View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Эта тема для ЮМОРА, ПРИКОЛОВ, АНЕКДОТОВ, ШУТОК.
Кто не понимает что это такое или у кого-то извращенное чувство юмора, то лучше идите на удав.ком и там кидайте свои тупые коменты.
Эта тема для ЮМОРА, ПРИКОЛОВ, АНЕКДОТОВ, ШУТОК.
Кто не понимает что это такое или у кого-то извращенное чувство юмора, то лучше идите на удав.ком и там кидайте свои тупые коменты.
А чё первую тему закрыли, надеюсь её удалять не будут?
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Для закрепления навыков читайте английские тексты вслух.
Первый урок. Английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?"
Второй урок. Английский для продвинутых учеников:"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?"
Третий и последний урок. Английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which тwishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"
http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/ :d :d
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...
Red Hot Chili Pepper
03-03-2006, 15:53
Клон=)
Решили сын с отцом на медведя идти. А ружьё одно на двоих. Отец говорит:
- Сынок, лезь в берлогу, медведя раздрочи, потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернёшь - а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достаёт. Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном. Сын весь в поту бежит на папашу и орёт:
- Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет - осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на самую верхушку и орёт:
- Папка! Стреляй!
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
У медведя шерсть дыбом и ещё быстрее ползёт по дереву.
Отец:
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего, кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас член отстрелю!
Сын в ужасе:
- Папка! В голову стреляй! По глазам вижу - не е**ть лезет!
Red Hot Chili Pepper
03-03-2006, 15:57
баклажан+0
Red Hot Chili Pepper
03-03-2006, 15:58
бобс=)
Red Hot Chili Pepper
03-03-2006, 16:00
котики /\_/\
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.
классная штука!!!!!!!!!
Ага супер, щас нателефон загоню, буду одноклассникам втирать шо им в кампот водки долили :)
7IAP_Razor
03-03-2006, 23:02
Сидим со знакомой на работе за её компом. Объясняю ей, как работает программа, с которой она работает. Она - математик, работет с MATHCAD.
Возникает вопрос, на который я, человек сотверткой, ответить затрудняюсь. Что конкретнор сейчас уже не помню, но что-то вроде "члены модальных многочленов в подмножестве массива элементов многокорневых уравнений".
Я, бодро:
- А щас в Яндексе посмотрим!
- А... не надо.
- Да ладно, это быстро.
И, она не успевает меня остановить - в соседней задаче открыт IExplorer, уже с Яндексом. Начинаю набирать, поднимаю глаза, и как раз срабатывает автозаполнение....
Ужас, чем девушки интересуются, оказывается...
Но какая она была пунцовая...
Нашол вот прикольную тему. Проверял в фотожопе...
Midnight love
04-03-2006, 00:26
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.
Афигеть! Сижу, балдЮ... :)
Нашол вот прикольную тему. Проверял в фотожопе...
блин...а я не вьехал что за тема :%(
Midnight love
04-03-2006, 03:45
В психбольнице:
- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
- Нет, на одного.
- А что муха жрёт?
Двое в сумасшедшeм доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- ичего не выйдет, забор снесли!
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и
судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
3. - Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)
4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)
13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)
22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)
25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)
26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)
27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
...........................
Смотря на точку, приближайте и отдаляйте голову от монитора.
LangonieR
04-03-2006, 21:35
много из этих картинок уже было ;)
..........................
..........................
Давай еще!
Глюки во!
............................
Lost Angel
04-03-2006, 22:20
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в Bmw. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь.
Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Пейте дети молоко - туалет недалеко
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сyки из первого вагона выметайтесь направо, бlяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бlядь на кухне..."
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бlя, хyй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хyй?"!!!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пиzда вашему пальцу.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Реклама: Тампоны Xxxl - для самых пиzдатых женщин.
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.
- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хyй уедешь.
Midnight love
05-03-2006, 01:46
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мужская сила - в женской слабости!
Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Бесплодие передается по наследству!
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность!
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Если перхоть передвигается, то это - вши!
