***********

Б.Ельцин - 2000 год.
В. Ющенко - 2005 год.
Найди 10 отличий.

1. Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
2. Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
5. - Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
13. На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
16. - Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
20. Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
21. Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
22. -Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1)Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2)Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3)Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4)Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5)Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6)Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1)Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2)Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3)Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4)Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5)Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6)Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7)Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8)Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9)Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10)Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Когда ты любишь.

Когда люди влюблены у них совершенно меняется мировосприятие - приподнятое настроение, загадочная полуулыбка, рассеянность… да что там – каждый из нас влюблялся хотя бы раз в жизни: кто то в девочку на соседнем горшке в яслях, кто то в актрису Нону Мордюкову, в общем, тема это не нова и не оригинальна. Однако есть некоторые моменты, которые требуют отдельного рассмотрения, ибо, насколько мне известно, никто до этого тему такую не поднимал. У влюбленных странный взгляд на вещи – зачастую то, что кажется совершенно обыденным нормальному человеку, у них вызывает бурный восторг, и наоборот: то, что обычного человека рассмешит, их повергает в ужас.
Именно в ужас, я не преувеличиваю! Одна моя подруга в состоянии аффекта рассказывала, как сидела с приятным молодым человеком на берегу моря и вела всяческие глуповатые влюбленные беседы. И вот, в самый решительным момент, когда лица их сблизились для первого поцелуя, она вдруг увидела в глазах парня легкую тень отвращения. Поцелуй не состоялся, но беседа продолжилась, и подруга гадала, что же произошло до тех пор, пока не пришла домой и не посмотрела в зеркало: УЖАС! Из носа предательски торчала здоровенная козюля! Подруга упоминала яркие образные сравнения типа: «адский рудимент» и «глумливая сопля», однако я думаю, что она преувеличивает. Если бы эти двое были бы обычными нормальными людьми, он бы просто сказал ей:
- Фу! Тебе не говорили, что надо иногда сморкаться?!
Она бы рассмеялась и они вместе достали бы посторонний предмет из дыхательного приспособления.
А вот это уже история из личного опыта: как-то, в один из моих очередных периодов нежной влюбленности, мой кавалер повез меня кататься по ночной Москве. Преамбула была такова:
- Боже, как я счастлив, со мной рядом самая красивая и женственная девушка планеты и я еду по самому красивому городу мира!
Где то на пятой минуте поездки мне захотелось писать, через пол часа эта мысль настойчиво мешала мне претворяться самой красивой и женственной девушкой планеты, еще через час я была готова проклясть предрассудки влюбленных и мечтала о том, что рядом со мной сидит мой бывший и я ему просто так говорю:
- Останови, поссать надо!
А он мне:
- Дура, дома не могла! Каждый раз одно и то же!
А потом заворачивает в темное местечко и стоит на шухере…
Под конец поездки кавалер решил продемонстрировать свою водительскую удаль и начал быстро разгоняться и тормозить… к этому времени мой мозг переместился в мочевой пузырь и я воспринимала окружающий мир через желтую призму физиологии. Наконец мы остановились. Парень придвинул меня к себе сильною рукой (при этом мозг, бултыхаясь в подлой жидкости подумал, что еще один такой жест и я навсегда оставлю память о себе у него в автомобиле) и заглянул в глаза. Вот и пипец мне, подумала я, сейчас он все поймет, потому как глаза у меня уже наверняка желтые…
Проявив чудеса смекалки и заложив парню в голову мысль о том, что я мечтаю добраться до постели, я очнулась только у порога квартиры, сдавленно прошептав «Я сейчас!», я ломанулась в совместный санузел и.. УЖАС! Воду отключили, а в туалет я без включенной воды сходить не могу: предательское журчание – это вам не душ перед сексом!!! Боги, боги! Я стою в ванной комнате, за дверью эрегированный чувак, к которому я, в принципе, тоже не равнодушна, у меня внутри десять литров взрывающейся жидкости, а воды нет и туалет отметается… Боги, Боги… Если бы в этот момент к нему не зашел сосед и они не вышли бы поболтать на лестницу, я бы лопнула прямо в ванной…
