Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[=SK8TER GIRL=]

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В ж*пу
клюнешь - больно.

Ходит по базару дядька в овчином тулупе и покрикивает:
- Продаю дрель, продаю дрель, кому дрель...
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из-под овчины автомат Калашникова
Мужик:
Ё-ма-ё! Так это ж "калаш"!
Дядька:
- Не знаю, "калаш" це, чи не "калаш", а дірки гарно pобить.

Зачем женщинам ноги?
Чтобы они, как улитки, не оставляли за собой мокрый след.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Жители Вилларибо! Что ж вы за гады такие! Ну расскажите же жителям Виллабаджо, что уже появился новый "Фэйри"!

Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Вчера познакомился с испанским товарищем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили.

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили как следует, отметили событие.
Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит, жрёт, руки в еде, по бороде жир течёт, чавкает, отрыгивает. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме: пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножичками. Новый русский смотрел-смотрел и говорит:
-Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама (в пол-оборота):
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

[-F&W-Anikei[Sev]]

Приехал в село к дедушке внук из города. День живет, другой.... скучно ему, делат не чего, все-таки не город. Дедушка, видя такое дело, говорит:
-Внучок, ты вон возьми ружьишко, собачек, пойди в лесочке, постреляй!
Внучок ушел, через полчаса прибегает радостный, возбужденный:
-Дед, а у тебя еще собачки есть?

[mistify]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[Vetka]

С её слов: Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе, и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!)
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!! 8-( )

[Vetka]

Моя жена работает врачом. В ординатуру (на специализацию) каждый год прибывает много молодых врачей со всей необъятной Родины и даже из-за ее пределов. Приехал, например, один парень, азербайджанец, вообще не говоривший на русском. Сейчас я его видел - говорит намного лучше многих южан. Как научился? Вечером берет блокнот, садится к телику, включает ...передачу "Дом-2". Днем приносит на работу список: "Скажите, а что значит "Клевый чувак" или "фигня". Объясняют. Особенно с фигней у них весело было. Сама история не об этом. Заговорили про готов. Одна девушка с Кавказа никогда не слышала про таких. Русские объясняют: "Ну вот такие странные люди, всегда ходят во всем черном, у них есть культ самоубийства..." Девушка перебивает: "А, ну так это шахиды!"

[Vetka]

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот отвечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

[Vetka]

Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.
-.... и что?

[Vetka]

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

[Vetka]

знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и стесняясь так говорит, мол вчера я у вас такси заказывал.. Она: ну да, мол, и что?
Мужик: ну там волга была белая...
она: - Ну и?
Мужик: водила был толстый с бородой и в очках..
- Ну, так что вы хотите?
Мужик: - и сиденья были коричневые...
- хорошо, хорошо, но сейчас то вы что хотите?
Мужик: вы не подскажете, откуда он меня забирал...

[Vetka]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.