Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[-M@nGUN-]

Повідомлення від Skippy

Классная штука) не пожалейте трафа)
Мэрри Кристмас
http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm

старый прикол... но рульный!!!

[Skippy]

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...


****************

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

********************

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...


*************************

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

****************************

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

[Skippy]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- *б*сь ты в рот!!!

[Brabus]

-Мама, а можно ли забеременеть от секса в попу?
-А как ты думаешь админы рождаются?

[LangonieR]

http://fishki.net/comment.php?id=15425

[Dart_MoLL]

Американцы во всем мире главные! а их президент главнюк (с.) Задорнов

[дедМхно420]

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду.
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя

[ネクロイド]

Йожиги!

[Jason]

Нижний Саратов
Отчет о командировке

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Нафига?

Самое печальное( или смешное - это уж кому как), что эта поучительная история не является байкой, а наоборот - самой что ни на есть чистой правдой. Хотите верьте - хотите нет.
Изложить сию, не побоюсь этого слова, эпопею на бумаге я решил по нескольким причинам.
Во-первых, за последнюю неделю я пересказывал одно и то же разным людям совершенно неприличное количество раз и это меня основательно достало.
Во-вторых, недавно освоенный метод печати "вслепую" настоятельно просил о своем полезном применении.
В-третьих подзаголовок сего бессмертного творения абсолютно серьезен, потому как люди многие реально заинтересованы в том, что же произошло в ночь с двадцатого на двадцать первое декабря года от Рождества Христова две тысячи второго. Являлось ли все произошедшее экстремальным приключением, сопровожденным растратой казенных средств к существованию, или, напротив, сделано было по воле, на благо и во имя процветания родной конторы. Читайте, делайте выводы....

Процесс принятия решений.

Существует целая наука, изучающая механизм принятия решений. Некоторые ошибочно считают, что это менеджмент. Я, лично, эту науку не изучал, но вот механизм принятия этих самых решений мне чертовски интересен. Почему? Да потому, что когда меня спрашивают: " Как ты до этого додумался?" или "Как тебе это в голову пришло?" - я, зачастую, не знаю что ответить. Однако, в нашем случае, я решил провести анализ (да! да!) того, как в моей светлой головушке родилась яркая мысль поехать из Нижнего Новгорода в Саратов на такси.
Итак, задача стояла предельно простая. В пятницу вечером субъект находится в пункте Н. из которого он должен попасть в пункт С., отстоящий от пункта Н. на расстояние порядка 750 км. за возможно короткое время. Прямое регулярное воздушное, железнодорожное, морское и автобусное сообщение между пунктами Н. и С. отсутствует. Напрочь.
Кому-то ответ покажется очевидным. Но это потому, что этот кто-то ответ уже знает. Я же могу констатировать, что на ход моих мыслей повлияли следующие факторы:

- В августе 2002 года в г. Казань была арендована автомашина ВАЗ 21063 1993 г.в. цвет белый, раздолбанная, на которой четыре отморозка совершили автопробег Казань - Саратов - Казань с целью посещения матча Зенит (С Петербург) - Сокол (Саратов).

- В декабре этого же года, незадолго до отъезда в Нижний, поездка в Саратов уже корячилась. Конкретно она корячилась на машине некоего Саратовского мужчины, которому такие поездки - как два байта переслать. ("Да, херня там! 600 километров! Тьфу").

Дальнейший ход рассуждений очевиден. Идея не вызвала особых возражений со стороны заинтересованных лиц, тем более, что предполагаемая сумма взноса в кассу Нижегородского такси не должна была значительно превысить расходы на покупку транзитных авиабилетов. Впрочем, я забегаю вперед.

Нижегородский сервис.

Звонок в первую попавшуюся извозческую контору наткнулся на вполне ожидаемую стену непонимания. А требование предоставить чек на оказанную услугу и вовсе вызвало затруднение. Был набран телефон второй конторы. Состоявшийся разговор заслуживает того, чтобы его воспроизвести его полностью:

- Служба такси, добрый день!

- Добрый день! Мне нужно заказать такси до Саратова...

- Пожалуйста. Во сколько и куда подать машину?

- Подождите... Вы правильно меня поняли? Мне до Саратова, не до "саратовской" и не до "саратовского". До города Саратов.