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалилась!!!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждают ученые, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам уши, то это не ванная, а раковина.
Midnight love
05-03-2006, 01:47
Смотря на точку, приближайте и отдаляйте голову от монитора.
:rolleyes: Прикольные штучки!!!!
История, не моя.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками
на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу,
наливай да пей, только
и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно
не вспоминал.
Пока мы так <нескучно> рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и
продолжили,
хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку.
Ну что же,
дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он
так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста
группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить,
проверить что там
стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет,
минут через пятнадцать
я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись
через кусты, увидел
следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех
конечностях в позе раком,
а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать,
что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что
проносились в моей
голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А
протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача,
а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он
способен так изъясняться
на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась
к следующему: Нехер
нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать
ж@пу газетой, ведь каждый
урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные
крючки.
Письмо провайдеру: "Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"
А вот и ответ:
"Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ!"
Б.Ельцин - 2000 год.
В. Ющенко - 2005 год.
Найди 10 отличий.
1. Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
2. Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
5. - Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
13. На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
16. - Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
20. Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
21. Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
22. -Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
dinamitka
05-03-2006, 20:38
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1)Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2)Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3)Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4)Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5)Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6)Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1)Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2)Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3)Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4)Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5)Примите классическую позу «мужчина сверху (http://www.love4sex.org.ua)», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6)Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7)Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8)Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9)Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10)Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
dinamitka
05-03-2006, 21:18
Когда ты любишь.
Когда люди влюблены у них совершенно меняется мировосприятие - приподнятое настроение, загадочная полуулыбка, рассеянность… да что там – каждый из нас влюблялся хотя бы раз в жизни: кто то в девочку на соседнем горшке в яслях, кто то в актрису Нону Мордюкову, в общем, тема это не нова и не оригинальна. Однако есть некоторые моменты, которые требуют отдельного рассмотрения, ибо, насколько мне известно, никто до этого тему такую не поднимал. У влюбленных странный взгляд на вещи – зачастую то, что кажется совершенно обыденным нормальному человеку, у них вызывает бурный восторг, и наоборот: то, что обычного человека рассмешит, их повергает в ужас.
Именно в ужас, я не преувеличиваю! Одна моя подруга в состоянии аффекта рассказывала, как сидела с приятным молодым человеком на берегу моря и вела всяческие глуповатые влюбленные беседы. И вот, в самый решительным момент, когда лица их сблизились для первого поцелуя, она вдруг увидела в глазах парня легкую тень отвращения. Поцелуй не состоялся, но беседа продолжилась, и подруга гадала, что же произошло до тех пор, пока не пришла домой и не посмотрела в зеркало: УЖАС! Из носа предательски торчала здоровенная козюля! Подруга упоминала яркие образные сравнения типа: «адский рудимент» и «глумливая сопля», однако я думаю, что она преувеличивает. Если бы эти двое были бы обычными нормальными людьми, он бы просто сказал ей:
- Фу! Тебе не говорили, что надо иногда сморкаться?!
Она бы рассмеялась и они вместе достали бы посторонний предмет из дыхательного приспособления.
А вот это уже история из личного опыта: как-то, в один из моих очередных периодов нежной влюбленности, мой кавалер повез меня кататься по ночной Москве. Преамбула была такова:
- Боже, как я счастлив, со мной рядом самая красивая и женственная девушка планеты и я еду по самому красивому городу мира!
Где то на пятой минуте поездки мне захотелось писать, через пол часа эта мысль настойчиво мешала мне претворяться самой красивой и женственной девушкой планеты, еще через час я была готова проклясть предрассудки влюбленных и мечтала о том, что рядом со мной сидит мой бывший и я ему просто так говорю:
- Останови, поссать надо!
А он мне:
- Дура, дома не могла! Каждый раз одно и то же!
