:47

222222

Террорист

02-04-2006, 17:48

33333333333

Террорист

02-04-2006, 17:49

4444444

Террорист

02-04-2006, 17:50

5555555

Террорист

02-04-2006, 17:51

666666666

Террорист

02-04-2006, 17:52

777777

Террорист

02-04-2006, 17:56

88888

Террорист

02-04-2006, 18:01

999999

RazoR

02-04-2006, 18:03

999999
Коли він вже це зробить ?

Террорист

02-04-2006, 18:04

Коли він вже це зробить ?
скучно? не вылаживать его больше?

Demonito

02-04-2006, 18:05

Коли він вже це зробить ?
ты ще скажи РВшок в нього немае =))) ... Думаю зрозумив =)))

RazoR

02-04-2006, 18:07

скучно? не вылаживать его больше?
Викладай...смішно слідкувати... :)

Террорист

02-04-2006, 18:12

Викладай...смішно слідкувати... :)
111111

Террорист

02-04-2006, 18:14

2222233

Террорист

02-04-2006, 18:16

4443333

Террорист

02-04-2006, 18:16

77777

Lorna

02-04-2006, 18:51

2 Террорист: просто таки сага о тщетности человеческих усилий :hah:

Террорист

02-04-2006, 19:04

!!!!!!!!!!1

...Vetal...

02-04-2006, 21:13

:d :d :d :d

...Vetal...

02-04-2006, 21:18

:d :lol: :hah:

Vdovy

02-04-2006, 21:53

77777
Дружище, спасибо огромное! Порадовал душу :yes: :yes:

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:21

:cool:

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:24

:d :d

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:27

:kiss:

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:27

:p :p

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:29

:lol:

Дед Мхно 420

02-04-2006, 22:31

:) :)

Террорист

02-04-2006, 22:53

:kiss:
улётная фотка :cool:

Террорист

02-04-2006, 23:33

!!!!!1

Террорист

02-04-2006, 23:34

2222222

Террорист

02-04-2006, 23:34

333333

Террорист

02-04-2006, 23:35

66666

Дед Мхно 420

02-04-2006, 23:59

продалжая тему лета

Vdovy

03-04-2006, 00:00

продалжая тему лета
Очень неудачній монтаж :confused:

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:00

жайка

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:02

дддддддддддддддд

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:05

я :heart: макдональдс

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:12

есть!

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:13

опачк

Vdovy

03-04-2006, 00:15

есть!
Ай молодец! Порадовал старика :yes:
Репу не поднял - не позволено пока :confused:

Дед Мхно 420

03-04-2006, 00:17

Ай молодец! Порадовал старика :yes:
Репу не поднял - не позволено пока :confused:
та нима за шо

Террорист

03-04-2006, 08:35

1111111111

Vdovy

03-04-2006, 12:02

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Vdovy

03-04-2006, 12:07

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Vdovy

03-04-2006, 12:07

- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Vdovy

03-04-2006, 12:08

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Vdovy

03-04-2006, 12:10

Мизантропизмы.
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Vdovy

03-04-2006, 12:24

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстран@х — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнан@х — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстран@ха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебл@ рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Иб¥ — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Иб¥ малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл@ — универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозах?р — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблан@х — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбаблан@х" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбаблан@хзавтран@х". См. также "Дитын@х".

Гдебаблобл@!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтран@х — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтран@х укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл@ — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипо@? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Атын@х тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубл@ — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитын@х — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net баблан@х).

Авотх@й — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Derun

03-04-2006, 20:02

Возвращается муэ из интернета...

Derun

03-04-2006, 20:06

Едут в купе Генерал, Рядовой, Молодая девушка и Пожилая дама
Тут темный тоннель. Раздается звук поцелуя и пощечины.
Дама думает:развратная молодежь.
Девушка думает:дурак рядовой-пожилую целует.
Генерал думает: От блин Рядовой целует, а я пощечину получаю.
Рядовой думает:наконец-то въехал генералу по роже

Derun

03-04-2006, 20:08

Варятся два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
-Слушай, мы всего 15 минут здесь варимся, а уже такие крутые!

