Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vdovy]

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки жопу не вытирают."

[Cherry]

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

[andrew]

Повідомлення від Cherry

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

[Mercutio]

მე ვტიროდი კიდევ წერე!

[andrew]

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом одинс прашивает:
Ну и кто перднул?

[BlackRat]

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

[BlackRat]

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Ужас! Что это за страшилище?!
- Это моя жена...
- О, прости, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Не совсем анекдот, скорее вовсе даже реальный случай который произошел со мной сегодня на работе

Забавные люди однако звонят иногда. Просто бальзам на душу для изнывающего от безделья "работника". Вот например сегодня. Поднимаю трубку, а там менеджер по продаже 1С: бухгалтерии (это такой особенный человек который звонит раз в неделю и капает на мозги, выращивается на специальных плантациях, вместе с комивояжерами), судя по голосу девушка, судя по нему же, молоденькая Услышав мое "слушаю вас", эта молоденькая "фея от торговли" бодро начала вываливать на меня вагон всяческой информации и не менее разнообразных предложений. Выглядело это примерно так.
- - "Мыпредлагаемвамофигитите� �ьнейшийпакет1Сбухгалтерия всегоза60тысячрублейэжтооч еньпоможетвашемубухгалтер удаивообщештуканужнаяипол езная"
-За скока? (переспросил я)
- всего за 60 тысяч. Но это полный пакет, на самом деле у нас есть и другие, более дешевые варианты
- какие?
- ну например этот же пакет без некоторых функций всего за 52 тысячи рублей, но вы не думайте там все включено.
Тут я не выдержал.
Девушка,- говорю, - скажите, а в эту сумму входит ежедневный минет?
- конечно - ответствовала "продавщица".
Честно сказать я несколько ошалел, я даже не нашелся что сказать. Примерно через 30 секунд тишины в трубке раздалось неуверенное.
- ну всмысле ежедневное обслуживание.
(Пауза продолжалась еще секунд 30)
- то есть я хотела сказать ежедневная поддержка....в общем если что звоните.
(далее гудки)

Работа встала минут на дцать, потом конечно все выползли из "под стола", но все равно, было весело
Жалею только об одном, телефон не взял.....надеюсь она еще перезвонит Договоримся....если уж "все включено"

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

[BlackRat]

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[YUZIK]

ЙожеГи.

[evilghost]

Повідомлення від YUZIK

ЙожеГи.

отжиГ!