А потом заворачивает в темное местечко и стоит на шухере…
Под конец поездки кавалер решил продемонстрировать свою водительскую удаль и начал быстро разгоняться и тормозить… к этому времени мой мозг переместился в мочевой пузырь и я воспринимала окружающий мир через желтую призму физиологии. Наконец мы остановились. Парень придвинул меня к себе сильною рукой (при этом мозг, бултыхаясь в подлой жидкости подумал, что еще один такой жест и я навсегда оставлю память о себе у него в автомобиле) и заглянул в глаза. Вот и пипец мне, подумала я, сейчас он все поймет, потому как глаза у меня уже наверняка желтые…
Проявив чудеса смекалки и заложив парню в голову мысль о том, что я мечтаю добраться до постели, я очнулась только у порога квартиры, сдавленно прошептав «Я сейчас!», я ломанулась в совместный санузел и.. УЖАС! Воду отключили, а в туалет я без включенной воды сходить не могу: предательское журчание – это вам не душ перед сексом!!! Боги, боги! Я стою в ванной комнате, за дверью эрегированный чувак, к которому я, в принципе, тоже не равнодушна, у меня внутри десять литров взрывающейся жидкости, а воды нет и туалет отметается… Боги, Боги… Если бы в этот момент к нему не зашел сосед и они не вышли бы поболтать на лестницу, я бы лопнула прямо в ванной…
Еще хуже историю мне рассказывала бывшая одноклассница. Она поела пирожков с капустой и запила их молочком. Примерно через полчаса они приехали в квартиру к ее любимому, включили телек, и завалились на диван. По ее словам, только усилие воли помогло сдержать готовый вырваться наружу первый мощный поток газов. Следующие полчаса превратились в ад. Хахаль начал проявлять заинтересованность, а продукты распада пирожков и молока начали проявлять волю к свободе. Напрягая сфинктер, подруга балансировала на той тонкой грани когда безобидный шептун переходит в самый натуральный пердеж, при этом в ее задачи входило не только не допустить громовых раскатов, но и отвлечь от диффузии и изобразить заинтересованность в кавалере. В какой то момент, поняв, что такое балансирование вот-вот нарушится непредвиденным результатом, она с громким воплем – «Ой, радуга!» выскочила на балкон и до того, как мужик к ней присоединился уменьшила внутреннее давление атмосфер на 200… по ее словам, она выскакивала на балкон еще четыре раза под другими, такими же милыми предлогами, и если бы не состоявшаяся потом страстная ночь любви, хахаль бы сильно задумался о целесообразности отношений с такой странной женщиной.
Но что мы все о женщинах, да о женщинах! Мой хороший друг рассказал мне эту историю, при этом клялся и божился, что все это правда. Дома у него живет здоровенный котяра. Барсик, в принципе не игривый, лишь иногда, если долго махать у него перед носом какой-нибудь сифней он соизволит игриво поцапать ее лапой. Итак, мой друг привел к себе девушку и по прошествии какого то времени приступил непосредственно к делу. Барсик, привлеченный странными звуками пришел позырить, че там такое. Залез на кровать. Занял выгодную позицию и принялся наблюдать. Яйца парня плавно и лениво раскачивались прямо перед мордой затаившегося охотника…Друг рассказывает, что ощущение того, как с твоими гениталиями играется твой собственный здоровенный кот описать словами нельзя, однако с тех пор Барсик запирается в туалете и припирается табуреткой, что бы ни дай Бог…
Еще одна девушка рассказывала, что рассталась со своим парнем после ужасного случая: как то раз, придя к нему в гости и выпив для усиления контакта, она перешла к более решительным действием. Затем наступил какой то перерыв, после чего она была не против продолжить начатое. Однако на лице парня застыла очень напряженное выражение, он сидел, стараясь не шевелиться и с усилием воли поддерживал беседу. Через какое то время он встал, и на прямых ногах удалился в сторону санузла… Лишь спустя полгода, когда они могли безболезненно общаться на самые разные темы, он рассказал ей, что произошло: когда она обнимала его и просовывала руки под ремень, дабы ухватиться за накачанную ягодицу, один из ее накладных ногтей, сука, оторвался. И, продолжив свой путь по глубинам мужских трусов, немыслимым образом воткнулся в сфинктер и был готов не остановиться на достигнутом… Бедный парень чуть не скончался, достав из задницы плоского твердого глиста…
