View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
ты уж извиняй но хоть разным цветом свои шутки пиши ато в глазах потемнело от текста ты сообщений 200 тут написал я уверен ты их не читал а тупо изинета слатал
учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. вовочка:
- можно я, марь иванна?
- пожалуйста, вовочка.
вовочка декламирует вот такое четверостишие:
маша отправилась на дискотеку
и угодила с моста прямо в реку,
так как смотрела она на звезду,
и намочила себе... коленки.
учительница:
- вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- так ведь мелко было.
двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили ключи в зажигании.
обнаружив это, один предложил:
- почему бы нам не воспользоваться молотком?
- да ты что? все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать
резину, просунуть палец и открыть?
- нет. люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались
молотком.
- ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается,
а у нас люк остался открытым.
два новых русских стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ока царапает обоим бока и отрывает зеркала. оба новых русских выходят из своих мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
— ну как я вам ништяк гола забил?
нотариус читает семье покойного завещание:
"будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
ты уж извиняй но хоть разным цветом свои шутки пиши ато в глазах потемнело от текста ты сообщений 200 тут написал я уверен ты их не читал а тупо изинета слатал
Если б тупо слал с и-нета, то их бы было как минимум в 5 раз больше :)
Я выбираю самые на мой взгляд прикольные...
А нащёт цвета - не уверен. В глазах будет ещё больше рябить...
:lol:
- почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил
- почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.
спрасибо и на етом :lol:
проходит волк медкомиссию. после выходит на улицу,
окружают его звери и спрашивают:
- ну чего, взяли????
- да нее, комиссовали. зрение плохое.
- а как определили?
- видите там горку? а на ней две березки? а на левой
березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой
желтенький листочек??
- еле-еле видим!
- ну а я так даже и березок не вижу!
стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.
американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в россии прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Знаете ли вы что...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- эй, джо! ты почему такой грустный?
- да ты не поверишь, билл... доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- подумаешь, несчастье!
- нет, ты не поверишь, билл... привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- ну и что?
- нет, ты не поверишь, билл... привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- тоже не велико горе!
- но ты не поверишь, билл! веревки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- и что?
- и ты не поверишь, билл. аккурат в эту минуту заходит жена!
пастор говорит своему приятелю раввину:
- слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- ну-ка расскажи!
- идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- отлично! попробуем завтра?
- ок.
на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит:
- извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
пастор:
- но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
раввин:
- кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".
идут, значит, парень(п) с девушкой(д) по зоопарку, гуляют себе.
подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(г)
дремлет.
стоят, смотрят на него. (п) к (д): подмигни ему пару раз.
(д): зачем?
(п): Hу помигай ему.
сделала. (г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
(п): а теперь подвигай губками, язычком.
сделала. (г) открыла оба глаза, сидит дальше.
(п): расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(д) сделала. (г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
(п): пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (д) пошлась, выгнулась и так, и так. (г) уже рвет решетку, кричит. тут (п) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
(д): ты че? сдурел? тут же разъяренный зверь. мне ж конец.
что делать?
(п): а теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
кгб, фбр и цру - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
цру: расставили зверей-доносчиков по всему лесу. допросили все существующие растения, ручьи и минералы. после трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
фбр: после бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. в том числе и зайца. никаких извинений с их стороны не последовало.
кгб: через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- да!!! дa!!! я заяц!!!
решили в ментовской школе провести тест на интеллект.
каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями.
нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
результаты тестирования оказались таковы:
1. половина испытуемых - умственно отсталые.
2. вторая половина обладает большой физической силой.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять
прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не
останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и
ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. хочется подрочить.
14. хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. хочется всех!... попробовать по разу!
20. хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. хочется всех, кроме своей жены.
40. хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. никого не хочется, надоели все - но надо!
55. хочется... подрочить?
60. хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. слава богу, уже не надо делать вид.
75. помню, как мне хотелось ту женщину!
80. помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
едет илья муромец по лесу. вдруг видит - на дубе сидит соловей-разбойник. соловей еу и говорит:
- так, мужик. слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
илья, мягко говоря, офигел:
- ты че, соловей, ох$ел? да я тебя... ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь!
соловей достает мобильник, звонит:
- алле, горыныч? тут какой-то козел совсем оборзел. говорит, слезай, х$й сосать будешь. что? как зовут? ей, мужик, тебя как звать-то?
- илья муромец!
- слышь, горыныч, говорит, илья муромец... да. да. понял. слезаю...
едет значит таксист вечером. его останавливает сексапильная дама и просит довезти. таксист соглашается. доезжают до места она ему говорит:
- слушай, мужик, понимешь, денег нет. может натурой возьмешь?
- да ты что??!!! ты у меня уже восьмая такая сегодня. никаких сил на вас не хватит. ладно, подожди, щас все оформим.
выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- давай конечно.
- вон там в машине сидит, скучает.
мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. и тут идет наряд милиции.
один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- ты что же это делаешь, абормот?????
- а ты не видишь, жену трахаю.
- ааааа. а мы думали блядь какую.
- да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза:
-куку-куку-куку!!!
мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
тот грит в 12.
жена:
-тогда надо сменить кукушку!
-????????????7 -так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ёб твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула.....
лекция началась. один студент опоздал.
лектор:
-почему вы опоздали?
-я участвовал в соревнования по ралли...
через некоторое время заходит ещё один студент.
профессор спрашивает:
-вы тоже с ралли?
студент обалдело:
-нет, я курил...
утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!..
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- на бэкспейсе вздремнул!!!
казино под утро. почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- хочу сыграть.
- пожалуйста.
- только один раз.
- пожалуйста.
- поставлю на номер 1000 долларов.
- ого! ну пожалуйста.
- я обязательно выиграю. я всегда выигрываю.
- желаем успеха.
- у меня есть счастливый метод. я буду играть без юбки и без трусиков.
вы не против?
крупье немножко охреневают:
- почему против? пожалуйста.
девица снимает юбку, трусики:
- пускайте шарик.
крупье кидает шарик. девица начинает приподниматься из-за стола:
- ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. ну!!.. ну!!!.. ну!!!!!!
ура-а-а-а-а!!!!! что я говорила!!!
кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
один крупье говорит другому:
- м-да! бывает же так! кстати, что выпало?
- мудила! а на что хоть она поставила?
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- мультимиллион!
- фу ты че мужик, знаем мы такое! убить!
второй:
- триксимиллиард!
- ты че мужик, знаем! убить!
третий:
- дох..я!
- это сколько?
- дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик железнодорожник, вы у него спросите...
- мужик что за число дох..я?
- ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпъет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " а где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо было???"
сидят два парня(а и б) в кинотеатре и ждут начало фильма . тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
а ехидно улыбаясь к б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
ну поспорили. б не не медля шлепает лысого мужика по башке.тот о@@уевши оглядывается,типа че такое?
б сразу же
- б%я леха!! скоко лет скоко зим! где проподал?
лысый покраснев, говорит
- какой на хер леха, вы перепутали!
лысый отварачивается. проходит несколько минут и а опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть а. а в ответ
- б%я леха, че ты прдуриваешся? мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
проходит еще несколько минут,а опять к б
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим.
б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- б%я леха!!! ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
тот плюнул и побежал к прокурору.
- товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- убей и мою, помогу меньше сидеть.
мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. идет суд:
- за убийство трех тещ гражданин иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
судья оборачивается и тихонько говорит:
- а если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
режиссер получает "оскара" за самый порнографический фильм года.
- должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. с одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
парень спрашивает у своей подруги:
- а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- это ничего не значит.
- а если у девушки на руке обручальное кольцо?
- это значит, что она замужем.
- а если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- хорошо. только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- обещаю.
- а если мне не понравится?
- тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
что такое любовь?
студент-медик: - это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
врач: - это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. очевидно, это процесс.
юрист: - это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. наверное, это работа.
инженер: - какая же это работа, если главный агрегат стоит? это, по-видимому, искусство.
артист: - это не искусство, потому что нет зрителей. скорее всего это наука.
профессор: - какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
мужик попал на необитаемый остров. а мужик тот уж больно до женщин был охоч. но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. мужик ее ловит, не дает ей разбиться. девушка в знак благодарности говорит:
- делайте со мной что хотите.
- подержите, пожалуйста, верблюда.
Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты
1) Проводишь все время в чате? -
Значит, ты любишь поговорить, а не с кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит, ты хочешь чаще, чем можешь...
3) Качаешь музыку? -
Значит, не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит, ты русский... причем живущий на родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий... а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? -
Значит, ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? -
Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искал...
встретила как-то красная шапочка серого волка, и гуляли они с ним до самого утра, гуляли, гуляли...до самого утра...
конечно, а чего делать, бабушка-то кровать заняла...
принятие решения часто означает, что человек устал думать.
ночь. тишина. вдруг жуткий вопль:
- помогите! я человека убил!!
проходит пара минут. опять вопль, еще ужаснее первого:
- помогите! я убил еще одного!!
"SULTAN"
10-04-2006, 01:55
:lol: ггЫ...реальная отмазка! :lol:
Террорист
10-04-2006, 08:15
:lol: ггЫ...реальная отмазка! :lol:
+ к репутации
настоящий интеллигент никогда не скажет: "ё@ вашу мать!", он скажет:
"да я вам в отцы гожусь!".
Экзамен на американское гражданство
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один прикол.
- Какой прикол?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший прикол, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
"SULTAN"
10-04-2006, 15:19
:lol: Бобруйс! :lol:
конец Xix столетия. франция. где-то в париже.
интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей возлюбленной перчатки по последней парижской моде. к коробке с перчатками он прилагает письмо. все вместе должны доставить даме его сердца. однако, по пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:
"милая николь, посылаю их вам в знак особого расположения и любви. я долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. кроме того с тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать потение. к тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли? кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на себе. вы знаете, николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко снимались и надевались. я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте вас, моя любовь. особенно эффектно это смотрелось бы на балу у лорда гамильтона.
ах, так и вижу: вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно подходите ко мне. это зрелище может заворожить кого угодно. да, чуть не запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их по всей поверхности и походите так минут десять. они немного растянутся и не будут давить по шву. вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что досадно, разошлись у вас прямо по центральному шву в присутствии моего папеньки. а я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое тысячу раз. и учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно проверю в них ли вы. если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не отвечаю и могу не сдержаться. да, да не сдержусь прямо при дамах и господах, противная вы моя.
за сим прощаюсь, с любовью, ваш андре."
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. и в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист а3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано:
"ксерокс работает только для коммерческого отдела. для других отделов ксерокс не работает!!!".
а ниже мелкими буквами от руки набросано:
"вранье! я из технического; пробовал - работает!
... "вранье! я из технического; пробовал - работает!
Нормальная тема! На каждой большой организации есть такого рода обявления. У нас тоже такая борьба за принтер. для одних есть доступ на два , у других только на один. Как начнут пичатать трехтомники, в течения двух часов ничего нельзя распечатать. Вот тоже пишем. все двери я снены бумагой обвешали
Вот у нас класная тема:
Уважаемые сотрудники!
прозьба, в независемотсти от поставленых целе и достигнутых результатов - смывать за собой
администрация
Если вы превзошли все ожидаемые результаты! прозьба воспользоватся ершиком
уборщица
DON-CAPONE
10-04-2006, 16:03
111111111111
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:24
вечер, поручик ржевский выходит на балкон и говорит:
- какая луна, какие звезды ....
- твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
3. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит наташа,
- ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик ржевс-
кий.
4. поручик ржевский идет с наташей ростовой по берегу пруда.
- как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит наташа.
- лучше, если б вы встали рачком,- отвечает поручиик ржевс-
кий.
5. - поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- да-с, вот, отношусь ...
6. из дневника гусарского полка. день первый. приехали в дерев-
ню, расквартировались. выебали всех баб и выпили все шампанс-
кое. день второй. выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. день третий. выпили все, что горит и выебали
все, что движется. день четвертый - приехал поручик ржевский!
ну, тут такой разврат начался !!!
7. - поручик, как вы находите мою грудь?
- с трудом-с, мадам.
8. - вчера я спас женщину от изнасилования...
- ой, интересно, поручик, раскажите!
- а-а, я ее просто уговорил.
9. - поручик, сколько у вас детей?
- да... штук шесть или пять.
- вы любите детей, поручик?
- нет, но сам процесс...
10. - поручик, наташа умерла от рака!
- да, это была ее любимая поза!
11. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским. поручик
прижимает ее к стене.
- ой, поручик, вы хотите меня распять?
- да нет, раз шесть.
- что вы имеете в виду?
- что имею, то и введу.
12. наташе ростовй девятнадцать. в темную комнату входит именин-
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- господа, ни слова о пизде!- раздается голос поручика ржевс-
кого.
13. - поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
те здороваться!
- мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- поручик, вы любили когда нибудь?
- ебался-с. наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. - поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- ах, молодость... членом туда, членом сюда...
16. - поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
го слова любви...
- ах, простите, - я люблю вас, корнет.
17. - поручик ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик*
лазучик", вы французкий шпион...
- ой, "карнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье
оболенский.
17. - что вы делаете у меня на спине, поручик?
- ищу груди, мадам.
- да они же спереди...
- там я уже искал, мадам.
18. поручик ржевский приехал к пьеру безухову в поместье, но того
не оказалось дома. "в рояль что-ли насрать?",- подумал пору-
чик, а вслух добавил:
- нет, провинция-с, не поймут-с...
19. - поручик ржевский, вы в городе всего три дня, но уже вами
перепробованы все наши женщины. как же вам это удалось?
- я просто подхожу к даме и говорю:" мадам, позвольте вам
впендюрить".
- но ведь можно получить по мордам...
- ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. молодой поручик ржевский играет в театре. первая его роль
заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произ-
нести "балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. гусары поспо-
рили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии балабуев
от волнения скажет балахуев. и вот идет спектакаль и ржевский
выходит на сцену.
- балабуев,- говорит поручик и победно смотрит в партер,- вот
ваш хуй...
21. поручик ржевский лежит в постеле с наташей ростовой.
- вы, наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент поручик ржевский.
- что, такая теплая?
- да нет, такая ребристая...
22. поручик ржевский плывет в лодке с наташей ростовой. во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- наташа, вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- поручик, да как вы смеете...
- да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. поручик ржевский собирается на бал. денщик поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- ваше бродь, зачем вы это делаете?
- да так, на всякий случай. через некоторое время поручик на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- а это зачем, ваше бродь?
- да случаи они разные бывают...
24. - поручик,- спрашивает на балу наташа ростова,- может ли гу-
сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- да это нам, гусарам, нехуй ссать,- наташа ростова от таких
слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
хотел сказать.
25. поручик ржевский приходит в гости к наташе ростовй.
- наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. поручик и наташа выходят на
лестницу и ржевский ставит ее на карачки.
- поручик, да это же обыкновенно раком...
- нет, наташа, вы при этом должны грызть перила!
26. - поручик, вы любили когда-нибудь?
- ебался-с.
- фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- бывало-с и с людьми-с.
- ой, поручик, я говорю о чистой лю...
- бывало, что и в баньке-с.
- да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- рачком-с на колоколенке-с? оригинально-с !!!
27. - наташа, вы уже женаты с поручиком ржевским два года, а у
вас все нет детей...
- ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
дость...
28. - поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- об седло.
- ох, да нет же - об сковородку !
- сковородой ? по яйцам ? забавно-с !
29. поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- поручик, что, на улице сильный дождь?
- да нет, сильный встречный ветер...
30. пьер безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. через час был получен ответ.
оказалось, что в прошлый вечер пьер целовался с наташей рос-
товой, которая до этого брала меньет у поручика ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.
31. - господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- поручик, а во что вы были одеты?
- я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:25
32. поручик ржевский танцует на балу с наташей ростовой.
- фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! че-
рез минуту поручик возвращается к наташе.
- поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- а как же,- сказал поручик ржевский и вытащил их из-за пазу-
хи.
