Просмотр полной версии : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином
в америке безработица.....звонит буш путину и говорит:
б. давай я тебе вышлю бригады своих рабочих и они тебе зделают дороги...и тебе будет хорошо и у меня безработицы не будет....
п. н@хуй они мне нада....давай я тебе вышлю своих они тебе так положат што у вас ещё лет 10 не будет безработицы
идет операция. слышен трагический голос больного:
- доктор, я кажется, не уснул.
- да быть того не может!
доктор увлеченно продолжает оперировать.
- доктор, честное слово, я не сплю.
- да бросьте вы!
доктор делает надрез.
- а-а-а! больно!
- смотри ты, и вправду не уснул.
- я же вам говорил.
- ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. кстати, дайте
ему еще.
- кайф!.. доктор, а еще можно?
- можно.
- кайф!.. а еще?
- можно. дайте ему киянкой по лбу...
- дикий кайф!.. а еще киянкой можно?
- хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- доктор, ну как там? это опасно?
- больной, вы мне мешаете.
- я могу и уйти.
- нет уж, останьтесь. ничего опасного нет. пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- почему кретин?
- так разве ж так стреляют! чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- все очень просто, доктор. лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, бум! бах! муж
пришел.
- а! значит, муж стрелял?
- какой там! слушайте дальше. значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, бум! бах! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- ага, значит, участковый стрелял.
- он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. и вдруг, бум!
бах! слышу, сзади кто-то догоняет. оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- неужели, он стрелял?
- нет, этот всего лишь меня ласково душил. хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- так эти, что ли, стреляли?
- да что вы! это же дети, шалуны. правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- а вы слушайте. значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, бум!
бах! выскакивает сторож...
- стрелял?
- нет, отстреливался. потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- рекетиры, значит, стреляли?
- зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. меня и отпустили. вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. а я, как
назло, одеться не успел. она достает из сумочки пистолет и бум!
бах!
- попала?
- попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. никого трогать не собираюсь, и
тут, бум! бах! выскакивает тесть с двухстволкой.
- попал?
- да...
- ну наконец-то!
- жене пыжом в зад.
- слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
этот пацык был из тех, кто просто любит шмаль
любит тьолачек и *иминна бэхи*, шум пробок и шансона крик
он пиздил везде и всегда и даже своих
влюблял в себя кучу тьолак
и гнал свою девятку, а не бэху семёрку
таких поцанов дохуя
и в парке при тьолачьках он пиздил всех, как мог
но зато менялся на глазах, только вспомнив шум дорог
все, что украл, тут же тратил
и за порог сделав шаг
этот пасан давал команду браткам
вверх поднимая перо
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты один только *иминна свой*,*свой* на все времена
как много таких среди нас
ты - летящий вдаль риальный пацыг
под гитарный жесткий шансон, который так любил
на девятке он домчать нас мог до небес и звезд любых
но он исчез и никто не знал
куда теперь мчит его мопед
один браток его сказал:
*шо ты палишь сука ондатра?!*
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
но мент стал союзником кобры в ту ночь
против тебя одного
ты - летящий вдаль беспечный пацыг
(с)демео
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=854322&postcount=3710
:lol: :lol: :lol:
фашисты ходят по деревне, один подходит к маленъкому малъчику и спрашивает:
- малчик ти не знаешъ где прячутся партызан?
- знаю!
- ты нас отведешъ?
- да!
- молодец малчик.
- ганс, дай малчику шоколядку!
- а как тебъя зовут, малчик?
- ваня.
- а папу как?
- тоже ваня.
- а дедушку как?
- тоже ваня.
- а фамилия твоя как?
- сусанины мы!
- ...... гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
в суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
наконец обвинитель не выдержал:
- отвечайте только "да" или "нет"! нам тут ни к чему ваши домыслы!
- но позвольте! не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- на каждый! - обрезал обвинитель.
- ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
--------------------------------------------------------------------------------
зачем женщине ногти? попытка анализа красоты.
∙ средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и ук;
∙ способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
∙ возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
∙ веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
∙ средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
клиент: можно сделать так что бу у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
админ: спать хочется?
клиент: да.
админ: сделаю.
а надо бы знать, что...
... нет такой силы, которая способна победить наши слабости
... красиво жить не запретишь, но и не научишь
... чем щекотливее положение, тем оно плачевнее
... обжегшись на стране, дуют из неё
... многие существа считаются разумными, пока не начинают говорить
... кто опережает время, быстрее достигает финиша
... не всякую мысль следует доводить до ума
... чтобы продать лекарства, рекламируют болезни
... деньги надо просить быстро, невнятно и мало
... консенсунс между богатыми и бедными - нонсенс
... с куриными мозгами гордо несут яйца
... в году одно лето и две зимы - январь-февраль и декабрь
... мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла")
... все мы за чертой бедности, но с разных её сторон
... заботиться следует только о теле. душа всё равно бессмертна.
... большинство воров не только крадут, но и получают зарплату
... если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека
... при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода
... привлекательные женщины только отвлекают
... женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном
... когда говорят "пошли", лучше не пошлить, а послать
... человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга
... у политика всегда есть ещё и правда в запасе
... кнут запоминается лучше, чем пряник
... соль жизни в том, что она не сахар
... в доме помешанного не говорят о миксере
... дни календаря сочтены
... никто не умеет жить так, как мы не умеем
... время не провести!
... лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью
... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет
... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день
дневник неудачника
1 февраля. твою мать. меня снова уволили. и почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. и пироженое с кремом уронил. я же извинился. люди злые.
3 февраля. ушла жена. сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. и это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... ну и что, что на два размера меньше! сама модель ей ведь нравилась!!! бабы - дуры...
5 февраля. разбил машину. вернее не я, а мне. я вообще стоял. ну и что, что без аварийки! ну и что, что на середине перекрестка! не трамвай, мог бы и объехать! хотя... да, не мог...
7 февраля. проснулся от ощущения дождя в майском лесу. как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. меня затопили соседи. денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. когда придет зима - будет каток. всех соседей за 101-й километр! уроды...
9 февраля. занял денег. пошел в магазин за пивом. по дороге из вытрезвителя по скользнулся и упал. теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. по дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. в результате потерянного управления врезался в шкаф. приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. скоро превращусь в мумию.
12 февраля. тоска.
13 февраля. тоска.
14 февраля. вообще ужас. все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. решено. хватит. пойду повешусь. прощай, дневник...
16 февраля. все строители - ублюдки. уже не могут нормально крюк к потолку приделать. люстру выдерживает, а меня - хрен. приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. теперь уж точно конец. прощай, дневник...
18 февраля. епт! патроны отсырели. застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. теперь я блондин. пе пельный. да, еще надо поменять часть гипса. на памперсы.
19 февраля. в стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. крысиный яд. отличное средство, мне теща рассказывала. прощай, дневник...
20 февраля. какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? и какого рожна они приехали так быстро? короче, откачали. после чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. обещали навещать...
21 февраля. может про меня забыли и я теперь умру от голода? ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. нет, не забыли, сцуки. приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. как я вас ненавижу. прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. решил отравиться сивушной водкой. для этих целей вызвонил петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февр аля. или все-таки получилось? оооо, моя голова....
25 февраля. вернулась жена. увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... курица... любимая...
26 февраля. звонил бывший шеф. извинился. сказал, что без меня никуда. как выздоровлю - снова на работу. дурак. но умный...
27 февраля. зашли соседи. пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. снова молдаван позову. чтобы крюки хреново вставили. ибо жизнь -
странная штука...
Ps: по непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. но это уже другая история...
словарь мужских ценностей (женский взгляд)
автомобиль
мужчина без автомобиля - джигит без коня. если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. а мужчина-пешеход - явление временное. рано или поздно автомобиль у него все равно появится. а потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. а по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "у меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. и друзья обязательно придут на помощь. потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
гантели
хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. и женщине надо не возмущаться: "да выброси ты их, наконец!", а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
дрель
ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. пусть. иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
еда
мужчины питаются тем, что мы есть боимся. картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. а вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "ну, мы сегодня есть будем или нет?!" если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "нет, дорогой! сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
жена
жена - это не статус. жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. и она должна этому званию соответствовать. то есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
здоровье
болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. и дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. а если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. как говорил маяковский: "гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у гете!". и нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. потому что это не...
игры
сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
а в перерывах между играми его интересует...
любовь
когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. как правило, в прошлом. иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. не верьте! женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
мать
если вы что-то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из бердичева. мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. и ваша вечная соперница. поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
носки
предупреждаю сразу - носки он будет прятать. ваша задача - обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. ищите под креслом, под диваном и под кроватью. в особо трудных случаях отдирайте паркет. и ворчите, ворчите. это ведь тоже своего рода...
поиск
дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. но с двумя остальными пунктами возникают сложности. мужчина может "искать себя" лет до сорока. а отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. со смыслом жизни - та же история. мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). но нет.
выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "боже!!! мне тридцать пять лет!!! а чего я достиг?!" сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. но бывают и исключения. муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. хотя вполне мог остаться в москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. а там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. и, может быть, даже затеял...
ремонт
впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень - такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
вот тебе и все. но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
секс
представителями сильного пола правит тестостерон. и если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. в конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
храп
если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. и все-таки иногда мужчины бывают очень милы. например, когда дарят нам...
цветы
лично я не отказалась бы и от брильянтов - они, по крайней мере, не вянут. не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов семирамиды, в конце концов. но... цветы так цветы. хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. в любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. но мужчины любовных романов не читают. они предпочитают совсем иное...
штамп
штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "хочу штамп". неважно, какой и куда. да он и спрашивать не будет. когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. и это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
щетина
щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. и хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. и третье. мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "а что такого?" - удивляются кавалеры. и в самом деле. подумаешь, немножко кожу на лице содрали. это даже забавно. это такой мужской...
юмор
хотя еще козьма прутков предупреждал: "не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. их юмор - это фильм "голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. легче попытаться найти со своим спутником общий...
язык
мужчины разговаривают не так, как мы. в основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. а это - главное!
если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
***
если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. возможно, вы просто козел.
***
большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
***
по-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
***
трудовой подарок.
к дню рождения в. путина железнодорожники известной станции москва-сортировочная переименовали ее в москва-сортирвовочная.
***
- ты уже третий год не снимаешь это платье. не слишком ли долго?
- а что делать, если молния сломалась?
***
альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
***
скульптура венеры милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
***
человек - душонка, обремененная трупом...
***
- что для мужчины может быть страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
- неполная пачка того же, найденная там же!
***
бывают люди, которые притягивают добро. бывают люди, которые притягивают зло. а бывают такие, которые притягивают только мух....
