Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vdovy]

работал мой друг когда-то на севере. однажды монтировали они арочный цех. все как обычно: сварщик федя и монтажник слава работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а федя внизу какую-то х*ню варит. и вот у славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет федю по голове. а надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. так вот, федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный славиным молотком, и не шевелится. слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- мужики, я федьку убил!...
- да ну!...
испугались все, сидят, че делать - не знают. сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. вдруг открывается дверь, вваливается федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...

[-= FLEX =-]

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

[Airon]

случай с жизни

сидим мы с другом в кабаке и нас обслуживает девушка (с оч большой задницей). ну друг говорит ей:
- девушка у вас наверное очень хорошие зубы?
- да, а одкуда вы это знаете?
- бо только хорошими зубами можна наесть такую задницу........

я и все кто это слышали угорали

[Vdovy]

одежда, сцуко, опасная..
итак, кольчуга. кольчуга, сцуко, дырявая. кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

тапки. тапки, сцуко, махровые. тапки придумала собака. хрен его знает - принесла откуда-то... а вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

колготки. колготки, сцуко, порвались! колготки носят женщины, леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

тельняшка. тельняшку придумали матросы. чтоб было что рвать на груди. когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. потому что были непобедимые.

бескозырка. бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. но бескозырка, сцуко, гуманная! теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

сарафан. сарафан, сцуко, длинный. его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

трико. трико придумали алкоголики. а трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

пиджак. первым пиджак начал носить брежнев. потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. потом на пиджак придумали карманы. карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. например, трусы. кстати, первые трусы никто не придумывал. их по старинке нашли под кроватью.

стринги. стринги придумала дана борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

носки. носки, сцуко... а где второй? причем чистые носки появились гораздо позже обычных. а обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

варежки. варежки, сцуко, красивые. изначально варежки задумывались как украшение для детей. но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

шуба. шуба, сцуко, дорогая! шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

ну и, наконец, шарф. шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

а вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

[Кошка]

июль. жара. внуково.
рейс москва - одесса.
рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - пассажиры! кто сдавал в багаж лыжи?..
изумление на лицах.
- пассажиры! повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- простите, это случайно не вы везете лыжи?..
субъект, открывая глаза:
- да... я.. а шо такое?!...
- извините, там такая проблема... хм.. мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- а кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

[Vdovy]

в три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
она ему спросонья:
— да иди ты, не болит у меня голова!
он: – аааагаааа!!!

[Vdovy]

в метро сидит старичок. в вагон заходит парень с хаером. волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- было дело... служил я тогда в индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- да ты чё, старый!
- вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.

[Hohma]

А я раз был в магазине и там стаяли приставки, ан ад ними надпись: "Пенсионеры и ветараны войны допускаюца к игре без очереди"

[Vdovy]

позвонил друг, поделился восторгом. он себе секретаршу искал. по объявлению явилось чудное мгновение. на все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- а как у вас обстоят дела с экселем?
- да ну, на меня иксэль большой. я обычно эмочки ношу

[Hohma]

ГЫГЫГЫГЫГЫГЫ