13-11-2006, 10:56 | #5101 |
Старожил
|
— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами. |
13-11-2006, 10:56 | #5102 |
Старожил
|
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"... Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию. |
13-11-2006, 10:57 | #5103 |
Старожил
|
Филипп Киркоров по нелепейшей случайности украл песню сам у себя!
|
13-11-2006, 11:02 | #5104 |
Старожил
|
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?) Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках. |
13-11-2006, 11:04 | #5105 |
Старожил
|
Tyler: Волк из "Ну погоди" курил беломор. Пропаганда.
laar: Tyler: беломор был кривой, значит забивал. Наркоконтроль. И он хотел сьесть второго героя. Каннибализм. Он угонял транспорт, бил вещи в музее, нарушал ПДД. Рецидивист. Играл на гитаре в парке. Панк. ЗАПРЕТИТЬ. Neva: А еще носил трусы в цветочек. Противный. |
13-11-2006, 11:05 | #5106 |
Старожил
|
Времена перестройки. Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: - Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет пидарасов. - Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь! - Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было? - Да, но... - Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было? - Ну да, но сейчас... - Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех. |
13-11-2006, 11:08 | #5107 |
Старожил
|
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом. |
13-11-2006, 11:10 | #5108 |
Старожил
|
Вечером два литра пива в одну рожу вылакал - утром в восемь на вшивой горке - пил вчера? Я - пил! Но немного - уже нету ничего. Пройдемте на пост. Прошли. Ну че - давать ему трубку? Покажи язык? Показываю. Ааа! Пил вчера? Да говорю же - пил! Но немного - уже нету ничего. Ну че - давать ему трубку? Третий гаец подтягивается - еще язык покажи. Показываю. Он - точно! Язык белый! Пил вчера! Я уже в нервах - да пил! Дайте трубку уже - мне ехать надо! Дали. Надул. Ниччче не показала. Ухожу с поста к машине. Гаеец вслед - а все таки ты пил вчера! Ептить - что за мощный интеллект!
|
13-11-2006, 11:11 | #5109 |
Старожил
|
не мое... сперто сегодня...
Мстя банку за отказ в кредите... ( правда придется немного потратится..) Абонируете в диппозитарии ячейку (сейф) на год... а если еще пару друзей подговорите то вообще шик... Купив в супермаркете замороженную рыбу, мясо, курицу и т.д. идете и укладываете ее в сейф. Его лоток обладает достаточно высокими бортиками, так что опасаться протечек не стоит... Спустя некотрое время "аромат" в банке будет просто потрясающим, а по условиям Вашего договора, банк не имеет права вскрывать вашу ячейку в течении всего срока договора... а если Вы еще и пару друзей подговорили, то локализовать очаг поражения будет вообще невозможно... спустя год посылаете письмо в банк о расторжении договора аренды сейфа.. п.с. Лично являться в банк КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ..... )))))))) по непроверенным данным рецепт "мсти" итальянский, неоднократно там опробованный и действующии... |
13-11-2006, 11:15 | #5110 |
Старожил
|
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит. - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять. - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... - И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства. - Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня - Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь? - И что? – не понимал таки Папа. - Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь? - Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались! - Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня. - Но вы же взяли сливу! - Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы! - Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной. - Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно? - Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала: - Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего. - Ой. – сказал Папа. - А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама. - Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить. |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
Опції теми | |
Опції перегляду | |
|
|