Kostas

03-04-2006, 21:53

Вы работаете в 2006-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать ""здравствуйте"".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете ""9"", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас ""упал"" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. ""Заболел"" - это значит ""не могу ходить"" или ""лежу в больнице"".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
""Работает за компьютером"".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово ""отпуск"".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: ""Блин, а ведь это правда!""
:yes: :uups:

Террорист

03-04-2006, 23:33

11111111111

Террорист

03-04-2006, 23:34

22222222222

Террорист

03-04-2006, 23:34

33333333

Террорист

03-04-2006, 23:35

44444444

Террорист

03-04-2006, 23:35

55555555

РоманычЪ

04-04-2006, 06:50

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Vdovy

04-04-2006, 11:17

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Vdovy

04-04-2006, 11:18

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Vdovy

04-04-2006, 11:18

- Если бы тебе пердложили Машу один раз, или Петю два раза, ты бы что выбрал?
- Маша это конечно Маша, но два раза - это два раза.

Vdovy

04-04-2006, 11:22

Весенние половые работы...

Vdovy

04-04-2006, 11:31

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Vdovy

04-04-2006, 11:32

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Vdovy

04-04-2006, 12:33

секс бывает оральный, анальный и… банальный.

Vdovy

04-04-2006, 12:35

9марта.2006г. 06:00.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты… Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не т…хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня… ну…
- Вроде никто не порывался… не знаю
- (разочаровано) тогда, наверное, муж….

Так вот ты какой – женский праздник…

Vdovy

04-04-2006, 12:42

Время, необходимое мужчине для повторной эрекции исчисляется от 2-х минут до 2-х недель…..

Vdovy

04-04-2006, 12:49

US в русской раскладке ГЫ
РФ в английской раскладке HA

Vdovy

04-04-2006, 12:52

"География не выходя из квартиры!

Гардероб.Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@ПА, война обеспечена...

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет порукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."

Vdovy

04-04-2006, 14:44

Старе, але приємне:

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Vdovy

04-04-2006, 15:20

Преамбула. В автомобилях, как и в самолётах, существуют привязные ремни. И я как дисциплинированный человек всегда пристёгиваюсь как за штурвалом, так и за рулём. Естественно, тот, кто сидит рядом, тоже должен пристегнуться.
Собственно история. Не помню, по какому делу, собрались мы, трое пилотов из одной эскадрильи проехаться куда-то недалече. Все трое имели собственные автомобили "Москвич" разных моделей. Моя машина была совсем новая, поэтому поехали на ней. Я, разумеется, за рулём. Справа от меня - Володя (по праву старшего по возрасту и должности, а был он командиром самолёта), сзади за ним - Гриша, тогда ещё второй пилот. Так вот, пришлось Володе пристегнуться, и он с интересом начал рассматривать новомодные в то время инерционные ремни безопасности. Это сейчас такие стоят на каждой "Таврии", а тогда были редкостью. Да, подтверждаю я, очень удобные, ты только щёлкнул застёжкой, а ремни тебя сами притягивают. Видимо, слово ПРИТЯГИВАЮТ подтолкнуло Григория на хохму.
Как только я тронул автомобиль с места, Гриша начал из-за сиденья натягивать Володин ремень. Чем больше скорость, тем сильнее тянет. Я смотрю на дорогу и ничего не замечаю до тех пор, пока Володя снова не похвалил ремни: хорошо, мол, притянули. И тут боковым зрением вижу, как сидящий сзади клоун уже ногой в переднее сидение упирается, и тянет ремень от души. Тут я тоже подыграл и сказал, что сила натяжения зависит от скорости: для пущей безопасности. Ободрённый тем, что в шутку включился второй балбес, Гриша тянет ремень со всей мочи, а лётчики - народ не хилый, как известно. И хотя Володя тоже парень здоровый (напомню, командир самолёта), но он начинает потихоньку задыхаться в объятиях ремней. Уже несколько посинев, он с меньшим энтузиазмом отозвался о техническом совершенстве моего автомобиля, а также высказал предположение о неверной регулировке этой автоматики. Когда же он и вовсе скис и попросил ехать помедленнее, мы не выдержали и стали ржать как кони. Володя всё понял, когда Григорий от смеха отпустил ремень.
Хорошо, что Володя - человек отходчивый, да и побить нас сразу у него уже не было сил. А сердиться на нас он перестал даже раньше, чем сошли синяки от ремней.
Вывод: хорошо, что в самолётах ремни не такие, как в автомобилях, а самые обыкновенные. А то скорости там, сами понимаете?
стыренное

$¤K¤L

04-04-2006, 22:04

??? %\

ArmHorse

04-04-2006, 23:10

Папался кросавчег.

Ges

04-04-2006, 23:23

:tease:

Боец Тихонов Т.А.