33. наташа ростова танцует на балу с пьером безуховым.
- граф, у вас пятнышко на манжете,- делает замечание наташа.
пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
а наташа уже танцует с андреем болконским.
- князь, у вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание наташа.
андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
ливается. и вот очередь поручика ржевского.
- поручик, да у вас сапоги грязные...
- не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. сейчас
подсохнет и само отвалится...
34. поручик ржевский расказывает гусарам свой сон.
- иду я по лесу и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары.
- да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары.
- да,- растерялся поручик ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?
35. молодой поручик ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя поб-
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. впрочем я поручик ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте поебемся...
36. - поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пру-
ду?
- вот еще, охота мне жопу мочить...
37. пьер безухов просыпается после бала.
- ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- да это не я, это мне поручик ржевский...
38. утром поручик ржевский покидает наташу ростову.
- поручик, а деньги?
- ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
39. - ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
ржевский и грязно выругался.
40. поручик ржевский едет по москве на извозщике.
- ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
- да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
- да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- м-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
41. поручик в театре играет подколесина. как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
- жениться что-ли,- шепчет суфлер.
- жениться что-ли,- повторяет ржевский.
- да денег нет,- шепчет суфлер.
- да денег нет,- повторяет поручик.
- медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- но что-то медленно встает..., - говорит ржевский.
42. поручик ржевский танцует на балу с наташей ростовой.
- поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит наташа.
- а это как?
- если я вам скажу, например, "поручик, поцелуйте меня в р...",
вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- а, мне понятно, наташа.
- тогда ваша очередь.
- наташа, возьмите меня за хуй двумя р...
43. семья ростовых продает мебель. дело доходит до комнаты ната-
ши.
- мадам, сколько стоит эта кровать?
- она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- мадам, а сколько стоит этот рояль?
- он не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- он не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- позвольте, но тут остается только одна люстра...
- вы ошибаетесь, поручик ржевский был ба-альшим затейником...
44. - поручик, я слышал, что вы женитесь на графине лиговской, но
вы знаете, что с ней спит весь тамбов...
- фи, тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. - поручик, это у вас стекло или опал?,- спрашивает наташа,
указывая на перстень поручика.
- сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
ржевский.
46. - наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- как вы узнали, поручик?
- по перхоти на тапочках...
47. - поручик, вы играете на гитаре?
- играю.
- а на рояле?
- конечно играю.
- а на барабане?
- и на барабане тоже.
- а на арфе, поручик?
- нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. господа гусары придумали новый тип биллиарда. у биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. если
гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
вать ей ручку. про это узнал поручик ржевский.
- слушайте, а не лучше их просто выебать?
- ну вот, как придет поручик ржевский так вечно все опошлит...
49. - поручик, вы обещали на мне жениться...
- ну, мало ли я что на ком обещал!!!
50. поручик ржевский играет чацкого.
- сюда я больше не ездун... не ездюк... не ездец... тьфу,
блядь, забыл !!!
51. поручик спрашивает у наташи ростовой на балу:
- наташа, почему у вас на перчатке вырез?
- что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- а,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.
52. едет поручик ржевский в поезде, лежит на верхней полке. слыши
внизу дама говорит:
- милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- век живи век учись- подумал поручик ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. поручика попросили сыграть отелло. он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. бумажку эту приспо-
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- дездемона! зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
молчишь, пауза, ха-ха три раза.
54. - о чем вы думаете, поручик?
- о том же, о чем и вы, наташа.
- фу, поручик, ну и пошляк же вы!
55. - поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- а у меня слово никогда не расходится с делом.
56. наташа ростова загадывает поручику загадку:
- поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!! поручик мнется:
- наташа, но это же неприлично, хм...
- поручик, да что вы, это же мышка ! поручик удивленно снима-
ет пенсне:
- мышь ??? в пизде ??? оригинально !
57. три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива-
ется в разговор поручик ржевский.
* * *
поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
молодой корнет не выдерживает:
-что?
-... видите-ли юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
* * *
однажды, после неудачной шутки на балу, поручик ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-корнет! расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. только поприличней.
-хорошо, поручик. вы знаете, как в африке ловят страусов?
-нет.
-туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. тут-то они его и
хватают.
поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-господа! вы знаете, как в африке ловят страусов? бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-постойте, поручик! а зачем брить голову.
-ну... тут уж ничего не поделаешь, африка, господа, африка...
там же. нужно выйти на сцену и сказать фразу:" я гонец из пензы!"
ржевский выходит:
- я гонец из п$#ды!.. я п$#&@тый гонец!.. я наверно гоню, это
просто п#$&ец!
бал в офицерском собрании. некий корнет подходит к
поручику ржевскому: - господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. скажите, вон та дама в рот берет?
- которая? - переспрашивает ржевский.
- вон та, в желтом платье.
- ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
в этот момент дама поворачивается, поручик ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- эта - берет.
корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- действительно, берет! но как вы определили, поручик?!
- послушайте, корнет, - веско произносит поручик ржевский, -
рот есть - значит берет.
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:28
первая мировая война. на театр военных действий прибыл царь, николай
второй, кресты георгиевские вручать.
вручил один, второй, третий... тут под ноги царю падает фугас!!!
все в замешательстве, такого кидалова не планировалось!
тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас -
и бегом прочь!
за горой - бах!!!
солдатик приходит, скромно потупив очи.
царь солдатику:
фамилия, браток?
-петров, ваше величество!!!
царь, обращаясь к свитскому генералу:
- князь! поручик петров просит руки вашей дочери!
- |-
-князь! капитан петров просит руки вашей дочери!!!
- |-
-князь! полковник петров просит руки вашей дочери!!!!
- |-
- князь, вашу мать!!! генерал петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
- |-
солдатик, хлопая царя по плечу:
-коль, брось унижаться! что я себе .лядей не найду что-ль?!!!
как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:30
почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- доверяй, но проверяй...
может ли вегетарианец любить женщину ?
- может, если женщина ни рыба, ни мясо.
может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
для чего применяется пурген ?
- это национальное противозачаточное средство.
может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- может, если ей отрубить хвост и набить морду.
кем лучше быть - дураком или лысым ?
- лучше дураком: не так заметно лысины.
какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- чем выше, тем больше дух захватывает.
почему старые девы носят черные юбки ?
- чтобы не засветить пленку.
когда наступит всемирный голод ?
- когда китайцы начнут есть вилками.
будет ли новая всемирная война ?
- войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- обладает, но не даром.
что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.
какая разница между статуей и женщиной ?
- статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
почему петух поет всю жизнь ?
- потому, что у него много жен и ни одной тещи.
может ли собака получить инфаркт ?
- может, если ей создать человеческие условия.
есть ли жизнь на марсе ?
- тоже нет.
что такое зарплата ?
- то же, что и менструация:ждешь месяц, а в три дня
кончается.
откуда происходят все болезни ?
- все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
что такое критика снизу ?
- не можешь - слезай.
что самое ценное в женском молоке ?
- тара.
может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- может, если ночь полярная.
что такое муж ?
- это заместитель любовника по хозяйственной части.
какая разница между мужем и директором ?
- директор знает своего заместителя, а муж нет.
что означает русское слово бизнес ?
- надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.
что легче всего на свете ?
- член - не успеешь подумать, уже встает.
что тяжелее всего на свете ?
- член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- потому, что там одному делать нечего.
можно ли гладить капрон ?
- не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
почему у курицы нет грудей ?
- потому, что у петуха нет рук.
каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.
что означает - крест на крест ?
- поп на медсестре.
какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- в ногах разницы нет, разница между ними.
отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
можно ли спать с открытой форточкой ?
- можно, если больше не с кем.
правда ли, что чайковский был гомосексуалистом ?
- правда, но мы его любим не только за это.
чем заняты девушки в больших городах?
- решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
как француженка делает аборт ?
- тьфу!
что такое порядочная женщина ?
- это женщина, которая отдается в парадном.
что такое застенчивая женщина ?
- это женщина, которая отдается за стенкой.
как заиметь друга ?
- хочешь иметь друга - купи собаку.
можно ли попой останавливать поезд ?
