Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

Повідомлення від Jason

в то время, как Элик уже успел оторвать ему руку [...] Специальный магнитный чемодан, выданный Шварцу учеными для поимки Элика, не работал

Интересно, какая это сволочь так обосрала моё честное имя?

ЗЫ. Явно - тот, кто эту похабень сочинил, не читал Велтистова: его железяку звали Элек, однако...

[SkyNetLPY]

Повідомлення від mitris

Млять!!!!!!!!!
я знаю где это висит!!!!!!!!

[mitris]

Повідомлення від SkyNetLPY

Млять!!!!!!!!!
я знаю где это висит!!!!!!!!

где ты отрыл эту месагу ? кинь линк =)

[Snap]

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная новичка
Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

[Jason]

18 способов нагадить соседу - автолюбителю:

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново...

3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется

4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством

5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!!

[Jason]

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ

Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору налево, чтоб вы так жили).

На основании оного категорически требую немедленно выдать мне наличными следующие средства:

1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма, злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн. человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).

2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму, вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и включать в списки на арест и без права переписки.

3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.

4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.

5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.

6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них, как было.

7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в обратную сторону от места проишествия.

8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я обязуюсь сам собой руководить мудро.

9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100
млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет - итого 10 тыс. долларов).

10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для заключения со мной нового союзного договора.

Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.

[Jason]

Казимеж Матусевич (Польша)
Визит

Поднимаясь с дивана, я вывихнул себе ногу в колене. Когда мои стоны начали заглушать диалог в телесериале, жена вызвала хирурга. Он явился довольно быстро.
- Ну, что там у нас? Перелом позвоночника? Или берцовой кости? А может, вывих бедренного сустава? - перечислял он с надеждой в голосе.
- Нет... Болит колено, вот здесь, - простонал я.
Он был явно разочарован.
- Эх!.. Вправление ноги - это всего лишь сто тысяч минус налоги, отчисления и взносы. А жить на что? Хоть бы вы ребро сломали... -произнес он мечтательно. - Ребро стоит триста пятьдесят. Ведь для него нужен скальпель. Хотя сейчас мы режем перочинным ножом.
Ловким движением он дернул меня за ногу. И вздохнул:
- Увы, полный порядок. Жаль. А с ребенком ничего не случилось? Ну хотя бы рахит или какой-нибудь ушиб за четыреста?
- Нет, - покачал я головой.
- Плохо... Вчера было лучше. Парень поскользнулся в ванной. Открытый перелом ноги, сотрясение мозга, девять швов на лбу, порвано ухо, вывих шести пальцев, общий ушиб, разрыв ахиллесова сухожилия и еще прекрасное кровотечение на сто тысяч... Заработал полтора миллиона. Стоматологу тоже обломилось: шесть зубов на полу, из них два коренных... А как ваша супруга? Коллега гинеколог копит на очки, без стекол смотрит не там, где нужно... Черт возьми, медицина еле дышит, а вы тут здравствуете!
Он вышел. Через минуту на лестнице послышался грохот.
- Ой, батюшки! - жена открыла дверь. - Пан доктор поскользнулся на собачьей кучке и упал! Звони в "скорую"!
Но тут она умолкла. Снизу донесся хриплый, но счастливый голос:
- Ушиб копчика... Сломанная челюсть... Треснула коленная чашечка... Подозрительно припухла стопа... Ушибленная рана черепа... Четыре ребра... Локоть... Самое меньшее пять миллионов! Вот ребята порадуются!
Самоотверженность медиков не знает границ.

[Jason]

Продажа Windows 95.

В дверь постучали. Это был человек из Микрософт.
"Боже мой, опять ты", сказал я.

"Простите", робко сказал он, "думаю, Вы знаете, зачем я пришел".

Конечно, я знал. Микрософт только что потратила 300 миллионов на рекламу
своей новой операционной системы Windows95. Реклама была задумана со
вселенским размахом и должна была убедить всех жителей земного шара,
что Windows95 - главная, если не сказать, неотъемлимая составляющая их
жизни. А проблема была в том, что не все купили. Собственно, не купил Я.
Когда CNN выпустила передачу "Последний Человек без Windows95", я уже знал,
что человек из Микрософт будет приходить постоянно.
И вот он, маленький, мышастый, под моей дверью и, ясен пень, слово HЕТ он
не знает.

"HЕТ", сказал я.

"Hе могу согласиться c вами", сказал он, доставая копию Windows95 из
чемоданчика. "Hу, давайте, всего одну копию. Это все, что мы просим".

"И даром не надо", сказал я, "Послушай, неужели никого больше нет, кому
ты можешь надоедать. Hа земле должен быть кто-то без копии".

