Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Andre]

звонок в службу спасения.
- у нас в лифте застряли мужчина и женщина.
- как они себя чувствуют?
- не знаю, но судя по стонам женщина серьезно ранена.

[Andre]

землю - рабочим!
заводы - крестьянам!
анлимитед-трафик - интернет-зависимым!

[Andre]

хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
приходите к нам и имейте! только для мужчин старше 18-ти лет .

[Andre]

заголовок статьи в газете:
"монахи отрастили к пасхе килограммовые яйца"

[Andre]

Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за не вынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там - вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну eбаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - eбтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - xyй с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бLядь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - поxyю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того, как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме, нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съeбну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Eб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бLядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бLядский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

[Son]

водители делятся на две категории:
камикадзе -те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.

[dead poetic]

где можно культурно выпить водки
бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить водку в месте необычном и романтическом? в ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. в результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "хортицы" необычных мест.

первое. подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми бакинских попугаев (код подъезда - 3582). к вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития водки. аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. если закончилась "хортиця" - к вашим услугам баба сара из третьей квартиры. большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

второе. песочница детского сада №5 по ул. героев-анпиловцев. режим работы - ночью и по выходным. песочница оборудована крытым грибком. в песке хорошо держатся как бутылка водки, так и пластиковые стаканы, куда водка наливается. что приятно - здесь разрешается курить. при песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. на случай банкета рядом расположен Vip-теремок. если закончилась водка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

третье. подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. сборная солянка. место, где собирается изысканная публика. на входе - строгий фейс-контроль. стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. прямо под ногами удобно расположен туалет. если закончились деньги на водку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

четвертое. скамейка в сквере академии наук. еженедельно проходят тематические вечера. понедельник - теорема ферма, среда - числа фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. если закончилась водка - у вахтёра ан всегда есть спирт и мензурки.

пятое. башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! если закончилась водка - тут уж ничего не поделаешь! зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

ну, и главный вывод, сделанный нашей комиссией в ходе исследования, такой: пусть кончается все что угодно. но только не водка.

[dead poetic]

Volvo xc90 из Лего масштаб 1:1

[dead poetic]

ггггг

[Vdovy]

Повідомлення від dead poetic

ггггг

Теж з Лего?