- можно, если она будет красной.
может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- может, если он упадет со шкафа.
чем отличается женщина от яхты ?
- на яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины - наоборот.
что такое однополчанин ?
- это мужчина, который может кинуть только одну палку.
что находится у женщины между ног ?
- стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
сколько бывает видов противоестественной любви ?
- мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к ссср.
чем отличаются орехи от мужа ?
- орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.
что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- это голый мужчина в профиль.
есть ли в ссср дома терпимости?
- домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем
с опущенными штанами.
можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- натуральный еврей.
где у человека душа ?
- под мочевым пузырем. как оправишься, на душе легче
становится.
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:31
что такое сверхжадность ?
- когда человек испортит воздух под одеялом и накроется
с головой.
почему клоп плоский ?
- чтобы удобнее было на нем спать.
как избавиться от клопов ?
- надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
как определить границу, где грузия, а где армения ?
- надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.
что мягче всего на свете ?
- кулак. даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- можно, если найдете свой зад.
что такое семейная ссора ?
- это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
почему женщин не берут в армию ?
- потому что по команде "ложись" они падают на спину.
какая разница между пивом и лекарством ?
- лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво -
наоборот.
чем отличается женщина от дерева ?
- дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
что такое реактивный муж ?
- это - ту - 104 , а жену - ни разу.
что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- сам напал, сам пусть и защищается.
почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- потому что он работает в горячем цеху, и всегда в
ночную смену и вниз головой.
в ссср плановая система хозяйства, почему же не
планируется рождаемость ?
- потому что средства производства находятся в частных
руках.
можно ли париж сделать соцгородом ?
- можно, но жалко.
правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...армянское радио отказалось отвечать. тогда подключилось
одесское радио: "если бы у всех б... блестели глаза, то в
в одессе всегда были бы белые ночи". на этот счет
ленинградское радио заявило: "просьба без намеков".
чем отличается золотая женщина от простой ?
- золотая - с пробой.
чем отличается волга от попа ?
- волга - матушка, а поп - батюшка.
можно ли определить величину мужского члена по носу ?
- можно. но если судить по ослу, то лучше по ушам.
что такое "ни то - ни се" ?
- это маленькая на троих.
что такое старость ?
- это когда половина мочи идет на анализ.
что можно снять с голой женщины ?
- только голого мужчину.
почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.
что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- кибенематика.
для чего у человека нос ?
- у мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.
почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
одни и те же макароны ?
- потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
какая разница между женщиной и стеклом ?
- если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.
какой телевизор самый хороший ?
- женский. во-первых, он ломается раз в жизни. во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. в-третьих, подходит любая
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
как сделать двойню ?
- надо член обернуть в копировальную бумагу.
что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала ?
- не спускать.
может ли в армении быть коммунизм ?
- нет, потому что за горами.
что такое волосатый мужчина ?
- это или первый человек, или последняя обезьяна.
что такое похмелье ?
- это та же пьянка, только с утра.
как называется женщина с низким декольте ?
- голосистая.
что такое половая недостаточность ?
- это когда член не достает до пола 15 см.
какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
почему армянам всегда везет ?
- потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...армянское радио неделю молчало. подключилось "би-би-си".
через некоторое время поступил ответ: "англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?
- все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли.
какой самый короткий анекдот ?
- еврей - дворник.
можно ли скрестить медведя и корову ?
- не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.
что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср ?
- надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
- вымыть ноги.
что такое дирижабль ?
- это летающее яйцо.
а у меня два яйца, а я не летаю. почему ?
- плохо работает пропеллер.
чем отличается триппер от соловья ?
- поймаешь, узнаешь.
правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- истинная правда, т.к. они говорят: "речка по колено,
а рыбы до ...".
можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- нет. будут мешать советами.
можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина
кидает палки.
может ли женщина стать лебедем ?
- если может раком, может и лебедем.
как уберечься от беременности ?
- пейте нарзан.
- до или после ?
- вместо.
какая должна быть женщина ?
- как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
чем отличается женщина от бутылки ?
- бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.
что делать, чтобы не потеть на работе?
- что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
обязательно ли красить яйца на пасху ?
- да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
может ли женщина стать вратарем ?
- да, если выдержит 11-метровый.
чем отличаются мужские трусы от женских ?
- в мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
можно ли забеременеть от тунеядца ?
- нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
что такое беременная девушка ?
- это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.
изменяла ли ева адаму ?
- точно не знаем, но то, что человек произошел от
обезьяны - это факт.
что такое апатия ?
- это отношение к сношению после сношения.
американец спрашивает: "может ли в ссср инженер купить
машину ?".
...радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "а у
вас негров линчуют".
что можно купить на старый рубль ?
- ничего.
а на новый ?
- в 10 раз больше.
правда ли, что академик амбарцумян выиграл "волгу" по
по лотерее ?
- да. только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "волгу",
а сто рублей.
какой самый умный народ ?
- спасибо за комплимент.
что такое плотская любовь ?
- это любовь на плоту.
что такое сверхиндукция ?
- это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
что делать, если хочется работать ?
- полежи и все пройдет.
что такое социализм ?
- г... по сравнению с коммунизмом.
можно ли бить жену ?
- не только можно, но и нужно, так как еще энгельс
говорил, что битие определяет сознание.
какая разница между вором и любовником ?
- вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
какая вам нравится болезнь ?
- чесотка.
почему ?
- почесался и еще хочется.
а какая не нравится ?
- геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
что такое очередь ?
- это организованный поход к прилавку.
можно ли тещу убить ватой ?
- да, если в нее завернуть утюг.
где у женщин волосы самые кудрявые ?
- в африке.
что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ?
- стать на четвереньки.
что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- воблядь.
есть ли разница между проституткой и б... ?
- проститутка это профессия, а б... - это хобби.
почему камбала имеет плоскую форму ?
- точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- да но лучше в тридцать и с большим.
что такое фокстрот ?
- любовь стоя.
что такое любовь ?
- фокстрот лежа.
в котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- в 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
в какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм" ?
- в раздел "умелые руки".
может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
что такое культ личности ?
- это когда один плюет на всех.
а разоблачение культа личности ?
- когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.
можно ли гладить женское трико утюгом ?
- да, но лучше руками.
что будет если скрестить ежа и ужа ?
- полтора метра колючей проволоки.
что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- то же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- да, если хотите расширить свой кругозор.
что такое переходный возраст ?
- это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.
что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- надо брать с собой переводчицу.
может ли "запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- да, если его спустить с горы арарат.
почему закрыли армянское радио ?
- за неуместную паузу.
- у нее ноги как у газели !
- такие же стройные ?
- нет, такие же волосатые.
Gerber420 ver 2.0
10-04-2006, 21:43
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка
"Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте
кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это
происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука
запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление,
положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не
закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка -
обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.
Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или
разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Hе следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или
дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а
испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка
под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено
неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со
стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете
испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Hе следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в
большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите
содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали
булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Hа продуктовых рынках и
мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого
недостатка.
Hо вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель
посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Hа вкус
показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и
ничего плохого не случилось!
A: Hет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю
решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в
духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на
конфорку,
гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня
изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта!
Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в
микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо
медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под
краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при
помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Hо в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная
литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в
микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Hет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки
яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать
ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой
кухонной техникой. Hе забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить,
но
оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.
----------------------------------------------------------------------------
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в
микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой
для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не
плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые
варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15
на
максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо
скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что
яйца в микроволновке варить нельзя.
totak-toedak
10-04-2006, 22:20
жил был колобок,все унего было хорошо.да вот захотел он,ради интереса,
повесится.выбрал он себе дерево,приставил стремянку,привязал веревку,
бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.встал он,отряхнулся,
взлез по стремянке,бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.
взбесился он тогда,взлез по стремянке,бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.упал он мордой в грязь и здох.
РоманычЪ
11-04-2006, 01:58
классная реклама
2028 год. закончился ключ антивируса касперского. вирусы заблокировали дверцу холодильника. голодаю. жить не хочется.
