Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Dart_MoLL]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!

[Platon]

Десятка лучших коммунистических анекдотов. \

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

[Platon]

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

*****

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

*****

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Ах да, их ведь никто не возвращает...

[Platon]

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

*************

Сергей Зверев, как настоящий мужчина, бреет ноги опасной бритвой!

**********

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[Luchano Frost]

Прости, я тебе изменила…
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

[Vdovy]

Автомобиль «Ока» признан лучшим автомобилем Европы, — пишет газета «С прухой по жизни!». Это случилось после того, как производство «Оки» возглавил бывший премьер-министр России, бывший председатель Центробанка, бывший тренер сборной России по футболу Гус Хиддинк.

(c) В.Шендерович

[Bassila]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой": - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

[Житель_Планеты_Земля]

Новость - обхохочешься

http://www.guardian.co.uk/technology...youtube.google

//////

[TAU D.]

Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, нашла! Наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю…