Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[mitris]

[mitris]

[mitris]

поехали ?

[mitris]

всего лишь тенер в принтере заменила....

[mitris]

,,,,,,,,,,,

[mitris]

на ЧМ

[~Be...Kissable~]

.........

[Террорист]

> русские ехидно:
- будет весело, если украина будет в 1/4! ой, италия им накостыляет!
украинцы со вздохом:
- ох, и не говорите... а потом еще в 1/2 бразилия добавит! и в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: блин и это каждые четыре года...

[ice rider]

никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. помни, ковчег был построен любителем. профессионалы построили "титаник".

вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

дураки - не мамонты, они не вымрут.

жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

хорошее море - мёртвое море...

специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

русский человек вынесет все, что господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

какой вкусный салат, дорогая! сама купила?

по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

в рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. помог пожар.

[ice rider]

- доктор, я хочу посоветоваться. моя дочь курит и курит... курит и курит...
- а сколько ей лет?
- пять. но я, конечно, это дело регулирую как могу. кашу не съела - сигареты не получит. косичку сама заплела - дополнительную даю. но все же по пачке в день уходит. вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- да пустяки! я, например, с двух лет курю - и ничего. и вообще - кто в наше время не курит?
- так-то оно так, но в ее положении...

- новости слышала? конец года. самый престижный мужской конкурс.
- мда... а как называется-то? я же сказала "конец года"

один китаец говорит другому: "мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

отец купил компьютер, припер домой. подбегает сынок:
- папа, папа, можно я в интернете порнографию посмотрю?
- охренел, малый ты еще.
- ну я только детскую.

однажды он попробовал…
...потом ему понравилось… и с тех пор изя заряжал свой мобильник только в гостях.

очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился роллс-ройс.
вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
у роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"эй вы, на уазике - в очередь!"

- а давайте митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- а давайте лучше меня так разыграем!

идёт интеллигент по улице, никого не трогает. тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. интеллигент как заорёт:
- ой-о-ой!
а мужик ему:
- а ты как думал!
новые презервативы со вкусом палёной резины!
почувствуй себя мачо!!!

встречаются два эстонских кинорежиссера:
- ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- мам, а почему у дяди такое яблище?

отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-папа! папа, смотри! мелированная лошадь!
-нет, сынок, это зебра! а мелированная лошадь это твоя мама!