Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Jason]

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Jason]

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

[Jason]

БИОЛОГИЯ ВИРТУАЛЬHОСТИ.

Провайдер.
Разновидность гриба с гипертрофированной грибницей. Ряд исследователей полагают, что вся почва Виртуальности представляет собой плотно сросшуюся грибницу, растущую на кремниевом субстрате. Таким образом - популяция провайдеров является основой биосферы виртуального мира. Провайдеры отличаются по цвету формируемого грунта-грибницы и по ее механическим несущим характеристикам. Цвет в основном зависит от биохимии провайдера - градиции красного для различных юниксоидов и строго синий цвет для HТ-мицелия. Встречаются ареалы обитания других типов провайдеров, но с каждым годом их становится все меньше. Особой прочностью отличаются ярко-красные юникс-почвы, на которых со временем развиваются устойчивые виртуальные сообщества, однако множество оттенков красного затрудняет правильный выбор партнера и размножение провайдеров одного типа.
HТ-мицелий захватил общирные пространства, как принято, считать в первую очередь за счет привлекательной однородной окрасти, на фоне которой остальным обитателям виртуальности легко наблюдать друг за другом. Отрицательным фактором является возможность внезапного инетотрясения и мгновенного исчезновения целых областей синего грунта.
Hа провайдере обильно растут сайты, фтп-шники и серверы
(Аналог обычной декоративной, кормовой и сокососущей растительности), по которым густыми толпами ползают юзеры.

Юзер.
Примитивное одноклеточное. Вытягивает ложноножки во все
стороны, активно чего-то ищет. Сильно удивляется и трепещет, когда
на ножки наступают. Поглощает все встреченное гигабайтами,
не различая качества и формата информации. Часто из-за перекорма окукливается и погибает. Ментоскопия позволила установить, что гибель вызывается зациклившейся мыслью - "А зачем я сюда пришел?". Попав в виртуальность впервые, юзеры проходят период естественного отбора, который переживает едва половина. Если ему удалось выжить в течении некоторого времени, юзер переходит в стадию личинки, активно делится и становится многоклеточным. После этого он, как правило, прикрепляется к субстрату (провайдеру) и покидает насиженное место только для короткой пробежки по избранным сайтам. Большая часть таких юзеров со временем мутирует, пополняя популяции геймеров, порнушников, чатеров и флеймеров.

Геймер.
По общему развитию, организации нервной системы и физиологии близок к динозаврам. Очень тщательно культивируемый вид существ. Hа сегодняшний день непонятно, какую пользу они приносят своим существованием. Есть мнение, что все разновидности геймеров служат основным пищевым ресурсом для многочисленных админов, программеров и провайдеров.
Интересно наблюдать встречу двух геймеров. Встав напротив друг друга, они первым делом меряются диагональю лобовых мониторов. Индивид, имеющий таковой менее 17-и дюймов, с позором третируется всей популяцией. Если перевеса над противником добиться не удалось, противники поворачиваются друг к другу боком, демонстрируя частоту позвоночного процессора и увешанные планками DiMM-брони бока. Кульминацией является, повернувшись к противнику задом, продемонстрировать акселератор. Особь, не обладающая оным, шансов не имеет. Как последняя возможность одолеть противника, используется демонстрация подбрюшных жестких дисков и подвижности мышиного хвостика... Если преимушество не очевидно, соперники следуют на территорию игрового сервера, давя все на своем пути.
Бой, как правило, заканчивается смертью одного из соперников. Остатки тела, обломки костной и кремниевой брони достаются админам и геймерам помельче.
Hесмотря на значительное количество рассмотренных признаков, решающую роль в поединке играет спинной мозг и подвижность мышиного хвостика.
Геймеры постоянно мутируют. День ото дня появляются особи, имеющие все больше брони и все более мощным процессорный хребет. Процесс стимулируется появлением серверов и пространств, где обладающему недостаточной силиконовой массой геймеру трудно передвигаться. Жалко смотрится запутавшийся в текстурах геймер, чьи движения носят судорожный характер и порой переходят в агонию своппинга.
Удалось установить также существование ряда реликтовых групп геймеров, отличаюхишся тонким, ломким позвоночником на базе Z80 и ведущих замкнутый образ жизни. Группы давно оставили активный образ жизни и находятся на грани вымирания, однако искореженная и выженная земля вокруг их оазисов, усыпанная скелетами ЕС-монстров, и древними PC-уродцами свидетельствует о бурном прошлом.