***
если женщина говорит "некогда", это значит "никогда",
если женщина говорит "никогда", это значит "не сейчас",
если женщина говорит "не сейчас", это значит "чего ждать?"
***
как-то наполняю ванну и думаю: что-то медленно закачивается! - то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы...
раскажу ка я вам историю, хотите верьте хотите нет, но это на самом деле было.
все знают что за болезнь - простатит, и как его лечат. кто не знает: простатит - это воспаление предстательной железы у мужщин, лечится путем массажа через анальное отверствие...
вобщем в кабинете врача, врач делает массаж какому-то мужику и левой рукой держит его за плечо, заходит значит практикант, и берет мужика за другое, а ручки то вот они... мужик как вьебет доктора в торец с разворота и кинулся пинать ногами доктора, ну растащили их как-то... врач отгреб по полной, а потом когда все прояснилось выгреб и практикант, от двоих сразу... вот такие вот шуточки... бедный мужик чего он только подумал...
наступила пора экзаменов. молодежь потянулась в церкви.
в одну грузинскую деревню приехала делегация из японии. председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
в вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). в один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. ужасу японца не было предела!!!
вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "у меня
"там" прокладка!"...
один пьяный чел выдает: "че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))
- какой у тебя размер груди?
- твердая "тройка".
кто-то написал:
о влиянии тв и кино на детскую психику.
наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- запомни, ты - говно. и только советская армия сделает из тебя
человека.
занавес. "9 рота" отдыхает.
- скажите, бивис, как вам это удалось?!
- элементарно, батхед!
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
-------------
http://fishki.net/comment.php?id=4577
-= FLEX =-
04.05.2006, 14:49
терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту.
засели в камышах и стали ждать. так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. первым взял ружье терапевт.
вдруг из камышей вылетела утка. терапевт вскинул ружье, но подумал:
"хм, а утка ли это? может, это павлин, а может, сова...???"
и пока он думал, утка улетела.
настал черед стрелять психиатра. вылетела птица.
психиатр прицелился и ....подумал:
"это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"
пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
взял ружжо хирург. показалсь птица. и тут же....бах-бабах.
хирург грит патологоанатому:
- ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
первый его спрашивает:
- ты чего это делаешь?
- коврик от мышки стираю.
- а зачем?
- да хотел себе винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
дело было на даче. сидим с бабушкой на веранде.
я - сочок потягиваю. бабушка - кроссворд отгадывает. молчим.
тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- японские купальщицы, 5 букв, "я" в середине...что ж, внучок, б..яди что ли?.
три американских морпеха едут на джипе по дороге из басры в багдад и увидели на обочине бездыханное тело. они остановились и подошли к телу. морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. в нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. он рассказывает: “иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! я нацеливаю на него м-16 и кричу ему: “саддам - мудак!” а он мне кричит в ответ: “буш - козел!” и вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона
и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- милейший, это же вам не каша.
- ну, что вы, никакого сравнения.
две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам амстердама. дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- никогда не пробовала раньше таким путём.
вторая понимающе улыбается:
- правда же классно?! это всё из-за камней.
реальный случай! произошел в г. тольятти.
одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
хирург ненадолго задумался, и со словами:"ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"держи! картошку дома пожаришь!"
звук падающего тела, звон подноса...
Cмех - лучшее лекарство. но не при поносе.
Cмех - лучшее лекарство..........
Ты хочешь по количеству сообщений самого Филина обойти... ?? :|
Смотри... он будет очень недоволен... :aggressiv
:lol:
Ты хочешь по количеству сообщений самого Филина обойти... ?? :|
Смотри... он будет очень недоволен... :aggressiv
:lol:
Серьезно? Я так не думаю.
А вообще-то мне с ним детей не крестить, пусть его недовольничает :)
<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал...
<Luxor> Какую?
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном:)
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты, Кард!
лечебное курение
одобрено миннравом россии
курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. а никотин убивает в человеке лошадь. да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. как курить - очень важный вопрос. если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. а когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
курящий человек лучше приспособлен к жизни. в критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. у курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. стоит только попросить огоньку. поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
а единение поколений! солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. у некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
есть и экономический эффект. ведь за вопрос к прохожему "денег не найдётся?" можно схлопотать. аналогичный же по смыслу посыл "закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. на это просто не хватает денег.
курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. у курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. от снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.
исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. шире вести пропаганду курения. наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
как появляются слухи.
пушкин с женой поехал гулять в поле... приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
кто-то это увидел, рассказывает другу:
- знаешь поэта пушкина? приехал с женой в поле гулять. шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! прикинь! он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!
второй - третьему:
- знаешь этого поэта, пушкина? приехал с женой в поле гулять. жена - пьяная в хлам... шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! он её взял, допёр до кареты - и увёз...
третий - четвертому:
- знаешь этого поэта... ну как же его... пушкин, по-моему... приехал с женой в поле гулять. жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
четвертый - пятому:
- этот поэт... то ли пушкин, то ли лермонтов, не помню... короче, приехал с женой в поле гулять. оба в говно! шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал...
седьмой - восьмому:
- какой-то поэт... не помню - то ли пушкин, то ли лермонтов, то ли некрасов... ну, в общем, приехали гулять в поле... поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...
одиннадцатый - двенадцатому:
- представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... приехал с женой в поле гулять. оба пьяные в мертвечину... шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр@хнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
пятнадцатый - шестнадцатому:
- какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и тр@хнул в грязи...
сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- иду вчера по невскому, смотрю - сидит на столбе гоголь - и др#чит...
вот ещё работи дизайнера кристофера гилберта ...
как по мне, то супер работи!
встречаются два мужика на том свете.
1-й -- ты почему умер?
2-й -- замерз и умер. а ты?
1-й -- а я удивился и умер.
2-й -- да ладно, это как?
1-й -- приезжаю из командировки специально раньше, чтобы жену застать с любовником. знаю, что давно изменяет, обыскал все квартиру, везде заглядывал, и в шкаф и под кравать,не нашел ее любовника. вот и умер от удивления.
2-й -- зря в холодильник не заглянул,оба живы бы остались.
староват, но хорош...
ресторан. заходит мужичок, за ним страус и мокрая кошка. мужичок (м) садится и заказывает кофе. официант (о) приносит
- с вас 16 рублей 56 копеек
мужичок достает кошелек, там ровно 16р. 56коп. выпивает кофе, заказывает бокал пива. официант приносит
- с вас 23р. 49коп.
мужичок снова достает кошелек, там ровно 23р. 49коп.
(о) - скажите, а почему вы так точно расплачиваетесь?
(м) - дело в том что я нашел бутылку, а в ней джинн. загадывай, говорит, три желания. я и загадал, чтобы у меня в кошельке всегда была необходимая мне сумма
(о) - а это кто с вами?
(м) - а это второе желание. я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая птичка с мокрой киской.
как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"это мне приятно". вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10
насчет названий -- есть у нас фирма, довольно солидная. называется
"торвлад". чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название
задом наперед. меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев
фирмы, знают ли они об этом :)..
в стогу сена ваня и маня. маня замечает гуляющих невдалеке лошадей.
— смотри, вань, конь с кобылой гуляют.
— угу.
тут конь запрыгивает на кобылу...
— вань, а вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— по запаху.
немного погодя:
— вань, а у тебя что, насморк?
не хотите утром идти на работу ?
откройте журнал форбс, найдите свою фамилию - не нашли ?
п@здуйте на работу!
нашли ??!!!
вот теперь сидите и думайте, как вы это будете на работе объяснять!
звонок в турагентство.
- вы египет продаете?..
- да, конечно продаем...
- скажите, а какие курорты там есть?
- шарм-эль-шейх, хургада, таба, нувейба...
- во, стоп, нувейба, точно нувейба подходит мне!
- когда вы собираетесь поехать?
- а нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, нувейба подходит.
- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.
эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века. жила одна молодая пара в москве. жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. автомобиль "жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе. как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. проходят сутки. воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. выходит из дома, осматривает автомобиль. ни вмятин, ни поломок. на водительском сиденье лежит конверт. в нем записка: "приносим вам искренние извинения, очень нужна была машина". и в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на таганке на этот же вечер... конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. и вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... ни мебели, ни техники. говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали. как виртуозно работала мысль!
На *********_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."
я начинал работать под ее началом,
а она... кончила под моим концом)))
вопрос учителя:
- итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. взгляните
на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
вовочка: - бут-сектор, ясное дело...
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
у меня муж был свидетелем такого разговора. американец и англичанин
спорили кто же победил во вторую мировую. американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “hу, что вы спорите, русские победили”. на что американец у него поинтересовался: "a ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"
работал мой друг когда-то на севере. однажды монтировали они арочный цех. все как обычно: сварщик федя и монтажник слава работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а федя внизу какую-то х*ню варит. и вот у славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет федю по голове. а надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. так вот, федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный славиным молотком, и не шевелится. слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- мужики, я федьку убил!...
- да ну!...
испугались все, сидят, че делать - не знают. сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. вдруг открывается дверь, вваливается федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...
-= FLEX =-
05.05.2006, 12:19
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.
случай с жизни
сидим мы с другом в кабаке и нас обслуживает девушка (с оч большой задницей). ну друг говорит ей:
- девушка у вас наверное очень хорошие зубы?
- да, а одкуда вы это знаете?
- бо только хорошими зубами можна наесть такую задницу........
я и все кто это слышали угорали
одежда, сцуко, опасная..
итак, кольчуга. кольчуга, сцуко, дырявая. кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
тапки. тапки, сцуко, махровые. тапки придумала собака. хрен его знает - принесла откуда-то... а вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
колготки. колготки, сцуко, порвались! колготки носят женщины, леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
тельняшка. тельняшку придумали матросы. чтоб было что рвать на груди. когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. потому что были непобедимые.
бескозырка. бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. но бескозырка, сцуко, гуманная! теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
сарафан. сарафан, сцуко, длинный. его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
трико. трико придумали алкоголики. а трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
пиджак. первым пиджак начал носить брежнев. потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. потом на пиджак придумали карманы. карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. например, трусы. кстати, первые трусы никто не придумывал. их по старинке нашли под кроватью.
стринги. стринги придумала дана борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
носки. носки, сцуко... а где второй? причем чистые носки появились гораздо позже обычных. а обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
варежки. варежки, сцуко, красивые. изначально варежки задумывались как украшение для детей. но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
шуба. шуба, сцуко, дорогая! шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
ну и, наконец, шарф. шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
а вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
июль. жара. внуково.
рейс москва - одесса.
рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - пассажиры! кто сдавал в багаж лыжи?..
изумление на лицах.
- пассажиры! повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- простите, это случайно не вы везете лыжи?..