05-04-2006, 11:07

“Когда был Ленин маленький,
с кудрявой головой…”
“Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно…” Говорят, что ниже публикуемый текст – реальное сочинение абитуриента при поступлении в вуз. Скажете, не может быть? А вы, например, знаете (помните), в честь кого горит вечный огонь на Марсовом поле? Кому там мемориал? В недавнем опросе, показанном по Региональному каналу, практически никто из тех, кто проходил мимо, не смог дать правильный ответ.
Орфография и пунктуация, само собой, сохранена авторская.
ОТЕЧЕСТВА ДОСТОЙНЫЕ СЫНЫ...
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто) погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Vdovy

05-04-2006, 14:39

вам, студенты!

— м-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— ну и я не знаю!
— давайте задам вам последний вопрос. значит так, представьте что вы — тупой идиот. так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. но у вас есть деньги, много денег. что вы сделаете в такой ситуации?
— ну, наверное попробую списать.
— так, я вижу вы слишком вошли в роль. ну не можете списать, это невозможно. я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. не забывайте, что у вас есть деньги. ну так что?
— попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— ха!!! а нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. забрал у вас все! а! нет, не все!!! оставил только деньги!!! что тогда?
— эээ…
— ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
— ну, что напишу, то и сдам…
— б%&!!! а я у вас работу не приму!!! скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! и отправлю на пересдачу!!!
— а когда пересдача?!
— через год, дебил!!!
— а где?
— в жопе!!!
— в смысле?
— в смысле бабки давай, козел!!!
— ааа, намек понял… вот, возьмите…
— фу-у-у… наконец-то! теперь вы светлое будущее нашей страны! поздравляю

Vdovy

05-04-2006, 14:46

камасутра. позиция "родео": ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "а у меня трипер!". затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд

Vetka

05-04-2006, 14:49

http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=770052&postcount=738 и почему никто поиск не юзает? :confused:

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Vdovy

05-04-2006, 14:51

парень проводит девушку домой.
остановились перед дверью... парень облокотился о стену и говорит:
- маша, сделай мне минет.
она:
- нет. ты что? какой минет? поздно уже, у меня родители спят...
он:
- ну пожалуйста, я так хочу...
она:
- нет, немогу....
разговор продолжается минут 15... вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только уберите руку с домофона!!!

DON-CAPONE

05-04-2006, 14:55

111111111111111111

Vdovy

05-04-2006, 15:21

жили-были две рыбки: тюлька и килька. эмигрировали в израиль и теперь они сайра и мойва.

KIRILL

05-04-2006, 15:46

Превед выходит в оффлайн

Террорист

05-04-2006, 15:54

красота

Террорист

05-04-2006, 15:55

)))))) %\ :kiss: :heart:

Террорист

05-04-2006, 15:57

11111111111

Террорист

05-04-2006, 15:58

333333333

Каська

05-04-2006, 23:55

ыыыыыыыыыыы

Каська

05-04-2006, 23:55

11111111111111

Каська

05-04-2006, 23:56

2222222222

Каська

05-04-2006, 23:57

3333333333

Каська

05-04-2006, 23:57

44444444

Каська

05-04-2006, 23:58

55555555

Каська

05-04-2006, 23:58

66666666666

Каська

05-04-2006, 23:58

7777777777777

Каська

06-04-2006, 00:00

можешь ещё таких карекатур выложить?
могу....

Каська

06-04-2006, 00:00

:no: :rolleyes:

Каська

06-04-2006, 00:01

:?) :rolleyes:

Каська

06-04-2006, 00:01

:cool: :rolleyes:

Каська

06-04-2006, 00:02

:rolleyes: :p

Каська

06-04-2006, 00:02

:rolleyes: ;)

Каська

06-04-2006, 00:03

:rolleyes: :confused:

Каська

06-04-2006, 00:03

:mad: :confused:

Каська

06-04-2006, 00:05

:heart: ;)

Каська

06-04-2006, 00:05

:cool: :no:

Kostas

06-04-2006, 00:20

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы... :lol: :kiss:

Kostas

06-04-2006, 00:21

Распорядок чувств:

