Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[dead poetic]

Повідомлення від vdovy

Теж з Лего?

ужасный конструктор


Похоже..
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[dead poetic]

представил картину
соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени карен.
карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. по накурке карен начинает читать. но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". нет, я и сам его читал лет в 12. но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
и так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. потом карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
я убью его.

[Emo Girl]

Если кто - то слышал о польской группе, девочки - дурнушкии.... Он ивстретились с токио Отелем, и влюбились поуши в Билла и Томми...Вот пару приколов про группу Токио Отель, made by Avril Lavigne!

[dead poetic]

сильно....

лося губатого жалко

[dead poetic]

парт ту

я ненавижу герасима:
он утопил собачку,
хоть не мог он рассказывать,
просто мычал бессвязно.

теперь щеночка ушастого
кто же из миски накормит?
я ненавижу герасима
пусть он в бобруйск уходит!

[Vdovy]

зустрів от таке. посміявся...

столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. и когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. после попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бб. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. и веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. подскажите, как это все можно оттуда вынуть. лезть еще раз я боюсь. может, можно ездить так?

[Vdovy]

говорят, когда андрюша губин был маленьким, дети в детсаде играли им в куклы...

[Vdovy]

женщина читает дочке на ночь сказку «о царе салтане».
« … а орешки непростые,
все скорлупки золотые,
ядра - чистый изумруд
слуги белку стерегут…»
на … надцатый раз, после прочтения, дочка спрашивает:
«мама, а что такое «дрочистый изумруд»?

[Vdovy]

есть тут у нас рядом с работой магазинчик. держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. а рядом у нас апражка (апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. и все они ходят затавариваться едой в этот магазин. а я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). а обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). происходит это примерно так:

армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. продавец удивляется:
- шито?
- ватета хароший?
- шито?
- э-э-э, ты чо? ватета хароший?
- шито ватета? э-э-э? гавари, а?
- вотки хароший? ты дурак, да?
- э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- х*й? бла-бла- бла х*й?
афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) му*ак!
строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- сам х*йпесда. ти муdак!
продацец искромётно парирует:
- э-э-э, шито?
стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- слюшай, заи*али, а? мне тут утром стоять, да? ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. мине винбилидан.
продавец вопросительно:
- шито?
грузин в сердцах разворачивается и уходит. из дверей орёт:
- би*ять нируская!

я тоже достаивать не стал. уходя слышал:
- вотки хароший?
- шито?
- сюка!
- ты х*й!

[Террорист]

сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...