Ну и напоследок история, которая в моем хит-параде занимает первое место! Героиня этой истории пережила удивительный, ни с чем не сравнимый опыт… Но давайте по порядку.Со своим кавалером она встречалась уже довольно давно, примерно две недели. Т.е. их отношения достигли такой стадии, когда в принципе можно спокойно запереться на полчаса в туалете, но однако, разгуливать в семейных трусах с предательским желтым пятном или просить парня выдернуть волос в бородавке на спине еще рано. При этом однообразие в сексе наскучило, и пара начинает выискивать все новые и новые позиции. Наша пара только приступила к изыскам и попробовала позицию «Наездница». Все прошло удачно, без травм и необратимых последствий, оба достигли логического завершения, после чего она попыталась слезть с парня… И вот тут то, по ее словам, случился УЖАС… Она отчетливо и громко пукнула. И ни чем-нибудь, а влагалищем. Да-да. Она, по ее собственному выражению, “перданула влагалищем"!По рассказам героини она испытала шок не только от того, что парень громко и неприлично заржал, но и от того, что предательская вагина – это вам не управляемый сфинктер, она издает звуки когда ей захочется… Парень ржет, девушка лежит обиженная на весь свет и непроизвольно продолжает пукать!!!На самом деле объяснилось все просто, в такой позиции девушку буквально накачивали воздухом, который потом оттуда выходил. Но влюбленным же нет дело до физиологического объяснения, они расстались… Но, блин, до сих пор, когда мы с ней встречаемся мы ржем до потери пульса фантазируя на эту тему..
(с)
В Африке. Если вас укусила змея ниже колена бегите в поселок пусть вам отсосут яд, а если то за что укусила змея выше колена отсосите сами!
Могилевская без грима!!!!!!!
Могилевская без грима!!!!!!! 2
dead poetic
07-03-2006, 13:43
пару 8 мартовских :d
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Белая скартеть, разбитые блюдца,
У девочек праздник... мальчики напьются.
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, что 8 Марта в пятницу.
- Та ты что, только чтоб не 13-го. :oops:
Мужик неумел говорить слово ,три,
Приходит в магазин и говорит
-Дайте мне пять булочек, две ненадо!!!!
картошка (free)
07-03-2006, 23:08
задний план.....
:confused:
Так вот, чем занимаются депутаты в Верховной Раде.
<=M@GNIFICO=>
08-03-2006, 19:12
жесть=)
GeT||MoRe
08-03-2006, 21:13
не люблю приведы но делать нечего...
Террорист
08-03-2006, 23:28
спасибо Митрис ...фотки отпад=)
спасибо Митрис ...фотки отпад=)
еше не все ))
Террорист
09-03-2006, 01:05
!!!!!!!!!
Хочешь мира - готовься к войне.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
________________________
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
а чё эту тему сделали "важной"? ток не грите - изза таго шо её модер создал.
<su][xy>
09-03-2006, 21:53
.....
Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Виктор Андреевич (тм) сидел в своем президентском кабинете и выходил из моды.
Под окнами больше не горланили пикетчики, к лицу совсем не шел оранжевый цвет, от слова "революция" усиливалось отравление диоксином. Вместе с ним из моды выходил министр внутренних дел Юрий Витальевич Луценко. Остальные держались на гранях.
- Любі друзі, - стривожено проголосив Віктор Андрійовичтм. - Мене хтось сглазив.
- Пискун... Больше некому, - предположил государственный секретарь Александр Алексеевич Зинченко.
- Як це так - більше нікому? У нас шо, мор по країні пішов? У нас тридцять сім мільйонів виборців! - образився Віктор Андрійовичтм. - І той... діти...
- Как скажете, - легко согласился Александр Алексеевич. Он вообще легко на все соглашался. - Только, ради Бога, не волнуйтесь.... Вы ж у нас отец нации. Вас каждый сглазить может...
- Та і я кажу... Кожний... Кожний так і норовить! А деякі, Сашко, ти не повіриш, ще й ті... листи....всякі похабські...І той... Роздруковують і цитують!