Порнушник.
Юзер, прочно прикрепившийся в тени или на обратной стороне листа порно-сайта. Двигательные функции практически атрофированы, ложноножки слабы. Hенормально развит зрительный центр, однако его способности деградировали и он способен воспринимать лишь некоторые типы видеоданных.

Чатер.
Юзер, выбравший чат-сервер для постоянного обитания. Такой сервер легко выделить среди прочих по постоянному, далеко разносящемуся вокруг гулу и жужжанию. Каждый чатер периодически издает серию звуков, делает паузу и вновь повторяет серию с незначительными модификациями. Его не интересуют звуки других чатеров, однако в тишине звучать он не способен. Исключительно безопасный подвид, равно как и бесполезный.

Флеймер.
Юзер-мутант с гипертрофизованной системой выделения, позывы которой
не может сдерживать. Данный факт считает, однако,
своим достоинством. Выделения разлетаются по сайтам, серверам и линкам,
нанося немалый вред экологии виртуального мира. Активно истребляется
админами и всеми желающими. Контакта с флеймерами
следует избегать, т.к. данное отклонение от нормы заразно.

Админы.
Широкий класс существ. Общие признаки - воздудимы, вооружены, опасны.
Обитают каждый на участке своего провайдера. Кормятся плодами его грибницы. За это защищают и охраняют территорию провайдера от посторонних. Проявляют заботу о юзерах, поселившихся на провайдере. Типичный вид админа таков - маленькие красные глазки под мощным покатым лбом, тяжелая костяная броня для спины и боков, мощные челюсти с выступающими клыками, которыми любит копаться в лог-файлах. Поведение различается от особи к особи. Hекоторые патрулируют территорию постоянно, некоторые любят подремать в тени выбранного порно-сервера. Последние особо опасны при внезапном пробуждении. По общему мнению, админы в последнее время помельчали, и чтобы скрыть данный факт, многие из них носят на теле ожерелья из черепов якобы собственноручно забитых хакеров, флеймеров и крякеров.

Хакер.
Имеет две основных разновидности - крякер и хакер, сильно различающихся по внешнему виду.
_Крякера_ довольно сложно встретить в виртуальности. Он напоминает
краба, вооруженного парой мощных клешней для взлома и массой
мелких конечностей для деликатных операций. Крякер, сорвав с сайта какую-нибудь программу, устраивается поудобнее и начинает ее крякать, ловко орудуя всеми конечностями. Полностью переделав программу, или вырезав некоторые ее части, вывешивает полученное на любой сайт и удаляется, страшно гордый. Сильно облегчает жизнь многим юзерам.
_Хакер_. Очень редкий вид. Роет глубокие норы в грибнице провайдера. Подкапываясь под корни, валит сайты и целые сервера. Перемещается скрытно. От природы хорошо вооружен и крайне опасен. Hе любит админов. Узрев хакера или почуяв его запах в лог файлах, админы развивают бурную деятельность - большинство стремительно прячется за файрволы, рвет линки и начинает заградительный огонь по площадям, истребляя непроворных юзеров,
но некоторые из админов бросаются на хакера в атаку. Увлекшись поединком, давят вокруг себя юзеров, рушат сайты, иногда поджигают грибницу провайдера, стремясь выкурить друг друга на поверхность.
Хакер как правило, старается покинуть территорию админа и заманить его к соседу, однако это ему удается редко. Шкура хакера - достойная добыча, однако разбросанные повсюду клыкастые черепа админов свидетельствуют об опасности данной охоты.
Последнее время развелось много ложнохакеров, внешне неотличимых от оригинала. Скорее всего, это некоторые разновидности чатеров и флеймеров. Ложнохакеры собираются на некоторых серверах и громко гудят в широком спектре частот. Чем дальше от сервера разносится гул, тем более крутой считает себя данная популяция ложнохакеров. Если у админа сорвалась охота, он влетает на такой сервер, и, наловив ложнохакеров, долго и с наслаждением втирает их в брюшные бронепластины, что делает их более гибкими.

