Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[j.com]

Повідомлення від Террорист

попрёла игра)
но там преувеличено на счёт гения, если продержатся 18 сек.
реально, я со второй пробы 13 держался

У меня друг полчаса назад 37 секунд продержался!

[LangonieR]

Повідомлення від Террорист

попрёла игра)
но там преувеличено на счёт гения, если продержатся 18 сек.
реально, я со второй пробы 13 держался

я чуть манитор не разбил!!!

[Se@Dog]

Повідомлення від j.com

http://ugmk.info/game.html

11,734...

[wolfman]

Повідомлення від Se@Dog

11,734...

20 cек. выписывайте мне истребитель

[Mangust]

Повідомлення від LangonieR

я чуть манитор не разбил!!!

Это что то...9 секунд..и всё....

[Vetka]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[$n@ke]

Мужык звонит в пожарную охрану:
-Ето пожарная?
-Да...
-Я вот в прошлом году коноплю посадил после дома, большая выросла... так не цепляет!
Мужчина ето пожарная охрана, вы не туда попали.
Бросают трубку. Он опять звонит.
-А в етом году посадил так маленькая выросла... а так цепляет!!!
-Мужык! Ты не туда попал, ето пожарная охрана!!!
Бросают трубку. Он опять звонит.
-Так вот. Что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы когда ехать будете, не подавите!

[Jason]

-В Саудовской Аравии законодательно запрещено целовать незнакомцев.
-Жителям Таллина категорически запрещено играть в шахматы во время секса. Видимо, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
-Сингапурцам оральный секс запрещен, за исключением случаев, когда он используется как возбуждающая ласка.
-В католической Ирландии запрещен импорт презервативов.
-Британское законодательство запрещает подвешивать кровать за окном. Оно же не разрешает анальный секс. А в Лондоне до сих пор действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам".
-Во Франции запрещено целоваться на рельсах.
-В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
-В Гане (Африка) в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее 50 долларов, овцу и 3 бутылки джина (именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки).
-В столице Венгрии Будапеште портнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной кваритре, это карается штрафом. Запрещено заниматься любовью в том числе и при свете свечей или камина.
-Абсолютный лидер по количеству странных законов-США. Презервативы либо вообще запрещено использовать (в Коннектикуте), либо запрещено их рекламировать (в Калифорнии). В Луизиане запрещено покупать презервативы только женщинам.
-Оральный секс полностью запрещен в штатах Мериленд, Верджиния, Южная Каролина, Оклахома, Индиана, Миннесота, Флорида, Калифорния. Анальный секс считается преступлением в Кентукки, Верджинии и Огайо.
-В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".
-Жителя Индианы могут осудить за изнасилование, если посажирке его автомобиля нет 17-ти лет и на ней нет чулков и носков.
-В Вайоминге паре нельзя заниматься сексом в магазине, продающем замороженное мясо.
-В Западной Верджинии мужчине можно заниматься сексом с животным, если вес животного не превышает 40 фунтов.
-В Теннесси в одном доме не могут жить более 8 женщин, поскольку это уже публичный дом.
-В Северной Каролине нельзя заниматься сексом на кладбище.
-Согласно закону штата Айова, поцелуи не должны длиться более 5 минут. Усатый мужчина не имеет права целовать женщину на людях.
-Во Флориде законной считается только миссионерская поза, и при этом запрещено целовать грудь своей жены. Отдельный запрет наложен на секс с дикобразом.
-В Массачусетсе запрещена поза "наездница".
-А жители Аризоны могут хранить дома не более двух фаллоимитаторов.

[Jason]

Семён Альтов
Не люди, что ли?


