Винницкий форум  

Вернуться   Винницкий форум > Городской форум > Отдых, развлечения, знакомства

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 04.03.2006, 20:36   #31
Альвес
Писатель
 
Аватар для Альвес
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: В контакте 3825727
Сообщений: 308
Отправить сообщение для Альвес с помощью ICQ
Arrow ....................

..........................
__________________
Клинически Мёр†вые
Альвес вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.03.2006, 20:56   #32
Coolman
Banned
 
Регистрация: 14.02.2006
Сообщений: 191
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alves
..........................
Давай еще!
Глюки во!
Coolman вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.03.2006, 21:02   #33
Coolman
Banned
 
Регистрация: 14.02.2006
Сообщений: 191
По умолчанию

Слон!
Изображения
 
Coolman вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.03.2006, 21:11   #34
Альвес
Писатель
 
Аватар для Альвес
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: В контакте 3825727
Сообщений: 308
Отправить сообщение для Альвес с помощью ICQ
Arrow ....................

............................
__________________
Клинически Мёр†вые
Альвес вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.03.2006, 21:12   #35
Альвес
Писатель
 
Аватар для Альвес
 
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: В контакте 3825727
Сообщений: 308
Отправить сообщение для Альвес с помощью ICQ
Arrow Это последний рисунок который я нашел.

........................
__________________
Клинически Мёр†вые
Альвес вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.03.2006, 21:20   #36
Lost Angel
Юзер
 
Регистрация: 20.02.2006
Адрес: Словянка
Сообщений: 3
Отправить сообщение для Lost Angel с помощью ICQ
По умолчанию

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в Bmw. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!


Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь.

Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.


- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.





Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Пейте дети молоко - туалет недалеко

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сyки из первого вагона выметайтесь направо, бlяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бlядь на кухне..."

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- Бlя, хyй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хyй?"!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пиzда вашему пальцу.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!



- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.


Реклама: Тампоны Xxxl - для самых пиzдатых женщин.


Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.


Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!



Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!


Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.


Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!




Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хyй уедешь.
Lost Angel вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.03.2006, 00:46   #37
Midnight love
Фанат
 
Аватар для Midnight love
 
Регистрация: 02.02.2006
Адрес: ...Тут недалеко... Идём... Покажу....=))
Сообщений: 669
По умолчанию

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мужская сила - в женской слабости!

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Бесплодие передается по наследству!

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность!

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Если перхоть передвигается, то это - вши!

Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалилась!!!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждают ученые, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам уши, то это не ванная, а раковина.
__________________
Мафия бессмертна!!!!
http://forum.vn.ua/image.php?type=sigpic&userid=1812&dateline=1191393  880
Midnight love вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.03.2006, 00:47   #38
Midnight love
Фанат
 
Аватар для Midnight love
 
Регистрация: 02.02.2006
Адрес: ...Тут недалеко... Идём... Покажу....=))
Сообщений: 669
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alves
Смотря на точку, приближайте и отдаляйте голову от монитора.


Прикольные штучки!!!!
__________________
Мафия бессмертна!!!!
http://forum.vn.ua/image.php?type=sigpic&userid=1812&dateline=1191393  880
Midnight love вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.03.2006, 02:51   #39
AKeeper
Юзер
 
Аватар для AKeeper
 
Регистрация: 05.12.2004
Адрес: Вселенная бесконечна
Сообщений: 13
Отправить сообщение для AKeeper с помощью ICQ
По умолчанию

История, не моя.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками
на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу,
наливай да пей, только
и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно
не вспоминал.
Пока мы так <нескучно> рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и
продолжили,
хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку.
Ну что же,
дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он
так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста
группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить,
проверить что там
стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет,
минут через пятнадцать
я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись
через кусты, увидел
следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех
конечностях в позе раком,
а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать,
что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что
проносились в моей
голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А
протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача,
а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он
способен так изъясняться
на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась
к следующему: Нехер
нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать
ж@пу газетой, ведь каждый
урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные
крючки.
__________________
клан: "МутНЫй ПРибамбаС"калдун малдун
АЛИАНС: " БУХОЙ ПРибамбаС "диалапщик
__________________
Мысли быстрее слов.
Всегда заканчивай начатое.
AKeeper вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.03.2006, 10:51   #40
Akubens
Фанат
 
Регистрация: 12.11.2004
Сообщений: 502
Отправить сообщение для Akubens с помощью ICQ
По умолчанию

Письмо провайдеру: "Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"
А вот и ответ:

"Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ!"
__________________
с ув. исп. об. Камышового Кота

Akubens вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:19.


Copyright ©2000 - 2017