07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень. :d :d :d

Kostas

06-04-2006, 00:22

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
:yes: :yes: :yes:

hl_w

06-04-2006, 00:54

*********************маленький мальчик верёвку нашёл с этим предметом он в школу пошёл долго смеялись весёлые дети лысый директор весит в туалете*** Девочка в поле бритву нашла "Что это дядя"- спросила она. Дядя ответил: "Губная гармошка" Шире и шире улыбка у крошки*** Дочка у мамы просила конфетку Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку" дернулось тельце, обуглились кости долго смеялись над шуткою гости*** Маленький мальчик со сломанной ложкой, супчик хлебал аллюминевой ножкой, мать умиленно смотрела на сына, когда же ты сдохнешь хромая скотина***Карлсон залетел и ждет Малыша!***Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть***!Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл***Существует 3 степени мужской полноты: 1.Когда из-за живота не видно свой член. 2.Не видно стоит член или нет. 3.Не видно кто делает минет.***Препод после лекции: - Я кончил, сотрите с доски.***Суп гороховый - не дай себе заглохнуть!***В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.***Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу***Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer... ***Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки... ***Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!***Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!***Милая девочка с именем Рита попу чесала куском динамита взрыв прозвучал на улице Жданова попа в Медведково, Ноги в Чертаново***Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка***Ёжик по лесу бежит и гогочет,Ёжику травка письку щекочет, Кончилась травка, гравий пошел,Ёжик без письки до дому дошел.***Не допускай утечки газу,Прижмись плотнее к унитазу!*** Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всёравно, какашки летают туда и сюда, таких распиздяев, как ты – до х*я!***У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.***однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась *** Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. *** Dojexala normalno celuju - Tvoja krqsha *** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?*** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! ***Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки.***Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.***Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю :((***Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!***Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!***Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!***Очи лезут из орбит, тускло лампочка горит, по стенам стекает кал...Ни х*я себе, посрал!!***Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. ***Три пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Плод добивал он совковой лопатой!***Твои глаза, как шишки геморроя, И днем и ночью не дают покоя!*** У неё была только одна хорошая черта, Та, которая разделяла её задницу на две половины.*** Не пей воду! В ней рыбы трахаются!*** Место клизмы изменить нельзя!Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.***Закон курятника: Толкни ближнего, насри на нижнего.*** Казалось, что нам пиздец! А оказалось, что не казалось!*** Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор. *** Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.*** Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.*** Каждый день берешь ты в рот, жидкость белая течет и горит в оргазме рот, правда клевая находка та твоя зубная щетка?!;)***У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.***Девушка, вы случайно в "Масяне" не снимались?*** Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать ещё. ***Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.*** На мосту стоят трое: Я, Он и у него*** Подошёл к ней не спеша,рукой погладил чуть дыша!Она придвинулась дрожа,тепла,задумчива,нежн� �!Её глаза сияли синевой и взгляд так много говорил о многом!Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги !Рука наполнилась теплом её груди ,движенья вверх и вниз.Она ждала,и жидкость белая текла.И в этот миг я ощутил экстаз....Так я доил корову в первый раз!!!!!!!***Что-то грустно мне..Кто-то спал на мне.И трусы не так и в руках пятак..***Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!***Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.*** Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!*** Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!

Filin

06-04-2006, 01:11

//////
отформатируй его нормально....... это ж читать сложно и не приятно :no:

TOR

06-04-2006, 14:03

отформатируй его нормально....... это ж читать сложно и не приятно :no:
-маленький мальчик верёвку нашёл с этим предметом он в школу пошёл долго смеялись весёлые дети лысый директор весит в туалете
- Девочка в поле бритву нашла "Что это дядя"- спросила она. Дядя ответил: "Губная гармошка" Шире и шире улыбка у крошки
- - Дочка у мамы просила конфетку Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку" дернулось тельце, обуглились кости долго смеялись над шуткою гости-
- Маленький мальчик со сломанной ложкой, супчик хлебал аллюминевой ножкой, мать умиленно смотрела на сына, когда же ты сдохнешь хромая скотина-
- Карлсон залетел и ждет Малыша!
- Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть***!Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
- Существует 3 степени мужской полноты: 1.Когда из-за живота не видно свой член. 2.Не видно стоит член или нет. 3.Не видно кто делает минет.
- Препод после лекции: - Я кончил, сотрите с доски.
- Суп гороховый - не дай себе заглохнуть!
- В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
- Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...
- Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...
- Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
- Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
- Милая девочка с именем Рита попу чесала куском динамита взрыв прозвучал на улице Жданова попа в Медведково, Ноги в Чертаново
- Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка
- Ёжик по лесу бежит и гогочет,Ёжику травка письку щекочет, Кончилась травка, гравий пошел,Ёжик без письки до дому дошел
- Не допускай утечки газу,Прижмись плотнее к унитазу!
- Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всёравно, какашки летают туда и сюда, таких распиздяев, как ты – до х*я!
- У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
- однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
- Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет
- Dojexala normalno celuju - Tvoja krqsha
- Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
- Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
- Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки.
- Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
- Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю
- Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
- Очи лезут из орбит, тускло лампочка горит, по стенам стекает кал...Ни х*я себе, посрал!!
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
- Три пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Плод добивал он совковой лопатой!
- Твои глаза, как шишки геморроя, И днем и ночью не дают покоя!
- У неё была только одна хорошая черта, Та, которая разделяла её задницу на две половины.
- Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
- Место клизмы изменить нельзя!Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.
- Закон курятника: Толкни ближнего, насри на нижнего.
- Казалось, что нам пиздец! А оказалось, что не казалось!
- Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
- Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
- Каждый день берешь ты в рот, жидкость белая течет и горит в оргазме рот, правда клевая находка та твоя зубная щетка?!
- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
- Девушка, вы случайно в "Масяне" не снимались?
- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать ещё.
- Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
- На мосту стоят трое: Я, Он и у него
- Подошёл к ней не спеша,рукой погладил чуть дыша!Она придвинулась дрожа,тепла,задумчива,нежн� �!Её глаза сияли синевой и взгляд так много говорил о многом!Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги !Рука наполнилась теплом её груди ,движенья вверх и вниз.Она ждала,и жидкость белая текла.И в этот миг я ощутил экстаз....Так я доил корову в первый раз!!!!!!!
- Что-то грустно мне..Кто-то спал на мне.И трусы не так и в руках пятак..
- Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!
- Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.
- Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!
- Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!

