28-12-2006, 02:38 | #5651 |
Per aspera ad astra
|
...........
__________________
Одни смотрят в лужу и видят там лужу.
А другие, глядя в лужу, видят звезды.. |
28-12-2006, 02:39 | #5652 |
Per aspera ad astra
|
...........
__________________
Одни смотрят в лужу и видят там лужу.
А другие, глядя в лужу, видят звезды.. |
28-12-2006, 03:09 | #5653 |
Per aspera ad astra
|
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни. - ты меня сука не любишь - я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука! Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Сержант спрашивает у солдат: - Температура кипения воды? - 100 градусов. - Не правильно! 90 градусов. На следующий день: - Температура кипения воды? - 90 градусов - Не правильно! 100 градусов. - Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100? - Это я с прямым углом перепутал… Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО!!! А я думал, вы немые.
__________________
Одни смотрят в лужу и видят там лужу.
А другие, глядя в лужу, видят звезды.. |
28-12-2006, 12:51 | #5654 |
Писатель
|
воть.......
__________________
In a dream Will you give your love to me Beg my broken heart to beat Save my life Change my mind Guess it wasn't real after all
Guess it wasn't real all along |
28-12-2006, 17:33 | #5655 |
Ветеран
|
вот
|
28-12-2006, 20:02 | #5656 |
Фанат
|
Москалі. Москалі були козаками але з'їхали з глузду і почали називати горілку водкай, пиво-піво, а Януковича-президентом, після чого отримали підсрачника і попрямували у невідомому напрямку!
Свиня-Свиню придумали козаки. Колись давно жили такі маги-козаки, які за допомогою чарів і відра горілки могли перетворитись на свиню! Козаки-це перші байкери на кобилах! Шабля-шабля це кривий козацький меч, назва якого "шабля" пішла від давнього козацького вислову " ану тихіше панове" Сало-сало придумали козаки. Козаки видобували сало з свині за допомогою турботи і шаблі! Козаки придумали камасутру. Через прудкість і вправність у сексі їх називали язичниками. |
29-12-2006, 11:22 | #5657 |
Старожил
|
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.
|
29-12-2006, 11:23 | #5658 |
Старожил
|
Встречаются два охотника:
- Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене - на воротник, теще - на стельки. |
29-12-2006, 11:26 | #5659 |
Старожил
|
Не мое
Вчера было. Стою в магазине, передо мной очередь из 3 человек. Закончилась быстро. Только собираюсь сказать продавцу, чего мне (банка сгущенки) , подлетает девчушка и без всякого "пардон" втискивается перед мною, и тоже просит сгущенку (только 5 банок). Я говорю, мол, девушка, соблюдайте очередь. Не знаю, что сней такое, может кто её обидел, может месячные, но в ответ получил несколько отборнейших матов о том, что она спешит, а также кто я такой и что мне надо делать. Я спокойно выслушал и не сказал не слова. Эта нервная отоварилась и помчалась с шумахерской скоростью к выходу. Исчезла. Наконец я у кассы, тут у продавщицы звонит мобила, пошел диалог типа "Да..."-"Хорошо..."-"Хорошо.."-"ОК. Пока...". После этого она достает банку сгущенки с ценником и СТАВИТ НА НЕМ ЦЕНУ НА 1 грн. МЕНЬШЕ! (вместо 4.10 - 3.10, как оказалось позже, какая-то новогодняя акция началась). В душе уже загорается маленький огонек злорадства . Но это ещё не всё!!! ВОЗВРАЩАЕТСЯ НЕРВНАЯ!!! Видать забыла чего... Я получаю свою долгожданную сгущенку, слышу "с Вас 3.10" и даю бабки. Нервная, подойдя к прилавку, тоже услышала, увеличила диаметр глаз почти вдвое, а громкость раза в четыре вместо предыдущей: - КАК 3.10!!!!!! Я Ж ТОЛЬКО ЧТО БРАЛА ПО 4.10!!!!! - Акция началась, когда вы ушли. - Какая на..й акция!!! ЧТО ЗА Х...Я?!! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!!!... - Извините, товар возврату не подлежит!!! - ДА ВЫ ЧТО ТУТ СОВСЕМ ОХ....И!!! ДА Я ВАМ....ДА Я ВАС.....!!!!... ... и так ещё пару минут. После бесплодных попыток она уставилась на меня, ещё не успевшого уйти, слушающего всё это и сдавленно смеющегося,ТАКИМИ глазами, полными злобы и ненависти... Но недолго, так как над ней посмеивались ещё человек 5-6, стоящих позади меня, поэтому пришлось покинуть магазин на той же скорости. Вот так-то, уважаемые, не спешите, а то успеете |
29-12-2006, 11:30 | #5660 |
Старожил
|
Оказался в субботу на судоверфи. пешком, без машины. И не глядя на гибддшников перешел улицу на красный сигнал светофора. Стою, значит, на трамвайной остановке, жду трамвай. прошло минуты три, подходит ко мне "сотрудник" и со словами "нехорошо переходить улицу на запрещающий сигнал" просит предъявить документы. Однако, думаю, если сказать что документов нету - тут же заметут в клетку "до выяснения личности", а это, как показывает опыт, может занять несколько часов. поэтому достаю паспорт и показываю сотруднику. он (сотрудник) предлагает пройти в будку, паспорт _не_ отдает. пришлось идти следом.
в будке: - Сергей Валентинович, присаживайтесь, зачем переходили на красный? - Да что вы! я переходил на зеленый!!! Сотрудник кладет _мой_ паспорт к _себе_ в стол и говорит: - Хорошо, вы свободны. - Э... как так? а документ? - Какой документ? Вы зашли спросить время, я вам время сказал - свободны! понимаю, что я попал. пришлось согласиться, что переходил на красный свет. Чувствуя свое превосходство и не скрывая удовольствия сотрудник начинает составлять протокол и для этого достает из стола мой паспорт, открывает на первой странице и переписывает ф. и.о., затем открывает прописку и т. д. Я улучил момент и ловким движением руки сгреб паспорт со стола прямо к себе в карман. От такой наглости у сотрудника кровь свернулась: - Документ (!) на (!) стол (!!!) - А зачем? Моя личность установлена, улицу я переходил на зеленый свет, свидетелей у вас нет и ничего доказывать я вам не собираюсь. Еще минут десять он носился по будке как раненый зверь, время от времени хватая рацию и выясняя не нахожусь ли я в розыске, место прописки, количество зарегистрированных на мое имя автомобилей и прочее... Со словами "Можете идти, крутой вы наш пешеход" он схватил полосатую палку и выскочил из будки. видимо, пошел "отрываться" на водителях. Уже дома, через несколько часов я понял, что мог действительно "попасть" на крупные неприятности. ведь в стране идет очередная операция "антитеррор" и меня (как любого человека, к сожалению) могли доставить в участок, посадить в клетку, часа через три-четыре провести обыск, снова посадить... Отпустили бы, конечно, к вечеру, но настроение бы испортилось надолго. |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|