субъект, открывая глаза:
- да... я.. а шо такое?!...
- извините, там такая проблема... хм.. мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- а кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
в три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
она ему спросонья:
— да иди ты, не болит у меня голова!
он: – аааагаааа!!!
в метро сидит старичок. в вагон заходит парень с хаером. волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- было дело... служил я тогда в индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- да ты чё, старый!
- вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.
А я раз был в магазине и там стаяли приставки, ан ад ними надпись: "Пенсионеры и ветараны войны допускаюца к игре без очереди" :d :d :d
позвонил друг, поделился восторгом. он себе секретаршу искал. по объявлению явилось чудное мгновение. на все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- а как у вас обстоят дела с экселем?
- да ну, на меня иксэль большой. я обычно эмочки ношу
ГЫГЫГЫГЫГЫГЫ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ГЫГЫГЫГЫГЫГЫ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
еЩЕ :?) :?) :?)
газетная статья о возможной легализации проституции в россии. там б..ядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. по примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что б..ядей нынче нужно будет называть "ракомс". звучит неплохо и по делу.
Гопники… Данная тема не нова для нашего фанзина. Немногим более двух лет назад в ВИКИНГЕ, датированном третьем номером, мы уже публиковали разоблачающий гопоту материал, вызвавший одобрение и определенный резонанс в кругах правильной молодежи. И вот, очередная инсинуация, посвященная гопникам и их образу жизни, написанная человеком далеким от футбола, который тем не менее с огромным удовольствием предоставил ее нам для публикации.
Кто такие гопники?
«Глупца можно узнать по двум приметам:
он много говорит о вещах для него
бесполезных и высказывается о том,
про что его не спрашивают».
Платон
Очень многие сталкивались с ними, очень многим приходилось конфликтовать с ними, очень многие просто их ненавидят.... Все называют их гопниками, включая самих гопов. От них много вреда, но мало пользы. Некоторые боятся и избегают их. Они «язва на теле нашего общества». И все-таки, попробуем разобраться кто же они на самом деле?
Общая характеристика вида Gopus vulgaris (лат. – гопник обыкновенный)
ГОПНИКИ («БЫКИ») – ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ИЗ КЛАССА МЛЕКОПИТАЮЩИХ, ИМЕЮЩИЕ НЕКОТОРЫЕ СХОДСТВА С ЛЮДЬМИ, А ТАКЖЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, ОЗЛОБЛЕННОСТЬЮ И «НАБЫЧЕННОСТЬЮ» ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ.
Распространены в первую очередь на всей территории бывшего СССР, особенно в школах (старших классах), ПТУ, колледжах (училищах), ВУЗах (выявлены в меньших количествах). Зародились гопы в России (со времён Сталинского террора, когда в тюрьмах побывало полстраны), откуда они и берут свои корни, а посему данные индивиды очень уважают воров в законе, а также «отмотавших срок» на зоне. Эти криминальные элементы, по своей сути, и являются разносчиками гопоты!
Гопники живут общинами. Внутри общины имеется примитивная иерархическая система, которая строится на неписаных понятиях, заимствованных, преимущественно, из мест лишения свободы, чем они очень гордятся (по видимому стараясь уподобиться низкопробному ублюдству, что весьма ценится в их общинах).
Это существа с дегенеративным интеллектом, сформировавшимся с начала их появления и по сей день и не претерпевшим изменений, даже напротив ещё более упростившимся в процессе эволюции. Сугубо выраженной психоэмоциональной чертой этих звероподобных, биологически сложно устроенных организмов является закомплексованность, формирующаяся в раннем возрасте и, главным образом, способствующая созданию взрослой гоп-особи.
Размножаются посредством гоп-чалок (бычьи самки, бляди, стервы) процессом беспорядочного спаривания (и, вероятно, за счет почкования из кЭпок, хотя последний механизм еще до сих пор до конца не изучен и сейчас поглотил умы лучших ученых страны – прим. редакции). Как правило, от забот о потомстве и ответственности за него – уклоняются. Возможно поэтому гоп-население в нашей стране имеет тенденцию к стабильности, т.к. их дети оказываются брошенными, попадают в плохое влияние дворовых гоп-компаний, не получают должного образования и как следствие уподобляются их сородичам.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Как минимум 50% России заполонено гопниками, но в последние годы их популяция стала постепенно снижаться, т. к. имея слабый интеллект и упорное желание избегать прогресса они склонны к самоуничтожению посредством наркотиков, табака, чрезмерного злоупотребления спиртными напитками и распространения в своих общинах различных венерических заболеваний типа: СПИД, гепатит, герпес, сифилис и т.д. Эти болезни переносят в гоповских кругах их самки, которые, так же, за отсутствием интеллекта неспособны предохраняться от них.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Основные отличия гопников от людей
От нормального человека вида Homo sapiens (лат. – человек разумный) отличаются узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в неё что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов – пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным по их понятиям, словом - «лоховозы», но при этом они сами же в них и ездят(!), что само по себе парадоксально), вращать так называемые «чётки» или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые «бабочками» (либо «пёрышками»), при том с упоением наслаждаться этим процессом, считая, что данное занятие подчёркивает их авторитет или глубокий ум, делает их страшными и грозными, но это естественно является парадоксом, т. к. в процессе научных исследований ни то, ни другое у гопов не выявлено, за исключением субавторитета, слагаемого в своей общине. Так же гопы отличаются сутулой, наглой и упрямой (точнее говоря, «бычьей») походкой, которую они совершают неуклюжими, размашистыми шагами.
Социальное положение гопников обществе самое недоразвитое, низкое и, боле того, низкопробное, что резко выделяет, а так же отличает их от обычных людей. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям, выспрашиванием у прохожих денег, сигарет, бессвязная, совершенно неясная нормальному человеку речь (дело в том, что гопота общается между собой на своём, никому не понятном языке, для лучшей ясности, часто заменяя слова жестами, т. к. их словарный запас крайне ограничен), состоящая из обрывок фраз, различных слов по типу: «ёбана», «пацан», «откинулся», «ты чё, в натуре», «братан», «охуел что ли», «лох» и прочих несложных, отрывистых фраз. Ещё, в ряд лексического подобия человеческой речи входят такие звуки, как часто употребляемое «чиста пацан, живущий чиста по понятиям», утверждение «в натуре», угрожающее «ты чё ваще охуел?», призывающее «пацаны» (внушительнее звучит «чиста реальные пацана»). Также в общении используют слово: ненавистное по их природе «неформал» и много других человеческих слов. Лингвистами установлено, что этими звуками пользуются гопы, проживающие на территории нескольких славянских государств (Россия, Украина, Белоруссия).
Наиважнейшей социально-психологической чертой гопоты является жизнь по неписаным «понятиям» и, доведённое до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных, «понятий». Вкратце, пожалуй, можно описать самые важные для гопоты «понятия». Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является «пацан» (с иврита «поц» переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данное слово), который обязательно должен быть «здравым» (т.е. хорошим, нормальным) и не в коем случае не «косячить» - делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет «лохом» и «чертом» - неуважаемым человеком. «Босяк» - понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же, из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и «здравый пацан», но, вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: «Босяк - это опустившейся человек из деклассированных слоёв населения». Эти факты ещё раз убеждают и подчёркивают слабость интеллекта гопов, их тупое следование «понятиям», даже не зная истинного смысла многих слов.
Самой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих «понятий» (с тупым упорством, присущим баранам) мирному людскому населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное, а впоследствии и ненавистное отношение к животным класса гопообразных. К не второстепенным отрицательным гоповским чертам (собственно, у них и нет положительных черт) можно приписать: любимое занятие учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим «понятиям», пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, «бычий» образ жизни. Тех кто не такой как они, гопы называют «неформалами» и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений (замечено, что гопота обладает трусостью и боязливостью последствий, поэтому они сбиваются в кучки или стада, таким образом, компенсируя свою слабость).
Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя «крутыми», самоутверждёнными авторитетами в той области или в том районе, где они формируют свои стойла. Следуя данным фактам, нужно стойла такие разгонять, а самых наглых уничтожать или запугивать до заикания, либо до ночного недержания мочи.
Также, внешний вид гопов характеризует их зверский взгляд, тупое рыло, не выдающее признаков интеллекта, наглая матерная речь и абсолютное отсутствие чувства юмора, за исключением их личного стадного юмора, только им одним понятного, под который они ржут с лёгким оттенком крайней степени дебилизма.
Образ жизни гопников
Жизненно важными факторами и морфофизиологическими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопов, взятыми из пиздецгопамэнциклопедии являются:
1) Радость, получаемая от тупых американских фильмов.
2) «Забыченные», «попсовые» дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют «тёлок» или блядей для совокупления.
3) Разного вида наркотики и другие прелести в таком же духе.
4) Музыка. Точнее сказать, жалкое музыкальное подобие «зоновского» жанра называемого гопьём «блатняк» или шансон. В музыке гопы абсолютно ничего не понимают, но сами они так не считают!
«Блатняк» - это «чисто» гоповский набор звуков, базирующийся на понятиях, сложенных со смыслом, сводящимся к существованию преступников в местах лишения свободы. Эти напевы происходят под бряканье двух-трёх аккордов на гитаре. Исполнителями такой музыки являются такие же гопы, которые (о, чудо) немного умеют петь: Петлюра, Трофим, Наговицын, Кучин, покойный Миша Круг и т.д.
5) Необоснованное «встревание» в чужие разговоры и людские дела с обязательными уточнениями: кто прав, а кто «накосячил», кто «здравый пацан», а кто лох, кто есть «кто по жизни» и по каким «понятиям» он живёт. Все эти идиотские беседы почти всегда ничем не заканчиваются или постоянно приводят к тому, что гоп всегда прав, какая бы ситуация не случилась. Из этого следует вывод: никогда не вступайте в общение с гопами – это бессмысленно! Гопы - тупы и теряются при неудачной попытке свести всё к «приседанию человеку на уши», а по сему следует сразу же бить их в лицо и живот ногами, руками или посторонними предметами, во избежание попадания в просак!
Гоп - style
Одеваются гопы по особенному, изощрённому, примитивному и непохожему ни на один стилю, который выражается следующим набором ШИРПОТРЕБА (это является главным их одеянием): дешёвыми подделанными кроссовками обычно с надписью «ADIDAS» или «REEBOK»; квадратными туфлями (ботинками) из различного «кожаного» материала, одетыми вместе с джинсами либо со спортивными штанами типа «треко», как правило разноцветными.
Именно по этим причинам гопота, пестря дешёвым китайским ШИРПОТРЕБОМ старается слиться с человеческим обществом, тем самым стараясь сохранить свою популяцию, при этом не понимая, что ещё больше ставят своё выживание под угрозу, вызывая ненависть у правильной молодежи.