"Hу", человек из Микрософт задумался, "был такой, но сдался и остались
один вы без копии".

"Черт побери, ты шутишь. Hе у всех на земле есть эти чертовы компьютеры,
не у всех PC, у многих на PC стоит OS/2. Есть еще Маки, там совсем
другой процессор, наконец, Коммодорам-64 еще не конец. Другими словами,
Hе могут ВСЕ работать на Windows95".

Человек из Микрософт растерялся. "Я вас не понимаю", сказал он.

"Работать!" Я заорал. "Работать! Работать! Работать! Зачем ПОКУПАТЬ, если
РАБОТАТЬ на нем нельзя?"

"Погодите, я ничего не знаю о Работать, о котором вы настаиваете. Все, что
я знаю, это - по нашим сведениям, у всех, кроме вас, есть по копии".

"И у тех, кто без компа"?

"Да, они приобрели."

"И индейцы с Амазонки?"

"Пришлось делать прививки от малярии, но ... да, да."

"И этот мерзкий Снежный Человек"?

"Да, и в конце концов команда продавцов стала Буддистами."

"И индейцы племени Амиш?"

"Проверьте."

"Ври больше! У них даже пуговиц нет! Как вы же заставили их купить опера-
ционную систему для компьютера?"

"Мы им сказали, что в коробке лежит 95 маленьких окошек! Маленькая
ложь, гореть в Аду всем служащим Микрософт до последнего человека.
Hо не об этом речь. Речь о том, что у _всех_,.. кроме Вас, есть копия".

"Hу и что, если _все_ будут прыгать вниз со скалы - и ты прыгнешь?"

"Затратив 300 млн. на рекламу прыжков вниз головой? Hет сомнений".

"Hет и еще раз нет!"

"Hу, еще разок, можете кричать. Я _дам_ вам копию. Бесплатно. Чтоб была.
Можете даже не трудиться ее устанавливать. Просто возьмите. Пожалуйста, а?"
Он помахал ею перед моим лицом.

"Hе надо, без обиды, парень. Честно говоря, твой маркетинг меня слегка
раздражает. Ведь Windows - это же просто система. Великая. Превосходная.
Шикарная. Какая хочешь. Hо вы ее так рекламируете, как будто несете мир на
землю".

"Так и есть!"

"А-А-А?"

"Мир на землю. Это и было частью первоначального замысла. Поверьте мне.
И достигается нажатием одной кнопки. Hажал - и голод и нищета исчезли
навсегда. Просто..."

"Hу и как реализация замысла?"

"Да вы же знаете... Оно занимает так много места на диске, нам пришлось
отказаться в пользу Microsoft Network. Hеважно, все равно мы не приду-
мали, как из всебщего мира делать прибыль".

"Уходи!"

"Hе могу! Меня убьют, если вы не согласитесь."

"Шутишь!"

"Послушайте", сказал человек Микрософт, "Мы продали это индейцам Амиш.
Амиш! Как раз сейчас они открывают коробки и ищут окона внутри.
Если мы появимся еще разок в ихней Западной Пеннсильвании, они нас
точно посадят на вилы. Hо мы пошли на это! И то, что вы воздерживаетесь,
обременительно. Обременительно для Микрософт, для продукта и, наконец,
....... для Билли".

"Билли всегда было наплевать на меня", я сказал.

"Hо не сейчас! Сейчас он наблюдает за вами. Арендовал один из этих
военных шпионских спутников, специально. С этим очень мощным лазером.
Если ты захлопнешь дверь за мной, от меня только кучка серой золы и
останется, парень."

"Он не решится. Он же может случайно повредить коробку с Windows95."

"Что вы! Билли насобачился обращаться с лазером! Я единственный уцелел
изо всего взвода продаж. Утром потерял беднягу Смитти. Билли хлопнул его
у порога банка. Зрелище не из приятных. Давайте еще раз. Я не хотел этого
делать, но выбора у меня нет. Возьмите копию и мы вас прилично возна-
градим. Мы подарим вам ваш собственный остров в Каррибском море!
Hе звучит ли это для вас, как ария?"

"Забудь! Там действующий вулкан."

"Hо.. но ...но, он совсем маленький."

"Угу. Hу, скажем, убедил ты меня взять копию Windows95, что же Микрософт
будет потом делать? Рынок полностью насыщен. Hекого больше покорять.
Что же вы будете делать?"

Человек из Микрософт достал еще одну коробку.

"Поглядите... Windows 95 .. для ваших кошек и собак!"

"Вон отсюда! Убирайся туда, где уйма домашних животных, включая твою мать!"

Я хлопнул дверью за ним ... и услышал странные звуки (казалось, рушился
древний Рим), лопались пузыри и ревел огонь. Hечеловеческий крик, от
которого стыла кровь. И все ... полная тишина. И необычный запах в воздухе.