- Там де ви поздоровляєте Туркменбаши з довічним обранням на посаду..., - участливо спросил вице-премьер по гуманитарным вопросам Николай Владимирович Томенко
- Та ні! Там де той... донецький Васильєв пише, шо він мене не боїться. Хай він свою Наташу не боїться, як я Юлю! А себе я і сам не боюся! Знайшов, чим піддіти...
- Та вас ніхто не боїться, - заспокоїв президента откуда ни возьмись появившийся секретарь СНБОУ Петр Алексеевич Порошенко.
- А чого це? - образився Віктор Андрійовичтм і подивився на себе у дзеркало. Дзеркало виявилося тижневиком и сказало: "Неча на нас пенять, коли рожа крива!". "Сами вы - мостовые!" - огрызнулся Виктор Андреевичтм и вздохнул. - А може мені той...? Пам’ятник собі замовити...
- Нерукотворный? - уточнил Александр Алексеевич, записывая себе в блокнот.
- І яким же це місцем його зроблять? - зацікавився Віктор Андрійовичтм і раптом весь почервонів. - Шо ви це собі дозволяєте? Ви як з Президентом розмовляєте?!
Николай Владимирович Томенко на всякий случай начал бурно и продолжительно аплодировать.
- Нерукотворный! Это пусть себе Пушкин нерукотворный ставит! У нас, слава Богу, руки еще не отсохли! - продовжував сердитись Віктор Андрійовичтм.
- А?! Шо?! Хто?! - подал голос загрустивший Юрий Витальевич. - Новітні дані? Українські історики знову дали фору правоохоронцям? Зі Львівського архіву викрали дані про те, шо у Пушкіна отсохли руки? І шо? І як він писав? Як Маресьєв - ногами, чи як?
- Ти б краще поцікавився, навіщо ці дані Януковичу! - отрезал Петр Алексеевич Порошенко. - Я не виключаю, шо він тепер привласнить всі вірші класика! Оце злочин віку...
- Любі друзі, - пом’якшав Віктор Андрійовичтм. - А більш нічого такого...ну, такого важливого, цінного та невідомого зі Львівського архіву не пропало ще? Із сумнівним авторством? Камасутра чи, якщо повезе, Євангеліє від ... від самі знаєте кого?
- А оце і називається "нерукотворный"! - ображено пояснив Олександр Олексійович. - І саме це я і хотів вам запропонувати!
- А ще - геть рекламу табаку та алкоголю з телебачення. І тих - калорійних солодощів типа конфетів! - предложил Николай Владимирович.
- И декрет о запрете матюгов! - ударом на удар ответил Петр Алексеевич.
- І іноземних авто, бо мій мопедік дуже ображається! - скромно запропонував Юрій Віталійович.
- А якщо у Львівському архіві ані Камасутри, ані того Євангелія від того..., - занервував Віктор Андрійовичтм. Ідея про пам’ятник прийшлася йому до душі.
- Тоді скажемо, шо їх вже вкрали з Донецького. І доведемо, шо вкрав їх Колесніков... разом з акціями Білого лебедя..., - захлопав у долоні Юрій Віталійович.
Буря аплодисментів від Томенка-Луценка погрожувала перерости у шквал. Віктор Андрійовичтм задоволено посміхнувся, але все ж занепокоївся і запитав:
- Вкрав? А як же я?! І шо це получиться? Получиться, шо у нього смаки і уподобання ширші, ніж у мене? І Камасутра, і птахи-лебеді, і Європейський суд, і адвокат, як у Гонгадзе.
Виктор Андреевичтм тяжело вздохнул:
- Може мені той... у опозицію знову піти? І шоб злочинний режим кинув мене за ґрати? А? Це ж надасть мені рейтингу?
- Куме, тебе точно хтось сглазив, - строго сказал Петр Алексеевич Порошенко. - У нас же все розписане: якщо в тюрму, то це Юля. У неї і речі вже складені. Вона їх завжди з собою носить. И вообще..., - сладко размечтался Петр Алексеевич.
