Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vdovy]

Экзамен на американское гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один прикол.
- Какой прикол?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший прикол, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

["SULTAN"]

Бобруйс!

[Andre]

конец Xix столетия. франция. где-то в париже.
интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей возлюбленной перчатки по последней парижской моде. к коробке с перчатками он прилагает письмо. все вместе должны доставить даме его сердца. однако, по пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:

"милая николь, посылаю их вам в знак особого расположения и любви. я долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. кроме того с тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать потение. к тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли? кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на себе. вы знаете, николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко снимались и надевались. я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте вас, моя любовь. особенно эффектно это смотрелось бы на балу у лорда гамильтона.

ах, так и вижу: вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно подходите ко мне. это зрелище может заворожить кого угодно. да, чуть не запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их по всей поверхности и походите так минут десять. они немного растянутся и не будут давить по шву. вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что досадно, разошлись у вас прямо по центральному шву в присутствии моего папеньки. а я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое тысячу раз. и учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно проверю в них ли вы. если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не отвечаю и могу не сдержаться. да, да не сдержусь прямо при дамах и господах, противная вы моя.
за сим прощаюсь, с любовью, ваш андре."

[Andre]

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

[Andre]

позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. и в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист а3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано:
"ксерокс работает только для коммерческого отдела. для других отделов ксерокс не работает!!!".
а ниже мелкими буквами от руки набросано:
"вранье! я из технического; пробовал - работает!

[feichka]

Повідомлення від Andre

... "вранье! я из технического; пробовал - работает!

Нормальная тема! На каждой большой организации есть такого рода обявления. У нас тоже такая борьба за принтер. для одних есть доступ на два , у других только на один. Как начнут пичатать трехтомники, в течения двух часов ничего нельзя распечатать. Вот тоже пишем. все двери я снены бумагой обвешали

[feichka]

Вот у нас класная тема:
Уважаемые сотрудники!
прозьба, в независемотсти от поставленых целе и достигнутых результатов - смывать за собой

администрация

Если вы превзошли все ожидаемые результаты! прозьба воспользоватся ершиком

уборщица

[DON-CAPONE]

111111111111

[LittlIS]

...........

вечер, поручик ржевский выходит на балкон и говорит:
- какая луна, какие звезды ....
- твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.

3. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит наташа,
- ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик ржевс-
кий.

4. поручик ржевский идет с наташей ростовой по берегу пруда.
- как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит наташа.
- лучше, если б вы встали рачком,- отвечает поручиик ржевс-
кий.

5. - поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- да-с, вот, отношусь ...

6. из дневника гусарского полка. день первый. приехали в дерев-
ню, расквартировались. выебали всех баб и выпили все шампанс-
кое. день второй. выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. день третий. выпили все, что горит и выебали
все, что движется. день четвертый - приехал поручик ржевский!
ну, тут такой разврат начался !!!

7. - поручик, как вы находите мою грудь?
- с трудом-с, мадам.

8. - вчера я спас женщину от изнасилования...
- ой, интересно, поручик, раскажите!
- а-а, я ее просто уговорил.

9. - поручик, сколько у вас детей?
- да... штук шесть или пять.
- вы любите детей, поручик?
- нет, но сам процесс...

10. - поручик, наташа умерла от рака!
- да, это была ее любимая поза!

11. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским. поручик
прижимает ее к стене.
- ой, поручик, вы хотите меня распять?
- да нет, раз шесть.
- что вы имеете в виду?
- что имею, то и введу.

12. наташе ростовй девятнадцать. в темную комнату входит именин-
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- господа, ни слова о пизде!- раздается голос поручика ржевс-
кого.

13. - поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
те здороваться!
- мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- поручик, вы любили когда нибудь?
- ебался-с. наташа падает в обморок. поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. - поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- ах, молодость... членом туда, членом сюда...

16. - поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
го слова любви...
- ах, простите, - я люблю вас, корнет.

17. - поручик ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик*
лазучик", вы французкий шпион...
- ой, "карнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье
оболенский.

17. - что вы делаете у меня на спине, поручик?
- ищу груди, мадам.
- да они же спереди...
- там я уже искал, мадам.

18. поручик ржевский приехал к пьеру безухову в поместье, но того
не оказалось дома. "в рояль что-ли насрать?",- подумал пору-
чик, а вслух добавил:
- нет, провинция-с, не поймут-с...

19. - поручик ржевский, вы в городе всего три дня, но уже вами
перепробованы все наши женщины. как же вам это удалось?
- я просто подхожу к даме и говорю:" мадам, позвольте вам
впендюрить".
- но ведь можно получить по мордам...
- ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. молодой поручик ржевский играет в театре. первая его роль
заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произ-
нести "балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. гусары поспо-
рили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии балабуев
от волнения скажет балахуев. и вот идет спектакаль и ржевский
выходит на сцену.
- балабуев,- говорит поручик и победно смотрит в партер,- вот
ваш хуй...

21. поручик ржевский лежит в постеле с наташей ростовой.
- вы, наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент поручик ржевский.
- что, такая теплая?
- да нет, такая ребристая...

22. поручик ржевский плывет в лодке с наташей ростовой. во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- наташа, вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- поручик, да как вы смеете...
- да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. поручик ржевский собирается на бал. денщик поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- ваше бродь, зачем вы это делаете?
- да так, на всякий случай. через некоторое время поручик на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- а это зачем, ваше бродь?
- да случаи они разные бывают...

24. - поручик,- спрашивает на балу наташа ростова,- может ли гу-
сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- да это нам, гусарам, нехуй ссать,- наташа ростова от таких
слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
хотел сказать.

25. поручик ржевский приходит в гости к наташе ростовй.
- наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. поручик и наташа выходят на
лестницу и ржевский ставит ее на карачки.
- поручик, да это же обыкновенно раком...
- нет, наташа, вы при этом должны грызть перила!

26. - поручик, вы любили когда-нибудь?
- ебался-с.
- фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- бывало-с и с людьми-с.
- ой, поручик, я говорю о чистой лю...
- бывало, что и в баньке-с.
- да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- рачком-с на колоколенке-с? оригинально-с !!!

27. - наташа, вы уже женаты с поручиком ржевским два года, а у
вас все нет детей...
- ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
дость...

28. - поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- об седло.
- ох, да нет же - об сковородку !
- сковородой ? по яйцам ? забавно-с !

29. поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- поручик, что, на улице сильный дождь?
- да нет, сильный встречный ветер...

30. пьер безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. через час был получен ответ.
оказалось, что в прошлый вечер пьер целовался с наташей рос-
товой, которая до этого брала меньет у поручика ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.

31. - господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- поручик, а во что вы были одеты?
- я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...