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Убейгопучёные выдвигают следующую теоретическую версию, пытаясь объяснить столь странный и трудно понимаемый казус: «На протяжении многих лет, гопы жили, бродя по Земле, причиняя людям вред и никаких признаков прогресса не проявляли. Но в последнее время в стране наступили тяжёлые времена и перемены, крайне отрицательно сказавшиеся на условиях жизни гопоты, представляя опасность для дальнейшего их сосуществования с людьми в одной экологической нише. За недавний срок установлено множество людей, питающих ненависть и агрессию к этим животным. До недавнего времени у гопов не хватало ума, а точнее звериных инстинктов, чтобы понять сформировавшуюся скрытую угрозу для них в виде так называемых «неформалов».
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Статистика утверждает, опираясь на социологический опрос и психоневрологические тесты, проведённые в провинциальных городах России, что за последние 5 лет (1998 – 2003 гг.) общее количество гопов упало на 18%. Это связано с прекращением работы специальных учреждений для умственного труда гопов, что выкинуло их на улицы. Также резко снизило количество гоповских выродков фанатичное пристрастие их к наркотикам и быстрое распространение этого зелья внутри гоп-общин посредством «понятий», на которых сформирована дегенеративная гоповская мораль, выражающаяся главной фразой: «Ты чё, не здравый чиста пацан что ли, ебана?! Все здравые пацаны так делают! А ты чё, лох, в натуре?»).
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Немаловажным элементом их одежды являются также спортивные разноцветные (как у клоунов) куртки с высоким воротником, в которых они могут появляться абсолютно везде и в любое время года, считая это ШИРПОТРЕБОВСКОЕ китайское тряпьё универсальной одеждой, одевая её поверх вонючей, потной, зачастую рваной футболки, обильно обрызганной недорогим одеколоном, которым гопы обливаются всей общиной из одного бутылька.
Верхней одеждой у них являются кожаные куртки. Исходя из фактов следует, что почти вся гоповская одежда имеет спортивный вид, и казалось бы они все спортсмены, но нет! На самом деле, среди гопников спортом занимаются единицы.
И самым, пожалуй, главным элементом их одежды является КЕПКА! Кепка имеет несколько разновидностей, расцветок и форм. Гоповские же кепки имеют деталь, которая заворачивается внутрь, либо старая модель, с такой же деталью, но только вывернутой наружу. Благодаря именно этой детали они носят свои кепки и зимой, предварительно развернув её, прикрыв уши. Вообще подобные головные уборы уже давно носят деревенские парни, шофера и грузины. Гопьё почему-то избрало именно эти предметы обихода, покрывающие их недоразвитые глупые бошки. В недавнее время среди гопоты вошли в моду так называемые «кепки-восьмиклинки» или «аэродромы» (в форме восьми углов, за что гопки, носящие эти «мешкообразные» образования и названы «восьмитами»), которые в конце 19-го - начале 20-го веков в Англии носила беспризорная шпана, чернокожие и весь рабочий класс. Также эти «головные уборы» широко распространены среди клоунов для большей схожести с идиотами (ради воздействия на публику, вызывая её смех), с целью чего, видимо, глупое гопьё «аэродромы» свои и носит. А в прочем, гопьё и само не знает для чего, когда и как появились (а тем более вошли в моду среди «быков») головные уборы, сшитые в форме восьми углов. Они, просто, носят данные мешкообразные шапки, одевая их и в жару и в холод, подтверждая и подчёркивая свой «бычий» вид, а также отсутствие интеллектуальных данных в гоповских склерозированных мозгах. И всегда, при виде «быка» в «аэродроме», сама собой напрашивается мысль приземлить на него какой-нибудь тяжёлый предмет, типа кирпича.
За недавний срок исследовательской организацией убейгопучёных, работающих под предводительством коммерческой компании закрытого типа «Неформалненавистьистребгопебашинс» были выявлены абсолютно новые, ещё мало изученные, головные предметы гоп-обихода. Ими являются только зимние вещи: шапка-лепёшка (т. к. очень напоминает коровью лепёшку), состоящая из меха убиенных животных, тоже имеющая вид кепки (фуражки); шапка типа «пидорка», очень гопам в обтяжку (вероятно, среди этих животных так модно), а посему обтягивающая их, зачастую, лысые, тупые, маленькие бошки, чем очень напоминает резиновую шапочку для купания в бассейне. Характерной, резко бросающейся в глаза деталью, является шапка типа «пидорка» с помпончиком на ниточке, что в полной мере подчёркивает их придурковатый и дебильный вид.
В завершение, исходя из вышеперечисленных фактов, можно выдвинуть лозунг: «Возродим страну, уничтожим гопов!». Гопы – очень плохое явление, которое мы с вами просто обязаны пресечь, выжить, уничтожить потому, что они задерживают уровень развития нашей страны. Гопы – паразиты общества, а от паразитов следует избавляться! Они мешают людям спокойно жить!
Подогревный гороскопчик нарыл.
ЗЫ В тексте используется нецензурная лексика. :d
картошка (free)
05.05.2006, 21:38
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
картошка (free)
05.05.2006, 21:39
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:?) ...
картошка (free)
05.05.2006, 21:39
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:| ...
картошка (free)
05.05.2006, 21:41
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:cool:
картошка (free)
05.05.2006, 21:41
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:d ...
картошка (free)
05.05.2006, 21:43
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:p ...
картошка (free)
05.05.2006, 21:43
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:new_russi
картошка (free)
05.05.2006, 21:45
ЛЮБИТЕЛЯМ СКОРОСТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
:lol:
к супружескому долгу относился как к воинскому - при случае бегал в самоволку.
она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду
самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. когда прибыли спасатели, единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, спасатели в ужасе застыли перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
командир спасателей покачал головой:
- я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!
концерты, гастроли. питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. в результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
- а моя жена - оборотень!
- ?!?!?!?
- ночью превращается в бревно!
остановил гибддешник старенький "запорожец". и давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. короче, говорит: "номера снимать сейчас будем". а сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? а водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. и говорит тот дед: "ты, мил человек, не кипятись. я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "имей совесть".
(esli bulo..to skajute,ydaly)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже АрфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта выше
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет всегда царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
мама спрашивает сына:
- что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - зависит от того, что выберет себе папа.
в конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
подчиненный (спокойно):
- шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- простите, но осёл подох...
- ну, тогда верните мои $100!
- не могу - я уже их потратил.
- хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- я разыграю его в лотерею.
- но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!!!
- могу, поверьте... я просто никому не скажу, что он дохлый.
месяцем позже крестьянин встретил мойшу:
- что случилось с тем дохлым ослом?
- я разыграл его, как и говорил. я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- и что - никто не протестовал?!!
- только один парень. тот, который выиграл осла. он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
после рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - суперклей клеит действительно все
10 - пожарная приезжает за 10 минут
:)
звонок в ментовку в 12 ночи:
- здравствуйте. это рабинович. вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
через 5 минут опять звонок:
- здравствуйте. это рабинович. вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
через 5 мин. звонок:
- здравствуйте. это рабинович. вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
-мама, мама!!! я не хочу видеть бабушку!
-заткнись и копай скотина!
-папа, папа!!! меня бабушка укусила!
-ну и кто тебя, идиота просил руку в клетку совать!
- пап, а это правда, что от интернета тупеют?
- гы, сынок, лол.
James Bond
06.05.2006, 21:29
идут стрельбы. дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. админ
отстрелялся, подводят итоги. мишень админа чистая. командир:
- ???!!!
админ, проверяя автомат: - с моей стороны пули вылетели. проблемы у вас.
мама пишет письмо сыну в тюрьму: - сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
сын отписывает:
- мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
мама:
- сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. ушли злые, матерились.
сын:
- чем смог - помог. картошку сами посадите.
выходит франц из вокзала в бонне. ищет такси. спрашивает у таксиста: - сколько до города х?
- 50 евро.
- у меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- садись, поехали.
за несколько километров до города х таксист останавливается:
- вылезай!
- может быть вы довезете меня. дождь идет. осталось всего каких-то пару километров проехать!
- вылезай!!!
через неделю франц опять оказался на вокзале в бонне. подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- сколько до города х?
- 50 евро.
- я дам тебе 100 евро. за 50 ты довезешь меня до города х, а за 50 сделаешь мне минет.
- ах ты ...! пошел отсюда!
франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. так франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. спрашивает:
- сколько до города х?
- ты же знаешь, 50 евро.
- я дам тебе 100 евро. за 50 ты довезешь меня до города х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
объявление в институтской столовой:
"товарищи студенты! не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
James Bond
06.05.2006, 21:53
познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- как бы нам еще встретиться?
она ему на бумажке телефон написала и уехала. он смотрит на бумажку:
"на Icq не похоже... на Ip тоже..."
так и не состоялась любовь.
у папуаса спрашивают:
— как вы кокосы с пальм собираете?
— а мы их и не собираем. когда дует ветер, они сами падают.
— а когда ветра нет?
— ну... тогда неурожай.
James Bond
06.05.2006, 22:04
- дочка, а как ты познакомилась с пашей?
- в хистори завтра проверю - но, то ли со слов "привет, как дела?",
то ли со слов "ты глотаешь?"
...Мастер...
07.05.2006, 00:18
00000000
...Мастер...
07.05.2006, 00:20
00000000000
...Мастер...
07.05.2006, 00:21
000000000
колбаса подорожала
И водка тоже!
не монтаж... товарищ показал
чем больше бюст, тем выше личность!!!
...Мастер...
07.05.2006, 00:39
00000000000
Кошка и бутердрот!
Дано:
Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос:Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?
Антигравитация!
Не совсем верный вопрос: закон бутерброда:
бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
если он упал маслом вниз, то прилипает к полу.
если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться.
если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не упадет.
нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например аннигиляцию бутерброда и антибутерброда.
Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу.
Рассмотрим три возможные ситуации:
Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция упадет кошкиными лапами вниз.
Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз.
Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать результат заранее невозможно.
Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с её спины и перепачкает все вокруг.
Всё дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно, зачатками интеллекта. Т.к. кошка является подсистемой с функциями управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы. Hа пример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом резко возрастает...
В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот извернется и слижет масло с бутерброда.
Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы :)))
Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т.к. касание одной из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его для мироздания.
привлекательные женщины отвлекают!!!
сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
(народная мудрость)
Last_hero
07.05.2006, 02:50
нарыл на ком-то форуме, кажись на парусе. давненько уж, но всё ещё актуально.
Last_hero
07.05.2006, 02:54
философское
профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. в конце он спросил студентов, полна ли банка?
ответили: да, полна.
тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. естественно, горошек занял свободное место между камнями. ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
ответили: да, полна.
тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
студенты смеялись.
«а сейчас, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
песок - это всё остальное, мелочи. если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. и также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. определите ваши приоритеты. остальное - это только песок».
тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
профессор улыбнулся: «я рад, что вы спросили меня об этом. я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».
Last_hero
07.05.2006, 03:00
в документе две истории. первая про спайдера - прикольная, вторая про мак - не очень.
Last_hero
07.05.2006, 03:03
правильная водка %\
Last_hero
07.05.2006, 03:05
чем пахнет программист?
он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
носком неопрятным, просроченной водкой,
кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
он пахнет советским, столетним, ядреным
тройным и убийственным одеколоном,
бумагой измятой и пыльной дискетой,
четыреста сорок восьмой сигаретой,
но все же наивен и девственно чист
наш милый и добрый дружок-программист
когда рядом с ним нарисуется мина
немного обиженного сисадмина…
Last_hero
07.05.2006, 03:06
сравнительный анализ форм правления
идеократия: все на урановые рудники
тоталитаризм: всех на урановые рудники
демократия (идеальный вариант): итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
демократия (американский вариант): итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
демократия (английский вариант): итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. на всякий случай, пошлём несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
демократия (французский вариант): итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
демократия (немецкий вариант): согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтёры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы сименс. мне кажется, голосование излишне.
демократия (русский вариант): всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
демократия (украинский вариант): нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдёт другая половина населения!
Last_hero
07.05.2006, 03:08
мой любимый
- девочка, ты чё плачешь?
- папа котят утопи-и-ил….
- жалко, да?
- конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...
девица - красавица, пусти-ка в баньку попариться!
дети! ходите в макдональдс.
the mail...the morning...плакалъ
--------------------------------------------------------------------------------
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#&ю он несет?!..
--------------------------------------------------------------------------------
Я не знаю, как у вас там в Москве, но у нас в Москве я такого не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
--------------------------------------------------------------------------------
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
Хоpоший маникюp может укpасить не только pуки женщины, но и лицо мужчины!
--------------------------------------------------------------------------------
Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета...
--------------------------------------------------------------------------------
- Hаталья, вы же yчитель литеpатypы! Вы должны yчить детей пpекpасномy, а не как откpывать глазом бyтылки!
--------------------------------------------------------------------------------
Hе так нас достают зловpедные вpаги, как хитpожопые дpузья.
--------------------------------------------------------------------------------
Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие мужчины - это женщины!
--------------------------------------------------------------------------------
- Cадитесь, в ногах правды нет.
- А где она - в заднице?
--------------------------------------------------------------------------------
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
--------------------------------------------------------------------------------
Отставить поцелуйчики в строю!
--------------------------------------------------------------------------------
Есть такая профессия - родину ощущать.
(с) Порри Гаттер. Подвиги Сена Аесли. Подвиги 5-9.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...
--------------------------------------------------------------------------------
Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
--------------------------------------------------------------------------------
Характер экстремально нордический (полный отморозок)
--------------------------------------------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
--------------------------------------------------------------------------------
Паровоз свистнул - машинист тронулся
--------------------------------------------------------------------------------
Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд
--------------------------------------------------------------------------------
"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"
--------------------------------------------------------------------------------
В здоровом теле - здоровый ПУК!
--------------------------------------------------------------------------------
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью
--------------------------------------------------------------------------------
Долбица умножения
--------------------------------------------------------------------------------
Я буду долго гнать... Конец цитаты.
--------------------------------------------------------------------------------
Упал-отжался. Очнулся - гипс.
--------------------------------------------------------------------------------
Моя твоя респект, камрад.
--------------------------------------------------------------------------------
Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.
--------------------------------------------------------------------------------
Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...
--------------------------------------------------------------------------------
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
--------------------------------------------------------------------------------
Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..
--------------------------------------------------------------------------------
Бог не выдаст - мужик не перекрестится
--------------------------------------------------------------------------------
Не плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки.
Я не стукач, но форму доклада знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
--------------------------------------------------------------------------------
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
--------------------------------------------------------------------------------
Не надо недоооценивать женщину - накинь ещё сотку.
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги - грязь. Но лечебная...
--------------------------------------------------------------------------------
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD
--------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная девушка без ж/п ищет на ж.п.
--------------------------------------------------------------------------------
Попов придумал радио... Нет - попов придумал бог!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо живёт на свете Винни Пух... А в темноте чахнет
--------------------------------------------------------------------------------
Утонула сборная по плаванию. У главного тренера Герасима - просто нет слов.
--------------------------------------------------------------------------------
Мой предок Ной прославился тем, что командовал объединённым флотом моей планеты.
--------------------------------------------------------------------------------
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
--------------------------------------------------------------------------------
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
--------------------------------------------------------------------------------
Курс 'Методы отчисления'. Лекция 1: Метод последовательного исключения.
--------------------------------------------------------------------------------
Вася Пупкин - миф или реальность?
--------------------------------------------------------------------------------
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
--------------------------------------------------------------------------------
Вы млекопитающий? Приятного млекопитания!
--------------------------------------------------------------------------------
Магнитофон "Весна" жуёт с вами, жуёт как вы, жуёт быстрее вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...
--------------------------------------------------------------------------------
Прошёл IQ-тест, результат отрицательный.
--------------------------------------------------------------------------------
От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"
--------------------------------------------------------------------------------
Рок против наркотиков - что плотник супротив столяра!
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"
--------------------------------------------------------------------------------
Из глубин подсос знания.
(c)samopal.com
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
--------------------------------------------------------------------------------
Лектор, делай своё дело молча! (Hадпись на кафедре).
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
--------------------------------------------------------------------------------
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему наш препод хромает?
- Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.
--------------------------------------------------------------------------------
Людоедоед.
--------------------------------------------------------------------------------
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
--------------------------------------------------------------------------------
Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей хотя бы словосочетание
--------------------------------------------------------------------------------
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
--------------------------------------------------------------------------------
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.
--------------------------------------------------------------------------------
У меня растет IQ!
Скоро 18.
--------------------------------------------------------------------------------
Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.
--------------------------------------------------------------------------------
А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет.
Привет вашей вселенной от нашей вселенной.
А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - да.
--------------------------------------------------------------------------------
Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.
--------------------------------------------------------------------------------
Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, да брось ты эту гранату.
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кшиштов Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!
--------------------------------------------------------------------------------
Еды оставалось на полчаса.
--------------------------------------------------------------------------------
Власть - Советам!
Земля - народам!
Смерть - шпионам!
Завтрак - на столе.
Твоя Катя.
--------------------------------------------------------------------------------
Конькобежцы учатся летать.
--------------------------------------------------------------------------------
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.
сабак (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=884668&postcount=2168)Хм. Здорово похож на того, что на аватарке. Братья? :rolleyes:
чем пахнет программист? (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=884688&postcount=2173)Чем пахнут ремёсла, или Варианты переводов знаменитого стишка Джанни Родари.
Канонический перевод ("Лукошко сказок" (http://lukoshko.net/poetry/poetjr1.shtml)):
У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.
Мимо столярной
Идёшь мастерской, -
Стружкою пахнет
И свежей доской.
Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.
Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным.
Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом.
Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только безделье
Не пахнет никак.
Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!
Очень вольный перевод (Анвар Исмаилов (?), Самарканд.Ру (http://www.samarkand.ru/article_anvar_ismailov01.html)):
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
#2
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и ни системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
----------------------------------------------
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, мудак.
----------------------------------------------
Мой предок Ной прославился тем, что командовал объединённым флотом моей планеты. (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=885285&postcount=2180)(c) Пол Андерсон, "Крестоносцы космоса" (http://exlibris.iatp.org.ua/tvorchestvo/anderson_pol/book_.html), с искажениями...
Кстати, гугля нашла 179 экземпляров этой хохмочки и только один экземпляр текста романа! :eek:Вы млекопитающий? Приятного млекопитания!(с) Станислав Лем, "14-е путешествие Ийона Тихого" (там, где курдли и сепульки), тоже с искажениями...
Хм. Здорово похож на того, что на аватарке. Братья? :rolleyes:
Не проверял, может быть! :) Все они братья наши меньшие...
звонок на производство:
- здравствуйте! позовите к телефону иванова!
- он ушел.
- а в цеху его нет?
- овцех..ев у нас не работает!
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp
слyчайных чисел.
- вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. вот, его не было три дня. сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застёгнутом на одно яйцо..
летит самолет по маршруту тель-авив - нью-йорк. на самолете летят 50 раввинов. стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. самолет садится в нью-йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. второй раввин - та же история. третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- не знаю, распяли ли вы, евреи, христа или нет, но душу из него вы точно вынули
замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:-послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! что сделали вы?!!-провел им интернет...
ксюша собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "что? где? когда?".
где попало она волчок озвучивать не будет!
и было у старика шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
- тут недавно лайма вайкуле заявила, что в англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- не может быть!
- да? а это: 'по улице пикаддили я шла, ускоряя шаг?'
-------------------------------------------------------------------------------
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
-
.
А еще продавали в банях мыло банное и мыло яичное
:d по первому понятно.............
James Bond
08.05.2006, 18:30
Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку.
взял с собой нотебук.
В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник.
Сломал первого провайдера. админ - ламер.
рассказал об этом местному киберпанку сереге. зауважал. принес
пиво. подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали
в отдел р. просили не хакать.
обещал. скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ - ламер.
рассказал об этом в чате на местной
ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать
за смелость в щечку. подарил десяток
паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок
поместилась только треть ее лица.
Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда.
звонил в отдел р. просил помощи. приехали,
отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать.
обещал. скучно. Суббота. Сломал третьего
провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали.
поместил на страничке провайдера пароли.
вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали
что это был я. Отрицал. посадили в сизо.
анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже.
рядом двое юзеров. говорят на
непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что
я - админ. Зауважали. поместили рядом с
системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха
и интереса. к утру обнаружил дыру и
сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний. В аэропорту ожидая
посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ
- ламер. снес всю систему, оставив
только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs
hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и
потерявшим веру в людей...
James Bond
08.05.2006, 19:34
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
James Bond
08.05.2006, 21:49
блондинка собирается в турпоход:
- надо взять стринги... так, что ещё? а, стринги! а ещё? да, стринги.
- мама её говорит:
- дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.
отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- послушай, что я тебе расскажу. один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. и мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. а знаешь, почему?
- почему?
- потому что он в школе не учил русский язык!
- а при чем здесь русский язык?
- а при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
--------------------------------------------------------------------------------
две подружки:
- он точно меня любит.
- ты в этом уверена?
- конечно! девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
--------------------------------------------------------------------------------
- василий иванович, у тебя чулки черные есть ?