- Та да, Вікторе Андрійовичу, шо вам дався цей пам’ятник? Його ж і ставити ніде, - не прекращая аплодировать сказал Николай Владимирович Томенко.
- Як це - ніде? - возмутился Юрий Витальевич, тоже хлопая в ладоши. - А кладбище?
В кабинете повисла нехорошая пауза.
- Я не той... Я мав на увазі кладбище для бандитів. Їм же тільки на початку тюрми, а насамкінець - кладбище...А на ньому - пам’ятник, - лукаво улыбнулся Юрий Витальевич Луценко.
- А шо, хлопці, хтось із вас збирається померти? - радостно спросила премьер-министр Украины Юлия Владимирова Тимошенко, заходя в президентский кабинет. - Не раджу. До вступу у Світову організацію торгівлі це недоцільно.
Юлия Владимировна одернула юбку, поправила косу и положила на стол триста метров рельсов.
- А де шпалы? - строго спросил Виктор Андреевичтм.
- А вам зачем? - ответила Юлия Владимировна. - Вы же не Анна Каренина...
- Да? Значить, Анна Ярославна Каренина - это не я?! Значит, памятник на французской земле опять не мне? А кому? - расстроился Виктор Андреевичтм.
Историк по специальности Николай Владимирович Томенко продолжал аплодировать.
- Оскільки наш Гебельс, як завжди, нічого не знає, то спитаємо у Ширака! - заспокоїв Петро Олексійович Порошенко.
- Строго спитаємо! Нехай відповість за убиту Європейську Конституцію! І за провальний самміт! Нехай держить суд від всього прогресивного українського людства! - розійшовся Віктор Андрійовичтм.
- Бандитам - тюрми! - вигукнув Юрій Віталійович. - Самміту - цвинтар! Конституції - похорон.
- Любі друзі, оцей останній лозунг видається мені дуже і дуже плідним... А вам як?
- А-а-а-а! - нечеловеческим голосом закричал Петр Алексеевич.
- А-а-а-а-а-а! - поддержал его еще более нечеловеческим голосом Александр Алексеевич.
- Ой, - пискнул и заглох мопедик с Юрием Витальевичем.
Юлия Владимировна уронила на них триста метров рельсов. Николай Владимирович продолжал аплодировать.
Виктор Андреевичтм смотрел в окно и в шутке участия не принял. Он снова выходил из моды.
Было лето.
КИД предупреждает:
Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в эпизодах серии "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют.
КИД
Katalina
10-03-2006, 15:41
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди
нах!
- Hо...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди
нах!
- Hо...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
Класс!!!
Katalina
10-03-2006, 17:46
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Hе могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Hахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Hет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Hе понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?
- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Hачнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...
- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Hачнём?
- А мужики-то и не знают....
- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.
In GOD We Trust
10-03-2006, 18:00
Если шахматы это спорт, то анонизм это тяжёлая атлетика.
Если аборт это убийство, то анонизм это геноцид.
анонизм это тяжёлая атлетика...
для онанимных олкаголиков? :d
знатокам античности
Трагедия в одном действии.
Действующие лица:
Одиссей – Лаэтрид, многохитростный муж
Полифем – циклоп
Другие циклопы
Хор мальчиков Е. Бунчиков
Действие 1, явление 1
В пещере, у костра сидят Одиссей и Полифем. Циклоп пьет вино, подарок Одиссея.
Полифем:
Ну-ка, пожалуйста, дай мне еще и теперь же скажи мне
Имя твое, чтобы мог я порадовать гостя подарком.
Одиссей:
ПРЕВЕД!
Полифем напивается и засыпает. Одиссей и хор мальчиков Е. Бунчиков всовывают в глаз циклопу увеличенную модель спички. Хор мальчиков Е. Бунчиков и Одиссей притворяются овцами и убегают. К Полифему на чашечку кофе приходят другие циклопы.
Другие циклопы:
- Что за беда приключилась с тобой, Полифем, что кричишь ты
Чрез амвросийную ночь и сладкого сна нас лишаешь?
Кто обидел тебя?
Полифем:
ПРЕВЕД!
