– Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

– Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
– А мій брехун сказав, що вона молода і красива!

Молитва для матусь школярів:
– Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною! І при цьому залишитися люблячою матусею, культурною жінкою і адекватною сусідкою.

Маруся приїхала в гості до батьків. За кілька днів вона заходить у кімнату свого молодшого брата:
— Вовочко, зніми, будьласка, мою сукню, — тихо каже вона.
Вовочка обережно знімає.
— А тепер зніми комбінацію.
Вовочка мовчки виконав і це.
— Тепер зніми ліфчик і трусики.
Вовочка знімає.
— І щоби більше я ніколи не бачила, що ти вдягаєш мої речі!

– Куме – Га – Лови сокиру – Га..а..а – Ти не га, а кажи чи зловив.

– Дивися, я єдиноріг! – О боже, Куме, одягни труси…

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:

– А-а-а!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!

– Та що ви таке дурне говорити, куме!?

– Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.

– Куме, бляха, та то ви на жабу насрали!