- Я Вас поняла. Куда подать машину?...Оплата по счетчику в один конец. Все чеки дадим. Машина тепленькая. Водитель будет с начала смены.

Милая, милая девушка! Как же ты меня купила, а? Уж не за ту ли бумажку со штампом "ВЫЕХАЛ", которую мне предстояло предъявить в качестве платежного документа?

Старт.

С братвой мы попрощались сердечно. Настолько сердечно, что завалившись на заднее сиденье автомашины ГАЗ 2131, я задремал и успешный выезд из пункта Н. успешно и безмятежно проспал. Разбудил меня холодный воздух и сдержанный мат. В глаза посветили фонариком. "Опа! Менты!". Первая мысль оказалась ошибочной. Просто внезапно сломалось стекло на передней двери, и минус тридцать градусов за бортом мгновенно оказались в самом, что ни на есть, борте. Но это водитель Гера обещал починить на ближайшей стоянке.
Сложнее было с фонариками, а точнее с фарами встречных машин, а еще точнее с фарами нашего пепелаца, а если уж быть совсем точным, то без оных. Оказалось, что придорожные магазины все нахрен закрыты, потому как продавцы в них то же люди и спать ночью хочут. И то, что лампочки бывают нужны именно ночью их абсолютно не е.. не касается это их. Кроме того, встречные водилы, по утверждению водителя Геры, являлись людьми малокультурными, мелочными и невежливыми и писались через букву "М", поэтому на переключение наших фар с дальнего на габариты и обратно, эти сволочи почему то отвечали тем же самым. Особенно силен был эффект от встречных дальнобойщиков - дорога переставала быть видима вообще нахрен и на несколько минут.
Сон почему то у меня пропал, а на ближайшей остановке, пока водитель Гера заклинивал сломанное стекло неким шанцевым инструментом, я перебрался на переднее сидение - поближе к ремню безопасности и воображаемой педали тормоза под правой ногой.

Таксистское братство.

Водитель Гера тем временем решил поработать радиом, коего в пепелаце, конечно, не было ("Только вот, блянах, собирался поставить"). Он начал рассказывать анекдоты. Поначалу мне было забавно чувствовать себя Романом Трахтенбергом, потому как все до единого эти анекдоты я знал. Но водитель Гера не разделял моей радости и изо всех сил старался меня удивить новым, самым смешным анекдотом.
В конце концов, после истории про курочку рябу, снесшую деду яичко, я устал от этой народной таксисткой забавы и рассказал как деду снесли Виндовз. Водитель Гера долго смеялся, хотя я абсолютно уверен, что компьютер у Геры ассоциируется исключительно с Геймбоем его сына.
В дальнейшем я старался реагировать на устное творчество водителя Геры вежливым подхихикиванием, которое издавал по условному сигналу: в завершении очередного шедевра водитель Гера выжидательно поворачивал ко мне свое ...ммм.. лицо.
Я же вслушивался в шум мотора. Тот уже давно и настоятельно троил. В двадцати километрах от славного города Саранска движок начал двоить, а еще через пару километров печально чихнул и зачах ("Только вот, блянах, собирался свечи поменять"). Всю серьезность ситуации я осознал, когда увидел что мобильник все еще не работает, а за окном ночь, лес, минус 30 и ни одной машины на горизонте. "Херня! Если что сожжем запаску, блянах", - добавил оптимизма водитель Гера.
Выручило нас то, что саранские таксисты работали на той же волне, что и нижегородские. К моему удивлению, буквально через час абсолютно незнакомый нам герин коллега доставил к месту нашей стоянки новые свечи, долго отказывался брать за них деньги, а когда выяснилось, что водитель Гера где-то прое... забыл свечной ключ - вернулся и помог этим самым ключом свечи открутить-закрутить, потому как водитель Гера к этой деятельности был уже абсолютно не пригоден в силу полного окоченения передних конечностей. А задними он свечи откручивать не умел. Падла.

[Jason]

Повідомлення від Jason

Нижний Саратов
Отчет о командировке

Вот. Новый поворот. Вот.

