Вінницький форум

Вінницький форум (https://forum.vn.ua//index.php)
-   Відпочинок, розваги та знайомства (https://forum.vn.ua//forumdisplay.php?f=12)
-   -   Юмор, приколы, анекдоты, шутки... (https://forum.vn.ua//showthread.php?t=4821)

Telalus 03-03-2006 12:39

Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
 
Эта тема для ЮМОРА, ПРИКОЛОВ, АНЕКДОТОВ, ШУТОК.
Кто не понимает что это такое или у кого-то извращенное чувство юмора, то лучше идите на удав.ком и там кидайте свои тупые коменты.

Delpic 03-03-2006 12:52

Цитата:

Повідомлення від Telalus
Эта тема для ЮМОРА, ПРИКОЛОВ, АНЕКДОТОВ, ШУТОК.
Кто не понимает что это такое или у кого-то извращенное чувство юмора, то лучше идите на удав.ком и там кидайте свои тупые коменты.

А чё первую тему закрыли, надеюсь её удалять не будут?

sov-i-@ 03-03-2006 14:57

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Coolman 03-03-2006 15:01

Вкладень: 1
Гарри Поттер взрослеет!

sov-i-@ 03-03-2006 15:12

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

sov-i-@ 03-03-2006 15:20

Для закрепления навыков читайте английские тексты вслух.

Первый урок. Английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?"

Второй урок. Английский для продвинутых учеников:"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Третий и последний урок. Английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which тwishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Coolman 03-03-2006 15:32

Белка!

sov-i-@ 03-03-2006 15:38

http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/ :d :d

sov-i-@ 03-03-2006 15:51

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. о звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
о звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. о его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что
не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. о его не тронули. Поскольку не
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. о
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. о Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. ечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, ее не били. о иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. о только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери
сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы не били так сильно. О он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.
о звери давно забили на Закон. Звери били Льва. и за что. Потому, что
так уж здесь повелось...

Red Hot Chili Pepper 03-03-2006 15:53

Вкладень: 1
Клон=)

sov-i-@ 03-03-2006 15:55

Решили сын с отцом на медведя идти. А ружьё одно на двоих. Отец говорит:
- Сынок, лезь в берлогу, медведя раздрочи, потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернёшь - а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достаёт. Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном. Сын весь в поту бежит на папашу и орёт:
- Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет - осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на самую верхушку и орёт:
- Папка! Стреляй!
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
У медведя шерсть дыбом и ещё быстрее ползёт по дереву.
Отец:
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего, кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
- Не ссы, сынок! Я ему сейчас член отстрелю!
Сын в ужасе:
- Папка! В голову стреляй! По глазам вижу - не е**ть лезет!

Red Hot Chili Pepper 03-03-2006 15:57

Вкладень: 1
баклажан+0

Red Hot Chili Pepper 03-03-2006 15:58

бобс=)

Red Hot Chili Pepper 03-03-2006 16:00

котики /\_/\

Альвес 03-03-2006 22:24

Смотрите на рисунок - всё движеться.
 
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.

Rosik 03-03-2006 22:58

Цитата:

Повідомлення від Alves
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.

классная штука!!!!!!!!!

Foggy 03-03-2006 23:02

Ага супер, щас нателефон загоню, буду одноклассникам втирать шо им в кампот водки долили :)

7IAP_Razor 03-03-2006 23:02

Сидим со знакомой на работе за её компом. Объясняю ей, как работает программа, с которой она работает. Она - математик, работет с MATHCAD.
Возникает вопрос, на который я, человек сотверткой, ответить затрудняюсь. Что конкретнор сейчас уже не помню, но что-то вроде "члены модальных многочленов в подмножестве массива элементов многокорневых уравнений".
Я, бодро:
- А щас в Яндексе посмотрим!
- А... не надо.
- Да ладно, это быстро.
И, она не успевает меня остановить - в соседней задаче открыт IExplorer, уже с Яндексом. Начинаю набирать, поднимаю глаза, и как раз срабатывает автозаполнение....
Ужас, чем девушки интересуются, оказывается...
Но какая она была пунцовая...

K@STET 03-03-2006 23:20

Вкладень: 1
Нашол вот прикольную тему. Проверял в фотожопе...

Midnight love 04-03-2006 00:26

Цитата:

Повідомлення від Alves
Посмотрите в одну из черных точек - всё остановиться.



Афигеть! Сижу, балдЮ... :)

Deluxe 04-03-2006 01:11

Цитата:

Повідомлення від k@stet
Нашол вот прикольную тему. Проверял в фотожопе...

блин...а я не вьехал что за тема :%(

Midnight love 04-03-2006 03:45

В психбольнице:
- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
- Нет, на одного.
- А что муха жрёт?


Двое в сумасшедшeм доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!


В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- ичего не выйдет, забор снесли!


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.


Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и
судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.


- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.

Sven™ 04-03-2006 20:41

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Coolman 04-03-2006 20:51

Молоко!

Альвес 04-03-2006 21:23

.....................
 
...........................

Альвес 04-03-2006 21:24

.....................
 
рпрпрпрпрпрпрпрпр

Альвес 04-03-2006 21:25

.....................
 
рпрпрпрпрпрпрпрпрпррпрп

Альвес 04-03-2006 21:28

....................
 
Смотря на точку, приближайте и отдаляйте голову от монитора.

Альвес 04-03-2006 21:31

....................
 
......................

LangonieR 04-03-2006 21:35

много из этих картинок уже было ;)

Альвес 04-03-2006 21:36

....................
 
..........................

Coolman 04-03-2006 21:56

Цитата:

Повідомлення від Alves
..........................

Давай еще!
Глюки во!

Coolman 04-03-2006 22:02

Вкладень: 1
Слон!

Альвес 04-03-2006 22:11

....................
 
............................

Альвес 04-03-2006 22:12

Это последний рисунок который я нашел.
 
........................

Lost Angel 04-03-2006 22:20

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в Bmw. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!


Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь.

Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.


- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.





Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Пейте дети молоко - туалет недалеко

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сyки из первого вагона выметайтесь направо, бlяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бlядь на кухне..."

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бlя, хyй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хyй?"!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пиzда вашему пальцу.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!



- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.


Реклама: Тампоны Xxxl - для самых пиzдатых женщин.


Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.


Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!



Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!


Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.


Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!




Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хyй уедешь.

Midnight love 05-03-2006 01:46

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мужская сила - в женской слабости!

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Бесплодие передается по наследству!

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность!

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Если перхоть передвигается, то это - вши!

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалилась!!!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждают ученые, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам уши, то это не ванная, а раковина.

Midnight love 05-03-2006 01:47

Цитата:

Повідомлення від Alves
Смотря на точку, приближайте и отдаляйте голову от монитора.



:rolleyes: Прикольные штучки!!!!

AKeeper 05-03-2006 03:51

История, не моя.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками
на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу,
наливай да пей, только
и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно
не вспоминал.
Пока мы так <нескучно> рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и
продолжили,
хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку.
Ну что же,
дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он
так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста
группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить,
проверить что там
стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет,
минут через пятнадцать
я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись
через кусты, увидел
следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех
конечностях в позе раком,
а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать,
что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что
проносились в моей
голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А
протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача,
а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он
способен так изъясняться
на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась
к следующему: Нехер
нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать
ж@пу газетой, ведь каждый
урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные
крючки.

Akubens 05-03-2006 11:51

Письмо провайдеру: "Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"
А вот и ответ:

"Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ!"


Поточний час: 01:51. Часовий пояс GMT +3.

Copyright ©2000 - 2024