Построили - отсюда будет остановки три - дом. Кирпичный, двенадцатиэтажный, лоджии, лифт, скворечник на крыше - все удобства! К назначенному времени новоселы подъехали с узлами, мебелью, детишками. Ключами брякают, ждут, когда строители с последним мусором из подъезда выметутся.
И тут какой-то пацан как завопит: "Мама! Этажей-то одиннадцать!" Как
- одиннадцать? Двенадцать должно быть! Считать не умеешь, второгодник!
Посчитали - одиннадцать! Как получилось? Кто обсчитался? Тьфу ты!
Дом-то, будь он неладен, кооперативный оказался. Председатель коопе-
ратива жильцам популярно объясняет: "Граждане, фактическое недоразумение. Маленькая недосдача. Ну не хватает одного этажа". Квартиросъемщики в крик: "Чьего именно этажа нету?" А черт его знает! Нижние жильцы орут:
"Ребенку понятно, двенадцатого не хватает. На одиннадцатом все кончается". Верхние в обратную сторону глотки рвут: мол, двенадцатый как раз на месте, на нем крыша держится, бестолковые люди! А первый в запарке пропустили, прямо со второго начали. Словом, крик, гам, потому что жить всем хочется.
Кто-то предложил: "Одиннадцать этажей, слава богу, есть, как-нибудь
поместимся, не бароны". И с возгласами "ура" жильцы на штурм бросились.
Вы не поверите - поместились! То есть, народ по ордерам на двенадцать
этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди, что ли? Никто ж не виноват, что накладка случилась. К тому же площади открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили - та же квартира отдельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радости высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал - по их просьбе - всех с новорожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи по-разному доходит. Так что купай дите, стирай с утра до вечера. К тому же детишки в подвале кричать перестали. Нет, может, они и кричат, но насосы так гудят - ничего не слышно!
Пара добровольцев-моржей объявилась. Сказали: "Мы в проруби свободное время проводим - пошлите нас на крышу". А на крыше у них просто гнездышко получилось. Летом вообще рай! В квартирах жара, мухи, а у них ветерок, аисты из рук кушают. Не только из рук - все поклевали. Ручная птица, куда от нее денешься? Зимой, оно, конечно, прохладней, даже когда листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс десять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой - такие орлы вымахали, ничего не страшно, в любом доме жить смогут!
Ну, тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие
себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега... А остальные
не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блуждающего этажа. То есть в январе не будет как бы первого, в феврале - как бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень удобный график получился, очень. А кто, значит, в таком-то месяце оказался безэтажный, - пожалуйста, заходи в любую квартиру, живи себе. Это все рыжий жилец придумал, с третьего этажа. Если вверх подниматься. А если сверху спускаться, то, он значит... с четвертого? Ну неважно! Важно то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, вверх-вниз по дому ездили. Так что претензий ни к кому никаких.
Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала. А там, если кто в лиф-
те был, знает: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди
любят друг друга?
Одна женщина в лифт вошла - ах! Целуются! Она в крик: "Прекратите ху-
лиганить! Дома не можете?" Они ей отвечают: "Вы, наверно, не местная, в гости к кому-то пришли? Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта месяца. А мы только поженились, еще целоваться хочется. Вот правление и выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. А вам нехорошо! Что же вы к посторонним людям в лифт без стука врываетесь?" И написали на лифте: "Васильевым стучать три раза!" Здорово устроились, правда? Свадебное путешествие: лифт вверх-вниз! А молодым что еще надо? Ну и, конечно, мальчик у них родился. Крупный. Четыре пятьсот! Лифтером назвали. В честь мастера по ремонту лифтов, он к ним заглядывал.
Опять же воспитательная работа наладилась. Слесарь один жил - попи-
вал, жену побивал. В нормальных условиях бил бы ее до последней капли крови, так ведь? А в этом доме жену его в пятьдесят вторую переселили, к врачу. А к нему на пятнадцать суток вселили одну милую женщину, ядрометательницу. Он по привычке замахнулся - ну, она и метнула его. Где он приземлился, неизвестно. Через три дня вернулся - другой человек: в жене души не чает, пить бросил, только заикается вежливо.
Официантка одинокая, можно сказать, счастье свое нашла. Ну, принесет
в дом с работы остатки, а есть-то самой надо. А одной все не съесть.
Продукты выбрасывала, тосковала. А к ней как-то сосед с собачкой на запах зашел. Уже есть веселей! Другой на звон ножей, вилок забрел, тот, что на заводе шампанских вин работает. Ясно, зашел не с пустыми руками.
И потянулся народ, кто с чем. А все где-то работают. Кто с конфетами,
кто с лекарствами, кто шпингалеты на окна тащит, кто бенгальские огни! И когда вместе сложились - праздник вышел. И все тихо, мирно, потому что и милиционер где-то свой проживает. Никого вызывать не надо. Словом, хочешь не хочешь - одной семьей зажили. Все общее стало: и радость и горе.
А когда все поровну, то на каждого горя приходится меньше, а радости
больше.

[Se@Dog]

Повідомлення від j.com

http://ugmk.info/game.html

13,516 с ЗАКРЫТЫМИ глазами...