Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[NightWish]

...........

[NightWish]

...........

[NightWish]

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.

[Anastacia]

воть.......

[7IAP_Razor]

вот

[Hellboy]

Москалі. Москалі були козаками але з'їхали з глузду і почали називати горілку водкай, пиво-піво, а Януковича-президентом, після чого отримали підсрачника і попрямували у невідомому напрямку!

Свиня-Свиню придумали козаки. Колись давно жили такі маги-козаки, які за допомогою чарів і відра горілки могли перетворитись на свиню!

Козаки-це перші байкери на кобилах!

Шабля-шабля це кривий козацький меч, назва якого "шабля" пішла від давнього козацького вислову " ану тихіше панове"

Сало-сало придумали козаки. Козаки видобували сало з свині за допомогою турботи і шаблі!

Козаки придумали камасутру. Через прудкість і вправність у сексі їх називали язичниками.

[Vdovy]

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.

[Vdovy]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

[Vdovy]

Не мое

Вчера было.
Стою в магазине, передо мной очередь из 3 человек. Закончилась быстро. Только собираюсь сказать продавцу, чего мне (банка сгущенки) , подлетает девчушка и без всякого "пардон" втискивается перед мною, и тоже просит сгущенку (только 5 банок). Я говорю, мол, девушка, соблюдайте очередь. Не знаю, что сней такое, может кто её обидел, может месячные, но в ответ получил несколько отборнейших матов о том, что она спешит, а также кто я такой и что мне надо делать. Я спокойно выслушал и не сказал не слова. Эта нервная отоварилась и помчалась
с шумахерской скоростью к выходу. Исчезла.
Наконец я у кассы, тут у продавщицы звонит мобила, пошел диалог типа "Да..."-"Хорошо..."-"Хорошо.."-"ОК. Пока...". После этого она достает банку сгущенки с ценником и СТАВИТ НА НЕМ ЦЕНУ НА 1 грн. МЕНЬШЕ! (вместо 4.10 - 3.10, как оказалось позже, какая-то новогодняя акция началась). В душе уже загорается маленький огонек злорадства .
Но это ещё не всё!!! ВОЗВРАЩАЕТСЯ НЕРВНАЯ!!! Видать забыла чего... Я получаю свою долгожданную сгущенку, слышу "с Вас 3.10" и даю бабки. Нервная, подойдя к прилавку, тоже услышала, увеличила диаметр глаз почти вдвое, а громкость раза в четыре вместо предыдущей:
- КАК 3.10!!!!!! Я Ж ТОЛЬКО ЧТО БРАЛА ПО 4.10!!!!!
- Акция началась, когда вы ушли.
- Какая на..й акция!!! ЧТО ЗА Х...Я?!! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!!!...
- Извините, товар возврату не подлежит!!!
- ДА ВЫ ЧТО ТУТ СОВСЕМ ОХ....И!!! ДА Я ВАМ....ДА Я ВАС.....!!!!...
... и так ещё пару минут. После бесплодных попыток она уставилась на меня, ещё не успевшого уйти, слушающего всё это и сдавленно смеющегося,ТАКИМИ глазами, полными злобы и ненависти... Но недолго, так как над ней посмеивались ещё человек 5-6, стоящих позади меня, поэтому пришлось покинуть магазин на той же скорости.
Вот так-то, уважаемые, не спешите, а то успеете

[Vdovy]

Оказался в субботу на судоверфи. пешком, без машины. И не глядя на гибддшников перешел улицу на красный сигнал светофора. Стою, значит, на трамвайной остановке, жду трамвай. прошло минуты три, подходит ко мне "сотрудник" и со словами "нехорошо переходить улицу на запрещающий сигнал" просит предъявить документы. Однако, думаю, если сказать что документов нету - тут же заметут в клетку "до выяснения личности", а это, как показывает опыт, может занять несколько часов. поэтому достаю паспорт и показываю сотруднику. он (сотрудник) предлагает пройти в будку, паспорт _не_ отдает. пришлось идти следом.
в будке:
- Сергей Валентинович, присаживайтесь, зачем переходили на красный?
- Да что вы! я переходил на зеленый!!!
Сотрудник кладет _мой_ паспорт к _себе_ в стол и говорит:
- Хорошо, вы свободны.
- Э... как так? а документ?
- Какой документ? Вы зашли спросить время, я вам время сказал - свободны!
понимаю, что я попал. пришлось согласиться, что переходил на красный свет.
Чувствуя свое превосходство и не скрывая удовольствия сотрудник начинает составлять протокол и для этого достает из стола мой паспорт, открывает на первой странице и переписывает ф. и.о., затем открывает прописку и т. д.
Я улучил момент и ловким движением руки сгреб паспорт со стола прямо к себе в карман. От такой наглости у сотрудника кровь свернулась:
- Документ (!) на (!) стол (!!!)
- А зачем? Моя личность установлена, улицу я переходил на зеленый свет, свидетелей у вас нет и ничего доказывать я вам не собираюсь.
Еще минут десять он носился по будке как раненый зверь, время от времени хватая рацию и выясняя не нахожусь ли я в розыске, место прописки, количество зарегистрированных на мое имя автомобилей и прочее...
Со словами "Можете идти, крутой вы наш пешеход" он схватил полосатую палку и выскочил из будки. видимо, пошел "отрываться" на водителях.
Уже дома, через несколько часов я понял, что мог действительно "попасть" на крупные неприятности. ведь в стране идет очередная операция "антитеррор" и меня (как любого человека, к сожалению) могли доставить в участок, посадить в клетку, часа через три-четыре провести обыск, снова посадить... Отпустили бы, конечно, к вечеру, но настроение бы испортилось надолго.