Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[nevunosimuy]

..........................

[GeT||MoRe]

еееор

[...Vetal...]

ааааааа......куль!!!

[Se@Dog]

Пiсля перегляду фiльму "Холодна гора", хочеться сказати Бушу - Ти справжнiй ковбой!!!

[Shelya]

Повідомлення від vdovy

Елы-палы, Шеля, такой анек испортил!
Фразу пропустил ключевую!

Я его не знал - прочитал и просто скопировал

[Shelya]

- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
--------------
http://fishki.net/comment.php?id=11560

[Shelya]

одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. а вот с дорогами, конечно, будет труднее.

подходит мать к сыну и говорит:
- вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
так и сделал. на следующий день ситуация повторяется. мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. опять свинью отымел, а деньги пропил. на третий день мать сыну говорит:
- вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

на фуршете жена мужу:
- как тебе не стыдно! ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! не стыдно?!
- нет, я говорил, что это для тебя.

эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "он только что ушел";
200 р. - "он сегодня не приходил";
300 р. - "я не видел его несколько дней";
500 р. - "а кто это?"

новый йогурт от данон "украинский" - теперь с кусочками сала!

новая акция деканата.
собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

[Maestro]

Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карм� �н
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.



Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.

[Maestro]

КОМПЬЮТЕРНЫЕ ХАЙКУ (ХОККУ?)


Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Уж день догоpел,
А ты опять не пpишла,
Свежая почта.

Hадпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говоpит, - или N?"
Что тyт ответишь?

Осень. Летят жypавли.
В пpинтеpе стpyйном моём
Высохла кpаска.

Hе был давно y сестpы.
Пpямо сегодня зайдy
К ней на стpаничкy.

Фyдзи и вишни в цветy.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.

Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютеpный виpyс.

Дyх самypая
Hапpасно хотят запyгать
Двyхтысячным годом.

Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.

Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.

Сладостный видел я сон!
Бyдто бы делал Билл Гейтс
Себе хаpакиpи.

Бyдде молитвy твоpю:
Может быть в следyющей жизни
Компьютеpом станy.

[Maestro]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?



Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один.
- Вчера проверял...
- Ну и как?
- rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой.



Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.



Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!



В Одессе тонет человек и кричит:
- Нelр me, Неlр me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.



Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себе все и представлял!