Другие циклопы:
Какдила, кросавчег?
за так неазваемые "плохие слова" заранее извиняюсь, но для меня было сюрпризом найти тему про преведы на российском неформальском форуме )))
http://angstzeit.livejournal.com/94938.html
тупые америкосы )))
DON-CAPONE
12-03-2006, 14:52
111111
DON-CAPONE
12-03-2006, 14:53
222222222
Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!
- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?
Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать черт принес!
Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
«Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли»
Третья говорит девица:
«Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю»
картошка (free)
12-03-2006, 19:49
Девятый вагон
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."
Михаил Задорнов
:d
картошка (free)
12-03-2006, 19:52
........
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она смотрит в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? Писсь-моо?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?
— Тоже там!
________________________________________
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
________________________________________
— Вы не знаете, кто победит на выборах в Мосгордуму? Тогда мы идем к вам!
Сотрудники ФСБ.
________________________________________
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно… своих ровесников.
________________________________________
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!
картошка (free)
12-03-2006, 19:54
..... :cool:
картошка (free)
12-03-2006, 21:36
:rolleyes:
Frothein
12-03-2006, 23:00
:rolleyes:УПАЛ, ПРОСТО УПАЛ!
Gerber420
12-03-2006, 23:11
Девятый вагон
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."
Михаил Задорнов
:d
Эту историю и ещё много других можно найти сдесь
http://www.zadornov.net/books
картошка (free)
13-03-2006, 00:23
:rolleyes:
:) :)В фотогалерею такие фоты бы:d
картошка (free)
13-03-2006, 03:00
ох уж эта поэтасса Ахметова... :d
Может было... Не видел =)
9-я рота =)))Или рота далбаебав:)
Маленький но удаленький (http://www.love4sex.org.ua/category/sex/)
:mad: :mad:
Я уже такую видел только там біло написано
"Шоб не спиздели!" :mad:
dead poetic
14-03-2006, 00:03
пухнастик
GeT||MoRe
14-03-2006, 00:43
не мог не выожить. мясо
4444444444444444444444444
999999999999999999999999999
Мистифайу - респект :d Продолжай в том же духе.Каждое утро - заряд енергии и бодрости =)
mistify - абалденные фото, чем больше таких фоток - тем лучше.
Фото на геополитическую тему...
Продолжаем политическую тему...)))
Продолжаем политическую тему...)))
:))))
Продолжаем политическую тему...)))
:) )))
Америка и Буш- кто они? Видно на фото...
Смотрите! :cool:
YANKEY GO HOME
mistify - абалденные фото, чем больше таких фоток - тем лучше.
Фото на геополитическую тему...
Спасибо всем!!!!!!Кто оценил!!!!!
dead poetic
15-03-2006, 20:35
/*\ :cool:
dead poetic
15-03-2006, 20:36
*/*//*
dead poetic
15-03-2006, 20:37
-09888
dead poetic
15-03-2006, 20:38
089шл
dead poetic
15-03-2006, 20:40
435455
dead poetic
15-03-2006, 20:42
аваппра
dead poetic
15-03-2006, 20:42
мерзкие твари
dead poetic
15-03-2006, 20:43
ккккккккк
dead poetic
16-03-2006, 00:08
продоложаем
шо за зверушка такая была :confused:
dead poetic
16-03-2006, 00:09
а вы шырнулись? :)
dead poetic
16-03-2006, 00:10
чат ето зло :cool:
dead poetic
16-03-2006, 00:10
а фигли...жывотное всетаки :cool:
dead poetic
16-03-2006, 00:11
помните!!!!!!!!
dead poetic
16-03-2006, 00:21
ПРЕВЕД пасанчик :cool:
dead poetic
16-03-2006, 00:23
котам посвящаецца
КОТЫ - РАЗУМНЫЕ СУЩЕСТВА!!!
Если не верится, то проведите несколько экспериментов:
1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?
4. Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне маленького ребенка.
5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.
6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов!
7. Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией и разгневанной тещей, только ради того, чтобы в конце концов лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо и на диване!
Copyright ©2000 - 2024