Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 626

Аврора · 19-02-2007, 15:49

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.

- Круто! А где принц?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена радраженно говорит мужу-рыбаку:
- По человечески тебя прошу!! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!!

- Знаете,откуда все проблемы у России?
- Нет,откуда?
- Ленин не по фен-шую лежит!

Росийский народ вот уже 80 лет качает права.. Скачать удалось пока только 10%...

sacho · 19-02-2007, 15:49

в автосалоне ваз:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!

sacho · 19-02-2007, 15:50

какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-кто-нибудь видел мои часы?
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.

sacho · 19-02-2007, 15:51

идёт урок, марьивановна спрашивает детей:
- назовите мне слово на букву п.
вовочка старательно тянет руку. марь иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает петю.
петя: - прянички.
- молодец, петечка, садись. а теперь назовите слово на букву б.
вовочка еще старательнее тянет руку, но марь иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. машенька:
- бубенчики.
- умница, машенька. а теперь назовите слово на букву р.
вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и марь иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? разъ*бенчики, обосрался я!!!

sacho · 19-02-2007, 15:52

объявлен конкурс в москве на строительство супермаркета. ищут подрядчиков. ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. первым заходит турок.
- вы ознакомились с проектом?
- да.
- и за какую сумму готовы построить?
- за 1 млн. долларов
- хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
затем заходит немец:
- назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- а почему так много?
- качество исполнения плюс сроки!
заходит русский:
- за какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- а почему так много-то!?
- ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

***STALKER*** · 20-02-2007, 19:05

........

Shelya · 21-02-2007, 10:40

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан…

никогда не поднимай руку на ребёнка! оставляешь незащищённым пах!

в здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- всем на пол! лежать! стреляю без предупреждения!
показывает на операционисток:
- ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
наматывает волосы на руку:
- в хранилище!
спускаются в хранилище. грабитель швыряет девушку на пол:
- делай минет, живо!
она старательно делает.
-еще раз!
девушка делает второй раз. грабитель стягивает маску:
- а дома мы не мо-о-ожем! а дома нас тошни-и-ит!

Shelya · 21-02-2007, 10:57

приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… врач
и говорит:
- вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… даже испытания еще
до конца не прошли… две штучки дадите - потом расскажете, как сработало…
прибегает дамочка через два дня:
- доктор, это чудо! помогло! как принял - через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.

Shelya · 21-02-2007, 10:58

на лекции по линейной алгебре. препод что-то пишет на доске. на последней парте студенты играют в карты. один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- ты что, совсем о}{***?!
препод:
- спокойно! сейчас все объясню.

Shelya · 21-02-2007, 11:10

со слов знакомой:
мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
я грю:
- обойдесси...
а он:
- ладно, натурой отдашь... 13 раз...
я - че так дешево, по рублю-то?
он:
- тариф семейный.

19-02-2007, 15:49	#6251
Аврора Читатель Реєстрація: Aug 2006 Повідомлення: 82	- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто! А где принц? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена радраженно говорит мужу-рыбаку: - По человечески тебя прошу!! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!! - Знаете,откуда все проблемы у России? - Нет,откуда? - Ленин не по фен-шую лежит! Росийский народ вот уже 80 лет качает права.. Скачать удалось пока только 10%... __________________ Дурак - инакомыслящий или инакочувствующий. (с) братья Стругацкие шишки-шишки-шишки-шишки.. м1зки-м1зки-м1зки-м1зки.. весна-весна-весна-весна.. прийде-прийде чи вже прийшла?

20-02-2007, 19:05	#6256
*STALKER* Читатель Реєстрація: Oct 2005 Адреса: VINNICA "VARSHAVA REGION" Повідомлення: 83	........ Attached Images __________________ ОГО! - USER

21-02-2007, 10:40	#6257
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан… никогда не поднимай руку на ребёнка! оставляешь незащищённым пах! в здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. - всем на пол! лежать! стреляю без предупреждения! показывает на операционисток: - ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. наматывает волосы на руку: - в хранилище! спускаются в хранилище. грабитель швыряет девушку на пол: - делай минет, живо! она старательно делает. -еще раз! девушка делает второй раз. грабитель стягивает маску: - а дома мы не мо-о-ожем! а дома нас тошни-и-ит! Останній раз редагувалося Shelya; 10:54.

19-02-2007, 15:49	#6252
sacho Гигант мысли Реєстрація: Nov 2006 Адреса: xз Повідомлення: 898	в автосалоне ваз: - пап, бибика!!! - не трогай каку!!!

19-02-2007, 15:50	#6253
sacho Гигант мысли Реєстрація: Nov 2006 Адреса: xз Повідомлення: 898	какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -бляха муха! -кто-нибудь видел мои часы? -и на хрена я вчера так нажрался? -какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -отдай! плохая собака! -ага! ну дети у него уже, по-моему, есть... -поднажали! через двадцать минут хоккей! -сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -блин, зараза, опять света нет! -все назад!!! у меня контактная линза выпала! -ничего, на ошибках учатся.

19-02-2007, 15:51	#6254
sacho Гигант мысли Реєстрація: Nov 2006 Адреса: xз Повідомлення: 898	идёт урок, марьивановна спрашивает детей: - назовите мне слово на букву п. вовочка старательно тянет руку. марь иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает петю. петя: - прянички. - молодец, петечка, садись. а теперь назовите слово на букву б. вовочка еще старательнее тянет руку, но марь иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. машенька: - бубенчики. - умница, машенька. а теперь назовите слово на букву р. вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и марь иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - прянички, да? бубенчики? разъ*бенчики, обосрался я!!!

19-02-2007, 15:52	#6255
sacho Гигант мысли Реєстрація: Nov 2006 Адреса: xз Повідомлення: 898	объявлен конкурс в москве на строительство супермаркета. ищут подрядчиков. ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. первым заходит турок. - вы ознакомились с проектом? - да. - и за какую сумму готовы построить? - за 1 млн. долларов - хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. затем заходит немец: - назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - а почему так много? - качество исполнения плюс сроки! заходит русский: - за какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - а почему так много-то!? - ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

21-02-2007, 10:57	#6258
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… врач и говорит: - вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… даже испытания еще до конца не прошли… две штучки дадите - потом расскажете, как сработало… прибегает дамочка через два дня: - доктор, это чудо! помогло! как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.

21-02-2007, 10:58	#6259
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	на лекции по линейной алгебре. препод что-то пишет на доске. на последней парте студенты играют в карты. один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - ты что, совсем о}{***?! препод: - спокойно! сейчас все объясню.

21-02-2007, 11:10	#6260
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	со слов знакомой: мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. я грю: - обойдесси... а он: - ладно, натурой отдашь... 13 раз... я - че так дешево, по рублю-то? он: - тариф семейный.