детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

вечер.
маршрутка.
на сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. для непонятливых - кукиш.
папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- скульптор, блин...

- девушка, вы откуда?
- шо?
- значит, с украины!
- тю!
- так ещё и из харькова...

признаки того, что у вас есть дети:
1. жена постоянно об этом твердит.
2. вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. в шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. вы следите за премьерами в цирке.
8. у вас есть внуки.
9. ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. вы часто считаете до трёх.
11. вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания барби.
12. вы лошадка, и-го-го.

праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- вы знаете, у нас не было другого выхода! мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... а вино - это осколки бывшего советского союза!

- радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- а где он, мой котёночек?
- наверное, куколка, в прихожей... я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

первым таблица менделеева приснилась пушкину, но он в ней ни хрена не понял.

в переполненном автобусе (д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (м)ужику.
д (виновато) : - ой, извините пожалуйста!
м (понимающе) : - да ничего, ничего, х@ня.
д (возмущенно): - а что это вы материтесь?
м (злобно) : - а х@ли ты на ноги наступаешь!?

- ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- что, не любишь сладкого?
- да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

к мужику на вокзале подбегает цыганка:
- драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- ну, погадай.
цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- страшной смертью помрешь! зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- ах да, я ж перчатку не снял...