James Bond
11-04-2006, 13:08
" буратино " - главный герой, одним словом безмозглая деревяшка. почему буратино был сделан из дерева? если-бы он был из железа то получился-бы самоделкин или железный дровосек, а это уже другая сказка. почему у буратино такой длинный нос? потому-что папа карло был скрытым пидором и нос был предназначен для удолетворения его гомосексуалистических потребностей, но буратино ожил и небыл склонен к анальным ласкам очка папы карло. почему у буратино волосы были из стружки? предназначалось для того, что-бы при анальном сексе носом ласкать дряхлую мошонку папы карло. была-ли у буратино жопа? жопы как таковой небыло но была здоровенная дырка для пидористических утех папы карло, высверленная пьяным карло пока буратино спал. в последствии заткнутой обиженным буратино винной пробкой, спиженной у друга папы карло джузеппе.
" пьеро " - мальчик с длинными рукавами и бледным лицом. почему пьеро был такой грусный? объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения. что это за капля у пьеро на лице? это результат садо-мазохических извращении карабаса-барабаса, каторый привязывал за рукава пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. кончина присыхала намертво, карабас-барабас считал это своим фирменным знаком. вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
" артемон " - милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью. многие интересуются, чем занимался артемон? вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию. а гонял-ли лысого артемон? нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. и к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы. а был-ли секс между мальвиной и артемоном? небыло, мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
" тортила " - старая озабоченная нимфоманка, любящая малолетних. почему она нахаляву отдала золотой ключик незнакомой деревяшке? сто пудов он ублажал эту старую сволочь в костяном панцыре, теребя ей морщинистый клитор и ублажая её старую дряхлую пещеру в течении нескольких суток. а она только пускала слюни и сладострасно попёрдывала. причём всё это происходило в воде чтобы нос буратино разбух и увеличился в размерах.
" мальвина " - дефочка с голубыми волосями. почему мальвину так никто и невыебал? она стеснялась своей огромной дырки между ног, которая предназначалась для просовывания руки кукловода для управления ей во время спектакля. а ещё она страшно злилась когда кукловод перед спектаклем выходя из сартира не мыл руки от которых пасло говном и промежностью кукловода. возникает такой вопрос, почему у мальвины голубые волосы? всё до банальности просто. кукловод однажды обожрался голубики , и его в середине спектакля приспичило посрать и он несняв мальвину с руки побежал в туалет и как из этого следует подтёрся ей. вследствии действия голибики, волосы окрасились в голубой цвет.
" арлекино " - пидор в цветастом трико, правая рука карабаса-барабаса. у нас интересуются, почему у арлекино такие красные щёки? это был не грим, а следы трения о щетинистые булки карабаса-барабаса, при лизании его ануса.
" дуремар " - этакий уебан с пиявками и сачком. он постоянно в порыве страсти пытался забрать у тортилы ключик, засовывая ей пиявок в пизду и ручку от сачка в жопу. ей это страшно ненравилось, так как она любила малолетних. но она немогла сопротивлятся дуремару, так как он переворачивал её вверх ногами и тортила становилась беспомощьной.
" карабас-барабас " - гнусный старик с садо-мазохичными и гомо-сексуальными наклонностями. в целях соблюдения морали сказки, этот герой описан небудет, про него и так всё понятно!!!
" кузнечик " - старая пидозная саранча жившая в коморке папы карло. что стало с кузнечиком? эта ёбаная саранча, которая постоянно поучала буратино, померла у него на хую так и неузнав правду о золотом ключике.
" кот базилио и лиса алиса " кто они были? сутенёрша алиса и старый проститут кот базилио. почему кот базилио был слепой? это проделки буратино, любяшего сексуальные утехи. он давал в рот базилио, но по пьяни промахнулся, случайно два раза. и даже незаплатил. поэтому эта сладкая парочка за ним и гонялась, хотели деньги свои вернуть.
постоянно повторяется один и тотже вопрос. чем-же закончилась сказка и что стало с буратино на самом деле? буратино по пьяни упал в термитник и от него остался один нос, из которого мальвина в последствии сделала фаллоимитатор. вы спросите, а почему остался нос? дело в том, что на этой пьянке буратино анально ублажал карабаса-барабаса, его нос был испачкан в говне и им побрезговали даже термиты.
James Bond
11-04-2006, 13:10
Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]
Английский:
I love beer
Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]
Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]
Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]
Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]
Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
Французский:
J’aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]
Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]
Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]
Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]
Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)
Датский:
Jeg elsker øl
Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]
Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)
Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]
Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.
Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как «ai» в fair, ö как в her)
Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]
Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]
Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)
Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]
Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]
Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]
Сделал один новый русский в своей квартире ремонт.Позвал друга и решил перед ним по понтоваться.Заходит друг в гостинную: -О, круто!-заходит на кухню,-Тоже класно!-заходит в ванную,-А чё у тебя такая плитка маленькая? -Ты чо самая дорогая 500$ за штучку."Pentium 3" называется!
учитель математики:
- класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
с задней парты:
- да нас всех столько-то и не будет!
папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
и самый маленький бобер говорит: "папа! а можно мне ножку?!"
разговор двух сперматозоидов.
-надо быстрее искать яйцеклетку.
-ну и как мы ее найдем в этом говне?
- интересно, в кого пошел их сынок - в маму или папу?
- не знаю, но лучше бы он пошел в жопу...
выписка из форума-Тема как сделать яд в домашних условиях.
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
послано Седой
Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....
молодые люди в минуты интимной близости. она:
- какой ты у меня красивый! а знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
он, чуть помедлив:
- нет! ...
действующее литса: училко, ученеки.
училко: - так, фсе селинах! пирикличка: апупеев!
апупеев: - первыйнах!
училко: - бандэлло!
бандэлло: - фторой иниипёт!
училко: - вашинашина!
вашинашина: - замыкаю пидистал!
училко: - грамычкин!
грамычкин: - ф питёрке!
фтыкаем дальше...
училко: - ёклмнопрст!
ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
училко: - астальныи похую. кто скажыт, какойэ была заданее надом? пушкена, атвичай сцуко.
пушкена: - праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля грамгрылова “кукрыникс и поебень”.
училко: - садисьнах, маладца. кто хочит атвечать па теме? или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? ахуеть, эрекция рук! придьоццо па журналу. апупеев, к даске!
апупеев: - ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. он напесал такии абассаки , как “цыкл: радиоперидачи”, “знаете ли вы…”, “чапаев и полнота” и многия другийе. но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “кукрыникс и поебень”. в этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
училко: - зачот, садисьнах. а сигодня мы будим песать сачинение по абассаке грамгрылова “вайна и мыр”. тема сачинения - “кого бы я хател на балу, еси бы был наташэй растомановой или педрой безхуевым?”
пушкена: - байан! песали год назад!
училко: - как гаварил великий шум, “если постит адменистратор, значет не байан!” итак, время пашло. кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
пушкена: - ахуеть! мне пиздец! а можно фотожабу весёлова гитлера замутить?
училко: - жабить будишь на уроки фотожопа! а сичас: работать, негры!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
деревня. вечер. на краю деревни на лавке сидят дед и внук. пролетел самолет, выбросил парашутиста. дед покуривая папироску, задумчиво:
- сапер летит
внук:
- деда, а почему ты думаешь что это сапер?
дед:
- ну кто ж еще будет на минном поле приземляться
колхозное собрание. председатель опаздывает, все волнуются. с часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
все:
- что, корма завезли?
председатель:
- нет, х%й стоять перестал.
не мое
я в шоке....
иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "х@й".
ну и что, спросите вы? а то, что так и написано, через "@". довели
модераторы страну, блин.
выходят замуж три сестры.
мать пишет им письма, спрашивает что как, как с сексом.
старшая пишет через месяц матери:........................... филип моррис. мать думает что за херня, листает журнал, видит рекламу сигарет: филип моррис-удовольствие до последнего вздоха. мать порадовалась за дочку.
отвечает средняя сестра через два месяца:.................... нескафе. мать ищет рекламу, видит: нескафе-удовольствие до последней капли. хорошо, рада за дочку.
через год пишет младшая дочь:....................... бритиш эирвэйс. мать ищет рекламу и видит::: бритиш эирвэйс - семь раз в неделю, три раза в день, во всех направлениях!!!
смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
народный суд.
бракоразводный процесс.
долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- а еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
адвокат:
- какими?
женщина:
- я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
пишет: "эй, курва, пойдем трахнемся!". адвокат передает листок судье. та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...
Народ, кто учился в 17 школе! Это ж про нашего Дмитрия Ильича!!
ФИСКУЛЬДПРИВЕНТ
--------------------------
Призднайусь чесна – уроки фискультуры йа ниaуйа нилюбил. Нисмаря на то, что припадаватилем, видусчим сей придмет, у нас был шырако извесный ф уских кругах заслужынный физрук Дмитрий Илличь Пердюк, привить мне любоффь к сфаему придменту йему ксажыленийу ниудалось.
Дела была ф том, что начинайа с 5-ва класа и фплоть да аканчанийа школы, мы (мужскайа палавина класа) занимались адним и тем жы видам спорта, а иминна – бегам на дистанцыйу 4 киламетра. Наскока йа типерь панимайу, будучи чилавекам тонкай душэвнай арганизацыи, наш учитиль фискультуры надух нимог пиринасить ваниайусчих потам придуркафф, каторыйе, фуйачя миачом, с казлиными криками носяцца па спотзалу и насмерть пугайут нашых тиолак, каторыйе ат этих дел забивайуцца ф углы и атказывайуцца диманстриравать Дмитрийу Илличю сфаи маладыи прелисти.
Паэтаму, чтобы такой паи*ени нипраисхадила, Дмитрий Илличь выганял нас на прабежку ф любойе время года и в любуйу пагоду: йа бегал фтуман, фдощь, фснег, фград, при ураганнам ветри, фмитель, ф радиактивные асадки Чирнобыля, влетний зной и фзимнюйу стужу и мне кажыцца, что мы бы пабижали дажы фтом случяйе, еслибы Нива павирнула фспять или еслибы танки Маодзэдуна прашлись парадам па Краснай Плосчади. Фризультати этай пидагагичискай сц*канах дейатильнасти учитиля Пердюка, йа типерь ни бегайу никагда и ни пакакой причине: низаафтобусам, низаженсчиноме и дажы тагда, кагда мне сабирайуцца давать песды.
- "ЧИТЫРИ КИЛАМЕТРА СТО ДВА МЕТРА!!!", - бешына врасчайа глазами, абычна арал Дмитрий Илличь, залитайа к нам фраздивалку, - "Чириз 5 минут пасраенийе внизу, кто ни выйдит – палучяйет 2, кто выйдит... фУЙ СНИМ, ПАЛУЧЯИТ 3!!!" Спакойна перещитафф и переписафф паименна атправляйусчихся ф нилехкий бег, Дмитрий Илличь праважал нас ат школы да маста чириз Ниву, а патом – фзглядам, да таво мамента, кагда мы атбигали падругому беригу дастатачна далико, что ужэ станавилась пофуй, бижать ли дальшы, или патихаму вазвасчацца фшколу. Посли этава, с чуствам выпалнинава долга, учитиль фискултуры вазврасчался фшколу, наблюдать за трясусчими маладыми сиськами нашыми дефачками, играюсчими фвалибол.
Фтот день а каторам пайдет раскас, мы никуда нипабижали. Варваффшысь какабычна, кнам фраздивалку, Дмитрий Илличь грамагласна зайавил: "Насиводня бег на читыри киламетра атминяицца: пришол какойта мудак из опщиства ДАСАФ принимать у вас нормы ГТО. Так что сиводня никто никуда строицца нивыходит, фсе спакоина идут вспортзал." Признацца, прабегафф большуйу чясть нашый школьнай жызни, такойе развитийе дел нас нимнога азадачила, я бы дажы сказал – испугала. Но так как срацца с Дмитийем Илличом никто изнас нихател, мы фсе паслушна атправились туда, куда он сказал.
Мудаком ис ДАСАФ аказался маладой ачькарик, ачивидна прадвигафшийся вспорте, точна и фдеталях записывайа дастиженийа других спарсменафф. Первае свайо фпичятление ат пидагагичискай митодики Дмитрийа Илличя, этат притставитиль бальшова спорта палучил ва время здачи нами нормы пападтиагиванийу натурнике. Стойа возли турника, Дмитрий Илличь Пердюк выкрикивал фамилийу ачириднова саискатиля, тот выхадил исстройа, хватался затурник и пытался прадимасриравать сваи сц*канах вазможнасти. При нисафсем удачнай димасрацыи Дмитрий Илличь паатечиски укасывал на ашыпки и нидаработки саискатиля ("4 раза... Дал*айоп... Гамна фтибе многа! Пайди пасри, папробуйеш ишо раз..."), и называл фамилийу следуйусчево. Но тут внизапна, посли выкрикиванийа ачиридной фамилии, к Дмитрийу Илличю падашол поцан бес фискультурнай формы, скорчил плаксивуйу морду и штота начял абиснять науха Дмитрийу Илличю. Нидаслушафф атгаворки нижылайусчива сдавать нормы ГТО нидайопка, Дмитрий Илличь вдрук атскачил ат ниво на метра 2, и, присев, ваздев руки кнебу и закатифф глаза, праарал так, что ачки у принимайусчива нормы ГТО ачькарика треснули пасиридине, как у ката Базилио фаднаименнам фильме пра Буратино: "ЧТО?! ЧТО У ТИБИА СИВОДНИА?! МИНСТРУАЦЫЙА?!?!".
Сабытийа паинтиресней пашли, кагда началась здачя нормы ГТО папрышкам чериз каня. Занимайась на уроках фискультуры васнавном бегам на длинныйе дистанцыи, техникай прышкофф чериз каня мы ниабладали савиршэнна, паэтаму сафсем ниудивитильна, что пытайась йево приадалеть, падонак с паганялам Лебедь забыл падпрыгнуть...
Разбижаффшысь так, какбутта иму паабисчали Нобилиффку па фискультури, он, круша свой фуй и сминайа йайтса, фсеми кастями таза вашол вжосткий дерьмантинавый тарец каня. Острайа боль таво, что пару сикунд назад было Лебедиными палавыми органами, пранизала фсе йево тело, руки ево, вытянуффшысь па инерцыи, гладили лашадинныйе бака. Плотна прижаффшысь низом жывата к крупу каня, Лебедь лежал на кане сваей верхней чястьйу и афуевал ат боли. Дмитрий Илличь среагиравал мнгнавенна: "АХ ТЫ ЗААФИЛ ВАНЮЧИЙ!!!, - заарал Дмитрий Илличь, ЭТА ЖЫ ТЕБЕ НЕ КАБЫЛА!!! КТО-НИБУДЬ, УБИРИТЕ ЭТАВА 3,14ДАРАСА, ОН МНЕ ЩАС ВЕСЬ ИНВИНТАРЬ ЗАПОРТИТ!!!".
На миня праишэствние, праизашэтшэйе с Лебидем, праизвило неизглодимойе фпичятление. Придставив сибе, как фданный мамент времени выглядят Лебединныйе фуй и яйтса, я мыслина дал сибе клятву избижать учясти Лебедя и фсаатветствии сэтим начял сматиматичискай сц*канах точнастйу пращитывать требуйумуйу трайекрорийу пальота чериз этава злаи*учива каня.
Ва-первых, йа пришол к вываду, что трайекторийа пальота далжна аписывацца уравнением параболы жопай кверху, т.е. y=-kx^2, где х – майо смисчение пагаризантали, y – высата, а k – каафицыент, апридиляйусчий астрату жопы параболы. Спирипугу, чтобы нипаффтарить ашыпку Лебедя, я была ришыл падпрыгнуть как можна выше, типа развить невйе66енный каэфицыент k, но патом понял, что увеличенийе k неизбежна павличот за сабой снижнийе x и жыва придставил сибе, как, высако падпрыгув падпаталок спартзала, я, как падбитый пикируйусчий бамбардироффсчик, сафсей силы сажусь йайтсами пасиридине каня, и мне стала нимножка фуйова...
