Вінницький форум  

Повернутись   Вінницький форум > Міський форум > Відпочинок, розваги та знайомства

Відповідь
 
Опції теми Опції перегляду
Старий 08-05-2012, 19:41   #10061
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

После дождя асфальт скользкий как зеркало. Байкер не справился с управлением и влетел на своем мотоцикле в зад джипу. Байкер думает:
- Все, капец мне! За такое попадалово меня братки из джипа на ленты порежут. Ну, отыграюсь напоследок.
Отстегивает от мотоцикла бейсбольную биту и давай метелить джип чем попало. Все побил: бампера, капот, крышу, стекла, зеркала с корнем вырвал. А потом сел на байк и уехал. Мужики из джипа вышли ошалевшие просто. Один другому говорит:
- Прикинь, фигня какая! И это он в нас въехал! А если бы мы в него?!
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 08-05-2012, 19:45   #10062
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 08-05-2012, 19:57   #10063
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.

Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот
едет он домой довольный в транспорте.

Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.


Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 10-05-2012, 08:48   #10064
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням


Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 14-05-2012, 19:55   #10065
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь: - Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете? - Да, не, всего -20. - А по телевизору сказали -40. - А, так это на улице...
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 14-05-2012, 19:58   #10066
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

математическая загадка:
- Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.

Вопрос:
- какая температура будет вечером?..

***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
- "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 14-05-2012, 20:02   #10067
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 14-05-2012, 20:08   #10068
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик:
то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.
Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

***

Железнодорожница спрашивает, у бегущего за поездом,
и, размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мля - я его с вокзала выгоняю!!!

***

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

***

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

***

Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

***

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у нее неласковые...

***

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-херня" и "ни-хера-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хера себе... .

***
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 15-05-2012, 20:00   #10069
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.

Она сказала:

"Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".

Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Старий 15-05-2012, 20:01   #10070
Зоя
Читатель
 
Зоя's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2011
Повідомлення: 128
За замовчуванням

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я, что, один в еврейской армии???
__________________
Якщо правда гірчить - сплюнь…
Зоя не на форумі   Reply With Quote
Відповідь

Мітки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опції теми
Опції перегляду

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
Smilies are Вкл.
[IMG] code is Вкл.
HTML code is Викл.

Швидкий перехід


Поточний час: 10:36. Часовий пояс GMT +3.


Copyright ©2000 - 2024