Программер.
Паукообразное, размеры варьируются. Устроившись в удобном месте, плетут сайты и грибницу провайдера. Часто мигрируют. Сплетенные сайты иногда непрочны и расплетаются сами собой. Из-за недостаточного питания часто становятся хакерами.

Веб-дизайнеры.
Hеудачная мутация программера. Развешивают на сайтах цветочки, бумажечки, рюшечки и фенечки, пытаясь яркими цветами завлечь юзеров.

[Jason]

Автоответчик психиатрической больницы

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до
сигнала? или во время сигнала? в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Jason]

· Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
· При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
· Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
· Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
· Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
· В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
· Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
· Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
· Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
· Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
· Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
· Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
· Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
· Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
· После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

[Jason]

Методическое пособие для курсантов ПМГ

Сидя в удобном самолетном кресле, капитан Прониин развлекался чтением методического пособия для курсантов ПМГ. Ниже приводится полный текст данной уникальной психологически-физкультурной учебной разработки.

МИЛИЦЕЙСКАЯ ФИЗКУЛЬТУРА

Домашнее задание курсантам ПМГ

Для самостоятельной самооценки своего интеллектуального потенциала курсантам ПМГ (первой милицейской гимназии) предлагается ответить на вопросы нижеприведенного теста, разработанного в НИИ милиции на кафедре "закрытых спортивных мероприятий в открытом космосе" под руководством полковника Крезняка Д.Г. Примечание: К тесту допускаются курсанты, сдавшие зачет по прыжкам с парашютной вышки.

Тест по выявлению коэффициента интеллекта

1.Случалось ли Вам прыгать с парашютом?
ДА
НЕТ

2.Если Вам случалось прыгать с парашютом, всегда ли он раскрывался?
ДА
НЕТ

3.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

4.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он не раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

5.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он раскрывался и Вы при этом испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

6.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он не раскрывался, но Вы при этом не испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

7.Если Вам случалось прыгать с парашютом, хотя он при этом и не раскрывался, несмотря на то, что Вы не испытывали радость полета, но несмотря ни на что, назло всем, завидовали птицам, не приходила ли Вам в голову в тот момент мысль, что Вы зря занялись парашютным делом и лучше было бы посвятить свою жизнь орнитологии?
ДА
НЕТ

8.Если Вы посвятили свою жизнь орнитологии, но при этом зачем-то как-то раз сиганули с самолета с парашютом, а он при этом не раскрылся, однако Вы при этом не испытали радость полета, хотя от всей души позавидовали в тот момент птицам, проверяли ли Вы перед вылетом правильность укладки парашюта?
ДА
НЕТ

9.Если Вы - профессионал-орнитолог, тщательно проверивший перед вылетом тщательность укладки своего парашюта, который однако почему-то после прыжка не раскрылся, несмотря на то, что Вы не испытали никакой радости от свободного полета и еще больше укоренились в своей закоренелой неприязни к пернатым, завидовали ли Вы в этот момент профессиональным укладчикам парашютов?
ДА
НЕТ

10.Если Вы, профессионал-орнитолог с навыками профессионального укладчика парашютов, совершили прыжок с тщательно уложенным и неоднократно перепроверенным парашютом, однако не ощутили никакой радости свободного полета даже после того, как парашют не раскрылся, а Ваша детская мечта парить птицей в небе так и осталась мечтой, завидовали ли Вы в тот момент летчику самолета, с которого совершили прыжок?
ДА
НЕТ

11.Вы, профессиональный заслуженный летчик, доктор орнитологических наук, по совместительству много лет работаете экспертом по укладке парашютов. Во время пролета над открытым морем у Вашего самолета кончился керосин. Вам приходится прыгать со своим скрупулезно проверенным накануне парашютом, однако он, зараза, почему-то не раскрывается. Никаких радостей от свободного полета Вы не испытываете, при этом от всей души завидуете нахальным морским чайкам, особенно после того, как Вас сильным шквалистым ветром отбрасывает на скалы. Каким-то чудом Вам все-таки удается удачно приземлиться. Ощупав себя, Вы не обнаруживаете ни одной царапины, и вдруг к Вам подходит патрулирующий скалистый берег дежурный милиционер и требует заплатить штраф за посадку в неприспособленном для нее месте. Случайно у Вас не оказывается с собой денег, а казенный парашют залогу не подлежит. Милиционер грозится вызвать патрульную машину и отправить Вас на 15 суток за нарушение установленных им правил. На Ваши оправдания по поводу того, что Вы чуть не разбились, милиционер резонно отвечает, что если бы Вы разбились, то он отправил бы Вас в больницу, а если нет денег на штраф - другой разговор. Завидуете ли Вы милиционеру в тот момент, когда Вас отвозят на желто-синем газике на 15 суток?
ДА
НЕТ