Cypress Hill

06-04-2006, 14:28

121225132

James Bond

06-04-2006, 14:39

предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
я с удивлением прочитал рекомендации старшины. от человека пропагандирующего наличие стержня и прочих малогнущихся предметов внутри. при встрече с бандитами отбирающими кошелек значит бьемся до последней капли крови. при встрече с ублюдками, привинчивающими к нашей же жене/детям фугас - помогаем привинчивать и ведем себя тихо-тихо. милиция нас спасет. вот о чем хотелось бы поспорить.
ну, действия силовых структур все имеют возможность оценить сами.
так вот давайте подумаем. я один хочу убить 30 человек взрослых мужиков. у меня есть пистолет. я стреляю в парочку(в обойме не бесконечно патронов, нужно для всяких чп оставить) и ору страшным голосом *а ну всем лежать суки!*. все лежат. поднимаю самого трясущегося, даю веревку и говорю *вяжи всем ноги*. те, кому уже связали - пусть вяжут следующим. потом не спеша всех убиваю. руки вязать не обязательно - все равно никто не доскачет и не ускачет. мужики оказавшиеся в большом количестве в заложниках в норд-осте и в меньшем - в школе - помогали строить барикады, и привязывали взрывчатку к баскетбольным щитам. женщины перевязывали ублюдков и оказывали им первую медицинскую помощь.
расчет захватывающих такой же - согнать в помещение, где всех будут держать стены, поубивать три четверти в удобной, безопасно обстановке, выбежать с остальными на улицу, продавить этой толпой оцепление, слинять, оставив группу своих же заранее известных идиотов отстреливаться. или уехать прикрывшись заложниками. требований у них не было, зато были с собой зубные щетки. смертников мужчин я еще не разу не слышал. в связи с этим предлагаю другую тактику действий.
1 проститесь с жизнью. ваша жизнь уже кончилась. сразу же теряйте лицо и становитесь неистовыми, невменяемыми. отпустите все эмоции сразу - только не делайте то, что от вас хотят - и убивайте, калечьте ублюдков, создавайте хаос. подумайте о том, чтобы умереть вцепившись зубами в нос, в ухо, в пальцы, в горло, если дотянетесь. в первую очередь прыгайте на их баб - быть может она с перепугу себя взорвет и вы соберете на себя все их поганые шарики. 2 если вы в середине загоняемой толпы - не давайте вас загонять в помещения - заорите - там газы, они всех травят, толкайте людей, чтобы образовалась свалка, схватите со щитка огнетушитель и разгоняйте толпу в разные стороны. 3 если есть чем тяжелым кинуть - кидайте пока не кончится. и орите, чтобы другие тоже кидали.
4 если кто-то уже кинулся на говнюка - хватайте автомат за рожек и выкручивате. пластиковый может сломаться, даст бог дотянетесь до замка и вообще его отстегнете. поднимайте флажек и вырывайте газоотвод. не хватйтесь за ствол - затвором оторвет пальцы а конец ствола все равно не удержите.
5 если захватили оружие падайте на спину и передергивайте затвор. после того как сориентируесь приподнимайтесь. или стреляйте так. вы все равно труп. прихватите хоть одного. 6. орите больше - станете смелее.
7. сбивайте бегущих женщин и детей с ног - устраивайте давки, если вы уже в помещении - старайтесь больше никого туда не пустить, закрывайте двери, бростесь на тех говнюков, что у дверей. 8. ситуация нордоста хуже тем, что вы уже упакованы - ищите ручки, незаметно вытягивайте ремни из брюк и зверейте. даст бог шанс - хотя бы проткните кому-нибудь глаз, шею, ремень используйте чтобы швырнув дать себе время приблизиться. не надо душить - все равно не успеете.
9. корчите из себя немощных и убогих чтобы дать приблизиться - блюйте, кашляйте, вставйте на колени согнувшись - увидите рядом ноги - хвайте на себя обе и вцепляйтесь зубами в лицо, руками рвите глаза. 10. если силой бог не обидел - бейте неожиданно *крюком* в висок и в шею раз, два - сколько дадут. открытой ладонью прямой с выпадом в лоб.
11. если уже кто-то начал заваруху - побегайте и ломайте шею(крутите как руль в одну сторону), кусайте за шею, сбивайте с ног и тут же бейте ногой сверху по голове, царапайте глаза, бейте в горло.
12. если все побежали в разные стороны - бегите на ближайшего ублюдка. и впивайтесь в него.

