Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 537

Anre · 03-12-2006, 17:59

Цитата:

Повідомлення від president

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

Пропишите в руском Ворде и он сразу отключится. Я так несколько раз сделал и комп завис.

это наверное только в 2003, в 2000-м офисе воспринимает как обычный текст

Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Зчебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

Jason · 03-12-2006, 21:08

Цитата:

Повідомлення від president

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

Пропишите в руском Ворде и он сразу отключится. Я так несколько раз сделал и комп завис.

Это уже было...

Цитата:

Повідомлення від Anre

это наверное только в 2003, в 2000-м офисе воспринимает как обычный текст

Попробуй такое: "Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире,
с кавычками
без слова "гражданские"

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды - Это должно получиться в Любом ворде (русском или английском не имеет значения)...
вместо "200" и "99" можно поставить любые числа не менее "1"

senior_root · 03-12-2006, 22:40

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

senior_root · 04-12-2006, 19:21

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Esaul · 05-12-2006, 00:07

Едет русский в лифте.
Лифт неожиданно затрял.
И тут из колонки слышится голос
- Приймите наши извинения за то что Вы застряле в лифте. Что бы лифт ехал дальше сделайте небольшую процедуру. Для начала выбирите язык компютера в строенного влифте, что бы он вам написал что делать.1-Русский, 2-Украинский, №-польский и тд и тп...
Руский крнечно же нажимает на рускоязичную менюшку. И тут ему пишется надпись на екране(ЧИТ ПО УКР.)
-Ну що застряг МОСКАЛИКУ !!!!

-F&W-Anikei[Sev] · 05-12-2006, 01:29

Не парковаться

BlackRat · 05-12-2006, 23:09

Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

7IAP_Razor · 06-12-2006, 00:46

Случай из жизни...

Женщина в годах, довольно строгих нравов, работая в известной (местной) газете корректором периодически вычеркивала из анекдотов все (на ее взгляд) нецензурные слова.
Промах случился внезапно. Слово "миньет" проскочило только по причине незнания значения онного самим корректором...

Shelya · 06-12-2006, 15:48

Прошу заранее прощение за столь грубые слова в данном тексте… Это литературное произведение из народа…..
***
>Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
>А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
> Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до
> ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ
> посильнее.
> Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок,
> мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня
> фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела
> дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в
> зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
> И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по
> тормозам...
> То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в
> ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый
> алко-траво-колёсный
> день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины
> накрохмаленной рубашки.
> Отлипая от чувака, дефочка сказала:
> - - Мужик, извини, б#@, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу
> свою
> вину в ближайших кустах? Один @#@ дома за помаду на матне и рубахе !@#\/ получишь от жены...
> Маршрутка в лёжку от хохота...

Shelya · 06-12-2006, 16:01

Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак “Чорный рыцарь”. Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: “Вах какая девушка”, либо: “Ай пэрсик проста”. После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: “Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!” Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик….и восхищенно арёт: “АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!”
“Подслеповатый рыцарь”. Или “Рыцарь-извощик”. Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель. Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки. Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо. Из динамиков звучит Шансон: “За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю”…..и хриплый голос самого мущщины:”Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!”. Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд!
«Оруженосец ордена ПТУшников». Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой по@#%^и, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до “Е*(&$$%^ пе^%$^*”. Как вариант спортивный костюм “Абибас”, “Срибак” или “РИТА”, купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает! Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: “Да мне любая даст”. Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: “Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди”. И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: “Не таких е^%#*!”. Что “Не таких”, охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку. Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: “Мошт по*&%$# после физики?”
«Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием». Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости. Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу. Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: “Ишь, какой асфальт неровный….” , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет “Ой, какие хорошенькие… сестры да?” (девушко стоит одна)…девушка в облаке испарений пытается удалиться…он трясет бутылкой пива с криком…”Куда пошли-то, куда….”….обреченно машет рукой…и идет… Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть.
Нормальный молодой человек. Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!

05-12-2006, 00:07	#5365
Esaul Фанат Реєстрація: Nov 2006 Повідомлення: 660	Едет русский в лифте. Лифт неожиданно затрял. И тут из колонки слышится голос - Приймите наши извинения за то что Вы застряле в лифте. Что бы лифт ехал дальше сделайте небольшую процедуру. Для начала выбирите язык компютера в строенного влифте, что бы он вам написал что делать.1-Русский, 2-Украинский, №-польский и тд и тп... Руский крнечно же нажимает на рускоязичную менюшку. И тут ему пишется надпись на екране(ЧИТ ПО УКР.) -Ну що застряг МОСКАЛИКУ !!!! __________________ "Не кажи Гоп, поки не Кенгуру " Xl.club-Fess

05-12-2006, 01:29	#5366
-F&W-Anikei[Sev] Гигант мысли Реєстрація: Aug 2006 Повідомлення: 1,314	Не парковаться Attached Images

03-12-2006, 22:40	#5363
senior_root Гигант мысли Реєстрація: Oct 2006 Повідомлення: 1,130	В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". - Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

04-12-2006, 19:21	#5364
senior_root Гигант мысли Реєстрація: Oct 2006 Повідомлення: 1,130	Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

05-12-2006, 23:09	#5367
BlackRat Писатель Реєстрація: Nov 2004 Адреса: Vinnytsya Повідомлення: 212	Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями: После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул. У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

06-12-2006, 00:46	#5368
7IAP_Razor Ветеран Реєстрація: Feb 2005 Адреса: +2 GMT Повідомлення: 1,514	Случай из жизни... Женщина в годах, довольно строгих нравов, работая в известной (местной) газете корректором периодически вычеркивала из анекдотов все (на ее взгляд) нецензурные слова. Промах случился внезапно. Слово "миньет" проскочило только по причине незнания значения онного самим корректором...

06-12-2006, 15:48	#5369
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	Прошу заранее прощение за столь грубые слова в данном тексте… Это литературное произведение из народа….. *** >Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах. >А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты. > Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до > ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ > посильнее. > Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, > мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня > фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела > дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в > зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено... > И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по > тормозам... > То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в > ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый > алко-траво-колёсный > день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины > накрохмаленной рубашки. > Отлипая от чувака, дефочка сказала: > - - Мужик, извини, б#@, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу > свою > вину в ближайших кустах? Один @#@ дома за помаду на матне и рубахе !@#\/ получишь от жены... > Маршрутка в лёжку от хохота...

06-12-2006, 16:01	#5370
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд: Итак “Чорный рыцарь”. Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века. Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка. После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка. Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: “Вах какая девушка”, либо: “Ай пэрсик проста”. После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: “Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!” Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30). Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана. Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик….и восхищенно арёт: “АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!” “Подслеповатый рыцарь”. Или “Рыцарь-извощик”. Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель. Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки. Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо. Из динамиков звучит Шансон: “За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю”…..и хриплый голос самого мущщины:”Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!”. Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд! «Оруженосец ордена ПТУшников». Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой по@#%^и, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до “Е(&$$%^ пе^%$^”. Как вариант спортивный костюм “Абибас”, “Срибак” или “РИТА”, купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает! Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: “Да мне любая даст”. Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: “Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди”. И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: “Не таких е^%#!”. Что “Не таких”, охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку. Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: “Мошт по&%$# после физики?” «Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием». Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости. Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу. Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: “Ишь, какой асфальт неровный….” , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет “Ой, какие хорошенькие… сестры да?” (девушко стоит одна)…девушка в облаке испарений пытается удалиться…он трясет бутылкой пива с криком…”Куда пошли-то, куда….”….обреченно машет рукой…и идет… Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть. Нормальный молодой человек. Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!