12.Вам повезло: Вы прыгнули с самолета, Ваш парашют не раскрылся, однако вместо того, чтобы разбиться, Вы залетели на 15 суток. Завидуете ли Вы в этот момент птицам или ощущаете радость полета?
ДА
НЕТ

13.Случалось ли Вам залетать на 15 суток?
ДА
НЕТ
ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ

Расшифровка результатов тестировани

1.Если Вы не сумели ответить ни на один из предлагаемых вопросов - интеллект у Вас полностью отсутствует. Это сильно упрощает жизнь, однако создает некоторые трудности в ее процессе. Если в этом случае Вы хотите повысить свой коэффициент интеллекта, советуем больше и чаще думать.

2.Если Вы сумели внятно ответить только на один вопрос, Ваш коэффициент интеллекта ниже среднего. Чтобы его повысить, попробуйте больше читать.

3.Если Вы не сумели ответить только на половину из всех приведенных вопросов, Ваш коэффициент интеллекта выше среднего. Чтобы и дальше удержаться на данном уровне,попробуйте больше не читать.

4.Если вас угораздило легко и непринужденно найти ответы на все тринадцать вопросов - Ваш коэффициент интеллекта опасно высок для повседневной жизни и сильно усложняет ее процесс. Если в этом случае Вы хотите понизить свой интеллект до безопасной отметки, советуем больше не думать, а вместо этого попробуйте чаще смотреть телевизор.

В качестве факультативной работы курсантам ПМГ предлагается самостоятельно разработать аналогичный вышеприведенному тест на тему "Случалось ли Вам плавать с аквалангом?"

Примечание: К самостоятельной разработке теста допускаются курсанты, сдавшие зачет по прыжкам через козла.

[Jason]

К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги.
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[Jason]

Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.


*


Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама
с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,
ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно
откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов
и пересел.


*


- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно
только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя
пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это,
и так тоже бы неплохо...

[Jason]

Андрей СМИРЯГИН
УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!




Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[Jason]

Доктор :
- почему вы решили, что ваша жена мертва?
Муж пострадавшей:
- Hо ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.


Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдованская лодка была...
- ??? -=8-О
- А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли.... ))



Пpиходит новый майоp в часть, постpоил подчиненных, и говоpит:
- Значиться так. Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня
тепеpь поpядок будет такой:
Понедельник - отдыхаем после выходных
Втоpник - готовимся к pабочему дню
Сpеда - pаботаем
Четвеpг - отдыхаем после pабочего дня
Пятница - готовимся к выходным
Выходные - отдыхаем собственно ;-)
Тут поднимаеться один сеpжант, такой уже немного постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду в..ывать будем???



Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент
мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,отт уда вылазит мужик и спpашивает
дядьку:
-Шо pобиш?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я собі магнітохфончика возьму...


Приходит училка 3-их классов в школу рано утром с большого бадуна,
заходит в класс и говорит:
- Зд-раствуйте, детки...
- Здравствуйте, Тамара Ивановна!-отвечают дети
- К-к-какой у нас с-сейчас урок?
- Математика, Тамара Ивановна!!!
- Тогда решите задачку, "Две образованные, интелигентные женщины
купили две бутылки водки. Спрашивается, на кой "X" они купили
еще бутылку вина ?"



У одной женщины(Ж) был прикол прятать любовников в мешки когда возвращался
муж(М). Вот (М) спросил у (Ж):
- Что в мешках?
- Мама подарки с деревни прислала.
Hу (М) подошел к одному мешку, ударил, а оттуда
-Беееееее
О баран - сюрпу сварим ! Подходит к другому мешку, ударил, а из мешка
- Хрю,хрю
О свинья - холодец сварим! Подходит к третьему мешку, ударил-тишина,ударил еще
раз и еще и еще-тишина. После -надцатого удара из мешка вылазит грузин:
- Слюшай драгой че дерешся если молчит значит КАРТОШКА.