Первый раз мы улетели в кювет около семи утра. К этому времени водитель Гера успел сломаться еще раз. На этот раз заменены были провода и наш пепелац обрел свою прежнюю резвость. Вот на этой резвости мы и проходили повороты конкретно обледенелой дороги. Водитель Гера лихо пользовался управляемым заносом, настолько лихо, что кузов автомобиля ГАЗ под моей правой ногой начал потихонечку потрескивать. И вот на одном из виражей управляемый занос превратился в занос неуправляемый. Нас неумолимо и плааавненько развернуло на 270 градусов и аккуратненько положило в близлежайщий сугроб. Ощущения пассажира передать достаточно сложно. Точно помню, что страха не было, была некая такая обреченность, что ли. Я с неподдельным интересом следил за надвигающимся по спирали столбом, а когда мы разминулись с ним на расстоянии нескольких сантиметров, я испытал даже некоторое разочарование - уж очень мне хотелось, чтобы водитель Гера попал на кузовные работы.
Выехали из сугроба своим ходом, и я подумал о том, что в сущности все это неплохо, потому что научит водителя Геру осторожности в условиях гололеда. Наивный. Голова у таксистов устроена по-другому. То есть не как у всех нормальных людей. Об этом, в частности, мне сообщил и рассказанный водителем Герой анекдот:

"ДТП. Такси сталкивается лоб в лоб с частником. Водитель такси, весь побитый поломанный и порезанный выслушивает инспектора ГАИ:
"Вот все вы таксисты такие. Говорят вам: "Пристегивайтесь!", а вам по барабану. А как что случится так эвон - весь переломанный на дороге валяется! Вон, даже частники более дисциплинированы! Смотри пристегнулся и - как живой сидит!"

Ха-Ха-Ха. Фишка в том, что для тебя и для меня это анекдот, подъебка, а для водителя Геры - руководство к действию. Он не пользуется ремнями безопасности, зато пользуется управляемыми заносами. И он жутко этим гордится. Сразу за смешным и, несомненно, рассказанным к месту анекдотом, последовала гневная отповедь глупости женщин вообще и жене водителя Геры в частности. Из всей Гериной тирады я уяснил, что его баба заклеила к зиме все окна (действительно - какая вопиющая глупость!), а его зимняя резина осталась на балконе. Окна отдирать жалко, вот и приходится на летней ездить ("Только вот, блянах, собирался их зашиповать!"). Тут мне захотелось водителю Гере поведать, что ододрать надо бы не окна, и даже не его жену, а самого водителя Геру. Без мыла и вазелина. Блянах. Впрочем, поразмыслив, я решил сдержаться. Ехать оставалось еще 400 км...

Степь да степь кругом...

Первый вылет, как и следовало ожидать, вселил в водителя Геру уверенность в том, что кюветы здесь везде неглубокие, и ежели чего - выберемся. На выходе из очередного поворота водитель Гера отважно утопил педаль газа в пол, нас мотнуло влево, потом вправо, потом опять влево, а потом мы оказались в конкретном таком сугробе. Не пристегнутый водитель Гера пребольно стукнулся лбом о лобовое стекло, но виду не показал, а наоборот выглядел торжествующе - вот видишь, мол, ничего страшного. Я к тому времени уже догонял эту логику, поэтому нисколько не удивился. Я вообще уже начал думать, что самое удивительное в этой поездке будет, если она закончится без жертв и тяжких телесных повреждений. Последние я, не удержавшись, все же пообещал нанести водителю Гере в случае очередного исполнения автотрюкового номера на льду. Водитель Гера насупился, как непонятый поэт, и дал задний ход.
Ага. Счаз. Оказалось, что сугроб таки находится в кювете, а кювет, как всем нам известно, это суть канава с краями различной крутизны, то есть наклона. Крутизна там была - так себе, но нам хватало.

Побуксовав с полчасика и унюхав запах горелого сцепления, водитель Гера жалобно посмотрел на меня, вылез наружу и пнул колесо: "Блянах, шины горят!". Через лобовое стекло я внимательно смотрел водителю Гере в глаза, пытаясь понять шутит он или нет. Водитель Гера добавил: "Эвон, даже снег под колесами тает..."
Мне, кстати, уже давно было не смешно. То есть, в глубине души, я, как и всякий неисправимый оптимист, надеялся, что когда-нибудь, сидя с друзьями за бутылочкой, я еще посмеюсь над своим приключением. Но тогда, в сугробе было ну совершенно не смешно.
Короче, как бы я ни был зол, но помогать вытаскивать наш пепелац мне все равно пришлось. Выехать удалось примерно через час - после тяжелых раскопок снега и усиленного толкания с подкладываниями. Зато согрелись...

