Вінницький форум  

Повернутись   Вінницький форум > Міський форум > Відпочинок, розваги та знайомства

Відповідь
 
Опції теми Опції перегляду
Старий 06-04-2006, 21:08   #1011
Каська
Читатель
 
Каська's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: at the bottom of the world
Повідомлення: 126
Send a message via ICQ to Каська
За замовчуванням

сидит вовочка на уроке, скучает... раздается стук в дверь. заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- вот новая ученица, ее зовут настенька, она будет с вами учиться.
посадили девочку к вовочке. прибалдевший вовочка говорит ей:
- приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
придя домой и сделав уборку, вовочка решает проблему, как ему затащить настеньку в постель. решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. а потом мысль: "она же отличница!". звонок!
вовочка открывает дверь и видит настеньку в школьной форме. вовочка с удивлением:
- а почему ты в форме?
- так завтра же в школу!
__________________
Каська не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 21:10   #1012
Каська
Читатель
 
Каська's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: at the bottom of the world
Повідомлення: 126
Send a message via ICQ to Каська
За замовчуванням

пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий!
та приводит его к директору: так, мол и так. директор:
- ну что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3?
вовочка:
- 9!
- правильно! а сколько будет 6 х 6?
- 36!
- верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
марь иванна:
- а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
вовочка (подумав):
- ноги!
- хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал:
- карманы!
училка:
- правильно, давай, вова, в третий класс дуй!
директор:
- а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!





журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?"
победил мальчик
вовочка, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
вовочка ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили? да еще и нарисовали! на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?" вовочка ответил правильно - всемирная женская федерация.
а вы что ответили?
да еще и нарисовали! и наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" вовочка ответил правильно - новый номер журнала "работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!




идет урок.
новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске вовочку и спрашивает:
- мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо, от какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик. ставлю тебе 2. как твое имя?
вовочка снимает трусы и говорит:
- определите по яйцам.

учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " наверно ..., так как ..."
отличница юлечка отвечает:
- наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- а что нам скажет вовочка?
- бабушка пошла в лес с газетой.
- а где же тут " наверно ..., так как ..."
- наверно поср%ть, так как читать не умеет.

на уроке учительница спрашивает у детей:
- петя, что можно получить от курочки?
- мясо.
- маша, что можно получить от курочки?
- яички.
- ну вовочка, а ты что скажешь?
- не знаю.
- ну на чем ты спишь?
- на лавочке.
- а под голову, что кладешь?
- валенок.
- ну а папа твой, на чем спит?
- на полу.
- а под головой у него что?
- второй валенок!
- ну а дедушка на чем спит?
- на печке!
- а под головой у него?..
- подушка!
- ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!


учительница:
- дети, сочините стихи на тему: "если б я имел коня".
петя:
- "если б я имел коня, он б везде катал меня!"
вася:
- "если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
вовочка:
- "если б я имел коня, это был бы номер!"
учительница:
- ну и где же здесь рифма?
вовочка:
- "а если б конь имел меня, я б наверно помер!"


на урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из роно и садится рядом с вовочкой. училка здорово очкует, но урок вести надо.
она говорит:
- я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
училка пишет. у нее падает мелок. она его поднимает и дописывает предложение.
- кто мне переведет?
вовочка тянет руку. делать нечего, пришлось спросить. вовочка:
- с такой жопой жить можно!
- что?! вон из класса!
вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- если не знаешь, не подсказывай!

учительница говорит детям.
- придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две пушкина.
первый вызывается вовочка и с выражением читает:
- я е%у ее пыхтя,
сиськи потные крутя.
обалдевшая учительница:
- вовочка, какой же это пушкин?
вовочка:
- то как зверь она завоет,
то заплачет как дитя

вовочка загадал загадку учительнице:
- назовите слово, которое состоит из трех букв. вы недавно держали его в руках.
- выйди вон!
- зря! это мел. но мне нравится ход ваших мыслей.


учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница:
- дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
дети:
- бетонная стена.
- правильно. но еще это может быть и ослик. а что такое большое и коричневое в поле?
- корова.
- правильно. но еще это может быть стог старого сена...
вовочка (с задней парты):
- или куча дерьма!
- всегда ты, вовочка, всякие глупости говоришь!
- а можно я тоже спрошу?
учительница (с опаской):
- ну, попробуй...
- что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает вовочке звонкую пощечину.
вовочка (потирая щеку):
- правильно. но еще это может быть жевательная резинка!

учительница привела школьников на экскурсию на стройку. тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
машенька подымает руку и говорит:
- дяденька не соблюдал технику безопасности.
- может быть, - говорит учительница. - а ты, что думаешь, витенька.
- может быть дядя был пьяный, - отвечает витя.
- не исключенно, - говорит учительница.
тут вовочка тянет руку и говорит:
- дяденька ругал мою маму.
- как это вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

на уроке учитель спрашивает:
- что больше всего возбуждает человека?
- тело голой женщины! - отвечает вовочка, сидящий на первой парте.
- вон из класса! и приведи своего отца!
на следующий день вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- ты почему не привел отца? почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет.
отец говорит матери:
- Hу, давай!
- рано еще! вова, ты спишь?
в ответ тишина. через полчаса:
- давай!
- рано, не спит ребенок!
- да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды".
тишина.
- ну тогда давай....
и понеслась у них. часа через два голос у кровати:
- ну сколько мне воду-то держать?

семья вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
мама:
- здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- а здесь мы полку зах%ячим!
папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- понял?
- да...
- а что ты понял?
- она тут на х%й не нужна...

вовочке на день рождения подарили много подарков. растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. вот.
услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!


вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- он такой испорченный, вам может стать неудобно.
таксист думает - "меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". и начинает подколку. издалека.
- вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- львенком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был тигр а мама тигрица?
- тигренком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был голубым а мама проституткой?
вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- скорее всего, таксистом!

учительница вызывает вовочку к доске:
- а я урок не выучил.
- садись, два.
- не ставьте, я петухом могу прокричать!
прокричал петухом:
- ну, это на тройку.
- а я могу по потолку ходить!
прошел по потолку:
- ну, это на четверку.
- а хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
плюнул.
- что-то духами не пахнет.
- а мне и четверки хватит.
__________________
Каська не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 21:11   #1013
Каська
Читатель
 
Каська's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: at the bottom of the world
Повідомлення: 126
Send a message via ICQ to Каська
За замовчуванням

- что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.



стоит очередь за морковкой.
- мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- а мне потоньше и подлиннее.
- а мне, пожалуйста, для борща.


жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


- алло! алло! простите, а машу можно?
- а кто её спрашивает?
- действительно! а кто её вообще спрашивает?! чтоб в 12.00 была у меня!

- удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- конечно. утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
значит работа его полностью удовлетворяет...
__________________
Каська не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 21:15   #1014
Elic
Guest
 
Повідомлення: n/a
За замовчуванням

Цитата:
Повідомлення від James Bond
предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
[...]
поверьте господа - это очень, очень страшно, когда начинают убивать. но каждая нерасчетливая очередь - это спасенные жизни.
Класс. Где ты это нашёл? Судя по почерку - с какого-то форума, да? Дай урлу!
  Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 21:30   #1015
James Bond
мальчик-тюльпанчик :)
 
James Bond's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2004
Адреса: в мире под названием ты
Повідомлення: 1,292
За замовчуванням

Цитата:
Повідомлення від Elic
Класс. Где ты это нашёл? Судя по почерку - с какого-то форума, да? Дай урлу!
http://fishki.net/comment.php?id=9088
__________________
клан: Мы Баним с улыбкой :) ™
должность: местнЫй аФтаритетЪ
James Bond не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 22:14   #1016
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 22:14   #1017
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 22:15   #1018
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 22:15   #1019
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 06-04-2006, 22:16   #1020
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Відповідь

Мітки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опції теми
Опції перегляду

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
Smilies are Вкл.
[IMG] code is Вкл.
HTML code is Викл.

Швидкий перехід


Поточний час: 13:13. Часовий пояс GMT +3.


Copyright ©2000 - 2024