- ты что, петька, в извращенцы подался, что ли ?
- да нет, василий иванович, кассу надо взять.
- кассу.... в чулках... крассиво!!!
--------------------------------------------------------------------------------
очень интеллигентная семья. поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. в прихожей ее встречают встревоженные родители. отец обращается к дочери:
- елена георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- уважаемые георгий алексеевич и марина дмитриевна, я бухая и залетела.
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
а надо бы знать, что...
... ближе к дну бутылки водка всё крепче
... кто ищет, того всегда найдут
... здоровья всегда хватает до конца жизни
... общее у людей только одно - они все разные
... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
... бьёт - значит любит бить
... фразы "ты не умеешь выигрывать" и "ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом
... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека
... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
... не беда, если ты один, хуже если ты ноль
... воспитание детей надо начинать с детства родителей
... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
... говорящего легче перебить молчанием
... на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех
... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо татьяны онегину написала не татьяна, а пушкин
... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть
... не слишком хитёр тот, кто славится своей хитростью
... чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета
... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз
... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
... остроумное высказывание ничего не доказывает
... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
... ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости
... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
... никто не стал бы вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко
... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам
... люди простят вам всё, что их не касается
... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос
... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть
... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать
... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
... чтобы сделать коктейль "три поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей
... чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство
... россия станет хорошо жить когда москва разрастётся до её размеров
... есть уголовная статья "за попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет
... именно чайники развивают самую кипучую деятельность
... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех
... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть
... рождённый ползать везде пролезет
... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями
... правильно брошенный муж возвращается как бумеранг
... в слуги народа всегда лезут хозяева жизни
... приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот
нельзя
список того, чего нельзя
драться с другом из-за девушки
исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.
носить бороду и одновременно брить подмышки
исключение: ты - стриптизер, изображающий деда мороза.
заниматься сексом в носках
исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.
переодеваться в поезде в тапочки и тренировочные штаны
исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
заправлять плавки в межягодичное пространство
исключение: это ягодицы твоей девушки.
вступать в отношения со слишком юной особой("слишком" - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) исключение: ей уже исполнился 21 год.
пить женские коктейли
исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.
нести женскую сумочку
исключение: сумочка весит больше 10 кг.
о вреде и пользе алкоголя
марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влиянии алкоголя на маринин организм.
1. я достаточно брезгливый человек. не из каждого стакана сделаю глоток. после определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. пьяному - море по колено.
2. я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. я считаю, что это решительно невозможно. после алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. пьяный человек сексуально развязен.
3. выпимший человек намного добрее. вот помню я на м. юго-западная ждала подрушку в переходе. я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы.
мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. пьяный человек - добрый человек.
4. иностранные языки. ну этот феномен знаком каждому. после второй рюмки я могу переводить шекспира на турецкий и обратно. это-то и отличает меня от него. ему это не дано. пьяный человек - способный человек.
5. из напитков предпочитаю хорошую водку. "хортиця"? отличный продукт. по-моему, из водок высшего сорта. жаль, не везде купить можно.
кирилл, 26 лет, журналист одного из петербургских телеканалов: про бабло.
для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. в результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. надо выпивать много. конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. от выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. но они меньше. да и лекарство же должно быть горьким :)
2. без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. в 99% заведений нельзя. значит в них не ходишь. посещаешь только правильные заведения, в питере это - курочка гриль, голубой гондон, столовая на тележной... в них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. даже если взять литр "хортицы" и много-много еды. через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. с таким человеком всегда приятно выпить. в заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.
3. не ездить на такси. этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. раньше как - едешь на машине, выпиваешь "хортицы", машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь "хортицы", едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку "хортицы", хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. стоимость покупок сто рублей. а магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. кажется, что забил холодильник на неделю. тут тоже обман. холодильник пустой - выпил, лег спать. холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. хорошую и недорогую вещь и так купят. бутылочку "хортицы", например.
6. кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
ведь как в америке? зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. а у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на "хортицу" осталось девятьсот баксов. и кто богаче живет??
последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. после трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
***
письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"нахожусь на необитаемом острове. ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. вы можете там все лопнули от зависти, но координаты я вам не скажу!!!"
***
умение уйти вежливо - ничто, по сравнению с талантом успеть уйти вовремя...
***
- бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. раньше их дураками называли.
***
если вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2 причинам: страх и лень.
***
наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
***
если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.
***
женский афоризм : счастливые весов не наблюдают.
***
в чужой монастырь со своим усталым не ходят.
***
каждому свое: кому ни шиша, кому шиш с маслом!
***
хорошо, если станет лучше, но лучше, если станет хорошо!
***
научился говорить - значит, вырос, научился молчать - значит, поумнел.
***
заблудшей считается та овца, которая идет своей дорогой.
***
"мы не научим вас английскому, но вы сможете сделать вид, что вы его знаете."
***
лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
***
хочешь не хочешь - все мы юзеры. такая эпоха.
***
"о русский флуд! бессмысленный и беспощадный."
***
черный пояс и белый колпак. 4 дан по кулинарии.
Скоро сезон откроют..
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.
Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна бLядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... БLять... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... eбать мой лысый череп, счас точно выпаду к eбeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И пошли.
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хyй там плавал, все наоборот.
Злобный совет:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охeренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.
Я уселся поудобнее.
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?
Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заeбенит в небо! Я бLядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.
Тишина, драматическая, бLять, пауза.
И тут нами eбнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
Ебббссссс! Полетели вниз.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
wvitalik
08.05.2006, 22:27
не монтаж... товарищ показал
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0&stype=www
гы...
детская народная микстура от наркотиков
дорогие мои дети! никогда не суйте в рот
ничего, что незнакомец вам на улице дает!
много знаем мы примеров, как примерный ученик
съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
под покровом ночи темной у родителей своих
воровать он стал заначки, перепрятывая их.
по своей и божьей воле стал разумен и велик,
но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
он идет себе, хихича и пуская пузыри,
потому что гипертонус распирает изнутри.
он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
и конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
а тем временем в квартире плачет немощный старик:
всю траву внучок потырил. без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
а другой ребенок утром грел кастрюльку молока
и туда случайно всыпал содержимое кулька.
нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
и пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
только чувствует парнишка, что до школы далеко.
настает парнишке крышка: парня съело молоко.
он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
никогда не ешь наркотик! от него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
на тебя из подсознанья, улыбаясь, как ришар,
выезжает синий-синий презеленый красный шар.
он огромен, как чуковский, и ужасно михалков,
он гораздо михалковей всех районных мудаков.
и отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
говорит: «не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
и ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
утолив грибовный голод, героично не блюя,
мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
а вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
все почти как у бианки, только очень страшно, нах,
и на всех деревьях белки при погонах и штанах,
и ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«никогда не ешь наркотик!». а потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
а еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
хрясь в другую! хрясь добавки! хрясь — сверкает там и тут!
и блестящие козявки в поле зрения снуют.
хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«никогда не ешь наркотик!». и в лицо — хуяк-пиздык3.
*
а еще один ребенок оперировал кота.
в холодильнике у мамы остужалась наркота.
он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
у кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
кетамин — пиздык наркотик. калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
в завершение, детишки, расскажу вам о винте.
раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
появились сразу мысли, захотелось почитать,
холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
покататься на машине, покормить слона едой.
много дел у человека, если парень молодой!
ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
на больные клетки мозга нервно капает вода.
никогда не ешь наркотик. ешь наркотик никогда.
*
предыдущее итожа, я скажу примерно так:
если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
или волосы опали и в ушах все время гул,
и не хочется работать, а послать бы все в пизду —
лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
эй, товарищ, больше жизни! запишись на стадион,
брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
всё атсуда-http://afterparty.net.ua/forum/index.php?act=idx
7IAP_Razor
09.05.2006, 01:40
летит самолет по маршруту тель-авив - нью-йорк. на самолете летят 50 раввинов. стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. самолет садится в нью-йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. второй раввин - та же история. третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- не знаю, распяли ли вы, евреи, христа или нет, но душу из него вы точно вынули
7IAP_Razor
09.05.2006, 01:40
судят американца, ирландца и русского за убийство...
судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...
прошел срок, всех выпускают.
американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
открывают камеру русского. он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- ребят, огоньку не найдется?...
*** истории ***
че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. вот и я вспомнил.
подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. этакий зеленый
прыщавый монстр. один глаз красный, другой вывалился. а времена, надо
сказать, были доперестроечные. никто про эти диковины особо и не слышал.
ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. надо же
похвастаться. а как же?! померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. он, кстати, так ничего и не понял. и тут пришел
друганов отец. от увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– надо кого-нибудь срочно напугать! говорит папа. и все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. мама готовит обед. слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
решено! пугаем маму. папа натягивает маску. на нем она смотрится просто
прекрасно! в смысле – ужасно! папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
до сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. в руке осталась ручка молотка. звуковой сигнал мама
подала секундой позже. а еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. два бездыханных тела. у друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... папу увезли на скорой с сотрясением мозга. в больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. след от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
а на днях внук попросил деда купить ему маску.
дед отказал. наотрез...
Террорист
09.05.2006, 09:16
во придумали)
Террорист
09.05.2006, 09:23
111111
Террорист
09.05.2006, 09:24
222222
Террорист
09.05.2006, 09:25
444444
Террорист
09.05.2006, 09:25
33343
Террорист
09.05.2006, 09:27
355555
Террорист
09.05.2006, 09:28
66666
соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
сложите вместе с остальными чистыми носками.
тщательно перемешайте.
разложите на полу (20х25).
удалите в мусорное ведро все рваные носки.
затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- лейтенант иванов – в лоб идёт «мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «мессеру»!
- хорошо – садитесь. лейтенант петров, те же условия, ваши действия?
- делаю полупереворот, косую петлю, захожу «мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- хорошо – садитесь. лейтенант сидоров, те же условия, ваши действия?
- шо, идёт прямо в лоб?!
- ну да!
- и не сворачивает?!
- нет!
- та я ж усрусь, командир!!!
на форуме своё смердючка объявилось. пашок, я тебя об одном умоляю - ты только не пой!
:d :d я плакал :cry:
Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее vdovy.
три стадии опьянения девушки: 1) - ой, какая я пьяная! 2) - кто пьяная? я пьяная? 3) на вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "не твоё дело скотина!"
__________________________________________________ ______________
оптимист видит свет в конце тунеля...
реалист видит поезд въезжающий в туннель...
пессимист видит поезд мчащийся на него...
машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
__________________________________________________ ________
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
__________________________________________________ _________
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
__________________________________________________ _________
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы
__________________________________________________ ___________
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
__________________________________________________ ______________
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
__________________________________________________ _______________
Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!