Саратовская область находится в степях. Или не так. Саратовская область - это степь. Суть этого высказывания сложно так сразу оценить жителю северо-запада или центра России. Задумывался ли ты, как далеко находится линия горизонта? В степи линия горизонта находится далеко. Очень. И дорогу ты можешь видеть на расстоянии километров двадцать вперед. Она, эта дорога, в горизонтальной плоскости прямая, а в вертикальной - наоборот, кривая. Вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз. А глазу зацепиться, кроме столбов вдоль дороги, ну совершенно не за что. Один столб, два столба, двадцать четыре столба, сто пятнадцать столбов, тридцать восемь попугаев, вверх - вниз, василий иваныч попугай, попугал, ха-ха-ха, вверх вниз, тысяча тридцать восемь столбов, тепло, вверх-вниз, тепло, тепло, море, солнце, волны, вверх, вниз..... ГЕРА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
То есть самое интересное началось в конце. Водитель Гера стал конкретно засыпать. Вы видели человека спящего с открытыми глазами? И хорошо что не видели. Зрелище мистическое. В какой-то момент из глаз водителя Геры пропадало то самое, что эти глаза отражали и они становились пустыми, как у трупа. Теперь представьте картину маслом: один типа рулит, а другой внимательно так в глаза первому смотрит и время от времени его толкает и орет: "НЕ СПАТЬ, БЛЯ!!!!". Развлекуха та еще. Экстрим в чистом виде. Мяу.

Это, наверное, был единственный раз в жизни, когда я отлично помню, как заснул. Просто моргнув очередной раз, я заметил, что прекрасно вижу дорогу из под прикрытых век, поэтому мне пришла в голову замечательная мысль - глаза можно и закрыть. Не надолго. Надолго и не получилось.
Открыв глаза, я обнаружил, что мы летим. Хорошо так летим. "Бабушка, я опять летал во сне!" - "А не надо со всякими мудаками в машину садиться!". Вааааааауууу - Хуяк, пиздык, чирик, ку-ку. Примерно в таком ритме...

Водитель Гера посмотрел на меня взглядом, в котором ясно читался вопрос: "А где я?". Наверное, в ответном взгляде он прочитал что-то, что ему совершенно не понравилось, поэтому водитель Гера поспешил вылезти из подбитого пепелаца и ломануться на дорогу ловить буксир - было совершенно понятно, что самим нам не вылезти. Впрочем, торопиться было особо некуда. Насколько хватало глаз (а хватало их, как я уже отмечал, намного) ни одного транспортного средства видно не было.

Все хорошо, что хорошо кончает. Ся.

Где-то через час нам повезло, и один сердобольный КАМАЗ вытащил мертвую, как я считал, птицу на дорогу. Вскоре выяснилось, что это чудо враждебной техники не только завелось, но и способно продолжать движение. Далее последовало признание Геры в том, что повез он меня на расстояние около 750 км, едва закончив смену. То бишь не спал этот жадный уникум уже около двух суток.
Злобы к этому моменту уже не оставалось. Осталось желание выжить. Гера не особенно сопротивлялся, когда я уселся на место водителя и отобрал у него ключи. Он просто плюхнулся на соседнее сидение и захрапел. Глубокий похуизм часто объясняется простой усталостью (С).

Прав у меня не было. Точнее они были, но дома. А посты ГАИ на подъездах к Саратову стали попадаться все чаще. После первого пришлось отстегнуть ремень, потому как только тормознутость открывшего рот служителя Полосатой Палки позволила мне проскочить.
Было страшно и очень хотелось спать, а еще руль пепелаца колбасило так, что тремор с амплитудой около десяти сантиметров сохранялся до следующего утра...

Писать меня задолбало, посему сообщу лишь, что на следующий день я дозвонился до Нижнего и заспанный женский голос на другом конце провода сообщил мне, что Герман спит дома.

Вот такой вот счастливый конец. А мораль извлекайте сами.

16 Января 2003