чего делать не надо. не надо продолжать оставаться человеком. не надо подчиняться, хотя бы косвенно. не надо затевать драки на кулаках, только если вы регулярно продолжаете заниматься боксом - тогда бейте в виски. все равно ничего не успеете, а синяк переживут. важно вывести его/ее из строя на максимальное время, даже если вас сразу убют - челюсти не разожмут, потом в панике бабы могут самоподорваться. если вы зассали делать все вышеперечисленное - не помогайте. занимайтесь саботажем. дали бомбу - в окно ее. все полезное для говнюков - портить. это если еще останутся силы умереть с поднятой головой. заодно устройте истерику типа режь стреляй сука а вешать эту гадость и помогать вам не буду. нет - валитесь на бок и нойте и ревите и кашляйте до блевоты. но не помогайте.
к старшине. у вас наверняка есть возможность достать рекомендации всяких гинов как и что надо пресекать и не допускать на зоне и при транспортировке/конвоировании зэков. их надо обработать наоборот - как и что надо делать чтобы заставить толпу метаться и смести охранников, как создать кошмар для говнюков и т.п.
сбежать из плена возможно. я один раз сбежал. три дня лежал раненый рядом с трупами в подвале и корчил из себя полудохлого. про три дня могу наврать, но запах мяса хорошо запомнился - я его года три есть не мог - даже бульоны. у меня была контузия, ожоги, перелом ребер и левой руки. потом ко мне кинули вдвшного офицера страшной комплекции и тоже сильно дырявого, но не такого дохлого как казалось и мы на пару перебаламутили, сломали шею одному и что-то сделали со вторым, пооткрывали все двери в этом подвале и с теми кто решился вырвались наружу. потом нас конечно быстро загнали обратно, тех кто успел. многие между прочим вначале, пока мы пробовали прорваться оставались сидеть на полу. потом когда поныли что пипец всем некоторые что-то начали делать. когда я висел на охраннике пока вдвшник убивал второго тот бил меня как мог, т.к. оказался сверху и пытался вырвать автомат - так вот я даже этого не чувствовал. прошло почти десять лет с того момента и сейчас я сам до конца уже не понимаю как у нас все так ловко вышло, но мы это сделали. мы почти сутки держали это здание - точнее подвал и я даже не помню как я оттуда попал в госпиталь - в какой-то момент у меня уже глюки с реальностью смешались и я не уверен что и как было - очнулся уже в госпитале, даже не местном а ростове-на-дону. почти год в нем провел. но мне до сих пор снятся кошмары и я исптыал в плену дикий ужас, т.к. видел как вспарывают животы и валялся рядом с этими трпами - их часто закидывали еще стонущих прямо за кишки перетаскивая через меня. все время молился про себя, но только об одном, чтобы бог дал силы на последний рывок, чтобы не умереть как баран. больше всего я боялся, что не смогу найти в себе силы оказать сопротивление. меня даже приглашали на телевиденье. выступать на пару с парнем, которого выклянчила из плена мать. я не стал.
по себе могу сказать, что мог бы не оказаться в плену, если бы так не испугался своих ран от взрыва - болело все сразу из горла лила кровь и я ею захлебывался и вообще я больше всего боялся умереть. поэтому опустил автомат взывая к состраданию. вначале. но и то, не смотря на это я не подчинился и завалился на бок и сам никуда не пошел сначала били, а потом волокли за ноги по ступенькам в подвал. старался наладить дыхание, чтобы хоть что-то взять под контроль. жене своей еще после дубровки я дал строгий инструктаж - блевать ссаться и сраться и со мной с первых же секунд не знаться. меня больше нет. поймите меня правильно, но я не хочу пережить свою жену и/или ребенка. таким образом получив свою жизнь. поверьте господа - это очень, очень страшно, когда начинают убивать. но каждая нерасчетливая очередь - это спасенные жизни. каждый истекающий кровью ублюдок - это ослабление обороны. не давайте загнать себя в коридор, в класс стадом, чтобы было удобнее перебить вас без опасности быть покусанным. будьте достойны наших отцов и дедов, которые бежали из концлагерей. умрите достойно, потому что если
мы начнем так себя вести они будут бояться. даже в сытой америке один из лайнеров упал не там где надо потому что какие-то програмисты устроили там драку. а то, что вы уже мертвы - это факт с самого начала. просто встанете ли вы на колени чтобы удобнее было резать вашу же глотку или умрете в драке - это зависит только от вас.
война начинает становиться народной и пора уже подумать не только о том, чтобы бежать в середине стада, стыдливо потупив глазки пока насилуют или готовят к убийству вашу или даже чужую жену.

