самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли
*************
на передаче "поле чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
*************
- что должен знать студент?
- всё!
- а что должен знать лаборант?
- почти то же, что и студент.
- а аспирант?
- в какой книжке находится то, что должен знать студент.
- доцент?
- где находится эта книжка.
- профессор?
- где находится доцент.
*************
отец студента профессору:
- профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
профессор:- а спорим на десять тысяч, что сдаст!
*************
наткнулся как то на древний набор афоризмов, порадовался:
и кто это придумал: работать между праздниками...
скажите, у вас в роду беременные были?
женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.
женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
красное вино полезно для здоровья. а здоровье нужно, чтобы пить водку.
"прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."
да у вас еще лапша на ушах не обсохла!
знаете ли вы... что муму был кобелем? а вот сукой оказался герасим.
фортуна любит тех кого не замечает фемида.
****************
нелепая смерть! сотрудника дпс убило листом дсп!!
****************
я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! лицо с подушки соскальзывает!
****************
разговаривают пятиклассница и третьеклассница. пятиклассница:
- вчера в вестибюле делала минет
третьеклассница:
- что такое вестибюль?
****************
сидит парень на скамейке и материтса:
-ой б*я, ой б*я
подходит друг:
- што случилось?
-ой б*я, ой б*я
- ну скажи што случилось
- садись раскажу.
друг садитса
парень:
- понимаеш скамейка покрашена
-ой б*я...