12-03-2006, 14:53 | #121 |
Юзер
Реєстрація: Nov 2004
Повідомлення: 4
|
222222222
__________________
... |
12-03-2006, 19:16 | #122 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку... Вы бы знали, как мы за@бались! - Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". - Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт. А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Жена мужу говорит: - Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: - Это ее проблемы. - Но она ведь изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! - Это мои пробемы. - А как же я? - Это твои проблемы. Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали? - Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: - А как Вас зовут? Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.. К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:32 | #123 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
11111
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:32 | #124 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
222222
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:33 | #125 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
333333
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:34 | #126 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
44444
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:35 | #127 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
55555
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
12-03-2006, 19:44 | #128 |
Banned
Реєстрація: Feb 2006
Повідомлення: 191
|
Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес? — Никто, милый, я сама пришла. Из кухни слышен отцовский крик: — Люд, опять твою мать черт принес! Tри девицы под окном Дурь курили вечерком Так как был косяк ништяк Им раздвинуло чердак Молвила одна девица: «Как бы я была царица Дырку бы покрыла лаком И давала только раком» Говорит ее сестрица: «Кабы я была царица То до края всей земли Насадила конопли» Третья говорит девица: «Кабы я была царица Не давала б никому Только батюшке царю» |
12-03-2006, 19:49 | #129 |
Читатель
Реєстрація: Jan 2006
Адреса: Мой адресс не дом и не улица...
Повідомлення: 91
|
Девятый вагон Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах". Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО... В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..." Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь... Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..." Михаил Задорнов
__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я… カルトッァワレエ
|
12-03-2006, 19:52 | #130 |
Читатель
Реєстрація: Jan 2006
Адреса: Мой адресс не дом и не улица...
Повідомлення: 91
|
........
__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я… カルトッァワレエ
|
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|