Еще хуже историю мне рассказывала бывшая одноклассница. Она поела пирожков с капустой и запила их молочком. Примерно через полчаса они приехали в квартиру к ее любимому, включили телек, и завалились на диван. По ее словам, только усилие воли помогло сдержать готовый вырваться наружу первый мощный поток газов. Следующие полчаса превратились в ад. Хахаль начал проявлять заинтересованность, а продукты распада пирожков и молока начали проявлять волю к свободе. Напрягая сфинктер, подруга балансировала на той тонкой грани когда безобидный шептун переходит в самый натуральный пердеж, при этом в ее задачи входило не только не допустить громовых раскатов, но и отвлечь от диффузии и изобразить заинтересованность в кавалере. В какой то момент, поняв, что такое балансирование вот-вот нарушится непредвиденным результатом, она с громким воплем – «Ой, радуга!» выскочила на балкон и до того, как мужик к ней присоединился уменьшила внутреннее давление атмосфер на 200… по ее словам, она выскакивала на балкон еще четыре раза под другими, такими же милыми предлогами, и если бы не состоявшаяся потом страстная ночь любви, хахаль бы сильно задумался о целесообразности отношений с такой странной женщиной.
Но что мы все о женщинах, да о женщинах! Мой хороший друг рассказал мне эту историю, при этом клялся и божился, что все это правда. Дома у него живет здоровенный котяра. Барсик, в принципе не игривый, лишь иногда, если долго махать у него перед носом какой-нибудь сифней он соизволит игриво поцапать ее лапой. Итак, мой друг привел к себе девушку и по прошествии какого то времени приступил непосредственно к делу. Барсик, привлеченный странными звуками пришел позырить, че там такое. Залез на кровать. Занял выгодную позицию и принялся наблюдать. Яйца парня плавно и лениво раскачивались прямо перед мордой затаившегося охотника…Друг рассказывает, что ощущение того, как с твоими гениталиями играется твой собственный здоровенный кот описать словами нельзя, однако с тех пор Барсик запирается в туалете и припирается табуреткой, что бы ни дай Бог…
Еще одна девушка рассказывала, что рассталась со своим парнем после ужасного случая: как то раз, придя к нему в гости и выпив для усиления контакта, она перешла к более решительным действием. Затем наступил какой то перерыв, после чего она была не против продолжить начатое. Однако на лице парня застыла очень напряженное выражение, он сидел, стараясь не шевелиться и с усилием воли поддерживал беседу. Через какое то время он встал, и на прямых ногах удалился в сторону санузла… Лишь спустя полгода, когда они могли безболезненно общаться на самые разные темы, он рассказал ей, что произошло: когда она обнимала его и просовывала руки под ремень, дабы ухватиться за накачанную ягодицу, один из ее накладных ногтей, сука, оторвался. И, продолжив свой путь по глубинам мужских трусов, немыслимым образом воткнулся в сфинктер и был готов не остановиться на достигнутом… Бедный парень чуть не скончался, достав из задницы плоского твердого глиста…
Ну и напоследок история, которая в моем хит-параде занимает первое место! Героиня этой истории пережила удивительный, ни с чем не сравнимый опыт… Но давайте по порядку.Со своим кавалером она встречалась уже довольно давно, примерно две недели. Т.е. их отношения достигли такой стадии, когда в принципе можно спокойно запереться на полчаса в туалете, но однако, разгуливать в семейных трусах с предательским желтым пятном или просить парня выдернуть волос в бородавке на спине еще рано. При этом однообразие в сексе наскучило, и пара начинает выискивать все новые и новые позиции. Наша пара только приступила к изыскам и попробовала позицию «Наездница». Все прошло удачно, без травм и необратимых последствий, оба достигли логического завершения, после чего она попыталась слезть с парня… И вот тут то, по ее словам, случился УЖАС… Она отчетливо и громко пукнула. И ни чем-нибудь, а влагалищем. Да-да. Она, по ее собственному выражению, “перданула влагалищем"!По рассказам героини она испытала шок не только от того, что парень громко и неприлично заржал, но и от того, что предательская вагина – это вам не управляемый сфинктер, она издает звуки когда ей захочется… Парень ржет, девушка лежит обиженная на весь свет и непроизвольно продолжает пукать!!!На самом деле объяснилось все просто, в такой позиции девушку буквально накачивали воздухом, который потом оттуда выходил. Но влюбленным же нет дело до физиологического объяснения, они расстались… Но, блин, до сих пор, когда мы с ней встречаемся мы ржем до потери пульса фантазируя на эту тему..
(с)

В Африке. Если вас укусила змея ниже колена бегите в поселок пусть вам отсосут яд, а если то за что укусила змея выше колена отсосите сами!

Могилевская без грима!!!!!!!

Могилевская без грима!!!!!!! 2

пару 8 мартовских :d

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....


Белая скартеть, разбитые блюдца,
У девочек праздник... мальчики напьются.

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.

Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, что 8 Марта в пятницу.
- Та ты что, только чтоб не 13-го. :oops:

Мужик неумел говорить слово ,три,
Приходит в магазин и говорит
-Дайте мне пять булочек, две ненадо!!!!

:confused:

собчак любима всеми.....

11111111111

2222222222

СЦУКО!

ыыыыыыыыыыыыыыыы

ыыыыыыыыыыыы

55555555555555555

5ек4е

Конец света.

Тимошенко

Так вот, чем занимаются депутаты в Верховной Раде.

СПИД атакует!

СПИД рядом!

жесть=)

не люблю приведы но делать нечего...

1111111

222222222222

3333333333

44444444

:d :d :d :d

666666666

ужос :d

7777777

8888888888888

999999

10,,,,,

11,,,,,,

12,,,,,,