Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

как люди впадают в маразм? кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную престрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
предистория такова: как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... вероятно, сия бабушка была иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. на следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.


итак:
не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
у девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
по истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. девушка, одетая, идет в ванную и моется. возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. в это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. в случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. при этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. после этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
на следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
от 13 января 2005 года

[James Bond]

ERCO Ltd. изготавливает презервативы.
Но не обычные, а очень креативные.
Вот захотел человек презерватив в форме свинки, он у них его и заказывает.
Дальше самые популярные варианты http://fishki.net/comment.php?id=11131 (осторожно, трафик... много)

[<su][xy>]

Я с другом общаюсь по асе по поводу программки Хайд АйПи, которая у него 4 часа грузилась и не загрузилась.


[сообщение] 22.06.2006 17:09:23, or13mko
прікінь он іщо крутіца...

[сообщение] 22.06.2006 17:09:38, cixxy
виключі іво і включі занава

[сообщение] 22.06.2006 17:14:29, or13mko
он надаєл уже...

[сообщение] 22.06.2006 17:14:58, cixxy
я нічіво німагу падєлать. у міня всьо работаєт

[сообщение] 22.06.2006 17:15:12, or13mko
ах ти урод...

[сообщение] 22.06.2006 17:15:21, or13mko
ванючій

[сообщение] 22.06.2006 17:15:22, cixxy
ага)))

[сообщение] 22.06.2006 17:15:28, cixxy
агаага

[сообщение] 22.06.2006 17:18:25, or13mko
я знаю, ета всьо із-за тібя...ти мнє всю жизнь іспортіл...

[сообщение] 22.06.2006 17:19:10, cixxy
ТУПАЯ ШЛЮХА!!! ТИ РАНЬШИ ЕТАВА НІПАНІМАЛ, ДА??? ХАААААААААААХАХАХАХАХА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:19:23, cixxy
я нізнаю. у міня всьо харашо

[сообщение] 22.06.2006 17:19:37, cixxy
а чьо у тібя ніработаіт, то я панятія нє імєю

[сообщение] 22.06.2006 17:20:12, or13mko
я тібя зарєжу-ета єдінствінне атамщєніє, будіш гніть навозам ГАГАГАГАГА!!!

[сообщение] 22.06.2006 17:20:53, cixxy
зарєж сібя сваєй залупай в рот

[сообщение] 22.06.2006 17:21:27, or13mko
ЗАБЄЙ СІБЯ НАСКАМІ ПА ПАДМИШКАМ ДОСМІРТІ

[сообщение] 22.06.2006 17:22:09, cixxy
РАСКАВИРЯЙ СІБЄ ПРИЩ ДА ПАВАНОЧНІКА І ПАРАЛІЗУЙСЯ

[сообщение] 22.06.2006 17:23:10, cixxy
я раньше такова прідумать німог

[сообщение] 22.06.2006 17:23:18, cixxy
ета всьо сука ізза тібя

[сообщение] 22.06.2006 17:24:03, or13mko
засунь сібє палєц в жопу настока глубако шоб сламать руку аткритим піріломам і умрі ат патєрі крові

[сообщение] 22.06.2006 17:26:42, cixxy
пайді сварі сібє чяя с сахарам, папєй іво, успакойся, а патом, дєлая паслєдній глаток, случайна пападі сібє ложкай в правий зрачьок, а ат ніажиданнасті праглаті пакєтік ат чяя і падавісь ім, патом питайся іво виплюнуть, пака нє вихаркнєш свой жилудак

[сообщение] 22.06.2006 17:28:40, or13mko
випєй кіпятка, пасарі на сваі яйца, ат чіво трудна ніразажраца, в паслєдствіі ат смєха твой мачівой пузирь лопніт і нанісьот тібє ажогі 3 стєпєні, ти с етім жить ні сможиш і пайдьош работать кандуктарам споконвік

[сообщение] 22.06.2006 17:36:11, or13mko
ти шо там уже білєтамі баригуєш?

[сообщение] 22.06.2006 17:37:50, cixxy
схаді дамой за уксусам і вилєй іво сібє на глаза. послі етава тібє прійдьоцца жить с вижженимі глазніцамі. друзья сразу паймут, шо ти підар (раньше твой взгляд іх пєрєубіждал), і бросят тібя на праізвол судбби, атчіво ти захочіш свісті щьоти (полний дєбіл. как можна СВЄСТІ ЩЬОТИ??? АНІ БЛЯДЬ ДІРІВЯННИЄ) з жизню і збросішся в каналізационний люк. ти упадьош, но нє умрьош, бо йобнішся ап куюта хуйню (я їбу, шо там в люках) так, шо другая хуйня упадьот і атрєжет тібє обє нагі вплоть да хуя. ти будіж звать на помащь, но всє будут сматрєть в люк і пірішоптивацца "сматрітє, вон бізглазобізногій підар". а ти всьо слишиш і толька аччяяна вапіш. патом надриваєш голас і уміраіш аттаво, шо больше нікагда ніуслишиш корн

[сообщение] 22.06.2006 17:37:58, cixxy
я пайду пакурю =)

[сообщение] 22.06.2006 17:39:09, or13mko
=)

[сообщение] 22.06.2006 17:44:27, cixxy
нармальна?