Террорист

06-04-2006, 14:42

111111111

Террорист

06-04-2006, 14:43

222222

Террорист

06-04-2006, 14:43

3333333

Террорист

06-04-2006, 14:44

444444444

Террорист

06-04-2006, 14:44

6666666666

Террорист

06-04-2006, 14:46

превед))

Террорист

06-04-2006, 14:46

555555555

Кошка

06-04-2006, 16:49

две дамы играют в гольф. одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. дама подбегает к нему:
простите, пожалуйста, я нечаянно!
ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
разрешите, я вам помогу!
ничего, все в порядке, о-о-о-о!
я врач, я смогу вам помочь!дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
ну как, лучше?
о-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Andre

06-04-2006, 16:50

4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так:
01:02:03 04/05/06. такого больше никогда не будет!!

Andre

06-04-2006, 16:51

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет?

- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

***
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***
К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

***
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

***
Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока есть.

***
О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

***
Как кто покупает носки?
Женщины спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель этих носков...
Мужчина ходит и по привычке молча нюхает носки...

***
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Andre

06-04-2006, 16:52

только в нашей стране

Hе ездят в эстонию потому, что считают это слишком смешным.

каждый мужик знает как навести порядок в стране.

каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

у медсестры в больнице всегда есть спирт. и с ней всегда можно выпить.

при любом салюте собирается толпа народа и кричит ура!

руки моют после еды, а не до нее.

мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

все секретные военные заводы известны населению.

крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

кактус - лучшее средство от радиации.

Andre

06-04-2006, 16:53

Andre

06-04-2006, 16:53

фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- прости, я была неправа !
- не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- я не слишком много разговариваю?
- пойду-ка я на фиг!
- я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. девочки, раздеваемся!
- моя сестра хочет переночевать у нас. ты не против, если она ляжет с нами?
- я ненадолго на улицу дом побелить.
- что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- к родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- послушай, я зарабатываю неплохо. зачем тебе работать? лучше научись играть в покер.

Andre

06-04-2006, 16:54

распорядок чувств:

07:00 - 07:05 - лень.
07:05 - 07:10 - неохота.
07:10 - 07:11 - чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - голод.
12:00 - 12:30 - тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - голод.
16:30 - 16:40 - тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - лень.
19:59 - 20:00 - невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - любовь.
23:00 - 00:00 - потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - счастье.
00:01 - 00:05 - угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - лень.

Andre

06-04-2006, 16:55

идет волк по лесу. видит - заяц без ушей... волк:
- ты это чего?
- да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- блин, так мне тоже повестка пришла!
- ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
обрезали хвост волку, его комиссовали. сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
идет медведь:
- чего это вы? один без ушей, другой без хвоста?
- так мы армию закосили!
- э, блин, так мне тоже надо!
посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- придется яйца резать!
- да вы что?
- ну тогда, миша - шуруй в армию!
- ладно - режьте!
отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. день нет, второй нет...
пошли его звери искать. смотрят, а миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. заяц достал бумажку и читают:
"врожденное плоскостопие..."

Andre

06-04-2006, 17:00

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: "#уки, зае#али!!!!!!"
***
- Вот Ваша зарплата...
- Ах-х#еть! Дайте две!
***
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
***
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
***
Верх цинизма - давать взятку в конвертике с окошком
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
***
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
***
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
***
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
***
Наносите пользу и причиняйте добро!
***
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу.
***
Теща от первого брака.
***
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.
***
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pft,fkb ´nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
***
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
***
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ.