Значит, зделал йа вывад, парабала далжна быть палогай. Тоесть маленькае k, можэт быть дажэ меньшэ единитсы, каторае павличот засабой бальшой x. Мыслинна предельна уменьшыв k, я придставил сибе, как вризультати этава йа на брейусчем пальоте пранашусь над канем, напрачь ламая аб ниво сибе фуй, свисайучий книзу, и призимляйусь сдругой ево стараны, здав норму ГТО, но привратиффшымся ф полнава импатента.
Такойе развитийе сабытий миня тожы нифуйа ниустраивало. Для таво, чтобы пирижыть прыжок чириз каня без фсякава усчерба для сваих палавых органафф, йа решыл папытацца придержывацца бальшых значений и k, и x, а для этава – пасильнее разбижацца и ишо пасильнее падпрыгнуть.
Так йа изделал... Разбижаффшысь так, какбута йа сабирайусь палучить просрануйу Лебидем Нобилиффку пафискультуре, перид канем йа атталкнулсиа с силой, с каторай абычна атталкивайуцца кингуру ат найехаффшыва на них ф Оффстралии джыпа. Ноги маи пашли вверх пад углом в 45 градусафф, йа заметил, что йо*аный конь астался далико пазади... Патом далико пазади астался мат, лижащий за канем на фсякий пажарный случяй... А патом я фдруг изафсех сил 3,14сданулся жопай ап пол спартзала, в метрах 5-6 ат каня.
Так сильна майа жопа нибалела ни датаво дня, нипосле. Аканчяния этава урока фискультуры йа нифуйа нипомню. Паследние, что йа улавил сваим уплыаюсчим нафуй сазнанием, был учитиль фискультуры Дмитрий Илличь Пердюк. Скланиффшысь нада мной и умильна слажыв на груди руки, растягивайа слава, он миня убиждал: "Миииша, ты жы нефкучю гамна прыгейеш, Миииииша..."
кавказец, недавно приехавший в москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- а я слышала, что вы там тр@@@ете свиней, коз, коров, гусей…
кавказец, выпучив глаза:
- гусэй???
встаёт утром семья.
родители собираются на работу, вовочка в школу.
мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. дай думает пристроюсь.
делают родители своё дело…
заходит в это время вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. папа думает «ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
начинает папа бить маму по заднице и говорит:”чтоб вовочку не била, чтоб вовочку не била!”
а вовочка поддакивает:« правильно правильно, папа, и кота вые#и, чтоб не царапался!» ...
Ркацители, киндзмараули...
Всё, хватит на сегодня. Устал.
James Bond
12-04-2006, 13:49
- ты выйдешь за меня?
- нет!
- ну, выйди за меня!
- я подумаю.
- ну, выйди за меня!
- ну, ладно.
- в команде “динамо” (киев) замена: вместо андрея гусина выходит александр головко.
James Bond
12-04-2006, 13:50
приходит царевич к царю и говорит:
- вот тебе голова змея горыныча.
а царь ему:
- ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
- увидел симпатичную девушку. говорю: "девушка, можно с вами познакомиться?" а она отвечает: "я на улице не знакомлюсь". пришлось затаскивать в подъезд...
- девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- глупая, бархат - это мелкая шерсть!
когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка нина. по крайней мере, так он сказал маме.
если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
объявление:
продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
обращаться:
г. чернобыль, ул. урановая 235.
спросить васю шестирукого
объявление в подъезде: "граждане жильцы! с 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."
приходит царевич к царю и говорит:
- вот тебе голова змея горыныча.
а царь ему:
- ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Навеяло...
Поймал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться!..
James Bond
12-04-2006, 17:04
:uups: :uups: :yes: :cool:
Террорист
12-04-2006, 18:46
!!!!!!!!!!
Террорист
12-04-2006, 18:47
а я шубу нашла)))
Террорист
12-04-2006, 18:54
!!!!!!!!2
Террорист
12-04-2006, 18:55
только 18+
Террорист
12-04-2006, 18:55
2222222
Террорист
12-04-2006, 18:56
2333333
Террорист
12-04-2006, 18:56
красиво)
мощная регистрация :| :| :|
заходит муж с женой в зоомагазин. в аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. муж: - сколько стоит эта рыбка?
продавец:
- она не продается.
после небольшой паузы добавляет (грустно):
- мы ее поймать не можем...
малыш говорит карлсону:
- карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже тусоваться с маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! а она тебя за это кормила бы досыта, да еще б и варенья с собой давала. моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- гм-гм... малыш, ты был у меня на крыше?
- ну, был.
- видел, сколько там разных сортов варенья!
- ну, видел... банок 30 или 40.
- ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..
жизнь как птица - насрёт и улетит!
скупой платит дважды. тупой платит трижды. лох платит постоянно.
хотели как всегда, а получились дети......
***
бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают... (оптимальный объект для налюдения - пожар)
депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
толька наш человек едя по встречной полосе, может получить удар зади.
м.задорнов
American Idiot
13-04-2006, 01:07
одиночество --- это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне...
приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
клава к нему:
-батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-сколько раз, дщщерь моя?
-четыре раза, батюшка.
-отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.бог милостив,простит.
дарья к нему:
-батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-сколько раз, дщщерь моя?
-восемь раз, батюшка.
-отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.бог милостив,простит.
марфа к нему:
-батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-сколько раз, дщщерь моя?
-одиннадцать раз, батюшка.
-отбей одинадцать поклонов, прочти ...(закатывает глаза)ой, марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
-----
один парень рассказывает другу:
-катька вчера родила. всем общежитием придумывали имя. завтра будем отчество придумывать.
-----
для девушек:
собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. и все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
-----
-ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-нет, а ты?
-я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
-----
-давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-давайте, а где?
-под часами!
-под какими?
-под теми что у меня над кроватью висят!
-----
значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(п), группа студентов, один из которых (с) время от времени просыпается на
задней парте...
п: основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
с: 1001!
п: повторяю: существует ровно 1000 поз...
с: 1001!
п: студент! покинте аудиторию!
студент покорно встает и выходит...
п аудитории: итак, существует ровно 1000 поз... рассмотрим по порядку.
первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
с из-за двери: тогда 1002!
-----
в жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
-----
- привет, сосед, как там ваш малыш?
- да малыш нормально. а вот на нас недостаток сна сильно сказывается. плоховато себя чувствую.
- а как лена?
- лена - это я! генка выглядит еще хуже...
-----
муж с женой в постели. жена достигает оргазма, потом еще раз.
муж продолжает, как заведенный. у жены третий, четвертый, пятый...
наверху блаженства она спрашивает:
- дорогой, что с тобой сегодня?
- что? ой, прости... задумался...
-----
кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
Блин, да сколько можна это пихать сюда!!!
Pupsik-craizy
13-04-2006, 13:02
:uups:
Pupsik-craizy
13-04-2006, 13:09
..............?
кульно..
осторожно! слово х%й
http://en.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9
кульно..
осторожно! слово х%й
http://en.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9
ты сюда глянь :d
http://en.wikipedia.org/wiki/Mat_%28language%29
коли воно народилося, акушер в роддомі батькам сказав: єслі ета тварь пошевельньоцца - стрєляйте!!!
- мама, на кого я похожа?
- на меня.
- а ты?
- на бабушку.
- а бабушка?
- на прабабушку.
- это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
:lol:
ранок ! новий руский після переаою встає та диветься в зеркало !
весь в щитині ! морда перекошена ! під очима синяки ! нос та борода в гематомах після пероломів ! шия в складках !
але він розвертається і баче шо в спальні лежить 20 річна дівчина !
новий руский ше раз подивився на себе і сказав : "цеж треба так любити гроші"
РоманычЪ
14-04-2006, 01:43
классная рекламапродолжение
Cypress Hill
14-04-2006, 01:57
Прикольная штука.
Сайт по ИПишнику распазнаёт с какого ты города, и автоматом вставляется нужная картинка. Потом следую фотки, где эта дефчушка раздевается. Было прикольно почитать споры ребят, о том с какого она города...
http://fishki.net/comment.php?id=9252
я тож раз попался на такое.....!!:uups:
Flash anger
14-04-2006, 19:48
крео2
:good: :good: :good: :hah: :hah:
http://mudakcamp.mybb.ru/ :lol:
7IAP_Razor
14-04-2006, 23:29
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем.....
