Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 549

Onex · 15-12-2006, 02:35

- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Из проекта протокола: Не лестничном пролете между 11-м и 12-м этажами обнаружено – "тело трупа"(зачеркнуто) "труп мертвеца"(зачеркнуто) – тело потерпевшего с отсутствием признаков жизни на его трупе.

Onex · 15-12-2006, 02:39

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ПОПРИЩЕ - стул
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира

Onex · 15-12-2006, 02:42

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Jason · 15-12-2006, 02:59

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Jason · 15-12-2006, 03:13

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

m1gUn0v · 15-12-2006, 03:21

Цитата:

Повідомлення від ExTeZy

.....

...о...жЫр...

...минЯ анИ прАпЁрЛИ...=)...

Jason · 15-12-2006, 03:51

При раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с
кулаком и растрату семенного фонда".

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

А и б
сидели на трубе.
А упало, б пропало...
( И служило в КГБ ).
Считалка

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - Говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", А
я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - Вот это и
есть настоящее счастье!

- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - Шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - Шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - Шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!

Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с германией советские войска вошли
в венгрию, венгры были уверены, что "е.. Твою мать" -
это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
- давайте скажем хором "е... Твою мать!"
Клеветническое измышление

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

Vdovy · 15-12-2006, 12:16

Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:
- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!

A_R · 15-12-2006, 13:20

Клавиатура для блондинок

Endy48 · 15-12-2006, 13:43

ГыГыГы!!

15-12-2006, 02:59	#5484
Jason Фанат Реєстрація: Jan 2005 Адреса: Тартар... Повідомлення: 536	В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. __________________ Останній раз редагувалося Jason; 03:13.

15-12-2006, 03:13	#5485
Jason Фанат Реєстрація: Jan 2005 Адреса: Тартар... Повідомлення: 536	Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. __________________

15-12-2006, 03:51	#5487
Jason Фанат Реєстрація: Jan 2005 Адреса: Тартар... Повідомлення: 536	При раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда". Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. А и б сидели на трубе. А упало, б пропало... ( И служило в КГБ ). Считалка В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте! Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - Говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", А я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - Вот это и есть настоящее счастье! - Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - Шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - Шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - Шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. Брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети! Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел. - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - А зачем вам министерство культуры? "...Ругался нецензурными словами полового значения." Из заявления в милицию. Когда в конце войны с германией советские войска вошли в венгрию, венгры были уверены, что "е.. Твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, председательствующий обратился к собравшимся: - давайте скажем хором "е... Твою мать!" Клеветническое измышление - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! __________________

15-12-2006, 13:20	#5489
A_R Писатель Реєстрація: Jun 2006 Повідомлення: 257	Клавиатура для блондинок Attached Images

15-12-2006, 13:43	#5490
Endy48 Гуру Реєстрація: Feb 2006 Адреса: Винница Повідомлення: 3,528	ГыГыГы!! Attached Images

15-12-2006, 02:35	#5481
Onex Гуру Реєстрація: May 2006 Повідомлення: 8,690	- АЛЛО? - Это телефон 220-380 ? - ДА. - Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp.... Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... Из проекта протокола: Не лестничном пролете между 11-м и 12-м этажами обнаружено – "тело трупа"(зачеркнуто) "труп мертвеца"(зачеркнуто) – тело потерпевшего с отсутствием признаков жизни на его трупе.

15-12-2006, 02:39	#5482
Onex Гуру Реєстрація: May 2006 Повідомлення: 8,690	АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ПОПРИЩЕ - стул СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира

15-12-2006, 02:42	#5483
Onex Гуру Реєстрація: May 2006 Повідомлення: 8,690	- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.

15-12-2006, 12:16	#5488
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому: - Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!