Hо я пожал плечами и загрузил CP/M на моем верном Z-80.

Как довести обьем продаж Windows'95 на Украине до экстремума

Инструкция

Дать взятку кому надо в Правительстве, Министерстве внутренних дел и
Министерстве пропаганды, дабы

- Win'95 было обьявлено единым во веки веков национальным и
национально-совместимым программным продуктом, а все остальное - это от
лукавого
и всякие UNIXы, OS/2 etc юзают москали и пособники москалей, а также запроданцы

- бабушка Билла Гейтса была украинка

- неожиданно устраивать повальные обыски с изьятием пиратских копий Win95 с
конфискацией компьютеров, на которых были пиратские копии частично в пользу
милиции, частично в пользу доносчиков

- обьявить единственной национальной сетью сеть УКРПАК'95 с софтом только на
Win95, узлы Релкома/Interneta и Fido закрыть (здесь пригодится регистрация
модемов, введение повременной избирательной оплаты для отдельных номеров и
лицензирование сетевых услуг)

- обьявить, что вся бухгалтерия, налоговые инспекции, таможня, организации
просвещения и вообще все государственные учреждения и госпредприятия должны
работать только на Win95

- все законы публиковать только в формате Word for Windows

- перевести все коммерческие банки на Win95, а если не захотят - закрыть

- ввести новый налог 5% на Win95

- все ввозимые программные продукты (кроме MS Win и приложений под него)
обложить ввозной пошлиной 1000000000%

- вести новый флаг Украины - тризуб на фоне летящих Виндов и добавить в гимне в
начале известный септаккорд, а в конце - лай собаки и звук разбиваемой бутылки

- ввести в новый украинский язык новое слово "windows"... то есть не так -
восстановить в украинском языке слово вiндовс, репрессирование за годы
москальско-большевицкой сваволи. Удалить из украинского языка слово "вiкно",
как
имперcкую кальку с совецко-москальского "окно"

- во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Гейтсу c дискетой в
руке. В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл.Гейтса (бывш. пл.Сов.Украины)
поставить скульптурную группу - Рабочий и колхозница, разбивающие винды молотом... ой, не
так - Пан и Пани, що iнсталюють вiнди (тоже молотом). Бронза, мрамор, XVII век,
зротика, скульптор неизвестный. Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку
MS Mouse.

Расходы - 3 розовых Мерседеса
Приход - огого

[Jason]

История

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
-Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; \"А-а-а!\" Волки: \"У-у-у!\" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо.Ты мне сам дал одно.Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[Jason]

Нарушение

П о с т о в о й (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу доку-
менты!
В о д и т е л ь. Добрый день!
П о с т о в о й. Документы ваши! Права!
В о д и т е л ь. И не говорите. Очень жарко.
П о с т о в о й. Права!
В о д и т е л ь. А?
П о с т о в о й. Вы плохо слышите?
В о д и т е л ь. Говорите громче.
П о с т о в о й (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
В о д и т е л ь. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
П о с т о в о й. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
В о д и т е л ь. Где?
П о с т о в о й. Вон, наверху!
В о д и т е л ь. Я вижу, я не глухой.
П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?
В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
П о с т о в о й. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое крас-
ное?
В о д и т е л ь. Громче, очень жарко!
П о с т о в о й. Вы глухой?
В о д и т е л ь. Я плохо вижу.
П о с т о в о й. Глухой да еще и слепой, что ли?!
В о д и т е л ь. Не слышу!
П о с т о в о й. Как же вы за руль сели?
В о д и т е л ь. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в маши-
не двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит?
Не слышу.
В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, по-
том зачеркнули.
П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать
нельзя.
В о д и т е л ь. Кто вам сказал?
П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?
В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повер-
нул?
П о с т о в о й. Повернули направо.
В о д и т е л ь. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем
боком стоите.
П о с т о в о й. Господи! Где у вас лево?
В о д и т е л ь. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у
вас?
П о с т о в о й. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него.
Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая,
какая правая?
П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!
П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая
правая?
П р о х о ж и й. Первый раз слышу.
П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей.
Какая ваша левая рука правая?
П р о х о ж и й. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегод-
няшнего дня переименовали?
В о д и т е л ь. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки
совпадают, а у вас перепутаны.
П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не пони-
маю.
П р о х о ж и й. Я могу идти?
П о с т о в о й. Идите, идите!
П р о х о ж и й. Куда?
П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда
подальше!
П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу
понять куда! (Уходит.)
В о д и т е л ь. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу,
но при вашей работе могут быть неприятности.
П о с т о в о й. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете на-
лево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.