учительница перед уроком говорит девочкам: как только вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
на уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
вовочка: марья ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
девочки встают и собирают вещи...
вовочка: эй, потаскушки, куда вы? там только фундамент заложили...
__________________________________________________ _______________
после урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!
__________________________________________________ _______________
школа. учитель говорит :
-давайте поиграем ! угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
петя:
-стол!
учитель:
-правильно! теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
встает вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- вова! вон из класса!
- за что? это же " душ"!
__________________________________________________ _______________
-вовочка ты знаешь лермонтова
-нет
-вовочка ты знаешь пушкина
-нет
-вовочка ты знаешь горького
-нет
-а вы знаите "косого"
-а "одноглазова"
-а "штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?
__________________________________________________ _______________
на уроке учительница спрашивает:
- дети, почему камбала плоская?
вовочка вдруг без разрешения говорит:
- потому, что она с китом переспала!
- выйди вон из класса!!!
- дети, а почему у рака глаза выпучены?
дверь вдруг открывается, и оттуда вовочка радостно:
- а потому, что он всё это видел!!!
вовачька собирается пойти на вечеринку.
вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
папа вове:
нет конешно вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю вова.
вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа вове:
ну знаеш вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму сукой я тоже сдержался, но когда ты насрал по среди зала, воткнул в свое дерьмо спичьки и сказал что этот ежик будет жить у нас! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...
__________________________________________________ _______________
вовочка говорит марье ивановне
- марь ивановна, вы сегодня такая красивая...
- я не люблю детей, вовочка....
- а у нас их и не будет
__________________________________________________ _______________
вот и кончились букеты,
смс, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья,
«почему не позвонил?»
«сволочь, ты меня забыл!»
«гад, не любишь ты меня!»
«как гвоздики? что за хня?»
«шуба где? ты обещал!»
«клавку тоже поздравлял?»
«ты кому звонил весь вечер?»
«да какая нафиг встреча?»
«я хочу как тот, в рекламе!»
«ну и где подарок маме?»
обошлося без инфаркта?
мужики, с 9-м марта!!!
висят две летучие мыши вниз головой. одна спрашивает другую:
- какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- когда у меня начался понос.
- чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого "мальборо".
кот рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- ну и где? где, я вас спрашиваю, весна? ну что за страна, а? где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! я уже не говорю о оттепели. снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. сплошной обман и вранье!
а люди слушали кошачий крик и улыбались:
- ишь как орет. весну чует. котов не проведешь, ведь. значит, все-таки конец зиме.
разговор матери с пятилетней дочерью:
дочь:
- мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
мама:
- конечно, доченька!!!
дочка огорченно:
- зачем тогда жить???
внук спрашивает у деда:
- тебе руку на войне оторвало?
- да, внучек.
- а как это случилось?
- когда в военкомат тащили.
приходит иванов к петрову и спрашивает: - как у тебя корова 100 литров в день дает?
петров говорит: - все дело в ласке. захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
молодая корреспондентка газеты "пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
мужик:
- не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-фу,
барсик, какой ты у меня чумазый!! ну-с, барсик, выбирай: тайд или
кипячение?
телефонистка:
- номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
написал писатель книгу. издательства - ноль внимания. приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото путина. писатель так и сделал - успех, слава, признание. вторая книга - та же история, но на обложке путин с семьёй. в третий раз - путин и всё правительство.
но писателя после этого почему-то посадили. он свопросом к президенту.
президент отвечает:
- первая книга называлась "нахалёнок" - я терпел, вторая - "голодающие поволжья" - терпел, но после книги "али-баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
а в пятницу вечером девчонки прихорашивались. делали прически, красили губы, намазывали ресницы. маникюр. дуры-дуры! они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Две мyхи в pестоpане. Подошел официант. Пеpвая:
-Мне, пожалyйста, таpелкy говна с лyком.
Втоpая:
-Мне то же самое, но без лyка. Я вечеpом в театp идy.
стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. вокру него резвится собака.
к нему подходит гаишник:
- вы чего тут?
- да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" - машина фигня, но что она собак боится!
двое сходят с поезда на пустынной станции. один достает нож: "деньги есть?" второй, доставая топор: "а зачем тебе?" первый, пряча нож, "да так, разменять хотел."
комментатор комментирует спортивные соревнования:
- и вот наконец из-за поворота появился японский
марофонец херовато! да-а-а-а-а... бежит он, действительно, неважно.
Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!
для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
два инетчика:
- я тут с такой девушкой познакомился... отпад. 90-60-90.
- круто. а откуда у нее шестизначная аська?
просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. спрашивает:
- а это... ничо нет... где окна-то?..
второй, зевая:
- да грузятся ещё!
сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли
семья компьютерщиков. у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! решили купить ему какое-нибудь животное. долго думали, какое именно, купили черепаху. проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
на днях увольняли сисадмина..
директор говорит ему:
- дай системный пароль, - и подает бумашку.
сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.
ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"
- и что?
- я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. подкатывает джип, вываливает амбал:
- эй, сморчок, где здесь брод через реку?
-да, вот прямо и езжай.
понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. выныривает амбал и к нарику:
- че ж ты, блин, ...!!!
- брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании.тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал
- ну что, красивая - поехали кататься!
- мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
_________________________________________________
- вы меня вилкой укололи!
- ой, извините! я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
зима, голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. на пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
зима, голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. на пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "а что бы ты хотел сделать для девушки?" "пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
зима, голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. на пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "а что бы вы хотели сделать для меня?"
... зима, голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. на пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея...
м-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- ну и я не знаю!
- давайте задам вам последний вопрос. значит так, представьте что вы -
тупой идиот. так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. но у
вас есть деньги, много денег. что вы сделаете в такой ситуации?
- ну, наверное попробую списать.
- так, я вижу вы слишком вошли в роль. ну не можете списать, это
невозможно. я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. не
забывайте, что у вас есть деньги. ну так что?
- попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- ха!!! а нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
забрал у вас все! а! нет, не все!!! оставил только деньги!!! что тогда?
- эээ...
- ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- ну, что напишу, то и сдам...
- бля!!! а я у вас работу не приму!!! скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! и отправлю на пересдачу!!!
- а когда пересдача?!
- через год, дебил!!!
- а где?
- в жопе!!!!
- в смысле?
- в смысле бабки давай, козел!!!
- ааа, намек понял... вот, возьмите...
- фу-у-у... наконец-то! теперь вы светлое будущее нашей страны! поздравляю!
- алло, вася, это ты?
- я, а что?
- вась, а я беременна!
- неправильно набран номер... неправильно набран номер...
день св.валентина.. українське забите село.. "моторний" парубок проводить потужну дівку з клубу.. сіли коло хати на лавку і мовчать.. проходить час, два,..світає..вона до нього:
- "петю, ну скажи хоть шось."
- шо?
- ну шось приємне, романтичне..
- ну добре. оце бачиш зірку... то це ти..
вона зацвіла..підсіла бижче..а він:
- а оньдо бачиш зірку..- то це я!
вона вилізла йому на руки, цілує у вухо..а він:
- а оце бачиш..зірка на зірці......
вона розтібає йому ширінку....а він:
-то це я на мопеді!!!!!
два мужика разговаривают:
- слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- почему ты так думаешь?
- а его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
жена спрашивает у мужа:
- что такое разнообразие?
- это когда маша, лена, ира, света...
- а, поняла, это когда саша, петя, миша...
- нет, жена! ты б^&дство с разнообразием не путай!
встречаются две подруги. одна другой говорит: "у нас вчера с мужем такой конфуз вышел! представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. а мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
по пустыне верблюд идет. гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. подходят к оазису, там старик сидит.
- ай, ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- когда коран писали - минных полей не было. иди, зульфия, иди!
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
лежат голодные студенты и мечтают:
- а что, мужики, давайте свинью заведем. мясо, сало будет...
- да ты что? грязь, вонь!
- ничего, она привыкнет...
пациент обращается к врачу:
- доктор у меня бывают провалы памяти.
- ну и как часто?
- что часто?
- провалы.
- какие провалы?
Пpoвoд пo дepeву вьeтcя змeeй.
Maльчик cxвaтилcя зa пpoвoд pукoй.
Пaпa cклoнилcя нaд кучкoй углeй :
"Гдe ж эти джинcы зa двecти pублeй?"
нажимая на кнопки мобильного телефона, ты каждую минуту убиваешь тысячи микробов. так что пиши Sms - дави гадов!!!
пиво - величайшее изобретение. колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! пусть весь город узнает!
если станет туго - вспомни рожу сашки друга. говорю тебе всерьез, станет весело до слез.
--------------------------------------------------------------------------------
у тебя такие глаза! как звёзды! такие же разные и один глаз выше другой ниже!
Террорист
09.05.2006, 12:38
1111111
Террорист
09.05.2006, 12:39
222222
Террорист
09.05.2006, 12:39
3333333
Террорист
09.05.2006, 12:40
4444444
Террорист
09.05.2006, 12:41
555555555
Террорист
09.05.2006, 12:41
6666666
Террорист
09.05.2006, 12:42
7777777
Террорист
09.05.2006, 12:43
888888
Террорист
09.05.2006, 12:44
99999
Террорист
09.05.2006, 12:45
111232
Urii King
09.05.2006, 14:27
выдержка из "книги бесполезных фактов" (германия)
- невозможно достать языком свой собственный локоть
- человек не в состояние сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% населения никогда не звонила по телефону
- таракан без головы живет 6 часов
- человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- в среднем за жизнь человек съедает 70 насекомых
- моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
Urii King
09.05.2006, 14:30
:umnik2: Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Urii King
09.05.2006, 14:42
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная
программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и
при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как
среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в
розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До
этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,возле загона для свиней, которых собирались
отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой,
поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
вот что такое правильная езда =)
...Мастер...
09.05.2006, 15:12
жрите, йожегги!!!
Dark Bridge
09.05.2006, 20:57
про то как карлсон и малыш нехило пыхнули гашиш!
предисловие:
***
на день рожденье малышу
карлсон дарит анашу,
но не рад траве малыш
он в подарок ждал гашиш!
***
как то карлсон с малышом
обдолбились гашишом,
и на стрём подсел малыш
говорит он
м:-карлсон ,слыш
фрокен бок моей родне,
настучит про нас ,и мне,
быстро руки в зад заправят
и себе всю дурь подтарят
к:"-слыш малыш-не ссы браток,
если эта фрокин бок,
варешку свою откроет,
мой пропеллер в репу словит"
м:-успокоил ты меня,
есть ещё одна фигня,
у неё на кухне плюшки,
что пыхтит моя родня.