Andre

06-04-2006, 17:02

с юмором о жизни женщины

о лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох...

25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

Andre

06-04-2006, 17:03

- отгадай загадку - не петух,а поет, не дед, а бабку @бет?
- ну?
- филлип киркоров!
- не петух??? поет???

Andre

06-04-2006, 17:03

когда к нам завезли из индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. большой, неудобный, 18 струн. но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
во-вторых, убрали много лишних струн. стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
а чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла.
так появилась балалайка.

Andre

06-04-2006, 17:04

здравствуйте, мы из библиотеки. ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- какую книгу?
- учебное пособие "как выйти замуж за богатого тупого идиота"

Andre

06-04-2006, 17:05

сегодня утром, я и моя любимая девушка света собираемся на работу.
она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
света (с серьезным видом):
- ой!
я:
- где "ой"?
света:
- в штанах.
я:
- так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)?
света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- у мальчиков в штанах должен быть "ух!", а не "ой"!

Andre

06-04-2006, 17:05

- пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- не слышу!
- вышлите инвойс!
- что выслать???
- инвойс, блин! - говорю по буквам: - инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
- блядь, кто эти люди????

...Мастер...

06-04-2006, 17:09

:hah: :lol: :d
-Діду весна прийшла!
-Шо?
-Діду весна прийшла!
-ШО?
-Діду коти **уться...
-ааа, весна прийшла...

Magnetto

06-04-2006, 17:47

:hah: :lol: :d
-Діду весна прийшла!
-Шо?
-Діду весна прийшла!
-ШО?
-Діду коти **уться...
-ааа, весна прийшла...
Бу! сколько лет этому анекдоту?

Andre

06-04-2006, 17:48

Спасает как-то заяц жизнь льву. ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
на следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. ну и говорит ей:
- а ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
- ты чо, заяц, оху@л совсем, что-ли? ща разорву на мелкие кусочки!!
- лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
на пути ему встречается волк:
- слышь, серый ублюдок, а ну быстро р@ком стал!!
- бл@, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? ты как со мной разговариваешь!!
- поганый волчара, ты вчера на собрании был? слышал что лев сказал? так-то..
изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
и тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. заяц подходит к нему и говорит:
- слышь, чувырло, как насчет минет@?
как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
- на собрание, сук@, ходить надо!!!

RMX

06-04-2006, 18:21

/////

RMX

06-04-2006, 18:22

\\\\\

Кошка

06-04-2006, 19:21

идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. сзади поезд подъезжаети начинает гудеть. девушка:
на гудки не оборачиваюсь!поезд громче гудит. девушка:
на гудки не оборачиваюсь!на третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.девушка, отряхиваясь:
подумаешь! и не под такими лежала!

Shelya

06-04-2006, 19:26

///////////////

Террорист

06-04-2006, 19:34

!!!!!!!!!!!

Террорист

06-04-2006, 19:34

2222222

Кошка

06-04-2006, 19:36

купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.проходит время, звонок по телефону:
алло?
папа, кошка нагадила...
сынок! ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.проходит еще время, опять звонок:
папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. я за ним убирать не буду!!!

Террорист

06-04-2006, 19:37

33333333333

Кошка

06-04-2006, 19:37

парень с девушкой занимаются любовью. вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. та безо всяких возражений выполняет просьбу. но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. на третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

Террорист

06-04-2006, 19:38

44444444

Maestro

06-04-2006, 19:57

раньше увлекался лыжами и биатлоном, теперь бабслапом и литрболом... весна блин....

************

- вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- да, гражданин судья. правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
он сказал: "что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

************

мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. оказалось правда. центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

************

- чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. чем больше я проливаю, тем меньше я пью. таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

************

лучшие лекарства от гриппа - это пивоциллин и спиртоцид.

************

лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью...

************

двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- слыхал? валерка-то пить бросил!
- прикалываешься?
- да не, вон некролог висит.

************

в китае нет понятия "изменил".
есть понятие "перепутал".

************

все может быть,
все может статься:
машина может поломаться,
ребенок может мать забыть,
жених невесту разлюбить...
но чтоб студент вдруг бросил пить -
не быть такому, друг, не быть!!!

Maestro

06-04-2006, 20:07

- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

******************

Включите русскую раскладку и напечатайте слово reboot :)

******************

И чем люди думают... Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

******************

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

*****************

Пьем пиво - взгляд изнутри... :lol:

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...