[Каська]

пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий!
та приводит его к директору: так, мол и так. директор:
- ну что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3?
вовочка:
- 9!
- правильно! а сколько будет 6 х 6?
- 36!
- верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
марь иванна:
- а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
вовочка (подумав):
- ноги!
- хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал:
- карманы!
училка:
- правильно, давай, вова, в третий класс дуй!
директор:
- а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!





журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?"
победил мальчик
вовочка, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
вовочка ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили? да еще и нарисовали! на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?" вовочка ответил правильно - всемирная женская федерация.
а вы что ответили?
да еще и нарисовали! и наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" вовочка ответил правильно - новый номер журнала "работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!




идет урок.
новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске вовочку и спрашивает:
- мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо, от какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик. ставлю тебе 2. как твое имя?
вовочка снимает трусы и говорит:
- определите по яйцам.

учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " наверно ..., так как ..."
отличница юлечка отвечает:
- наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- а что нам скажет вовочка?
- бабушка пошла в лес с газетой.
- а где же тут " наверно ..., так как ..."
- наверно поср%ть, так как читать не умеет.

на уроке учительница спрашивает у детей:
- петя, что можно получить от курочки?
- мясо.
- маша, что можно получить от курочки?
- яички.
- ну вовочка, а ты что скажешь?
- не знаю.
- ну на чем ты спишь?
- на лавочке.
- а под голову, что кладешь?
- валенок.
- ну а папа твой, на чем спит?
- на полу.
- а под головой у него что?
- второй валенок!
- ну а дедушка на чем спит?
- на печке!
- а под головой у него?..
- подушка!
- ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!


учительница:
- дети, сочините стихи на тему: "если б я имел коня".
петя:
- "если б я имел коня, он б везде катал меня!"
вася:
- "если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
вовочка:
- "если б я имел коня, это был бы номер!"
учительница:
- ну и где же здесь рифма?
вовочка:
- "а если б конь имел меня, я б наверно помер!"


на урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из роно и садится рядом с вовочкой. училка здорово очкует, но урок вести надо.
она говорит:
- я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
училка пишет. у нее падает мелок. она его поднимает и дописывает предложение.
- кто мне переведет?
вовочка тянет руку. делать нечего, пришлось спросить. вовочка:
- с такой жопой жить можно!
- что?! вон из класса!
вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- если не знаешь, не подсказывай!

учительница говорит детям.
- придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две пушкина.
первый вызывается вовочка и с выражением читает:
- я е%у ее пыхтя,
сиськи потные крутя.
обалдевшая учительница:
- вовочка, какой же это пушкин?
вовочка:
- то как зверь она завоет,
то заплачет как дитя

вовочка загадал загадку учительнице:
- назовите слово, которое состоит из трех букв. вы недавно держали его в руках.
- выйди вон!
- зря! это мел. но мне нравится ход ваших мыслей.


учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница:
- дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
дети:
- бетонная стена.
- правильно. но еще это может быть и ослик. а что такое большое и коричневое в поле?
- корова.
- правильно. но еще это может быть стог старого сена...
вовочка (с задней парты):
- или куча дерьма!
- всегда ты, вовочка, всякие глупости говоришь!
- а можно я тоже спрошу?
учительница (с опаской):
- ну, попробуй...
- что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает вовочке звонкую пощечину.
вовочка (потирая щеку):
- правильно. но еще это может быть жевательная резинка!

учительница привела школьников на экскурсию на стройку. тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
машенька подымает руку и говорит:
- дяденька не соблюдал технику безопасности.
- может быть, - говорит учительница. - а ты, что думаешь, витенька.
- может быть дядя был пьяный, - отвечает витя.
- не исключенно, - говорит учительница.
тут вовочка тянет руку и говорит:
- дяденька ругал мою маму.
- как это вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

на уроке учитель спрашивает:
- что больше всего возбуждает человека?
- тело голой женщины! - отвечает вовочка, сидящий на первой парте.
- вон из класса! и приведи своего отца!
на следующий день вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- ты почему не привел отца? почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет.
отец говорит матери:
- Hу, давай!
- рано еще! вова, ты спишь?
в ответ тишина. через полчаса:
- давай!
- рано, не спит ребенок!
- да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды".
тишина.
- ну тогда давай....
и понеслась у них. часа через два голос у кровати:
- ну сколько мне воду-то держать?

семья вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
мама:
- здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- а здесь мы полку зах%ячим!
папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- понял?
- да...
- а что ты понял?
- она тут на х%й не нужна...

вовочке на день рождения подарили много подарков. растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. вот.
услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!


вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- он такой испорченный, вам может стать неудобно.
таксист думает - "меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". и начинает подколку. издалека.
- вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- львенком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был тигр а мама тигрица?
- тигренком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был голубым а мама проституткой?
вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- скорее всего, таксистом!

учительница вызывает вовочку к доске:
- а я урок не выучил.
- садись, два.
- не ставьте, я петухом могу прокричать!
прокричал петухом:
- ну, это на тройку.
- а я могу по потолку ходить!
прошел по потолку:
- ну, это на четверку.
- а хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
плюнул.
- что-то духами не пахнет.
- а мне и четверки хватит.