и в улыбке расплываясь
карлсон тему малыша
разрулить в процесс пытаясь
тягу делал не спеша
к:"-плюшки-это хорошо"
карлсон думал про себя
-"нам бы парочку ещё,
то-то будет заебца"
к:-"ну малыш быстрей за дело,
ведь в природе наркомана,
не пристало чтобы тело
долго было без дурмана"
м:-есть ещё одна проблема
я же заперт-ты забыл?
к:-бляяя точняк ,вот так дилемма
-что же делать подскажи
но как гром средь бела дня
карлсона ударило
к:-есть пропеллер у меня
книжки этой правило!
ну малыш садись на шею
полетим через окно
я надеюсь что на кухне
не закрытое оно
и малыш не долго дума-в
шею друга оседлав
пальцем указал в окошко
им лететь совсем немножко
к:"-ты же вроде меньше весил!"
карлсон парит малышу
-я тебе для похуденья
приносил же анашу
м:-на моё ты день рожденье
гашиша не подарил ,
и поэтому варенье
я один "уговорил"
от того так много вешу
калорийное оно,
ладно всё-кончай мне парить,
вижу в кухню я окно.
кухня в хате малыша
вся в дыму от гашиша
фрокен бок сидит пыхтит
кот в её ногах торчит
ну а карлсон как вертушка
место ищет для посадки
жалко он забыл на крыше
свои противотуманки
фрокен бок пошла проведать
как там в комнате малыш
а из комнаты ни звука
ф:-тихо так сидит ,как мыш,
дайка в нутрь я зайду,
может прячется малыш
под кроватью иль в шкафу,
если я его найду
то все уши надеру.
Cделав шаг через порог,
и сказав
ф:-малыш куку!
злая тётка фрокен бок
получив удар с двух ног
как позорная бомжиха
возлегала на полу
и довольные друзья
дверь закрыли на замок
чтобы в комноту войти
кроме них никто не смог
вот друзья уже на кухне
дым стоит не продохнуть
но ни что им не мешает
чтобы плюшечек пыхнуть
карлсон делает движенье
расчехления трубы
а малыш взяв в руки ножик
плюшки режет на куски
размельчив гашиш до нормы
и внедрив его в табак
взяв немного зелья в руку
он забил его в трубак
в это время фрокен бок
приходя в сознание
в изумленьи тупит взгляд
от недо'понимания
ф:-кто посмел меня ударить
в гневе крикнула она
ф:-за такие шутки в доме
всем наступит же хана
пополняя смоком кухню
в позитив ушли друзья
им теперь ничто не нужно
кроме трубки и зель'я
телик в кухню испускает
красок ярких колорит
ну а карлсон в изумленьи
на него сейчас глядит
к:-слышь малыш а чё за ящик
у тебя стоит вон там
а малыш ему в ответ
м:-этот ящик старый хлам
приходи через неделю
я те круче покажу
а по этому парфозу
крутят только лабуду
мой папачес на неделе
кинотеатр хочет взять
Dvdи колонки вуфер
чтоб соседей в даун вогнать
к:-неее я не про это
что за ящик то вообще?
м:-аааа -да телик это!
ты не видел чтоль нигде?
к:-неее такого я не видел
хоть и много где бывал
про такой прорыв науки
даже с роду не слыхал
м:-ну ваще ты чел отсталый,
а кричал в расцвете сил
и в итоге получилось
что вы батенька дэбилъ
долго парни веселились
в кухне хохот час стоял
над котом они глумились
тот аж бедный захворал
посидев еще сполчас
сделав с трубочки напас
комбинатор озарился
к:-надо сделать и запас
к:-если мы сейчас убьем всё
не оставив на потом
что же будем пы'хать дальше
в миг когда мы отойдём?
улыбаясь без изъянов
поддержал его малыш
он об этом тоже думал
в час когда рубил гашиш
к:-надо щас прикол устроить
чтоб приход не потерять
у меня одна идея
как бабищу разыграть
посоветовались парни
план прикола утверждён
м:-этой темой мы ей точно
крышу наглухо свернём
к:-так теперь нам надо резко
дверку в комнату открыть
и потом через окно
с кухни быстренько срулить
провернув синхронно дело
наши мудрые друзья
улетели прям в окошко
им опять лететь немножко
через несколько секунд
фрокен бок открыла дверь
и увидела что плюшки
пылесос таскал теперь
плюшек правда он не много
засосать в себя успел
потомучто весь кусман
карлсону карманыч грел
но кропалик для прикола
в пылесос пришлося слить
чтобы тетке фрокен бок
нехуй было бы курить
фрокен бок стоит и тупит
ей не верится глазам
чтобы плюшки пылесос
по себе бы сам таскал
ну а он таскает дальше
всасывает ценный груз
а под столиком его
дергал гнусный карапуз
фрокен бок скорей рванула
к агрегату своему
чтобы выключить не медля
пылесосную трубу
сделав дело она села
но а карлсон гнусный чел
у нее теперь над ухом
вентелятором ревел
фрокен бок сидит втыкает
что за гул в ушах стоит
от гаши'ша её мозги
превратились в капролит
блядь она не догоняет
что пропелером своим
карлсон звук тот нагоняет
что в ушах её шумит
встав со стула эта дура
нача'ла крутить башкой
(думает про себя)
ф:-убедится-то же надо
что нормально все со мной!
четко карслсон вслед за нею
разварачивал себя,
так что тетка даже тему
нихуя не просекла
тетка всетаки решилась
к малышу пойти спросить
что не слышен ли ему
звук который так жужжит
в комнате как небывало
за компьютерным столом
наш малыш не долго думав
догоняется бухлом
тетку пропалив в пороге
он под стол убрал пузырь
и с веселою ухмылкой
взгляд на тетку обронил
ф:-эй малыш в каком же ухе
у меня жужит сейчас
а малыш ей
м:- лучше плюхи настругай мне на напас
м:-да забей ты и не парься
в оба уха звук идёт
лучше пыхни и расслабся
а то батя ща придёт
от такого утвержденья фрокен бок сошла сума
закричала ля ля ля
и на свой огромный нос
нанесла спираль волос
карлсон с малышом в угаре
от такого представленья
из шкафа' они достали
конопляное варенье
но открыть его друзья
не успели нихуя
потомучто фрокен бок
возвращалася сюда
под обшивкою кресла
карлсон спрятатся успел
ну а жирный зад бабищи
на него не в тему сел
зажжужало кресло также
как и в теткиных ушах
злую тетеку фрокен бок
поднесло под паталок
и она пиздец подсела
разлетая по углам
закричала как сирена
ой оставьте-будет вам!
кресло тутже опустилось
фрокен бок сползла с него
сразу быстро ободрилась
глядя в сторону его
кресло стало приблежатся
громко говоря слова
к:-ну давайтеже скорее
с вами познакомимся!
а у тетки диарея
тутже разрозилася
со словами ф:- вас боюсь,
в туалет я удалюсь
как ошпареный омар
понеслася в будуар
там залезла прямо в ванну
душ руками обхватив
начала крутить два крана
типа хочет позвонить
ф:-о !!!.алло -это программа,
для историй растомана?
у меня такое дело
только что моё бля тело
приведенье в виде кресла
поднесло меня прям с места
к люстре ,аж под потолок,
что душа ушла в пупок
сразу вам скажу -я мало
покурила за день плана
так что я была нормальной
адекватной и вменяемой
приезжайте поскорей
а то злостное "оно"
улетит открыв окно
а малыш её подслушал
и все карлсону сказал
на что карлсон улыбнулся
а потом ваще заржал
к:- эта злостная бабища точно
тронулась умом
если в телик её сунуть
будет весь в кровище дом
м:-карлсон погоди,послушай
ты опять не втер весь смак
этой бабе и не надо
телик окроплять в кровяк
но малыш успел 3 слова
только карлсону сказать
как уже за их спинами
фрокен бок давай стоять!
ф:-ты ваще откуда взялся?
кто такой и как вас звать?
карлсон чуть не обосрался
чтоб с собою совладать
к:-я великий агроном
нано-техно-порно-гном
а живу сейчас на крыше
это мой вторичный дом
фрокен бок ему в ответ
ф:-крыше бля твоей привет
это ты жужжал мне в ухе
когда пылик пиздил плюхи?
ну вообщето это я
вчем проблема у тебя?
ты ваще пыхтела плюхи
не свои а малыша!
ф:-эти плюхи мне родня
отдала на схрон ,до дня,
растоманской робонуки-
красный день календаря!
значит вы таскали плюхи
из под носа у меня
щас я вам задам обоим
чтобы слушались меня
взяв в одну из своих рук
раскаленный углем плуг
фрокен бок как замахнулось
но по челу промахнулась
карлсон показал рукой
на плиту за головой
к:-только ваше молоко
убежало далеко
ф:-боже мой, моя манага
убежала как собака
эй, постой манаги нету,
слыш пропелерная мразь,
разыграл тут оперету
а я дура повелась,
эх шалун опять провел
мастер розыгрыша вы
ты меня в конец довел
до колена сидены
час спустя все уложилось
помянулось и забылось
пыхают теперь все вместе
родоки и те на месте
вся их "шведская" семья
плюшки курит, и зель'я
им на долго еще хватит
потомучто карлсон знает:
будь ты швед иль будь ты русский
будь ты хоть король тунгусский
все равно в момент прихода
люди разного народа
станут лучше и добрей
пазитив спасёт людей!
:confused: :( :confused: :)
Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...
Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...
Улыбнуло :lol: :lol: :lol: :lol:
NightWish
10.05.2006, 00:41
Самый офигенный опрос на нашем форуме...улыбнуло сходу!!!!!!!!!!
Компания Nokia пробел пропустила... :d
почему тимошенко сравнивает себя с дочкой королевы виктории? - мнение психоаналитика
13.04.2006
"аналитики" из раздела анекдотов цензор.нет проанализировали почему лидер бют часто сравнивает себя с дочкой английской королевы виктории, которой перед первой брачной ночью мать посоветовала "закрыть глаза и думать об англии".
варианты:
1. она часто думает о конце викторианской эпохи
2. после отставки дочь и шурин ювт все чаще подбивали ее бросить все и махнуть в англию, где она снимет политический римейк фильма "с широко закрытыми глазами!"
3. глядя на физиономию ющенко, впору закрыть глаза и думать о шуфриче
4. нет-нет, да и сравнивает право ющенко на выдвижение премьера с правом первой ночи...
5. и наконец - историческая параллель. королева виктория слыла святошей и читала всем нравоучения. сама же она была тайно обручена со своим дворецким, и закрыв глаза, думала, от кого же ее дочка...
вы можете проголосовать за вариант, который считаете наиболее соответствующим действительности, а также предложить свои варианты (в комментарии к данной новости)
источник: цензор.нет
v3.8.3, Copyright ©2000-2012