[сообщение] 22.06.2006 17:44:46, or13mko
сімпатічна

[сообщение] 22.06.2006 17:44:49, or13mko
ща

[сообщение] 22.06.2006 17:50:01, or13mko
мама тібє на слєдующій дєнь раждєнія купіт матацикл, патамуша на матациклах разбіваюца, а ти за ніімєнієм падругі виібєшіво в вихлапную трубу, занісёш сібє інфєкцию і тібє ампутіруют хуй, пірідєлая іво на ніпарочную дєвствєнную пізду. Ющєнка такіє любіт, он будіт пароть тібя ракам і цилавать в засос, чєм заразіт тібя сваєй балячкай шо пірідаёца їбальним путьом(с їбала на їбала) і ти ат стида к сваієй фізіаномії пайдьош їбаца с паплавскім патамуша у ніво спід і значе ти умрьош

[сообщение] 22.06.2006 17:51:52, cixxy
ща, я закончю адну хуйню і прадалжу

[сообщение] 22.06.2006 17:52:14, or13mko
ок


так мы и не продолжили. мне впадло было

[Midnight love]

Вот прикольчики... :

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет

.14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[Shelya]

брэнд "рамзес" (производитель презервативов) назван в честь фараона рамзеса Ii, у которого было более 160 детей. наводит на мысли об эффективности....

мужчины в среднем думают о сексе каждые 7 секунд.

самое большое количество детей у одной матери - 69. хитрое число....

самыми молодыми в мире родителями были 8- и 9-летние китайцы в 1910 году. да, китайцы это умеют... до сих пор, надо сказать.

25 % женщин думают, что деньги делают мужчину более сексуальным. пусть думают.. главное - чтобы не чаще, чем раз в 7 секунд.

люди и дельфины - единственные существа в мире, которые занимаются сексом только ради удовольствия.

в кали, колумбия, когда молодожены занимаются сексом, теща должна находиться в комнате, чтобы быть свидетелем полового акта. вот такой вот эксгибиционизм. советами ведь замучает....

в санта-крузе, боливия, официально запрещено иметь в любовницах дочь и мать одновременно. видно, много было прецедентов.

каждый день в мире происходит более 120 млн половых актов.

змеи имеют два "комплекта" половых органов. как предусмотрительна природа...

оргазм свиньи длится в течение 30 минут. интересно, что женщины имеют в виду, когда говорят "ты свинья!"?

когда-то горячее финское правительство запретило мультики о дональде даке. причина - "дональд не носит штаны". не было на них дроздова с его "в мире животных".

[Shelya]

секретарша леночка

сегодня приезжаю на работу. с утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. даже не удобно их как-то разводить. но из за незапланированной встречи с гаишником опаздываю. приезжаю в офис злой как черт. меня уже ждут. двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
леночка, очаровательное создание двадцати лет. добрая, отзывчивая и очень исполнительная. но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
между хиханьками она чего-то печатает.
я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. в этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек леночки.
— ой, я что-то запуталсь… сергей леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
срочно в номер! фотожаба - дима билан на евровидении - 20 прикольных фото

на мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
а я и сам опешил. стою, глазами хлопаю.
— ладно, пройдемте в кабинет. леночка, возьмите словарь и проверьте там.
рассаживаемся. приношу извенения за «забавный инцидент». но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. ну ничего, позитив — это хорошо.
приступаем к прениям. минут десять припираемся. вдруг из за двери раздается леночкин визг. и такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. мы втроем кидаемся к двери.
леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— в чем дело?
— сергей леонидови, простите… я посмортела в словарь… что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
мужики уже ржут не таясь.
я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
мужиков срубает…
контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
да здравствуют непосредственные секретарши!

Повідомлення від Suxxy

так мы и не продолжили. мне впадло было

ИМХО это не смешно, это мерзко.

[m1gUn0v]

Повідомлення від Z-people

сам сделал

///uByBfkmYF///
...гИнИалЬна... ...есчО...

[Террорист]

!!!!!!!!!!1

[Террорист]

країна живе футболом