пацтулам :lol: :lol: :lol:
.........................
всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
что, коль они в мае, от страсти сгорая,
в лесу остановят мопед,
в пылу наслаждения от совокупления
найдет их веселый медвед…
и к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “превед! кагдила?”
парашютист рассказывает своей подруге:
- как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- неужели ангелы?
- нет, бройлеры.
22222222
А такой большой нет? :)
Я бы себе напечатал :)
Террорист
15-04-2006, 10:14
11111111
Террорист
15-04-2006, 10:15
222222
Террорист
15-04-2006, 10:15
33333333
Террорист
15-04-2006, 10:17
вавававава
Террорист
15-04-2006, 10:25
авапвапыя
Террорист
15-04-2006, 10:25
дщзлдзбжбж
Террорист
15-04-2006, 10:26
5626161651
Террорист
15-04-2006, 10:26
62622365
Террорист
15-04-2006, 10:27
тшототлтолт
Террорист
15-04-2006, 10:31
651251156
Террорист
15-04-2006, 10:33
561265
Террорист
15-04-2006, 10:34
11111111111
Террорист
15-04-2006, 10:35
22222222222
Террорист
15-04-2006, 10:36
33333333333
Террорист
15-04-2006, 10:37
444444444
Террорист
15-04-2006, 10:37
55555555
Террорист
15-04-2006, 10:38
666666666
Террорист
15-04-2006, 10:39
7777777777
Террорист
15-04-2006, 10:40
88888888
Террорист
15-04-2006, 10:41
999999999
*Barthez
15-04-2006, 12:43
22222
*Barthez
15-04-2006, 12:43
33333
*Barthez
15-04-2006, 12:44
44444
*Barthez
15-04-2006, 12:45
ну что ж рыжый, взрывай
*Barthez
15-04-2006, 12:46
55555
*Barthez
15-04-2006, 12:49
66666
VovikXXX
15-04-2006, 13:33
мой малый 1
VovikXXX
15-04-2006, 13:34
мой малый 2
VovikXXX
15-04-2006, 13:34
ну и мой малый 3
-= FLEX =-
15-04-2006, 22:48
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
:?) :?) :?) :?) :?)
картошка (free)
15-04-2006, 23:39
:?) :uups:
а такой большой нет? :)
я бы себе напечатал :)
есть такой же, но больше. могу послать.
http://sklad.vn.ua/video?index=11&detail=1722373460#desc
Ы=)
обратите внимание на страну производителя=)
Террорист
16-04-2006, 09:39
http://sklad.vn.ua/video?index=11&detail=1722373460#desc
Ы=)
обратите внимание на страну производителя=)
СЩА)))
Можно дописать еще СМАРТ и использовать как бесплатную рекламу... :rolleyes:
......
Можно дописать еще СМАРТ и использовать как бесплатную рекламу... :rolleyes:
.........
Ёшкарандык
16-04-2006, 18:16
молодому человеку звонит друг.
- слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил ксению собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- да ладно! так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- ок, попробую.
парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- я в аптеку отбежал за презервативами.
- ты что?! это ж ксения собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- мне самые дорогие презервативы.
- ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) ну, начни с хорошей.
- (торжественно) подушка безопасности сработала!!!...
парашютист рассказывает своей подруге:
- как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- неужели ангелы?
- нет, бройлеры.
дама заводит второго любовника. подруга спрашивает:
- а чем первый-то плох?
та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
подруга, недоумевая:
- а зачем тогда второй?
ответ:
- а второй - не пидарас…
- скажи сын, честно - дурь куришь?
- пап... я - дочь.
на один из дней рождений малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона.
соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени карен.
карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
по накурке карен начинает читать. но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". нет, я и сам его читал лет в 12. но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
и так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. потом карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.
но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
я убью его.
Ёшкарандык
16-04-2006, 18:19
быть блондинкой тяжело. особенно в розовом…
каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
быть блондинкой тяжело. особенно в компании.
любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
и рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
и не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. важен сам процесс.
быть блондинкой выгодно. особенно в огромной очереди в магазине.
попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
быть блондинкой выгодно. особенно в неловких ситуациях.
в крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…
быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
и привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
они не понимают только одной важной вещи.
настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
настоящая блондинка – блондинка в душе.
и она совсем не глупая…она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
а в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. и никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…
я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
и мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
и пора уже это понять и окружающим.
Ёшкарандык
16-04-2006, 18:22
советы, как правильно пить водку...
политика - великая штука, как на официальном приёме, так и в маленькой дружной компании. все мы знаем ситуации, когда просто "нельзя отказываться", а дозы становятся экстремальными. предлагаем вам полезные советы, как сохранить ясную голову на всём протяжении застолья и избежать похмелья на следующее утро.
как пить водку и не пьянеть!
первое и главное правило, старайтесь пить качественную водку. такую как водка хортиця
желательно не пить на пустой желудок. собираясь на застолье, съешьте немного каши (идеально подходят: гречневая, овсяная и манная), выпейте крепкого чаю с мятой (кофе с лимоном) или сырое яйцо.
полезно за 2-3 часа до вечеринки "принять на грудь" 50 грамм. это подготовит организм к нагрузке и простимулирует выделение организмом ферментов, перерабатывающих алкоголь.
углём не только топят печь (из личного опыта). 6-8 таблеток активированного угля, принятого перед вечеринкой, абсорбируют большое количество алкоголя и препятствуют его усвоению организмом.
водка без закуски - это шаг в неизвестность. закуска должна быть обильной и разнообразной. водка хорошо сочетается:
с мясными закусками (копчёности, ветчина, студень, телятина отварная);
с рыбными закусками (селёдка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша);
с овощными закусками (огурцы солёные, капуста квашеная, яблоки антоновские мочёные, помидоры солёные, баклажаны фаршированные, грибы солёные и маринованные, винегрет, картофель отварной).
не рекомендуется отварная рыба, блюда из баранины и колбаса. под колбаску лучше пить пиво. очень кислая или очень солёная закуска - лимоны с сахаром, квашеная капуста - избавит от неприятных ощущений во рту и пищеводе. закусывайте после каждой рюмки, тщательно пережёвывая - никогда не пейте с набитым ртом!
если уж смешиваете, то пейте в порядке нарастания градусов. помните, если вы хотите достоять "до победного" - не пейте с водкой пиво и газированные напитки. без конца пить коктейли из нескольких спиртосодержащих тоже опасно, потому что они очень возбуждают (к сожалению, только нервную систему). постарайтесь растянуть два-три коктейля на весь вечер.
особо сильное воздействие алкогольный напиток №1 оказывает при употреблении натощак, при жажде или в сильную жару. не рекомендуется также, крепко выпивши, выходить на свежий воздух в холодное время года.
выпили - подвигайтесь! пройдитесь, станцуйте, займитесь чем-нибудь - это взбодрит ваш организм и полезно отразиться на вашем самочувствии.
Ёшкарандык
16-04-2006, 18:24
ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.
18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу
21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.
15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.
21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.
27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.
31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.
1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.
4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.
10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.
16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?
20 января
Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.
02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.
14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.
15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.
23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.
24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.
10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.
Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!
Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?
14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".
25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.
не актуально?ну и пусть
рас, дфа, три, читыри, пяц
вышил зайчег пагуляц.
фтрук ахотнег выбигаид-
пряма фзайчега стриляид
пиф-паф о-ё-ёй
умераид зайчег мой!
паивляицца медвед
фсех превецтвуид - превед!
фсё, ахотнегу хана!
сдохне - аццкий сотона!
жаль - нифстанит дохлы зайчег
хоц он милы и кросавчег
сиравно иво ниброшу
патамушта он харошы !!!
Ацкая панкская тусня! :no:
Танки грязи не боятца! :p
Маскарадный день в учебных заведениях войск Гитлерюгенд! :confused:
Copyright ©2000 - 2024