Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Maestro]

*капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка разрывает на куски (от хохота).
* капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъе#$#енности.

* капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#$#енности.

* капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. часов на восемь.

* капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в шай-хулуда. карликового

* капля лизергина откроет лошади путь в матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Maestro]

опытный колдун. изгоняю бесов и неопытных колдунов.

[Demeo]

После долгого общения с владельцами транспортных средств специалисты нашей лаборатории пришли к выводу, что 93% автомобилей покупается чтоб трахатся на заднем сидении, остальные 7% чтоб не мокнуть под дождем.Так же основной контингент автолюбителей использует автомобиль для перевозки багажа,в народе именуемого*тьолачька*.Как ярые поклонники байкеризации общества мы предлагаем готовое решение(см фоту).Итак,рассмотрим поближе данный агрегат.Изготавливается он на мощностях предприятий нашей необъебной родины, но разработан ведущими конструкторами Китая и Северной Кореи.Сразу сфокусируем внимание на задней части агрегата - полноценный грузовой отсек.Эксперименты установили, что длина багажного отсека позволяет постелить полноценный матрас, что позволяет заниматься сексом в большинстве поз.Так же на нашем дочернем предприятии вы можете заказать(опционально)тент для более эффективного укрытия от дождя.В комплекте с данным ТС идёт удобный резиновый матрац(производство-Тайвань).Особо важным следует выделить решение ходовой части.Передняя часть ТС выполнена в стиле спортбайка с нотками классики.Обилие хрома и приятная расцветка несомненно привлекут внимание молодёжи к данной модели.Задняя же часть претендует на звание *Решение года* в области инженерной мысли.Стальная рама обеспечивает высокую грузоподъёмность,что особенно важно при перевозе большого количества *иминна тьолак*.Так же опционально Вы можете заказать встроенную аудиосистему.В подарок к ней вы получаете новейший сборник блатных песен,новейший хит Серёги *Гангста рэп* и другие не менее замечательные композиции.Если вы приобретете ТС до конца месяца, то вам придоставляется экипировка с 60% скидкой.В комплект одежды входят специальные водоотталкивающие штаны из нейлона в расцветке сборной команды ФРГ по футболу, более известные как бундесы. Опционально можно заказать Ромбы.Свое накачанное тело можно прикрыть белой маечкой с надписью "Мерлин Мэнсон Мой Бог".Для уменьшения сопротивления ветру наши специалисты рекомендуют выбрить голову налысо и одеть кепку как можно выше козырьком или же одеть так называемую шофёрку.Рекомедуем не снимать майку в течении месяца, только тогда она вступит в реакцию с телом и будет издавать запах который особенно нравится "именна телачкам".
На правах рекламы.(с)by Demeo & Akubens

[Maestro]

идут по берлину василий иванович и штирлиц. вич говорит:
- штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
а тут навстречу бежит беременный, обкуренный пятачок. подлетает к обдолбанному нарику, и грит:
- прикинь, кореш, вчера хоронили винни пуха и поручика ржевского - порвали 2 баяна.
- и правильно, - заметил дворник дядя петя, - а то как е* твою мать - так пи*дец!!!
и вдруг в шестисотый мерс врезается в запор, из мерса вылазит бомж и орет:
- слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- сосите, миссис хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из запора.
тут подъезжает мент:
- ну, что, красная шапочка, танки грязи не боятся?
- а чего мне бояться? денег у меня нет, а...
в это время блондинка упала к зверям в яму.
- как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над мтц усама бен ладен и врезался в офис микрософт.
- добрый день. и хватит о добром: колобок повесился, негр загорает, буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по тв еврей сергей доренко.
- вот вы смеетесь, - сказал путин лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели вовочка с моникой левински.
- вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

[Maestro]

крылатые фразы - офисная тематика

рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.
я сегодня немного задержался. ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
восьмичасовой рабочий сон.
чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
дело делом надо делать.
если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
работа - не волк, а произведение силы на растояние.
ты, работа, нас не бойся. мы тебя не тронем.
никто не знает больше, чем не знаю я!
объявление: солидная компания возьмет в аренду дырокол.
зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
мы хорошо знаем себе цену. она всегда выше нашей зарплаты.
мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. интим не предлагать.
на классическую начальственную манипуляцию:
- это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- значит сегодня уже поздно? можно расслабиться?
одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
трезв так, что голова кружится.
что охраняем - то имеем. ничего не охраняем - ничего не имеем.
увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
меня выгнали из дома. за непосещаемость.
как много лишних слов, как мало лишних денег...
шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
скорей бы утро и снова на работу.
извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
весь день не спал. всю ночь не ел. понятно дело, устаешь!
на аллаха надейся, а верблюда привязывай.
деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
работа проделана большая, но так дело не пойдет.
как два факса отослать
объявление: "трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
требуется: приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
наличие опыта необязательно.
денег много не бывает. их или мало или нету.
- я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

[Maestro]

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
Анатомия — это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии — как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых — из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него — мозжечек. Мама его так и завет — мозжечек с ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец — сpедний. А у моего папы — указательный. Потому что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное — у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня — подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

[Maestro]

читать вслух и с выражением…

пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[Maestro]

у армянского радио спрашивают:
- почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
армянское радио отвечает:
- потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак

[Maestro]

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!

[Maestro]

у армянского радио спрашивают:
- чем дельфины отличаются от евреев
армянское радио отвечает:
- точно не знаем, но на кого-то из них запрещена охота